対人関係が嫌です
モノを破壊したい衝動がすごいです
皿か花瓶か何かを
思いっきり
硬いコンクリートに向けて
投げつけたいです
壊したいです
自分自身も壊したい

いつも薄い氷の上を歩いている感覚に
もう疲れました
永眠という言葉通り
永遠に眠りたい
危なっかしい道を
もう一歩も歩きたくない
不安と摂食障害と
色々抱えながら
もう疲れました
対人関係で
始終おびえながら歩くのは
もう嫌です

みなさん投稿していらっしゃるので
一人ではないと思うと
少しは楽になれる
だからといって
死にたい気持ちは
減らないです

あの時死んでおけばよかったと心から思っている

子供の頃から僕は頭の良い子らしい
あれ、そうだったっけなぁ
頭悪いのになぁ
一部の人から嫌われないようにするのだけで精一杯
平均点取るのに精一杯
人と話すだけで精一杯
少し歩くだけで精一杯
あれ、賢い僕はどこいった

どうしたの？　大丈夫だよ！なんもない！（あぁ助けて）

元気ないの？　眠いだけだよぉ！（しんど）

悪気のない周りの一言で僕の体は追い詰められる

死にたい、消えてしまいたい
こんな事を思う僕をもう消してほしい

人の言葉には裏がある
それを知ったのは小３
あれ、気にしてなかったのになぁ
きっと僕のことうざいんだろうなぁ
とかぜーんぶわかるよ
もう嘘つかなければ良いんじゃない
僕に嘘ついてもバレバレだよ、w

小説なんかそんな好きじゃない
推しなんていない
楽器も好きじゃない

なんで自分の価値観押し付けるのかなぁ

全部泣いたら解決するんだね
じゃあ僕には一生無理じゃん…w
涙出ない子なんか誰も必要ないよね

あーあ、裏の世界なんか見つけなければよかった

誰かの１番になりたかった。
そのために勉強も運動も人間関係も頑張ってきた。
苦手な人にも好かれようと頑張った。１番になれたなら誰でも良かった。
その人によって自分を変えた。ある人にはよく笑う自分。ある人には感情の起伏の多い自分。ある人には静かな自分。他にもたくさん作ってきた、人に好かれるためならどんな人も演じてきた。これからもたくさん作ってたくさん好かれようとする。
でも、どんだけ頑張っても誰かの１番にはなれないんだろうな。

疲れた、ちいさいころから親の顔ばっかり伺ってきた。
怒らせたら、勝手に荷物詰められて家を追い出させるから。
本当に怖かった。だから、怒らせないようにって気をつけてきた。
小さい頃家出をしようとしたときもあった。でも、すぐに連れ戻された。
追い出そうとするのに家出は許さない。
暴力を受けてるわけでも、愛情をもらってないわけでも無く、ごく普通の家庭。
なんなら、他のところより幸せに過ごせてる。
なのに、こんなに苦しいのはなんでだろう？
怒らないで、泣かないで、追い出さないで、一人にしないで。
私は追い出してほしくないのに、家出したい。
矛盾ばっかり。
いつも私は何がしたいのかわからない。

教室がつまらん　下ネタが言えないのは退屈　そして実力テストは憂鬱　人間やめたい
ザキュバスになって夜空を自由に飛び人間の精液吸い取りたい　性転換能力付きで　
神様お願いしますぅぅぅ！！！！！！！！！！！！！

世の中には大変な経験をしたけど、生きてる途中で生きる糧を手に入れて、生き続ける選択をした人も少数いるみたいだ。
それを見て、自分も見習うべきだと昔は思ってたけど、あくまで、ベキ論であって、全ての人が実行でき様な自然法則ではないと言う当たり前の事に気付かされた。
人は皆、それぞれの人生しか歩めない。べき論は全員を救わない。
生きるのに向いてないと悟った人に生き続ける事を強制しない様にして欲しい。

急に気分が沈んだ
御飯を食べてたけど、食べる気も無くなった
海でも見に行こうかな

絶望しかない。
自分は必要とされてない。
これ以上頑張れない。
消えた方がマシだ。

もう何もかも全てが嫌になる

消えてしまえ自分

明るい先なんてない

絶望だけ

誰もわかってくれない

とにかく疲れ果てた　息苦しい気もする　

どうすることもできない

それなりに長く生きてみて実感した。
自分は生きるのに向いてなかったのだ。
予兆は節目節目で感じてたけど、この世は基本、生きるの当たり前教だから波風立てない様にしていた。

流石に、もう大勢に合わせる義理もなくなってきたかと感じる。
この辺りで死ねたら、十分悪足掻きできた一生だと思う。

どうしてわたしの言った通りに思う通りにしてくれないの！！って思うわたしがいる
これが感情のまま口から出る前にはやく死のう
1秒だけ、たった1秒だけ苦しんで、それから死ねるって方法ないかな
ほんとは苦しみなく死にたいけど
家を出るときは行ってきますのあと、小さく「死んできます」って言う
今日も外に出ては流れる車を見つめる
すぐ死ねるのに、望んだ死があるのに、一歩が前に出ない
ニュースで取り上げられる車が歩道やお店につっこむ事故
わたしをまきこんでください

ペン立てにカッターナイフあるのになぁ
車の中に丈夫なロープ買っておいてるのになぁ
練炭やガムテープだってある
職場は高層階にあってまだの隙間くらいなら通れる
すぐにどうにか出来そうなのになかなか死なないんだよなぁ
毎日毎日死にたい死にたいって思いながらぐずぐず生きてるんだよなぁ

ずーっと頭がいたい
薬飲んでもあまり効き目がない
精神的な頭痛なんだろうなって勝手に決めつけてる
生きてる限り、一生治らないだろうな
わたしの思うままの世界！とかだったら治りそうだけど、現実無理だし
自業自得なのは知ってるよ、だからわたし自身、自虐して卑下してるの
周りはふつうなのにわたしだけがふつうじゃない
学校は不登校、働きもしない、お金もない、結婚も子供もいない
なのにお金の無心はする最低でくずな人間
でもね、ちゃんと申し訳ない気持ちもあるんだ死にたいくらいの
何かをしてもらうたび、うれしい気持ちはあるけど申し訳なさがおし掛かってくる
わたしは何も返せないから、お金がないから
働きもしないでお金欲しがるわたしはもはや生きる価値なんてない、現に妹の態度がそうだから
話しても話さなきゃ良かったって思っちゃうし、話しかけても返事が簡素だからもう話しかけてない
きっと妹も話しかけてこないでほしいと思ってるから
半年前はこうなると思わなかったなぁ
はやく死のう、死んで楽になりたい
全てのことから楽になりたい
どこかの誰かが言ってた
天国も地獄もない、ただ無にかえるだけ
わたしも無にかえりたい

考えがグルグル同じところ回ってて前に進まない
パソコンの前で何もできずに固まっている
人の役に立たなくてもいいから、迷惑はかけないようになりたい
でも死んじゃった方がずっと迷惑をかけ続けて生きるよりはいいような気もする

あー、なんで言われたことができないんだろう
座ったまま固まって何してるんだろう
役に立たないのにどうして生きてるんだろ
早く死んでしまいたい

「他にもそういう人は沢山居る」
「これ以上迷惑かけないで」
「これ以上負担かけないで」
「そんなのただの甘えだ」
「なんであんな奴になったんだ」
「金使うだけ無駄だ」
こんなこと毎日言われて、
家にも学校にも居場所が無い。
私、死んでもいいよね、、
ごめんね、じゃあね。

眠れてる時は良いが起きてる時は死にたいと思わない日が無い殺す人も選んでから殺せよ自分とか政治家殺せよ

やりたいことも、なりたいものも見失って
信じることも、期待することも、頼ることも、甘えることもできなくなって
ああ、私ってなんだっけ
何のために生きてたんだっけ