安心安全な場所って無いね

どこも心が落ち着かない

母は子どもが嫌いだけど
自分の子ども二人は虐待せずに育てた
そのことにお前たちは感謝しなければならないと
言い放った

私にはそれが十分虐待ワードだった

怖いね、親は無意識なんだよ
意識的に虐待してる親もいるけど
嫌悪感しかない

思い出しては後悔してしまう。
なんでなんでなんでって。どうにかやり直せないか考えて話だけど無理だった。全部私が悪い。最近は言われたことが頭の中で反芻される。怖かった。どうしていいかわからなかった。

これからどうなるんだろう。

死ぬ勇気なんてない
生きていたくもない

みんな一緒だよね

辛いことたくさんありすぎて
ようやく本当に本当に幸せになれたのに
その幸せも自分でぶち壊してさ
どうしたらよかったんだろう

本当に生きていたくないね

おじいちゃん。

見てますか

空から見ててくれたら

うれしいです。

僕は、心が男のトランスジェンダーです。

おじいちゃんは、とても健康的で、笑顔が優しいですよね。

僕は、おじいちゃんへの寄せ書きに

『いつも色んな所に連れて行ってくれてありがとう』

しか書けませんでした。
そのことを今、とても後悔しています。

なので、此処で言わせてください。

まずは、いつも色んな所に連れて行ってくれてありがとう。
おじいちゃんの作るご飯はとてもおいしいし、大好きな味でおかわりだって出来ます。
ほんとにほんとに、おじいちゃんのことが大好きなんです。

去年の夏から転職活動を続けているが一向に上手くいかない。
焦燥感と不安感で毎日吐きそうになる。
最近は夜中に何度もトイレに立って熟睡できた日がない。
法科大学院を出て、難関と言われる資格をいくつも取ったのに自分の「市場価値」のなさに絶望する。自分の志望する業界自体が、AI化でますます人員が削減されていくとの噂を聞き、自分の人生自体が茶番だったのではないかと全てを無に帰してしまいたい衝動に駆られる。
誰か俺を必要としてくれよ。こんな様じゃ死ぬに死ねないよ。

僕は、体女、心男のトランスジェンダーです。

僕は、小学5年生になってから、物凄いストレスが溜まるようになりました。
でも全部、自分のせいなんです。

宿題をやらない(やる気がなくてできない)
何もないのに疲れる
イライラする
頭痛
眠気

など、他にも沢山ありますがストレスでこんな風になってしまいました…。

ストレスか他の障害？とかなのかも知れませんけどね。

僕は、宿題をやらない・出来ない事で、家族に心を抉られ、罵られました。

でも、それは僕が宿題をやらないのが行けないんです。

なんかもう、辛いです。
頭ん中が訳分かんなくなりそうで、喋るのすら疲れました。

それでもこうやって生きてしまうのは何故なんでしょうか。

永遠に休みたい。
ずっと目が覚めなければいいのに。
こんな事考える私は悪い人。
昔のこと考えて自分がどんなに愚かだったかを思い出す。

過去に戻っても辛いだけだとわかっているけれど、やり直したい。
やり直したいけどあんなに苦しかった過去に戻りたいなんて絶対思わない。
今の方が幸せに決まってるのに消えたいくらいしんどい。

なんでなんだろ。
私、なんでこんな何だろ。
弱いな。自分は凄く弱いな。消えたいな。
明日なんて来なければいいのに。

自分の事なんか大っ嫌い。
自分なんて消えてしまえばいいのに。
いなくなっちゃえ。
全部無くなっちゃえ。
何もかも失っちゃえばいいのに。
私は私がずっと憎い。

人が怖いけど、一人も怖いです。
コミュ障だけど、人としゃべらないのもなんか不安です。
友達たくさんいるけど、寂しいです。
うるさい教室が嫌いだけど、私一人しかいない部屋も苦手です。
うつだけど、死ぬ自信がありません。
もう嫌です。誰にもわかってもらえません。口で直接助けを求める度胸もありません。
だからここにいます。ここが最後の砦（とりで）です。
誰か助けてください。寂しいです。一人だと、夏でも寒気がします。みんなと一緒にずっといたいだけです。でも、誰も見てないよね…、これ。

私が死んだらみんなきっと幸せ

あーあ、春休みかあ。またさみしい思いしなきゃならないのか。
もうそろそろ、孤独感に押しつぶされて、自ら命を絶ってもおかしくないのになあ。
　いつまでたっても忘れられない。あの人を裏切っちゃって、失礼なことして、すぐ仲良くなれたはずなのに、私のせいで、１１月から全く言葉を交わさなくなっちゃったな。
　ただただ一方的に迷惑かけただけだったな。
　今まで、近くにあの人の姿があったら、あるわけもない理由をつけて、醜いうそをついて避けてきたな。すれ違ったりするときは、黙って下向いて、時々、恐怖と罪悪感にまかれながらあの人の後姿を見てこっち向かないか確認して。
　何やってたんだろう。私がさっさといなくなればよかったものを。向き合う自信もいなくなる自身もないから、離れられるだけ離れてた。避けてきた。
　第一印象が「面白い」、「明るい」、「親切」の人だけど、私みたいな病んでる奴には、初めから興味がなかったのかな。邪魔だったのかな。すぐに私のこと見抜いたのかな。私がひどいことしたんだし、自業自得かｗ。
　クラス替えで同じになっちゃったらどうしよう。何か言われるのかな、責め立てられるのかな。番号も近くなるだろうな。一年間ずっと教室の床ばっか見てなくちゃならないのかな。
　じゃあそうなる前に、私からいなくなった方がいいよね。私が悩みの種だもんね。私の存在自体が邪魔なんだもんね。じゃなかったら話しかけてくれないわけがないもん。
　あの人どころか、私のクラスの人ですらそうなのかな。みんなあの人と同じなのかな。

　それなら、なおさら生きてちゃダメじゃん。

今週から入試前ということで
高校が休みでございましゅ
することもなく［課題しろよ］暇なので
アイビスペイントでアニメーションを作ってみることに
内容は鉄拳より　仁がデビル化するみたいな［わかんない人ごめんなさい］
クラスで一位二位を争えるほどの旨さはあるはず
［やっぱり自信ないや］
一様完成して仲のいい親友に見せてみたの［ラインで］
そしたらさ
忙しいから後で見る
だってさ
そのとき私はね
たったの六秒なんだから見ろよ…
イライラしちゃった
あーこんな私を◯したい
しかも
それ以来音沙汰なし

唯一死にたいと相談できた親友なのに
あいつに対してイライラしちゃったし
イラストについて反応してくれないし
一方的に期待して
反応が薄くて
イライラして感情がぐちゃぐちゃになって
迷惑だったかな
邪魔だったかな
うざかったかな
ごめんなさいごめんなさい

こんな些細なことで自爆して
もうしばらくは親友とラインしたくなくなるし
会いたくなくなるって
私ってどうかしてる
私、メンヘラかな
私、一人称これでも男だぜ
やっぱり親友は私より彼女優先にしてるのかな
唯一の心の支えだったのに

私、今、とっても、死にたいです、よ。

こんなクソみたいな文章わざわざ読んでもらってすんません

空は今　何色ですか

幸せになりたい

優等生なんかになるんじゃなかった
周りから完璧を求められて、なのに認めてもらえなくて
結果しか褒めてくれなくて、周りからは妬まれて噂を流されて
助けなんか求められない
誰も本当の私になんて目を向けてくれない
毎晩泣いて消えたいってでも助けてほしいって
自分でもよくわからない
ただ辛くて
目を合わせるのが苦しくて
相手の気持ちが手に取るようにわかってしまうようになったのも嫌で
死ぬのは怖いけど消えたい
でも私を見てもらいたい
我儘で自分でも本当の私が何かなんてもうわからないけど

わたしは現在鬱で通院しています。
死にたい消えたい母のところに行きたいと思うようになりました。

みんな分かってくれない。
死にたいって言うなら死になよって言う人いるけど、そうじゃない。
もう生きるのに疲れたから死ぬしか手段がないだけ。
だから私だって死にたいのに。
死ぬのが怖いから直前で止まっちゃうんだよ。
だから死ねないの。

気付かなかったら幸せだったのに。普通に生まれたかった、気付きたくなかった、会わなきゃよかった、知りたくもなかった腕も切った跡があるし、デブだし、頭も顔も悪いし、とりあえず死にたい

自分の行動が他人を不愉快にさせることをやめたい。改善策を色々と考えたけど、消極的になる一方で人との距離がどんどん離れていく。自分の言動が人には認められないなら、生きている意味がないと思ってしまう。どこで人生間違えたのだろう。生まれ変わったら、人を楽しませられる人間になれているのかな。
もうそろそろ楽になってもいいよね。。
最後に誰かに頑張ったって言って欲しい。

生き辛さがあることをある人に相談したら真面目過ぎるのはいけないよと言われた
私って真面目なんだ…
真面目なんかじゃない
真面目だからそんなに苦しんでいるんだよと
自分が真面目とは思ってなくて
これが普通だと…
だから生きることに消極的になってたのか…
でも苦しいし辛い
真面目じゃないってどうしたらいい?
家事だってダラダラしてやらない時あるよ
朝起きないで昼に起きて
これでも真面目なの?
どれが真面目でどれが不真面目?
私には分からない

ごめんなさい、さびしいよ……

躁鬱と戦い15年。学校の社長息子達と戦い、親には虐待され、碌な幼少期では無かった。社会に出たら出たで、また戦い。俺の気性の荒さで、何とか自死せずに今を迎えた。毎日毎日、何の為に生きてる。自分に問い続けてる。あの「釈迦さん」すら、人間の生きる意味を分からず、逝きなさった。