うちの努力の知らんくせに文句言わないで欲しい

たすけて、
生きていけるか
毎日元気になれず
自信がない
おかねもない
気がおかしい
心配が増幅してる
1秒1秒プレッシャー
毎秒毎秒落胆と後悔
そして絶望感

生きるのが疲れた
小学校の頃、いじめに、いや、いじめのようなものにあった。
仲間はずれや、陰口など、陰湿的なものが多かった。その中に、僕が原因のものも多々あった。
例えば人に自分の事を聞かれた時、何でもかんでも素直に答えてしまい、そのことでいじられていた。
心が限界を迎えた。
何度も何度も自分の事で悪く言われ、もう耐えられなかった。その結果、
僕は自分に嘘をつくようになった。
何を聞かれても嘘を言い、その話に合わせる、
偽りの自分を演じ続けた。
そうしていくうちに、中学生になっていた。中学生では特に問題なく過ごせていたが、
だんだんと本心で笑えなくなっていった。
嘘、嘘、嘘、嘘、何度も嘘を言い続け、
心が疲れてしまったらしい。
そんな僕は生きるのも疲れてしまい死のうとしていた。
あと一歩、そんなところで僕の足は止まってしまった。
そのあと一歩を踏み出そうとすると体が止まり、動かなくなるのだ。
それでも、生き続けても、いつかまた、
疲れるだけ、そんな人生は終わりにした方が良い
そう思い、今日もあなたを待っている、
偽りなく、話せるあなたを

家で家族とご飯食べてても

家なのに

帰りたいって思っちゃった

なんでだろう

もうどうでもいいや　

さっさと死にたい

さらっと消えてきたい

スマホなんてどうせもう二度と買ってもらえないって思ってたのに。
諦めてたのに。
家に届いてるスマホは何？
きっと私のだと思う
だけど嬉しくない
スマホ、買って欲しいって交渉した。
条件も、理不尽なものまで書いて、それでも認めてもらえてないって思ったのに。
どうせ駄目だって言われると思ってた。
これから、スマホをまた持てるのは嬉しいけど、
依存しやすい私はルールに従えなくて没収されるかもしれない。
あんな目に遭うのはもう二度とごめんなのに。
ルールに縛られて苦しい思いをさせられる。
なのに、なのに、。
胸の高まりがおさまらないや
塾から帰ってきたらきっと渡される。
遅めの誕生日プレゼント？
苦しいや
嬉しいのに
すっごく嬉しいのに
スマホは生き甲斐だなんて思ってた矢先に没収された過去
またあんな目に遭うかもしれない
自分がルールを守れば良い話
でも
守れなかったら？って
いやだいやだ
苦しい

もう、辞めたい
爪噛んだり、皮むいたり、髪抜いたり ､､､
もうこんなこと辞めたい

過去の自分も構って欲しかったのかな

くるしいからしにたいのにしぬのもくるしい
ねむるようにしんでうみにながしてほしい
うみのそこにしずんでしずかにひとりになりたい
にどとうかびあがらなくていい

いろいろがんばろうとおもうきもちとぜんぶあきらめようとおもうきもちがこうごにやってきてけっこうがんばってみるんですけどもうつかれたからおわりにしたいというのがほんねです

なんでだよ。なんで。なんで今なんだよ。
なんで今更、手につかなくなるんだよ。
受験勉強しなきゃなのに。
なんで。
ぺんが、、、
ぺんが、、、
持てないなんてさ。
おかしいよ。

どうしたら消えることができますか

生きててごめんなさい
生まれてごめんなさい
じゃまでごめんなさい
死なずにごめんなさい

みんな本当に心配してる？
影で悪口言ってるのは知ってるよ
見てないとでも思った？
みんなばっかじゃない

期待しないでほしい
みんな僕を勝手に想像して勝手に近づいてきて勝手に絶望して、僕知らないよ
もうやだ
ぼくのことなんかなにもからないくせに

「頑張ったね。だいすきだよ。」って言ってよ。
　　　　　　　　　　　　　　誰か。私の存在意義を
　　　　　　　　　　　　　　証明してよ。
たすけて

このたった4文字すら言えない私は

何？

もう
　疲れたんだよ
　
誰か
　誰でも良いから

殺せよ
　私のこと

でも
　助けてよ

消えたいって久しぶりに思った。
生まれてきてこめんなさい生きててごめんなさい呼吸しててごめんなさいまだ死ななくてごめんなさい
あやるのつかれた
前、友達がぼくに言った。
「なつ。はいいね、人のこと気にせず生きれて。」
「なつ。は強いからいいよね。羨ましいなあ。」
そんな言葉でさえむねに刺さって、未だちくちく痛いのに、親友だった子に
「なつ。って女なのにぼくっていってて普通にキモいしうざい。正直言って消えてほしい。」
て言われてるの聞いちゃって。
もうやだよ
地獄だよ
これなら死後に逝く地獄のほうがいいんじゃないかな。
なんで自分の呼び方一つでここまで追い詰められなきゃいけないの

現実の世界で
生きてるだけでえらいよ
なんて言ってくれる人いないよね。
みんな生きてるのが当たり前なんだもんね。
辛いことがあるたびに、
飛び降りればいいんでしょ。
絶対死んでやるから。
って思うけど
なんか死ねなくて、
自分が死なないように
たまには自分の好きなことしてみたりするけど(自分はおしゃれなカフェを巡ったり、一人でどこか行ったりすることが趣味です)
そうしてるとさ
なんか自分が死にたいんだか死にたくないんだか
わかんなくなってくる。
って、結局なにが言いたいんだろうね、笑
世間は許してくれない。厳しい世の中だ。

誰か、誰か、誰か、誰か、誰か、、。
誰でもいいから。なんでも良いから。
私の存在に意味を、私に必要性を、私に価値を、
見出してください。

なんでも良い。必要としてくれるなら。
なんだって良いから。
ぐちだって聞くし、悪いことだってするから。
なんでも良いから、必要として。
意味を、価値を、ください。

誰でもいいから。

あなたでいいから。

あぁ、もう疲れちまったぜ⭐︎
…でも本当に疲れた。
もう全部どーだっていいや、もう狂っちまおうぜ。
他人の目は怖いかも知んないけど、めっちゃ怖いけど！「もう全てがどうでもいい」てっなっちゃた人は、狂えばお先真っ暗な人でもちょっとは楽しいんじゃない？私はもう他人からは異常と思われるぐらい狂ってやるよ、その異常がsosてっこと気づいてくれるかもじゃん。途中で正気にもどりそうだけどね、戻ったらなんか辛いな、まぁ、うーん、辛いね。戻ったら戻ったで辛いな。1人で真夜中騒いじゃったりしたらいいね、怒られそうだけどそん時は笑っちゃえ、だめだけど。笑いながら泣いたり、リスカもいつもよりしたり、お薬もいっぱいのんじゃたりっ？へへっ、
狂いたくても狂えなさそーだな私。
何もかも才能ない人てっこの世にいない気がする、
リスカとかお薬できてる人はリスカ、お薬できる勇気がある人
リスカてっ人生楽しい人たちはできないじゃん、
お薬いっぱい飲むてっ人生楽しい人は怖いてっ思って飲めないよ

なんかむじゅんしてそうだけど、私は私のことが大っっっ嫌いだからリスカしたくてもやってあげない。お薬も飲ませてあげない。最近そーやって苦しませてあげてる。だって自分の事大っっっ嫌いだからねっ！こーやって嫌いな奴は苦しめばいいてっ思ってた自分だからめっちゃ苦しませてる。めっちゃ辛い。けどこれでもういいんだ。全てどーでもよくなったからね！
不快だったらごめんなさい。

曲がってないけど完璧を求めなくていいと思うよ
十分素敵だよ

配偶者にいわれて、少し救われました。
今日も仕事顔のことなんかどう思われてもいいやという気持ちで、金曜だしやってみようと無理しないで頑張ろうと思います。泣きながら書いてみる