「人類の異端者。」っていう名前にしてる理由は、私自身が人類のゴミなんじゃないかなって
思ったから。こんなこと言ったら悪く聞こえるかもだけど、カースト的には「一般人」「障害を持っている方」「いじめられっ子」でピラミッドの一番下の論外のところに私がいるから。
???
何言ってんだろう…www馬鹿だな…www

学校行きたくないなあ。

今日は昼までだから朝から全部行くって約束したのに。

会いたくもないY先生としゃべらないといけないし、C先生とは会えるかすら分からない。

ごめんL、約束を守れないかも。。

あーあ、今日も朝が来てしまったよ。
みんな、おはよう。
今日もね、学校は行くよ。
でも、昨日、先生からいつもより元気がないことがばれて（すごく病んでたから）聞かれた。
ちゃんとは聞かれてないけど、一番言いやすい先生とお話することになった。
その先生のことは大好きだけどね、やっぱりこの（死にたいけど死ねない）思いを伝えられる勇気はあるのか

いやだいやだいやだ
起きたくない
寝ていたい
眠れないし
目が覚めるし
いやすぎる

愛されたい肯定されたいと願う自分も酷く醜い。

生きてる理由が死ぬのが怖いってだけ。こういう所で語るのはあんまり好きじゃないけど、どこに吐けばいいか分からないから綴ります。

家族、友達に恵まれてるのに死にたい。
死にたいっていうか、あったかーい風がふいてる草っぱらで、思う存分寝て、家族とか友達といっぱい遊んで、嫌なことは考えなくてもいいって世界に行きたい。夢の中でも叶わない夢。でも、そんな夢は見たくない。現実に戻りたく無くなっちゃうから

眠れないなー

死にたい

誰かに愛されたかった
誰かを愛したかった
誰かに好かれたかった
誰かを好いてみたかった
恋したかった
友情築きたかった
信用したかった
信用されたかった
心から何かを思ってみたかった
夢を見たかった
努力してみたかった
達成感味わいたかった
誰かと分かり合いたかった
共感し合いたかった
本当の自分と向き合うべきだった
本当の自分を曝け出してみたかった
誰かと本当に仲良くなりたかった
家族ぐらい信じたかった
信じられない自分を変えたかった
変えられなかった
諦めたくなかった
諦めるべきじゃなかった
愛を知りたかった
信頼関係つくりたかった
誰かの死で泣きたかった
冷たい人なのは嫌だった
自分が見えなくなっていた
走り書きの文章
建前の褒め言葉
舐めるように見つめてくる目
全部嫌いだった
いつの間にか諦めていた
もうどうしようもない
って
何もかも嫌い
終わってしまえばいいのにって思う
強かったら
したたかだったら
こういうときも笑っていられたのかな

ごめん。

何も辛いことなんてないのに「キエタイ」とか「シニタイ」なんて訳が分からない事を言ってごめん。

何事にも頑張ったり努力しようとしなくてごめん。

周りを見渡せば自分なんかよりよっぽど辛そうな人がいるのに腕を切ってごめん。

いじめられていないのに、起立性調節障害でもないのに、特別苦手な人もいないのに、学校に行かなくてごめん。

いつも逃げてばっかりでごめん。

我慢できなくてごめん。

怒らせてごめん。

言うことを聞かなくてごめん。

関わっている人全員に迷惑かけてばっかりでごめん。

絵がちょっと上手く描けたからってすぐ調子に乗ってごめん。

歌がちょっと上手く歌えたからってすぐ調子に乗ってごめん。

わがままを言ってごめん。

仕方が無いことを相談してごめん。

自分だけ辛いって、病みアピしててごめん。

みんな頑張っているのに、みんな逃げたくてたまらないのに、自分だけ…ごめん。

本当はこれほとんど全部許されることなのに、「ごめん」とか情けないこと言ってごめん。

こんな性格でごめん。

今日学校で特別支援学級の子に「男？女？」と君に聞かれた。

君は喋り方とか喋っている内容が普通の人とずれているから、障害を持っていると思った。

君は「心は男ってこと？」みたいなことを言っていたけど無視をして誤魔化した。

そして「男」と言った。

君は「声が女っぽいね」と言っていた。

君が障害なのを利用してごめんなさい。

最近爪で左腕をガリガリするのにハマってる
リスカより満足感は劣るけど、跡がすぐ消えるってのが長所
今それやりながら書き込んでる
あ、やべ血ぃ出てきた…
ﾌｷﾌｷ…(服で)

期末早すぎ、萎えるんだが…
でも学校行けただけでも偉いから。うん。

あー
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

眠れないなあ
あー、死にたい。

ついに生きるのがめんどくさくなっちゃった。
はやく死にたい。
生き続ける罪とかないかな…w
私が死んで親にお金がいけばいいのにな。

人類よ。滅びろ。

地球よ。滅びろ。

「あんたのためを思って」だとか「人の役に」だとか
履き違えてるひといるよね
もっとも、僕もよくわかってないんだけど
でも、軽々しく言わないで欲しい
とても重いものだから

何も残さず消える方法があればなあ。肉体は要らなかったな。非常に傲慢なんだろうけれども。

勉強が分かんない
みんな当たり前に解いてるけど自分だけわかんない
障害かなんかじゃないかなと思う
言い訳を探したいだけだ
他のせいにする僕はやっぱりクズのクズのクズのゴミのカスだ

私ってめんどくさいよね。
私って重いよね。
メンヘラだよね。
うざいよね。
ごめんね。

このサイトを見てるとよく思う

みんなで死ねたら幸せだなぁって
一人で死ぬのは怖いけど、死にたいと思うほど辛い経験があるみんなと一緒なら失敗しないで逝ける気がするの

辛い経験と一括りにしてしまってごめんなさい
どうか拒絶しないで
ここが唯一の居場所なの

良かった。まだ生きてる。

リスカの跡を見せたら、
先生はなんていうかな。
怒るかな。
心配するかな。
もうするなっていうかな。
親に連絡するかな。
もしそうなら、無理だな。
人になんて言えないよ。
見せれないよ。
死にたいよ。
消えたいよ。
気持ち悪いよ。
切りたいよ。

頑張りたい
頑張れない
この繰り返しで今日も無意味な私が生きてます

どうかこの無意味な人生に一刻も早く意味のある死が訪れますように