もか 40代 2026/3/14 何年か前までは、いつか、きっとって思えていました いつからか、そんな気持ちも無くなっちゃった ある時、神社に行って、幸せになれますようにってお願いしたら、初夢で、自分の力でって言われてしまった 私、変な能力があって、初夢の内容が当たるんだよなぁ それと、ほかの人の発言に引っかかったら、絶対悪いことが起こる どうすればいいかは、わかってる 実家を出ること 施設系統は無理 高いから 集団生活苦手なんだよなぁ でも、このままこの家にいたら、悪いことの連鎖は断ち切れない 今年は大殺界だから、12月ぐらいに相談支援員さんに勇気をもって相談してみようかな みんなが死にたい気持ちで手紙書いてるのに、こんな手紙書いてごめんなさい
３０代 30代 2026/3/14 世の中複雑なのはわかっているつもり、いろんな価値観があって自分が唯一解でもないことも分かっているつもり でもやっぱり死にたいなんて思っちゃうんだよな 将来、金銭、自身のキャリア、全部が全部えも知れぬ不安になっていつも襲ってくる 自己肯定感、自己効力感なんてありません、自分は不出来で落伍者 怠け者だとおもうけど気分の落ち込みでネットのうつ病診断を触って中度のうつ病判定くらってちょっとほっとしている自分が嫌、もっとつらい人がいるのに甘えたでごめんなさい 寂しがりのくせして他人の視線言動に一喜一憂、他人の言を信用できずずっと自己批判 生きるのが怖くて正面から向き合うことも立ち向かうこともできなくて逃げ出したゆえの消えたい、死にたい 世界が怖い、生きているのが怖い、朝日が何度も上るのが怖い 生きていてごめんなさい でも死ぬのも怖い 縄を首にかけたこともあるけど血が上って意識が薄れそうになってごめんなさい ZSしたひとがうらやましいなんて思ってごめんなさい ただ安心して侵されることなく過ごしたいだけなのに
麦の穂 10代以下 2026/3/14 レグカやめて1年以上。 もともと浅かった傷はほとんど消えて。 深く切りすぎてケロイドみたいになった1個だけが残ってる。 切ったとき、痛みなんてなかった。 でも何日立ってもとまらない血と膿を見て私はスプッラッタが見れなくなった。 最近、食べるのが止められなくて。 去年から4キロも太った。 醜い自分の腹を殴るようになった。 最近寝れなくなった。 起きれなかったらどうしようって怖くなって。 毎晩寝落ちをしてまだ暗い窓の外を見てホッとする。 大っきらいだっ自分自身を愛してるフリをした。 授業でも発言して、前に立ったらきれいな言葉並べて。 でも、陰口を言われることもハブられることも増えた。 もう誰も信用できなくて。 前を向いて歩くのも辛くて。 ここに書いたことすら私の本心なのかわからない。 私には私の心の声が聞こえなくなった。 誰も助けてくれない。 だったらさ、もう、死ぬのが誰にとってもいいよね。
めろ 10代以下 2026/3/14 大好きでした そうやって自分の気持ちを抑え込んでみた 。 足りなかった 席替えしてからずっと 目も合わなくなったし きっと他の子を見ていた 席替えする前からずっと 話すことすらできなかった きっと私の努力が足りなかった それなのに急に 友達の校旗当番について行った 貴方は わたしをみつめ 話しかけた 「 先生に気に入られてるよね 」 内容が こんなしょうもないことでも うれしかった 目 腐ったんじゃない ？？？ どうせ 好きな人なんていないくせに ‥ いや いるんだよね 貴方は あの子が 好きだよね しってるよ 好きな人は 応援するべきですか ？？ あの子には 別の好きな人が いる 。 安堵してしまう 御免なさい 貴方は 私が忘れようとしたときに 惚れさせて 期待させて 次の日には 絡みなんて一切無い 大好きでした 。 なんてうそだった 大好きなんです ごめんなさい すきになって ごめんなさい
う 30代 2026/3/14 学習性無力感で地獄から抜け出すことができない 社会の最小単位が暴力や罵詈雑言が当たり前の場所で、子供の私はそれに従う他なく、大人になった今優しさだけで出来ている一般社会に適応できない
S 30代 2026/3/14 検査しても特に異常がない。精神ストレスですぐ疲れる。すぐ苦しくなる。すぐ痛くなる。眠りたいのに眠れない。起きたいのに起き上がれない。短時間の仕事でミスだらけ。お金はそんなにたまらない。自分の健康やこころのためにすることも、ふいに誰かが咎めてくる。疲れた、体調が悪い、遅刻、キャンセル、楽しくない。苦しくて笑えない。暗いやつ。そんなことじゃああなたの周りからは誰もいなくなるよ。孤独を恐れて他社貢献。うれしいです。よろこんで。笑っても泣いても怒っても、罪悪感と恐怖と不安。頭の中でいやな考えがやまない。やっとやんでも現実が責めてくる。わたしは完璧じゃない。完璧主義は良くない。そもそも完璧になんかやれない。無関心と過干渉と低評価だけ。楽な生活をしてる。たいして仕事してないくせに。人に負担をかけてばかりのくせに。うつ病も詐病のくせに。私を悪く言わないでほしい。自分がもう知ってる。家庭でも社会でも役立たずでお荷物の人間だってことはよく知ってる。楽しそうに振舞ってもかわいそうに振舞ってもおなじ。「みんなそうだから」 私の声を消さないで。ただ必死に生きているだけなのに。病気や障害や性格の悪さを直せなくてごめんなさい。傷つきやすくてごめんなさい。泣くことも怒ることも笑うことも、今することもみんなまちがっててどうしようもない。 なにをしても誰かが責める。理不尽に嫌われる時も罵倒される時も自分を守れない。被害妄想だって、悪いのは私だって、味方がいない。味方が私を責めてくる。いらいらする。怒鳴りたくなるから仕方ない。殴りたくなるから仕方ない。関わりたくなくなるから仕方ない。 無茶なお願いはしない。ほっといてもらっていい。人に優しくされたい。無理や我慢をされていくのでなくて、自然と優しくされてみたい。せめて私だけでも。そうすることすら許されないの？ 誰も悪くない。私が人間に生まれたことが悪い。
あや 30代 2026/3/14 とても苦しいです。 どうやっても人並み以下。 周りの人のようにやれない。 いつも集団から浮いてしまう。 いつもいつの間にか集団からあぶれてる。 ああ、またなんだ…といつも思う。 私自身、何となく周りとズレていると自覚はある。 空気感でわかる。 もしかしてグレーゾーンなんだろうか？ チェックリストを見てみても、当てはまる程極端じゃないと思う。 でも、それじゃあ、この苦しさは何なんだろう。 単に、私の人を思いやる能力が低いだけ？ 頭の回転が悪いだけ？ 理解力が無いだけ？ 努力したら改善される？ 努力が足りないだけ？ もう二十年位悩み続けている。 試行錯誤し続けている。 何でこんな人間に生まれたんだろう？ 苦しくて、電話相談で聞いてほしいと思うのに、画面を見ると躊躇ってボタンを押せない。 この違和感や苦しい気持ちを上手く言葉に出来ない。 私だって何を話したいのか要領を得ない癖に。 苦しいです。 眠ってる間に死ねたら良いのに。 大叔母さんに会いたいです。
まる 50代 2026/3/14 死ぬには迷惑がかかる。どうしたら死ねるのかそればかり考える。 私の存在がスッと消えたらいちばんいいな。 家族はいるが機能不全、娘には迷惑をかけたとおもってる。 母親失格だ。 消えたい、、、 ただそれだけ
inmyhead 40代 2026/3/14 毒親に育てられて 毒親になった私 普通は、あんな親のようにはならないと思うはずなんだけどね… 気がついたら私は毒親になってた ここまで来るとDNAレベル 本当に憎き血だよね 穢れた血 そんな血が自分に流れてると思うと 心底気持ち悪い 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い 消えろ私
何故私は生きてるのだろう
もう死にたい消えたい
生きるのが辛い苦しい
楽になりたい、、、
何年か前までは、いつか、きっとって思えていました
いつからか、そんな気持ちも無くなっちゃった
ある時、神社に行って、幸せになれますようにってお願いしたら、初夢で、自分の力でって言われてしまった 私、変な能力があって、初夢の内容が当たるんだよなぁ それと、ほかの人の発言に引っかかったら、絶対悪いことが起こる どうすればいいかは、わかってる 実家を出ること 施設系統は無理 高いから
集団生活苦手なんだよなぁ でも、このままこの家にいたら、悪いことの連鎖は断ち切れない 今年は大殺界だから、12月ぐらいに相談支援員さんに勇気をもって相談してみようかな みんなが死にたい気持ちで手紙書いてるのに、こんな手紙書いてごめんなさい
世の中複雑なのはわかっているつもり、いろんな価値観があって自分が唯一解でもないことも分かっているつもり
でもやっぱり死にたいなんて思っちゃうんだよな
将来、金銭、自身のキャリア、全部が全部えも知れぬ不安になっていつも襲ってくる
自己肯定感、自己効力感なんてありません、自分は不出来で落伍者
怠け者だとおもうけど気分の落ち込みでネットのうつ病診断を触って中度のうつ病判定くらってちょっとほっとしている自分が嫌、もっとつらい人がいるのに甘えたでごめんなさい
寂しがりのくせして他人の視線言動に一喜一憂、他人の言を信用できずずっと自己批判
生きるのが怖くて正面から向き合うことも立ち向かうこともできなくて逃げ出したゆえの消えたい、死にたい
世界が怖い、生きているのが怖い、朝日が何度も上るのが怖い
生きていてごめんなさい
でも死ぬのも怖い
縄を首にかけたこともあるけど血が上って意識が薄れそうになってごめんなさい
ZSしたひとがうらやましいなんて思ってごめんなさい
ただ安心して侵されることなく過ごしたいだけなのに
皆から嫌われてる。
面と向かって言われなくても、何となくわかる。
私は何にも向いてない。
生きる価値がない。
きっと何やってもダメ。
死にたい。
ふざけんじゃねーぞ
お前ら狂ってんのかクソ野郎が
よってたかって弱いものイジメして何が楽しいんだバカヤロー
今日も生きてる
もうやだよ
寝たらもう起きたくない
死にたい
死にたい
しにたいってなんなの
つかれた
レグカやめて1年以上。
もともと浅かった傷はほとんど消えて。
深く切りすぎてケロイドみたいになった1個だけが残ってる。
切ったとき、痛みなんてなかった。
でも何日立ってもとまらない血と膿を見て私はスプッラッタが見れなくなった。
最近、食べるのが止められなくて。
去年から4キロも太った。
醜い自分の腹を殴るようになった。
最近寝れなくなった。
起きれなかったらどうしようって怖くなって。
毎晩寝落ちをしてまだ暗い窓の外を見てホッとする。
大っきらいだっ自分自身を愛してるフリをした。
授業でも発言して、前に立ったらきれいな言葉並べて。
でも、陰口を言われることもハブられることも増えた。
もう誰も信用できなくて。
前を向いて歩くのも辛くて。
ここに書いたことすら私の本心なのかわからない。
私には私の心の声が聞こえなくなった。
誰も助けてくれない。
だったらさ、もう、死ぬのが誰にとってもいいよね。
大好きでした そうやって自分の気持ちを抑え込んでみた 。 足りなかった 席替えしてからずっと 目も合わなくなったし きっと他の子を見ていた 席替えする前からずっと 話すことすらできなかった きっと私の努力が足りなかった それなのに急に 友達の校旗当番について行った 貴方は わたしをみつめ 話しかけた
「 先生に気に入られてるよね 」
内容が こんなしょうもないことでも うれしかった
目 腐ったんじゃない ？？？
どうせ 好きな人なんていないくせに ‥ いや いるんだよね
貴方は あの子が 好きだよね
しってるよ
好きな人は 応援するべきですか ？？
あの子には 別の好きな人が いる 。
安堵してしまう
御免なさい 貴方は 私が忘れようとしたときに 惚れさせて
期待させて 次の日には 絡みなんて一切無い
大好きでした 。 なんてうそだった
大好きなんです ごめんなさい
すきになって ごめんなさい
体のあちこちが痛い
もう生きていける体じゃないよ
もういいでしょ、生きなくても
これ以上頑張りたくないよ
学習性無力感で地獄から抜け出すことができない
社会の最小単位が暴力や罵詈雑言が当たり前の場所で、子供の私はそれに従う他なく、大人になった今優しさだけで出来ている一般社会に適応できない
検査しても特に異常がない。精神ストレスですぐ疲れる。すぐ苦しくなる。すぐ痛くなる。眠りたいのに眠れない。起きたいのに起き上がれない。短時間の仕事でミスだらけ。お金はそんなにたまらない。自分の健康やこころのためにすることも、ふいに誰かが咎めてくる。疲れた、体調が悪い、遅刻、キャンセル、楽しくない。苦しくて笑えない。暗いやつ。そんなことじゃああなたの周りからは誰もいなくなるよ。孤独を恐れて他社貢献。うれしいです。よろこんで。笑っても泣いても怒っても、罪悪感と恐怖と不安。頭の中でいやな考えがやまない。やっとやんでも現実が責めてくる。わたしは完璧じゃない。完璧主義は良くない。そもそも完璧になんかやれない。無関心と過干渉と低評価だけ。楽な生活をしてる。たいして仕事してないくせに。人に負担をかけてばかりのくせに。うつ病も詐病のくせに。私を悪く言わないでほしい。自分がもう知ってる。家庭でも社会でも役立たずでお荷物の人間だってことはよく知ってる。楽しそうに振舞ってもかわいそうに振舞ってもおなじ。「みんなそうだから」
私の声を消さないで。ただ必死に生きているだけなのに。病気や障害や性格の悪さを直せなくてごめんなさい。傷つきやすくてごめんなさい。泣くことも怒ることも笑うことも、今することもみんなまちがっててどうしようもない。
なにをしても誰かが責める。理不尽に嫌われる時も罵倒される時も自分を守れない。被害妄想だって、悪いのは私だって、味方がいない。味方が私を責めてくる。いらいらする。怒鳴りたくなるから仕方ない。殴りたくなるから仕方ない。関わりたくなくなるから仕方ない。
無茶なお願いはしない。ほっといてもらっていい。人に優しくされたい。無理や我慢をされていくのでなくて、自然と優しくされてみたい。せめて私だけでも。そうすることすら許されないの？
誰も悪くない。私が人間に生まれたことが悪い。
誰かや何かにしにたいと思わされてるみんなが
少しでも生きやすい世の中になりますように
自分はもう耐えられないかもしれない、ごめんね
今朝はコレだけ吐き出させて
死んでしまいたい
なくなってしまいたい
この苦しさを誰か分かってほしい
それだけ
解決策が見つからない
誰にも頼れない
ここに書いてギリギリ保ててる…のかな…
はあ…
死にたくないがこの世に自分の居場所がないから退場したいだけなんだよね
とても苦しいです。
どうやっても人並み以下。
周りの人のようにやれない。
いつも集団から浮いてしまう。
いつもいつの間にか集団からあぶれてる。
ああ、またなんだ…といつも思う。
私自身、何となく周りとズレていると自覚はある。
空気感でわかる。
もしかしてグレーゾーンなんだろうか？
チェックリストを見てみても、当てはまる程極端じゃないと思う。
でも、それじゃあ、この苦しさは何なんだろう。
単に、私の人を思いやる能力が低いだけ？
頭の回転が悪いだけ？
理解力が無いだけ？
努力したら改善される？
努力が足りないだけ？
もう二十年位悩み続けている。
試行錯誤し続けている。
何でこんな人間に生まれたんだろう？
苦しくて、電話相談で聞いてほしいと思うのに、画面を見ると躊躇ってボタンを押せない。
この違和感や苦しい気持ちを上手く言葉に出来ない。
私だって何を話したいのか要領を得ない癖に。
苦しいです。
眠ってる間に死ねたら良いのに。
大叔母さんに会いたいです。
死ぬには迷惑がかかる。どうしたら死ねるのかそればかり考える。
私の存在がスッと消えたらいちばんいいな。
家族はいるが機能不全、娘には迷惑をかけたとおもってる。
母親失格だ。
消えたい、、、
ただそれだけ
毒親に育てられて
毒親になった私
普通は、あんな親のようにはならないと思うはずなんだけどね…
気がついたら私は毒親になってた
ここまで来るとDNAレベル
本当に憎き血だよね
穢れた血
そんな血が自分に流れてると思うと
心底気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
消えろ私
人生ながい。楽しくすごせたら、短く感じるだろうになあ。