inmyhead 40代 2026/1/15 今日は化粧をしなかった 出かける予定がなくても毎日化粧はしようって決めてたのに今日は出来なかった とにかく鬱々しくて これが原因と言う明確なものがなくて、ただただ鬱々しい 私の人生そのものが「どす黒いもの」に覆われてるからなぁ 気持ちが晴れるとか皆無だしね しんどいな…
もうむり 50代 2026/1/15 もうむりかもしれないといつも心のどこかにあって がんばるとかもムリなのに頑張ってきてた 突然ダメになっちゃうのかな もう頑張るとかつらくなって やめたいのにまだ頑張って 必死なのかも いつやめたらいいのか でも今やめてはいけないとも思う どうすればいいのか何もわかりません
困ったさん 50代 2026/1/15 生きたくない 何もかもが恐ろしい世の中 この年でまだ子供の頃の考えのまま 情け無い、一歩が踏み出せないポンコツ ただ責任を取りたくないだけ 生きてく資格ない 怖くて自分から消えてしまう事が出来ない 自◯の文字も打てない お願い誰か◯して
真 10代以下 2026/1/15 今日も一日よく頑張りました。 自分のしたいように、でも後悔のないように生きてください。 死にたいというのなら、それもまたいいじゃないですか。 あなたの人生ですから、あなたの彩り方を、芸術の仕方を忘れないでください。 それでは、また。僕が死にたくなった時には、必ず来ます。
クウ 10代以下 2026/1/15 精神科に行った。 診断を受けた。 僕は健常者らしいよ。あのセンセー曰く。 「お若いですしきっと勘違いなんでしょう」って。 勘違いだったら病院行かねぇよ。 問診票見て母と話してって…当人に問診票以外の様子も聞かずにどうやって判断するんだよ。 はー死にたい。 なんで生きてるかわからなくなっちゃった。 上手く呼吸もできないし。精神科って行っても救われないんだね！僕がギリ健の可能性もあるけど なーんもやりたくないや！なんもしたくないし、なんも楽しくない。消えたい。誰か、殺してくれないかな。消えたい。希死念慮が消えない。死のうかなぁ。もう。
地獄で生きる 10代以下 2026/1/15 「普通」 とか そんなの わかんない 何が 「普通」 なの？ 基準を教えてよ じゃないとわかんないよ 僕 馬鹿だから 教えてくれないと わかんない 教えてくれないくせに なんで イライラ してるの 僕が 頭悪いから？ 僕が 容量悪いから？ 全部 僕のせいなの？ 毎日ぐるぐるしてる わからないことだらけ でも聞けない 聞かない 僕は聞き役だから 話したらだめなの 自由になりたい 普通でいたい どうしたら普通になれますか
人類の異端者。 10代以下 2026/1/15 どうも。“人類の異端者。”です。 最近っていうか、結構前から、私と似てる名前の方がいるの。 その人の投稿見て気がついたんだよね。 私と同じ世界線に生きているんだなって。 本当に私は生きてる意味ないんだなって。 生きていてもコスパ悪いし、誰かが100%不機嫌になる。 人より何百倍も人間観察をしてしまうから、友達でも、少し「ごめん。あとでいい？」って 言われただけで「私って省かれてる？」って思ってしまう。 駄目なのはわかってるけどやめられない。 だって怖いじゃん。大切な人が自分のところから消えたら。 怖いじゃん…また一人ぼっちになるのが。 寝て起きたら死の世界に行っていてほしいなんて簡単に言ってはいけないのはわかってる。 でも、それくらい精神が終わってるんだよ。 それくらいはわかって。お願い。
20代 2026/1/15 何もできやん…したくもない 自分でやるって言ったことすらできひんの辛い 死にたくても死ねない 逃げたくても逃げれない 毎日のように人間やめれないか考えてる いい歳して子供みたいなこと言って、甘えて、迷惑かけて…最悪な人間… こんな人間誰が許してくれる？
雨予報 10代以下 2026/1/15 ダラダラ起きてるとか、やるならやれとかうるせぇよ。 うざいうざいうざいうざい。 本当に気持ち悪い、吐き気がする。 あんたにはわかんないよ、推薦で楽に受験合格した奴には！ なんもわかんねぇくせしてわかったような口利くんじゃねぇよ！
雨予報 10代以下 2026/1/15 疲れた。 頑張ってるつもりなんだけどなぁ…笑 夜遅くまでお父さんは怒鳴ってるし、両親の仲は悪いし。 頑張ってるのに、怒鳴られてもう疲れた。 誰かに相談したい。 お願いだから殺してほしい。
まる 40代 2026/1/15 私の鬱の障害とこれから生きていくことだけで精一杯なのに、抱えるものが多すぎる あまり理解のない元毒両親、統合失調症と発達障害の祖母、発達障害気味の弟、昼夜問わないで掛けてくる義両親のトラブル問題 せっかく就労支援を利用し始めたのに なかなか前へ進めない 先に希望が見えない 気にしないがどれだけ難しいか 関わってなくても最終的に降りかかってくるストレス もう嫌
トラユリ 10代以下 2026/1/15 担任にカッターとカミソリ2本を、昨日預けた 今日は担任に相談ができた 何も変わらないのに。 担任はちゃんと約束を守る方のタイプみたいだ。 他の先生には言わないって、約束してくれた。 親にも言わないって約束してくれた。 でも信じることができない 大人はいつもそう 「信じて」「誰にも言わない」「言ってみて」 全部嘘、嘘、嘘！ 信じることなんてできやしない 信じてるはずなんだよ心では でも疑う 疑ってしまう もうやだな、 早く死にたい 死なせてよ 誰か助けて
人間 20代 2026/1/15 人間が憎い、人間が信用できない。人間が大嫌い。 昔は人間のことが好きだったはずなのに、今は汚く感じてしまって仕方がない。 人間なんて信用したってすぐに裏切る、些細な拍子にすぐ目の前からいなくなる。 嫌い嫌い嫌い。 そう思ってしまう自分も嫌いで消えてしまいたい。 今の自分に生きている意味が見つからない。 孤独、寂しい、辛い、死にたい。
まめ 10代以下 2026/1/15 どうして？ 私は頑張ってる。誰よりも気を使って、みんなに合わせて。学校に行きたくなくても頑張って行って。 友達とか先生には相談できない。 親には「それくらいで行きたくないとかいうのは弱いよ。幼いよ。」って意味不明なこと言われるし。 唯一の相談相手の兄になにか言ってもゲームしてて聞いてない。 明日が怖い。生きるのが怖い。 不安なことがたくさんあって。呼吸が浅くなる。 もうリスカしかストレス発散方法はない。 私より辛い人がいるのはわかってる。 でも辛い。怖い。 明日、笑ってなきゃ。
人間 20代 2026/1/15 死にたいです。 半年前まで私、すごく幸せでした。自分に自信もあって、誰かの役に立っていて、信頼できる友達も沢山いました。 でも半年前から突然、信頼していた人に裏切られて、蔑ろにされて、それからどんどん自分の周りから人がいなくなって、生きがいもなくなっていって。 今、何のために生きているのかわかりません。 前に進みたいのに、あの頃の幸せばかり振り返ってしまって前に進めない。今の自分は戻れない過去に囚われているだけの、無駄な時間を過ごしているってわかっているのに、それを振り切れない。 苦しい、苦しい。周りに沢山いた友達、仲間、みんな居なくなっちゃった。 孤独で苦しい。寂しい。 死ねば楽になれるだろうか。死にたい。
今日は化粧をしなかった
出かける予定がなくても毎日化粧はしようって決めてたのに今日は出来なかった
とにかく鬱々しくて
これが原因と言う明確なものがなくて、ただただ鬱々しい
私の人生そのものが「どす黒いもの」に覆われてるからなぁ
気持ちが晴れるとか皆無だしね
しんどいな…
もうむりかもしれないといつも心のどこかにあって
がんばるとかもムリなのに頑張ってきてた
突然ダメになっちゃうのかな
もう頑張るとかつらくなって
やめたいのにまだ頑張って
必死なのかも
いつやめたらいいのか
でも今やめてはいけないとも思う
どうすればいいのか何もわかりません
みんな凄いなぁ
生きたくない
何もかもが恐ろしい世の中
この年でまだ子供の頃の考えのまま
情け無い、一歩が踏み出せないポンコツ
ただ責任を取りたくないだけ
生きてく資格ない
怖くて自分から消えてしまう事が出来ない
自◯の文字も打てない
お願い誰か◯して
今日も一日よく頑張りました。
自分のしたいように、でも後悔のないように生きてください。
死にたいというのなら、それもまたいいじゃないですか。
あなたの人生ですから、あなたの彩り方を、芸術の仕方を忘れないでください。
それでは、また。僕が死にたくなった時には、必ず来ます。
精神科に行った。
診断を受けた。
僕は健常者らしいよ。あのセンセー曰く。
「お若いですしきっと勘違いなんでしょう」って。
勘違いだったら病院行かねぇよ。
問診票見て母と話してって…当人に問診票以外の様子も聞かずにどうやって判断するんだよ。
はー死にたい。
なんで生きてるかわからなくなっちゃった。
上手く呼吸もできないし。精神科って行っても救われないんだね！僕がギリ健の可能性もあるけど
なーんもやりたくないや！なんもしたくないし、なんも楽しくない。消えたい。誰か、殺してくれないかな。消えたい。希死念慮が消えない。死のうかなぁ。もう。
「普通」 とか そんなの わかんない
何が 「普通」 なの？
基準を教えてよ じゃないとわかんないよ
僕 馬鹿だから 教えてくれないと わかんない
教えてくれないくせに なんで イライラ してるの
僕が 頭悪いから？ 僕が 容量悪いから？
全部 僕のせいなの？
毎日ぐるぐるしてる わからないことだらけ
でも聞けない 聞かない 僕は聞き役だから
話したらだめなの
自由になりたい 普通でいたい
どうしたら普通になれますか
どうも。“人類の異端者。”です。
最近っていうか、結構前から、私と似てる名前の方がいるの。
その人の投稿見て気がついたんだよね。
私と同じ世界線に生きているんだなって。
本当に私は生きてる意味ないんだなって。
生きていてもコスパ悪いし、誰かが100%不機嫌になる。
人より何百倍も人間観察をしてしまうから、友達でも、少し「ごめん。あとでいい？」って
言われただけで「私って省かれてる？」って思ってしまう。
駄目なのはわかってるけどやめられない。
だって怖いじゃん。大切な人が自分のところから消えたら。
怖いじゃん…また一人ぼっちになるのが。
寝て起きたら死の世界に行っていてほしいなんて簡単に言ってはいけないのはわかってる。
でも、それくらい精神が終わってるんだよ。
それくらいはわかって。お願い。
何もできやん…したくもない
自分でやるって言ったことすらできひんの辛い
死にたくても死ねない
逃げたくても逃げれない
毎日のように人間やめれないか考えてる
いい歳して子供みたいなこと言って、甘えて、迷惑かけて…最悪な人間…
こんな人間誰が許してくれる？
もう、しんどい。
ダラダラ起きてるとか、やるならやれとかうるせぇよ。
うざいうざいうざいうざい。
本当に気持ち悪い、吐き気がする。
あんたにはわかんないよ、推薦で楽に受験合格した奴には！
なんもわかんねぇくせしてわかったような口利くんじゃねぇよ！
疲れた。
頑張ってるつもりなんだけどなぁ…笑
夜遅くまでお父さんは怒鳴ってるし、両親の仲は悪いし。
頑張ってるのに、怒鳴られてもう疲れた。
誰かに相談したい。
お願いだから殺してほしい。
私の鬱の障害とこれから生きていくことだけで精一杯なのに、抱えるものが多すぎる あまり理解のない元毒両親、統合失調症と発達障害の祖母、発達障害気味の弟、昼夜問わないで掛けてくる義両親のトラブル問題 せっかく就労支援を利用し始めたのに なかなか前へ進めない 先に希望が見えない 気にしないがどれだけ難しいか 関わってなくても最終的に降りかかってくるストレス もう嫌
担任にカッターとカミソリ2本を、昨日預けた
今日は担任に相談ができた
何も変わらないのに。
担任はちゃんと約束を守る方のタイプみたいだ。
他の先生には言わないって、約束してくれた。
親にも言わないって約束してくれた。
でも信じることができない
大人はいつもそう
「信じて」「誰にも言わない」「言ってみて」
全部嘘、嘘、嘘！
信じることなんてできやしない
信じてるはずなんだよ心では
でも疑う
疑ってしまう
もうやだな、
早く死にたい
死なせてよ
誰か助けて
生きる場所がない私は息をすることしかできない。
リスカに手を出してしまった
もうどうすればいいのかがさっぱりわからない
死にたい
「死にたい。」
俺は、なんで死にたいんだろう。
辛いといっても、なんで辛いかもわからない。
あー。もういやだ。
やめたい。
人間が憎い、人間が信用できない。人間が大嫌い。
昔は人間のことが好きだったはずなのに、今は汚く感じてしまって仕方がない。
人間なんて信用したってすぐに裏切る、些細な拍子にすぐ目の前からいなくなる。
嫌い嫌い嫌い。
そう思ってしまう自分も嫌いで消えてしまいたい。
今の自分に生きている意味が見つからない。
孤独、寂しい、辛い、死にたい。
どうして？
私は頑張ってる。誰よりも気を使って、みんなに合わせて。学校に行きたくなくても頑張って行って。
友達とか先生には相談できない。
親には「それくらいで行きたくないとかいうのは弱いよ。幼いよ。」って意味不明なこと言われるし。
唯一の相談相手の兄になにか言ってもゲームしてて聞いてない。
明日が怖い。生きるのが怖い。
不安なことがたくさんあって。呼吸が浅くなる。
もうリスカしかストレス発散方法はない。
私より辛い人がいるのはわかってる。
でも辛い。怖い。
明日、笑ってなきゃ。
死にたいです。
半年前まで私、すごく幸せでした。自分に自信もあって、誰かの役に立っていて、信頼できる友達も沢山いました。
でも半年前から突然、信頼していた人に裏切られて、蔑ろにされて、それからどんどん自分の周りから人がいなくなって、生きがいもなくなっていって。
今、何のために生きているのかわかりません。
前に進みたいのに、あの頃の幸せばかり振り返ってしまって前に進めない。今の自分は戻れない過去に囚われているだけの、無駄な時間を過ごしているってわかっているのに、それを振り切れない。
苦しい、苦しい。周りに沢山いた友達、仲間、みんな居なくなっちゃった。
孤独で苦しい。寂しい。
死ねば楽になれるだろうか。死にたい。