からだがうごくわかさがあるからいい

としとるとどうなる

これひとりでやってけるんだろうか

昨日で死にたかったが、今日も生きている
毎日、死ぬことを考えているが
死ねずにいる
宝くじを買ったりしているということは
宝くじがあたったら、死なずに済むと思っているようだ
宝くじは外れた
でも、家だったので、とりあえず寝た
朝が来ないことなどありえないが
朝、目が覚めないことを祈りつつ寝た
朝、目が覚めた
頭痛があったら、会社を休もうと思っていたけど
頭痛はなかった
今日は体が冷えたのか、通勤中にトイレに行きたくなって
トイレが満員だったので、やばかった
なんとか粗相せずに、トイレを終えた
こういうことも死んだら心配しなくていいのにと思う
何かにつけて、死に結び付けることが癖になっている
本当に死にたいのかと言われると
死にたさは少しずつ強化されていると思うが
宝くじを買っているので、まだ逃げたいと思っている
逃げられるものなら、逃げたい

昨日、子供がチャットＧＰＴについてパートナーと
話していた
子供のチャットＧＰＴにも「いのちの電話」が表示されるらしい
子供も死にたがっているのか
それとも死を予感させるキーワードを入れているのか
私も死にたいくらいだから、子供も死にたいのだろう
駅から落下するか、病院へ行くかで
病院を予約したとも言っていた

パートナーは私も子供も不安定なので
心労が絶えないと思う
パートナーが一番、体の面では健康でないので
パートナーが一番、早く弱ってしまうかもしれない
パートナーがもし、体調を崩したら
私の家はガタガタになってしまう
パートナーが亡くなったら、子供と私はどうなってしまうのだろう
死ぬことは難しいので、子供が望むようにしてあげようと思う
それで、最後は私が蒸発したらいい

毎日、嫌なことが発生する
仕事を辞めたくて、死にたい
仕事を辞めれば、きっと死なずに済むが
生活は滞るので、きっと死ぬことを考えると思う
会社を辞めても辞めなくても死にたいのだと思う
会社を辞めるには宝くじを当てるしかないと思っている
でも、宝くじがなかなか当たらない
簡単に当たるようなら、この掲示板に出ている人も
宝くじを買って、不幸な人生から抜け出せるが
簡単には当たらない
私の不幸は、私が決断したことが大きい
今の部門に来る際に、今の部門でいいかと聞かれた
こんな嫌な仕事とは知らなかったので了承した
前の部門に居る途中で休職した
休職したから、評価は最低ランクになった
前の部門のときの中間評価のときに仕事が嫌になって
休職を決定した
休職中は、不安が一杯あった
子供も仕事を通しでできないくらいだったので
私が復帰する姿を見せて、子供も頑張ってくれたらと思っていた
仕事に復帰してから、毎日死にたいと思っている
そんな私を見ているから、子供も死にたいのだろう
前の部門に来る前は、開発の仕事をしていた
その部門で前の部門に来ることを了承した

ネガティブなことを吐くな

もっとじこへおちるぞ

そー教わった

もうやり場もない

仕返しのエネルギー

はじめは家族

それから地域

それから友達

それから彼女

それから

大成して見返してやろうと思ってる

全部負のエネルギー

罪悪感ばかりつのる

親の世話になって

親無しでは生きていけなくて

情けなくて泣きたくなる

仕返しに燃えて

いつも仕事探し

これ二十歳の時からずっとやってる

イケてる女の子は

イケてる男の子に夢中なんだろうな

見向きもしないよね

こんな漢

おれたちってだいたいみんな同じ気持ちで死にたいんだと思う

死んだら会おうよ

死んだら魂で慰め会おう

ネットでしか会えないからさ

一刻も早く死にたい…
苦痛に苛まれたくない
早く楽になりたい

学校行きたくない。気持ち悪いやつばっかりでうるさいし。来てほしくないやつだけ来るし。おまけに学校側は何もしてくれないし。もう無理かも。今日と昨日で、中学二年男子自殺事案(イメージ)の資料を見た。全部目を通すと、男子生徒は十分頑張ってたと思う。彼なりに頑張っていたんだろう、彼なりに努力してたんだろう。でも、いじめはずっと続いたみたいだ。可哀想とも言えない。祝福なんてできやしない。彼は、彼なりの一番楽な方法を考えたのだろう。教師の認識が甘すぎるせいで自殺者を出してしまった。どうして学校側は事情を知っていてもすぐに対処しないのだろう。いじめはダメとか言っておいて対処しないのはどうかと思う。だから死ぬんだろ。学べよ。でもその前に自分が学習できないやつだから言う価値もないんだけど。何しても埋まんないし。我儘だし傲慢だし気も使えないしどうして両親は、こんなやつを生かしているんだ。何も価値がないのに。どうして金をかけるのか。自分何もできないよ?親不孝者だよ?なのになんで期待ばっかりするのさ。もうその眼差しもやめてくれ。
もう自分、疲れたんだからさ。

結婚って何なんだろうね
一生を誓ったはずなのに婚姻届は浮気をしないための誓約書じゃないとかほざきやがって。不倫や浮気は犯罪じゃないならなんなの？？犯罪じゃないならやっていいの??人の心壊しておいて。家庭もあたしの心も壊してないってよく言い切ったよね。こういう奴は本当にあたしが死なないとやったでかさがわかんないんだろうな。早く居なくなりたい。こいつに後悔させたい。できることなら道連れにしてやりたい。

私の周りの人はさ、生きることさえ辛く感じさせるけど、死のうとすると生きてるメリット？みたいのを話す。私はさ、そういうのを話してほしいんじゃないんだよね、逆に何話してほしいのって言われたらわかんないけど、まあそういうメリットとかの話をしてほしいんじゃないんだよね、

まあとりあえずさぁ私が頑張ってることを褒めてよ、

しにたいよ
今日もそんな感情が湧いてきた
吐き出すことで楽になりたい
こころからいいと思える目標がほしい

誰かに優しくされる。それが嫌いだった。

糊やテープ。ノートに教科書。

そして、班に入れてもらうこと。

すべてが、申し訳なかった。

私がすると全部、迷惑になっちゃうから。

逆に貸すことはできる。

別に、壊されたって構わない。

相手がそれで喜ぶのなら。

褒められるのも苦手。

すごいね。ってどう返せば良いんだろう。

家族の間では、冷え切ってあまり褒められないし。

人間離れしすぎだよ。

恋愛も家族関係も何もかも上手くいかない。

いつも、弟とは喧嘩しちゃうし腹立つ事も毎日のようにある。

今日は教室に行きたくなかった。

行っても何か言われるだけ。

もう、この世からいなくなりたい。

本当はもっと家族を愛したい。もっと学校を楽しく過ごしたい。

これからわたしはどうすればいいの？

もう普通じゃなくていいから
「それでいいよ」って「大丈夫だよ」って言ってほしかった

旦那の浮気を疑う気持ちや子供の子育てに疲れてしまい、消えたい。
私と一緒にならないほうが良かったのではと考えている。
もうどうすればいいのか分からないです。

死にたいのに死ねない。
勇気がない。
でもこんなポンコツ生きていく自信がないし生きる価値がない。
死なせて。殺して。

いちいち細かいこと指摘してくるやつほんとにウザイ
少しくらい返信遅れたってええやろ
もうやる気失くした

生きたいと強く思うから殺される

生きていられるのが迷惑だから

だから

常に死ぬことを考えた方がいい

自殺じゃなくても

負けたくないとか見返したいとか

だいたいすーゆーしょーもない理由で生きている