自分の事を責めたり傷つけたりすると
ホッとするのはただのドMですか、、

ちょっと死にたい
まだ生きていたいのに死にたい
矛盾してるとこも嫌い
優柔不断なのも嫌い
なんでずっと迷うの
なんですぐ決められないの
頑張って勇気を出して決断しても
結局後悔する
自業自得な事で勝手に一人で
病んでリスカして鬱になって
自分には何の能力も無い
役に立たない生きていけない
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

死にたい。普通の生活がしたかった。

一ヶ月前彼氏と別れました、まだ好きです、別れた理由が会っても話さなかったから振られました。話さなかった理由は部活動が大変そうでとか、通話しよって言っても話すことないって言われたから話したくないのかなって思ったからです。その彼氏が学校の廊下ですれ違ったりすると逃げたりしてすごく心にきます、多分その彼氏は私の友達が好きで、私なんかと復縁する気もないし、頭にもないと思います。一人きりの時はそればかり考えてしまって考えないように努力はしているんですけど、悲しい気持ちになって泣いてしまいます、ほんとに大好きなんです、だから私が死んだら廊下ですれ違って嫌な思いにさせちゃう事も合うこともないから死んだほうがいいって思っています、

人間という欲の塊に疲れてしまった
みんな嘘つきに見える
自分勝手に生きるだけ
DVしても虐待しても無罪放免の如く許されて新しい女と
好き勝手に生きてるやつがいる

実の子の年金を狙う奴がいる

救おうとしても司法が腐っている限り
無理だと気づいてしまった

人間なんてただのバカだよ

誰かを傷つけるしかできない

　好き好んで死にたいわけではありません。生きるのが苦しいからです。生きる、が当たり前に一択だった人生に、いつからか、死ぬという選択肢が増えただけです。自殺がちらつく二択の人生。心も歩みもその分重くなりました。こうまでして生きる意味は？、楽になってしまいたい、でも死にたいわけじゃない、死ぬわけにはいかない…。気がつけば、この堂々巡りの輪の中にいます。

自分がからっぽです
人から嫌われないように怒られないように生きてきました
その人が望むことをする
その人がほしい言葉を言う
そうすれば怒られないし怒らせない

ずっと周りから
優しい人、人の気持ちがわかる人
と言ってもらえてきました

今それが全部裏目に出てます

怒らせたくなくて黙るのは卑怯
黙るのは楽だし怠慢

そのとおりだと思います

頭ではわかっているのに
言葉が出ません
言おうとすると喉がつっかえたみたいに
息ができなくなります

そうなると自分の今考えていたことが
まったくわからなって
結局私は何を言いたかったのか
なぜその話をしていたのか
思考が全て途切れてしまいます

今まで逃げ続けた結果、
周りに責任を押し付けて甘えてきた結果です

外に出せなくて苦しくて
自分の身体にあたります
ダメなことだとわかっていてやる
それも甘えだしクズ

今までの生き方が全部違っていたみたいです
いなくなりたい
今まで生きてきた自分は全部間違いでした
ごめんなさい

ねえなんで私だけ見て私だけ愛して私だけ大切にして他の人と話さないでずっと私と話しててなんで他の人と話すの辞めて私の傍に居て私だけに優しくして特別扱いして冷めないで捨てないで離れないでずっとそばに居てよ即レスしてよボイメ送ってよなんでなの私の事どうでもいいの？

誰もこんな私なんかを必要としていない。
わかっているのに。
人からの好感度を求めてしまうのはなぜ。
わかっているはずなのに。
愛されたい。好かれたい。嫌われたくない。
「好き」は疑っちゃうのに。
「嫌い」はすぐに信じちゃう。
どうしてよ…。
誰か、私を温かさで包み込んで。
『生きてていい』って教えて。
誰か。。

未来に希望がありません。
この先の親の介護、借金、考えただけで全てが嫌になります。
でも何もないフリをして日常を過ごしています。
頭の中は不安でいっぱいです。
すべて捨てて何よりも先に死にたいです。
それか道連れにして死んでくれないかな。
つらいです。

綺麗事を気持ち悪いと感じてしまう。
つらつら御託並べんなよ。
うるさい。
そんな言葉見つめてたら吐き気がする。

ただ、認めてほしい。見てほしい。

認めてくれているようで、わかってない言葉。

見てくれているようで、見えていない言葉。

苦しーわ、ｗ

結局居ないんだろーな、

もう嫌だ、何もかもできない、うまくできない。

あいつのこと好きな人なんかいないっていう言葉がずっと頭に残って、そればっか考えて、いろんなことがうまくいかなくなって。

誰にも会いたくない、話したくない、このまま消えたい。

私なんか死ねばいい。

涙が出て辛くてリスカもたくさんして、
いろんな投稿を見ると自分より辛い人がたくさんいるってことが分かる。
自分より辛い人がいて悩んでるのに自分が惨めで仕方がない。
死にたい

どうしてこんな人生になってしまったのか。消えてなくなってしまいたい。
最近は泣けなくなった。とても辛いのに。何もしたくない。
結婚もできない、安定した仕事もない。こんな私が生きてる意味なんてないんだ。
いっそ自殺する勇気があればいいのに。そんな勇気もない自分が惨めでならない。

つらい、親に他の人と比べられることが辛い。
この人はもっと頑張ってる、あんたも頑張りなって言われる。
自分のことを考えて言ってくれるのもわかるけど言われすぎてメンタルがボロボロになっていく。言い方がキツくていつも親の目を気にしてる自分が嫌い。
昔は暴力もされていたからマシにはなったけど言い方がキツかったり細かなことで怒ったりヒステリックになるから死にたくなる。タチが悪いのは怒らない時は普通に優しく話してくれるのだ。
結局自分が何もできないことを理解してただただ泣きたくなる。
恵まれた友達もいるし、見守ってくれる家族もいるのに自分が無能なせいで惨めに思えてくる。将来のことを考えてる友達と比べてしまう。勉強も運動もできない、何か秀でたものが一つもない。自分より辛い人がいる、大変な状況にいる人が頑張って生きてるところを見ると自分が何がしたいのかわからなくなる。自分のやる気スイッチすらわからない。
人に促されないとできないし、それでもやらないことも多い。
ADHDグレーゾーンでもある。本当に自分が嫌い。ごめんなさい

私のことを好きな人なんて誰もいないんだって。

私を嫌いな人ばかりいる職場に勤め続ける必要ないよね。

嫌われに、蔑まれに出勤してるだけ。

あぁ、死にたい。このまま消えてしまえ。

頼むから早く死んでくれよ。これ以上自分を壊さないために。

会いたい、話したい。
愛されたい、朝が来るまで沢山大好きって言って？
不安なの、苦しいの、
嫌われてないかな？って、うざがられてないかな？って、心配なの。
ずっと側にいてほしいの。
また、抱きしめてほしいの。
安心したい、大好き、寂しい、愛してる。
でも、遠ざけてるのは、多分私自身なんだよな、

もう何も言えないし、本当の私は見せられない。どんだけ仮面を作ろうが、もう必要とされなくなった。必要とされるように頑張った。もう体も心のぼろぼろだわw
もう疲れちゃった〜
少しだけでもいいから休ませて…
休ませてくれないのが現実だけどさ

高校生の時から死にたかった。
それでもなんとか生きてきた。死にたいと思いながらも、生きているからただ生きてきた。死ぬ勇気さえないから。人生の暇つぶしだった。不幸ではなかったけど、幸せでもなかった。側から見たら、幸せな人生と思われるのかもしれない。
それでも自分が大嫌いで、私は死にたかった。
それでも楽になりたい、本当は自分を好きになりたい、それで偶然出会ったとても高額だけど為になる講座に申し込んだ。5か月かけて、自分を愛することを学んで気付いて実践してきた。好きになるのではなく、ありのままの自分を愛することを学んだ。
今日と明日で終了、卒業なのに、私は一睡も眠ることが出来ず、そして分かったのだ。
表面では変化していたけれど、本質は全く変わっていなかった。思っていることが言えず、我慢して爆発してしまう。やっぱり自分のことを役立たずで、どうしようもない、大嫌いとやっぱり思っていた。苦しくて逃げたくて、消えてしまいたくて、でも結局人に言えない、思っていることを言えない、とても弱い人間なのです。それを本当に思い知らされました。私は自分を否定することを結局やめることができませんでした。そんな自分も受け入れて認めて愛す。
頭では分かっていても、私にはそれが出来ませんでした。他の方達は変化しているけれど、私は表面でしかありませんでした。自分を爪でギュッと傷つけたり、強く叩いてしまいました。
私には出来ませんでした。出来なかった私をどうか私許してください。弱くて弱くてごめんなさい。言えなくてごめんなさい。
楽しみにしていた卒業式と食事会、行けそうもありません。ごめんなさい、行けない私をまた逃げてしまう私を許してください。行かせてあげられなくて、ごめんなさい。

臨海学校行ってきました
保健室にずっと居たかった
先生とみんながいないときに冷や汗止まらなくて
トラベルミン10錠くらい一気飲みした
お風呂入る前ほんとうに死ぬかとおもった
リスカのあと見えちゃうよ…
と思ってたらそれなに？って言われて
少し冷や汗かきながら
犬と遊んでたらこういうことよくあるんだよね…
って言ったらふーんでギリすまされた
久し振りに家族と先生以外と喋ったかもしれない
ほんと精神的にも身体的にも疲れたよね
海はでも綺麗だったかな
私の心と真逆で
まだ生きてていい？
まだしんじゃだめなの？
もういいよ