何やってんだろ、学校にも行けなくて親に迷惑かけて、こんなことになるんだったらあの時死んでおけばよかった。15までには死にたい。今日帰りでも車が来たところの前に行ったら死ねるかな？そんな勇気出ないだろうけど、みんなより私は比較的楽なのに、何被害者ぶってんだろ、私という存在がなかったらいいのに、みんなのほうがもっとつらいはずなのに、だから嫌なんだ。私なんていなくなればいいのに、でも毎回毎回私のほうがつらいのにとか思ってだから私人に嫌われるんだよ。毎回夜になったら反省して、でまたそう思っての繰り返し。何にも学ばないずうっとあぁしてよけばよかったなんて思って、でもまたそれをしてしまって、もう消えたいよ、私はもうどうすればいいの？ずっとおやにめいわくかけっぱなし、でもだからどうせっていうの？もう全部いやだなぁ。夜が一番好きで、一番嫌い。
いっそのことぱって消えたらいいのに、死のうとしても生きたいって思ってしまって、で次の日にはまた死にたいって思うんだ。もうどうすればいいの

死にたい

どこかに吐き出したい

けど、こんなこと誰にも言えない

辛い、疲れた

何で死ねない…

はぁ…もうこの世から消えたい…ここ2週間仕事もせず休んでばっかし、理由はないけどただ休んで家で寝てばっか…もう誰とも会いたくない…苦しくない、痛くない死に方を毎日考えてます…

家で何かなくなったり壊れたりすると私が犯人だって決めつけられる。金がなくなったら、お前が取ったんだろ。食べ物がなくなったら、お前が盗み食いしたんだろ。何か壊れると、お前が壊したんだろ。もちろんそんなことしてないから反論すると、いちいちうるさいんだよって逆ギレ。でも我慢して飲み込んで、他の嫌な事と一緒にずっとそれをネットで愚痴ってた。最近そこで、何も知らない変な人に絡まれて、いつの間にか私の書き込みを問題視するような投稿をされて、私が悪者にされてた。今もしつこく投稿されて、いじめにあってる。もういや。どこでも、いつも私が犯人扱いされる。なんで？なんで勝手に決めつけて私を責めるの？私何もしてないじゃない。私をいたぶって楽しい？世界が気持ち悪い。こんな世界から消えたい。

ねえ

一つ約束しよう

私が死んでもさ

泣かないで、、　

くれる？

今日もまだ生きてる
生き地獄
いつまでいたら
死んでいいのかな
もう終わりにしたい

僕は、たぶん恵まれている、、
同じ希死念慮をもつひとたちより、、
たぶんかるい、
でも、くるしい、
こんなの、甘えだって、わかってる、
でも、きえたい、いなくなりたい、

ネッ友に、DIDの子がいて、、
その子のなかにいる神様が、、
「とある優しい人をしあわせにするために」
って、人格ちゃんつくって、、
人格ちゃんも、「極夜がしあわせにするのがおしごと！」っていってて、、
でも、ぼくは、そんなに、やさしくない、、
みんながおもってるほど、きっと、やさしくない、、
ぼくに、しあわせになる権利はあるのかな、、
もっと、つらいひとから、しあわせになってほしい、、

同じぐらいに入った人の理解度の低さの愚痴を聞いて、ああ私の事も裏でそう言ってるんだろうと思うと早く辞めて欲しいだろうなって思う。
いらない事をしてる
何がしたいか分からない
分からない事が分からない

私も分からない事が分からないから、どこを注意したらいいか知りたい
理解してできたら、楽だけどとりあえず出来るで後に理解でないといつまでも仕事が、出来ない。
分からないならやらなくていい
代わりにやる
で、成長なんて出来ない
理解するのが大切なのも解るけど、毎回言うことが違うのは混乱するから嫌
聞くべき所で聞いて来なかった。あなたは、めんどくさい彼女か何かですか？あなたの事全てを察せよなんて無理だし、分からくて聞きにいくと調べるぐらい出来るでしょ？って切る癖に失敗したら怒るのは何？
分からない所が、分からないからここをどうしたらいいか聞いてるのに、分からない事を説明させてその説明を聞いて分からないって返してきて時間の無駄じゃん。説明出来るなら理解してる。出来ないから聞いてる。それがダメなの？直せなら直せでいいよやるよ。でも、私はいいけど、他の人がとか言い出す時点で貴女納得してなくて、変えろって事でしょ？それで、どう変えたらって聞いたら自分でかんがえろ？考えてやっても間違ってるって判断したのは貴女でしよ？なのに、私にどうして欲しいか考えろってわけわからんよ。
見てて当たり前、知ってて当たり前、無理無理
生きてきた各々違う環境で、そこを揃えてひとつの仕事としてしていかなきゃいけないんでしよ？貴女が、正しいこの会社では貴女のやり方が正しいんだから、それを教えてよ。理解の前にこれをどうするを教えてよ。もう分からん。

出来て当たり前が、多くて、うちらも頭良くないのになんで出来ないのか分からんって鼻で笑われて、
私も、当たり前もできずに、頭の悪い貴女たちより下で、何にも出来ない人間ですって認めても教えてもらう事ももう出来ないから、辞めるしかない、
辞めても他も一緒かもしれない。
じゃあもう仕事できなくての垂れ死ぬしかないじゃん。
死ねって事じゃん。
飛躍してるって言われるかもだけど、突き詰めればそうでしょ？貴女たちが出来る仕事が出来ないなら出来ることなんて無いって言いたいんでしょ？
生きるのにお金かかる。疲れた。
何も出来ない自分に絶望した
早く楽になりたい
辞めるより、死んだ方が救いに思える
何を頑張ったらいい？何のため生きたらいい？

生きるために働くのに、働いて死にたくなる。

恵まれてて幸せな生活の中で、将来に希望を抱いている自分の中で、ときどき希死念慮が顔を出してくる。いつ生まれた気持ちなのかわからない。逃げ出す勇気も、死ぬ勇気もないくせに、なにか嫌なことがあれば、すぐに「死にたい」って思うようになってしまった。
私の命には価値があると思っている。なのに何故、

なぜ…
こんなにも死にたいのか。

死にたいのか死にたくないのかもわからない位、自分の心には何もない
生きていることに意味を見出だせない
だから、生きててもお金がなくなっていき、苦しく辛い生活しかない今の人生はもういいかなって思う

もう死んでもいい頃かな
転生も嫌だな
魂も全て亡くなってほしい
面倒かけるので、家族の記憶からも消してほしい
あとは、いつどこでどうやって死のうか
それを決めるのみ

最近、体が動かなくて１日の半分以上を寝て過ごす

こんなに寝られるのかという位眠れる

起きている時も横になっている　

人としての最低限な日常生活が送れない

テレビのニュースを見ても、事件で亡くなった人の代わりになりたいと思い、
頑張っている人を見て自分はダメな奴だと思い

そんな過ごし方にもう慣れた

希望も何もない
ただ、生かされている

誰か自分に存在価値があるのかを教えてほしい

退職して2年以上たつのに、退職した会社の夢を毎日見る。それも幸せな夢ではなく、夢の中でも嫌な思いをして、退職している。
鬱になって退職したけど、考え方を変えるとそうなるほど会社に入れこんでいたのだと思う。毎日夢を見るのは執着があるから。あんなに夢中で働いうことは、もうないだろう。しなやかに上手に働ければよかった。後悔の念で苦しい。

ぶっちゃけ男が死にたいとか言ってもキモイだけだし、聞きたくもないだろ。分かってるけどさ。死ぬのが怖いから生きてるだけ。事故で楽に死ねたら超ハッピーだろうな。死にたいってのはくらい感情じゃない。死に救済を求める明るい感情。

もう疲れた。消えたい。
毎日何回も思う。

でも死ぬ勇気もない。
痛みに弱いからまだとどまれる。

ボタンひとつで痛みも感じず死ねるならすぐ死ぬと思う。

幼少期の家庭環境は劣悪、結婚後のDV

いっそあの時殺されてれば楽だったのに

小説を読んでいて、ある言葉と出会った。
“眠りはいい。死はもっといい。一番いいのは、そもそも生まれてこないこと。”
心の真ん中を貫かれたような衝撃だった。なんでわかるのって思った。自分の中のもやもやを言語化してぶつけられて驚いたし、何より嬉しかった。自分の気持ちを、目に見える形にできたから。この言葉はお守りにして、いつも心の片隅に置くようにしている。

出来損ない
1人でなにもできない
なにも決められない
でもすごく恵まれた生活を送ってきた　なに一つ不自由ない生活。なのにいつも自分を取り繕って生きてる。家族にも話せない、友達にもバイト先にも明るい人として振る舞ってる。人よりも劣ってる自分に気づかれたくなくて。ださい。やらないといけないことはあるのに、何からしたらいいか分からない、結局ダラダラして終わる。スマホ依存症？だめだなぁ今日も。やめたい全部。
これからどう生きていけばいい。失敗がこわい。そんな目で見ないで欲しい。こわい。受け入れて欲しい褒めて欲しい。なににも足を踏み込めない。恥ずかしい人間だから。ばかにされる。見下されたくない。
最後は誰かの身代わりになって死にたい。とかそんな妄想をしてる。最後まで人からの見た目を気にしてるかっこつけたい？なんで、いつから、こんなはずじゃなかった。理想と現実のギャップ大きいよ。何をすればいい。どうしたら自分も何かに打ち込める。

努力もできなければ、人と話し合う力も、勇気もない自分は大人になったらどうなってしまうのか。って考えてしまってから未来がどんどん怖くなった。

それでもみんな嫌だと思いながらも毎日頑張ってるんだと考えたら、なんとか飲み込めそうな気もするけど、きっと当事者になったら今よりずっとずっと深刻なレベルだって思い知るんだろうな。だって、周りは普通でいるように頑張ってるのに、私は不安を隠すのが下手くそ。このままだとただのお荷物になるだけだから、最悪家族や周りの人も暗い気持ちに引きずり込むかもしれない。爆弾になるのは怖いから早々に存在を消したい。
人間関係や信頼関係が必要になってくるのに、割り切ってもやはり怖い。いつか、いつかで先延ばししてもどんどん近づいてきてリアルになってくるから、怖い。

消えたい。
存在しなかった事になりたい。
その方がみんな今より幸せだったのに。
生まれたくなんかなかったよ。

あの時からおかしかった、あの時全部狂った。
駄目だった何も出来ない過去の後悔を思い出しては綺麗な月が歪んで見える
青い空だけ見ていたかった。楽しくて仕方ないあの日に戻りたい。
曖昧な記憶はいつも傍に居てくれるけれど、思い出す度一つ一つ、夢の様に散っていく
この肉体は私の所為で何者にも成れないまま。
このまま死ぬのは嫌、でももうどうにも出来ない。
愚かな私をどうか許して。