理解できます、してます
みたいな言動態度。
いや、親であるあなた方が一番理解できてない、してくれない。(本当はこんなこと言いたくない)
周りの人の方が理解してくれてる。
家族も結局、他人・人
だって私もあなた方の事理解できないもん。
考え方、根本的に真逆だもん。家族なのにね。
すぐ怒られて、否定されて、それが今に響いてます。

あなたは病気じゃないもんねと言われた。
その一言で私は病気になれなくなった。

どこから私の人生は間違えたのでしょう。
きっと…産まれてくること自体間違えだったのでしょうか。
何もかも上手くいかない、何もかも出来ない。才能もなければ勉強も、生きていく力も、何もかもだめだめ、。そんな私が生きていいのかすらも分からない、

ご飯をたべてて、ごめんなさい。
風呂に入って、ごめんなさい。
寝てしまってごめんなさい。
呼吸してて、ごめんなさい。
生きてて、ごめんなさい。

自分に、大丈夫って言い聞かせるの疲れた。

私がいなければ、全てが上手くいくのに全部すべて壊してしまう。

もう笑うことがつらい
もっと頑張らなくちゃいけないのに、ごめんなさい

元彼のせいで趣味の場所で居場所がなくなった。家にいてもストレスだし落ち着く場所がない。
みんな敵に見える。どんどん最悪な状況になってく。心が苦しい。涙が出てくる。
何も考えたくない。死にたい。
幸せは続かない。何故かぶち壊してしまう。
この一年不幸続きでどんどん老けてくる。
不幸だと顔も不幸な顔になる。一年前の幸せそうな写真見ると泣けてくる。死にたい。

死んだ方が楽になれるだろうか…。
自分の人生って、何だったんだろう…。
何もかも捨てて死にたい。

疲れたな。

大事な人を傷つけなくて済むように。
自分が傷つかなくて済むように。

いなくなりたい。

疲れた。

家では兄が家族に死ねとか殺すぞ消えろって毎日のように言って兄以外の家族は兄のために頑張って働いたり家事してんのに何の手伝いもない。感謝もしない。お母さんがフォーク忘れただけで使えないババアとか言うし。人のありがたみとか理解できないかわいそうな人間なんだなぁって思った。こんな環境が続くんだったらさっさといまある地獄から逃げたい。兄以外のみんなで死にたい。兄が死ねばいいのか？
私が兄に暴言言ったら兄と同類だから嫌。
どーすればいいんだよ。楽しく過ごしたいだけなのに。

何もかも全部投げ出して死にたい

帰り道ずっと死にたい死にたいと考えてた
もう限界

眠れない
しんどい

また、ひどい失敗をしてしまった。
だんだん、まちがいがひどくなる。周りの人は、みんな誠実に生きてるのに。
わたし、ちゃんといきられない。
生きてるとまちがったことしてる。
今日溶ける程暑い
なのに、冷房の中で、愚ぢゃ具ぢゃ言っている。

今まで生きてきた事が全て無駄で馬鹿馬鹿しい。いつまでこんな惨めな気持ちで過ごさなければいけないのか。早く死にたいが勇気も覚悟も気力もない。死にたい。

今日が終わる
何もせず終わった
ただ息をしてただけ虚しい
住む家もあるご飯も食べれる何不自由なく生活できてるそれだけでたぶん贅沢
なのに孤独　1人ぼっちが辛い
誰からも必要とされてない
ワガママな自分が嫌い感情のコントロールが出来ない自業自得　このまま消えたい

なんで理解されないのかなぁ
死んでないから重要視されないんかな？
いじめられていたらそりゃあ重要視されるよね。友達もきっとわかってくれる人が増えるだろうね。
気を遣ってくれるだろうね。
いじめに遭っていたらよかったのに。なんで私じゃないんだろう、いじめに遭うのが。なんでネッ友だったの？
辛いよ、理解してよ、「辛いよね」って言ってよ、
もう無理だ！
って言っても死ねないんだろうな。
首をリボンで絞めても苦しくなかった。私ってちゃんと人間なの？なんで苦しくないん？おかしいおかしい。
殺してくれ。お願い。

自分の存在価値がない。誰にも必要とされてない。
生きてる意味もない。もう疲れた。人の顔色伺って、嫌われないように優しくして。良い人って思われたくて。優しくしてもみんないなくなる。自分が死んでも誰も困らないよね。親には申し訳ない。
死にたい。生きていたくない。

子供の頃は、夢がいっぱいあった。
大人になって、現実を知った。

私は誰からも愛されない。
変わったおばさん。
職場と自宅を往復するだけの毎日。

何のために生まれたんだろう。
何のために生きてるんだろう。

仕事をしながらの抗がん剤治療が辛く限界。駅のホームで先頭に立つと１歩踏み出せば、楽になれるかもと考えてしまう。

人生で何度死にたいと思ったことか。

端から見ればそんなことを言うようには思われないだろうが、なんとかかんとか生き延びてきた。

子どもの頃から体も気も小さく泣き虫で、そんな自分が嫌で仕方なかった。

コンプレックスの塊だ。

家族を自殺で失っているから自殺はできない。

でも早く天寿を全うしたい。

このまま無力で社会の役に立つこともなければ、長生きしたいとは思わない。