毎日毎日いじめられて辛いよ
何でそんなことするの？
もういやだ
ものはなくなるし
何もかもだいなし
どうしたらいいの
たよれるおとなはいるけど
はなしたくない
挙げ句の果てにレイプされて
もうどうしたらいいの？

死にたい…元気なフリして無理に笑って、何が楽しいのか分からない。
生まれてきた意味も存在してる意味も分からない。
死にたいというより、消えたい。
なんで芸能人の命は重いのに一般の人の命は軽いの？
芸能人が死んだらすぐニュースになるじゃん？
コロナで人がたくさん死にましたって言われてもね？？
いやインフルとかさ癌とかでも何千何万と人死んでんのね？
自殺だってそうだよ？ニュースにならない事件、いっぱいあるよ？
それなのに命は平等に尊いものだとか言われても綺麗事としか思えないよね。
世の中の全てが偽善にしか思えないからなんとも言えない。

気持ち悪い。無理に詰め込みすぎた。多分吐いたらバレるから吐けない…
頭も痛いし目眩もする。
苦しい。助けて
なんで人の都合通り動かなあかんの？マジで訳解んない。
僕は操り人形かなんかなの？
感情をなくして生きればいいかな？
それとももっと自然に笑うべきかな？

死にたい、なんでかな、人と接するのが辛い。
死ねって言われたら死ねるって、思って入るけど死ねない、自分がやったことが原因なんだとも思う、こんなに恵まれているのに、って思ってそれでまた死にたくなっての繰り返しどーにかなったらいいのにな

おじいちゃんが本当に嫌だ
前は優しくしてくれてたのに
中学に入った途端に変わった
いや私が変わったのかも
友達のおじいちゃんの話を聞くと嫌になる
一緒の空間にいたくない
いとこだけ可愛がるのほんとに無理
私も辛いんだよ察してよ助けてよ

よく他の人と比べるくせがある。

勉強も運動も、他の人より劣っていたら落ち込んで。自分はダメなやつだって。

比べなくていいことなのに、常に完璧を求めて頑張って、だけどなかなか結果が出ずまた他の人が褒められて、認められて。落ち込んで。

て言っても、理想だけ高くして実際何もしてないっていうね笑。そんなやつがなんで落ち込むんだよとか思うよね〜私も思うもん笑。

最近、楽しいな〜って思うこととあぁしんどいもうだめだって思うことがあってね。

学校行ってて、楽しいなって思って、だけど家に帰るともう無理ってなるの笑

でも正直ね、家に帰ってぐんって落ち込むのはわざとな気がするの。

どういうことかっていうとね、ほんとは大したことじゃないと思うのに過度に落ち込んで、メンタル崩壊させてる気がして、それで心だけじゃなくて体もダメージ与えるようにしてるんだよね。酷いやつだよね笑。

そしたらみんな心配してくれる、こっち見てくれるって思ってるのかな。

最低だよね。

こんな私でごめんなさい。

生きててごめんなさい。

毎日毎日つらい思いが止まらない。パート先では、いつものように攻撃されるが、笑顔を貼り付けてやり過ごす。
前職の退職が人生を狂わせた。こんな場所でこんな気持ちでこんな状況で生きている予定ではなかった。精神的にも経済的にももう限界と思いながら、流されるように毎日を生きている。
早く、静かで心がみだされない場所へ行けますように。私は充分生きました。

なんで親に反抗してしまうんやろ
なんで怒られたら毎回自分を叩いたらせな感情をコントロールできひんのやろ
こんな自分が1番嫌い
ニュースとか見てたらいろんな人死んでるけど私が死ねばいいのに
早く死にたいもう楽になりたい辛い

27歳。30歳が近づいてくる。
周りはどんどん結婚、妊娠、楽しそうに遊んでたり。
私は嫌々ながら仕事もしてるけど、正社員ではない。嫌なことから逃げ続けて、人と遊びたくもなく、結婚願望もなく、親の脛を齧って生きてる。

旅行でも行ってみようかなと、行ってみたけど、別に楽しくもなんともなかった。

やりたいことももうない。食べたいものも、食べた。

死にたいんじゃなくて、終わらせたいんです。

泣くことすらも許してもらえない
せめて私は私の気持ちに素直でいたいのに
「前向きなことを考えたら？」
「泣いている時間が一番無駄」
なんでそんなに白黒はっきりつけれるの
私が異常なの
自分の気持ちを無視して殺して
無理やり前向きに考えて
ずるずる生きていくのが大人なのなら

もう、大人になる前に死んでしまいたい

人生に疲れた

誰もかも　残酷

早く死にたい

「死にたい」

何回もそう思う。

一回、ベランダの手すりに立ったことがあるんだ。

そしたらね、なんて思ったと思う？

すごい怖いと思った。

死にたいのに、死ぬ勇気はないし、

死にたいはずなのに、まだ生きたいと思っている自分がいる。

一回、リア友に言われた「死にたい」って。

私、
『リア友が死ぬんなら、ネギ(私)も死ぬ』
『ちょうど死にたいと思ってたし、一緒に死のう？』って言ったんだ。

すごく嬉しかったって言ってくれた。

今まで、死にたいと言っても否定されてばっかだったからって言ってくれた。

リア友は、「あースッキリした！ありがと！」って言った。

…でもさ、私はスッキリしてないよ。

気づいて

テストで悪い点を取る自分が嫌い。勉強してない自分が悪いけど、それでも少しは褒めて欲しい。私はまだ子供だし。「平均点超えてるね！」とか、「前回よりも点数上がってるね！」の一言だけでいいのに。「どうするのこの点数。」「もう中学2年生になるんだよ。」うるさい。私に先はないから。勝手に先を決めないで。自分でも気づいてるから。このままじゃどうにもならないことも。勝手にしてよ。ほっといてよ。そう思う度に何度も親を殺したくなるような気持ちになる。そんなこと出来ないのに。自分が死にたくなるけど、怖くて出来ない。もう嫌だ。こんな自分が。どうしたらいいのかな。勉強しなきゃなのかな…でも分からないんだもん。全部。勉強の内容も。生きる意味も。 …たすけてよ。

乳飲み子を抱えて、2人で死のうと思ってからもうすぐ20年が経とうとしてます。

そして今、娘が20歳を迎えます。年末の誕生日まであと少し。

やっとやっと大人になれたね。立派に成長してくれて本当にありがとう。

私が19年死なずに居られたのは、あなたのおかげだよ。ありがとう。

大好きだった仕事が突然なくなり、自分の存在価値が無価値と思うようになり、今また死にたくなっています。

大好きな娘のために生きなければならない。
行きたくても生きられなかった人が居ることも承知している。自分勝手にしぬなんて卑怯だとも思う。

だけど、もう疲れてしまった。頑張ったけど耐えたけど、もう辛いという言葉さえでなくなり｢ごめんなさい｣｢無価値で申し訳ない｣という気持ちでいっぱい。

来年はここに行こう。その次はここに行こう。そう笑顔で話せているのに、毎日死にたい気持ちを抱えていて、心が完全にねじれたまま戻らない。

大好きな人大切な人を置き去りに出来ない。死ねない。でも消えたい。
支えてくれる人がいるのに支えてもらっているのに、甘えているのになぜわたしふこんなに死にたいのだろう。消えたいのだろう。

ゼロからスタートして20年、私頑張ったよ。頑張りきったよ。ごめんね、わたし頑張ったよ。

何も無い場所へ、誰もいない場所へ、行きたいの。

ずっとわがままばかりなことは自分でもわかってる。
死にたい消えたいって思ったり口に出すこともわがままだと分かってるの。

わかってるけど、抑えきれなくなってるの。一生懸命積み上げてきたものが全てなくなるとわかってるから、それが辛くてまだ生きてるだけ。

つみあげたものがどうでもよくなったらきっと、それが私の限界だということ。

もう、走ることも歩くことも呼吸すらも破滅している。

こんな風に描きこむのにおうちに帰って笑顔であなたに「ただいま！今日は何したの～？」ってきくの。
あなたの頑張りを応援して、悩みをきいて、辛い時は一緒に泣いてくやしがることをする。

死んだらもう何も出来ない。だから死ねない。わかってる。

でも消えたらどうなるのかなとおもう。眠りにつく時に｢どえぞ、明日が来ませんように｣
そう願ってる。

そんな私も毎日、目覚めてしまい、一日をすごし、生きることと死ぬことの往復をしてさまよってる。

ありがとうとごめんねの間をずっと長くずっとさ迷っている。

何度も来てしまいごめんなさい
きっとボクの家族は見ていないだろうけど。
ボクを気づいてくれないだろうけど
ボクは本当は来週にある小学校の卒業式いきたくないんだ、
ボクはずっと小さい子供のままがいいんだ
ボクは四年生位から中学生になったら死のうと思ってたんだ
でもできそうにないや

死ぬ勇気がないんだ、そのくせに生きる勇気もないんだ
生きる勇気がないくせまだ生きてる。
死ぬ勇気がないくせまだ死ぬつもりでいる。

どちらか選べないなんて、馬鹿だよな。

受験も受かっちゃったし
まだ生きてみようかな。

頑張ってこの年まで生きてもつらいだけだった
頑張らない方がよかった
後悔しかない

死にたい
消えたい
ただそれだけ

幸せってなに？
誰も教えてくれなかった　
いつも誰かのいう事を聞いていたら
幸せになれると
思ってた

恐らく

わたしが
招いた結果
あとは
社会にも
影響された
結果が

私なんだと思います
ごめんなさい
死にたいです

「愛されたいならそう言おうぜ
思ってるだけじゃ伝わらないね」
「人から受けた傷は、人にしか治せない」

その通りだと思った。

私はいますぐに
でも
死んでしまいたいです

わたしの
幸せな人生ではなかった

若いひとたちが
幸せに生きれる

時代を心から望みます
今しんでもいいんです

若い子たちの
未来は
明るくあってほしいです

うるさい。うるさい。
聞いてるこっちの気持ち考えたことあんのかよ。
あんたは嫌味はけていいんだな。
一人だけ泣いて。
私のほうが泣きたいのに。
どうして急に私の首締めるの。
私にも自分の人生があるのにね。
最低。
人の人生だけを奪おうとしないで。
死にたいなら自分で消えてよ。

でも。
そう思ってる。
消えたいって思ってるのに。
それでも私はそうすることができない。