今日、電車乗って駅着いて電車降りたら、
外の光が眩しすぎて、目の前が真っ白になっちゃって、歩けなくなった。
どれくらいの時間立ち止まっていたのだろうか。
学校遅刻にはならなかったけど、立ち止まっていた時間は
かったるい授業よりも全然長く感じた。

好きな人に避けられている気がします。
そんなこと全くないんだろうけど、
小学四年生の時にこじらせた被害妄想の癖のせいで
嫌われちゃったんだと勝手に思い込んでいます。
こんなネガティブ思考でODしててリスカしているぼくのことを
嫌わない人の方が逆におかしいよね、
そうだね、あなたは正解だよ。ごめんなさい。

頭痛と吐き気がやばいです。
逃げれたらどれだけ楽だろうか。
でもしねないので、また進展のない今日を過ごしてきます。

向いてなかった

　こんにちは　。

　10代以上 ですが含まれないのでこれですね

　
　どうして 友達はオープンチャットやゲームも自由

　GoogleだってSafariだってつかえるのに

　どうして

　もう10歳はこえてるんだよ

　1桁の年齢じゃないんだよ

　2桁になってそろそろ4年程かな

　LINEだってプライバシーでしょ

　もう幼稚園生でもないんだよ

　個人情報なんていわないからハッキングとかじゃなければバレないよ

　なんで

　なんでゲーム入れただけで殴るの

　怒鳴るの
　
　みんなもっとやってるよ

　オープンチャットはみんなでのクラスラインとしてもつかわれてるんだよ

　入れないよ

　きょうもSimejiを入れて怒鳴られた

　殴られた

　洗顔を忘れただけでまた2発

　お母さんが押したからこけかけてコンセントにひっかかってアイロンが

　落ちたんでしょ

　服だって半袖に気づかなくて一旦着ちゃった

　それだけならまだしもお母さんがいいよっていったからそれにしたのに

　なんで怒るの

　なんで私のせいにするの

　「　全部（名前）が悪いわ。　」

　そんな事言わないでよ

　お婆ちゃん

　お前は見てもいないくせに言うなよ

　家出したいとは思ったんだけどね

　家出まがいも普通にしちゃってるんだけどね

　だけどね

　しぬことはできないんだ

　今日も家出したいな
　
　したくても勇気が足りないの

　チャージしないとね　。笑

　しにたいんじゃなくてきえたいなんだろうな

　視線が気になるな

　味方がいない

　いま保健室にいるんだけどね

　はいいいえランダムピッカー？

　あれでね

　「私はうつ病ですか」　
　『いいえ』
　「私は躁鬱ですか」
　『はい』
　「休んでもいいですか」
　『いいえ』
　「貴方は味方ですか」
　『はい』

　こっくりさんみたいじゃない？　

　ここまで読んでくれた人、

　ありがとうございます。

うるさいうるさいお前の教え方が悪い馬鹿で性格悪くてごめんなさいね

昨日中間テストが終わりました。テスト３日前から勉強を始めて⋯何点かな、怖くなってきた。400点取れなかったらいらないって言われてしまう、やだな

私が人生に飽き飽きした一番の要因を遠ざけて1年以上経った。
名前はなるべく出さず、顔も見ず、また会っても目線を合わせない。
それぐらいしないといけない。でも足りなかった。
結局、何かを境にあの時のことがフラッシュバックする。思い出したたびに頭が痛くてもしゃもしゃして…とにかく気持ち悪かった。身体的にも。自分のことも。
お陰で私だけはまだ引っ張って、そして、人付き合いが苦手になった。
感謝よりも謝罪が勝つ。
もう嫌だな、こんな世界。
いなくなりたくてもいなくなれないこんな世界。
人はこんなにも醜く、小さいんだな…

家庭環境が悪いわけでもない。友達がいないわけでもない。いじめられてるわけでもない。なのに。どうしても死にたいと思ってしまう。消えたいと願ってしまう。私の生きてる意味を、誰か教えてください…

急いで選択をしていい結果は生まれない。感情的ではなく理性を強く持ち判断すること。嫌なことがあってもすぐに楽な方に逃げないこと。環境も変化して、生きやすくなるかもしれない。嫌な人が異動してくれるかもしれない。自分が異動できるかも知れない。優しく耳障りのよい言葉だけを言う人を信じない。自分がいい人に見られたいだけで、何かあったら知らん顔。自分がされて嫌なことを相手にしないこと。必ずしっぺ返しがくる。他人の能力や職業をバカにしないこと。もしかしたら自分もその立場になるかもしれないこと。
全部全部私が経験したこと。今この全てが自分の身にふりかかっている。おろそかで浅い自分の考えがたくさんの人を傷つけ、何より自分が１番傷ついている。私はもう浮きあがれない。過去を全てリセットしたい。

死ね
とか
死ぬな
とか
他人事だから言えること

はじめて投稿します
高校一年です。今日高校を辞めてきました
これからどうしよう

今は、うつ病患者として生きています。
こういうサイトがあると僕の思考の選択肢を広げてくれますね。
最近話す人が増えてその人とふざけたら寝やすいことが増えましたね。ふざけても寝れない時ありましたけどね。足が痛いですね。腕はそこまでしたことないんですけど足は傷が多いのでね、服とこすれると痛いですよ。かゆくなることも多くて、敏感さんになるんですね。
橋に行きたいけど怖いですね行きたくもないんですけどね。衝動的に飛び降りてしまいたくなりますね。
今はベットで書いています。ここに書かせていただくのは２回目だ。大丈夫って抱きしめてくれる人が欲しかったな。疲れましたねー。ふー。
カッターって案外スピードに任せると切れやすいですよね。一時期はカッター持つの怖かったですね～。
今は切るのは冷静になる行為ではなくただの痛くて衝動的にやってしまうものになりましたね。いい変化なのか悪いのかね。やばかったら先生がドクターストップですって言ってましたね～。うつびょうのね。なんか僕案外良くなってないみたいですから。先生から橋禁止令出されましたね。少しありがたい気がしました。疲れましたね。僕頭痛薬あんまり効かなくなってきて。聞いてもちょっと寝たらリセットされて痛いんですよね～。不思議。副作用はキモいし。力抜けるし、フラフラになりますからね～。あと頭悪くなりましたねー。計算もできない、字も読めなくなったり、覚えてないんですよなー。まだだけど受験とかもあるのにね～。死んでなかったら。作家になりたいけど。未来への希望もないし、今は何もできなくなってるし体力も集中力も落ちてね。
このサイトさん、死ぬ前の時間稼ぎみたいのにもなるかもしれないですよね。いろんなことが自分の人生に関係していってるの面白いですよね。すごいいっぱい書きましたね。何コイツ辛いアピールかよって思う方もいるかもしれないですが実際にそうかも知れないし、まそうアピールだとしたら助けて欲しいな～、僕が死んだらお母さんも死んできそうで、本当にそれだけが嫌なんですよね。
ふう。疲れた。少し出させていただきありがとうございます。僕はこのたくさんのトラウマと今、自分の思いをどうしたらいいのかな。ふふふ。本当にぱっと真っ白に美しくなったらどんなにいいことですかね。本読みたいのに読めなくなったし。字が読めなくて。集中も無理、目も痛いし頭も重い。だるいし体力なくなるしでびっくりですね。
とにかく疲れましたね、、、信用できない。
みんなうそつく。もう裏切られすぎー。きゃー。
もうねむい。金持ちになれたらボランティアやりたいんだ。むずかしい。眠い。

社会からドロップアウトして、「普通」からはじき出されて、もう死ぬしかないと思った。
でもなぜか生きながらえていて、今日ようやく、1年半も通院しているクリニックの先生と初めて、きちんと「お話」ができた気がした。
少しここの趣旨とは違うかもしれないけれど、案外世界は怖くなかったよと、私のように世界を怖がっている人に伝えられたら、その人が誰かと話す一助になれたら、似た境遇の人間としてとても嬉しいです。

・努力だるい→「甘えるな！」「つまらない人生になるよ」「人生終わり、自業自得」
・愛されたい→「自分の性格悪いのが悪いじゃん」「まず周りを大事にしなよ」
・辛い気持ちを聞いてほしい→「私でストレス発散するな」「恵まれてるくせに」
「で？結局どうしたいの？」「知らないわよ、好きにしなさいよ」
・死にたい→「死なないで」「視野が狭いだけ」「周りが迷惑」
「毎日〇〇するといいら頑張ってみて」

可哀想アピールとかじゃなくてさ、自分がめちゃめちゃゴミカス人間なのはクソほど承知なわけ。努力もできん、笑顔も作れないド陰キャで、発言はことごとくネガティブで人のテンションを下げる、役に立とうとすれば空回り、人を見下す、大切に出来ない、親に感謝してない(別にDVとかない普通の親)

その上でいうけどさ、
死んでもいい人間っているよね？死んでもいいよね私？
上の鍵かっこみてもさ、とりあえず何か変わるために努力しなきゃいけなくて、自分の生まれたままじゃダメなんでしょ？じゃあこんな不良品産まなきゃ良くない？？？
死んでもいいよね？あれもダメ、これも出来ない、生きてれば迷惑かかる、死ぬことすらできないならどうすればいいの？
お願いだから死んでもいいって言ってよ…

自分に疲れちゃった

向こうからやって来るくせに私のこと汚い扱いするのまじやめてほしいわwww
私あなた方に何かしましたか〜？笑
正直そんなに汚いと思うんなら近寄んなよって感じ

若い子達が多く苦しんでいるのに、寄り添いの言葉一つ持たない大人でごめんなさい。どうしたらいいんだろうね…本当に。どうしたら、安心して息ができるんだろうね…。

介護はしんどすぎる。ましてヤングケアラーの方の苦しさは計り知れない。成人しきっていても辛いのに。

夜は嫌いだ。今までのいやなこと全部思い出しちゃうから。
けど、朝はつらい。また1日が始まっちゃうから。
昼はみんなが騒ぐ声が聞こえて、悲しくなる。
ちょっとくらい楽しいことがあってもいいんじゃないですか。

私のこと褒めてくれたことはなかったのに
引き継いだ瞬間、新しい委員長の子には褒めるんだ
まあそうだよね
私のこと嫌ってただろうし
私も嫌いって言っちゃったし
全部自分が悪いのに
相手のせいしちゃう自分が大嫌い
自分が悪いって心のどこかでわかってても
相手のせいにしちゃう自分が嫌になる
薄々気づいてた
自分がおかしくなってること
なんでかわからない
理由も、原因も
何もわからないけど
昔の自分と違う
おかしくなった
それすらも言い訳なのかもしれない
私と一緒にいてくれる子なんて居ない
先生だって、私みたいな生徒嫌だろうし
早く消えたい
って言っても死ねないんだけどね
最近よく聴く曲の歌詞
「生きていたくも死にたくもなかった」
この通り過ぎてすごい刺さった
家族も
学校も
塾も
もう全部嫌だ
一人でいたい
ずっと
一人がいい
もう消えてしまいたい
でも死にたくない
わがまますぎて笑えてくる

この気持ちを誰かに言えたら楽になれるのかな。