くらりん 10代以下 2025/10/6 私は、たぶん調子にのって、自分は色んなことができる特別な存在になれると思ってた。 でも何も叶わなかったし、誰にも敵わなかった。 消えたい。 でも、自分なら出来ると思ってた頃に背負っちゃった責任は果たさなきゃいけない。だからそこまで。そこまでだけでいいから、生きる。 でもそれ結構長い。から、その間にまた私は調子にのって責任を背負うんだろうなと。 そしたら、またそれのために生きる。 こんなになんやかんや生きる仕組みの整っている人間がここにくる人たちに響くことなんて言えないと思うけど、好きに生きてツケを払いきるまで生きる。そういう生活をしています。
奏 10代以下 2025/10/6 無理だ 勉強もできない 頑張ってるのに こっちなりの努力して 頑張ってるのに ただ考えてるだけなのに なんで、？ 監視並みに見られて、横から言われる それが嫌なんだって、 一人が一番良いのに そんなとき「天国」が流れて いつの間にか前見えなくて 大切〝だった〟人 みんな、みんな、いなくなっちゃうんだろうな、、、 一人にさせてよ、お願いだから、 必要なのは、大切にしてくれる人だけだから 大切にしてる人だけでいいから それ以外の人、うちの中から消えてくれよ… やっぱり夜は、一人で好きだけど嫌い 気分が落ちて、死にたい衝動にかられすぎてる、 あーあ、またリスカして、どうせテストもまともな結果取れず、 苦しいだけなんだろうな… しにたい……
や 20代 2025/10/6 適応障害で休職してもうすぐ一年の彼氏がいます。 仕事の話をすると、嫌そうな顔をしてそれ以上話ができない。 私も今後の人生設計とかあるよ、、もう支えるのは無理かもしれない。死にたい
もも 20代 2025/10/6 生きる意味がわからなくなった 仕事での関係も上手くいかない 家族との関係も上手くいかない 誰かに心配される事も期待されることもない 静かに消えてもバレないんじゃないかなって思う。誰も困らない やりたい事もわからない
くず 10代以下 2025/10/6 自分の身体がきもい。 周りよりも太い足、腕、お腹、顔。 全部削ぎ落としたい 性格も身体も全て削ぎ落としたい こんな人間いなくていい さっさと死んでしまいたい 学校に行っても周りから浮く、 わかってるよ、自分が悪いことぐらい、わかってるよ、毎回余計な一言を言って傷つけてるの、 わかってるのに、黙りたいと思うのに、話しちゃう、なんで、？ そして、自分が悪いのに被害妄想をして、勝手に被害者になって、死にたいとかほざく、なんで？ こんな自分大嫌いきもいきもい、 早く死んで、周りを傷つけた罰を受ければいいのに、
かお 40代 2025/10/6 死なないと気づかないのか 死にたいけど子どもが辛いだろうな 車から飛び降りたくて必死でこらえた昨日 病気にもなれないこの体 精神科は受け入れてくれなかった 誰も話す相手がいない50年 生きる意味は何ですか。 旦那は知らないふり。そんな事するわけ無いだろう的な様子。死なないと気づかないのか。死ぬよ
人間失格 10代以下 2025/10/6 贖罪(しょくざい)っていう曲知ってますか？ 本当に泣きました。 本当に聴いた方がいいです。 聴いて救われるっていう訳じゃないんです。 でも、悪い気はしませんでした。 7年前の曲なんですけど、どうしてもっと早く見つけていなかったんだろうと思いました。
そら 10代以下 2025/10/6 同性がすきだけど誰にも言えないし、告白してもどうせ振られるし意味ない。生きてる意味あんのかな。運命だとかくだらないもの信じていきろとでも言うのかな。いるわけないし、きっと生きていても辛いだけだと思う。なんで生まれてきたんだろう。 正直、普通の人間だったら楽だった。もっと、生きやすかったらよかった
くうはく 10代以下 2025/10/6 生まれてきてごめん。 死にたいんだけどいつも失敗しちゃう。 本当にごめん。いっつも誰に謝ってるんだろって思っちゃうけど。 楽しいことがあってもさ なぜからなぜか、学校があると、毎日、このさ、週5日あるというのが 本当に嫌で 何言ってんだろ？ 学校があると気分がどんどん落ち込む 休日は躁状態、勉強は辛いけど 正直不登校になりたい でも絶対そんなことさせてくれない 時々休んでも全く回復しない お願い、助けて
人間失格 10代以下 2025/10/6 どうやったら自分は楽になれるのか、考える。 今の気持ちを親に伝えて、親も受け入れてくれたとして、楽になれるのか？ 「そんなに苦しかったんだね」「学校は行けるときでいいよ」「無理しなくていいよ」 そんな甘ったるい生活をしていたら幸せ？ 違う。 それだったらもっと辛くなる。 そうか…周りじゃなくて、自分の問題だ！ 自分がこんな性格のせい、自分が… ああー、やっぱり何もわからない。 どうしたらいいの 自分はどこで間違えた？何が駄目だった？ どうしても言語化できない感情がたくさんあるからわからない。 結局死んだら、楽になれる？ でも死んだら、この先色々なことをしたいのに、それが全部なくなる。 うん、やっぱり生きたい。でも、誰にも理解されない。 ごめんなさい。書いてるとめっちゃ変な感情混ざりあってモヤモヤしてるのでやめます。
ゆ 10代以下 2025/10/5 色々無理になったよ。毎日朝起きて、今日は少し気分が良くて、なんだか頑張れそうって思っても、過去の5分の1くらいしか頑張れない。甘えかもって思うんだけど、どうしてもできなくて。調子がいい日も急に何もできなくなって、自分に絶望してさらに悲しくなって泣き出して、もう本当にだめかも。3,4ヶ月後に受験を控えてる。高1の頃からずっと勉強頑張ってきて、夏の冠模試ではB判定も取った。でも、もう夏休みの終わりからまともに勉強できてなくて、受験が怖い。どうせ…って思う。今まで沢山積み上げてきた過去の自分に申し訳ない。ごめんなさい。頑張りたい気持ちはあるから、許してほしいの。ごめんなさい。
…。 10代以下 2025/10/5 学校いくのだるいでも友達がいない訳じゃないし部活は楽しいでも学校いくのだるい皆どうやって勉強して学校でも勉強してるの？ついていけない。死にたいけど死ねない友達に迷惑かけたくないから我慢して毎日、同じことしか考えてない。人生諦めたい…
限界高校生 10代以下 2025/10/5 高校に行きたくない。家にも居たくない。いじめられてるとか病気とかの理由じゃないから母親は通信制への転校や欠席を認めてくれない。なんとか別室登校をしているが先生や親も「少しでいいから授業出なさい」って。 もう今の高校に行きたくないのに、親の機嫌を伺うしかないの無理だよ。うちがそんなに裕福じゃないし、大学行くこと考えたら通信制なんか通えないけど、なんでこんな不自由なんだろ。今までずっと親の機嫌とって我儘言わない子だったからかな。昔母親に言おうとしたときに面倒くさくなったから押し殺してきたのに。「何でも相談して」とか「あなたの好きにしなさい」とか無責任だし本心ではそんなこと思ってない。 前少し家出したあと、相談室の先生が「お母さんやお友達が心配してたからもうそんなことしないで」とか言ってきて、人のために無理するのがしんどくなったのにまた私の気持ちなんて無視して人のこと気にしろって、どーしよーもない。 好きな音楽聞いたり漫画買ったりアニメみたりしてるけど心があんまり満たされないし、高校のこと、進路のことを考えると動悸がする。胃が痛くなる。 本当に消えてしまいたい。
ゆめ 10代以下 2025/10/5 結構恵まれてる方なんです 自覚はしてます、それでいて辛いとか苦しいとか何言ってんの？って感じかもしれない でもずっとしんどいんだよね 激痛はそんなにないんだけど、軽いやけどみたいな？ヒリヒリとした痛みが続いてる感じ 独りで、誰も見てくれない気がして、誰かに見て貰えてる人に嫉妬して、、、ダメなことしちゃったんです 誰にも言ったことなかったけど、ここで白状させてください カンニングしてるんですよ、結構長い間 中学受験で頑張ってそこそこいい学校に入って、別に勉強についていけないわけじゃないし、真ん中くらいの順位帯なんですけど、試験が始まるとなんか怖くなっちゃって、答えとか他の人の答案を見てしまうんです 元々おそらく完璧主義なところがあって、勉強してもしても不安だから確認みたいな感じでカンニングすることも多くて、それに加えて怒られるのが恐怖で、成績下がらないようにしないとって思うと見ちゃって…ってまあ全部言い訳に過ぎないのはわかってます カンニングがばれて怒られる方が多分怖いのも分かるんですけど今のところ5年間くらいばれずにきちゃってて段々ヒートアップし始めててそろそろダメだなと思って、でもやめられなくて、がここ1年くらいなんですけど、ここで宣言します 私はもう絶対にカンニングしません 一生懸命勉強します 不安にならなくていいくらい 怒られない成績が取れるくらい カンニングして、それで自己嫌悪に陥るのも無駄なことくらいわかってるから 私に更生する機会をください どうせ死ぬなら清く死にたいので ちゃんとした誠実な人になって、それでいてしんどかったら今度は正々堂々死のうかなと でも知ってしまったから見て見ぬふりはしたくないよね ここにいる人たちの何か助けになることがしたいです 私なんかよりよっぽど真剣に生きて、真剣に死にたいって消えたいって思ってるあなたたちを救いたい 綺麗事です、でもいつかいつか、ほんのちょっとでも手助けできるように頑張るのでそれまで待っててください どうしてもしんどかったらその時はその時です でもあなたを救えるよう全力で努力させてください 結局私たちが助け合って生きるしかないから 分からない人は一生この世界を知らないので 一度は死にたいって消えたいって思ったもの同士お互い仲良くしましょうね またカンニングしなくなったら報告に来ます 一旦それまではここを離れます ちょっとだけ救われました 聞いてくれてありがとうございました ご自愛くださいꫂ ၴႅၴ 良いゆめを見てください
あ 30代 2025/10/5 このまま眠って朝が来なければいいのに 転職活動も疲れた 何もしたくない 生きてるだけでお金かかる 私なんでうまれてきたの？ なんで産んだの？ 家族は優しいし、数人だけど友達もいる かわいいかわいい猫ちゃんたちもいる だけど疲れた しんどい たった数センチ下の動脈切ればいけるのに そんな勇気もでない 生きていくのしぬのもつらい
消えさせて 10代以下 2025/10/5 高校で初めてできた友達が突然入院した。いや、突然は嘘だ。ここ最近は学校でもずっと辛そうだった。でもできるだけそう見えないように頑張っているのもちゃんと知っていた。私に見せた必死の努力も苦し紛れの笑顔も優しい嘘も全部知っていた。そういう風にする事で自分の首を絞めて、ずっと苦しそうだったのも知っていた。はずなのに、今あの人の事が凄く羨ましい。病気になったら、病名がついたら、一気に辛さを知ってもらいやすくなると思う。たとえ辛さを知ってもらえなくても色んな人が優しく接してくれるだろう。割れ物みたいにあっさり割れてしまわないように、壊れてしまわないようにと。たくさんの人が何もしなくても良いからって言ってくれるだろう。そんなのが喉から手が出るほどに羨ましい。そして、こんなクソみたいな事を1番に考えてしまう自分が誰よりもだいっきらい。入院している本人は今この瞬間も私なんかが想像できないくらい辛く苦しい時間を過ごしている。それも分かっているはずなのにどうしても羨ましい。こういう風に分かっている、知っている、と思い込んでいる自分がいる事にも吐き気がする。一体どうすれば良いのだろう。言い訳にはなるけど、私だって誰よりも辛いんだ。でもこれは病気にしてもらえないから、病名をつけてもらえないから、皆んなにはきっと伝わらない。少なくとも私が頑張っているうちは。こんな皮肉めいた世界なくなってしまえばいい。頑張れば頑張るほど苦しくて、頑張っている間は誰にも苦しさを知ってもらえない。苦しさを誰かに押し付けて仕舞えば良いのに、そんな事はしたくない。その理由が周りから冷ややかな視線で見られたくないからっていう事がもっと自分を許せなくする。結局人間は生きる意味がないと生きれないらしい。そう聞いた。その通りだとも思うし、そうではないとも思う。そういう中途半端さが大嫌いだ。今は誰よりも自分が可哀想に見える。相変わらず自己中心的で呆れるが。だけれど、朝にからっ風に吹かれながら自転車に乗って木陰を走っている時、自分が誰よりも幸せに見える。随分単純な人間だが。人生ってそんなもんなのかなって毎朝思う。あと何回そう思えるかなって毎朝思う。ダラダラ続いていく毎日が、誰かにとっての幸せのカケラならせめてそれを見届けたいとも思う。つらつら書いた文がこんなに恥ずかしい内容になるとは思わなかったけれど、大分スッキリした。明日には綺麗さっぱり消えて無くなってしまえますように。
ナオ 40代 2025/10/5 お金がなくて、余裕を求めて動いた結果、投資詐欺に遭いました。 後悔と恐怖と情けなさで消えてなくなりたいです。 でも、子供3人を置いて居なくなる訳にはいかず、平然と過ごさないといけないことがとても辛いです。 ゲームみたいにやり直せたらいいのに。
私は、たぶん調子にのって、自分は色んなことができる特別な存在になれると思ってた。
でも何も叶わなかったし、誰にも敵わなかった。
消えたい。
でも、自分なら出来ると思ってた頃に背負っちゃった責任は果たさなきゃいけない。だからそこまで。そこまでだけでいいから、生きる。
でもそれ結構長い。から、その間にまた私は調子にのって責任を背負うんだろうなと。
そしたら、またそれのために生きる。
こんなになんやかんや生きる仕組みの整っている人間がここにくる人たちに響くことなんて言えないと思うけど、好きに生きてツケを払いきるまで生きる。そういう生活をしています。
無理だ
勉強もできない
頑張ってるのに
こっちなりの努力して
頑張ってるのに
ただ考えてるだけなのに
なんで、？
監視並みに見られて、横から言われる
それが嫌なんだって、
一人が一番良いのに
そんなとき「天国」が流れて
いつの間にか前見えなくて
大切〝だった〟人
みんな、みんな、いなくなっちゃうんだろうな、、、
一人にさせてよ、お願いだから、
必要なのは、大切にしてくれる人だけだから
大切にしてる人だけでいいから
それ以外の人、うちの中から消えてくれよ…
やっぱり夜は、一人で好きだけど嫌い
気分が落ちて、死にたい衝動にかられすぎてる、
あーあ、またリスカして、どうせテストもまともな結果取れず、
苦しいだけなんだろうな…
しにたい……
適応障害で休職してもうすぐ一年の彼氏がいます。
仕事の話をすると、嫌そうな顔をしてそれ以上話ができない。
私も今後の人生設計とかあるよ、、もう支えるのは無理かもしれない。死にたい
生きる意味がわからなくなった
仕事での関係も上手くいかない
家族との関係も上手くいかない
誰かに心配される事も期待されることもない
静かに消えてもバレないんじゃないかなって思う。誰も困らない
やりたい事もわからない
自分の身体がきもい。
周りよりも太い足、腕、お腹、顔。
全部削ぎ落としたい
性格も身体も全て削ぎ落としたい
こんな人間いなくていい
さっさと死んでしまいたい
学校に行っても周りから浮く、
わかってるよ、自分が悪いことぐらい、わかってるよ、毎回余計な一言を言って傷つけてるの、
わかってるのに、黙りたいと思うのに、話しちゃう、なんで、？
そして、自分が悪いのに被害妄想をして、勝手に被害者になって、死にたいとかほざく、なんで？
こんな自分大嫌いきもいきもい、
早く死んで、周りを傷つけた罰を受ければいいのに、
死なないと気づかないのか
死にたいけど子どもが辛いだろうな
車から飛び降りたくて必死でこらえた昨日
病気にもなれないこの体
精神科は受け入れてくれなかった
誰も話す相手がいない50年
生きる意味は何ですか。
旦那は知らないふり。そんな事するわけ無いだろう的な様子。死なないと気づかないのか。死ぬよ
贖罪(しょくざい)っていう曲知ってますか？
本当に泣きました。
本当に聴いた方がいいです。
聴いて救われるっていう訳じゃないんです。
でも、悪い気はしませんでした。
7年前の曲なんですけど、どうしてもっと早く見つけていなかったんだろうと思いました。
同性がすきだけど誰にも言えないし、告白してもどうせ振られるし意味ない。生きてる意味あんのかな。運命だとかくだらないもの信じていきろとでも言うのかな。いるわけないし、きっと生きていても辛いだけだと思う。なんで生まれてきたんだろう。
正直、普通の人間だったら楽だった。もっと、生きやすかったらよかった
生まれてきてごめん。
死にたいんだけどいつも失敗しちゃう。
本当にごめん。いっつも誰に謝ってるんだろって思っちゃうけど。
楽しいことがあってもさ
なぜからなぜか、学校があると、毎日、このさ、週5日あるというのが
本当に嫌で
何言ってんだろ？
学校があると気分がどんどん落ち込む
休日は躁状態、勉強は辛いけど
正直不登校になりたい
でも絶対そんなことさせてくれない
時々休んでも全く回復しない
お願い、助けて
どうやったら自分は楽になれるのか、考える。
今の気持ちを親に伝えて、親も受け入れてくれたとして、楽になれるのか？
「そんなに苦しかったんだね」「学校は行けるときでいいよ」「無理しなくていいよ」
そんな甘ったるい生活をしていたら幸せ？
違う。
それだったらもっと辛くなる。
そうか…周りじゃなくて、自分の問題だ！
自分がこんな性格のせい、自分が…
ああー、やっぱり何もわからない。
どうしたらいいの
自分はどこで間違えた？何が駄目だった？
どうしても言語化できない感情がたくさんあるからわからない。
結局死んだら、楽になれる？
でも死んだら、この先色々なことをしたいのに、それが全部なくなる。
うん、やっぱり生きたい。でも、誰にも理解されない。
ごめんなさい。書いてるとめっちゃ変な感情混ざりあってモヤモヤしてるのでやめます。
色々無理になったよ。毎日朝起きて、今日は少し気分が良くて、なんだか頑張れそうって思っても、過去の5分の1くらいしか頑張れない。甘えかもって思うんだけど、どうしてもできなくて。調子がいい日も急に何もできなくなって、自分に絶望してさらに悲しくなって泣き出して、もう本当にだめかも。3,4ヶ月後に受験を控えてる。高1の頃からずっと勉強頑張ってきて、夏の冠模試ではB判定も取った。でも、もう夏休みの終わりからまともに勉強できてなくて、受験が怖い。どうせ…って思う。今まで沢山積み上げてきた過去の自分に申し訳ない。ごめんなさい。頑張りたい気持ちはあるから、許してほしいの。ごめんなさい。
学校いくのだるいでも友達がいない訳じゃないし部活は楽しいでも学校いくのだるい皆どうやって勉強して学校でも勉強してるの？ついていけない。死にたいけど死ねない友達に迷惑かけたくないから我慢して毎日、同じことしか考えてない。人生諦めたい…
高校に行きたくない。家にも居たくない。いじめられてるとか病気とかの理由じゃないから母親は通信制への転校や欠席を認めてくれない。なんとか別室登校をしているが先生や親も「少しでいいから授業出なさい」って。
もう今の高校に行きたくないのに、親の機嫌を伺うしかないの無理だよ。うちがそんなに裕福じゃないし、大学行くこと考えたら通信制なんか通えないけど、なんでこんな不自由なんだろ。今までずっと親の機嫌とって我儘言わない子だったからかな。昔母親に言おうとしたときに面倒くさくなったから押し殺してきたのに。「何でも相談して」とか「あなたの好きにしなさい」とか無責任だし本心ではそんなこと思ってない。
前少し家出したあと、相談室の先生が「お母さんやお友達が心配してたからもうそんなことしないで」とか言ってきて、人のために無理するのがしんどくなったのにまた私の気持ちなんて無視して人のこと気にしろって、どーしよーもない。
好きな音楽聞いたり漫画買ったりアニメみたりしてるけど心があんまり満たされないし、高校のこと、進路のことを考えると動悸がする。胃が痛くなる。
本当に消えてしまいたい。
結構恵まれてる方なんです
自覚はしてます、それでいて辛いとか苦しいとか何言ってんの？って感じかもしれない
でもずっとしんどいんだよね
激痛はそんなにないんだけど、軽いやけどみたいな？ヒリヒリとした痛みが続いてる感じ
独りで、誰も見てくれない気がして、誰かに見て貰えてる人に嫉妬して、、、ダメなことしちゃったんです
誰にも言ったことなかったけど、ここで白状させてください
カンニングしてるんですよ、結構長い間
中学受験で頑張ってそこそこいい学校に入って、別に勉強についていけないわけじゃないし、真ん中くらいの順位帯なんですけど、試験が始まるとなんか怖くなっちゃって、答えとか他の人の答案を見てしまうんです
元々おそらく完璧主義なところがあって、勉強してもしても不安だから確認みたいな感じでカンニングすることも多くて、それに加えて怒られるのが恐怖で、成績下がらないようにしないとって思うと見ちゃって…ってまあ全部言い訳に過ぎないのはわかってます
カンニングがばれて怒られる方が多分怖いのも分かるんですけど今のところ5年間くらいばれずにきちゃってて段々ヒートアップし始めててそろそろダメだなと思って、でもやめられなくて、がここ1年くらいなんですけど、ここで宣言します
私はもう絶対にカンニングしません
一生懸命勉強します
不安にならなくていいくらい
怒られない成績が取れるくらい
カンニングして、それで自己嫌悪に陥るのも無駄なことくらいわかってるから
私に更生する機会をください
どうせ死ぬなら清く死にたいので
ちゃんとした誠実な人になって、それでいてしんどかったら今度は正々堂々死のうかなと
でも知ってしまったから見て見ぬふりはしたくないよね
ここにいる人たちの何か助けになることがしたいです
私なんかよりよっぽど真剣に生きて、真剣に死にたいって消えたいって思ってるあなたたちを救いたい
綺麗事です、でもいつかいつか、ほんのちょっとでも手助けできるように頑張るのでそれまで待っててください
どうしてもしんどかったらその時はその時です
でもあなたを救えるよう全力で努力させてください
結局私たちが助け合って生きるしかないから
分からない人は一生この世界を知らないので
一度は死にたいって消えたいって思ったもの同士お互い仲良くしましょうね
またカンニングしなくなったら報告に来ます
一旦それまではここを離れます
ちょっとだけ救われました
聞いてくれてありがとうございました
ご自愛くださいꫂ ၴႅၴ
良いゆめを見てください
辛い
このまま眠って朝が来なければいいのに
転職活動も疲れた
何もしたくない
生きてるだけでお金かかる
私なんでうまれてきたの？
なんで産んだの？
家族は優しいし、数人だけど友達もいる
かわいいかわいい猫ちゃんたちもいる
だけど疲れた
しんどい
たった数センチ下の動脈切ればいけるのに
そんな勇気もでない
生きていくのしぬのもつらい
生まれてこなきゃいいのに。
休み終わらないで
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
息が苦しくなる
息が吸えない
ほんとにこの世は地獄だよね
高校で初めてできた友達が突然入院した。いや、突然は嘘だ。ここ最近は学校でもずっと辛そうだった。でもできるだけそう見えないように頑張っているのもちゃんと知っていた。私に見せた必死の努力も苦し紛れの笑顔も優しい嘘も全部知っていた。そういう風にする事で自分の首を絞めて、ずっと苦しそうだったのも知っていた。はずなのに、今あの人の事が凄く羨ましい。病気になったら、病名がついたら、一気に辛さを知ってもらいやすくなると思う。たとえ辛さを知ってもらえなくても色んな人が優しく接してくれるだろう。割れ物みたいにあっさり割れてしまわないように、壊れてしまわないようにと。たくさんの人が何もしなくても良いからって言ってくれるだろう。そんなのが喉から手が出るほどに羨ましい。そして、こんなクソみたいな事を1番に考えてしまう自分が誰よりもだいっきらい。入院している本人は今この瞬間も私なんかが想像できないくらい辛く苦しい時間を過ごしている。それも分かっているはずなのにどうしても羨ましい。こういう風に分かっている、知っている、と思い込んでいる自分がいる事にも吐き気がする。一体どうすれば良いのだろう。言い訳にはなるけど、私だって誰よりも辛いんだ。でもこれは病気にしてもらえないから、病名をつけてもらえないから、皆んなにはきっと伝わらない。少なくとも私が頑張っているうちは。こんな皮肉めいた世界なくなってしまえばいい。頑張れば頑張るほど苦しくて、頑張っている間は誰にも苦しさを知ってもらえない。苦しさを誰かに押し付けて仕舞えば良いのに、そんな事はしたくない。その理由が周りから冷ややかな視線で見られたくないからっていう事がもっと自分を許せなくする。結局人間は生きる意味がないと生きれないらしい。そう聞いた。その通りだとも思うし、そうではないとも思う。そういう中途半端さが大嫌いだ。今は誰よりも自分が可哀想に見える。相変わらず自己中心的で呆れるが。だけれど、朝にからっ風に吹かれながら自転車に乗って木陰を走っている時、自分が誰よりも幸せに見える。随分単純な人間だが。人生ってそんなもんなのかなって毎朝思う。あと何回そう思えるかなって毎朝思う。ダラダラ続いていく毎日が、誰かにとっての幸せのカケラならせめてそれを見届けたいとも思う。つらつら書いた文がこんなに恥ずかしい内容になるとは思わなかったけれど、大分スッキリした。明日には綺麗さっぱり消えて無くなってしまえますように。
お金がなくて、余裕を求めて動いた結果、投資詐欺に遭いました。
後悔と恐怖と情けなさで消えてなくなりたいです。
でも、子供3人を置いて居なくなる訳にはいかず、平然と過ごさないといけないことがとても辛いです。
ゲームみたいにやり直せたらいいのに。