ルーラット･ルビー 10代以下 2026/4/13 死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。 俺は元々、障害持っている中一なんだけど。 実は小2の頃からずっといじめられててさ。 5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。 でも、結局どこに行っても同じだった。 転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。 毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。 自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。 そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。 6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。 これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。 初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。 でも、怖かった。 自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。 消えたいのに死ぬのは怖い。 どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。 親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？ でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。 それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。 だから、誰にも言えない。 障害持ってるだけで何が悪いの？ 障害は、生きちゃダメなの、 結局、何しても無駄なんだよね（笑） 頑張って良いことしても笑われるだけ。 私には死ぬしか道がないのかなって。 …本当は死ぬの、めっちゃ怖い。 もう限界で、全部嫌なんだけど。 本当は、本当は生きたいんだよ。
匿名 30代 2026/4/13 仕事も家も精神的にも身体的にももう限界。疲れた。父親のモラハラがひどい。 母を置いていってはいけないと思って恋愛や結婚を諦めようとしてる。でも周りが羨ましくてたまらない。 周りが羨ましいとかもうそんな風に思いたくないし、もうとにかく疲れちゃったから早く死なせてほしい
扁桃腺 50代 2026/4/13 底辺生活しているから、お金は出ていくばかり。 お金があったら死にたい気持ちも薄らぐのに… 世の中、お金・お金・お金 生きていくのに苦労しているから、せめて楽に死にたいな
Ramune 10代以下 2026/4/13 今から学校でテストがあります。小学校の内容の学力テストだから、できるだけ頑張ってきます。死なないように気をつけます。それと、昨日の夜、リスカしてしまった(めっちゃどうでもいい)最近は刃物見つからんくてやってなかったけど、ストレス発散になった(*´･ω･)おすすめしない… 今日も一日頑張っていきるね。みんなも無理しないでね( ＾ω＾)
雪月花 10代以下 2026/4/13 お願い、死にたいよ でも、怖いよ。誰か助けて欲しい 今年受験生だから、進路大事なのはわかるけど、今はただ心穏やかに過ごしたい 部活も勉強も中途半端で何言ってんだとは思うかもしれないけど、部活楽しく思えなくなって、勉強も手につかない。甘えかもしれない。やらなきゃとは思ってる。でもやる気が起きないというか何もしたくない無気力感にあってる。言い訳かもしれない。そう思われても仕方ないと思う。だからこんな役立たず今すぐ死んだ方がいいのもわかってる。でも、もっとちゃんと理解してほしかった。最近好きなことすら楽しく出来なくなったの。絵もゲームも何をしても楽しく感じない。心が空っぽなの。あと、人前で歌えなくなったよ。声出そうとすると過呼吸気味になるの、息が苦しくなる。感情も湧かなくなったの。泣けなくなった。生きるのが辛いよ。苦しいよ。誰かに気づいて欲しかった。助けも何回求めたかわからない。死にたいなんて誰に言えばいいの。うつ病かもとか適応障害かもとか何回も調べて診断して。勇気を出して伝えても次の日には忘れてる。怒られる。「気にしすぎ」「頑張って」「そんなんじゃ夢叶えられないよ」全部全部うるさい。親戚とか家族とか1人くらい気づいてよ。私生まれてくる意味あったかな。誰でもいいから助けてください
たこたこ 10代以下 2026/4/12 前まで「支える人からの手紙」で書いてました。 次の文からタメ口です。 ———————————— 「死にたい」っていうより「消えたい」 そんな人たくさんいるんだけどさ。 なんか、消えたい理由もわかんないんだよね。 でも、家族とか友達とかに「なんか」 言われると、一瞬だけ、理由が分かる。 なんか、変だよね。 頭こんがらがって、 迷惑かけて、 すぐ決めれなくて、 もう、いみわかんない つかれたんだよ
30代 2026/4/12 もう少しで破産する 電気ガス水道家 全部払えなくなってから罵倒するのだろう 今が苦しいと伝えてもわかってくれない 破産するまで見ないふりするのだろう 何度お金がないと伝えたらわかるのだろう きっとわからないのだろう
雫 10代以下 2026/4/12 自分の存在意義を考えたら止まらない。 消えたい、死にたい、今すぐに死にたいし殺してほしい。ちゃんと死ぬことすらできない僕はなんなんだろう。こんなに死にたいし消えたいのにどうして…どうしていつもいつも死ねないんだ、もう辛いよもう僕にはむりだよ、どうすればいいんだ…
かぐらちゃん 10代以下 2026/4/12 今日ベッドで寝っ転がりながらYouTube見てたんだ。 そのときふとYouTubeを閉じて静かな環境に包まれた時「あぁ、なんか死にたいな」って思った。 静かな環境が怖い、ひとりは寂しい。けど誰かとは居たくないなんていう矛盾を抱えながら生きてくの疲れた。 もういっそ薬たくさん飲んで飛び降りてやろうか。 勇気ないからできないし死ねなかった時どれだけ親に責められる考えたくもないぐらい怖いからやらないけど。
ばあ 60代 2026/4/12 物心ついたときから母親から虐待を受けていましたいつも母の顔色を伺いながらビクビクしてお腹を空かしていました。満腹だといけない気がして、何故母が私のことが嫌いだったのか母が亡くなった今となってはわかりません。父はというとギャンブルに狂い借金を繰り返し失踪しました。中学生の頃から自殺願望があり薬を大量に飲むなど苦しい胸の内を誰にも相談できずにいました。最初の夫はアルコール依存症で暴力が酷く働いてくれませんでした。私は鬱病になり自殺を図り離婚しました。幼い子供達を連れて生活のために水商売で働いて子供達を養っていました。2度目の結婚をしてしまいました。またアルコール依存症の夫でした。逃げるように離婚して、また母子家庭になりました。結婚相談所で知り合った人と3度目の結婚、それも上手く行かず、出会い系サイトで知り合った女とダブル不倫の末子供を作り また離婚しました。年下の男と4度目の結婚をしましたが私のお金目当てだったようで生活費をくれない人で物の価値観が合わず双極性障害になってしまいました 私は買い物依存症になってしまい借金が払えきれなくなり自己破産の手続きをする予定ですが弁護士費用など大金を支払わなければ手続きが進まない状況です 2年前に3ヶ月精神病院に入院し母が亡くなりお金を使い果たしてしまい生活費のための借入と買い物依存症の支払いができなくなり昨年11月に自殺を図り失敗してまた入院してお金が全然なくなり風俗で働いていましたが転倒したり歯を抜歯したり今回糖尿病で入院して事実上働けなくなり もう死ぬしかありません 子供達や夫からはネグレクトされ早く本当に死んで欲しいと思われています 入院しても誰からも連絡ありません 利用価値がないから切り捨てられました 生涯にわたり私はつくづく誰からも愛されたことがありません 私は欠陥品なのです
Ramune 10代以下 2026/4/12 正直、この辛さに病名がほしいよ。 急に暗くなってごめんなサーい( ´△｀) (ほんとに辛いんだわ、これ。少しでも明るくなるためにふざけた絵文字使ってるんだけど、情緒不安定すぎる。普通の人が羨ましい。今までが辛かったから少し楽にしてよ)
死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。
俺は元々、障害持っている中一なんだけど。
実は小2の頃からずっといじめられててさ。
5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。
でも、結局どこに行っても同じだった。
転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。
毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。
自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。
そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。
6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。
これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。
初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。
でも、怖かった。
自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。
消えたいのに死ぬのは怖い。
どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。
親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？
でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。
それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。
だから、誰にも言えない。
障害持ってるだけで何が悪いの？
障害は、生きちゃダメなの、
結局、何しても無駄なんだよね（笑）
頑張って良いことしても笑われるだけ。
私には死ぬしか道がないのかなって。
…本当は死ぬの、めっちゃ怖い。
もう限界で、全部嫌なんだけど。
本当は、本当は生きたいんだよ。
今死ねたらどんなに楽か、、早く死にたい
しんどい ここに居たくない
わたしは、あなたのことを知っているつもりで知っていないことも多いけれど。
つらいってのは、すごくよくわかる。
がんばれ。
仕事も家も精神的にも身体的にももう限界。疲れた。父親のモラハラがひどい。
母を置いていってはいけないと思って恋愛や結婚を諦めようとしてる。でも周りが羨ましくてたまらない。
周りが羨ましいとかもうそんな風に思いたくないし、もうとにかく疲れちゃったから早く死なせてほしい
彼氏に入学式来るなと言われた。
理由は私がメンタル持ちだから。
そんなこと言われると私は普通の人間に産まれたかったとすごく思う。
底辺生活しているから、お金は出ていくばかり。
お金があったら死にたい気持ちも薄らぐのに…
世の中、お金・お金・お金
生きていくのに苦労しているから、せめて楽に死にたいな
なんで自然死できない。
死なせて。死にたい。消えたい。
もう生きているのが無理。
どうやったら死ねる。
お願い、すっと死なせて。
何も頑張れてない。何も成果を出せてない。自信を持てるような要素が何もない。こうして息をしてるのもしんどい。早くしにたい。
僕は生きたいの？ それとも死にたいの？
今から学校でテストがあります。小学校の内容の学力テストだから、できるだけ頑張ってきます。死なないように気をつけます。それと、昨日の夜、リスカしてしまった(めっちゃどうでもいい)最近は刃物見つからんくてやってなかったけど、ストレス発散になった(*´･ω･)おすすめしない…
今日も一日頑張っていきるね。みんなも無理しないでね( ＾ω＾)
学校に行ってる間は楽しいのに、いろいろ考えて急にしにたくなる
なんでなの
お願い、死にたいよ
でも、怖いよ。誰か助けて欲しい
今年受験生だから、進路大事なのはわかるけど、今はただ心穏やかに過ごしたい
部活も勉強も中途半端で何言ってんだとは思うかもしれないけど、部活楽しく思えなくなって、勉強も手につかない。甘えかもしれない。やらなきゃとは思ってる。でもやる気が起きないというか何もしたくない無気力感にあってる。言い訳かもしれない。そう思われても仕方ないと思う。だからこんな役立たず今すぐ死んだ方がいいのもわかってる。でも、もっとちゃんと理解してほしかった。最近好きなことすら楽しく出来なくなったの。絵もゲームも何をしても楽しく感じない。心が空っぽなの。あと、人前で歌えなくなったよ。声出そうとすると過呼吸気味になるの、息が苦しくなる。感情も湧かなくなったの。泣けなくなった。生きるのが辛いよ。苦しいよ。誰かに気づいて欲しかった。助けも何回求めたかわからない。死にたいなんて誰に言えばいいの。うつ病かもとか適応障害かもとか何回も調べて診断して。勇気を出して伝えても次の日には忘れてる。怒られる。「気にしすぎ」「頑張って」「そんなんじゃ夢叶えられないよ」全部全部うるさい。親戚とか家族とか1人くらい気づいてよ。私生まれてくる意味あったかな。誰でもいいから助けてください
はやくしにたいきえたい
ひとりがさみしい、
わたしっていらないのかな
ひつようないんだよな。いきるのってむずかしいね。このままめがさめませんように。
死にたい居なくなりたい
ひとりぼっちだずっと助けて欲しい
前まで「支える人からの手紙」で書いてました。
次の文からタメ口です。
————————————
「死にたい」っていうより「消えたい」
そんな人たくさんいるんだけどさ。
なんか、消えたい理由もわかんないんだよね。
でも、家族とか友達とかに「なんか」
言われると、一瞬だけ、理由が分かる。
なんか、変だよね。
頭こんがらがって、
迷惑かけて、
すぐ決めれなくて、
もう、いみわかんない
つかれたんだよ
もう少しで破産する
電気ガス水道家
全部払えなくなってから罵倒するのだろう
今が苦しいと伝えてもわかってくれない
破産するまで見ないふりするのだろう
何度お金がないと伝えたらわかるのだろう
きっとわからないのだろう
自分の存在意義を考えたら止まらない。
消えたい、死にたい、今すぐに死にたいし殺してほしい。ちゃんと死ぬことすらできない僕はなんなんだろう。こんなに死にたいし消えたいのにどうして…どうしていつもいつも死ねないんだ、もう辛いよもう僕にはむりだよ、どうすればいいんだ…
今日ベッドで寝っ転がりながらYouTube見てたんだ。
そのときふとYouTubeを閉じて静かな環境に包まれた時「あぁ、なんか死にたいな」って思った。
静かな環境が怖い、ひとりは寂しい。けど誰かとは居たくないなんていう矛盾を抱えながら生きてくの疲れた。
もういっそ薬たくさん飲んで飛び降りてやろうか。
勇気ないからできないし死ねなかった時どれだけ親に責められる考えたくもないぐらい怖いからやらないけど。
物心ついたときから母親から虐待を受けていましたいつも母の顔色を伺いながらビクビクしてお腹を空かしていました。満腹だといけない気がして、何故母が私のことが嫌いだったのか母が亡くなった今となってはわかりません。父はというとギャンブルに狂い借金を繰り返し失踪しました。中学生の頃から自殺願望があり薬を大量に飲むなど苦しい胸の内を誰にも相談できずにいました。最初の夫はアルコール依存症で暴力が酷く働いてくれませんでした。私は鬱病になり自殺を図り離婚しました。幼い子供達を連れて生活のために水商売で働いて子供達を養っていました。2度目の結婚をしてしまいました。またアルコール依存症の夫でした。逃げるように離婚して、また母子家庭になりました。結婚相談所で知り合った人と3度目の結婚、それも上手く行かず、出会い系サイトで知り合った女とダブル不倫の末子供を作り また離婚しました。年下の男と4度目の結婚をしましたが私のお金目当てだったようで生活費をくれない人で物の価値観が合わず双極性障害になってしまいました 私は買い物依存症になってしまい借金が払えきれなくなり自己破産の手続きをする予定ですが弁護士費用など大金を支払わなければ手続きが進まない状況です 2年前に3ヶ月精神病院に入院し母が亡くなりお金を使い果たしてしまい生活費のための借入と買い物依存症の支払いができなくなり昨年11月に自殺を図り失敗してまた入院してお金が全然なくなり風俗で働いていましたが転倒したり歯を抜歯したり今回糖尿病で入院して事実上働けなくなり もう死ぬしかありません
子供達や夫からはネグレクトされ早く本当に死んで欲しいと思われています 入院しても誰からも連絡ありません 利用価値がないから切り捨てられました 生涯にわたり私はつくづく誰からも愛されたことがありません 私は欠陥品なのです
正直、この辛さに病名がほしいよ。
急に暗くなってごめんなサーい( ´△｀)
(ほんとに辛いんだわ、これ。少しでも明るくなるためにふざけた絵文字使ってるんだけど、情緒不安定すぎる。普通の人が羨ましい。今までが辛かったから少し楽にしてよ)