しんどい
いたい
たすけて
こわい
なきたい
しにたい
きえたい
いきたい
つらい

もう明日なんて来て欲しくないのに
産まれてこなければよかったって、、、、
私も産まれたくなかったよ!?
じゃぁなんで私を産んだんだよって話なんだよ!!
理不尽じゃんそんなの!!!

複数人からつきまといや嫌がらせをされている。極端な考えの人と職場で揉めてから。同じ境遇の人いますか？気力のあるうちに自分で死にたい。

明日が来ませんように
起きたら冷たくなっていられますように

特に辛いことなんかないはずなのに毎日どこか孤独感があるのはなぜだろう。
毎日ニコニコ笑ってるはずなのに心の中では泣いている気がするのはなぜだろう。
病院に行きたいのに、病名があるのなら知りたいのに不可能なのはなぜだろう。

生きたいと思えないのはなぜだろう。

みんなってなんで自殺を引き止めようとするんだろう。
最近不思議に思えてきた。私が考えたのでは、
①家族からもらった大切な命だから
②みんな悲しむ
③お母さんが頑張って産んでくれたから
３つ出てきた。よく自分で考えた。
家族からもらった大切な命、という意味はよくわかる。みんな悲しむ？少なくとも自分のことをよく思ってない人は1人や2人いてもおかしくない。別に嫌われたくないわけじゃない。お母さんが頑張って産んでくれたから？お母さんには感謝してる
でも、結局は全部自分の選択にあるんじゃないかなって思った。こんなこと考えても何にもならないけど。
昔ネットで遊んでる時に自殺するって言ってる人がいた。私は止める勇気がなかった。これにはよく理由があった。今まで頑張って生きてきたから無理に引き留めて負担を増やすよりも、もう解放してあげた方がいいんじゃないかって思って、どうしても止められなかった。それに、引き留めたとしても自分はその人のことを、その人が死ぬまで支え続けて行くことはできないから。自殺を止めるだけ止めておいて、そのあとはさようならってあまりにも無責任すぎるんじゃないの？
まだわからないけど、私もいつか死ぬかもしれない。
私は辛くも苦しくも、あるいは泣きたいわけでもない。自分でも自分がわからないだけ。現実感が無いというか、、。助けてもらわなくっても、生きて行くことはなんとかできる。２年前からずっとこれだから、他所で取り繕うのも得意になった。自分が自分じゃなくなっていって、結局何がしたいのかわからない。
死にたい結局はみんな「死ぬな」の一言で全部終わらせる。皮肉だねぇ。
それに、死にたくさせてる大半も理由は社会のせいでもあるのに。
まあこんなこと言ってても変わることはないし、諦めて生きて行くしかないんだけどね。

わたしはお母さんに腎臓をひとつあげたかったけど精神病だと無理みたいだ
唯一できる親孝行かもしれなかったのに

臓器提供をしてしまえば、死にたいけど声をあげないサイレントマジョリティが全員死ねる大義名分を見つけてしまう。
だから、法的に死ぬ権利を奪われる。

世間の死なないでという声は、私の人生を私の思うように進める事に異議を唱えている。生きろは良くて死ねはダメ、その境界は酷く曖昧で。

私は賢かったからこそ、理由のある死に方を規制される事に嫌な気持ちになる。才能があっても才能がない人間に囲まれたら、私は開花できない。
全ての常識が敵である。
バカに生まれたかったのかもしれない。私は、人を傷付けて自分が傷付いても、それに気付けない愚かさを求めていたのだ。

私の生を否定した人類が、私の死をも否定する。私の全てが間違いだったのだと知れて、私は笑うしかなかった。

結局ダメだな。
求めても与えてくれないんだから。
私は必要ないんだな、寂しい。
分からない。
つらい思いするくらいならしにたい。

ストレスで禿げそう
禿げる前に死にたい
お願い死なせてもう殺して早く

普通に考えて幼稚園の時の嫌だったこと覚えてるのおかしくないか？？忘れられないんだけど？？一日の7割は忘れるんじゃないの？？つまり私は人間ではない？？人以下？？そういうこと？？そういうことか。
顔も名前も覚えてないけど一歳年下の仲いいと思ってた子に遊ぼうって言ったら遊具の上から見下すようにヤダって言われた記憶が一番古い
ちょうど日中で太陽の光が眩しかったな。逆光だった。僕が下だった。

もう無理
早く死にたい

いつもありがとうみんなありがとうこれでおわりにしますごめんほんとうはしにたくないよでもなにもかもおわりでした。さいしょからきまってたんだろうな

介護士をしています。
最近、違う職場へ転職しました。
元々幼い頃から自分に自信が無く、人の目が気になり、「嫌われているんじゃないか」といつも不安になり、それなのに期待に応えようと自分の実力以上の事をしようとして疲弊してしまう。
誰かに相談する勇気も無く、一人で不安になり寂しくなり、消えてしまいたいと思いながら毎日を過ごしています。
元気で明るいふりをして、おどけて見せて、本当の自分は臆病で何にも出来ないのに。

うつ病を患い仕事もありません
死ぬ覚悟は出来ています
後は方法です
どんな方法が良いのか
是非とも教えて欲しいのです
確実に死ねて迷惑が少ない手段
候補は断崖からの飛び込みを考えてしまいます
可能性的にどうでしようか

心身ともに限界で必死に自分を抑えたよ。府中市役所もあけぼのも社協も警察も話しは聞くが何も出来ないて、虐待だDVだて言いながら家庭のトラブルだからて…死ねよ。兄達から受けた性暴力のフラッシュバック悪夢に解離辛い親からの虐待辛いいじめ辛い…声をあげても結局意味ない死にたい

生きたい人に臓器提供したい、でも出来ない認められてないから、本当代わりたいと思う、私が生きるより生きたい人が生きた方がいいと思う私みたいなのが臓器提供して役に立ってるならそれでいい、なんでだろ、なんで私じゃないんだろうって毎日思う、なんでも、臓器いらないから、私なんかので良かったら、提供したい私より、価値がある人が生きた方がいいと思う、し生きたい人が生きれて死にたい私は死ねれるからそっちの方がいいと思う、心臓でも内臓でも肝臓でも胃でも肺でも腸でもなんでもいいから提供して助かる人が居るならしたいって思うそれなのに法律で縛って、私よりあの人たちの方が価値があるし、私一人で何人も人救えた方がいいと思う、なのに、ダメだって、私臓器提供について調べたけど、ダメだったんだよ、その時結構絶望したなんでダメなのかなって逆に自殺はいけないとかいっぱい記事出てきて、あー結局私は誰の役にも立てないんだなって、せっかく役に立ってる方法思いついたのに、法で禁止されて、なんでもいいから、提供したいよ、脳死じゃないと提供出来ないって書いてあって、なんで生きてるまま提供しちゃダメなの？意味分かんないよ、もうやだよ、調べれば調べるほど健康な人が自から自殺目的でしちゃダメって書いてあってせっかく私が提供すれば助かる人が助からない、生きたい人が助からない状況に絶望した私一人の命より、そういう人の方が大事だと思うのに、大事なのになんでダメなの、なんで禁止なの？どうして分かんないよ、ずっと自殺対策についての広告ばっかりでここに辿り着いたけど、気持ちが溢れちゃていっぱいいろいろ自分の気持ちについて書いてしまった、私は臓器提供したいだけなのに、死にたいだけなのにダメって言われる、本当に生きたい人にあげて何が悪いの？理解できないよ、どうしてやるうせないよ、もうやだよ、

あー、毎朝考えてしまう
楽になれる日は来るのか？
今日もまた生きなければならないのか？
それが人生なんだろうけど、その一歩が踏み出せない

しにたいどんなふうに生きればいいのかわかんない
病気の治し方がわからない
いつまで頑張るのか、どれくらい治るのかもわかんなくて怖い
自分が生きてることが周りの人への危害と思うと、早く死なないとと思う

生きているだけで他人に迷惑になってる。
だから死にたいし、この世から消えたい。
でもする勇気もなくて、迷惑かけながら生きてる。
環境を変えようと引越しをしたら変わるかなと思ったけど段々酷くなって。
迷惑掛けながらじゃなくてちょい迷惑くらいにしようと頑張って外に出ると上手く息が吸えなくて、また迷惑をかけてしまって…
息が吸えなくて、周りの目が怖くなって余計に息が吸えなくての悪循環。
どうしたらいいのかな？不要な人間を消してくれないかな？神様

人生の選択肢がどんどん狭まっていく。
若い頃にはやり直しがきいたことも、年齢を重ねるとその年齢が全てネックになる。容姿も頭の回転も身体の動きも全て衰えているのだから仕方ないが、心の中ではあきらめきれない。
登録した転職サイトからオファーがくるが、警備員、介護員、清掃ばかり。これらの仕事を軽視する訳ではないが、心のどこかには、人に知られたくない仕事と思っている。それなりの大学を出てホワイトカラーの仕事をずっとしてきたプライドが捨てられない。私のような人間は世の中や現実に適応できないのだとしみじみ思う。これから事態はさらに悪化するだろう。老後が怖い。生きることがつらい。