こんなに恵まれているのに

なんで死にたいんだろう

、

こんなに好かれているのに

なんで死にたいんだろう

、

こんなに周りは優しいのに

なんで死にたいんだろう

、

、

、

、

、

こんなに死にたいのに

なんで死ねないのかな？

。

また、ここにきてしまいました
暑い部屋にいたのに死ねませんでした
基礎疾患ないから？
暑さに強いから？よくわかりません
やっと決心したに

どうして、あの人は死にたがってる、死にたい気持ちを肯定してくれないんだろう。どうして、あの人は「考えたくなくても考えてしまう」事が分からないんだろう。どうして、あの人は「私のモブへの殺意や憎悪」を分かってくれないんだろう。どうして、私はこの漫画を読んで一生懸命に生きる気持ちになれず、生きるのも世界も恐くなるのだろう。どうして、私はこんな思いを創作にぶつけても気分が晴れないのだろう。どうして、私の思いは異常やおかしいものではないって、あの人に認めてほしいんだろう。どうして、私はイベントでたった一度話しただけの人にここまで書いた私の気持ちを相談しようと思うんだろう。イベントでの知り合いであの人の作品を読んだのはこの人だけだから？？？こんな事しても相手に迷惑かけるだけなのに。
ああ、薬のまず痛い思いせずに死ねたら

みんななんかより辛くないはずなのにこんな感情を抱いている自分が嫌い。
忘れ物とかして怒られる時に発達障害のせいにする自分が嫌い。
受験勉強ごときでこんなんになる自分が嫌い。
両親も仲悪くて　友達が笑う時に自分を笑っているんじゃとか被害妄想して　この1年半で何回友達とトラブったっけ　最近うまく笑えたっけ　なんでこんなふうに闇アピールしてんだっけ　切りたくても切れないし　死にたくても死ねないし　最初っからわたしなんかいなっかったらな　ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私が死んだって誰も悲しんでくれないよね　消えたいなぁ　　長文すみません

こんな私なんかの愚痴を読んでくれた人へ　ありがとう

死にたい
消えたい
苦しい

何にも出来ない
努力もできない
人間として欠けている
生きている意味ない

私が悪いんだから、早く死ねばいいのに
自分が嫌いすぎて自分を殺したい

好き嫌い.comで推し見て病んで、推し×病み系の曲聴いててもっと病んで、もう嫌だってなるのにまた好き嫌い.com見て、俺何したいんだろ、笑
あーあ今まで1人称私だったけど最近1人称が俺になること増えた気がする笑なんでだろ、、笑
月曜まで切ることもキメることもできないのになぁ、
消えたい

死んで無になっしまいたい。

ダイエットを始めて、どのくらいになるのかな？
体重は34台に入るまでになったよね
毎日毎日体重のことだけ考えて、家族に嘘までついて夕食抜いて、
元気じゃないのに元気なふりして、
電車で見る学生さんの足細くていいなぁって
私の足は、なんでこんなに太いのかなぁって
鏡に映る自分がどうしようもなく醜く思えて
頑張って頑張って頑張って頑張ったのになぁ
なんだか芯の部分から腐っちゃったみたいに、自分がわからなくなってきた
どうしてこんなことしてるんだっけ。
調べたら34キロとかで入院してる人がいる。受験生なのに入院はできないよ
入院したくない。だったら食べて太らないといけないの？
太りなくない、入院もしたくない。
これからどうしたらいいのかわかんない。私こんなんでいいのかな
こんな生活が続くなら、いっそのこと私ごと消えちゃえばいいんじゃないの？
私なんかいなくなっちゃたほうが、私もみんなも楽なんじゃないの？
こんな私が、ちゃんとした、人を助けて、より添える、看護師さんになれるのかな
なれるわけない。私なんて。
将来に希望なんて持てない。身動きが取れない。息苦しい
もうどうしたらいいの？死にたい。
二学期が始まる前に、この世から私が消えちゃえばいいのにねぇ

生きたいと望む方へこの命差し上げたい

ずっと希死念慮が消えない
この世から消えたい

なんでこう毎回約束しちゃうんだろ
なんで断れないんだろ

毎日「いいよね？？」って言われて「…うん」って言っちゃう
断れたらどれだけ楽になるんだろう
どんなにセカイが広がるんだろう
毎日毎日わたしだけ無限ループしてるみたいな気分
無限ループしてるのに結果は毎回おんなじ
どうしてなんだろ

ただただ消えてしまいたい。

死体になれば、ゴミ収集車がどこかへ連れてってくれるかな。

唯一大切な、たった一人の肉親に迷惑かからないところに。

きらきらちかちかめのまえがへんだよ

私なんかした？何で嫌な目に遭うの？ねぇ？なに？死にたい。

仲良い友達がもう死にたいって言ってきて、そうだよねこんな世界もう嫌だ。って言ったら、みくより辛い人いっぱいいるんだよその人たちは頑張って生きてるんだよって。めっちゃ真顔で言ってきてなんだかまちょかよ。こんなんでも頑張って生きてるんだよ。

いつからだろ、毎日が憂鬱になったのは。うまく笑えなくなったのは。食欲がなくなったのは。言われたことができなくなったのは。勉強ができなくなったのは。趣味が楽しめなくなったのは。当たり前のことができなくなったのは。こんなにもお金を使いすぎてしまうのは。絆創膏を絶対持つ生活になったのは。ケガしやすくなったのは。夜が怖くて寝れなくなったのは。朝起きられなくなったのは。人が怖いと思うようになったのは。どうして辛いって言えないんだろう。言おうと思っても言えないんだよ。誰か私を助けて、、、

辛い時に辛いって言えてたら苦労してないよ。

右手で描かれた傑作になりたかったなあ。

あとどれだけ私の人格は増えていくんだろうね
私の中に生まれた人格たちがかわいそう
どうせ今月中に尽きてしまう命
一つの人格で一生生きていける人のところに誕生させてあげられなくてごめんねみんな
主人格としてみんなに謝るね
私のせいで半数の子たちが躁鬱になっちゃった
ごめんね

もーやめるか。死の