死ぬのって難しい。
でも、生きるのはもっと難しい
死にたいはずなのに死に対する恐怖が邪魔をする
明日も学校だ。もういやだ
にげだしたい
消えたい
死にたい
頑張ってるのはみんな一緒って、
君だけじゃないんだよって、
そんなのわかってるよ
私が辛いって思う事とあなたが辛いって思うことは違うの、
お願いだから比べないで、
なんで僕なんかが生まれてきたんだろ
どうせ迷惑かけるだけなのに
こんなんになるんだったら生まれてこない方が楽だったな。
解放されたいな
なんで僕が我慢しなきゃいけないんだろ
キャラって何
キャラだからってなんでもしていいわけじゃないの
元気キャラってだけで、
面白いキャラってだけで
本当の性格なんか見てないくせに
もう限界
死にたいなぁ

ここまで見てくれてありがとうございます！　　　　　海月より。

受験生、最高学年、たくさんのプレッシャーがあります。でも、そんなこと、どうでもいいんです。認められたかった。誰かに、凄いねって、頑張ってるねって、言ってもらいたかった。褒められたかった。周りに馴染みたかった。友達が欲しかった。大切な人が欲しかった。1度でいいから、嘘でもいいから。凄いねって、頑張ったねって、言ってよ。自分より大変な人、沢山いるって、わかってるよ。わかってるから。それでも、お願いだから、慰めてよ。

今の反応は間違えた。それはお前がゴミ同等だからね。
相手の琴線に触れたかもしれない。死ね。
だから雰囲気を和ませて輪に入れる言葉をかけて好かれないと。
馬鹿じゃん。誰も好かないよ。だってもう存在ごと気持ち悪いから。
助けなんか求めても意味ないから。
死ねばいいよ。消えればいいよ。
こんな初歩的なのはもう自分が一番よく知ってる。分かってる。
だからわざわざ言わないで。自分なんか生きる意味も無い。
親からは　頭、ついに可笑しくなったんだ。まぁ生まれつきかぁ。しょうがないね。死んだ顔しないでよ。お前の親だと思われたくないから。
そう思われてるんだろうな。実際聞いたことあるしね。
愛されるために人が嫌いになる態度、行動、容姿、体型、全部頭に叩き込んだの。
愛される訳ないのに。変な期待自分に押し付けて。
吐き気がする。
声が五月蝿い？知ってる。自分なんか消えろ。
明日にまた担任と会う？朝が来る？
死んでも送迎したく無い。受け入れろよ、ばーか。
貧相な心しかもってないからじゃない？
仲良しは良い子の行いだから皆んなから愛されるかもよ。消えたいのに愛されたい。
ODも疲れちゃった。
なんで。要らないよね。愛してよ。
でも死ぬ勇気無いくせしてさ。首を絞めても生存を求める。飛び降りることもできない。
意気地なし。もっと自分を見て。
愛して。死にたくなる。自分に吐き気がする。
朝になったら冷たくなってないかな。
野外研修で飛び降りたい。お前には無理だよ。
いつか、自分を自分の手で殺せるように。
とどめを刺して笑えるように。
自分は皆んなにとって幸せそうに見えるように。
明るく振る舞えるように。
愛されたいが消えるように。
もういいよ。
結果変わらない感情もこのまんまで。
だから明日には消えていて。
初めから居なかったことにして。
生きたこと、生まれたこと、全部ごめんなさい。

毎日が疲れた。
学校に行って、たいして仲良くもない相手に愛想笑いして、家に帰って、些細なことで親と喧嘩して、寝て、朝が来てしまって。
疲れたな。愛想笑いしすぎてどれが本当の笑いかわからなくなっちゃった。朝が来てほしくないな。眠ったまま死んでしまいたい。

動けないし起き上がれない｡階段すら登れなくて泣かなきゃいけないのが惨めでしかたない｡切るとか吐くとか､こんなことでしか自分を慰められない､嫌なこと書いてごめんなさい｡泣きながら傷跡隠すのも､掃除するのもなんだかもうしんどい｡メンタル関係なしに普通に不健康だから病院に検査結果聞きに行かなきゃいけないのに忙しすぎて行けてない｡治療いるって言われたらどうしよう｡お金たくさんかかるって言われたらどうしよう｡時間なんてないのに｡逃げていいって言ってる人は逃げられる環境にいるからだし､逃げた先が安全な人ばっかりだから｡絶対休めない時ってどうしようもないのかな｡いつか大丈夫になるのかな｡

いえーい見てるー!?ここだけでしか話せない事だってあるんだよね。俺は今日親友に殴られたよ!!親にもいくら頑張っても褒めて貰えないんだよね!!ホントはもっと褒めて欲しかったんだよね。承認欲求が満たしきれないから僕スマホ依存症になっちゃったよ。今まで頑張ってきた事は全部自分より優れてる人がいて、誰かの1番に一度もなれなかったんだよ。でも友達に相談したりしたら痛いとか言われて迷惑かけちゃうから相談できなくていつからかみんなの前で仮面被るようになっちゃった。無理やり口角上げて、でかい声出して(ムードメーカーな自分)に溺れて本当の自分がわかんなくなっちゃって。そんな事言ったってどうにもならないから行動だよね!!ビルから紐なしバンジーしたら羽が生えるかな。あと最後に!!最後まで見てくれた君へ!!多分もう会えないから生きろよ!!バイバイ!!

死にたいって思って生きてきて。
10代で死ぬつもりで生きてきて。
20代で未遂もどきたくさんして。
30代で子どもができて、自殺マニュアルを捨てて。
気付けばもうすぐ40歳。
あー私、すごく頑張ったな。
こんな人間にママ友って眩しすぎる。
ちょっと、その眩しさとの落差に、落ち込んで
じわじわ死にたい気持ちが顔を出して
いつまでたっても死にたいという叶わない願望を捨てきれない。

たくさんストレスためて、
イライラをぶつけないように、精神安定剤を飲んで、
また一生懸命生きるから、
どうか私を病死させてください。
病死なら、許してもらえるよね。

もう死にたい
生きるのってすごく難しい、人との関係ってすごく難しい
だけど迷惑もかけたくない
自分のことが言えない
もうすべてめんどくさい　
死にたい

全部無かったことにしたい。

今日、半年間一緒にやってきた歌い手メンバーの2人が脱退したいっていってきた。
別に抜けるのはいいの。
ただ、僕が半年間死ぬ気でお誕生日用のイラスト描いて企画も考えた。
なのにその絵は見せれなくてさ。
僕の考えた時間なんなんだよ。
ねえ。
もうグループなんて組みたくない。
いや。
組めない。
努力しても無駄なんだ。
僕には孤独がお似合いなんだ。
そう。
もう誰とも組みたくない。
話したくない。

死にたい
何もかもうまくいかない

生きるの疲れた

今日ね夜の散歩してみようと思うんだ。
お財布もってスマホもってとりあえずあるいてみようって。
虚しいな

お母さんに1度殴られたことがあってそれがトラウマで、たまにお母さんに怒られたとき、自分が殴られるかもっと、とても怖くなり、お母さんがどっか行ったら10分ぐらい泣いてしまって、うちって役立たずかな？うちって生きてていいのかがとても悩んでしまう時が多くうちは1人で寝るんですけど怒られた日は特に悩んでしまいます。

勉強嫌とかただのわがままだと思うんだけどさ、
だってずっと遊んでたいもん
ゲームしたり漫画読んだりしたいもん
それが私の生き甲斐なんだもん
生きがいなくなったら死んじゃうよ
私に死ねって言うのと同じだよ

わかんないよ私の気持ちなんて
だって体験したことないでしょ
私がどんだけ苦しんでるかわかってないでしょ
分からないくせに口出ししないでよ

遊べてるから、やりたいことがあるから
やりたくて生きれるの
ゲームとかなかったら私とっくに死んでるよ

ただでさえ授業受けれてないのに
勉強しないのなんなのって
いいじゃん別に
分かるもん
ワークやってるもん

もーやだ！
涙出そうだし
動悸止まらんし
絶対死んだ方がいい
こんな小さいことで死にたくなるなんて
どんだけ弱いんだよ！
まあほかにもいろいろあるけどさ、
うわああああああああああ！！！
なきたいよ
でも家族いるから泣けないよ
くるしいよ
だれかわかってよ
ううううう
もうベランダから飛び降りちゃいたいよ

友達ってなんだっけ…
あれじゃただのクラスメイトだよ同学年なだけだよ…
ずっと友達って言ってくれたのに…
担任の先生変わらなかったらよかったのに…
変わらなかったらこのことも話せたのかな…
無理か((
私絶対めんどくさいよねちょっとしたことですぐ泣くし怒るしすぐ機嫌変わるし。
…??双極性障害の特徴…??なわけないか
なんかねAⅮHⅮの注意欠如の症状がめっちゃあるんよね。
多動性？も少し。でも体力なさすぎるから多分違う。((
鬱病だったらいいのに。
双極性障害だったらいいのに。
この気持ちに病名があったらいいのに。
すごい不謹慎ですよね…ごめんなさい。
結局ないものねだり。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い！となりのAくんはすぐ暴言吐くしどこいても邪魔っていうし…
まえのIくんは絶対私のこと嫌いだし…

先生酷くない??
クラス替え悪意無い??
私のこと病ませたいと??
まあいろいろあるんだろうけどさ。
委員長やりたいって言ってた子が委員長なったらスピーチせなあかんって知ったら
私に押し付けてきた。なんでなん？？
やりたいんやろ??一年間のことやよ？ええと？
まあええけどなぁ(^^♪
もう今年死ぬつもりだし♪
でも無理だろうな(笑)
多分…やりたい事見つかるけぇ
頑張ってみるね！

最近は楽しいことがたくさんあって
でもつらいこともたくさんあって
ここのことなんて、考えてなかったのに
憂鬱が顔を出すとすぐダメになる
どんなに頑張ったって
わたしにはなにもかえってこない
ただ、すきなひとと
いっしょにいたかったな

すきなひとに、
すきになってもらえるなんて
うんめいのようなことなのに
かなわないってわかってても
まだずっとすきで

あの子はいった
「もっと勉強しておけば良かった」
と。
そして
あの子はいった

お母さんなんて大嫌い。定期テストで学年5位とっても、470点くらいとっても大して褒めてくれないのに。なんでダラダラしたり寝る時間遅い時だけ色々言われなくちゃいけないの。もう嫌だ。誰でもいいから頑張ってるねって本心で言って欲しい。抱きしめて欲しい。悲しいって思ってもずっと泣けなかった。今久しぶりに泣けた。もう疲れた。

初出勤だった。覚えること多すぎ難しい。
やっていけるのかな..