ごめんね

案外、安易な言葉を求めているのかもしれない

もうそろそろで2025年終わっちゃうね
早いなあ
昨日まで6月だったのに笑
それはないけど
早く死なないかなあ
確実に死ねる方法とか知ってるけど
それすらやるの面倒だし

ふと思い出す
希死念慮は昔からあったけど
その時は自殺とかそんな言葉すら知らなかったな
あの時は楽しかったけど
今思えば普通に犯罪だねって
でも言えるわけないよ
よくわかんないし
普通に恥ずかしいし

私は嘘つき。
息を吐くみたいに嘘をつく
嘘を言うのに慣れた。
みんな偽りの私を見てたから
いざ本当の私を見たら…私の嘘全部バレたら
私どうなるんだろう
よくわかんないけど多分良くないことなんだろう
よくわかんないけど、嫌だな

昔のことって説得力がない
どんなに大きな内容でも全部過去のことだから

もうストレスも感じないやw

友達に話すんだよ
今こんな感じでこういうような気持ちなんよねって
みんな口を揃えて言う
壊れる前に休んじゃえば良いじゃん
出来たらこんなこと相談してないしここにこんなこと書いてないしそもそもほとんど壊れてんだよ馬鹿野郎が
その上で話したら少し楽だから話してんだよボケナス
相談という名の愚痴吐きなんだよ基本的にさぁ！
休めたらどんだけ楽だろうね
休んでなんもないならどれだけ嬉しかったろうな！
休んだら進級できないし休んだら社会に出てから苦労するって言ってくるバカ親もいるしで休めるわけねぇんだよ馬鹿野郎！
社会に出てからを心配するならまず本人の状態を気にしてくれや
社会に壊れた状態で出たら下手すりゃ今よりきついのは目に見えてるやろ
ちゃんと学校に来れちゃってるから大丈夫と思ってるかも知らんけど普通に無理しまくってますよ？？
褒めてくれよこんな壊れても壊れてないように振る舞う自分を
周りに心配かけさせたくない一心で頑張ってる自分を褒めてくれよ頼むからさ…

違うってわかってる
誰も俺なんて見てない気にしてないって
誰も俺を見て笑ったらなんかしてないって
それでも自分を笑ってる自分を睨んでる自分をずっと監視してるような感じになる
みんなが見てるみんなが笑ってる
頭ん中がうるさい
ずっと叫んでくる
「お前が悪い」「お前が元凶」「お前が死ねよ」
「ごめんなさい」「違う」「俺じゃない」
頭ん中でずっっっっっっと叫びあってる
学校に来たは良いけどちゃんと授業を受けてる感じがしない
修学旅行だって近いのに
こんなのじゃ行けないよ
もうクラスメイトの顔を見れない
みんなの顔が怖い
先生の声が怖い
周りのドアを閉める音、タブレットを閉じる音、みんなの笑い声、全部が怖い
最初と最後の号令の時、みんな立つけど前を向けない
向いたら殺される
頭ん中でフラッシュバックする
「パニックになる意味がわからない」
「お前の勝手で周りに迷惑をかけてる」
脳裏によぎるみんなの死にかけの虫を見るような、気味悪がるような視線
なんでそんなみんな気にしないでいられるの
なんでそんなみんな自分の負の感情を抑えられるの
嫌だよ、楽しく生きたいよ
なんでこんな生きにくいんだ
ヒーローなんてのがいるなら来てくれよ助けてくれよ

うへぇ
この先生の授業嫌いなんだよなぁ
いっつもあたし当ててくるし
このあと帰宅やけど
家も居場所ないしなぁ
天国やら地獄やらは信じとらんけど
そんなとこあるんやったらおじぃにも会えるんかなぁ
そしたら死んでそんなとこ行くのもええなぁ
あ、せやけど信じてへんかった奴は天国行けへん、だったけか？
まぁここより悪環境はそうないやろ

とっさに腕を切りたくなる
ここから落ちたら・・と考える

頭を空っぽにして休む

これができたら今ここにはいないだろう
難しい　休む　と言う作業

全てを捨てて逃げたい
でも、どこに向かえばいいかわからない
思考がぐるぐるして　気持ち悪い

リスカしてレグカして休まず必死に生きてんのになんであの子は休めて自傷もしてないの
必死に堪えてる私が馬鹿みたいじゃんか

二次創作の絵を描くことが唯一くらいの楽しみなのに‥‥10代とかで神絵師だったり‥いいね1,000簡単に超えてたり‥フォロワーいっぱいいたり。なんかなあ、なんだろー。わたしじゃなくてもいいんだ、って思うと悲しくてもう。どこにも居場所ないなあ。つら。

学校に来てしまった。来たくなかったのに。
朝ごはんが喉を通ってしまった。
ご飯なんか食べれなくなれば死ねるかもしれないのに。
目が覚めてしまった。
昨日あんなに、もう目覚めたくないと祈ったのに。
朝なんてもう欲しくない。
この現実世界は自分には辛すぎるんだ。
生きたくない。もう辞めたい、逃げたい。
怖くて死ねないんです、私。
誰か私を、この役立たずを消してください。
それがきっと私の救いになるから。

眠いな。眠いのに寝れないのなんなんだよ。
このまま目が覚めなければいいのに

はい死にたいです
って、健康観察で言えたらいいのに

もう何もかも無理。
死にたい。

最近ここに投稿してなかった。
理由もなく死にたいとずっと思っていた。
ここでは死にたいっていう気持ちは大前提だから、わざわざ送る必要もないかなって思ったから。

今日は１日中クラスメイトと一緒にいなきゃいけない。
いつもは、「結局行けなかった…」が多いけど今日はそれが許されない。
ただの校外学習なのになぁ。
校外学習、どうしてそこまで行かせたがるんだろう。
しかも行くところが全然興味ないところだし。
まぁ何に対しても興味はないけど…
とにかく３４人と一緒に居るのは無理。
４人班で行動するのも途中で抜けたりするのに。
今日は遠いところまでバスで行くから抜けられない。
でも生きたくないとも言えない。
やっぱり今日も我慢するか
死なぬよう。

学校行かなきゃなぁ。
いつも学校に行く日は必ず腹痛になる
吐きそう。
外の天気は決まって曇
昨日はまぁいいかで済んだのに
教室をおもいだす。
しわしわになったカーテン
ドミノ倒しのような本棚
私の机、椅子、ロッカー。わたしの存在証明。
廊下なんて歩きたくない
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛覚なんて感じなきゃいいのに
寒い寒い寒い…
もうこんなこと書いてる暇無かったのに
全てに後悔してる

全部20代の頃のバカ過ぎる自分のせいだけど取り返しのつかない失敗を沢山重ねてしまった

失敗に気付いたのは30代に入ってから…
遅すぎる

今は病院に行くほど病んで反省してるけど何一つ解決はしてない

問題は増える一方

朝起きるのが辛い
今日も起きた瞬間死にたくなった

毎日何かしらの過去を反省して悩んで生きる生活
自業自得だけどもう苦しくて辛くて…

全部許して欲しい
そして地獄に落としてほしい

現世は辛い
私のようなクズで頭の悪い人間は生きてちゃいけない

死ねるなら死にたい
親が死んだら私もすぐ死にたい

この世に未練とかない