友人がステージ4の癌で5年後の生存率がとても低いと知らされたとき、言葉が出なかった。

ショックで言葉が出なかったじゃない。

こんな楽しいこともやりたいこともない世界から5年以内に消えられる可能性があるなんて羨ましいと言いそうになった自分に気がついて、言葉が出なかった。

伝えたらきっと、治療を頑張ってる彼女に縁切られるから言えないけど、それでも思わずにはいられない。
友よ、私はあなたが羨ましい。

私は、大切だと思われてるのかな
私は、いつ幸せだと心から感じれるのかな
私は、いつリスカできるのかな
私は、いつ自殺できるのかな
…私は、…私は、…
私は、いつになったら
ここにいるたくさんの人を
救えるのかな

自分はおやのでき婚で生まれました。母親は毒親のせいとはいえ、中卒なのを対策せずこどもを生みました。そんで嫁いびりされ、自分にあたってきていました。虐待ですね、アレルギーもむりくりくわされて、よく吐いてよごしておこられてました。　自分の従兄弟は全員優秀でおまけにイケメンで、よく比べられてました。従兄弟は勉強できて、スポーツできて、努力できて、顔もイケメンで、自分と真逆です。小中高学校ではいじめられてました。対応してくれませんでした先生たちは。どくおやのこともあり小学校高学年病みました。当時の担任過去一ひどかったですね。授業放棄し冤罪を自白させ、さらにしかりつけてくる、ほかにもいろいろありました。　家では中学アニメもはやってるゲームもできませんでした。YouTubeもみれませんでした。SNSなんてもっと、いじりたくても許可されませんでした。LINEも、、中学は三年間お年玉とられて使われました。点数低かったからです。高校社会人では、バイト、仕事の給料半分とられています。やめて怒鳴られます。本当にいままで味方いませんでした。おまけにしたの兄弟の面倒ですよ、親はおれに任せます、やらないとどなられ、ねちねちいわれます。仕事をやめたときもおかねがない、それでどなりつけてきます。やんでいて、まずまともにできるような状況ではありませんしね、、下の兄弟はおれいじょうになにもやらないです。けど、愛されよくしてもらってます。友人からも人気で先生からも人気です。優秀ないとこ、そしてなにもしないのに勉強も運動もできないかおもいいわけではない下の兄弟にも自分はおとっています。自分は中途半端だからすかれないんでしょうか、恋愛においてもみんなうわきしてきます。ねとられたこともあります。
ほんとうに生きててくつうです。ただこわくてしねませんでした。そしていまもいきてます。そんなかんじです。　正直はやくきえてしまいたいです。

あ゙ぁ、眠れず襲う1人夜が……

今日も塾。

八時間かな。

学校の友達に、会わないようにしないと。

「よぉ！」とか言われたら、なんて返せばいいかな…？

もしかしたら、待ってくれてないのかなぁ…

それは嫌だ。

まだ、クラスの皆と友達でいたい…

塾頑張ります。　ありがとう。親友。

最近ずっとここで愚痴ってるなー、

明日、テストか…

「　何でも話してね　」　とか

「　話聴くよ　」　って言ってくれても

話せないのが現実なんだよな、

人間になんかなりたくなかった

猫だったら、ちゃんと愛でてもらえたのかな

ゴミだったら、苦しいことなんてないんだろうな

しにたいな、でも怒られるな

ロボットにでもなりたいな　　感情が、残ってしまうのに

つかれたな

しにたいな

ころしてほしい

たすけて、

薬のせいで頭が痛いボーとして起きれません。
どうして私がこんな目に遭わないといけないのか薬飲まないといけないのか
死にたいですねやっぱ
腐った世の中だ

私は最低な人間です。

被害妄想、ノンデリカシー、嘘つき。。。考えただけでもこんなにたくさん。

でも事実なんです。
私は自分をよく見せたくて人に迷惑をかけました。これ以上私のせいで誰も傷ついたり迷惑かけたくありません。

死ぬのは怖いです。。。
でも、また誰かを傷つける方がもっと怖いです。
死んだら楽になれるとかそんな風には思ってません。
裁きがあるなら受けたい。

こんなことで罰してくれる法律はないけど、私の中の法律はもう既に死刑同然です。

「最低だよ。ノンデリとかそんなんじゃ済まされないよ」そう言われた一言でハッとしました。

私はもう超えちゃいけない壁とっくに超えてたんだって。

そう気が付いたときから吐き気は収まらないし、心も苦しい、頭も痛い。。。辛い。私よりもっと辛い人が居ると思うと申し訳ない気持ちで涙が止まらない。

消えてなくなりたい。声も発したくない。誰とも関わりたくありません。

ここに来て何年になるかな。こんなに同じ思いを持った人がいるんだと思ったら安心する。苦しい

もううんざり。立ち直ろうと頑張るのもうんざり。

赤ちゃんと触れ合う機会で思ったんだけど「なんでお母さんは3人産んだんだろう」なって。

聞かないほうが良いような気もして、でも聞いて自分の自信になるかもしれないからって思って聞いてみた。

やっぱり聞かなきゃよかった。

「3人産んで良かったかって言われるとまた別だけど…」って始まって、白血病のドナーの話をしだした。やっぱりしっかりしてるお兄ちゃんとお姉ちゃんだけで良かったよねって自分でも思ってたけど、実際にそれを感じさせることを人から言われるとまた別だよね。白血病のドナーって親でも合わないし、もう1人の兄弟でも合いにくいけど3人目だと兄弟のどっちかと合ってドナーになりやすいんだって。じゃあ私は、どっちかが病気になっちゃったときのドナーになるためだけに生きていけばいいってことなのかな…。

私は周りの環境に恵まれてるって分かってる。自分より辛い人なんてもっとたくさんいるって分かってる。だからこそ、こんなに弱音ばっかり吐く自分が大嫌い。産んでよかったって思えないんだったら産まないでほしかった。

ほんとは産まれなかったら悲しいくせに、感謝もせずにこんなふうに言っちゃうなんてほんとにバカ。辛くても頑張って生きてる人、周りを大切にできる人、自分を大切にできる人。こういう人たちが生きていくべきだと思う。

こんな人生の時間、私が使ってても時間が可哀想だから、生きたいけど生きれない人とか誰か貰ってくれないかな。

感謝もできずに、辛いから死にたいとかすぐに喚く自分なんか早く消えちゃえ

子供も出来なかった、転勤族で家も持てなかった、犬もかえない、仕事だってただのパート
友人もいない
もっと幸せになれると思ってた
でもなれなかった
どこかで心が壊れてしまった
現実逃避するネットの中でだけでも幸せでいたいのに傷つけられる
努力したんだけどな
でもダメだったんだね
趣味でさえ上手く行かない
もう疲れちゃった
連絡もこない、もう消えたいな
疲れたなぁ

声が小さくて聞き取れないだけで怒られるの。もっと優しく聞き返してくれたらなんとも思わないのに、怒り口調になって責めてくる。嫌われてるんだろうな。疲れて帰ってきても自分の座る場所もないし、怒られるだけ。小声でぶつぶつ言ってたらそれは聞こえている。母は自分が正しい、間違っていないと信じて疑わない。
妹は、私の洗い物だけをきれいに避ける。洗ってと頼んでいるわけじゃないけど、残されているのを見ると悲しくなる。
好きなキャラの限定コラボグッズは母と妹は我先にネット注文。私だけ買えなかった。なんで声かけてくれないの？お金は自分で払うのに。もう手に入れることは多分不可能。もう疲れた。早く死にたい、縁切りたい。

産まなきゃよかったとか言うんだったら産まないでよ。お前が勝手に産んだくせに。全部他責で押し付ける気かよ。気持ち悪い。

明日なんて来るな

幼い頃から
親から虐待されていた
私は愛されていなかった

認めたくなかった
愛された経験が無い
悲しい

「生きたくても生きれない人もいるんだから」
それでも
死にたくても死ねない人も居ると言うことをわすれないでほしい

あーあ、おおごとになった
なんで何でもかんでも私が罪被らないかんのよ
なんで私だけが悪者でおらないかんの
意味わからんやん
そもそもの根源そっちだろ
これで死んだらやっと自覚する？
死にたいな

今度の検診で
病気が見つかって
休めたらいいのに

あぁ〜、、
先生　ごめんなさい
クラスのみんな　ごめんなさい
家族　ごめんなさい
友達　ごめんなさい
迷惑ばかりかけてごめんなさい
「普通の人」みたいに　みんなと同じように
行動ができなくてごめんなさい
障がいもない　五体満足で産んでくれたのに
期待外れでごめんなさい　生きててごめんなさい
ﾀﾋぬのが怖くて　ﾀﾋねなくてごめんなさい
先生　この前の授業で　勘違いだとしても
怒らせてしまってごめんなさい
クラスのみんな　授業を止めてしまってごめんなさい
先生に怒られて　言葉を一つも発せなくてごめんなさい
　「こわいから　目の前が暗いから　頭が痛いから
胸が痛いから　言葉が出ないから　手が震えていたから　耳が聞こえなくなってたから」
言いたいことはたくさんあった　でも　この症状のせいで言えなかった
正しくは、、、、言わなかった、、、、のかな、、、笑
言えなかったと言いたい　でも　言わなかったとしか言えない状況だった
もうどうしようもできない　先生を怒らせて　問いかけに対しての答えも言わず
先生を見つめていた私には、、、、、
あんなちょっとしたことで固まった自分が情けない
あんなちょっとしたことで固まった自分が馬鹿らしい
あんなちょっとしたことで固まった自分が憎い
あんなちょっとしたことで固まった自分が嫌い
あんなちょっとしたことで固まった自分が大嫌い
あんなちょっとしたことで固まった自分が消えてしまえばいいと思ってる
あんなちょっとしたことで固まった自分がﾀﾋんでしまえばいいと思ってる

みんなごめんなさい　迷惑ばかりでごめんなさい
月曜日、、どうしようかな、、、
学校に行きたくない　でも　行かなかったら授業が追いつかなくなって
もっとみんなと差がひらいてしまう
だから　行くしかない

いつもの　得意の　大好きな　偽物の笑顔で