だからもうやめてよ！
私のこと見たくないなら見ないで！
私のこと嘲笑って、下に見てるんなら、もう関わらないで！
もう私のこと認知しなくていいよ…

死にたい。

新しい仕事来た
意味わかんない無理
やれるの？

あぁ天気のせいか気分がどんより目もうつろ
ただ息してるだけ
どれだけ寝ても眠い
消え去りたい

頼むから早く死んでくれよ。
これ以上、生き恥を晒したくない。

どうせ死ぬ気もないくせに。
死にたがりの無能なくせに。

だれかほめてよ
えらいねって
すばらしいよって
小さい頃みたいにほめてよ
私はあなたのことほめてるでしょ？
人間関係ってなんでこんな難しいんだろ
私ってあなたのともだちであってる？
とか
聞けたらいいのに

ふつうでいるのって案外むずかしいのに
ふつうになったらなったで
みんなは注目してくれなくなって
承認欲求がたまってゆく
異常でいてみんなから白い目でみられればいいってこと？

…なんか、全部疲れちゃった
何でだろう、朝はいつも通りだったのに
今、学校でこれを書いている
どうせ、小学校の時と同じだ
これも…すぐ消えて無くなるんだろう
……たった一瞬なのに、こんなにも苦しくて、重くて
………気持ち悪いなあ
消えたいんだ、自分の存在が無かったことになればいい
そうすれば誰も自分のことを認識しなくて済む
お金も、手間も、時間も何もかもが0になる
…隠したいのに隠せない
疲れたから頑張らなきゃいけないの？
疲れたのに休めないのはなんで？
何で僕は気が効かないんだろう
誰かみたいにあんなふうにできないんだろう
文章変かなあ？ごめんなさい
前を向こうとしてるだけで、何でこんなに苦しくなるんだろう
楽しかったことが楽しくない、面白くない、生きてる意味が掻き消えた
…死んでほしくない、なんて嘘だよ、嘘
誰かが死のうが興味ない
友達でも、親でも、勝手に死ねばいい
それがその人にとって、最大の選択だとわかった上でやってるなら、それでいい
自分で決めたことを、それはおかしいと赤の他人が否定するのは違うんじゃないのか
…一般論から外れてることは承知の上で
………目を閉じたら、このまま消えられないかな

きえたい
みんなからの優しさも
自分のなかでぐちゃぐちゃにしてしまう
素直にうけとれればどんなにいいことだろう
あーぁ、被害妄想被害妄想被害妄想

死んで楽になりたいな
死ねばわたしもハッピー、家族もハッピー
いいこと尽くし

ちょっと嫌なことあればすぐ死にたくなる、消えたくなる
妹の態度が、存在が、声が、もう嫌悪感
そう思ってることも嫌で虚しくて、でも嫌悪感が押し寄せてきておかしくなる
何も考えたくないのに考える頭が鬱陶しい
喜怒哀楽に起伏するわたしが気持ち悪い
お金がないと不安になる執着が汚い
死ねば何もかも解放されて楽になるのに
家族でさえきっとわたしと言う存在、人間が死ねば、消えれば過ごしやすくなる

まだ死んでなくて、ごめんね
まだ死ねなくて、ごめんね
まだ死ななくて、ごめんね
価値もない生きる意味すらない、我がままで自分勝手で働きもしないで親のすねかじりの無能な怠惰なわたしはすぐ死ぬから
一人になったときのわたしの口癖

重なる嫌な状況からずっと逃げてきた。現実逃避。
だけどさ、逃げ続けてきたから気づいたら、もっと辛い状況になちゃったw
もう生きていて逃げることはできない。唯一の逃げ道は消えることだけ。
あぁーあ人生リセットしたい。まぁそれでも同じ結果になるか。
ほんと私ってゴミカスだぁ

疲れた　消えたい　死にたい　辛い
生きてても何も楽しくない
毎日が地獄のような日々
私って何で生きてるんだろう？
生きる意味って何？
私には居場所なんてどこにもない。
大人に相談しても、「皆同じ」「大丈夫、なんとかする。」「辛いよね。でも、死なないで」…
他にも色々言われた。あなた達に何が分かるの？なんとかするって言っといて何も解決してないじゃん、死ぬな？私には死ぬことが逃げ場の最終手段。
何度もSOSは出した。でも、誰も気づいてくれなかった。
大人って何言ってもいいの？大人って何してもいいの？
勝手に無責任のことをバンバン言っといてなすすべなし。
それって差別じゃね？私たち子どもにはアレはダメ、これもダメ、口が悪い。とか色々いう。
でもお前たちはどうなの？私たちにはダメって言ったことは普通にしてるし、口悪くなることなんていっぱいある。なんで私たちだけそんなに制限されないといけないの？

ブスで嫌

重い、痛い身体を引きずって頑張って学校に来たのに、辛いことばっか。なんで来たんだろう。こんなに頑張ってまで。何のために来たのかもう分かんないや。もう死にたいな。もう頑張れないよ。体中痛い。

朝からつらい 死にたい 涙が止まらないです

安楽死が出来るようにしてほしい、甘えだと解ってはいるがとても家に居づらい、鬱病だけではないけど病気を患うと費用が馬鹿に掛かるのをどうにかしてほしい、うちには妹がいますがとても良くできる妹でそれがいずれ劣等感にもなり居づらい環境になってしまいました。あぁ…この世は生きづらいな、身内、友人、知り合いだけの仕事があれば良いんだけどな(甘えになってしまいますが…)
それか人とあまり関わらない仕事とか？

死なせてほしい。
なんでこんな苦しい世の中をいきなくちゃいけないんだろう。
早く解放されたいな

朝から頭痛
眠れなかったせいか

死にたい

自分ではやっぱり力不足
役に立たない

死にたい

死にたくて苦しすぎる時ってどうすれば生き抜けるんだろうね。