誰もわかってくれない
ていうか言えない
言ってもわかってもらえなかった
ただの思いこみだって
こっちがそれでどれだけ精神削ってるかわかってないのかよ
周りに言ってもまあそりゃ何も言われないでさ
なにもできない、なにもすすまない
こんなやつに、生きてる意味なんてあるのかな

ねぇ、パパとママ。

お姉ちゃんのお話もいいけどさ、

僕ね、理科のテスト満点取ったよ。小テスト満点取ったよ。

僕のお話…少し聞いてよ。

「勉強しなさい」あ、はい。分かった。

いつ聞いてくれる？一週間は立ったよ？

いつ、聞いてくれるかな？

今かな？褒めてほしいなぁ…

学校でもエリートをしてるよ。

少し孤独感が強いけど笑

いつもありがとう。は、おかしいかな？

大好きだよ。もおかしいかな？

なんて言えばいい？

こんな、テスト取ったって、意味ないよね。ごめんね。

あ、家庭科のテスト。ごめんね。家庭科は苦手なんだ。

満点取らないとね。ごめんね。

今日もありがとう。親友へ。

知らない顔をしちゃったね。ごめんね。

僕なんて死ねばいいのにね笑ー。

生まれてきてごめん。マジで。

結局全部自分が悪いんだ
人をこき使って、酷使して、それが自分に返ってきただけなんだ
なんも苦しむことはない
死にたいなんて、逃げなのわかってる
嫌なことから逃げる、一番早い手段なんてことはわかってる
でも、それでも
死にたい、消えたい
いなくなりたい
生きていたくないから、死にたいし、消えたい
どこにもいなくなりたい

やっぱり死ねなかった
なんでだ

皆辛いのに
皆我慢してるのに
皆優しいのに
自分だけ何もできない人
平凡。いや…平凡なんかにも届いてない
自分の言動すら操れない
どうすればいいの
どうして短気なの
明日から作り笑いしようって
何度も思ってるのに
本心から感情が出てしまう

なんでこんな自分の事誰も責めないの…?

優しい子を傷つけた。その子はストレスで今日泣いてしまった。自分にも原因がある。その子のせいじゃないのにその子にキツイ物言いで色々言ってしまった。本当になんでだろう。なんでこんなキツイ事しか言えないの?もっとその子をサポートしてればその子はストレスで泣かなかったのに。毎回誰かを傷つける自分が嫌い。そんな自分を隠せず度を超えたことばかり言ってしまう。こんな不出来な自分が大嫌い。

いじめってどうして無くならないんだろうね、

そんなことしたって意味無いってなんでわかんないんだろうね

私は本格的ないじめにあったことないし、いじめる人とか、虐められる人の気持ちとかあんまわかんないけど、
ただ、いじめをして人の人生を壊す奴らにも、いじめを無くそうと本気で取り組まない日本にも怒りがある。

いじめられた側には一生傷が残るのに、

いじめた側はすぐに忘れる。

いじめで人生が壊れてしまう人だっているのに
どうして分からないんだろうか、

よく言うよね、「いじめられる側にも原因がある。」
ふざけんなよ、
何が原因があったとしても、いじめて、人生を壊していい原因にはならない。

人間誰にも欠点はあるでしょ？
バカみたいだよね、なんで分からないんだろう

あの世に逃げることすら許してくれないのか…
一体どこに逃げたら

長く付き合ってた人から振られた
死の淵にいたところを　やっと生きる意味を見つけたのに
やっと仕事も軌道に乗って、昇進意欲も初めて湧いたのに

また新しい人を見つければいいって言われそうだけど
性別に難あり　若くもない　人間不信　もう無理っすよ
本当にいよいよ生きる意味がなくなった
あの時死んでおけばよかった
無駄に期待して傷つけられて

身辺整理始めたけどカードや口座、保険の解約とか粗大ごみとかめんどくさすぎるなーー

死ぬ前にさあ、誰かに愛さてみたい
誰かに死ぬほど必要とされてみたい
こんなに不細工でスタイルも悪いのに誰かに愛されるわけがないよおおお
それに私よりもエグい病み方してる人も居るのに、、、 なんで病んでんの？？？
もう無理だよ 　　
もうどっか高い所から飛んじゃおうかなあああ
こんなに辛いなら死んだほうがマシだよね
死んだらまた生まれ変わって、可愛くってスタイルも抜群な女の子になれるかなあ？

初投稿です
そよてゃって言います
ねっ友におすすめされ来ました。これからよろしくお願いします

おばあちゃんの携帯の件で揉めて「話しかけないで」と言われ私もむきになって私からも「話しかけないで」と言ってしまい今日風邪で学校を休んでいるんですが一切口を聞いていなく
今日初めてODしてしまいました。
昨日の夜からおばあちゃんと喧嘩しているのですが「私（おばあちゃんを殺してくれ」と言われそこまで追いつめているんだなって、「最近のアンタ（私）おかしいよと言われたのですが私が全部悪いの、？

えぇ、、違反したっけ、僕
ごめんね〜…
これ見て気づいてくれるといいな。

どんだけ学校で可愛がられていても

家がダメだったら

意味ないの

わかる？

最近は頭叩かれたりしてないけどさ

怖いよ

hspの僕にとっては

窮屈でしかない

顔を見て喋ることができない

足が震える

今日学校でテストあった

やってる最中

がたがたがたってね

すごい足が震えるの。

だって成績わるかったら

好きなもの

ぜーーーんぶ取り上げられて、

怒鳴られて

怖くて喋れないと

｢なんか言えよ。あぁん？？｣

きもっ。

辛いよ

弱音なんてね

吐きたくないよ

吐くなって言うけどさ

吐くような

気分に

気持ちに

お前らがさせたんだからな？

あーあ、また一人ですか。

結局さ死のうって思っても死ねないんだよね
勇気がないからなんだよね
分かってるよ
学校に行けって嫌なのに笑って誤魔化してるんだよ
なんでよ分かってくれないくせに分かったふりして「友達は何で死にたいんだろうね」ってそんなの希望がないから、生きる意味がないからに決まってるでしょ
「友達は誰にも話せないからだもんね」「○○は話せるから大丈夫だもんね」そんなことあるわけないでしょ
なにも話せてないよ
苦しいってつらいってあなたに話したことあった？
死にたいって叫んだことあった？
感情殺して笑ってるのも、1人で泣いてるのも知らないくせになにが分かってる？
なにも分かってないじゃん
泣かないからって苦しくない訳じゃないんだよ
誰も見てくれないじゃん見ようとしないじゃん
だからこうなるんだよ
嫌なのもう
消えたい死にたい
誰か助けてよ

誰に助け求めたら助けてくれるかな？なんてずっと思ってる

しばらく休んでリセットしたいけど、いくら休んだところでリセットできずに時間を無駄にすることしか想像出来ない。ぼろぼろのメンタルのままズルズル生きていくしかないんだろうか。本当にしんどい。難しいこと考えずに楽に生きたい。

お腹痛い…
やらなきゃいけない
家事はたくさんあるし
娘も泣き始めた
もうだめだ
こんな母親
でも…でもどうしよう
日々のストレスのせいか、倦怠感、吐き気 頭痛、腹痛 食欲不振 睡眠不足 幻覚 幻聴
まだまだいっぱい体に不調が出ている
今日は在宅しなきゃって溜まってた仕事かたずけようって思ってたのに
体が動かない
母親失格
出来損ない人間

子供に泣かれるとその度にやっぱり私はいないほうがいいんだなって思う
実際に子供が泣いているのは私にいてほしいからだっていうのわかってるけど
私が怒っちゃったときとか　思っちゃう
この子達には別の親が必要だ
心の余裕貯金がある人

はじめは心に余裕があるけれど、いつの間にかなくなっていて爆発してしまうから　もう限界！って思ったらもう一人の私と交代したい
はー
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
誰か期間限定で
うちに来て
家事育児
手伝ってください
ついでに私の話し相手にもなって

あいつらのグループにバチが当たって欲しい
あの時言った言葉、覚えとけよ
みんな苦しんでんだよ
なんでいじめ楽しいの
面白いから？つまんないから？
自分の人生やり直せ
ぜってぇバチあたるかんなふざけんな
死ねよ
人のことブスって言いやがってお前もブスなんだよふざけんな
自分にあだ名気づかせるように言ってんじゃねぇよ
わかってんだよこっち、
それ言って気づいてもだからなんですかーだから
俺のメンタル舐めんな
馬鹿

誰もね
助けてくれなんてしない

お金が無いってほんとにつらい

もう死んでしまいたい
毎日毎日心臓痛い
死にたい

しにたい。もうきえたい。やだ。
先月のこの週もそうだった。
たぶん、pmsなんだろうな。まあ、診断されたわけじゃないし、がんばれば動けるから軽度なんだろうけど。でもね、あのね、すごい思考が暗くなるの。とにかくちっちゃいことでもイライラするし、悲しくなるし、どーでもいいってなる。こんな感覚が毎月一週間あるなんて、ちょっと辛すぎるよ。みんなすごいね。
そのうち楽になるんだろうけど、「今」はどうしたらいいの？
「今」がすごく辛いよ。