「大丈夫？」って聞かれた
大丈夫って言うしかないじゃんって自分は思っちゃった。
大丈夫じゃないっていったらなにかしてくれるの？人に気をつかえてる自分はいいって言う自己満足でしかないんじゃないの？って思っちゃった。そう思う自分が嫌い。こんなふうに思う自分が嫌い。自分なんかに気をつかってもらってるのに。ごめんなさい。

なんで人間だけこんなめんどくさいの？
楽に死ぬ術を持ってるのにそれを使わせて貰えないで無理してまで生きろって…何のため？嫌がらせ？最悪な世の中やわ

改めて想った。　僕は傲慢な人間。

僕は、周りの大人達の普通を「『普通』とは貴方・貴女達にとっては一般論のことを示しているかも知れないけど、それは貴方・貴女達が所属している色々な集団において、最も共感される・されたことでしょ？？
そして、もちろん価値観は人それぞれ違う。
だけど、一定数の人はほとんど同じような価値観を持っているのも事実。
誤差として捉えられるくらいには。
だけど、互い価値観同士がかけ離れているものもある。だから、共感できない」って考えてた。

だけれど、気がついた。

それすらも、僕の妄想でしかないって。

今、僕が考えていることもただの気の迷いで、「傲慢」と呼ばれるなら、もうそれで良いじゃないか。

あぁ、やっと答えが出た。

もう、なんと言われようと構わない。

あなたは僕の大切な大切な人だ。

いっそのこと、心の蔦が絡まって、どうしようもなくなってしまっても構わない。

今日部活（吹部）行った。先輩たちはコンテストの練習で別だった。一つの教室に一年生５人集まった。クラリネット2人・サックス２人・フルート１人（海琴）。他のパートは2人だから声かけあったり一緒に練習したりしてて、自分だけ一人だった。同じ空間にいるとは思えなかった。3時間半くらい、ずっとそうだった。先生がきたけど、サックスとクラに声かけて、自分はいないみたいに扱われた。二回目にきたとき、「大丈夫？」って聞かれた。正直、なにがって思ったけど。笑って頷きかえした。涙がでそうだった。帰りのミーティングのとき、退屈そうにしてるといわれた。目標をもとうといわれた。自分なりに心に目標があってやってたのにと思った。

人の機嫌伺いながら生きていかなあかんの嫌すぎる…自分の精神先壊れるわ

まじで辛い。何で急に部活中にぼくの番が来るのに「吹部をやる資格はない。吹部やめれば」って、変な声がぼくの周りからきこえるの。しかもその瞬間に周り暗くなるし。その後、Bドゥア(自分にとっては簡単)なのが全然できへんし。何で何！どうしてなん！どうしてこの世界でこんな辛いおもいをしなくちゃいけないの？こんなのおかしいよ！
しかも最近自分時差さんがやばい
自分が同性愛者とか思っちゃったり
自分と双子の姉は才能が逆だと思っちゃったり
自分が変な⚪︎⚪︎症とかあるんじゃないかって思ったり
自分の友が死んでしまった世界を想像したり。
っち。
こたえなんかないような気がしたい。
どうせぜんぶ罰なんだから。
誰が、誰でもいいから。
ぼくを自由にさせて
ぼくに大量のユートピアタイムをくれ

やってしまった
メールで相談出来ると思って、送ったら
電話の予約メールの所だった。
本当にごめんなさい
仕事増やしてしまってごめんなさい
なんでこんなことも上手く出来ないの
迷惑かけてごめんなさい

うちが生きてる価値ある？死にたい

C先生。

耳に掛かる程度のショートカットで、口元のほくろがよく似合う、スタイル抜群の保健室の先生。

落ち着いた雰囲気で話しかけやすく、傷の手当も責めることなく手際よく済ませてくれる。

そしてたまに少女のようにはしゃいだりする姿にとても癒やされます。

会いたいです。

いっつも両親が私に言う。
『●●(私の本名)ちゃんは恵まれてるの。だからちゃんと頑張ってね』って。
なに？私は両親が納得するまで頑張り続けなくちゃいけないの？
オール5じゃないといけないの？
私は誰のために生まれてきたの？
そんなエゴ、お姉ちゃんに突きつければいいじゃん。
なんでお姉ちゃんにはなんにも言わないんだよ。
お姉ちゃんがキャバ嬢になっても、ギャルになっても、ヤンキーになっても
なんにも言わなかった。
でも私には『恥ずかしい』『●●(私の苗字)家の恥じよ！！！』って言う。なんで？
私よりお姉ちゃんのほうがよっぽど恥じゃん。
これだから両親は。
私は両親のせいで年上の彼氏に沼っていった。お姉ちゃんと彼氏を交換したときもあった。
お姉ちゃんは20歳で、お姉ちゃんの彼氏は22歳。私は13歳で、彼氏は16歳。
交換したらどうなると思う？私とお姉ちゃんの彼氏との年の差、9歳差だよ？
でも、もっとやばいのはこれからで、“彼氏”という存在だけじゃ物足りなくなっちゃって、
34歳の男の人とか28歳の男の人とかと会ってる。それが友達にバレて「パパ活」って
言われた。しかも性被害にもあった。でも依存していった。私って本当に馬鹿だよな…ww
表では普通の女子中学生を演じてて、裏ではパパ活？w馬鹿言うなよww
でも本当に私は依存しやすいタイプの人間だから。しょうがないんだよね。
なんかどうでもよくなってきちゃった。死にたいな〜。

もう無理かも
何もやりたいことがない

傷一つない綺麗な左腕に戻りたい。

バカなくせに反抗してきて

めちゃくちゃ腹がたった

黙ってたら充電なくなるまでタブレットで動画やゲーム

タブレットの充電なくなると今度はテレビで動画

さすがにキレるよね

注意したらお前あっち行け

外に行け、2階に行け、私のスマホを壊すなどなど

まぁ、反抗する時期に来たんだと成長として喜ばしい反面

こんな口をきくようになったんだと悩ましい気持ち

あいにく父親である旦那は出張なんで止める者もない

二人で罵声を浴びせまくって疲れました

いつもなら旦那と繋がってるので

時間で管理してるんだけど仕事なのでそれをせずに出張行ってしまい

このザマ

やっぱり管理は必要

約束守れないならタブレット没収もありえる

当然だ

ここ匿名じゃ無いから
名前がいつも同じだと
まだこの人は必死に
生きてるんだって
分かって
少し勇気貰える
ありがとう

私のこと堕してくれればよかったのに別に無理して産んでなんて一言も頼んでないし最初から存在しなかったらすーごい楽だったよ。苦しい思いもしなかったのになぁーほんと理不尽だよね！薬とかいっぱい飲んでも眠くなるだけで死ねないし、眠ったらずっと目覚めったくない、一生寝ていたい、でもお薬って高いからいっぱい飲むとすぐなくなるお金も無くなってお薬買えないお薬ないと寝れないのに、ほんとになんでいっぱい飲んでるのに死ねないの？おかしいよほんとになんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなのなんで私薬にこんなに強いの？死にたいって言ってもさ「世の中には生きたくて生きれない人がいるんだよって」言われてもうさ、私の残りの寿命全部あげるからさ！でもあげられないじゃんか！どうすればいいの？ほんとに生きたい人が生きられるようになればいいのにもしそいうことができるんであればぜひ私の命あげるからむしろ貰って欲しい私はいらないからほんとに必要としている人にあげるべきだと思うそしたら私も誰かの役に立てて死ねるなら少しでも役に立てたなら本当に嬉しいと思う。
「このコメントを読んで不愉快に思われた方がいたら本当に申し訳ないです。ごめんなさい

孤独だ

まじでずっとしにたいなんなんやろ狂いそうどこにも居場所がない何も理解してもらえないみんなに嫌われる死んだらみんなどんな反応するのかな

はじめまして
私は中3の女子です
習い事をやっていて、妹も同じ習い事をしています
私は妹のことが苦手です
自分の思ったとおりにならないと怒るし、
家族がドアを開けっ放しにしてしまっているとキレるくせに、妹がドアを開けっ放しにしてるから注意すると逆ギレするし、
私のこと（推しとか、好きなものとか）を真似してきたり、
私がスマホを見てると機嫌悪くするし、
人の行動監視してくるし、
私の机にマッキーで死ねって描いてくるし、、、

私が我慢してれば済む話ですよね
妹の機嫌を損ねてしまう私が悪いですよね
私が生まれてきてしまってごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今日妹と走りに行きました
私はお腹が痛くて「短い距離にしたい」っていうと「じゃあ歩けばいいじゃん」って
そういう問題じゃないんです
妹がスマホを持ってないから何かあった時に不安だからって一緒に走ってるんです
なのに離れたら意味ないじゃないですか
でも妹は私はすごいからって私の話は一切聞いてくれず先に走っていきました
お腹痛い中走ったけど全然追いつけなくて妹を見失いました
もしも妹になにかあったら怒られるのは私だし
どうせ「おなかいたいぐらいで妹から目を離すな」って怒られるし

どうしたらいいですか？
家にも学校にも居場所なんてものはないです
カウンセラーの先生にだって本当の気持ちなんて言える訳ありません
消えたい
けどどうしたらいいかわからない
逃げてるだけなのはわかってるけどどうしたらここから抜け出せるのかわからない
誰か教えて
ODはどこまで飲んだらいいのか分からないし
リスカは怖いし
飛び降りってどこからならちゃんと消えることができるのか分からないし
誰か教えて
この世界に私が迷惑をかけない方法

３時間目までは別室にいて、４時間目に行ったのに、焦がれていたC先生は４時間目に来た。。

朝、職員室を覗いて顔を見ただけでもまあ幸せ。

できるなら話したかったなあ。

次会うのは火曜日か。２日も待てないよ。。

仕事が全てだったから、退職したら何もなくなった。得たものは、何も出来ない無駄な時間だけ。今までどうやって生きてきたのかもわからなくなった。誰も信じられなくなった。お金も社会的信用もなくなった。ふわふわと現実でない世界を生きている。そんな毎日。生きることには意味がある。私にはそれが全くなくなった。

消えたい。
寒い。
頭痛い。
体痛い。
消えたい。
自分を大切にできなくてごめんなさい。