涙が止まらない。
もう生きたくない。なんで私なの？
私があなたに何かした？相手は誰でもよかった？
あなたにとっては軽いウソだったかもしれないけど、私にとっては一生残る心の傷になった
あなたと別れればあなたはウソをついたこともそれを責められることもなくなるけど、私の心の傷はずーっと残るんだよ。あなたがいてもいなくてもトラウマとしてずーっと残る
そんなのズルい。自分だけ楽になって何もなかったように過ごすの？　私はこの先、別の誰かと出会ってもまず信用できない、疑いの目でしか相手を見れない。なんでウソついた人が楽になってウソつかれて裏切られた人が苦しむの？
4年経っても私はまだ苦しんでるのにあなたは人を傷つけた事すら忘れてるよね。
おかしいでしょ…
謝ったから、許してくれたからそれで終わりじゃないよ。自分が誰かを傷つけた事、一生忘れないで欲しい。一生反省して過ごして欲しい。
そして今後、ウソはつかないで欲しい。

生きている限りは働かないと仕方がない

働きたくはない

税金も納めたくない

義務義務義務義務
もう義務はたくさん
これ以上虐めないで

痛くなくて、苦しくなくて、恐怖もなくて、暑いとか寒いとかもなくて、ただ眠くなって、そのまま目が覚めない状態になって、自分が死んだことに気づかないで、静かに死にたい。

いやなことかんがえたくない

死にたい
殺してくれ
ごはん作らないで
声をかけないで
無視して

もう死にたい
もう殺してくれ
もうごはん作らないで
もう声をかけないで
もう無視して

私は社会人2年目。
小学生の頃から夢見てきた職業についた。
こんなことを言うと、今幸せだよねとみんなに言われる。
でも、実際は幸せなんかじゃない、だって自分が必要とされてないのがわかるから。

「何もできないじゃん」「今までが無駄」「赤ちゃん？」これを毎日先輩に言われる日々。
休みも全然もらえないし、体調崩したって、休めない、
残業しても残業代なんか出ないし、もう生きる意味がわからない。

だけどね、こんな自分にも頼ってくれる人・仲良くしてくれる人はわずかでもいるんだよね

消えたい
死ぬのは怖いです。だからこの世界から消えてなくなりたいです。なに不自由なく生活してます。きっとそれだけで幸せなんだと思います。
ただ人並みになりたいだけなのにそれが叶いません。
結婚をして子供を産んで、自分の家族が欲しいです。難しいです。惨めです。辛いです。私を必要として欲しいです。

かはさ何故なくの
かはさはういことらなあかろなくの

それでもいいよってあって欲しい
文字がうえない
左だとゆねかまうこがない

はははわ

明日、仕事だ
嫌だな
今日は子供の誕生日なので
死ななかった

明日こそ死のう
もう思い残すこともない

漫画も読んだし
ゲームのサイトも見た
もう良かろう死んでも

死んでしまえ

明日よ来るな

明日が来ないなら
生きててもいいと思う

私が不幸になる原因消えちゃえ。
いや、私が消えたらいいんだ。
いてもいなくてもいいんなら消えるよ。

気持ちわる…
クソ親父は、知らない女と話してるしさぁ…
意味わかんな…
もう嫌いになった母さんを置いて行って、3股
気持ちわる…
吐き気がする…
はぁ…
みんなの家族は、こうなんかな…っ
母さんがいなくて、全部自分のせいなのに俺のせいにしてきて、虐待してきて
それを見ているクソババアとクソジジイは心配もしてくれない。助けてもくれない。
一番やばい時は、警察きたし…
家出したいよ…
なのに、行く場所ないし
そもそもそんな勇気がない…
もう嫌だ…
早く、ここから消えたいよ…

助けて。もういっそ壊れたい。夢に押しつぶされそうなのに、なんで正気なんだろう。なんで静脈も切れないんだろう。どうせ後数分後には、「やらなきゃ」って勉強し始めて、それでまた数分後に死にたくなるんだ。もううんざりだ。でも夢が叶わないと生きていけない。別に生きていかなくていいんだけど。、、あれ？よくわからんくなってきた。生きるために目標を達成する必要があって、死にたくなるくらいのプレッシャーと闘ってる。全ての根源は生きることなのに、生きることはやめてもいいんだ。じゃあなんでくるしんでるんだよ、私。

スマホ没収された。僕が悪いんだけどね。今まで、ネットの人に依存して、逃げてばっかだった。だから毎日しんどい。毎日泣きながら寝てる。信用取り返せ。って言われてるけど、信用を失った原因が無いんだから、取り返しようもない。そもそも信用なんてされてないと思ってたし。もう誰も死ぬことを止めてくれない。しんどい。怖い。死にたい。
最近よく頭がふわふわする。数十分、長くて数時間。酒が入ったとっきみたいな。酒飲んだことないけど。ボーっとして、考えや言葉がまとまらない。言葉を理解するのも時間を要する。ふわふわが抜けると、頭が痛い、おもい。つらすんぎ。
また関係ないけど、これ、勉強用㍶でうってんのね。ばりうちづらい。「づ」探すのめっちゃ時間かかったし。いつおしの声聞けっかなぁ。
毎回最後に、日時と、月の影に住むものより。を記してるんだけど、月の影ってどこなん(・・?ここ、個別に返信できんけん、死にたい、消えてしまいたい人を支える人。からの手紙。のとこにでも、これを読んだ誰かさん月の影がどこか書いてくれん？憶測、理想、事実。なんでもいいから。これを読んだ色んな誰かさんの、色んな月の影についてを読むの楽しみに生きるわ。
（運営さんへ、コミュニケーションぽくなった。ごめんなさい。消さんといてほしいなぁ。）
2025年7月21日19時42分月の影に住むものより。

弱音はきたい

こんな私だけど好きな人ができて。好きな人ができてからの人生は昔よりちょっぴり楽しくて、あなたといるとすごく幸せ、私の生きる理由になった、リスカも最近しなくなった、自殺行為もしなくなった…なのにっ、あなたは「縁を切ろう」てっ言った。何が悪かったの？全て直すから縁は切らないでっ、お願いだから、確かに自然消滅は一番悲しいてっ言ったけど、そう言われるのが一番悲しい、言われた時私生きてきた中で一番酷い過呼吸になった、苦しかった辛かった泣いた。なんで切りたいの？てっ手震えながら頑張って送ったら理由は俺以外の人を見つけて幸せに生きてだってさ、私はあなたじゃないと幸せになれないのにっ

今日も何も出来ない
なーんにも。
何をしたかって、iPadを触ったこと以外ない
なにもなにもなにもできない

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
小学四年生までは良かったのにね
病気になっちゃって
不登校になっちゃって
もう私何も出来ない
そこからずっとこの状態だよね
完璧な優等生だったよね私。あなたたちの理想だったよね
病気になっちゃってごめんなさい
でももっともっと痛みが欲しいの
病気が好き
でも病気がきらい。
やっぱりきらい。

だから今年は病気を隠して、学校行ってくるね
中学校生活は、今度こそ失敗なく頑張るからね
なのに一学期のせーせきは最悪だった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私がやる気を無くしたせいだ
授業中どうも寝てしまうせいだ
保体ができないせいだ
提出物がうまくかけてないせいだ

せめて。せめてでいいから。
センセー、私のことを避けないでよ。私のことを目で見てよ。病気、うつらないから。
ごめんなさい

女の子の日は隠してがまんする。つらいし泣きたいし気持ちぐちゃぐちゃなのに追い打ちかけられてしにたくなる。泣きたい。むり。毎月こんな思いするならしにたい。症状の重い人の気持ちなんて結局一人一人違うからわかってもらえない。はぁしんどい

みんななんて私にいつもかまって、私がうまれなければよかったと思ってる。なぜ。。なぜ、、私が生まれてきたのブスで性格悪くてｗｗｗこんな私が好きな人と幸せにはなれないよね。

辛…
今日も笑顔で過ごしてさ、
夜になったらどうせ泣く
もういやになって
オールしちゃう
もう消えたい
リスカしたい
死にたい

漠然と消えたいときがあるんだよなぁ。なんでだろ。