ずっといい子で居るのに疲れたよ
明日の中学校の入学式怖いよ
うるさい
デカイ音が怖い
見たくない
聞きたくない
縛られていたくない
いい子じゃない私は愛してもらえないのですか？
本当の私ってなんですか……？

シカエシサレマシタ
ワタシガワルイカラダヨネ
ソンナコトサレテモ
マダリカイデキナイカラ
ワタシガシニマスヨ
モウイイ
ガンバラナイシ
イイワケシナイ
イキタイトモオモワナイシ
シカエシサレルグライ
キラワレテンダシ
ナットクシテシネマス
シカエシ
ジブンガシテンノワカンネーノカヨッテ
イワレタ
ジゴージトクッテカ
コーユーノハ
シンダホウガイチバン
イイヨネ
カナラズシンデヤルカラ
マッテロヨ
オマエガ　ワラウヒガ　クルトイーヨナ

目の前に紐があったから首に回して、しめてみたけど力入んなかったし、自分だけだったら無理だ
急に自分が馬鹿らしく思えて諦めた
何してんだろ…

もう全部できません、ごめんなさい、動けません
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もう生きるの疲れた
早く死にたい
もうこの先いい事なんかないし
幸せなんかなれない
生きてくだけで辛いだけ
本当早く死にたい
この世に産んだ親
辛い世界に産んでくれてありがとう
幸せになんかなれませんでした
なんで産んだんだよ
なんで俺も生まれたんだよ
早く死んで無になりたい
何も考えたくない
消えたい

1秒でも早く

なにもしたくない
死んで楽になりたい
お空の上は幸せなのかな

明日学校……まじ？？？
つら…
死にたい…
首絞めても死ねないし…
屋根から落ちようとしてもあと一歩で死ねないし…
どうすればいいの…
俺…
明日なんて来なければいいのに…

死にたい
でも生きたい
そんな毎日を過ごして何になる
生きたいよ
死ぬのは怖いし
痛いのも嫌い
でも死にたい
死にたいって思うことで
自分を正当化してる
死にたいのは嘘じゃない

「でも死にたいならなんで死なないの。死にたいならもう死んでるじゃん。裸になって今死ねる人が本当に死にたいってことじゃない？」

そう友達に言われてから
私の中で「自分」が壊れた
間違ってないよ
貴方があってるよ
でもさそうしないと
私じゃなくなる気がして
怖いから怖いから
こうやって死にたいの
壊れるなら壊れたい
私という存在をなくしてくれるのならば
私は喜んで壊れるから

死にたいってよりか、生きていたくない
仕事するのがしんどい、でもしなきゃお金稼げないし、生きていけない。仕事するために生きてるみたいで苦しい
私も身近な人もみんな精神やられてるから相談することもできない、共倒れ状態になりそう
精神不安定同士だから些細なことで喧嘩になるしもう疲れた
生きてたってなんの希望もないんだから、もうこれで終わりでいいです
今後今よりも良くなるなんて思えない。実際、どんどん状況悪化してるんだから
寝たらもうそのままずっと、意識なくなったままでいれたらいいのに
こんな人生もうやめたい

父親の咳がうるさい。

生きたい理由が言えないのは
そんなモノ思いつかないから

死にたい理由が言えないのは
色々な感情がぐちゃぐちゃになってもう何もわからなくなってしまったから

推しが大好きで少し嫌い。私がこんなに好きなのに、推しにとって私は替えの利くファン。落差に愕然とする。

兄が嫌い。昔は大好きだった。私が死にたい気持ちと言っても、理解できないみたいだ。口先だけ私が大切だと言うが、私の話を聞きもしないで何を言っているのだろう？

死にたい。辛い。死んで楽になりたい。

今みんなと生きれてること
運命だって、信じてもいい？

死のうと思ったのに、いつもの縄が見つからないなんて笑っちゃうね。

親の事で愚痴ったり文句言ったら
親にそんなこと言っちゃ駄目とか親大事にしないと駄目だよみたいなの言う人
一度虐待されてみろって思う。
だから家庭の問題って言いにくいんだよ、毒親とか親しい友達にも簡単に口に出せない

死にたい
もういいよ

孤独

好きなことだけして穏やかに生きたい

まあそれも何かもはやあんまわかんないんだけどね