なんでだろう恵まれてきた環境のはずなのに
いじめもされてなければ虐待もされてない
ただ辛い消えたい
こんなことを思ってしまっていいはずがないのに
学校にも行きたくない
先生からは電話が来る
期待してないならほっといてほしい
いっそ地球がなくなればいいのにとか思っちゃう

なんでこんなに死にたいんだろう。
好きな人だっている。
叶えたい夢だってある。
勿体ないくらい素敵な親友だっている。
周りの方が大変そうで辛そう。
家族だって優しい…とは思う。
なのになんで死にたいって思うんだろう。
こんな自分が生きててなんになるんだか。

夫に浮気されてから数年
離婚して実家に戻りたく仕事辞めた
一度帰省して母と姉たちに離婚して戻りたいと話した
何故反対なの？

自殺願望があることは言っていない　
夫と一緒にいなければならないなら死ぬと言えば戻っておいでと言われるのかな？

毎日毎日死に方考える
人に迷惑にならない死に方を考えられるならばその人は自殺などしないと誰かが言っていた

本当にそうなの？

私なんか大嫌い

死んでしまいたい

生きていくことが疲れる
親にはとうとう家から出て行ったら？お互いのためだよ？
なんて言われてしまった
うちの存在を肯定してくれる人なんてこの世にはもういないのかもしれない
学校で掃除当番があると誰も待ってくれない
同じ当番の友達には自分を必ず待ってくれる大切な親友がいるのにね…

うちにはいないよ
そんな素敵な友達は

自分がこの世から消えても悲しむ人は一人もいないんじゃないか

もういっそはやく消えて空からこの世をただ傍観していたいと思ってしまう

昔は「泣く」のが嫌で嫌でたまりませんでした。
今は少し泣けるようになりました。
心が軽くなるわけでも、辛くならないわけでもありませんが、ほんの少し自分に本音が言えるようになった気がします。

少しだけ構って欲しいです。
叫ぶような独り言では、いつも弟の名前。
部活で何km歩いて、疲れて帰ってきた日にも、弟の活躍を楽しそうに話してきて、私には少し何をしたか聞くだけ、すぐに弟の話を始めています。
気づいていますか？
その日、私にしたのは次のテストについて、です。疲れたから、明日にしたいと言えば、不満そうに返してきました。そして、1人で登録してできたと紙だけ渡してきます。
私も疲れた、と私に言ってきます。
そうでしょうね、何kmもドライブして、弟の活躍を見守ったのですから。
でも、私だって疲れています。
昔から弟、弟。
愛嬌があり、可愛い子なのは知っていますし、恨んでいません。でも、私だって寂しいです。ちゃんとあなたの言う通り大した問題も起こさず、優等生をしています。
気づいてほしいです。

もう無理だ…
何もかもだめになった
私のせいで全部だめになった　
自分で自分の首を絞めるような感じだ…
もう無理消えたいよ…

なんで分かってくれないの？
人には得意不得意がある。全員が出来るとか思うなよ。
一人が出来なかったらもう一回って連帯責任。
周りは「早くやれ！」「お前が悪い。」と一人もしくは3・4人を大人数で罵る。
少しずつ心を壊していく。
もう…限界。
死にたい。消えたい。

モヤモヤを吐き出させてください！
めちゃくちゃ駄文です、ホントすいません、、、

妹が高校受験で通信も視野に入れてるって知った。
別にそれはいいんだ。どんなところに行くのも自由だし、私は通信に悪いイメージも持ってないからさ。
引っかかったのは親の対応。
私の時は、言ったよね？
「高校は普通に通ったほうがいい」って。
専門学校もちょっと気になってた私に、高卒資格は普通に取ったほうがいいからって、そう言って全日制の中から選ばせたよね？
なんで妹には通信とか専門性のあるところも進めるの？
私の時には許してくれなかったのに。
私よりも、妹の方が可愛いの？

でも、わかってるんだ。
親はそういうつもりじゃないってことは。
悪いのは私なんだ。
決定的に違うことがある。
妹は、もうやりたいことがはっきりしてる。
これをやりたいって、ちゃんと決まってる。
私は、興味のあったことに全振りする覚悟がなかったんだ。
まだ迷ってたんだ。
だから、親は普通に全日制行ったほうがいいよって言ったんだよ。
そうだよね。当たり前だよね。
その職業で生きていく覚悟がないのに専門学校に行ったってしょうがないもんね。

理屈ではわかるけど、心ではどうしたって納得いかない。心の中に、ずーっと黒いもやが広がっているみたい。
こんな形で、自分がどれだけその仕事をやりたいと思っていたのか知ることになるなんて思ってなかった。もう、後悔しかない。

高校受験、もう一度やり直したいです。なんなら人生をやり直したいです。
それが無理ならもう消えたいです。大事な選択肢を全て間違えてきたような私の人生の続きに、意味なんてあるのでしょうか。無いですよね。だから消してください。

誕生日なのに…いや、誕生日だからか。
いつもより余計に死にたいと願うのは、今日がなければ生まれてこないですんだと考えるから。
世間の言い分だってわかる。「痛い思いして生んだんだ」ってやつ
でも、「生まれてくることを願ってなんかいない」って私のいうことも否定はできないんじゃないの？
なんでそんな簡単に否定して、怒鳴ることができるの？

ああーーーー死にたい
消えたい

老人鬱、朝から雨で辛い。毎朝5時が魔の時間、死んでしまいたくなる。愚痴言って友達無くなる。電車の音、怖い。昨日のTVでほどけない紐の結び方放映してて、それも、縊死が浮かんでチャンネル変えた。今引きこもり状態。抜けたくてあと残り少い友達に会って欲しいと頼んで、友人困っている、私も会いたけど
実は会う時は緊張の為、薬を飲まないと（どんなに親しい友人でも）家を出られない。私廃人になる？認知症で訳わかんなくなる？

死ぬ以外に幸せは無いのに全然死ねない早く死にたいと思ってたがこんな歳まで生きて早くも無い今すぐ殺してくれあの運転手みたいに

生きれば、生きる程、自分が死んだ方が良いんだなあと思う。他の選択肢はないのだろう。辛ければ逃げれば良いと他人は言うけれど、逃げて生きていける年ではない。国でもない。

笑って　勉強して　笑って　我慢して　笑って　許して
疲れたよ
学校に行くのが苦しい
もう笑うの疲れた
勉強するの疲れた
我慢するの疲れた
人をなんで許さないといけないの？

家事育児だけすればいいゴミほこりにしかみえないならもういきたいわたしはもう人ですらないなら

今週こそ、死ねると信じたい

20年前、私が原因で病気になった人がいる。

また病気にさせる気か！とも言われた。

ごめんなさい。

私はこの世に必要ない。

しばらく無気力状態で、最低限の事をどうにかやったりやらなかったり。
そうしたら、色々な事が溜まってしまった。
やらなきゃならない。
でも、「よし！やるぞ！」という気分にならない。
むしろもう疲れた。もう無理。
このまま死ねたらいいのにな。

生まれたのは私の意思でではなかったから、せめて死ぬのは私の意思でがいい。