死ぬのは決まってる
あとはいつどのタイミングで死ぬか考えるだけだ

絞首、切腹、飛び降り、飛び込み、薬殺、射殺、火あぶり、どれがいいかな？

あと死んだ後の仕事の引き継ぎどうしよう。
死んだ後報告書みたいなの会社書かないかんのかな
いいやん自己責任って事で

あとは葬式のこと
火葬なんて必要ないし、直葬でいいよ
骨もゴミでいいよ

今日も落ち着かない

でもまだ死ぬ勇気はない

宝くじに当たるくらいの確率で、事故死することを願ってるよ、一瞬だし可哀想な人で終われるからね

でも事故死せずに後何年苦しむんだろうな

やはり死ぬんなら絞首刑だよな
自室でロープかネクタイでも死ねるしカードでも死ねるし割と簡単に死ねるもんな

そして、周りに迷惑をかける可能性が低い
から合理的だ

私の刑が執行されることがあれば、死体は検体にでも使ってほしい

生てて役に立なたいんだから、死んだらせめて役に立ちたい

そうすれば喜んで地獄に行く

やらなければいけないことが山積みなのに、気持ちが沈んで胸とお腹の中に鉛の塊を抱えてる感じで、起き上がれない。一日中寝転んでましたが、何もできない、していない自分への苛立ちと焦りで気持ちだけが疲れて、またさらに深いところへ心が沈んで動けない　負のループ。

豆腐の角に頭ぶつけて死にたい

両親の喧嘩をみてると辛くなる。学校にも家にも居場所がない。夜になると不安に襲われる。根拠のない不安に襲われて頭の中がぐるぐるして。不安なことが無くなってもまた別の不安が襲ってくる。未来が怖い。何も知らなかった頃に戻りたい。なんにも心配しなくてよかった頃に。もっと両親と遊びたかった。

口開けば罵倒…

何？

受験で落ちた。ネットで色々調べてみた。受かって泣く人、落ちて悔し泣きする人⋯と、色々いた。でも私は泣けなかった。落ち着いていた。親に指摘された。全部事実で合ってるのに、私は一生懸命応援してくれた親たちを憎んでしまう。どうしても、「そんなこと私が一番わかってる」と思ってしまう。そしてそんな私が一番憎いんだとも思い、悲しくなり、そんな自分を責める⋯の繰り返し。もう早く楽になりたい。親も私が悔しくないのだろうと思い、「努力不足」と冷たく言われる。自分の面倒くさい性格に悲観し、寝ても寝ても目が覚める。学校にはいかなくちゃいけないし、親にこれ以上迷惑かけたくない。でももうなにもしたくないから限界で、死ぬことを考えてしまう。明るいはずの未来もウザく感じる。

俺はここに来る資格がない。

みんなの投稿を見る権利がない。

本気で死にたいと思っていないから。

死にたいを軽く思っている。

逃げたい、めんどくさい、つらいを死にたいと言い換えているだけ。

バンドやめたくて
親に話したよ
なんでって聞かれたけど
言えなかったよ
怒られるような理由じゃ無いんだけどね
バンドっていうもの自体が自分には合わないし
メンバーも、ずっとぎこちなくて空気は地獄
わたしはボーカルだったけど
メンバーの前で歌うのがしんどくて
曲覚えないと、って考えるのもしんどい
あと、バンドできるほどの余裕がない
言っても怒られないんだろうけどさ
でも、なんか言えなくて
んー…って言って黙ってしまった
そしたらさあ　あなたがいなきゃ練習できないかもだよとか
曲もあなたが選んだんでしょ？なら責任持ってとか言われた
余計嫌になるわ
バンド組んだばっかりだしさ　これからもっと責任が大きくなるなら
今降ろしちゃった方がメンバーのためにもなんじゃないの
怠けて嫌って言ってるわけじゃないんだけどなあ
うちの親ってずっとそう
いつもわたしの本質を見通さずにああだこうだ言ってさあ
余計しんどくさせるじゃん
励まそうとして言ってるならもう親やめた方がいいんじゃない
一ミリも励まされないし余計落ち込むし
馬鹿だねほんと　自分の子供のことちっとも分かんないとかさ
まあ　その馬鹿の子供がわたしなんですけど
馬鹿の子供は馬鹿なんですけど
あーしにてえ　はやくきえてくれ自分

別室登校なんだけどさ
そこで一緒にいる四年生が先生にね
夏休み明けは子供の自殺が多いんだって、って言ってた
そしたら先生は
そうなる前に話してくれたらいいのにね、って言った
やっぱり教師は無責任だなあ
出来るならとっくに話してるよ
できないから死にたいんだよ
死にたいですなんて話せないから死んでくんだよ
マジクソ食らえ
教師に限らず大人はさあ
無責任に引き留めるじゃん
死んだらみんな悲しむとかさあ
生きてたらいいことあるとか
生きろよ、って
ほんとうるさすぎる
古い価値観の押し売りは無価値だって
言ってるのはあなたたちのはずなんですけど
矛盾してんね
子供にもの教えてんならそのぐらい分かっとけよ馬鹿
全部消えてくれ

生きる理由がどこにもない。辛い。

私が死ぬことがあれば
臓器移植か検体か骨を産業利用してほしい
生てても役に立たない人間なんだから
死んだらせめて役に立ちたい

なんで ドアに チェーン をかけただけで怒鳴られるんですか ？

一回で開けなかったのは 無言で ドンドン たたくからでしょう ?

不審者だったらいけないから怖いんですよ 。

インターホンが鳴ったから覗いてから開けました 。

怖いからです 。

カギ閉めるし すぐ帰るから 何もしなくていい ?

そのすぐの間で襲われることだってあるんですよ 。

鍵なんて壊れたら終わりでしょ 。

お母さんが許可してなくても 自分の身は自分で守るってことじゃだめなんですか ?

カラオケに行きたいって言ったことも

スマホを使ったことも

学校の準備も

ペンライト光らせてたのも

関係ないじゃないですか 。

大体　返事しなかったら キレる癖に 「はい」　って答えたら

「はいじゃない 。」

なら何を求めてるの？

すんっていえばいいの？

嫌って言っても叩いてくるんじゃないの？

貴方のせいで腕が頭の上に来るとき叩かれるかもなんて思って

恐怖で目瞑るようになりましたよ 。

これも全部お前のせいだ 。

友達に短気って言われるのも

最初は優しくてかわいくてだとか言うけど

こうなったのはただの反抗期じゃなくてストレス故でしょう 。

全部家族のせい 。

まあ 、消えてしまえ、死んでしまえとか思っても

実際にそうなったら泣くんだろうな

あり得ないですね

今日も一日寝ていた。お金もかからないし、外に出る気もしない。私は寝て食べて息をしているだけだ。会社で働いていた時は、休日が楽しみだった。友達とゴルフに行ったり、旅行したり、外食したり、ショッピングしたり。今はお金も友達も失った。
「楽しい思い出があるからよい」と言う人がいるが、そんな過去と現在、もっと惨めになる未来を想像すると苦しくなる。いくら過去が幸せでも現在が辛いと厳しい。私はこの生きているか死んでいるかわからない毎日をどれくらい過ごせばよいのだろう。もう本当に充分。

お久しぶりです、えぬです
色々あって、見に来ることしかできませんでした
生きています、元気はなくとも
まだ皆さんを励ます、支える勇気がなく
支援者の方で送ることはできないけど
いつか送れるように頑張る
もう2月ですね、本当に早い
もうすぐ中学生で、この前制服を買ってきました
早くなりたいなと言う気持ちと裏腹に
学校に行けるのかなと言う不安があります
でも、頑張ります
では、また

現実逃避して、昼間からお酒飲んでる。
友達はいないから、一人。さみしい。
孤独。すごく孤独。
死ねないから生きてるだけ。
死ねたら、、、。

頑張って生きてきた
つもり
頑張って発表した
つもり
頑張って勉強してる
つもり
頑張って人に合わせた
はず

なんかもうどーでもいいな

めんどくさいな、友達関係。
仲が良くなるほど、色んな事を言われる。
嬉しいこと、嫌なこと
仲が良くなるほど辛くなるんだ

だから、高校受験に成功したらもういらない
…まずそれまでにいるかどうかは知らないけどね。

死にたい　辛い　苦しい　もういやだ
なにも出来ない自分
才能のある周り
比べられる
比べる必要なんてない
けど比べられる。それが辛い
怒られてばっかり
失敗も大事？
失敗して…辛いんよ
何もしたくない
学校でも何も出来ないし、
習い事も出来ない、
しゃべらないし、運動もむり
どうしてこんな風にそだったんだろ
産まれてこなきゃよかった
周りよりは辛くない、でも…苦しい
こんな気持ち…誰にも言ったことない
なんでわたしってこんなに弱いんだろ

わたしの居場所はどこなんだろう

ってときどき…いや、毎日思う

死にたい

死んで誰にも見つからず

静かに消えていきたい

みんなからは忘れられて

自由になりたい

もうこれ以上この世界にはいたくない

嫌な事が多すぎてしにたい