人間って何でこんなに絶望してまで生きていく必要があるの？

うちの葬式には

soranjiか、灯火でも流してもらおうかな

あ、w

まずまず葬式なんてしないかw

自殺したらどーすんだろーな

花は〜ライラックとか〜スノードロップとか〜アネモネとか！

遺影は〜なくても良いやw

あ！天国も流してもらおう！

クスシキもいいな〜

大好きな音楽に包まれて燃やされたいw

みんなは理想の葬式とかある〜？

辛い
親怖い
息苦しい
頭痛い
死にたい
どうして生きなきゃいけないの
もう何も押し付けないで
私のせいにしないで
罪を押しつけないで
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

自分が大人になればなるほど世の中がめんどくさくなる
なんで真面目にやってない奴が幸せになるんだ それがとてもムカつく
頑張ってる人が努力してる人が報われるべきなのにさ
世の中はどんどん悪い方向に向かっていっている気がする
昔よりはいいのかもしれない
でも今でもずいぶん終わってはいるでしょ
こんな鬼畜ゲーやってらんねぇよ
ゲームオーバーでいいからこのクソみたいなゲームを早く辞めたい

死にたい
この世から消えたい逃げたい
もうきつい
何も嬉しくない
頭がふらふらする
気持ちがどこにあるのかわからない
何もしたくない
生きなければいけない
生まれてきたから
生まれたくなかったのに
生まれてしまった
早く死にたい
人の迷惑にならないように
なるべくなるべく何事もなかったようにフッと消えたい

書いている間と食べている間と切っている間は少し楽になる。麻酔みたい。でも書いていなくて、食べていなくて、切ってもいない時はどうしたらいいかわからない。

早く死なないと。時が経てば経つほど、死んだ時に周りにかける迷惑と、生きているうちにかける迷惑が増えていく。
うつ状態だと言われたことを、家族に話したほうがいいのかな。ああ、家族に会いたいな。一人暮らしはもう限界。でもアパート代払ってもらってるし、学費も払ってもらってるし、無理か。
アリピプラゾールがどんどん増えてる。12ミリ錠にしてほしいな。
夏休み前までは全ての学業が楽しかったのに、今は全てが苦痛。課題で問われていることがなんなのかもわかりません。休学したい。そしたらニートか。だめだ、未来のことは考えちゃいけないんだった。
足首の切るところがだんだんなくなってきている。困ったな。擦り傷ってことにして誤魔化しているのに。
ポップな文章を書くこともできない。支離滅裂な文章を書き散らかしている。なんかモヤモヤするから、それを吐き出したくて、一生懸命書いています。でも難しい。モヤモヤが存在することが問題なんじゃなくて、何かがないことが問題なのかもしれない。空洞の周りを掘り起こしても、空洞そのものを掘り起こすことはできない。
強くなりたい。変わりたい。死にたいなんてもう言いたくない。
死んじゃったら何が問題なんだろう。どうして私は死なずに生きているの？この前後ちょっとだったのにな。
でも今はちょっと調子いいかも。いますぐ飛び降りそうではない。アリピプラゾールのおかげかな。ありがとう！このまま治っておくれ。死にたいけど死ねない、宙ぶらりんが一番きついから。

他の人が頑張ってるのを見ると 、
頑張れ ！ って 応援したくなる 。

昨日の 探偵ナイトスクープでね 、
今まで 体操の 大車輪 とか 、全然出来てた人が 体操中の怪我で 首より下の感覚が無くなっちゃったみたい 。

でも 体操がやりたい 、って 。
それで みんなに協力してもらって 、大車輪の景色を 見ることが出来たんだ 。

努力って 、報われることはとっても難しい 。
けど 、その努力が 報われなくても 、
その努力が 無駄になったわけじゃない 。

その努力した時に手に入れた 経験や知識が 、
違う道に 繋がっていく事を願う 。

貴方も 、今とっても頑張ってる 。
呼吸してる 。心臓が動いてる 。

今の” 生きる ” という努力が 、いつか実を結ぶ 。
いつか 、なんて言葉信じられないと思うけど 、私は 信じたい 。

いや 、信じれないかもしれない 笑
けど 、いつか が来ないことを私は証明したい 。

だから 生きてる 。
精一杯 生きてる 。
あと一歩後ろに進めば崖で 、落っこちてしまいそうだけど 、頑張ってる 。

私 えらい 。
みんなも えらい 。

生きてるだけで偉いなんて 、みんな信じれないと思う 。
けど 、今頑張って ” 生 ” にしがみついてる 。
それが 偉いんだよ 。

かといって 、死んでしまった人が偉くないわけじゃないよ 。
みんな 、みんな偉いの 。

みんな口に出さないだけで 、色んな辛みを持ってると思ってる 。
だから 、私は私 、他人は他人 。

辛さの比べっこなんて 、良くない 。
あの人より 辛くないから大丈夫 。
そんな事ない 。
人によって 溜めきれるコップのサイズはちがう 。

おちょこ に いっぱいの水 が 、
茶碗 に いっぱいの水 の事を見て 、
ああ 、私は茶碗より 水が多くないから 。

なんて 言っても 、おちょこ も おちょこ で大変 。
貴方は 貴方なんだから 。
貴方は 貴方が 大切にしてあげて 。

見てくれたみんなに 幸せが訪れますように 。

漠然と死にたいと考えています。
どうしたら死ねるのか、誰かに考えてほしい。
そんな事日々考えています。
生きていても迷惑掛けちゃうだけ
世の中で生きていたくないのです。

自分で自分のテンション上げてるの笑えるw

人間として生まれてこない方がよかった…
人生に対してこんなに絶望することも悲観することもなかったのに

朝起きて、考えることは、「死にたい」。
今日は雨。少し肌寒い。
早くこの命終わってくれないかな？
友達ゼロの４０代独身が今日も生きてます。

朝から絶望
もう生きていけん
この先どうすればいいん

人生オワタ
これをもっと芯から味わう時かこれから来るのだろう。怖いよ。
自業自得だけど、怖いよ。
全部自分が引き寄せてる
どうしよう
やる事やらず逃げてそれはない…
助けて助けて

私の大切な人へ

あなたに向けて手紙を書くのは、何回目だろう。
全部公開されていませんでした。
今度こそ公開されていてくれ…っ。
何から書き始めればいいかわからなくて、変な文章になったらごめんなさい。

まず覚えておいてほしいのは（プレッシャーになったらごめんなさい）、あなたはほぼ、私の生きる意味です。
しばらくあなたの投稿を見ていないだけで、すごく不安になります…。
いつも、「貴方が生きていてくれたら、僕は嬉しいけど　あくまでも貴方の意見を尊重するよ」と言ってくれます。
私も全く同じです。
あなたが生きていてくれたら、私は嬉しいです。
でも、それがあなたを苦しめることになってしまうのなら、無理してほしくないです。
大切な人だから。

いっぱい伝えたい事があるのに　いざ書くとなるとなかなか言葉が出てきません、　。
今日はこれくらいにしておこうかな　と思います。

ここは個人に送るところではないので、出来るだけ控えようとは思いますが、どうしても伝えたい事があるときだけ、送ります。
送らないからと言って、あなたへの思いが薄れたわけではないです。
いつも私に送ってくれた手紙を読みながら、いつも送れなくてごめんなさい…。と思っています。
いつもありがとうございます。

ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ないです。
　
（スタッフさんへ　　　恐縮ですが、公開してくださると何よりです…。よろしくお願いします。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スト担

昨日ね？前期のありがとうを伝えようってのがあってクラス全員にありがとうの手紙書く企画？があったの。で、多分一番の親友(って私は思ってる)からの手紙に、
「5年生の時の約束覚えてる？」って書いてあったの。ちょっと何だっけ？って考えたけど、その約束ってね？二人でくっっっっそ病んどった時に死なないようにっつって私が言った
「もし死ぬときは二人で死の。」っていう約束でね？思い出したときまじで土下座しようかってかんがえた((こっちが提案した約束だから一方的に破棄するのもなぁ⋯って思ってる。
中学に上がったら無効にしようかな⋯？いまめっちゃなやんでる⋯。

本当に勿体無い人生だった、
せっかく色々な奇跡を経て産まれてきたのに

その有り難さを何も気づかず今までやってきたから私には何の積み重ねもない。
部屋は汚い、特に水回り。
怖いよ怖いよ怖いよ。自分じゃできない、助けて。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い生きなきゃ駄目ですか？

私って自慢じゃないけれど、生命線短いんです。
人間手相通りに死なないみたいです。(当然か。)
早く、神は神でも死神さん来ないかなぁ…。

ああ、私の手紙も読まれてるんだな。
その人だけに返信してしまうのは良くないけど、三連休明けにテストが返ってくるからまた手紙を読んでくれるといいな。