ねえ、もうさ、、死にたいよ

こんなにも恵まれているのに死にたいと思ってしまう。別に嫌なことがあった訳じゃない、でも死にたい、消えてしまいたいと思ってしまう。親は一生懸命支えてくれている、なのに、死にたいと思ってしまう。思考を停止したい。何も考えたくない、勉強も、友達関係も、全て投げ出してしまいたい。これだけ死にたいと思っているのに、怖くて死ねない。手首も、軽くしか怖くて切れない、結局自分が1番可愛くて、大切で、死ぬことなんてできない。こんな自分も大嫌いだ、お母さん、こんな親不孝者でごめんなさい、、

死にたいわけじゃないんだ
ただ消えてなくなりたいだけなんだ
ただどうにもならないこの思い　消化したいだけなんだ

小さい頃からいじめてきた相手が今幸せそうに過ごしているのを見るとなんであんな奴が幸せになっているの、と考えてしまう。こんなことを考えている自分もいじめてきた相手も大嫌いだ。なんでいじめてきたやつが今何も無かったかのように私に話しかけてくるのか、なぜあんな奴が幸せを手に入れているのか分からない、なぜ私はいじめに耐えたのにこんなにも死にたいと思ってしまうのか、分からない。いじめていた奴だとしてもその人の不幸を願っている私は最低な人間だ。こんなやつ、さっさと死ねばいいのに、あぁ、はやく死にたい、楽になりたい、消えてしまいたい、誰からも忘れ去られてしまいたい、

テストが返された
周りの友達はみんな点が高くて
私はみんなより低かった
みんな努力して高い点をとっているのはわかってる
でも私も頑張ったのに低かった
テストの点親に見せるのがつらくなる
また失望させちゃう
失望した顔を見ると私はダメな子なんだな
失敗作なんだなって考えちゃう
友達は大丈夫だよって言ってくれたけど
その言葉を信じきれない
本当に私なんて死んじゃえば良いのに

学校に行きたくない
学校を休めば親に怒られる
家には居場所がない
学校にもない
自分が生きてる意味がわからない
こんな自分をこの世から消したい、
消えたい
こんな自分を必要としてくれる人はいないでしょ
誰か自分を殺して

どうしようもなく頭悪いし気持ち悪いし人付き合い下手でクズな自分が生きてることが許せない
テストも全くできなかった
勉強にもついていけない
親は自分に呆れてる
恵まれた環境に置かれてるのに何もできなくてごめんなさい
できない子に産まれてごめんなさい
もう何もできない
死にたくてネクタイで首絞めようと思っても怖くてやめてしまった
腕も怖くて切れない
死ぬことも生きることもまともにできない自分が許せない
はやく死にたい

死にたいんじゃない。
目の前の嫌なものすべてを放棄してしまいたいだけ。
死ぬのは怖い。
家族と離れるのも怖い。
純粋な心で何も考えずに阿呆みたいに遊び回りたい。
勉強友達関係学校習い事その他もろもろ。
すべてから逃げたい。
現実逃避。
推しに会って、一緒に遊んで、勉強もしないけど確実に儲かる仕事について、全部うまくいっていわば人生バラ色。
こういうことばっかり考えてる。
でも現実は、私の妄想の正反対。
なんでこうなっちゃうんだろう。

ただただ時間が流れていくのをみていたい

海がいつの間にか満潮になってたり干潮になってたり
雲がいつの間にか形を変えてどっかに流れていったり
人がいつの間にかいなくなってたりいたり

本当になんにも考えずにただぼーっとしていたい

親が自分より妹と話してるときのほうが楽しそうだった
話しかけてもなんか怒ってるし
嫌われてるだろこれ

死にたいです。親からも勉強を強要され、担任の先生も、5教科で400点行かなかったら補修という少し厳しい方です。だから勉強したのに報われなくて、救われないから辛くて、生きてる意味なんてないんじゃないかって思います。死にたいのに死ねなくて、いつも首に縄をかけては失敗します。（ちぎれたりして）ODもしたのに楽しくもならなくて、リスカをしようと思えば親に監視されて無理だとなったりしています。どうしてこんなに恵まれているのに辛くて消えたくて精一杯です。自分が嫌いすぎて「自分なんて…」とか考えてしまいます。実際友達にも死にたいと言いすぎてどうでもいいことのように言われてしまいます。自分が嫌いです。前クラスメイトに私の変な噂を流されて、「あいつが⚪︎組行ったらいじめて」などと言われ最悪な気持ちになりました。どうして、いつも空気を読んで、あなたたちの顔色を伺いながら生きているんです。ちょっとした楽しみもすぐに消えてなおさら自分はいらない存在なんだと思います。だから嫌なんです。親に「病んでる？」「自殺したい？」と言われました。そんな「病んだ」とかいうまとまった言葉でまとめないでほしいです。綺麗事などは響きません。だからこの世の中が嫌になるんです。親たちに操られているような気分になっていて、苦しくて、嫌になって、自暴自棄になっていつの間にか泣いています。ばれてはいませんがいつバレるのかと思ってヒヤヒヤしています。いやです。誰か私を殺してください。まあみんな私に興味がないので何をしても大丈夫だと思っています。私はこの夏に死ぬでしょう。せめてあの人に会ってから死にたいです。

一番の願いは、統失の姉に死んで欲しい。
暴れて、誰かに監視されてるって言う姉を。
次に、家族の問題になった途端怒鳴る父親を。
大好きな母でさえ、精神科に入院させるのを拒んだのが憎い。
姉の暴言や拳はいつも私に向かう。
こんな事を願うくらい私の心は汚れて疲れて
しまったんです。
薬なんかじゃ治らないんです。
立ち上がれないんです。
叶わないのは、分かってる。だから手っ取り早く私が一番最初に死ねば良いのに。
こんな家族でも、始まりは幸せだったんです。
何処から間違えたんでしょうね。

幽体離脱がしたいんです。
死にたいわけじゃない。意識だけになって、肉体とか性別とか、仕事とかお金とか全てから出ていきたい。
何もしたくないんです。
私のことを何も知らない人と、知りたくもない人と海とか見たい。何も話さないで、海がザーザー流れているのを退屈だと思いたい。

死にたいなー、眠いし

いつまで続くの？
いつまで耐えられる？

家の中、一人でいると、怖い。
生きてる資格がない。
まちがってしまったから
ひとりでいるとこわい。

ただ単純に頑張り続けないと生きられない世界に疲れました。大海原で永遠に立ち泳ぎを強いられている感じ。頑張って頑張った先にあるのは孤立。ここは良いな…言論統制が無いから。

今日、学校。
早退。
行かなきゃだったのに。
昨日休んだ。
今日は。
行かなきゃって。
ダメなのにさ。
上履きは「入れ替えられてる」し、
席もそいつに「勝手に座られてる」し。
態とだよね？
流石に。
入れ替えておいて間違えたは無いでしょ？
気持ち悪いなぁ。
結局耐えられないよ。
まじで。
ふざけんなよ。
最近、
高校の話多くなってきたけど。
まぁ、もう中2だもんね。
でも、やっぱさ。
高校受験前に、
死んどきたいよね。
自殺できる物。
買えちゃうし。
1000円で死が買えるってさ、
ほんと、すごいよね。
まじ。
たすかる〜…w
死ぬのに助かるってなんかおもろいんよね。
ネッ友がさ、欲しくて。
それで始めたアカウントさ、
2、3日で放置してんだよね。
意味わからんよね。
仲良くなれそうな子いたのにさ。
バカだよね。
わー、、しにたー。

いつも頭の中でぐるぐる考える。なんで生きてるんだろうって、その上そんなことを考えるのもめんどくさくなってなんも考えたく無くなる。
自分は普通じゃない、そんな自覚はある。
世の普通に適応できてないんだから。
そんな自分が嫌で、自分ばっか責めて、他人に迷惑かけてる。そうしてまた自分を責めるの繰り返し。
気持ち悪い。自分が気持ち悪い。
でも死んだら死んだでまた迷惑かけるから。
はやく消えたいなぁ。

リアルもネットも信用ならない。全部嫌い。全部なくなってしまえばいい。私が信用できるのは両手に収まる程度しかいない。ネットに一人、リアルに６人とかそのくらい。けど、ここに来ている人の中ではものすごくマシな部類に入るんだと思う。だけどそれもそれでものすごく辛い。頑張らなきゃってプレッシャーに感じてしまう。ここの人が悪いんじゃない、私が変にそう感じているのが悪い。早く神様から「お疲れ様」ってお告げが来ないだろうか。もう死んでもいいよって、優しく声をかけてくれないだろうか。だけど、今はあの子に会ってから死ぬことにしようかな。一番信用できて、一番仲がいい、って個人的には思ってるあの子に。