ついに親に蹴られた！
妹ともギクシャク！
来世とかいらないので消えさせて下さい！

前の部門の人の話し声がうるさくて困っている
発達障害の聴覚過敏が出ていると思う
もうな、死んでもいいと思うんだ
だってさ、良いこと何にもないんだもの
役に立たない人は、死んでもいいんじゃないか

逃げなのは分かっているけど、消えてしまいたい。
4月からの生活が不安でいっぱいで、潰れてしまいそうです。

2対1の1がいつもわたしだからひとりはいや
除け者扱いさてる感がすごくして不安と孤独で感情がパニックになる
その輪にわたしもいれてよ
気持ち悪いほど誰かがいないと、誰かの声がないと怖くなる
わたしがいるだけで避けてる妹のせいか、余計にひとりになるのがいや
でもふと、今が死ぬときなんじゃないかって思うんだよね
不安と孤独と恐怖と変わらない妹に押し潰されて、光が差したかのように今死んじゃえばいいんだって
実行できてないけど
きっとさ、わたし自身が楽になりたいのはもちろんなんだけど、当てつけで死にたいのもあるんだと思う
毎日毎日ネットやニュースで知らない誰かが亡くなった話が出る
その知らない誰かがわたしだったら良かったのに、って毎回思う
わたしが変わりに死ねば、知らない誰かは生きれてたのにって

これからどうすればいいの
勉強なんてできないよ

仲良し3人グループ（N、S、私）で、NがSに暴言を吐いた事件をきっかけに、私とSはNと絶交しました。しかし、昔性格が悪かったSに対し、親から「関わるな」と言われていた過去もあり、長年の友人であるSとの関係を今後どうするべきでしょうか。
こんなことになるなら、友達をつくらないほうがよかったのかな？
こんなことになるなら、私はいないほうが良かったのかな？
死ぬほど勉強してあのNと二度と目を合わせたくないな。

よく、生きてるだけでいいって言う人いるけど、生きてるだけでよくないよ。生きるにはお金がいる。何もしなくても食べものや、飲みもののお金がかかるし。　
餓死することもネットで調べた。水分をとらなければ、死ねるらしい。なんか死ぬのが、怖くなくなってきた。母にも父にも迷惑かけてて、本当に申し訳ない。

朝が来てしまった
絶望の朝が来てしまった
目覚めなくていいのに
目覚めてしまった
何もいいことがない
やりたいこともない
今日、会社を休めばよかった？
でも、頭痛も休むほどではなかったから
仕方ない

会社に来たくない
会社が嫌だ
楽しいことが一つもない
休日の予定もない
ずっと家で寝ているだけ

何のために生きているか？
家族の為に生きている
自分の為には生きてない
そもそも自分の為に生きるって何？
毎日、本当に不安で仕方がない
もう死んでもいいって言ってるのに
なんで死んでくれないのか？

私はもう死んでしまっていいのにな
家族も私が死んだほうが幸せだと思う
毎日暗い顔をしてる私がいるよりも
遺影で笑っている私のほうがいいはずだ
というか、笑っている写真なんて撮ったことがない
最近、笑ったこともない

早く死にたい
今日死にたい
なんで生きているの？
もう、早く死にたいのに死ねない
もう嫌だ
こんな生活、もう嫌だ
死にたい
死んでしまいたい
私は、もう死にたい

笑っている奴を見るとムカつく
誰かと談笑している奴を見るとムカつく
全ての人がムカつく
こんな私、死んでしまった方が世の中のためじゃないか？
家族には支えてもらっている
私もできることはやっている
でも、もう限界だ
これ以上、会社に来たくない
死にたい
死にたいよ

ホームドアのない駅で先頭に
並んだ時「ああ今がその時な
のかな」と思ったりする。一
歩踏み出すことができたなら

子供を扱うパートをしているが、今日から春休みですでにうんざりする。朝から夕方まで喧騒の中。子供もイライラして悪態をつく。バカにされたり汚い言葉を吐かれると大人でも傷つく。子供だからと無条件でかわいい訳ではない
。前職ではオフィスワークやテレワークの静かな環境で大人と仕事をしてきた。英語でのディスカッションやお客様との交渉、AIを使用した仕事から、今度は折り紙折ったりトランプしたりで一日を過ごす。どんどんバカになり、やっていることが仕事でなく遊びにしか思えない。先生顔しているただのおばさん同僚のレベルの低さに心も引く。仕事場では噂話と悪口、家族の自慢話ばかり。仕事中に無駄話をする神経もわからない。
私の人生、どうしてこうなってしまったのだろう。合わない仕事とそこいらの下世話なおばさんたちとの会話にも疲れた。ちゃんした仕事がしたい。くだらないことはしたくない。
だけどもう行き場がない。毎日がつらい。

もうすぐ４月
誕生花の桜が咲く
誕生日を迎えたくない

私にとっていちばん大切な花
桜が咲くのを見届けたら
散るときは一緒に逝きたい

もうすぐ４月
誕生花の

わざわざ金かけて不良物件選んでしまった。
ひと月経つのに、荷物も運べない。
休みの日は雨。
止めとけと言わんばかりに雨。
ドア鍵が３つもついているフシギなアパート。
ボタン式の訳分からない鍵に内側、針金巻かれていて、掃除するのに外してしまった。
１度帰るのに、そのまま出てなんか触ったらしくロックかかった。
暗証番号確認すればなんとかなるかな？と翌日、管理の不動産屋に電話したら罵倒された。
何万もかかると言われる。
しかも、いつ開けられるか分からないと。
私は災いをわざわざ選んでしまっている。
息が苦しい。
早く死んでおけばこんなコトにならなかったのに。
大後悔。

どうしようか
涙が止まらない
怖いからか、辛いからか、苦しいのか、なぜかわからない

毎日の後悔が頭を支配する
ずっと頭にこびりついて、
逃れたくても逃れられないのに
頭に靄がかかったようにモワモワとして
疲れて考えることができなくなる

そのせいで色んな事ができなくなる
失敗する、迷惑をかける、あたってしまう、
落ち込んで、泣いてしまう、

そんな私に振り回される家族は大変なんだ。
いなければいい。私なんて死ねばいい。
死にたい、消えたい。
この世から消え去りたい。
どうやったら死ねる。

死にたくないのに消えたくなる　逃げたくなる
お金払えない　子供頑張って育ててるのに　身体重い　心も重い　仕事行きたくない　でもやるしかない　旦那といつもお金で喧嘩　楽になりたい　逃げたい　消えたい　今日も何とか思いとどまった　子供が1番かわいそうになるから　でもこんな母親ならいない方がいいのかな　頑張っても頑張っても　何をいいたいのか分からないけど、しんどい　どうしたらいいのだろう

死にたい。
生きているだけで迷惑をかける。
うまくいかない、失敗ばかりする
何もできない自分が惨めでくるしい。
人に迷惑をかけるのは嫌だから死にたい。
消えたい。
毎日毎朝、呪文のように
大丈夫、大丈夫、と唱えて
1日が終わる頃には死にたい、消えたいと呟いて、
眠れない
つらい
くるしい

死ねば家族に迷惑をかける。
死にたい、死ねない、くるしい、つらい

十分頑張ってるのに

今日妹が家に帰ってきた時に
帰ってこなければよかったのに
って言っちゃったの、そしたら喧嘩になって
そらそうでしょって話なんだけど
無意識に言葉が出てたんだよね
幸せいっぱいの妹とそうじゃない私
比べなければいいけどそんなことできないじゃん
お母さんにも負を出しすぎって言われて
私のこと思ってくれる人いないのかなって思っちゃったよね

人には言えない独り言を吐き出せるこの場所を見つけてよかったよ

は？何なの？
急に不機嫌ならないで？？？？
自分何もしてないけど？
マジ意味わからん
コイツのせいで死にたい。
早くお前が死ね。

親は不潔が好きで汚い身なりが好き。それだとわたしが普通にしているだけで娘さんが老人虐待していると思われてしまう。すさまじい見た目なので変な人もよってきやすくなってしまう。きれいにしようとすると拒絶されまた汚くしようとする。でも超一流のところにしか行きたがらないので本当に困ってしまう。わたしがやることなすこと気に入らず攻撃してくる。身の回りのお世話ってわがままをきいてごめんなさいをくりかえすことだけなんだろうか、そうではない気がする。トラブルが起きれば責任をもって相手と調整するのはわたし。自分の時間なんてない。
わたしがしんだら、親はちゃんとホームとかに入ってみんなと一緒にやっていくことを学べるのかな。わがままや暴言を好き勝手にはけるのはわたしにだけだから、わたしがしんだらまともな人間になってくれるのかな。
だったら、この世から身をひくねって、そう思ってる。