くらゐ 10代以下 2026/7/23 普通になりたい 格言も全て味気ないものになってて そのくせ二次元に溺れる没個性の能無し 一日が終わった時に何も出来なかった自分が醜い 時間は有り余るのに 他の人は自分がこんな下らないことをしている間も私より成長してる 推しに釣り合うような人間になりたいという小物感とか 人の顔も見れないくせに人からどう見られるか気にする所とか 全部引っくるめて自分が悪いっていう敗北感とか バカにされたくない 自分はこんなもんじゃないって言う(不本意に思いたい)プライドとか こんなこと言ったらまた注意されちゃうのかな 皆私ばかり当たり強いよね こんな事言ってるから嫌われちゃうのかな 変わりたいって思うのは悪いのかな 夏休みの宿題は終わる気配が無い 悩みって解決するのは難しいのに増やすことは簡単なんだな 今日も他人に認められる＝幸せだと信じていたいという願望がイタすぎる 眠い
神無月 10代以下 2026/7/23 いつも突如死にたくなる。 ニュースで人が死んでいるのが、 ふと羨ましくなってしまう。 こんな性格でごめん。 誰にも相談できない。 お母さん、役に立てなくてごめん。 お父さん、あなたの理想の娘じゃなくてごめん。お兄ちゃん、いつも迷惑かけてごめん。 妹、姉らしい事してあげられなくてごめん。 いっそこのまま死にたい。消えたい。 誰か私を砂みたいにしてくれないかな。 神無月。神のいない月。 この世に神なんて居ないからね。 だから誰も助けてくれ無いし。 みんな私を嫌がる。 私だって好きでこんな世の中生きて無いよ。 神がほんとにいたら何か違ってたのかな。 私の事殺してくれるのかな。
貴方の知らない誰か 10代以下 2026/7/23 死にたいのが自分勝手だと分かっている。 周りに恵まれているのも分かっている。 己が恵まれているのも分かっている。 先生も悪くない 友達も悪くない ただ、ふとした瞬間感じる孤独とか、寂しさとか、承認欲求が気持ち悪くて気持ち悪くて。 頼ってなんて言うけれど、この感情はどこまで出していいのか。 人の目を見れない。 人の感情を直視できない。 自分への相手の感情を理解したくなくて。 誰かに依存したくてたまらない自分が嫌いで 誰かに慰めて欲しくて、抱きしめて欲しくて、愛を囁いて欲しくて それが無理だってわかってるのに求める自分が気持ち悪くて気持ち悪くて だから、自分を殺したいだけ
神無月 10代以下 2026/7/23 いつも突如死にたくなる。 誰にも相談できないし助けてくれない。 お母さん、ごめん。役に立てなくて。 お父さん、あなたの理想の娘じゃなくてごめん。お兄ちゃん、いつも迷惑かけてご
チャレンジ精神 40代 2026/7/23 無欲で佇んでいるとただのバカでかい壁なだけで邪魔者だからいっそ夢見て希望を持って生きたらあっさりぽっくり逝くのかなと思って試みています。如何なる呪縛の届かない星に行く。そこでは地球で出来なかったことがなんでもできる。地球にいるような嫌な奴が誰もいない。そして一番会いたかった人がそこにいる。結婚して子供もできる。いつまでも幸せに暮らせる。そんな願いを叶えてくれるのか神が私に告げる。「十字を切れ」。 神よ、私が幸せになれたときにはあなた様もどうぞ幸せになってください。そう祈っております。
死にたがり 10代以下 2026/7/23 君と貴女なしの日常じゃ幸せになれないや、 君と貴女どちらかがかけたらダメなんだ 3人一緒が良かった でも、君の大切な人は、引退させられちゃったからなぁ、 どうしようか
死にたがり 10代以下 2026/7/23 ああ……だめだ……心臓が痛いよ………… 大好きって言われて、嬉しかった やっぱり好きだよ、ごめんね…… いちばんの親友は貴女と貴方 嫌いになんでなれなかった 生きているのに、貴方は離れてしまったけど、 また戻ってくるって、話せるって言葉をいつまで信じてる きっとこないけどね…… 私と話していると、苦しいみたいでさ、 どうしたらよかったんだろうなぁ、 どこからやり直せばいいかなぁ、 勉強教えて欲しかった 苦しめてごめんね
あ 30代 2026/7/23 例えば友達とか、大切な人がなにかミスを犯して、知らないだれかが嫌な言葉を吐いたとする。 そしたら、私は友達が悪いだなんて絶対思わないしそいつを批難する。 本当は自分に対してもそう思えればいいのかもしれない。あなたは間違ってない。嫌なことを言ってきたソイツがおかしいんだって。 この地元は嫌い。でももう抜け出せずに何年も居る。冷たい人とか、おかしな人によく遭遇する。 他人の尊厳なんてどうでもいいと思ってる人たちだよ。そういう人たちは、自分の内面に抱えた恐怖や恥を見たくないから他人に当たる。 たまに、脳みそのバグでそいつらに言われたことは正しいのかとか自分が気持ち悪く惨めで醜く思えて、外に出たくなくなることがある。 でももしも、大切な人がそう言われてたら「間違いだ」ってはっきり分かるのに。 昔、モデルで美人の子が外歩いてたらファッションをからかわれて浮浪者と呼ばれてて傷ついてた。絶対そんなことないのに。他人を風景だと舞台装置だとか思ってる人がいる。 どんな人間でも、傷つくことを言われる。絶対に傷つける人間がおかしいんだ。そんな人間の言葉なんか持ち帰らない。地球が共有スペースである限り、嫌な人間からの意地悪も時々受けちゃうのは仕方ないのかも。だけど、そいつらが100％正しいなんて思わない。自分の尊厳は自分で守りたい…。
自分なんか死ねばいいのに
何もかもどうでもいい、何が恵まれてるって、は？何が？ 何が恵まれてるんだよ気持ちわりいなw
普通になりたい
格言も全て味気ないものになってて そのくせ二次元に溺れる没個性の能無し
一日が終わった時に何も出来なかった自分が醜い
時間は有り余るのに 他の人は自分がこんな下らないことをしている間も私より成長してる
推しに釣り合うような人間になりたいという小物感とか
人の顔も見れないくせに人からどう見られるか気にする所とか
全部引っくるめて自分が悪いっていう敗北感とか
バカにされたくない 自分はこんなもんじゃないって言う(不本意に思いたい)プライドとか
こんなこと言ったらまた注意されちゃうのかな
皆私ばかり当たり強いよね
こんな事言ってるから嫌われちゃうのかな
変わりたいって思うのは悪いのかな
夏休みの宿題は終わる気配が無い
悩みって解決するのは難しいのに増やすことは簡単なんだな
今日も他人に認められる＝幸せだと信じていたいという願望がイタすぎる
眠い
人間は醜いしこの世は気持ち悪い
存在したくなかったなぁ
生きるの恥ずかしい。
こんな奴が生きてていい世の中じゃない。
最近は自分で自分をいじめてる。
自分は必要ない人間だから
腐女子仲間いねえ、、、。
いつも突如死にたくなる。
ニュースで人が死んでいるのが、
ふと羨ましくなってしまう。
こんな性格でごめん。
誰にも相談できない。
お母さん、役に立てなくてごめん。
お父さん、あなたの理想の娘じゃなくてごめん。お兄ちゃん、いつも迷惑かけてごめん。
妹、姉らしい事してあげられなくてごめん。
いっそこのまま死にたい。消えたい。
誰か私を砂みたいにしてくれないかな。
神無月。神のいない月。
この世に神なんて居ないからね。
だから誰も助けてくれ無いし。
みんな私を嫌がる。
私だって好きでこんな世の中生きて無いよ。
神がほんとにいたら何か違ってたのかな。
私の事殺してくれるのかな。
死にたいのが自分勝手だと分かっている。
周りに恵まれているのも分かっている。
己が恵まれているのも分かっている。
先生も悪くない
友達も悪くない
ただ、ふとした瞬間感じる孤独とか、寂しさとか、承認欲求が気持ち悪くて気持ち悪くて。
頼ってなんて言うけれど、この感情はどこまで出していいのか。
人の目を見れない。
人の感情を直視できない。
自分への相手の感情を理解したくなくて。
誰かに依存したくてたまらない自分が嫌いで
誰かに慰めて欲しくて、抱きしめて欲しくて、愛を囁いて欲しくて
それが無理だってわかってるのに求める自分が気持ち悪くて気持ち悪くて
だから、自分を殺したいだけ
いつも突如死にたくなる。
誰にも相談できないし助けてくれない。
お母さん、ごめん。役に立てなくて。
お父さん、あなたの理想の娘じゃなくてごめん。お兄ちゃん、いつも迷惑かけてご
無欲で佇んでいるとただのバカでかい壁なだけで邪魔者だからいっそ夢見て希望を持って生きたらあっさりぽっくり逝くのかなと思って試みています。如何なる呪縛の届かない星に行く。そこでは地球で出来なかったことがなんでもできる。地球にいるような嫌な奴が誰もいない。そして一番会いたかった人がそこにいる。結婚して子供もできる。いつまでも幸せに暮らせる。そんな願いを叶えてくれるのか神が私に告げる。「十字を切れ」。
神よ、私が幸せになれたときにはあなた様もどうぞ幸せになってください。そう祈っております。
君と貴女なしの日常じゃ幸せになれないや、
君と貴女どちらかがかけたらダメなんだ
3人一緒が良かった
でも、君の大切な人は、引退させられちゃったからなぁ、
どうしようか
幸せを願ってるよ
ああ……だめだ……心臓が痛いよ…………
大好きって言われて、嬉しかった
やっぱり好きだよ、ごめんね……
いちばんの親友は貴女と貴方
嫌いになんでなれなかった
生きているのに、貴方は離れてしまったけど、
また戻ってくるって、話せるって言葉をいつまで信じてる
きっとこないけどね……
私と話していると、苦しいみたいでさ、
どうしたらよかったんだろうなぁ、
どこからやり直せばいいかなぁ、
勉強教えて欲しかった
苦しめてごめんね
死にたいのに死ねない。
何をやってるんや。
もう死にたいしかない。
なのに死ねない。
お願い、終わりにさせて。
夜が明けた
また長い1日が始まる
また椅子に座る1日が始まる
死ぬ事を考える1日がはじまる
いつまでこんな日が続いていくのか
何もないのにイライラする
自律神経が乱れてるのか睡眠時間が短いからなのか周りの環境か
早く殺してくれたらこんなにもイライラしなくてすむのかな…
誰か殺してくれないかな
私ならできる。自分を信じる。
私の名前は苗字が似合わない笑
苗字つけたかったな
未来なんかなくていい
明日なんかなくていい
僕が欲しいのは、死だけだから
例えば友達とか、大切な人がなにかミスを犯して、知らないだれかが嫌な言葉を吐いたとする。
そしたら、私は友達が悪いだなんて絶対思わないしそいつを批難する。
本当は自分に対してもそう思えればいいのかもしれない。あなたは間違ってない。嫌なことを言ってきたソイツがおかしいんだって。
この地元は嫌い。でももう抜け出せずに何年も居る。冷たい人とか、おかしな人によく遭遇する。
他人の尊厳なんてどうでもいいと思ってる人たちだよ。そういう人たちは、自分の内面に抱えた恐怖や恥を見たくないから他人に当たる。
たまに、脳みそのバグでそいつらに言われたことは正しいのかとか自分が気持ち悪く惨めで醜く思えて、外に出たくなくなることがある。
でももしも、大切な人がそう言われてたら「間違いだ」ってはっきり分かるのに。
昔、モデルで美人の子が外歩いてたらファッションをからかわれて浮浪者と呼ばれてて傷ついてた。絶対そんなことないのに。他人を風景だと舞台装置だとか思ってる人がいる。
どんな人間でも、傷つくことを言われる。絶対に傷つける人間がおかしいんだ。そんな人間の言葉なんか持ち帰らない。地球が共有スペースである限り、嫌な人間からの意地悪も時々受けちゃうのは仕方ないのかも。だけど、そいつらが100％正しいなんて思わない。自分の尊厳は自分で守りたい…。