生きるのがつらくてしかたない
なんで私なんか生まれてきたんだろう

天国に行きたい

死にたい
今日何をした？何があった？何のために生きた？
自分は何がしたい？何をするために学校に行ってる？

もう何もわからない
わからなくても良いと思ってる
あとは死ぬだけ消えるだけ

楽になりたい 楽になりたい 楽になりたい
もうこれ以上辛く苦しくてしんどい思いをしたくない
普通に 日常生活が送れるようになりたい
もう楽になりたい
楽になれる方法が見つからない
歯の治療もうまく進まない
メンタルの治療も思うようにならない
体調も辛くてしんどくて、不安ばかりが大きくなる
もう楽になりたい 楽になりたい 楽になりたい
楽になる方法って…
短絡的な考えだと言われそうだけど
楽になれる方法は 1つしか思いつかない
でも多分 実行はしない
やっぱりできない
苦しみの 泥の中でもがき続けるしかない

ずっと寝てるのと死ぬのは違うと思うから、ずっと寝て起きたくないのは死にたいのとは違うからぶっちゃけてセーフだと思ってる
みんなで永眠しよーぜ

どこか、誰も私の知らないところへ行って
穏やかに暮らしたい
誰とも会話しないのは、この職場で慣れた
家族とは少し話をしている、ほんの少し

私が会社で誰とも会話をしていないのは
何となく気付いていると思う

私は、もうしんどいのだ
誰とも関わりたくないのだ
もう死んでしまいたいんだ
もう生きてる意味がないんだ
家族にとっては一応、給料を入れているから
多少、生きてる意味はあるかもしれない
でも、私が居ないほうが家族は幸せになると思う
もう、どうすることもできないところまで来ている
私は、もう存在していないかもしれないと思う日もある
それでも、たまにメールがやってくる
厄介事を頼むメールが時折やってくる
もう嫌なんだ
誰かのお世話をすることは嫌なんだ
私は、もう働きたくないんだ
生きているのが詰まらないんだ
早く消えてしまいたい

臨死体験した人はみな、大きなトンネルをくぐって天使が迎えに来て、すごく幸せな気持ちになるそうだ。みんなじゃないかもだけど。
私にも早く天使が迎えに来ないかな？
幸せな光で包まれて、天国でずっと幸せに暮らしたい。この世界からはもう卒業したい。

双極

歯を治さなきゃいけないのに放置してる　それで死ねたらいいと思ったから　それが無茶な話だとも思っているのに期待していて、良くないはずなのに動けない　家族からは歯医者に行けと言われているのに誤魔化している
歯がめちゃくちゃでマスクしないと外に出れないし、自分の精神もぐちゃぐちゃになってる気がする　こんな、死にたいって思ってること家族にバレたくない
調子がいいとき（躁状態）も医者に行こう！じゃなくてもっとボロボロにしちゃおう！って考えてしまう

死にたい
というか消えたい
というかいなくなりたい
家族が迷惑？
まあ、迷惑だね
でもね、私だって働いてきたよ
もう働きたくないんだよ
もっと私にもできる仕事があればいいな
だったら、鬱病にもならずに済んだのに
もう嫌なんだ
全部、嫌なんだ
さあ、今日こそ死ねたらいいな

私は鬱病患者です
死にたいって思うのは、鬱病だからだそうです
でも、経済的に困ってなければ、死にたいなんて思わないと思うんです
お金がないってことが、鬱病の始まりだと思うんです
お金があったら、鬱病にはならないと思うんです
お金があったら、毎日ゴロゴロしていても何とかないます
でも、お金がないから、毎日ゴロゴロするだけでは暮らせません
私のことを私が一番嫌いです
心の闇をどこかへやりたい

薬を飲んで治る病気じゃないんです
環境が変わっても治る病気じゃないんです
なにが変わりなりますか？
結局、何も変わらないです

あれ、眠くなってきました
上司が仕事を始めたからです
今上司は仕事に夢中です
上司のことが嫌いです
早く居なくなってほしいですが
私の方が年上なので
私の方が早くいなくなるはずです
しかし私は、この辛さを耐えられそうにありません。

もう、私は死にたいんです

たかが、恋愛なのに。
一度浮気されてから重くなってしまってる自分。
その度には疑い信じることがとても私にとって大きな体力を使う。
この前浮気ではないが似た物をみつけてしまい
彼に言ったの。別れる方向になってこばまれて
その三日間は食えず眠れず、起きてたらずっと心臓が痛くて動悸が止まらなくて、この辛さに耐えれず死にたい楽にしてお願いお願いて思ってた。
大好きだからとても辛い。
彼の期限一つで私の心が左右される
馬鹿みたいだ。
こんなんなっても離れられずにいる。
離れるくらいなら嫌いなるまで一緒にいようときめたのに、これを願ったのに、全然辛い。
だって彼が、数えきれないほどの夜のお店（体の方）にいってたことをしっちゃったから。
マチアプで女を探してるの知ってるから。
お金がない時も、それにつかってたから。
でも彼をこうしてしまった原因に私も少しは関係あると思う。ごめんね。
でもまたこれを言ったら、離れられるとおもうから
これから自分ひとりでたえていかないといけないんだ。離れても死にたい。一緒にいても死にたい。
ほらね、なんも道がないから死にたいしか選択肢がないんだよ

何してるんだろ…何してるのか自分でもわからなくなってきた…
頭は悪いし、おかしいし、生産性が無い
本当に脳死でも何でも良いから死んでほしい

生きていく希望がない。どんどん年齢だけとって、身体は病気だらけになっていくのに、いいことなんてある？
すぐ逝く病気ではないんだよね。じわじわと蝕んでいくタイプ。
いままでずっと苦しんできているのに、さらに苦しくて辛くなっていくなんて…。
不公平すぎる。もういや、消えたい、消えたい

ポンコツで死ぬしかないのに死ねない。
もう生きていくことが辛すぎる。
自分がない。理解できない、すぐ忘れるから意見が言えない。
本当に何も思い浮かばない。
死にたい消えたい。
お願い急性心臓死させて。

しにたい
けど怖いからきっとしねない。
でも生きるのにも疲れた気がする。
けど楽しい時もある。
でも、やっぱり、疲れる。　
変なループ、嫌いだ

毎日、嫌だ
嫌なんだ
生きていることが苦痛なんだ
あーあ、どうして、私は死なないの
毎日、なぜ生きているの？
朝が来るたびに絶望する

最近は午前中がすごく眠い
年下上司の下で眠ってしまうと
いっぱい怒られるので
眠気を吹き飛ばすように階段上り下りをする

少し目が覚めた

また眠くなってきた
どうしよう
もう死んでいいって
私なんか役に立たないんだって
死ぬしかないな
ああ、死にたいな
このままウトウトしながら
席に座っていてもダメだ
やばい
何とかしなくては
眠い
眠いよー
もう嫌だよー
働きたくないよー

押し付けられるの嫌
自分でやるから執拗に迫らんといて

ごめんなさい

苦しい。「お前には辟易してんだよ」って言われて、それが何度も脳裏に浮かんで。私も自分に辟易してるみたい。早く終わらないかな。ずっと苦しい。

私は1年ほど前からこの場所に書き込んでいました。辛い気持ちを吐き出すように毎日ここにきていました。1年前はこのまま死んでしまおうと思う日が多く。何度もリスカなどを繰り返していました。私事ではございますが、ついこの前卒業しました。受験も終わり、合格できました。今生きているからこの気持ちを味わえていると思っています。1年前は怖かった明日が、今は楽しみで仕方ないです。もし、これを読んでくださっている方がいるなら、生きて欲しい。ここに来るということはそれだけ辛くて自分自身が限界を迎えているということですよね。誰にも言えないことをここで吐き出しているんですよね。消えてしまいたいと思う日々はとても長く感じられて、未来なんて考えられないですよね。それで良いんです。泣いて、苦しんで、吐き出して、自分のペースで生きる。辛いけれど、明日を生きることでしか出会えない物がある。私も1年前はこんな気持ちになれる日が来るなんて思いませんでした。自分の気持ちを大切にしながら今日を乗り越えてください。私の未来が幸せなはずない。そう思ってしまうかもしれないけど、それでも生きて。今日を生きてこそ、新しい自分と出会える。何もできないと思っている日々もあなたも私も成長してる。ここまで読んでくださった全ての方々の明日が少しでも明るくありますように。長文失礼しました。