クラス替えで友達が居なかったけど、
去年からの友達とお昼食べたり新しく話しかけた子と
テストの補習したりして楽しい。
ぼっちの時も勉強は嫌いじゃないから
楽しかったし友達できてよりたのしい。

はずなのに今日も学校をサボった。
ごめんなさい。

バレた

今日だって人は死んでる､その中には生きたい人や楽しい1日の帰りで､事故で亡くなった人だって居るだろう､何故そんな人から先に殺すのか､精神病の病院には1人で行く度胸すら無い､でも付き添ってくれる訳も無い､お前がやる気さえ出せばと毎回言われるだけ､親の都合で離婚してその片親は酷く､運良く逃げれた場所でも虐められて､歳だけとった引きこもりだから今度は逃げ道も無い､こんな奴死ぬ以外無いのに死ぬ事すら出来ず､こんな事ばっかりしてる､自然死する人と替わって死にたいそうすれば、自然死するはずだった人は無事で悲しまれる事も無く､替わりに自分が死ぬ事で喜んでもらえる､死んで喜ぶとか勝手に思うなとか言う奴も居るが､そんなのは知らない生きてる事が百害あって一利も無いんだから､こんな事書かないで済むように殺して下さい

私は軽作業系の仕事しかしたことがない

営業看護や嫌がらせ集団の押し付けてくる仕事（高等な仕事など）知識も無ければやったこともない！

そして、私は人の物を盗んだりしたことは一度も無い！考えたこともない！母の以前入所していた介護施設で女介護士に陥れられた。母の話によると夜勤の女介護士が入所者の物を盗んでいた話をきいた！なのに、その施設の者たちは全て私の罪をなすりつけ大変いじめをうけた。
取り返しのつかない程の心の傷をうけた
私は絶対にそんなことはしていない！
人権侵害

こんな事をされて普通の精神状態でいられるはずもない！
もう終わった事だと思ってやり直せばいいと簡単に言うけど自分の中では終わっていない！

人間不信

もう誰も信じられない！

外の世界は恐怖でしかない

孤独に死にたいだけ

誰にも相談すらできない

この世は地獄

終わりのない地獄

今もまだ授業が続く。高校生になってい今まで以上に分からなくなっていく勉強。クラスは私に合わなくて一人孤立。なんならいじめられてる。吹奏楽頑張りたくて全国常連のこの学校に入学したのにな。辛すぎてあんなに大好きだった音楽も今はもう好きじゃない。休みは月１、朝練も昼練もある。夜も毎日８時過ぎまで練習。なのに部活の同級生からもいじめられてしゃべりかけてもフル無視。裏で悪口言ってるのも知ってるよ。
もう無理すぎて担任と保健室の先生に死にたいって言ったら職員会議で言われてそんな生徒は受け入れられないって学校側からブーイング。なんとか学校行ってるけど正直居場所なんかない。学校も部活も家も居場所はない。どこに行けばいいんだろう。いっそのこと死んだほうが楽だよね。将来音楽の先生になって音楽や吹奏楽教えたかったな。関わってくれた人、応援してくれた人、ありがとう。ごめんね。

頑張って受験して入った大学。親元から離れて寮で共同生活を始めたけどなかなか馴染めない。
学校でも1人で行動。周りにどう思われてるか怖い。
陰で悪口を言われていたらどうしよう
心が苦しい
学校変えたいけど親にはもう少し頑張りなと言われた
逃げ場がない
最近はどうやったら楽に死ねるかばかり考えてる
早く死にたいです

嫌がれせをしてくる集団

身に覚えのない私がしたことのない、出来ない仕事（営業、整備士に土木：男の仕事だろ！）を押し付け、他人の人物像までおしつけてくる。おまけにギャンブルまで（ロト、パチンコ、競艇等）！興味がない！

いい加減に迷惑すぎる

大学に進学するような歳でもない。５３歳のおばさん

馬鹿馬鹿しい

うんざり

もう～生きているのも疲れ果てた

死ぬことばかり考えてる

関東に知り合いもいなければ住んだこともない！
（嫌がらせ集団へ）

なぜ精神医療や福祉はTICやACEを無視し続けるのか
自殺は社会からの間接的な殺人である

小4の時に同級生からいじめられた。「無視すんなよ。聞こえてんだろ？」同級生の女子から心無い言葉を言われた。
中学ではだらしなさのせいでみんなに迷惑かけた。小学生の時から今までずっと人見知りでコミュ障で人前で話したり、仲良い子以外の子と話すのが苦手だった。だから色んな人と話せなくなった。
もう高校生なのに人とコミュニケーションも取れなくて、自立もできてなくて、責任感もない自分になってしまったのが嫌だ。
信じても人に、友達に裏切られる
本当にもう生きていくのが辛い、わたしは社不だ

誰か助けて

やっぱり日本は生きづらい国だってわかったよ。生活保護もね、生活費をくれるから、生きさせてはくれるけど、精神的にはむしろ追い込まれるような仕組みになっているの。本当にこの国はクソでバカだと思うよ。そりゃ死にたくなるって。人間、自分の意思で生まれて来たわけじゃないのにね。もしも、最初は自分の意思だったとしても、そんな生きたくなるような世界じゃないよ。生きたい人だけブイブイ言わせてるような世界。でも、一見元気そうな人ですら、不幸な方向へ行くこともあるね。

頑張らなきゃいけないんだって分かってる
でも頑張りたくない
だって今も頑張ってるもん
死なないように頑張ってるし
自分の心と戦って
ボロボロになって
苦しくて
涙が止まらなくて
しんどくて
辛くて
死にたくなって
ベランダに出てみるけど
悲しくなってきて
部屋戻って
涙出て
泣いて
そんなこと親に言えなくて
死にたいなんて言えなくて

どうしたらいいのか分からない
誰か教えてよ
頭痛い
死にたい
死んだら楽になれるのに
覚悟は出来てるのに
なんで死ねないの
殺してよ
おねがい

たった数日前は逃げ出したいほどつらかったのに。

今は学校行って普通に過ごしてる。

私って何なんだろう。

とんでもないデマ

荒唐無稽

今度は会社経営なんて大嘘を流されてる

「法人携帯いかがですか」なんて大嘘もいいとこ

個人攻撃もいい加減にしろ

酷い耳鳴りに、体力低下による息切れ

死んだほうがまし

今日授業中急に涙が止まらなくなり過呼吸になった。
別に自分は虐待されてるわけでもいじめられてるわけでもない。
普通に考えて幸せな生活を送っている。
なのに死にたい早く楽になりたいと思ってしまう。急に過呼吸になる。
だからこそ自分が許せなくてまたしんどくなる
そんな毎日を送ってる。

疲れた、、たすけて、、、、
男の人とシ喋るのがトラウマかもしれない、、、、（理由は下に書いてあります）
昨日はいとこにパ◯ツ見られそうになって前は元カレにパ◯ツ見られそうになった、、、（完全に見ようとしてた）
しかもで◯にま◯こ触られそうになってもう怖い
どうしたらいいかもわかんないし
このせいで学校が怖くなりました
明日遠足　一番怖い

多分二日ぶり。前回の名前は微睡み

この前、担任から電話があったの。正直でたくなかったよ。なのに母親がどうしてもって言うから。電話内容は皆が待ってるって言ってるらしいこと。誰が本心でそれ言ってるんだろうね。一人は信用できるよ、親友だから。あの子はきっと待ってるって何となく分かるの。けどね、友達までのあの子達も待ってるって本当に言ってくれてるの？別にさ、私が居なくてもみんな楽しそうにやってるじゃん。だから分かんないんだよね。それが本心で言われてるのか、表向きで言ってるのか。

話変わって、母親の友達が居るんだけどさ。最近私ちゃんどう？って聞かれたらしいんだけどね。

「あー絶賛不登校。笑」

…文句あるなら言ってよ。てかそう簡単に不登校ってこと晒さないでよ。惨めに思ってるんでしょその人も。あーけど、「元気ならなんでもいいじゃん」って言ってくれたのは少しだけ救われたかもね。けど元気じゃないの。いや、体は元気だよ、ランニングもできるくらいなんだから。けどそれ以上に、精神面が元気じゃないの。辛いよ。辛いって言ってるじゃん。なんで不登校を晒すの？笑いものにしたいから？

親にまで遠回しに行けって言われてるようなもん。分かってるよ、行かなきゃ行けないって。高校も考えなきゃだよね、もう中３なんだから。分かってるの、分かってるんだけど。怖いの。辛いの。死にたいの。誰にも伝わんないよねこんだけ叫んでもこれ以上どす黒い負の感情もあるから。なんなんだろうね、これが言葉っていうもので表せるなら表したいんだけど。

「アタシも辛いよ」
「一緒に頑張ろ？」
「あんたより辛い人なんかいっぱいいる」

うるさい知ってるからもうやめて。

手を繋いで踊り狂ってそのまま死ねたら幸せなのかな。

もう5月だ……
最低でも今年中に死なないと…。

子供から

学校に行きたくないと言われた。

お前もこちら側の人間か、

繊細なのは遺伝かもしれない。

本当にごめんな。

自分と同じような苦しみを

小さな心と体で感じてると思うと、

余計に苦しいな。

いつかトンネルみたいに

苦しみから抜け出せるといいな。

あーもう最悪じゃん。
またODに手を出した。
こんなこと誰にも言えない。
でも、言ったら分かってくれるのかなとか期待してしまう。
ODがやめられない。
こんな生活嫌だ。
薬があれば過剰摂取してしまいそうになるから精神科の薬はあんまり飲めていない。
今朝のODで死んだように寝てた。
心は気持ち悪い感じがする。
頭も痛い。
今日も死ねなかったで終わる。
いつかこんな毎日とは裏腹に、笑って1秒1分を過ごせる時が来るのだろうか。
でも、その「いつか」まで、辛く苦しくしんどい思いをしなければいけないのだとしたら、近いうちに自殺した方がいいのではないか。