お互いの住まいは一駅しか離れてないのに私以外の家族が集まって会ってた。
私は自分のマンションにいた。
予定はなかった。
なのに両親と兄と弟、その子どもたちで集まって会って食事会してた。
私には子がいないから。

悔しい、悲しい。
「わざわざ言わなくて良いと思った」って言われた。

これって普通のことだろうか。
被害妄想だろうか。
これだけで孤独が強まり死にたくなる。
食事に呼ばれなかったから死にたいの？
私の頭が変なのだろうか。
死にたい。

いつもいつも私は君を傷つけてばっかり
死んだほうがいい。
君は、「君が君を嫌いになっているのが僕は大嫌い。君が君を好きになっているのが僕は大好き。何で自己嫌悪なんかするの？」って言うけれど
ごめん。
そんなことしか出来ないんだよ。
本当にごめん。
やっぱり俺は君を幸せにできるのか不安だよ
何も出来ない。
ネガティブ思考しか出来ない
ゴミだよ
もう、こんな自分本当に大嫌い
一発君に殴ってもらいたいよ。

もう、学校に行ってないまま6日間経った。金曜は、学校行ってないし、部活はサボったから。親に怒られた。でも今日は体調悪いから仕方ない。学校なんて行きたくない。消えたい。喉が痛い。くしゃみするだけでヤバいんだね、こういうのって。早く熱出て私なんて死んじゃえ。そう願ってたらいつかは消えれるかな？

死にたい消えたい
まわりも全部無くなれ
記憶全部消えろ
こんなに苦しみ生きる意味とは
楽になりたい

大っ嫌いだよ。

今の人生から早く降りたい
学校が嫌いで行かなかった。いじめられてる訳でもなかったのに
これからも逃げ続けるんだろうな。あー嫌だな
努力もなーんにもしてない。人とまともに話せたらよかった。
自分は生きてるだけで大迷惑だから早めに死にたい

いつも選択を誤る。
いつも最悪な方に進んでしまう。
でも、もしかすると
私の選択肢は、何を選んでも
最悪なことにしかならないのかもね。
最悪なことしか用意されていない。
残念な人生。

疲れた
死にたい

別に何もない、はず
何も理由なんてないはずだし幸せなはず
でも今消えたくてしょうがない
子供いるから育てないとダメだから
死んだらダメってわかってる
これからのこと考えて不安
仕事だって行きたくない
自分のことが嫌いでしょうがない
顔も性格も全部全部嫌い
泣きそうなのに涙は出ない
友達はいるけど優しい人ばっかりだから
きっとこんなこと話したら心配させてしまう
子供育てるため以外で生きる理由ない
本当は誰かに必要とされたい
子供は親を選ばないから私のことを必要とするしかないし
本当はもっと優しくなりたい
怒ってばっかり
何もやる気が起きなくて
こんなこと書いてる暇あるなら洗濯物たためやって自分でも思う
こんなこと書いてる自分も嫌い
生まれてこなきゃよかったって数え切れないくらい思ったことある
4歳の頃からずっと消えたかった
幸せってどうやったらおもえるの
思わなきゃいけないのに
幸せなはずなのに
もっと辛い人たくさんいるのに
事故とかで死んだらいいのに私
そしたらお金とかも子供に入るのに
全部から逃げて山とかで死にたい

もうすぐテスト。勉強できないし。置いてかれる。もうやだ。死にたい

え、ご飯枝豆だけってどゆこと？

普通に遊びに行ってただけだよね？

こっちは部活頑張ってきてんだけど

お腹すくんですけど

こうゆうときもあるのにさ

調子いい時だけ

成長しないからもっと食べなって

親どんだけ狂ってるん？

世の中は理不尽だ

なんか頭悪くてやめてほしい

思うんだけどさ

親が学生の時よりも

頑張って勉強してるから

自分の方が頭いいんだわ

新しいことにチャレンジしてるところに

口出してくんなや

なんて言えたらいいのにな

疲れた。
勉強しても意味ないんだろうなって、分かってるから。
ご飯さー食べる気なんないよ。
家族と食べたら食べれてたけど、
なんかもう無理なんよね。
ままが問い詰めてきたから？
みんなの機嫌が悪いから？
ご飯全然食べれなくて吐きそうなるから？
どれなんだろう。
昨日血糖値低かったのかな？
わかんないけど吐きそうやった。
今日なんか食べたっけ。
エネルギーゼリーみたいなん食べたわ。
吐きそーやったなぁ。
それくらいか。
やべぇな、今日体重はかるのこわぁ
まだ大丈夫だろーけどね。
ずーっと死にたいって言ってる気がする。
実際その通りやけどね。
疲れた

早く終わらないかな

僕は　いじめ られたこと もありません　　表 立 って ハ ブられた こと もありません

だから こそ　さ　, 僕 なんか がきえ たいなんて言 っちゃだめなのに な　。
僕の 顔　　という か顔 と言えないくらい　醜 いもの

あ＿あ なんで だろうねどうし てだ ろ　う

い　きるの辛く ていき　る意味も分かんない っ て言ってる　　のにしぬ勇気もないんだよなー　っっ

僕っ て言っち ゃうとこ ろも嫌い

**に は 推し がいるんだでもね　そ　れ　さえ否定してくる奴　もい　るよね推しがいるからいきてるって其　奴　は知　らな い　。　「親」

ぁ…ぁまた　　空白ばっか
ごめんねごめんなさい

きっとまたここに来ちゃうんだろないきてたら
しぬ勇気がない**はきっといきてるんだろなそれが幸せって思いたいなでも無理

私の場合、ちょっとずつしんどい人から離れます。

とろい女だなお前は、と言われ

でたらめを、眼の前で吹き込まれ

関わりたくない

傷つきたくない

だから、そのうち、さよならします。

もう生きる事は大体は分かったので終わりにしたいです。罰ゲームですよ。

シルバーウィークはいらない。収入が入らない。お金の不安でいつも心が晴れない。退職した会社が今、超優良企業になり、ネットやテレビ、新聞で紹介される。それを見ると余計につらくなる。今働いていたら、お金の心配もせず、生きられた。貯蓄もできたし、自分の楽しみにもお金が使えた。後悔で鬱病が悪化して、最低限の生活がやっと。お金もないから何もできないし。早く寿命が来て欲しい。不謹慎だが余命がわかっている人がうらやましい。

またここに戻ってきてしまった。
受験を終え高校生になれた。
友達もできた。学校にも行けてる。その学校、偏差値低いから優等生ポジもできてる。友達に勉強を教えてもらう立場から教える立場になった。友達に教えるために完璧にできてなきゃ行けない。それが苦しい。当たり前だったんだ。だって僕中学では劣等生だったんだよ？？できるわけなかったんだ。辛い。問題が理解できない。イライラする。こんなことでイライラするなら違うと思うけど。なんか高校生になってからイライラすることばっかり。相変わらず弟が言うこと聞いてくれなくてイライラするし、夜はなんか周りと比べちゃって死にたいと思うし、リスカもしてしまうし、もうなんなん？？死にたいけど死にたくない…将来のことも何も考えたくない…消えたい。

なぜ死ぬことが、そこまで許されないのか…
自分の命だし、自分の人生なのに…
自殺しか方法が無いなんて
安楽死させてほしい！

生きたい人は生きればいい、

自分の命なのに、もう生きていたくないとはっきり心身ともにギブアップ と言っているのに

それでも
自殺を失敗するのが怖くて…

死なせてほしい
頭と頭を電極でつないで医師に同じ 辛さ苦しさを伝えることができたらいいのに

学校選びミスっちゃった
気の合う人がいないや
学費も高くて、気の合う人がいなくて、教師の圧が強い

家がクソだから逃げ場になればいいと思ってたのに
最初は先輩たちも優しかった。徐々に仲を深めようと思った。なのに一向に距離が縮まらない。
みんな心の壁があって、仲良くできない。
わかってるよ、僕の友達の認識がおかしいっていうんだろ
依存と執着を向けられないと友達として認識できない。こんなんだから友達は僕と共依存の人だけ。
新しい友達出来ると思ったんだけどなー…

前の学校の出来事のフラッシュバックが怖い
寄り添ってるように見えて実はズタズタにされてましたって訳
最近よく夢に出てくるよね。やめてください
父親怖い！母を置いて出ていくの申し訳ない！
将来的に家を出る話になると悲しそうにするのやめて。それつらい
結婚の話もやめて
僕は同性のあの子が好きだから
これからのお先真っ暗。今の学校に進路知られたくないし
あはは、もうだめだぁ
わかったよ死ねばいいんでしょ

遺書には絶対母を父親から引き離す言葉を書いてあげる。やさしいね、うん
僕が死んだ時にあの子が僕によって感情を揺さぶられてるところ見てみたいなぁ。さぞかし綺麗な顔をするんだろうな。