6月15日(日)　9時48分

あれ　何書こうとしたんだっけ…

液晶で目がズキズキと傷む　すこしだけ頭が痛い気がする
何も考えたくないな
自分が愚かって事だけ分かるだけ　それが自分の中で浸透していく単純明快な思考回路。
すっごく良いことも、みんなの目を引くことだって　なんにも書けない。
認められなければいらないという傲慢な考え
無機質なタイピングの音　テレビの音　洗濯機が稼動する音　父親が吠える音
意味もない単語がアタマの中で独り歩きして　気が狂ったフリをして愉しんでる
悪趣味だね
だから友達居ないんだ、私は。

寿命や事件事故で死ぬのは良くて自分で死ぬのは駄目なの意味不明

なんかさ私人生でいちばん辛いを毎週のように更新してる気がするんだけど気のせい？ここにいるみんなの方が何倍も辛いのかなぁ。。。って思ったら自分の辛さはまだ死ぬほどの辛さじゃないのかなとかこのくらいの辛さで死にたいって思ってるのっておかしいのかなとかいろいろ思う。みんなからしたら大した辛さじゃないかもしれないけど私だって辛いんだよ。ここにいるみんなならわかってくれると思って書いてます。10代の子が圧倒的に多いと思うんだけど、なんでこんな小さいうちから辛い思いしなくちゃいけないんですか??おかしくない？小さいうちからこんだけ辛い思いしてれば大人になったら幸せっていうものが訪れてくれるの？そんなこともないような気がするけど。だってここにいる人たちは大人の方も多いもん。毎日全ての方の文章を読んでいるから知っています。みんな辛いのによく頑張ってるなぁ、、私も今日やっと飛び降りの覚悟ができたのにやっぱ飛び降りって怖いよぉ…って思っちゃったり。死ぬ勇気ってなかなか出ないもんだなぁと思います。みんなはなんかこれが辛いとかあれが辛いとか具体的な辛い出来事があるかもしれないけど、私の場合そんなものはなくて(小さな辛い出来事はたくさんあります)、一言で言うなら双極性障害が辛い！辛すぎる！！！健常者には分からない辛さ。誰に言っても分かってくれない。まぁとりあえず今日もみんなよく生きたよねって話ですよ。みんな今日もよく頑張ったね。お疲れ様。明日も生きる？生きるしかないかぁ、、、私は死ぬのが怖いから自殺は当分できそうにないやwwwここにいるみんなが明日も生きていることを願います。そしてこの先も死なないことを…

親が嫌い。必要以上に干渉しないで。
親のせいで死にたい。明日が来ないで欲しい。

なんか辛い死にたい

しんじゃいたいです
私の存在ごとけしたいです
助けてほしいなんておもってないです
誰にも相談ができません病院に行っても本音を言えなくてカウンセリングを受けても警戒して全部言えませんでした、身内にも自分のことをはなせません、喧嘩すると相談したことを材料に使われるんじゃないかとおもって自己開示するのが怖くなりましただから友人同士でも私は相談なんてできないです存在価値がないように思ってしまいます胸を張って友人と呼べる人がいませんみんなが羨ましいです1人で声を殺して泣く時間が情けないです生きる気力がなく仕事もできていません無能ですでもそれを馬鹿にされると悔しくて悲しいですわがままな人間だなって思います自分が1番自分のことが嫌いです助かる余地がない
きえちゃいたい
やっぱりしんじゃえばいいのになぁっておもった
これも多分見るに堪えないだろうし
恥ずかしい人間だ
こんなこと書いてて本当に情けない
人様の時間を奪って申し訳ない
さっさと消えちゃえばいいんだ
かまってほしいのではないのです、わかりません
なぜここに投稿しようと思ったのかもわかりません
みんなすごいね

あの人の書いたものに、
『生きて生きて生きてそして死ね』
書いてあるならばボクは、
生きて生きて生きてそして死んでいく。
そんな人になりたい。

家が色々腐ってる
はぁ…
死にたい

最初から決まってたんだ。
救われもしねぇ奴が救う側になるなんて
無理な話だったんだ。

消えたい

もう　死にたいよ
終わりにしたいよ
諦めたいよ

昨日の　寂しさ　苦しさ　辛さが　
ただただ増えてゆく毎日

あとどれほど

泣きながら
苦しみながら
頭を抱えながら

眠れない夜を

ちょっとずつ　ちょっとずつ

生きてゆくのかなぁ

田舎に馴染めない、酒飲みばかり
嫌になる慣れない　集まればすぐ酒
義親も良い人だが
もう、ほっといてくれ

家業も嫌だ、解放してくれ
毎日毎日仕事で
おかげで友達とも疎遠になり
友達もおらん

誰も居ないとこに行きたい
もうめんどくさい
終わりにしたい
さっさと。
イライラ、、、

社会は生きたい人の存在しか認めない
長生きや普通のライフプランを望んでいる人しかいない前提だから「自殺＝防止するもの」となっているし普通のライフプランを選ぶ人用の制度ばかり
長生きしたくないし普通のライフプランを望んでいない場合、どこに行ったらサポートしてもらえますか？

消えたい。
本当に誰か助けてほしい。
言葉だけならいらない。
誰でもいいから頑張ったねって、偉いねっていってぎゅーでもしてください。
そしたらまだ生きていられるかもしれないから。
お願い。

わからないから
わからないって言ってるのに。
なのに、
「なんでわかんないの？」
って聞いてくるの?
わからないって言ってるのに。
“わからない”ってそんな悪いことなの?
よくわかんないな。

親がなにを考えてるのかわからない。
友達とか先生とかなに考えてんのかわかんない。
親とか友達とか先生とかがおかしいんじゃなくて私がおかしいだけなんだけど、
なにを考えてるのかわかんないから、
私はいつもビクビクしてる。
怒らせちゃったかなとか嫌な気分にさせたかなとか。
人間関係ってほんとに面倒くさい。

早く死ねば全部なくなるかな?

どうして生きているんだろう?
死にたいはずなのに。

死にたくても死ねない。
どうすればいいかなぁ。
どうすれば死ぬのが怖くなくなるのかなぁ。
わからない。
わかんないよぉ。

泣きたい時に泣けなくて、
泣かなくても良い時に泣いて、
ほんとに俺って馬鹿だよな。

助けてって言えない。
信頼できる友達にも言えない。
友達の前では明るくやって、
そんな奴が急に助けてって言ったら、
嘘に聞こえると思って、
言えない。

日本語おかしくてごめんなさい。

こんな奴生きてる価値無いよな。

すぐネガティブ思考になる自分が嫌いだ。
ネガティブになる私が
早くいなくなってほしい。

6月15日(日)
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
存在価値がわからない　平常心のバックボーンが壊れてしまった気がする
発達障害グレーゾーン。いっつも中途半端で自己嫌悪で狂いそうになって。
今日自分の部屋で母親に「おかしい」「狂っている」「普通の人間じゃない」と言われた。
あーあ
煩いな。　母親なりの考えがあるんだろうけど
私のことなんて放ってほしいな
皆怖い　人が怖い
いつも迷惑をかけて　失敗して　シャーデンフロイデで情緒不安定で
独りが1番楽だよ。
助けてなんて言えない
人に助けて欲しいなんて思わない
誰も信頼できない
友達とか両親とかに恵まれて　それなりの娯楽も合って　皆から助けてもらって
独り善がりだろうけど
もうなんかわかんないや
誰からも肯定されるなんて気色悪い
『リスカしてみたい』って言ったら闇アピになるかな?
自己顕示欲とかプライドとかしょうもなすぎる。
誰かを否定するくせに、自分も同じじゃないか。
気付いた頃には、誰かを傷つけていた
―これが私の末路か。

疲れました

母親が障害者になって5年、自殺未遂されて3,4年
ばあさんが秋に施設に入って春先に死んだ
生きろって言ってたやつらが先に死んでった
嘘つきむかつくうちも早くしにたいから連れてってやっぱり生きてても何にもいいことなんて何一つないから殺してくれ

すべてが嫌だし、毎日気分がコロコロ変わってしんどい。あー、疲れた。精神科かよってる。安定剤がたより。早く死にたい。人生100年時代なんてバカみたい。みんな早く死にたいんだよ。