「宛名のないメール」ってサイトかと思ったら、違うんだね。まあいいや。死にたい気持ちを書いていいならどこだって。ネットでさ、気に入らなければ出て行けばいいって風潮は、加害者には便利だよね。だって自分達はさんざん嫌がらせやいじめをしたくせに、その場所にのうのうと居座って、被害者が出て行くのを待ってるだけなんだから。で、いなくなったら「いなくなってスッキリした」とか「死んだふりしてアカウントを消しただけ」とか勝手なことを言って、被害者の傷をさらにひろげるような真似をしておきながら、自分達は間違ってませんて顔をしてる。死んだら責任取ってくれる？あんたたちは、何か月もしつこく中傷を続けて、やめてほしいと訴えたのにそれを無視し続けた。正義感ぶって楽しかった？私が死んだ後も、笑ってるんだろうね。これで邪魔な奴がいなくなったって（笑）。絶対に許さないから。死ぬ時に、遺書がわりにこれまで起きたことを全部ネットで公開する。タグをつければ、きっと誰かが見つけてくれる。この世界はさ、死ななきゃ「ストーカー」とか「嫌がらせ」「いじめ」の事実に真面目に向き合ってくれない。だから死ぬよ。

もうさぁ、
なんなの　毎日毎日我慢我慢
学校でも省かれてる気がするし、家でも何もかも我慢しなければならない
ほんまにこの世界クソやな
この世界がなくなってしまったらいいのに
助けてもらわないといけない年齢
なのにね？親が、もう6年生になるんでしょ？って言ってきたのよ
は？こちとら毎日毎日
おめえらの愚痴を聞いたり、文句言ったり、怒ってきたりするのをこちとら毎日きいとんだよ　それなのに、誰にも助けてもらえないって、この世界滅びろよ
今すぐ死にたい　ほんま楽になりたい
早くこの世界という、地獄からいなくなりたい
もっと平和な暮らしだったら、楽しいと思える暮らしだったら
どれだけ『生きたい』って気持ちになれたのかな、、、、泣
ただ誰かに助けてもらいたいだけ、この世界はクズなの知ってる
だから助けて、、、、！

タイミングが悪い。何で風邪引く？滅多に引かないのに。何で今？
私は本当にバカ。
家にいたくないのに。治るのも治らん。休まらん。
大っ嫌い。何もかも。

この世に生まれた時から金はかかる

死ぬ時も金がかかる

結局世の中金なんだよね

働いても入る金は限られるのに、出ていく金は無限に出ていく

金のために働くって本当に人間にとって意味あるのかな

働きたくない

疲れた

けど、家族のために働かなければない

毎日心をすり減らして働いてる

もう死にたい

死んでもいいや

早くこの体が死んでほしい

世の中ほんまクソ
生きる価値無いってこんな世の中
早よ壊れろよこの世界

お久しぶりです
もう死にたい理由もよく分からないけど
今日執行しようかなって思ってます
ロープの準備はできました
もし死ぬことができずに明日以降ものうのうと生きてたらその程度のやつと思ってください
最後に冷静に死ぬことができた自分を褒めてやりたいですね

今日も怒られた
三連休明けの月曜は辛い
早く死にたいのに死ねないんだ
どうしたら、死ねるんだ
私はもう、死にたい
こんな私は、もう生きなくていいと思う
線路に飛び込んでも、体を壊すだけで死ねないし
ビルの屋上も怖くて行けない
眠剤をたっぷり飲んでも死ねないし
首吊りも家の資産価値が落ちるからできない
死なせてくれたらいいのに
早く死にたい

一年半前の自分は本当に何をしてたんだよ

死んでしまえるなら、こんな楽なことはない
人間社会に適合できないと、齢がいってから診断された人は
安楽死でもいいと思う
安楽死があれば、いつでも死ねると思って
逆に、どうしようもなくなるまで生きられると思う
ぼんやりとした希死念慮をずっと抱えていくのは苦痛だ
この苦痛から逃れたい
死んでしまいたい

詰められてしんどい死にたい消えたい
死んで自分消えてよ早く

自殺は怖い
自殺が怖いのか？
まだ逃げられる
まだ逃げられるのか？
自然に生きてたらいつか死ぬ
自然に生きててもいつかは死ねるのか？
意識がある間は死ぬのは怖い
意識がなくなったら死んだのと同じなのか？

私は、もう死にたい
というか、逃げたい
家族から？仕事から？人生から？
全てから逃げたい
もう嫌なんだ
プレッシャーに耐えるのは限界なんだ
もうすぐ障害者手帳を取る
発達障害が原因の鬱病だ

本当は障害者手帳を取りたくなかった？
でも、実際、健常者のようには働けないんだろ？
しょうがないじゃないか
私は、もっとできる人だと誤解していた
私は、経験豊富な人材だと誤解していた
私は、どうやら何もできない人だった
もう死んでしまいたいんだ
本当に死んでしまいたい
本当は逃げたい
どこかに行方をくらましたい
でも、家族に迷惑がかかる
家族は逃亡生活はしたくないだろう
私みたいな能無しは家族をもつべきではなかった
死んで責任を取りたい
死んだって、誰も幸せにはならない
それでも死んで詫びたい
死にたい

明日もきっとこの先も
地獄は続く何処までも
嗚呼だからどうか今だけは
子供の頃の気持ちのままで
一糸纏わずにやってこうぜ

これ、あるボカロの最後らへんの歌詞

あんたたちの気持ちも、たぶん代弁してくれてる

よかったら、見つけ出して聞いてみ

あぁ、思い出したあんたあの時の生真面目そうな、、、、、
やっぱいいや

聴覚過敏が酷い。死にたい。

皆のために死にたい。
皆が私に「死ね」というなら、その通りに死んであげたい。
ごめんなさい。私は今生きてしまっています。
どうしようもなく生きてしまっています。

私は死ぬのは怖くないですが、ただ、痛みや苦しみが怖いのです。

一瞬で死ぬことができるのなら、死にたい。

あの子のために、あの人のために、誰かのために、みんなのためにしにたい。

皆に安心してって言いたい。私はもうすぐ死ぬので安心してって言いたい。
私はどうしようもなく死ななくてはならない。

私は私自身の死をいまだに待っている。
いつ死ぬかわからないので、今日を精一杯生きて悔いの内容に生きている。

私がもし死んだら、誰かの事を助けてあげたい。
誰かの味方でありたい。

それが、私のできる罪の償い方だから、誰かを助けたい。

心がふわっと軽くなれるまで側にいたい。
夢の中で心に寄り添いたい。

私はあなたの味方だからって言いたい。

私と同じような人を助けたい。

私は救えない奴だけれども、私は誰かを救えるはずだから。

もし私が死んでも悲しまないで、
私がもし死んだら、誰かを助けに行っただけだって思って。

だから悲しまないで。私が助けに行くから。

私はまだ生きてしまっている。だけれども、

きっと、待ってて。

金がなくてODもリスカもできねぇー（絆創膏）
絆創膏くらいケチんなって？
まあこれは俺の気持ちの問題じゃん？

金稼げるようになったらなにしよっかなー
つらい人が逃げられる場所を作るとか？
いや…そんなのしたら借金地獄な上に過労死しちまうな
でもつらい人と現実で会えたらってちょっと夢ある…けど。ネットで知り合った人とか怖い…
我ながらヘタレすぎ

まーでもトロッコ問題みてーに一人と複数人だったら俺が……

昨日、姉と母親が珍しく喧嘩をしていた。

いつも甘やかしてばかりだから。

自分の本当のことを言えなくて。

言おうとしない。

就職、大学、住居。

すべて親任せ。

すごいんだよ。

大学もいいところいけて。

なのにさ。いつも私を見下してそうなんだよ。

しにたいです。

助けて下さい。

そして、大親友。

貴方に中学は名字呼びにしようと言ったのはね。

貴方に幸せになってほしいからです。

嗚呼，でも長く続く友達が欲しいな。笑

こんな私でキモイです。さっさと死んだ方がいいね。

お姉ちゃん、母さん。

僕ね、お姉ちゃんだけでよかったと思う。

わかり合いたいな。

お姉ちゃんをどうか幸せにしてあげてね。

僕を空気扱いしていいからね。

僕がまだ死ねない理由。

それはね、学校の友達と別れたく無いから。

アイツはね、私を救ってくれたんだ。

神様、あいつのことをどうか見守っといて下さい。

友達をたくさん作って，ご飯も食べて。

怪我も病気もさせないようにさて下さい。

もしそうなったら私の命と交換して下さい。

そして、アイツから医者になりたいと言う希望を叶えてあげて下さい。

私の大切な人をどうか守ってあげて下さい。

私が自殺した後…

昨日からずっとないてる
なんで
止まれ、止まれ、止まれ、止まれ、止まれ、止まれ！…早く止まれよ……!!!

ごめんなさい。うまく話せなくてごめんなさい。
当たっちゃってごめんなさい。もう嫌だ。
全部私のせいで何でこうなるの。

体調めっちゃ悪い
昨日の夜は7.7度
朝は7､2度
なんでなの？
学校行ってもたおれるだけじゃん
また仮病だって思ってるのかな
勉強しないとなのに何も出来ない
体重いよ鉛みたい
怖かった
朝だし寝起きだし体調悪いしのどいたいし
その状態でしゃべれるわけない
うなずくにしても頭いたいから出来ないし
頑張ってしゃべっても声小さいし、のどがらがらで聞こえなかったみたいだし
休みたい
多分インフル
ごめんなさい
ただでさえゴミなのに

将来のこと考えれもしないのに進路学習はキツい
こんなの夢がある方が有利じゃん
意味分かんない
数多すぎて見きれないし