死にたい
消えて悲しみなど感じないものになりたい
私は世間から見れば
旦那さんも子供たちもいて
会社でも仕事がうまくいっていると思う
とても幸せなんだと思います

でも消えてなくなりたい

一度死んだ心はなかなか戻らない

この心をみな見てみないふりする

こどもたち、それだけが私の命をつなぐ

こんな国　生きていたくない

頑張らないでってなに？
頑張らなかったら怒るくせに

私鬱なんだー

うそつけ昨日まで鬱のひとってこわいよねーww
って言ってたくせに
むかつく

あーあ
こんな世界にうまれてこなかったらよかった

職場でのミーティング。
全員集合の空間が気持ち悪い。
やっと慣れてきたとき、
ボスがハラスメントに注意って。
それって私のこと言ってるよね。
前、相談したのは何だったんだろう。
うつ症状出てても、隠していい人ぶるなんて
できない私はやっぱり失格者なんだね。

毎日疲れました
家事の繰り返し
作っても食べてもらえないご飯
片付けても片付けても荒らされる部屋
家族の奴隷です
仕事もしているのに
子どもは反抗的
他人との付き合いも疲れました
深く考えないようにしても色々と考えてしまい毎日しんどいです
何で楽しく生きれないのだろうなんで前向きに生きれないのだろう
こうやって周りのせいばかりにしているけど、当たり前にやらなければいけないことなのに、みんながんばれていることなのに、頑張れない自分が1番最低
うまくいかないことがあると、思い通りにならないことがあると、すぐにイライラして不機嫌になって、周りに当たったり、迷惑をかける自分が1番最低な人間
こんな自分が本当に嫌い
こんな自分はいなくなった方がいいと思う
その方が自分も楽だと思う

ちゃんとしない私はだめ
努力してない私はだめ
なのに努力しても褒めてくれない
悲しい
なんで
嫌いじゃないよ
最悪なんて思ってないよ
なんでそんなこと決めつけるの
苦しいよ
頑張ってるのに
何で責めるの
消えたいよ
もう何もしたくないよ
でも頑張らなきゃいけないの
休みたい
疲れた
一人になりたい
何でヤングケアラーみたいなことしなきゃいけないの
勉強したいのに何で邪魔するの
なんでなの
疲れたよ

今、私からみておばあちゃん家にいるのですが、今いるMちゃん（私の年上の女の子のいと

こ）が昔は大好きだったのですが今では私のことで悪口・物を隠す・仲間外れ・ける・叩く

などをしてくるやつらににててすごく怖いです。だれも私を見てくれない。Mちゃんしか見て

ない。だれも私がいま一人でこの手紙を書いているのも気にしてもない。もうつらい。

しってた私に興味がないことくらいね。もう嫌だ。辛い。いつも優しくしてくれるMちゃん

の子でもその優しさも嘘かもしれないと思うと怖い。もう無理かも今日おばあちゃんちにき

たばっかだけど、もう帰りたい。

毎日生きるのが辛くて、頭の中で早く死のうよと声がするようで、頭がおかしくなりそう。
何かいいことが少しでもあればって思うけれど、反対に辛くて苦しいことばかり続いて、この暑さのせいもあって疲れ切ってしまった。
早く死にたい。
もう楽になってもいいんじゃないって思うのは間違いなのかな?
亡くなった母に早く迎えに来てほしい。
お願い、早く来て。

毎日が辛い。
成績もいいわけでもない、こんな私が生きていて良かったのかとか考えてしまう。
急にイラついて、感情が制御できなくなって家族に当たり散らかしてしまった。
その時に親から私は慰めてもらえるかと思ったらズタボロに責められた。親からの愛とはわかっているけれど、そこまで責めなくて良かったのではと思った。
それからも生きることを考えるだけで辛くなってきた。
人を信用できなくなってきて、自虐にハマってしまった。

こんな私は生きている価値はあるのでしょうか？

うちの努力の知らんくせに文句言わないで欲しい

たすけて、
生きていけるか
毎日元気になれず
自信がない
おかねもない
気がおかしい
心配が増幅してる
1秒1秒プレッシャー
毎秒毎秒落胆と後悔
そして絶望感

生きるのが疲れた
小学校の頃、いじめに、いや、いじめのようなものにあった。
仲間はずれや、陰口など、陰湿的なものが多かった。その中に、僕が原因のものも多々あった。
例えば人に自分の事を聞かれた時、何でもかんでも素直に答えてしまい、そのことでいじられていた。
心が限界を迎えた。
何度も何度も自分の事で悪く言われ、もう耐えられなかった。その結果、
僕は自分に嘘をつくようになった。
何を聞かれても嘘を言い、その話に合わせる、
偽りの自分を演じ続けた。
そうしていくうちに、中学生になっていた。中学生では特に問題なく過ごせていたが、
だんだんと本心で笑えなくなっていった。
嘘、嘘、嘘、嘘、何度も嘘を言い続け、
心が疲れてしまったらしい。
そんな僕は生きるのも疲れてしまい死のうとしていた。
あと一歩、そんなところで僕の足は止まってしまった。
そのあと一歩を踏み出そうとすると体が止まり、動かなくなるのだ。
それでも、生き続けても、いつかまた、
疲れるだけ、そんな人生は終わりにした方が良い
そう思い、今日もあなたを待っている、
偽りなく、話せるあなたを

家で家族とご飯食べてても

家なのに

帰りたいって思っちゃった

なんでだろう

もうどうでもいいや　

さっさと死にたい

さらっと消えてきたい

スマホなんてどうせもう二度と買ってもらえないって思ってたのに。
諦めてたのに。
家に届いてるスマホは何？
きっと私のだと思う
だけど嬉しくない
スマホ、買って欲しいって交渉した。
条件も、理不尽なものまで書いて、それでも認めてもらえてないって思ったのに。
どうせ駄目だって言われると思ってた。
これから、スマホをまた持てるのは嬉しいけど、
依存しやすい私はルールに従えなくて没収されるかもしれない。
あんな目に遭うのはもう二度とごめんなのに。
ルールに縛られて苦しい思いをさせられる。
なのに、なのに、。
胸の高まりがおさまらないや
塾から帰ってきたらきっと渡される。
遅めの誕生日プレゼント？
苦しいや
嬉しいのに
すっごく嬉しいのに
スマホは生き甲斐だなんて思ってた矢先に没収された過去
またあんな目に遭うかもしれない
自分がルールを守れば良い話
でも
守れなかったら？って
いやだいやだ
苦しい

もう、辞めたい
爪噛んだり、皮むいたり、髪抜いたり ､､､
もうこんなこと辞めたい

過去の自分も構って欲しかったのかな

くるしいからしにたいのにしぬのもくるしい
ねむるようにしんでうみにながしてほしい
うみのそこにしずんでしずかにひとりになりたい
にどとうかびあがらなくていい

いろいろがんばろうとおもうきもちとぜんぶあきらめようとおもうきもちがこうごにやってきてけっこうがんばってみるんですけどもうつかれたからおわりにしたいというのがほんねです

なんでだよ。なんで。なんで今なんだよ。
なんで今更、手につかなくなるんだよ。
受験勉強しなきゃなのに。
なんで。
ぺんが、、、
ぺんが、、、
持てないなんてさ。
おかしいよ。

どうしたら消えることができますか

生きててごめんなさい
生まれてごめんなさい
じゃまでごめんなさい
死なずにごめんなさい

みんな本当に心配してる？
影で悪口言ってるのは知ってるよ
見てないとでも思った？
みんなばっかじゃない