久しぶりにここに見にきたら雰囲気変わってて少し寂しいです。

顔にだけは傷をつけなかった親に目と鼻とおでこを殴られました。
電球を当てられ傷跡が残りました。学校にリストカットがバレました。
慰めるつもりだったのでしょう。軽くてトゲトゲしたものを
投げつけられたような気持ちになりました。消えたい。

「せっかく綺麗な体に産んだのに」

初めに傷をつけたのはあなたです。表面にも、心にも。もうこの傷達
が消えることはないと思います。

全部全部僕のせいなんだよね。ごめんね。
被害者つらしてごめんね。悲劇のヒロイン気取りです。
たくさん賞をとってもいい成績をとってもいい子にしていても
何をしてももうダメみたいだね。ごめんなさい。

「切っちゃったの？」
「もしかしてやっちゃった？」
「もっと辛い人もいて、」
「笑顔でいればさ、」
何も知らない、何もわかんないくせにみんなそう言う
何偽善者ぶってんだよ。お前も立派な加害者なのに。
チキった日に学校にバレて呼び出し。
「他の発散方法考えてみたら？」
「家族は愛してくれているから」
「親は1番の味方だから」
「もっと辛い人を見てきた。」
「笑顔でいればいいことあるよ」
かけられる言葉全部に腹が立って、そんな自分がさらに嫌いになった。
家庭環境も過去も何も知らないくせに。
表面なんとなく見て感じたことで偉そうに語りやがって。
「変われるものなら代わってあげたい」
よく言うよ。毎日殴られて蹴られて怒鳴られて。
居場所になろうとなんてしなくていいから、これ以上何も求めてないから
お願いだから口を挟まないで。自分の機嫌は自分で取る。
別に迷惑もかけてるわけじゃないし。無駄に関わってこないで。
学校は唯一親から逃げられる場所だったのに。先生達が怖かった。
目をギラギラさせながら慰めの言葉だけ。浅くて軽い言葉投げつけてきて。
もうどうでもいいから早く消えさせて

はじめまして、いかやきです。
ここには前から来てたんですけど、11月1日21時53分現在から投稿します。

なんか自己紹介してる人いっぱいいるので便乗。

名前:いかやき(やってる人ならわかると思う)
年齢:14歳(中3・受験生)
部活動:吹奏楽部
音楽の趣味:誰か二人くらい同じP様を推してた気がするんだけど、P名言わされてそうな方が好きです。

みんなの手紙、読んでるよ。
私もみんなといっしょに支え合いたい。

みんなの先輩になりたい。
(兄弟枠は埋まってるからね！)

さっきの投稿した、ままに言われたことは、ぜんぶお酒のせいなんだって、面白いよね、、

助けて欲しい、この地獄から
ママがやるべきことやらないで、
頑張りもしないで、
ミセスの曲に自分を当てはめちゃだめ
あの時（リスカがバレたこと）から
できることは、私がやってあげた
あの事があった日から〇〇が引き籠もってた日
毎晩私は泣いて、死んでやろうかとも思った
それぐらい、ひどいことを〇〇はしたんだよ
自分がやったことのわるさをちゃんとしって
あーいう事をやる意味が全く分からない
あり得ない、
みたいなことを言ってきたの（多少違う）
もっと言われたことはあったけど、
だいたいそんなこと、
否定ばっか
起き上がるのも辛いのに、
生きるためだっつの、
りかいしようとしてよ
自分はこんなに辛かったアピールばっか
こっちの気も知らずに、知ろうともせずに
疲れた、生きること自体が
もういいよ、殺してよ
わかったから、消えさせてよ
夜寝られなかったり、朝起きられないのは、
全部鉄分が足りないからだーとか違うだろ
お前たちのせいでもあるだろ
悪いとこがあるのはわかってんだよ
でもなんで全部私が悪くなるんだよ
なんで理解してくれないの、

こんにちは！
しゅんかって読みます！（めっちゃ偽名です笑）
推しの名前をちょっと取らせていただいて作りました！笑
別の名前でもこのサイトに投稿してるんですけど本来の私はテンションバグっててやばいので本来の私を出すかどうか悩んだんですけどもう遠慮するの疲れたんで、ガチ本音で話したいと思います！
こういううるさい系が苦手な方はとばしてくださると嬉しいですm(_ _)m

私の中学校結構荒れてて、いじめとかまあそこそこある感じなんだけど、私の友達がね、いじめられてて相談とかされてたんだけど
この前その友達がいじめてきたやつのことを殴ったの
1年ぐらい我慢してたらしくて、結構恨みとか溜まってたっぽい
私は友達が殴ったのを知った時泣いたの
なんでかって？
それはね、前日の帰り殴っちゃった子と話してて、ほんとに辛いんだなってことがわかったの。でも、私にはその子を慰めてあげれるような語彙力は無かったからよくあるような言葉しかかけてあげれなかった
その時の自分が今でも憎くてしょうがない
それで、その子は学校に来れなくなっちゃったんだけど、いじめてた側の人はふつーに学校に来てるの、
意味わかんなくない？
まあそう思ってるのクラスで私だけだったんだけど笑
その日から、食欲もなくなっちゃって、夜眠れないの
過去に戻ることはできないけど、あの日をもう一度やり直せるなら、私が自分を犠牲にしてでも止めればよかったって
その日からではないけど、自分がだいっきらい

みんなの代わりに私が不幸全部かぶれればいいのに
みんなの代わりに死にたい

最後まで見てくれてありがとう！
じゃ！

1年前戻ってやり直したい…何もかも間違えてる

朝が憂鬱

目覚ましの音で起きる
最近は、朝とても体調が悪い

だから、朝ベットから起きるまでが大変。
学校に行きたくなくて親に
「行きたくない」
って言ったら
「私があなたと同じ年齢のときは…」
って言ってきて、結局行くことになって。

学校自体が嫌なわけじゃないし、
サボりたいとは思わない。

ただ、人間関係も人生も全て
捨てて何も心配しないで消えたい…

家に居ても安心出来ないし、居場所もない
親に相談しても、その後の反応が怖い
親を100％信用出来ていないから

友達には頼れない
迷惑だと思うし。

保健の先生にも頼ってみたこともあった
けど、結局変わらなかった

居場所がない
だから、消えてしまいたい

なにをするのが正解なの

※長文失礼しました
　今思っている半分程度書かせて頂きました
　ありがとうございます。

あー
仕事しないクソ社員早く辞めるか移動になって欲しい
自分のミスを他人に押し付けるじじいも辞めてくれ
反論しないからって何言っても良いわけじゃねーんだよ

自分ってだめだなぁ

なぜ私は居なくならないんだろう

昨日の反映されてなかった(泣)

絶対に誰にも言えない、そして一生言うことがないであろう私の願望を言わせてください。
（私個人の勝手な考えなので読みたくなかったらとばしてくださいm(_ _)m）

誰かに認めてもらいたい、
頑張ったねって私を肯定してほしい、
誰かの必要な存在になりたい、
生きていてもいいんだっていう自信がほしい、
誰にも迷惑をかけないようになりたい、
私の話を最初から否定しないでほしい、

自己中で相手のことを考えられない私じゃ、幸せになりたいなんて思っちゃだめだよね

迷惑かけてごめんなさい

消えたい

自分が悪いって分かってるし
いない方がうまく行くんだろうなってわかるから
誰にも相談できない

死にたいけど、死ぬ勇気はない

生まれる前に戻って
無かったことになりたい

そしたらみんな幸せ

自分がいつもいい場所にいるために娘を道具にして遊ぶなよ。
自分が正直者でいるために娘を脅して都合の良い回答が出るまで縋るなよ
縋られた人の気持ちは？、脅された人の気持ちも考えずに周りに迷惑かけるな
自分の母が偽善者なのが1番嫌だ
死にたいです
解放されたいよ

何が私のためだよ
私は蚕じゃないんだよ？
自立できる年齢だよ？
過保護すぎるんだよ
誰のせいで私は苦しめられたと思ってるの？
好感度稼ぎのために実の娘を道具にしてさ
自分がいつも有利な立場にいるために
人の気持ちを捏造して他人を巻き込みやがって。
いい加減死にたいよ
母のせいで全部潰された
趣味だってそう
母にとって邪魔なものは全部潰される
1人で楽に出来たらよかったなぁ

休日なのに休みじゃない…休めない…休まらない
疲れが溜まってまた1週間が始まってしまう
こんなしんどい世の中もう嫌になる

何もせずに生きていけたら一番楽なのに…そんな甘い考え世の中許してくれるはずが無い

私は何のために居るんだろうね…居なくても良いんじゃない…必要ないよね…もういいからって、言われる度いらないって言われてる気がする…。私と居ても…他の人の話し…どう反応したら良いの？私より、その人が良いならそう言ってよ。
おまえ要らないって、そうすれば楽になれるから終わらせられるから、いつも私以外の人の肩を持つこと悲しいよ…私はどんな存在なの？ただの、何でも屋？私にとってはあなたが大事、大好きだから心配だから、何かあったら嫌だから心配するんだよ。そんなにうざったいの？重いの？だったら、いっそのこと切って欲しい。突っぱねて無視してくれれば、私は自分を終わらせられるから。楽になりたい、窮屈だよ…

今日は、大切な人と話せた
ここでお手紙を送っている大切な人と
めっちゃ楽しかった
会えた時本当に幸せだった
でも、それでも
やっぱり自分は必要ない
憎たらしい自分が大っ嫌い
なんなんだろうね、自分って
本当に、、
でも生きないといけないんだ
そういう使命だから

最近ずっと気持ちが不安定。何も無いのに泣けてきてずっと泣いてる。もうイヤだ。楽になりたい。何処か遠くに行きたい。何処か遠くでひっそりと死にたい。もう苦しみたくない。

世の中「嫌い」が多すぎるから、「好き」をいっぱい言っていこう。

これを読んでくれている優しいスタッフさん好き。

誰かのために頑張って生きてる人好き。

自分のために頑張って生きてる人好き。

「自分は頑張れてないからもっと頑張らないといけない」って思える人好き。

紺色が好き。

音楽が好き。

雨が好き。

ここまで読んでくれた君が好き。