るる 10代以下 2025/12/17 自分で変なこと考えだして 勝手に落ち込んで ばかみたい 癖だから治らない 人にも話したくない 人が心から信頼できない 何かと疑ってしまう 自分が許せない 気持ち悪い 生まれた頃から こびりついて取れないこの癖 忌まわしい 鬱陶しい さっさと死んで終わらせたい でもそんな簡単な話じゃない 未遂に終われば後がめんどい 車椅子生活になれば自殺できない 自殺＝一か八かの一発勝負 失敗は許されない
*#* 10代以下 2025/12/17 なんか最近、「大丈夫？」とか、「相談してね」とか、嘘の塊にしか聞こえない。 だって言葉だけじゃん。 行動しろって、ほんと。 良心なのかも知れないけどさ、ウザいなって思っちゃうんだよな。 心配の欠片が見えないし。 とりあえずそうやっとけば良いだろって思ってそう。 まぁそこは勝手な想像だけど。 行動もしない奴が人生語んな。 そんな暇があったら人の本心見抜いて寄り添えよ。
@豆腐 小6 10代以下 2025/12/17 ※愚痴多いです ほんっとうに吐き気がする。 学校に行くのもめんどくさいし、行ったって誰かが怒られているのを傍観。 最悪私も怒られる事が度々ある。 最近テストが詰め詰めなのに、なんて事してくれんだよ。 休み時間も削るとか最悪なんだけど、普通に。 で、掃除の時間も消えて放課後にさせるとか意味わからん。 あーあ、ダルすぎる。 そう思われてる時点で本当に辛いことなんて話せる訳がないだろ。 「生きて」だなんて無責任すぎる。 そんな事言ってるんだったら私の思いに気付けよ。 本心言える人なんて早々居ないし、て言うか言えたらもうとっくに解決してるでしょ。 みんなの前で言わせるくらいだし。 ほんとに口だけの奴らってほんと無理。 良い加減にして欲しい。 言葉だけならいっそ何も言われない方がマシだから。 行動で示せって言うのはそっちなのにそっちはどうな訳？ 他にもちょっとした問題があった時の「大丈夫？」とかウザすぎる。 「何かあったら相談してね。」とか言ってどっか行くし。 相談できる余力なんてないっつーの。 こんなんだから、誰にも話せずに亡くなっていく人がいるんだろ。
クウ 10代以下 2025/12/17 風邪をひいた 学校を休めた 久しぶりに世界に灰色が戻ってきた 白黒だけじゃなくなった世界は色々と面白かった でも、学校を休んで、みんなにいっぱい迷惑をかけた。お母さんにも「また休むの？」って怪訝な顔された。ごめんなさい。僕なんて元々いなければよかったのにね 僕の存在意義ってなに？わかんないや。簡単なことも分からないや。あはは ねぇ、これを見た人、誰でもいい。僕のことどうか忘れてね。僕なんかに脳のリソース割くより、ほかのこと考えた方がいいから。 だったらここに言わなきゃ他の人に迷惑かけなくて済むのに。ごめんなさい、自分勝手で
桜梅桃李 30代 2025/12/16 がんばれないよ。つらいよ。助けてほしい。結婚したい。誰とでもいいわけじゃない。絶対自然恋愛がいい。幸せになりたい。そして幸せにしてあげたい。でも誰かを信じることはもう難しくもある。どうすればいいの？絵も描けない。描いてもどうせ誰も見ない。給料は12万でボーナスないよ。ほしいよ。わたしの人生いつもこうなの。そろそろ報われる番だよね。もうがんばれないよー。 不治の病になってとっとと余命を宣告されたい。
フラン狂信者 10代以下 2025/12/16 私は姉に好かれたくて努力した。誰よりも誰よりも。結果は私が嫌われて、なんの努力もしていないあの子が好かれている。私の努力はなんなの？あの子はなんで？悲しいな。 先輩が頑張って私に色々教えてくれている。物覚えが悪い私に呆れているみたい。嫌っているみたい。私はこんなに頑張っているのに。なんで あの子の目はいつも鋭い。私何かした？やめてよそんな視線を向けるの。怖いよ やめてよ。消えろというのやめてよ。 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ あはははははははははは気が狂っちゃいそう あははははははははははははははははっははははははぁぁぁぁぁぁきっともう あははは…はは…狂っちまってんのさ。 は…ははっ…笑えないほどにね もうやだ。
花海 20代 2025/12/16 死にたいです。ごめんなさい。 明後日から有給で、日本に一時帰国するけど、今日が、今がしんどい。仕事つらい。疲れたとか、しんどいとか、そもそも言えないけど言っても誰も信じてくれなくて、鋼メンタルなことにされてます。もうボロボロなんだけどな。誰か、せめて強くない私を知って。私が弱くて、グズで、どうしょうもなくて、ずっとずっと死にたくて、でも痛いのが怖くて生きてるだけのろくでなしだって知ってください。 もしできれば、もし不快でなければ、弱いまま強いふりをしてる私を許してください。みんなを騙して、本当のことを言えなくて、なんだかんだと夢を語ってみたり、たくさん勉強してみたり、海外にまで高飛びして、仕事にバイトに国試に貯金にっていっぱい頑張ってる私。でも家ではご飯すらろくに食べられなくて、上手く寝れなくて、自信なんかないし、生きてたくなんかない。夢なんか本当はどうでもいい。…ってこともないけど、現実見てるのはつらいよ。
フラン狂信者 10代以下 2025/12/16 私は姉に好かれたくて努力した。誰よりも誰よりも。結果は私が嫌われて、なんの努力もしていないあの子が好かれている。私の努力はなんなの？あの子はなんで？悲しいな。 先輩が頑張って私に色々教えてくれている。物覚えが悪い私に呆れているみたい。嫌っているみたい。私はこんなに頑張っているのに。なんで あの子の目はいつも鋭い。私何かした？やめてよそんな視線を向けるの。怖いよ
しま 50代 2025/12/16 貧乏です。自業自得です。退職したことを後悔してもしきれません。高齢の母がいるのに満足な食事もさせてあげられません。兄も無職です。どうしようもない家族です。人生真っ暗。生きていたくありません。もう疲れました。
啓夢 20代 2025/12/16 自分の存在価値がない 自分はIT企業で働いているのだが、正直続けていけそうな気がしない。自分の希望のところに付けたと思ったら相手先の要望に満たないからと言われ、解約。自分が望むといつもそうだ。だから先のこととかも考えたくないし、意思を持ちたくないんだ。 次の現場では、慣れない変形労働制の中で多量のインプット。作業内容が決まっているわけでもなく(ITだから当然)、日々慣れないことが続いていく。仕事で脳を使えるように他の時間帯では考えることをしないようにしている。正直耐えれない。しかし、辞めたいとも言えないし勤務中は愛想よく接しないといけない。言葉がまとまらない。これも絞り出した上で、なんとかまとめている。 辞めたい、しかし辞めれば無職。できるような仕事で正社員の仕事がない。 社会不適合者の自分に居場所なんかない。頑張る意味もないこの先生き続ける意味も、ない。なんならもう逝った方がいいよね。
死にたがり 10代以下 2025/12/16 私はよく「哲学者みたい！」「哲学的なこと考えるよね（苦笑）」って言われる。 そのたびに、自分が普通じゃないと気づく。 そのたびに、心臓が刺されたように痛む。 この痛みを知っている人がいてよかったと思った。 最近、その言葉たちをかけられたのは 「どうして世界って、被害者と加害者が生じ、対立ができたとき、 加害者のほうが幸せそうに過ごしているのは、大切にされるのはなんでなんだろう」 って友だちに聞いたときだった。 昔、私の悪口を言っていた人が 優遇されて大切にされて気にかけられているのをよく目にするの。 そう見えている…って言うわけじゃなくて ほんとにそうなんだって言うことだけは勘違いしないでほしくて。 職員室に入ったときとかに、先生が話してるのを聞いたなどが証拠。 そうやって、いつも被害者ばっかり引きずって加害屋は知らん顔して幸せそうに生きて。 なんだかいいなって思っちゃった。 私は、悪口言われてたこと、先生に相談できてなかったからさ。 気にかけられることはなく…って感じで。 なんだかすごくぱっとしなくて。 だから、「どうして世界って、被害者と加害者が生じ、対立ができたとき、 加害者のほうが幸せそうに過ごしているのは、大切にされるのはなんでなんだろう」 って聞いたんだけど、普通じゃなかったみたい。 そんなに哲学的かな？
自分で変なこと考えだして
勝手に落ち込んで
ばかみたい
癖だから治らない
人にも話したくない
人が心から信頼できない
何かと疑ってしまう
自分が許せない
気持ち悪い
生まれた頃から
こびりついて取れないこの癖
忌まわしい
鬱陶しい
さっさと死んで終わらせたい
でもそんな簡単な話じゃない
未遂に終われば後がめんどい
車椅子生活になれば自殺できない
自殺＝一か八かの一発勝負
失敗は許されない
なんか最近、「大丈夫？」とか、「相談してね」とか、嘘の塊にしか聞こえない。
だって言葉だけじゃん。
行動しろって、ほんと。
良心なのかも知れないけどさ、ウザいなって思っちゃうんだよな。
心配の欠片が見えないし。
とりあえずそうやっとけば良いだろって思ってそう。
まぁそこは勝手な想像だけど。
行動もしない奴が人生語んな。
そんな暇があったら人の本心見抜いて寄り添えよ。
死にたい
でも自殺失敗したらどうしよう
後が気まずいし
自殺できなくなったらどうしよう
誰にも話せない
※愚痴多いです
ほんっとうに吐き気がする。
学校に行くのもめんどくさいし、行ったって誰かが怒られているのを傍観。
最悪私も怒られる事が度々ある。
最近テストが詰め詰めなのに、なんて事してくれんだよ。
休み時間も削るとか最悪なんだけど、普通に。
で、掃除の時間も消えて放課後にさせるとか意味わからん。
あーあ、ダルすぎる。
そう思われてる時点で本当に辛いことなんて話せる訳がないだろ。
「生きて」だなんて無責任すぎる。
そんな事言ってるんだったら私の思いに気付けよ。
本心言える人なんて早々居ないし、て言うか言えたらもうとっくに解決してるでしょ。
みんなの前で言わせるくらいだし。
ほんとに口だけの奴らってほんと無理。
良い加減にして欲しい。
言葉だけならいっそ何も言われない方がマシだから。
行動で示せって言うのはそっちなのにそっちはどうな訳？
他にもちょっとした問題があった時の「大丈夫？」とかウザすぎる。
「何かあったら相談してね。」とか言ってどっか行くし。
相談できる余力なんてないっつーの。
こんなんだから、誰にも話せずに亡くなっていく人がいるんだろ。
風邪をひいた
学校を休めた
久しぶりに世界に灰色が戻ってきた
白黒だけじゃなくなった世界は色々と面白かった
でも、学校を休んで、みんなにいっぱい迷惑をかけた。お母さんにも「また休むの？」って怪訝な顔された。ごめんなさい。僕なんて元々いなければよかったのにね
僕の存在意義ってなに？わかんないや。簡単なことも分からないや。あはは
ねぇ、これを見た人、誰でもいい。僕のことどうか忘れてね。僕なんかに脳のリソース割くより、ほかのこと考えた方がいいから。
だったらここに言わなきゃ他の人に迷惑かけなくて済むのに。ごめんなさい、自分勝手で
がんばれないよ。つらいよ。助けてほしい。結婚したい。誰とでもいいわけじゃない。絶対自然恋愛がいい。幸せになりたい。そして幸せにしてあげたい。でも誰かを信じることはもう難しくもある。どうすればいいの？絵も描けない。描いてもどうせ誰も見ない。給料は12万でボーナスないよ。ほしいよ。わたしの人生いつもこうなの。そろそろ報われる番だよね。もうがんばれないよー。 不治の病になってとっとと余命を宣告されたい。
人付き合い下手すぎる
人に近づき過ぎないようにしないと
もう消え去りたいな
父親に殴られた。そんなに痛くない。痛みも感じない。
悲しくもない。もうどうでもいいや。
20になったら、どうせ死ぬから。
親友とも辞める。ごめん。
私は姉に好かれたくて努力した。誰よりも誰よりも。結果は私が嫌われて、なんの努力もしていないあの子が好かれている。私の努力はなんなの？あの子はなんで？悲しいな。
先輩が頑張って私に色々教えてくれている。物覚えが悪い私に呆れているみたい。嫌っているみたい。私はこんなに頑張っているのに。なんで
あの子の目はいつも鋭い。私何かした？やめてよそんな視線を向けるの。怖いよ
やめてよ。消えろというのやめてよ。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
あはははははははははは気が狂っちゃいそう
あははははははははははははははははっははははははぁぁぁぁぁぁきっともう
あははは…はは…狂っちまってんのさ。
は…ははっ…笑えないほどにね
もうやだ。
消えたい。体を残さずに。せっかく生まれてきたのに人として上手くやれなかった自分が悲しい。
死にたいです。ごめんなさい。
明後日から有給で、日本に一時帰国するけど、今日が、今がしんどい。仕事つらい。疲れたとか、しんどいとか、そもそも言えないけど言っても誰も信じてくれなくて、鋼メンタルなことにされてます。もうボロボロなんだけどな。誰か、せめて強くない私を知って。私が弱くて、グズで、どうしょうもなくて、ずっとずっと死にたくて、でも痛いのが怖くて生きてるだけのろくでなしだって知ってください。
もしできれば、もし不快でなければ、弱いまま強いふりをしてる私を許してください。みんなを騙して、本当のことを言えなくて、なんだかんだと夢を語ってみたり、たくさん勉強してみたり、海外にまで高飛びして、仕事にバイトに国試に貯金にっていっぱい頑張ってる私。でも家ではご飯すらろくに食べられなくて、上手く寝れなくて、自信なんかないし、生きてたくなんかない。夢なんか本当はどうでもいい。…ってこともないけど、現実見てるのはつらいよ。
私は姉に好かれたくて努力した。誰よりも誰よりも。結果は私が嫌われて、なんの努力もしていないあの子が好かれている。私の努力はなんなの？あの子はなんで？悲しいな。
先輩が頑張って私に色々教えてくれている。物覚えが悪い私に呆れているみたい。嫌っているみたい。私はこんなに頑張っているのに。なんで
あの子の目はいつも鋭い。私何かした？やめてよそんな視線を向けるの。怖いよ
世界中の皆さまへ
頼むからどうか、私のことを嫌ってください。
嫌われたくない
嫌われたらどうしよう
家族から嫌われてるのに友達にまで嫌われたらどうすればいいの？
誰か教えてくれよ
これ以上嫌われたくない
貧乏です。自業自得です。退職したことを後悔してもしきれません。高齢の母がいるのに満足な食事もさせてあげられません。兄も無職です。どうしようもない家族です。人生真っ暗。生きていたくありません。もう疲れました。
全部消えろきらいなんで全部言うんだよいなくなれああああああああああああああああああああああ
自分の存在価値がない
自分はIT企業で働いているのだが、正直続けていけそうな気がしない。自分の希望のところに付けたと思ったら相手先の要望に満たないからと言われ、解約。自分が望むといつもそうだ。だから先のこととかも考えたくないし、意思を持ちたくないんだ。
次の現場では、慣れない変形労働制の中で多量のインプット。作業内容が決まっているわけでもなく(ITだから当然)、日々慣れないことが続いていく。仕事で脳を使えるように他の時間帯では考えることをしないようにしている。正直耐えれない。しかし、辞めたいとも言えないし勤務中は愛想よく接しないといけない。言葉がまとまらない。これも絞り出した上で、なんとかまとめている。
辞めたい、しかし辞めれば無職。できるような仕事で正社員の仕事がない。
社会不適合者の自分に居場所なんかない。頑張る意味もないこの先生き続ける意味も、ない。なんならもう逝った方がいいよね。
なんの役にも立たない人間なのに
なぜ生きていなくてはいけないのか
もっと生きたい人と人生を交換してほしい
つらいよ
どうしたらいいの
わからない
みんな魅力があって
上手なことがあって
頑張ってる
僕は何もない
私はよく「哲学者みたい！」「哲学的なこと考えるよね（苦笑）」って言われる。
そのたびに、自分が普通じゃないと気づく。
そのたびに、心臓が刺されたように痛む。
この痛みを知っている人がいてよかったと思った。
最近、その言葉たちをかけられたのは
「どうして世界って、被害者と加害者が生じ、対立ができたとき、
加害者のほうが幸せそうに過ごしているのは、大切にされるのはなんでなんだろう」
って友だちに聞いたときだった。
昔、私の悪口を言っていた人が
優遇されて大切にされて気にかけられているのをよく目にするの。
そう見えている…って言うわけじゃなくて
ほんとにそうなんだって言うことだけは勘違いしないでほしくて。
職員室に入ったときとかに、先生が話してるのを聞いたなどが証拠。
そうやって、いつも被害者ばっかり引きずって加害屋は知らん顔して幸せそうに生きて。
なんだかいいなって思っちゃった。
私は、悪口言われてたこと、先生に相談できてなかったからさ。
気にかけられることはなく…って感じで。
なんだかすごくぱっとしなくて。
だから、「どうして世界って、被害者と加害者が生じ、対立ができたとき、
加害者のほうが幸せそうに過ごしているのは、大切にされるのはなんでなんだろう」
って聞いたんだけど、普通じゃなかったみたい。
そんなに哲学的かな？