お父さん 50代 2026/9/20 理由もハッキリ聞かせてもらえず あの日から突然家族がいなくなり ただ茫然としてしまい、何もできなくなり、唯々時間が過ぎていって どうすればいい？ どうすればよかった？ 薬飲んで朦朧として そうだ、家族に相談すればいいんだ と、目覚めた時の虚無感 死んでしまいたい こんなとき どうすればいい？ どうしたらいい？ もう、消えてしまいたい 全てを終わりにしたい 助けて でも、助けは無い 助けは来ない 掴まるものは何もない もたれ掛かる場所もない この苦しみから解放して欲しい 安楽死合法化してよ 迷惑かからないしにかたおしえてよ 苦しまずにしなせてよ
ほおずき 10代以下 2026/9/20 なんなのなんなのなんでそんなに馬鹿なの やめろよ じゃあなにも言わないでくれ 頭が悪いのはそっちだろ 足らない 全部なかったことにしたい いらない でもそんなんできないからうちがいなくなれば万事解決 こわいからできない 面倒くさい 嫌だ 寝たらそのまま起きたくない きらっきらしてるあの世界に転生したい ふわっふわしてるあの世界に転生したい みんなやさしいあの世界に転生したい 疲れた 眠い 頑張りたいのに 屑
たくや 10代以下 2026/9/20 もういい もう、期待しない 「こうなればいいや」 ただそれだけ 「こうなるかも」 「こうなって」 なんて もう思わない もう、いい ほんとうに もう、嫌だ 確実に せめて 限りなく確実に 失敗の可能性を減らす もう、偽らない 他人のために 誰かのために そんなことは もうやめだ 自分のため 自分だけのため 自分のことを 一に考えて 二に誰かのことを考える もう、見せない 情けないところ 弱いところ 醜いところ 何も見せない ただ、「無」 それだけ その時だけ 喜んでいたって 楽しんでいたって 何も変わらない どうせ 堕とされる 下の下まで なら、 上に上がっていちいち糠喜びせず 終わる もう、忘れない この日の屈辱は 絶対に忘れない そして 二度と味わわない もう、信じない 自分を除いて 他は 知らない もう 好きにしろ 自分に関わることでないなら 自分が気にしないことなら もう、本当に どうでもいい 全ては、自分の利益ため 全ては、自分の快楽のため 全ては、己のため もう、二度と奪われてたまるか。
とき 10代以下 2026/9/20 本当は生きたい。 生きて幸せになりたい。 でも頭に希死念慮がへばりついてて、状況としても死ぬしかないんだ。逃げ道が無い ふわふわしてて、なんとなく死ぬ感じ？ 死にたいってめっちゃ思って死ぬわけじゃなくて、何も考えてない。、この調子。
とき 10代以下 2026/9/20 友達が誘ってくれたお祭りに行ったら死のうかな。 みんなで笑いあってさ、凄く楽しいと思うの。 家族なんていなければ僕はとてもいい人生を過ごせたはず。 そうは言ってもどうしようもないんだけどね。 最後にあの子に会いたい。ありがとうって伝えて消えたい。
もか 40代 2026/9/20 乗っ取られてしまいました私が私でないです本当の自分だけになりたい投げやりになってはだめだと思います私の心の声を鵜呑みにしないでほしいたとえそれが変わりに生きていけよでもとても強力です本当の私を返して出ていって助けて誰か見抜ける人いないの？こんな状態で生きていくなら無理です死んで体無くしたい体を無くしたら解決します押しのこともあるし生きたいです見抜いてくれる人現れて下さいお願いします
星雲 10代以下 2026/9/20 死にたい消えたい Googleで死に方調べても、出てこないしなんなら「死んでもいい事ないよ」みたいなサイト出てくるしほんとムカつく、私だって死んでも天国には行けないのは分かってるし私は天国に行けないと分かっていても、死にたいという気持ちは変わらないし、何故なら毎日辛いのに頑張って生きる必要が無いと思うから。
S 40代 2026/9/20 死にたい気持ちが癒えない 病院看護師から嫌がらせを受け、警察に通報された難病兼身体障がい者… それからはうつ病もますます酷くなり死にたい気持ちが増した。 こいつらは一切ペナルティなし、シルバーウィークを楽しんでいることだろう。 病院も警察も心不全患者を苦しめてクソですか！？組織を強調するだけで自分たちは100%守られる。ただ拘留して人命救助もできないのに保護だと！？ 生きている意味がわからないくらいつらい 警察も病院も正当だ！正当だ！と罰せられないよくできた組織。クソとしか思えない。 毎日辛い。生きている意味がわからない。 薬を飲まないで心不全を悪化させ死期をはやめようか…
琥珀 10代以下 2026/9/20 何も出来ない 勉強もできないし運動神経良くもない 特段性格がいいわけでもこれといった特技も趣味もない 未来を見るのが怖い こんな自分が生きていけてる訳がないどこかでみんなに見捨てられて1人孤独に死ぬのが運命でしょう 中途半端に優しくしないで勘違いしてしまう すぐ飽きられる飾り物の一つだから 捨てる時はいつでも言って
あ 40代 2026/9/20 もう疲れてしまいました。 機能不全家族で育ち、子供が2人とも発達障害。義実家は男尊女卑傾向で、長男(義兄)の意見が全て。 父は不倫し、自分と同い年の隠し子を作って自殺。 母は祖母と、交通事故に遭い左脳がなくなり後遺症のある兄と大伯父(祖母の兄)の3人に全力で関わり、私はお飾りか、都合の良い時だけ娘や家族扱い。 ｢貴女はお兄ちゃんの面倒を見るために生まれてきたのよ｣と洗脳され、私が子供を死産で亡くした時も｢私(母)は、おじちゃんおばちゃんの面倒を見ないと行けなくて育てられないから死んでくれて良かったのよ｣と言われ。母と兄以外亡くなったけど、家族だと思えない。 2人子供が生まれたけど、発達障害。 義実家の理解もなく、長男の抗ADHD薬を見て、｢何それ鬱病の薬？｣と本人に向かって。夫はもめるのが嫌なのか、ヘラヘラして何も言わない。私は鬱病罹患者ですが、夫は隠して言おうとしません。義実家はそういうの嫌がるから、と。子供達は喜ぶからと、明日帰省しなければなりません。嫌で嫌で仕方ない。今回も私の意見は聞いてもらえなかった。回転寿司屋に行っても、勝手にメニュー決められて、自分の食べたいものは選べない。 7月に44歳になりました。 君は仕事をしていた方が生き生きしているから、と、夫が非常勤で私が正社員で働くよう生活を変えましたが、子供の予防接種の予約も放課後デイのモニタリングも、なにもやろうとしない。結局私の仕事が増えただけ。 子供のため家族のためと、色々頑張ってきましたが、体調崩して休職することになってしまいました。 我慢が足りなかったのか、堪え性がなかったのか、44年間頑張ったけど、もう、いいかな。 毎日、明日目が覚めませんようにと願って眠りにつきますが、不眠が強くすぐ目が覚めてしまいます。眠れないなら、強制的にずっと眠りにつけるような行動をしたい。 まだ、頑張らないと行けませんかね？話を聞いてくれない私の回りの皆様、誰か、答えて下さいよ。 だーれも自分に向き合おうとしないなら、もう私は死んでもいいじゃないですか。
少女レイ 10代以下 2026/9/20 あぁ、消えたいなぁ もう取り繕うのもいい子を演じるのにも疲れた でもそうしないとみんなを心配させちゃうから 仮面を被るしかないんだよね 自己なんて消えて無くなればいいのに
つらたん 20代 2026/9/19 専門学校でいじめられています。 やってない事をやったと言われ謝罪を強要されます。 直接謝罪しないのなら、いじめてる人の友達や彼氏を連れて家に凸るぞ！と脅されます。 謝罪し「次何かしたら容赦しない」と脅されました。 「怖い思いとかするかもだけどいじめられるってわかっててそーゆー事したのはそっちだから受けるべきだ」と言われました。 ですが私はそもそも何もしていません。 私が悪くなるような噂を流されます。 学校に2ヶ月行けなくなりました。辛くて何も食べれなくなりました。動けなくなりました。 親に負担をかけたくないので頑張って行くようにしました。死ぬほど辛かったです。 今まで仲良かった子はその噂に流され、はぶられ、「学校やめればいいのに」と言われました。 ボコボコにしてやる、泣かせてやる、うざい、死ね、の悪口が聞こえてきます。 悪口あの子が言ってたよって告げ口してくる子もいます。 学校に相談しました。 見て見ぬふりです。 心配さえしてくれません。私が相談した事をいじめてから人たちに話してしまいます。 いじめの相手には男もいます。男が多いです。私は女なので怖くて反抗もできません。謝るしかないです。 これからもこれが続くなら辛いです。 耐えられないです。 将来の夢を叶えるため、勉強するために学校へ行っているのにそういったいじめの経験からトラウマになっており夢を諦めかけています。 誰も助けてくれません。 1人で戦うしかないのですか？ もうしんどいです。消えたい。死にたい。 誰も信用できない。
そら 40代 2026/9/19 死にたい。 毎晩、明日朝目覚めなければ良いのにと願って過去に亡くなった祖母や誰かに「連れて行って」っと願っています。 小さな頃からただ早くに死にたいっと漠然と思っていました。 最近は家族との向き合い方が分からなくて、愛情があるのにどうして良いのか分からず…最低な態度や思いが浮かび、こんな自分は最低だと思い死にたくてたまらない。 主人は一般的には優しく家事も子育てもしてはくれているけど、10年以上前に不貞行為をしていて発覚してから再構築をしていますが、私が時折話題で出すと「被害者ぶりたいだけ」だと言います。ただ上の立場になりたいだけと思っているようです。 いけませんか？ ギャンブルもお酒もタバコも許していて女だけは嫌だと話していたのに…子供や私への裏切りを生涯掛けて幸せにするという行為をして欲しいっと願うのはいけないことですか？ 何も欲しいとか願っているわけでもなく、思いやりのある言葉をかけて欲しいっと話しても「やってるだろ」だけ… 2番目の子は不貞行為最中の妊娠 だからかは分かりませんが愛せません。 可愛いとは思っても居なくなって欲しいっと願う私もいます。最低ですよね…ちょっとのわがままも許せなくて…死んでくれっと何回も言ってます。こんな私が死ねば1番良いですよね。 主人は私が作ったものは食べてくれません。 20年以上一緒にいても慣れません。 きっと私のことを汚いと思っているんでしょうね。だから触ったものは食べたくないのでしょう。 20年…もう私頑張ってきたと思います。 離婚はしないようです。 なら死にたいのです。 一瞬で死にたい。 首吊り、飛び込み… 一瞬で死ねるなら構わない。 苦しむのは嫌。わがままですね。 家族にも毎日死にたいっと話しています。 鼻で笑われています。 死ぬ勇気がないって思いがあると思います。 はい、ないです。だけど苦しまないなら今死にたいです。 なんだか言葉に出来て死ぬ勇気が一歩持てたようです。 でも、きっとまた明日の朝日を見てしまうのでしょうね。
20代 2026/9/19 自分がやりたくて始めた習い事も、交友関係も、入った大学も全て間違ってた 昔から出来もしないことをやりたいとかいって勝手にやりはじめて、出来なくて勝手に泣いてる、それは今も変わってない どんなに誰かに相談しても希死念慮は消えることはなく、今もまだどこかで死のうと頑張ってる 死ねるはずもないのに、本気で死のうとしたこともないくせに、アホなことばっかりしてる
理由もハッキリ聞かせてもらえず
あの日から突然家族がいなくなり
ただ茫然としてしまい、何もできなくなり、唯々時間が過ぎていって
どうすればいい？
どうすればよかった？
薬飲んで朦朧として
そうだ、家族に相談すればいいんだ
と、目覚めた時の虚無感
死んでしまいたい
こんなとき
どうすればいい？
どうしたらいい？
もう、消えてしまいたい
全てを終わりにしたい
助けて
でも、助けは無い
助けは来ない
掴まるものは何もない
もたれ掛かる場所もない
この苦しみから解放して欲しい
安楽死合法化してよ
迷惑かからないしにかたおしえてよ
苦しまずにしなせてよ
なんなのなんなのなんでそんなに馬鹿なの
やめろよ
じゃあなにも言わないでくれ
頭が悪いのはそっちだろ
足らない
全部なかったことにしたい
いらない
でもそんなんできないからうちがいなくなれば万事解決
こわいからできない
面倒くさい
嫌だ 寝たらそのまま起きたくない
きらっきらしてるあの世界に転生したい
ふわっふわしてるあの世界に転生したい
みんなやさしいあの世界に転生したい
疲れた
眠い
頑張りたいのに
屑
頭割りたい
もういい
もう、期待しない
「こうなればいいや」
ただそれだけ
「こうなるかも」
「こうなって」
なんて
もう思わない
もう、いい
ほんとうに
もう、嫌だ
確実に
せめて
限りなく確実に
失敗の可能性を減らす
もう、偽らない
他人のために
誰かのために
そんなことは
もうやめだ
自分のため
自分だけのため
自分のことを
一に考えて
二に誰かのことを考える
もう、見せない
情けないところ
弱いところ
醜いところ
何も見せない
ただ、「無」
それだけ
その時だけ
喜んでいたって
楽しんでいたって
何も変わらない
どうせ
堕とされる
下の下まで
なら、
上に上がっていちいち糠喜びせず
終わる
もう、忘れない
この日の屈辱は
絶対に忘れない
そして
二度と味わわない
もう、信じない
自分を除いて
他は
知らない
もう
好きにしろ
自分に関わることでないなら
自分が気にしないことなら
もう、本当に
どうでもいい
全ては、自分の利益ため
全ては、自分の快楽のため
全ては、己のため
もう、二度と奪われてたまるか。
本当は生きたい。
生きて幸せになりたい。
でも頭に希死念慮がへばりついてて、状況としても死ぬしかないんだ。逃げ道が無い
ふわふわしてて、なんとなく死ぬ感じ？
死にたいってめっちゃ思って死ぬわけじゃなくて、何も考えてない。、この調子。
友達が誘ってくれたお祭りに行ったら死のうかな。
みんなで笑いあってさ、凄く楽しいと思うの。
家族なんていなければ僕はとてもいい人生を過ごせたはず。
そうは言ってもどうしようもないんだけどね。
最後にあの子に会いたい。ありがとうって伝えて消えたい。
なんで、生まれてきたのか分からない。
別に願ってもない。
好きな人とか大切な人を作らなければ
自殺することができた。
助けて
乗っ取られてしまいました私が私でないです本当の自分だけになりたい投げやりになってはだめだと思います私の心の声を鵜呑みにしないでほしいたとえそれが変わりに生きていけよでもとても強力です本当の私を返して出ていって助けて誰か見抜ける人いないの？こんな状態で生きていくなら無理です死んで体無くしたい体を無くしたら解決します押しのこともあるし生きたいです見抜いてくれる人現れて下さいお願いします
死にたい消えたい
Googleで死に方調べても、出てこないしなんなら「死んでもいい事ないよ」みたいなサイト出てくるしほんとムカつく、私だって死んでも天国には行けないのは分かってるし私は天国に行けないと分かっていても、死にたいという気持ちは変わらないし、何故なら毎日辛いのに頑張って生きる必要が無いと思うから。
死にたい
辛い
なんか、辛いし鬱
誰か殺して
死にたい気持ちが癒えない
病院看護師から嫌がらせを受け、警察に通報された難病兼身体障がい者…
それからはうつ病もますます酷くなり死にたい気持ちが増した。
こいつらは一切ペナルティなし、シルバーウィークを楽しんでいることだろう。
病院も警察も心不全患者を苦しめてクソですか！？組織を強調するだけで自分たちは100%守られる。ただ拘留して人命救助もできないのに保護だと！？
生きている意味がわからないくらいつらい
警察も病院も正当だ！正当だ！と罰せられないよくできた組織。クソとしか思えない。
毎日辛い。生きている意味がわからない。
薬を飲まないで心不全を悪化させ死期をはやめようか…
夜になると悪い方に引っ張られる
だれも釣ってくれないから毎晩困ってる
何も出来ない
勉強もできないし運動神経良くもない
特段性格がいいわけでもこれといった特技も趣味もない
未来を見るのが怖い こんな自分が生きていけてる訳がないどこかでみんなに見捨てられて1人孤独に死ぬのが運命でしょう
中途半端に優しくしないで勘違いしてしまう
すぐ飽きられる飾り物の一つだから
捨てる時はいつでも言って
もう疲れてしまいました。
機能不全家族で育ち、子供が2人とも発達障害。義実家は男尊女卑傾向で、長男(義兄)の意見が全て。
父は不倫し、自分と同い年の隠し子を作って自殺。
母は祖母と、交通事故に遭い左脳がなくなり後遺症のある兄と大伯父(祖母の兄)の3人に全力で関わり、私はお飾りか、都合の良い時だけ娘や家族扱い。
｢貴女はお兄ちゃんの面倒を見るために生まれてきたのよ｣と洗脳され、私が子供を死産で亡くした時も｢私(母)は、おじちゃんおばちゃんの面倒を見ないと行けなくて育てられないから死んでくれて良かったのよ｣と言われ。母と兄以外亡くなったけど、家族だと思えない。
2人子供が生まれたけど、発達障害。
義実家の理解もなく、長男の抗ADHD薬を見て、｢何それ鬱病の薬？｣と本人に向かって。夫はもめるのが嫌なのか、ヘラヘラして何も言わない。私は鬱病罹患者ですが、夫は隠して言おうとしません。義実家はそういうの嫌がるから、と。子供達は喜ぶからと、明日帰省しなければなりません。嫌で嫌で仕方ない。今回も私の意見は聞いてもらえなかった。回転寿司屋に行っても、勝手にメニュー決められて、自分の食べたいものは選べない。
7月に44歳になりました。
君は仕事をしていた方が生き生きしているから、と、夫が非常勤で私が正社員で働くよう生活を変えましたが、子供の予防接種の予約も放課後デイのモニタリングも、なにもやろうとしない。結局私の仕事が増えただけ。
子供のため家族のためと、色々頑張ってきましたが、体調崩して休職することになってしまいました。
我慢が足りなかったのか、堪え性がなかったのか、44年間頑張ったけど、もう、いいかな。
毎日、明日目が覚めませんようにと願って眠りにつきますが、不眠が強くすぐ目が覚めてしまいます。眠れないなら、強制的にずっと眠りにつけるような行動をしたい。
まだ、頑張らないと行けませんかね？話を聞いてくれない私の回りの皆様、誰か、答えて下さいよ。
だーれも自分に向き合おうとしないなら、もう私は死んでもいいじゃないですか。
あぁ、消えたいなぁ
もう取り繕うのもいい子を演じるのにも疲れた
でもそうしないとみんなを心配させちゃうから
仮面を被るしかないんだよね
自己なんて消えて無くなればいいのに
しんどいな
専門学校でいじめられています。
やってない事をやったと言われ謝罪を強要されます。
直接謝罪しないのなら、いじめてる人の友達や彼氏を連れて家に凸るぞ！と脅されます。
謝罪し「次何かしたら容赦しない」と脅されました。
「怖い思いとかするかもだけどいじめられるってわかっててそーゆー事したのはそっちだから受けるべきだ」と言われました。
ですが私はそもそも何もしていません。
私が悪くなるような噂を流されます。
学校に2ヶ月行けなくなりました。辛くて何も食べれなくなりました。動けなくなりました。
親に負担をかけたくないので頑張って行くようにしました。死ぬほど辛かったです。
今まで仲良かった子はその噂に流され、はぶられ、「学校やめればいいのに」と言われました。
ボコボコにしてやる、泣かせてやる、うざい、死ね、の悪口が聞こえてきます。
悪口あの子が言ってたよって告げ口してくる子もいます。
学校に相談しました。
見て見ぬふりです。
心配さえしてくれません。私が相談した事をいじめてから人たちに話してしまいます。
いじめの相手には男もいます。男が多いです。私は女なので怖くて反抗もできません。謝るしかないです。
これからもこれが続くなら辛いです。
耐えられないです。
将来の夢を叶えるため、勉強するために学校へ行っているのにそういったいじめの経験からトラウマになっており夢を諦めかけています。
誰も助けてくれません。
1人で戦うしかないのですか？
もうしんどいです。消えたい。死にたい。
誰も信用できない。
死にたい。
毎晩、明日朝目覚めなければ良いのにと願って過去に亡くなった祖母や誰かに「連れて行って」っと願っています。
小さな頃からただ早くに死にたいっと漠然と思っていました。
最近は家族との向き合い方が分からなくて、愛情があるのにどうして良いのか分からず…最低な態度や思いが浮かび、こんな自分は最低だと思い死にたくてたまらない。
主人は一般的には優しく家事も子育てもしてはくれているけど、10年以上前に不貞行為をしていて発覚してから再構築をしていますが、私が時折話題で出すと「被害者ぶりたいだけ」だと言います。ただ上の立場になりたいだけと思っているようです。
いけませんか？
ギャンブルもお酒もタバコも許していて女だけは嫌だと話していたのに…子供や私への裏切りを生涯掛けて幸せにするという行為をして欲しいっと願うのはいけないことですか？
何も欲しいとか願っているわけでもなく、思いやりのある言葉をかけて欲しいっと話しても「やってるだろ」だけ…
2番目の子は不貞行為最中の妊娠
だからかは分かりませんが愛せません。
可愛いとは思っても居なくなって欲しいっと願う私もいます。最低ですよね…ちょっとのわがままも許せなくて…死んでくれっと何回も言ってます。こんな私が死ねば1番良いですよね。
主人は私が作ったものは食べてくれません。
20年以上一緒にいても慣れません。
きっと私のことを汚いと思っているんでしょうね。だから触ったものは食べたくないのでしょう。
20年…もう私頑張ってきたと思います。
離婚はしないようです。
なら死にたいのです。
一瞬で死にたい。
首吊り、飛び込み…
一瞬で死ねるなら構わない。
苦しむのは嫌。わがままですね。
家族にも毎日死にたいっと話しています。
鼻で笑われています。
死ぬ勇気がないって思いがあると思います。
はい、ないです。だけど苦しまないなら今死にたいです。
なんだか言葉に出来て死ぬ勇気が一歩持てたようです。
でも、きっとまた明日の朝日を見てしまうのでしょうね。
もう明日死のうかな
自分がやりたくて始めた習い事も、交友関係も、入った大学も全て間違ってた
昔から出来もしないことをやりたいとかいって勝手にやりはじめて、出来なくて勝手に泣いてる、それは今も変わってない
どんなに誰かに相談しても希死念慮は消えることはなく、今もまだどこかで死のうと頑張ってる
死ねるはずもないのに、本気で死のうとしたこともないくせに、アホなことばっかりしてる