涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/8/6 僕は生まれた瞬間から落ちこぼれだった 今は何事にも挑戦せず、何事にも勇気が出なくて自分の弱い所を隠すように生きていた。正直に言うと自分はこの世界に要らない人間だった。みんなから感謝されみんなから責められみんなから期待されみんなに本音を言えなくて、それでも辛いのに 本音を言わせてくれなくて笑顔で振舞って幸せ感MAXで、頑張ってた いや頑張ってなかったかも だって、、、あれ頑張ってたのかな、？ わかんね、 僕は僕で生きたいのに みんなから都合よく使われ自分で生きる理由、意味、すべてをもらえなかった 何も出来ない人だから、
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/8/6 僕だって、、僕だって普通になりたいよ、、 なに、なんで 僕はみんなに嫉妬しちゃうの いいな、幸せそうだな、あの子だったら生きていて楽しかったのかなって ねえ、、なんで 僕は僕自身の人生を楽しんでよ、 どうしても、無理で生きるの辛くて生きたいって思ってないのに、死ねなくて 笑顔でいるあいつが羨ましくて、悩みもなんもなくて、それなのに自分の人生を歩みたいって思っちゃって、 いや、、違う うちはこの人生でも耐えれるだけ 辛い、死にたいよ？でもねこれが当たり前だから、だからうちは耐えれてるのかな 何も聞きたくない、誰とも過ごしたくない、会いたくない 助けて欲しくない、やめて うちだって無理なの 辛いのにそれなのに生きることをやめたくない 矛盾してるよね、、でも幸せにしてくれる人がいるからだから生きてるのかな 、、、いや、いいや うちはうちで生きていこ 誰に何を言われてもうちはうちだから 死にたいなら死んで生きたいなら生きて、好き勝手すればいいんだ、 そうだ、そうなんだ、、、 、、、ごめんね 意味わからなくて、笑顔になれなくて、明るくなれなくて ここでは本当の自分を出させて欲しいな 他のとこでは無理に笑って話に合わせて疲れたから、 だから、素の自分を出させてよ そしたら少しは生きやすくなるの、 本当はこの手紙書くか迷った 投稿するか迷った でもどうしてもうちの本当の気持ちを知って欲しかった
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/8/6 僕は生まれた瞬間から落ちこぼれだった 今は何事にも挑戦せず、何事にも勇気が出なくて自分の弱い所を隠すように生きていた。正直に言うと自分はこの世界に要らない人間だった。みんなから感謝されみんなから責められみんなから期待されみんなに本音を言えなくて、それでも辛いのに 本音を言わせてくれなくて笑顔で振舞って幸せ感MAXで、頑張ってた いや頑張ってなかったかも だって、、、あれ頑張ってたのかな、？ わかんね、 僕は僕で生きたいのに みんなから都合よく使われ自分で生きる理由、意味、すべてをもらえなかった 何も出来ない人だから、 僕だって、、僕だって普通になりたいよ、、 なに、なんで 僕はみんなに嫉妬しちゃうの いいな、幸せそうだな、あの子だったら生きていて楽しかったのかなって ねえ、、なんで 僕は僕自身の人生を楽しんでよ、 どうしても、無理で生きるの辛くて生きたいって思ってないのに、死ねなくて 笑顔でいるあいつが羨ましくて、悩みもなんもなくて、それなのに自分の人生を歩みたいって思っちゃって、 いや、、違う うちはこの人生でも耐えれるだけ 辛い、死にたいよ？でもねこれが当たり前だから、だからうちは耐えれてるのかな 何も聞きたくない、誰とも過ごしたくない、会いたくない 助けて欲しくない、やめて うちだって無理なの 辛いのにそれなのに生きることをやめたくない 矛盾してるよね、、でも幸せにしてくれる人がいるからだから生きてるのかな 、、、いや、いいや うちはうちで生きていこ 誰に何を言われてもうちはうちだから 死にたいなら死んで生きたいなら生きて、好き勝手すればいいんだ、 そうだ、そうなんだ、、、 、、、ごめんね 意味わからなくて、笑顔になれなくて、明るくなれなくて ここでは本当の自分を出させて欲しいな 他のとこでは無理に笑って話に合わせて疲れたから、 だから、素の自分を出させてよ そしたら少しは生きやすくなるの、 本当はこの手紙書くか迷った 投稿するか迷った でもどうしてもうちの本当の気持ちを知って欲しかった
元かに 10代以下 2026/8/6 そばにいるなら話聞けよ。俺はチャットGPTじゃないんだよ。なんだお前。自分の話したいことだけ話して。なんでお前が幸せなんだよ。なんで庇った俺が不幸なんだよ。報われろよ俺努力したんだから。 遊びたい。外出たい。人と話したい。なんでできないんだよ。俺こんなんじゃない。何年も何年もこの気持ち抱えてるしそれをずっと持っていたくない。 頭良くなりたい。優秀に。幸せに。どうしてならなれないんだとか言ってもどうせ自分のせいなんだ。誰かの視点がとかどうでもいいが幸せになりたいならいろんなことを気にしなきゃいけないんだ。それが当たりまえなんだ。それをちゃんとわかってない。 でも幸せになりたいよ。 迫ってくる。時間が。明日ついに家に帰る。 もう戻ったら行けないでも行かなきゃ行けない。 戻りたくない。嫌だ。あんな気持ちになるならもう二度と帰りたくない。生産性のない毎日。 嫌だ。嫌だ。やめてくれ。乗りたくない。帰りたくない。あっちでは幸せになれない。帰りたくない。 どうしてだよ。もう嫌だよ。いっそ死のう。 無理だろ。無理だ。妥協がない。どの考えが正解だよ。正解なんて求めんなよ。人生は数学じゃない。 なんなんだ。不快だ。 そもそも俺はあいつらを憎んでいるがあいつらから貰った優しさや気遣いに俺は気づけたのか？？ 貰ったものを返した？受け取ったか？どうでもいい。もっと頭が良ければ考えられたのに。今から勉強だってできるはずなのに。できない。わからない。今頃あいつらといたら同じぐらいの幸せがあったかもしれない。 そもそもあっちにいるのが幸せなんて誰が決めたんだ。あいつらはいま不幸かもしれない。矛盾だ。それで自分は満足しない。どうすればいいかわからない。 全ての思考に矛盾が生じる。わからない。 どうして。なぜ。ずっと答えを求める。考えてもいないのに。考えろよ。考えたかねぇよ。 なんなんだ。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/8/6 うちは、、、 僕はどうやったらこんなくそな性格をなおせるのかな どうしても僕の性格を好きになれない 人には優しくないし、人見知りだし 会話についていけないし、自分の全てが憎く感じるし 、、、いやこれ全部うちが感じてるだけか、 頑張ろっかな、、 頑張った死のうという気持ちも無くして、幸せって気持ちを増やそっかな、 でも、不安だな 今ある 幸せも消えたらって思うと、嫌だ やめて、むり ねえ 助けて うち、もう死にたい やだやだやだやだ 生きたい、でも死にたい なんで、どうして 決めれないの、、 実行しよっかな 頑張る 、、、ありがとう こんなうちのことを考えてくれて どうせできないで終わるだけだけど、 まあやんなくてもいつかはできるようになるしいいや 話変わりすぎてごめんね 生きたくない 助けて
つきねこ 10代以下 2026/8/6 すっごく私、不思議なんだけどね。 どうして、親から暴力や暴言をうけたりしてるわけじゃないのにこんなに病んでるんだろう。 いつからだろうな。こんなに病み始めたのは。 でも、5年生の頃くらいからもう自分がちょっとおかしいな、とは思い始めていた気がするんだよね。 親から特別愛情をもらってないわけじゃないのに、常に誰かからの愛や肯定が足りてない。 親からの愛や褒め言葉（肯定）はなんだか、嬉しくない。 こんなこと言っている私って、きっとわがままだよね。 もっと君に愛してもらいたいよ。 今の愛が足りないわけじゃない。 もっと、もっと、もーーっと愛して。 こんなこと言ってるの、ほんとわがままだって自分でもわかってる。 でも愛されたいのもっと！ 私を心から愛してくれるのは、君しかいない。 君は私だけのもの。 そう言ったら、君も「君も僕だけのもの。」って言ってくれた。 でも、正直心から愛されなくても、いい。 一瞬でも私を愛してくれる人がいたらとってもうれしいの。 そこの君たちは、こんなわがままを聞いてくれますか？ ごめんね。ついつい長く喋っちゃうよね。 あ、あとちょっとしたつぶやきなんだけど、 自分、なんとなく双極性障害な気がするんだよね。 こんな病んでるのに精神科行ってないのかいって思う人へ。 私は親の前ではただの明るいやつって感じに振る舞ってる。 でも友達の前でだとたまにそんな病んでる姿を見せてる。 で、そう思ったきっかけ。それは、双極性障害の友達から言われたんだ。 「おまえ、それ多分双極性障害じゃね？」 しらべたら、自分の症状と一致しててコレは確実だっておもった。 鬱と躁（躁とは病的なまでに気分が異常に高揚し、テンションや活動性が上がりすぎてしまう状態）をジェットコースターのように1日に何度もとか、一週間に何度も繰り返す病気らしいね。 まんまおれじゃんってね。 んで、それがなんだっていうね。 自分が躁のときに日記みたいなの書いて、自分が鬱のときに日記みたいなのを書いて見比べてみたりしようかなって思うね。 つぶやきがなかなかながくなっちゃった、てかめちゃくちゃ文長いわ。 スタッフさんもみんなもごめんね（） じゃ、また。
点P 10代以下 2026/8/6 全然掲載されなくて嫌になるよ。 まあそんな事言いながらまた書いてるんだけど。だってこのサイトをかなり使ってる人だって、この名前見た事ないと思うから。 昨日書いたやつはまだ掲載されてないっぽい。でも昨日の日付けの投稿は一つもないからただ遅れてるだけなのかな。 何回か投稿したんだけど、本当に一つも掲載されてないよ。 なんか、まるで否定されてるみたいね。 まあ、「決してあなたを否定しているわけではないことをご理解ください。」って書いてあるんだけど。 ちょっと皮肉言ってみたかっただけ。 僕の家の人はね、最近疲れてるみたいで。無職の父はいつも家で寝てるし、母はその間に頑張って働いてる。 母さんは今年の1月に妊娠して、今は8ヶ月くらい。結構お腹も大きくなって、精神的にも大変だよね。でもそんな中働いてて偉いなって思うよ。 父さんはずっと寝てたり、ゲームしたり、YouTube見たり。だからいつもイライラしてるんだよね。でも父さん、退職したのは今年の春。今は頑張って就職しようとしてるんだよね。 だから二人共、いつも頑張ってイライラを抑えてる。 でも完全には抑えきれてなくて、僕や兄弟に小言を言うんだ。特に僕は一番上だから、余計に言われるよ。 だから言われないように、ご飯がなかったら炊いておいて、洗濯機に服が入ってたら洗って干して、ペットのシーツを替えて、お風呂に入っておいて。 でも父さんや母さんは、必ずどこかだめな所を見つけて言ってくるんだ。 僕がそれで辛くなってるの、気付いてないのかな。 少し前にリストカットをしたのが妹にバレちゃった。親には言ってなかったみたい。 でも親って案外子供の事見てないよね。もしかしたらわざと見ないようにしてるのかも。だって大人だって子供のそんな事に付き合ってたくないもんね。生きてるだけでストレスが溜まっていくんだしね。 でもどれだけ気を遣っていてもこっちの事は気にしてくれないし、文句言ってくるんだから、流石に死にたくなるよね。向こうからすればどうでもいい事なんだろうけど。 リストカットの事も、ただ気にして欲しかっただけなんて勘違いをされてたらやだな。 朝起きたら消えてたりとかしないかな。
つきねこ 10代以下 2026/8/6 君に、「自傷しても痛いだけだから、お願いやめて…」って何度も言われてるのに自傷やめれてなくてごめん。 この前本当は首絞めで自殺しようとしてたのに、言えてなくってごめん。 自傷やめてって言われたのに、逆に傷つける範囲増やしちゃってごめん。（手首、腕、足首） 君に無駄な心配させちゃってごめん。 いつも迷惑ばかりかけてごめん。 でも… いつも、一緒にいてくれてありがとう。 今日、「最近辛いことあった‥？そのこと、僕に全部話してみて。」って言ってくれてありがとう。 私の辛いこと、聞いてくれてありがとう。 聞いた後に、「いつも頑張ってるんだね。偉いね‥！」って、いっぱい撫でてくれてありがとう。 こんな私を愛してくれてありがとう。 大好きになってくれてありがとう。 名前を読んでくれてありがとう。 少しでも、頼ってくれてありがとう。 君の「甘えてるところ」「ちょっと弱いところ」も、そのまんま私に見せてくれて、ありがとう。 …たまにはこうやってさ、ありがとうを伝えるのもいいね。
月琉＿るる 10代以下 2026/8/6 去年まで勉強毎日ちゃんとして、部屋も綺麗で、先生に褒められてたのにな。 夏休みの宿題なんか1割しか終わってなくて、テスト勉強もしてない。 部屋も物で溢れてて、どこに何があるかわからない。 学校で怒られて、当たり前にママに怒鳴られる。 ショートヘアにして、横も刈り上げた。 男の子になりたいわけじゃない。 好きに生きたかった。 自分のなりたい自分になった、はず。 でもママは、「なんで切ったの？もうそれ以上切らないでね」って。 なんで、いいよって言ってくれたじゃん。 好きに生きたいよ。 去年と何が変わっちゃったんだろう。 私こんなんだったっけ。 優等生になって、テストで高得点とって褒められるんじゃなかったっけ。 ほんとの私ってどれなんだろう。
全てにおいて敗北者 10代以下 2026/8/6 誰かに、優しく抱き締めてほしい。 私の不安を、綺麗に浄化してほしい。 心から愛してくれる人がもし、私にもいてくれたならば。 「大丈夫、私が側に居る」って言って、隣に居てくれる人がいたならば。 どれだけ幸せに生きられるかなんて、想像出来やしないよ。 別にさ、ここで手紙を書いてるみんなと比べられてしまえば私の悩みも不安も大したことなんてないよ。そりゃそうだけどね。 そういう問題でもないの。私は私で苦しいんだよ。 心が常に孤独感に蝕まれているようでさ。 かつて私を(多分)愛してくれた貴女の様に、誰かが私を愛してくれたらいいのにな。 私の不安も悩みも孤独感も罪悪感も総てを包んで、癒してくれたらいいのにな。 我が儘なのは解ってるのに、どうしても誰かに寄り添ってほしい。手を優しく握って離さないでほしいの。 我が儘だよね。ごめん。 馬鹿みたいに愛に貪欲です。ごめんね。 誰かに愛されていたいだけだから。 それだけでいいのにな。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/6 推し 推し 推し 推し 推し 推し 推し 推しのおかげで楽しくなったりさいいことだらけ⋯ なんてことはなくて、いや楽しいんだけど いくら友達とうまくいって楽しくても 親とかとなんとか機嫌いいまま過ごせると思っても 必ず、倍以上で、帰ってくるから、悪いことが、 怖いんだ、楽しいのが怖いんだ、 ほんとに泣けないって、 涙が出てこないってこういうことなんだなって 推しの曲聴いて、涙溢れるとか、 怒られて泣くとか、悔しくて泣くとか、 感動して泣くとかさ、その感覚なくなっちゃったw いや、まだ少しはあるよ？ 多分、でも前より確実に減っちゃったw やだなぁ、嘘笑いばっか、 嘘笑いの作り声がキモすぎてさ、 さしぶりにきたけど、時間ないからまたね
あ 30代 2026/8/6 お金が欲しい でも、ある時期すごくお金を稼いでても幸せじゃなかった 荒んでた、すっごく。 自分よ部屋が欲しい、35歳なのに 個室がないよ もちろん実家暮らしではないです 私はあいつらのこと考えて部屋を出たのに、 下の妹たちはのうのうと実家暮らし それがムカつく。私が嫌いな同居人と「仲良いね」とかほざいてる。うんいいよね、お前らは楽でさ。これが本音。別に妹とかのことは嫌いじゃないよ。でも、たまにやるせなくなる 頑張った私を下に見たら許さない。お前らにあーだこーだ言われる筋合いもない。出てく努力はしたわけ？それなのに「私も部屋ないよ」とかw こんな狭い家で、嫌いなおっさんとくらして 私は好きなこともできない 世間は認めてくれない、私がどんなに言葉を紡いでも。物語を書いても、絵を描いても。 賞賛よりも、相応なお金が欲しい。報酬がほしい。 それでも明日はまた来る。毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日。うんざりするくらいにやってくる。起きて、何かしらしてさ。眠って見ないふりして、楽しくないことをやっていく。 それでも創作はやめたくないんだから、私の脳みそってほんと腐ってる。神様は打ちのめされるまで不幸を与えたいんでしょ？はやく諦めろってさ。打ちのめされて麻痺しちゃった。 成功者の綺麗事ももう聞きたくない
海月 10代以下 2026/8/6 私なんかぎ死んでも誰も悲しまないんだから早く死なせて欲しい 帰りが遅いと心配だから早く帰ってきてって言うのもやめてほしい 私のこと心配してないのなんて分かってるんだから嘘でも言われると余計辛くなる
全てにおいて敗北者 10代以下 2026/8/6 見捨てて何処かに消えてしまうくらいなら、最初から愛さないでよ。 端から愛してなかったなら、近付いて来ないでよ。 私はとにかく、愛に貪欲な生き物なの。 誰かから愛されることが、存在意義となってるの。 それは悪いことだと想う？ 分からないけど、きっと世間は責めてくるでしょう？ 私にはかつて、(多分)私を愛してくれていた人が居た。 私を否定しないでくれてさ、確かなはずの愛情で私を包んでくれていたのに。 私の醜い顔を、「格好いい」だなんて誉めてくれたのもさ。 私の人としてダメな所を、否定しないでくれたのもさ。 きっとこの世の女性の中では、貴女だけだったのに。 いきなり君は一枚の画像(LINEのスクショ)を最後に、私の前から消えていったね。 私のこと、嫌いになったわけではないと必死に伝えてくれてたね。 その最後の一枚の画像でも、貴女が私を全く否定しなかったのを覚えてるよ。 覚えてるけど。 やっぱり信じれないな。嫌いになったんでしょ？ そうじゃなければ、端から好きじゃなかったんでしょ？ 私のこと、弄んで愉しんでたんでしょ？ 色々可笑しいとは想ったけど、視ない振りをしてたのかもね。私自身も。 未だに私は貴女を忘れられずにいるよ。君が、私じゃない誰かさんと笑ってるこの瞬間も。抑えきれない未練をこの胸に飼ってる。 どうしたら忘れられる？貴女はどうやって私を忘れられた？ もういいよ、貴女のいない人生なんて愉しくない。 みんないいな。心から愛してくれる人がいるって。 そんな人を大事にしてね。 私には一生出来ない、そんな素敵な存在を。
みどり 40代 2026/8/6 鬱々している 死ぬことばかり考えている 近所の定食屋の2代目が自死をした 取材も来るような繁盛店だった 自死の理由は離婚だった 妻への当てつけだったらしい 甘えんなと思った 他にも理由はあるかもしれない でも他の人もそんな反応だった 悲しいな 死んでるのにそんな風に思われる 死ぬ時はちゃんと理由を書いて死のう
韓国のアイドルのおかげで、 元気もらった❤ 20代 2026/8/6 もう、つらいな笑 何もかもどうでもいい、今日もリスカする、血が全部出るぐらい 笑 毎日毎日 リスカしている日々ですね笑 本当に、 何もかもどうでもいいわからない、 自分がわからない、消えたい、 彼氏は、私と付き合ったときは、あんなに、幸せだったのに、 私が、彼氏に、悩み、 彼氏に対しての、不安を言わずに、不安を言わず我慢して、ずっとずっと我慢したらいいんだ と思いました、 どうでもいい、 本当に何もかもどうでもいい、彼氏は、私のことを嫌いと買って言ってない、 ずっと一緒にいるって言ってくれているけど、私は、本当にどうしたらいいのか、わからない、もう本当に、 もう、、、、 後輩に被害妄想され、私は、傷つき、私は、腕を傷つける毎日でした、 本当に悲劇のヒロインは、キモいですね、本当に気持ち悪い、
ゆゆ 10代以下 2026/8/6 死にたい怒られるたびそう思ってしまう。 なんでわたしなんかがいきているの？何で今息をして生きているの？辛い。悲しい。苦しい どうして私みたいなカスに優しくしてくれるの？ 「誰か助けて私のこと慰めて」
ほおずき 10代以下 2026/8/6 人の目がこわい 人がこわい 人と居るのが疲れる 期待されないのがこわい 期待外れだと思われるのもこわい 1人でずっと蹲っていたい 頑張りたくない 十分駄目な人間なのに、外でばっかいい顔してる自分が嫌だ いい人になりたい 優秀な人になにたい 踏ん張るのがきつい つかれた あの子より頑張ってないくせに 甘やかされてきたのに 勝手に頑張った気になって 勝手に疲れてる 産まなきゃよかった、とか言ってくれればいっそ踏ん切りがついたのに せっかく産んでくれたのにせっかく育ててくれたのに、こんなこと考えてごめんなさい 泣かないようになりたい いちいち涙が鬱陶しいし、我慢するのも大変だし 生きようと思うからこんなに苦しい でも諦めるのすらこわいんだからどうしようもない 眠ったまま二度と目が覚めなければどんなに楽だろう 「頑張ったね」って言われれば「頑張ってない」って思う 「頑張れ」って言われれば「もう無理」って言いたくなる どっちの言葉も貰うことはないけれど 結局自分も自己中心的な人間なんだ しょうがないけど嫌な気分 いっそ全部捨ててみたい とか一時的な衝動で言っても何も変わんないわ
僕は生まれた瞬間から落ちこぼれだった
今は何事にも挑戦せず、何事にも勇気が出なくて自分の弱い所を隠すように生きていた。正直に言うと自分はこの世界に要らない人間だった。みんなから感謝されみんなから責められみんなから期待されみんなに本音を言えなくて、それでも辛いのに
本音を言わせてくれなくて笑顔で振舞って幸せ感MAXで、頑張ってた いや頑張ってなかったかも だって、、、あれ頑張ってたのかな、？
わかんね、 僕は僕で生きたいのに みんなから都合よく使われ自分で生きる理由、意味、すべてをもらえなかった 何も出来ない人だから、
僕だって、、僕だって普通になりたいよ、、
なに、なんで 僕はみんなに嫉妬しちゃうの いいな、幸せそうだな、あの子だったら生きていて楽しかったのかなって
ねえ、、なんで 僕は僕自身の人生を楽しんでよ、
どうしても、無理で生きるの辛くて生きたいって思ってないのに、死ねなくて
笑顔でいるあいつが羨ましくて、悩みもなんもなくて、それなのに自分の人生を歩みたいって思っちゃって、 いや、、違う うちはこの人生でも耐えれるだけ
辛い、死にたいよ？でもねこれが当たり前だから、だからうちは耐えれてるのかな
何も聞きたくない、誰とも過ごしたくない、会いたくない
助けて欲しくない、やめて うちだって無理なの
辛いのにそれなのに生きることをやめたくない
矛盾してるよね、、でも幸せにしてくれる人がいるからだから生きてるのかな
、、、いや、いいや うちはうちで生きていこ
誰に何を言われてもうちはうちだから 死にたいなら死んで生きたいなら生きて、好き勝手すればいいんだ、 そうだ、そうなんだ、、、
、、、ごめんね 意味わからなくて、笑顔になれなくて、明るくなれなくて
ここでは本当の自分を出させて欲しいな
他のとこでは無理に笑って話に合わせて疲れたから、
だから、素の自分を出させてよ そしたら少しは生きやすくなるの、
本当はこの手紙書くか迷った
投稿するか迷った でもどうしてもうちの本当の気持ちを知って欲しかった
僕は生まれた瞬間から落ちこぼれだった
今は何事にも挑戦せず、何事にも勇気が出なくて自分の弱い所を隠すように生きていた。正直に言うと自分はこの世界に要らない人間だった。みんなから感謝されみんなから責められみんなから期待されみんなに本音を言えなくて、それでも辛いのに
本音を言わせてくれなくて笑顔で振舞って幸せ感MAXで、頑張ってた いや頑張ってなかったかも だって、、、あれ頑張ってたのかな、？
わかんね、 僕は僕で生きたいのに みんなから都合よく使われ自分で生きる理由、意味、すべてをもらえなかった 何も出来ない人だから、
僕だって、、僕だって普通になりたいよ、、
なに、なんで 僕はみんなに嫉妬しちゃうの いいな、幸せそうだな、あの子だったら生きていて楽しかったのかなって
ねえ、、なんで 僕は僕自身の人生を楽しんでよ、
どうしても、無理で生きるの辛くて生きたいって思ってないのに、死ねなくて
笑顔でいるあいつが羨ましくて、悩みもなんもなくて、それなのに自分の人生を歩みたいって思っちゃって、 いや、、違う うちはこの人生でも耐えれるだけ
辛い、死にたいよ？でもねこれが当たり前だから、だからうちは耐えれてるのかな
何も聞きたくない、誰とも過ごしたくない、会いたくない
助けて欲しくない、やめて うちだって無理なの
辛いのにそれなのに生きることをやめたくない
矛盾してるよね、、でも幸せにしてくれる人がいるからだから生きてるのかな
、、、いや、いいや うちはうちで生きていこ
誰に何を言われてもうちはうちだから 死にたいなら死んで生きたいなら生きて、好き勝手すればいいんだ、 そうだ、そうなんだ、、、
、、、ごめんね 意味わからなくて、笑顔になれなくて、明るくなれなくて
ここでは本当の自分を出させて欲しいな
他のとこでは無理に笑って話に合わせて疲れたから、
だから、素の自分を出させてよ そしたら少しは生きやすくなるの、
本当はこの手紙書くか迷った
投稿するか迷った でもどうしてもうちの本当の気持ちを知って欲しかった
そばにいるなら話聞けよ。俺はチャットGPTじゃないんだよ。なんだお前。自分の話したいことだけ話して。なんでお前が幸せなんだよ。なんで庇った俺が不幸なんだよ。報われろよ俺努力したんだから。
遊びたい。外出たい。人と話したい。なんでできないんだよ。俺こんなんじゃない。何年も何年もこの気持ち抱えてるしそれをずっと持っていたくない。
頭良くなりたい。優秀に。幸せに。どうしてならなれないんだとか言ってもどうせ自分のせいなんだ。誰かの視点がとかどうでもいいが幸せになりたいならいろんなことを気にしなきゃいけないんだ。それが当たりまえなんだ。それをちゃんとわかってない。
でも幸せになりたいよ。
迫ってくる。時間が。明日ついに家に帰る。
もう戻ったら行けないでも行かなきゃ行けない。
戻りたくない。嫌だ。あんな気持ちになるならもう二度と帰りたくない。生産性のない毎日。
嫌だ。嫌だ。やめてくれ。乗りたくない。帰りたくない。あっちでは幸せになれない。帰りたくない。
どうしてだよ。もう嫌だよ。いっそ死のう。
無理だろ。無理だ。妥協がない。どの考えが正解だよ。正解なんて求めんなよ。人生は数学じゃない。
なんなんだ。不快だ。
そもそも俺はあいつらを憎んでいるがあいつらから貰った優しさや気遣いに俺は気づけたのか？？
貰ったものを返した？受け取ったか？どうでもいい。もっと頭が良ければ考えられたのに。今から勉強だってできるはずなのに。できない。わからない。今頃あいつらといたら同じぐらいの幸せがあったかもしれない。
そもそもあっちにいるのが幸せなんて誰が決めたんだ。あいつらはいま不幸かもしれない。矛盾だ。それで自分は満足しない。どうすればいいかわからない。
全ての思考に矛盾が生じる。わからない。
どうして。なぜ。ずっと答えを求める。考えてもいないのに。考えろよ。考えたかねぇよ。
なんなんだ。
うちは、、、
僕はどうやったらこんなくそな性格をなおせるのかな
どうしても僕の性格を好きになれない
人には優しくないし、人見知りだし
会話についていけないし、自分の全てが憎く感じるし
、、、いやこれ全部うちが感じてるだけか、
頑張ろっかな、、 頑張った死のうという気持ちも無くして、幸せって気持ちを増やそっかな、 でも、不安だな
今ある 幸せも消えたらって思うと、嫌だ
やめて、むり ねえ
助けて うち、もう死にたい やだやだやだやだ
生きたい、でも死にたい なんで、どうして
決めれないの、、 実行しよっかな 頑張る
、、、ありがとう こんなうちのことを考えてくれて どうせできないで終わるだけだけど、 まあやんなくてもいつかはできるようになるしいいや
話変わりすぎてごめんね 生きたくない
助けて
すっごく私、不思議なんだけどね。
どうして、親から暴力や暴言をうけたりしてるわけじゃないのにこんなに病んでるんだろう。
いつからだろうな。こんなに病み始めたのは。
でも、5年生の頃くらいからもう自分がちょっとおかしいな、とは思い始めていた気がするんだよね。
親から特別愛情をもらってないわけじゃないのに、常に誰かからの愛や肯定が足りてない。
親からの愛や褒め言葉（肯定）はなんだか、嬉しくない。
こんなこと言っている私って、きっとわがままだよね。
もっと君に愛してもらいたいよ。
今の愛が足りないわけじゃない。
もっと、もっと、もーーっと愛して。
こんなこと言ってるの、ほんとわがままだって自分でもわかってる。
でも愛されたいのもっと！
私を心から愛してくれるのは、君しかいない。
君は私だけのもの。
そう言ったら、君も「君も僕だけのもの。」って言ってくれた。
でも、正直心から愛されなくても、いい。
一瞬でも私を愛してくれる人がいたらとってもうれしいの。
そこの君たちは、こんなわがままを聞いてくれますか？
ごめんね。ついつい長く喋っちゃうよね。
あ、あとちょっとしたつぶやきなんだけど、
自分、なんとなく双極性障害な気がするんだよね。
こんな病んでるのに精神科行ってないのかいって思う人へ。
私は親の前ではただの明るいやつって感じに振る舞ってる。
でも友達の前でだとたまにそんな病んでる姿を見せてる。
で、そう思ったきっかけ。それは、双極性障害の友達から言われたんだ。
「おまえ、それ多分双極性障害じゃね？」
しらべたら、自分の症状と一致しててコレは確実だっておもった。
鬱と躁（躁とは病的なまでに気分が異常に高揚し、テンションや活動性が上がりすぎてしまう状態）をジェットコースターのように1日に何度もとか、一週間に何度も繰り返す病気らしいね。
まんまおれじゃんってね。
んで、それがなんだっていうね。
自分が躁のときに日記みたいなの書いて、自分が鬱のときに日記みたいなのを書いて見比べてみたりしようかなって思うね。
つぶやきがなかなかながくなっちゃった、てかめちゃくちゃ文長いわ。
スタッフさんもみんなもごめんね（）
じゃ、また。
全然掲載されなくて嫌になるよ。
まあそんな事言いながらまた書いてるんだけど。だってこのサイトをかなり使ってる人だって、この名前見た事ないと思うから。
昨日書いたやつはまだ掲載されてないっぽい。でも昨日の日付けの投稿は一つもないからただ遅れてるだけなのかな。
何回か投稿したんだけど、本当に一つも掲載されてないよ。
なんか、まるで否定されてるみたいね。
まあ、「決してあなたを否定しているわけではないことをご理解ください。」って書いてあるんだけど。
ちょっと皮肉言ってみたかっただけ。
僕の家の人はね、最近疲れてるみたいで。無職の父はいつも家で寝てるし、母はその間に頑張って働いてる。
母さんは今年の1月に妊娠して、今は8ヶ月くらい。結構お腹も大きくなって、精神的にも大変だよね。でもそんな中働いてて偉いなって思うよ。
父さんはずっと寝てたり、ゲームしたり、YouTube見たり。だからいつもイライラしてるんだよね。でも父さん、退職したのは今年の春。今は頑張って就職しようとしてるんだよね。
だから二人共、いつも頑張ってイライラを抑えてる。
でも完全には抑えきれてなくて、僕や兄弟に小言を言うんだ。特に僕は一番上だから、余計に言われるよ。
だから言われないように、ご飯がなかったら炊いておいて、洗濯機に服が入ってたら洗って干して、ペットのシーツを替えて、お風呂に入っておいて。
でも父さんや母さんは、必ずどこかだめな所を見つけて言ってくるんだ。
僕がそれで辛くなってるの、気付いてないのかな。
少し前にリストカットをしたのが妹にバレちゃった。親には言ってなかったみたい。
でも親って案外子供の事見てないよね。もしかしたらわざと見ないようにしてるのかも。だって大人だって子供のそんな事に付き合ってたくないもんね。生きてるだけでストレスが溜まっていくんだしね。
でもどれだけ気を遣っていてもこっちの事は気にしてくれないし、文句言ってくるんだから、流石に死にたくなるよね。向こうからすればどうでもいい事なんだろうけど。
リストカットの事も、ただ気にして欲しかっただけなんて勘違いをされてたらやだな。
朝起きたら消えてたりとかしないかな。
君に、「自傷しても痛いだけだから、お願いやめて…」って何度も言われてるのに自傷やめれてなくてごめん。
この前本当は首絞めで自殺しようとしてたのに、言えてなくってごめん。
自傷やめてって言われたのに、逆に傷つける範囲増やしちゃってごめん。（手首、腕、足首）
君に無駄な心配させちゃってごめん。
いつも迷惑ばかりかけてごめん。
でも…
いつも、一緒にいてくれてありがとう。
今日、「最近辛いことあった‥？そのこと、僕に全部話してみて。」って言ってくれてありがとう。
私の辛いこと、聞いてくれてありがとう。
聞いた後に、「いつも頑張ってるんだね。偉いね‥！」って、いっぱい撫でてくれてありがとう。
こんな私を愛してくれてありがとう。
大好きになってくれてありがとう。
名前を読んでくれてありがとう。
少しでも、頼ってくれてありがとう。
君の「甘えてるところ」「ちょっと弱いところ」も、そのまんま私に見せてくれて、ありがとう。
…たまにはこうやってさ、ありがとうを伝えるのもいいね。
去年まで勉強毎日ちゃんとして、部屋も綺麗で、先生に褒められてたのにな。
夏休みの宿題なんか1割しか終わってなくて、テスト勉強もしてない。
部屋も物で溢れてて、どこに何があるかわからない。
学校で怒られて、当たり前にママに怒鳴られる。
ショートヘアにして、横も刈り上げた。
男の子になりたいわけじゃない。
好きに生きたかった。
自分のなりたい自分になった、はず。
でもママは、「なんで切ったの？もうそれ以上切らないでね」って。
なんで、いいよって言ってくれたじゃん。
好きに生きたいよ。
去年と何が変わっちゃったんだろう。
私こんなんだったっけ。
優等生になって、テストで高得点とって褒められるんじゃなかったっけ。
ほんとの私ってどれなんだろう。
誰かに、優しく抱き締めてほしい。
私の不安を、綺麗に浄化してほしい。
心から愛してくれる人がもし、私にもいてくれたならば。
「大丈夫、私が側に居る」って言って、隣に居てくれる人がいたならば。
どれだけ幸せに生きられるかなんて、想像出来やしないよ。
別にさ、ここで手紙を書いてるみんなと比べられてしまえば私の悩みも不安も大したことなんてないよ。そりゃそうだけどね。
そういう問題でもないの。私は私で苦しいんだよ。
心が常に孤独感に蝕まれているようでさ。
かつて私を(多分)愛してくれた貴女の様に、誰かが私を愛してくれたらいいのにな。
私の不安も悩みも孤独感も罪悪感も総てを包んで、癒してくれたらいいのにな。
我が儘なのは解ってるのに、どうしても誰かに寄り添ってほしい。手を優しく握って離さないでほしいの。
我が儘だよね。ごめん。
馬鹿みたいに愛に貪欲です。ごめんね。
誰かに愛されていたいだけだから。
それだけでいいのにな。
今日は、ちょっと幸せでした、
推し 推し 推し 推し 推し 推し 推し
推しのおかげで楽しくなったりさいいことだらけ⋯
なんてことはなくて、いや楽しいんだけど
いくら友達とうまくいって楽しくても
親とかとなんとか機嫌いいまま過ごせると思っても
必ず、倍以上で、帰ってくるから、悪いことが、
怖いんだ、楽しいのが怖いんだ、
ほんとに泣けないって、
涙が出てこないってこういうことなんだなって
推しの曲聴いて、涙溢れるとか、
怒られて泣くとか、悔しくて泣くとか、
感動して泣くとかさ、その感覚なくなっちゃったw
いや、まだ少しはあるよ？
多分、でも前より確実に減っちゃったw
やだなぁ、嘘笑いばっか、
嘘笑いの作り声がキモすぎてさ、
さしぶりにきたけど、時間ないからまたね
お金が欲しい
でも、ある時期すごくお金を稼いでても幸せじゃなかった
荒んでた、すっごく。
自分よ部屋が欲しい、35歳なのに
個室がないよ
もちろん実家暮らしではないです
私はあいつらのこと考えて部屋を出たのに、
下の妹たちはのうのうと実家暮らし
それがムカつく。私が嫌いな同居人と「仲良いね」とかほざいてる。うんいいよね、お前らは楽でさ。これが本音。別に妹とかのことは嫌いじゃないよ。でも、たまにやるせなくなる
頑張った私を下に見たら許さない。お前らにあーだこーだ言われる筋合いもない。出てく努力はしたわけ？それなのに「私も部屋ないよ」とかw
こんな狭い家で、嫌いなおっさんとくらして
私は好きなこともできない
世間は認めてくれない、私がどんなに言葉を紡いでも。物語を書いても、絵を描いても。
賞賛よりも、相応なお金が欲しい。報酬がほしい。
それでも明日はまた来る。毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日。うんざりするくらいにやってくる。起きて、何かしらしてさ。眠って見ないふりして、楽しくないことをやっていく。
それでも創作はやめたくないんだから、私の脳みそってほんと腐ってる。神様は打ちのめされるまで不幸を与えたいんでしょ？はやく諦めろってさ。打ちのめされて麻痺しちゃった。
成功者の綺麗事ももう聞きたくない
私なんかぎ死んでも誰も悲しまないんだから早く死なせて欲しい
帰りが遅いと心配だから早く帰ってきてって言うのもやめてほしい
私のこと心配してないのなんて分かってるんだから嘘でも言われると余計辛くなる
見捨てて何処かに消えてしまうくらいなら、最初から愛さないでよ。
端から愛してなかったなら、近付いて来ないでよ。
私はとにかく、愛に貪欲な生き物なの。
誰かから愛されることが、存在意義となってるの。
それは悪いことだと想う？
分からないけど、きっと世間は責めてくるでしょう？
私にはかつて、(多分)私を愛してくれていた人が居た。
私を否定しないでくれてさ、確かなはずの愛情で私を包んでくれていたのに。
私の醜い顔を、「格好いい」だなんて誉めてくれたのもさ。
私の人としてダメな所を、否定しないでくれたのもさ。
きっとこの世の女性の中では、貴女だけだったのに。
いきなり君は一枚の画像(LINEのスクショ)を最後に、私の前から消えていったね。
私のこと、嫌いになったわけではないと必死に伝えてくれてたね。
その最後の一枚の画像でも、貴女が私を全く否定しなかったのを覚えてるよ。
覚えてるけど。
やっぱり信じれないな。嫌いになったんでしょ？
そうじゃなければ、端から好きじゃなかったんでしょ？
私のこと、弄んで愉しんでたんでしょ？
色々可笑しいとは想ったけど、視ない振りをしてたのかもね。私自身も。
未だに私は貴女を忘れられずにいるよ。君が、私じゃない誰かさんと笑ってるこの瞬間も。抑えきれない未練をこの胸に飼ってる。
どうしたら忘れられる？貴女はどうやって私を忘れられた？
もういいよ、貴女のいない人生なんて愉しくない。
みんないいな。心から愛してくれる人がいるって。
そんな人を大事にしてね。
私には一生出来ない、そんな素敵な存在を。
鬱々している
死ぬことばかり考えている
近所の定食屋の2代目が自死をした
取材も来るような繁盛店だった
自死の理由は離婚だった
妻への当てつけだったらしい
甘えんなと思った
他にも理由はあるかもしれない
でも他の人もそんな反応だった
悲しいな
死んでるのにそんな風に思われる
死ぬ時はちゃんと理由を書いて死のう
夏休みの宿題終わらなくて絶望
一番嫌いな宿題が美術
また比べられる
怖い
どうしよう
死にたい
死にたい
もう、つらいな笑 何もかもどうでもいい、今日もリスカする、血が全部出るぐらい 笑 毎日毎日 リスカしている日々ですね笑 本当に、 何もかもどうでもいいわからない、 自分がわからない、消えたい、
彼氏は、私と付き合ったときは、あんなに、幸せだったのに、 私が、彼氏に、悩み、 彼氏に対しての、不安を言わずに、不安を言わず我慢して、ずっとずっと我慢したらいいんだ と思いました、 どうでもいい、 本当に何もかもどうでもいい、彼氏は、私のことを嫌いと買って言ってない、 ずっと一緒にいるって言ってくれているけど、私は、本当にどうしたらいいのか、わからない、もう本当に、 もう、、、、 後輩に被害妄想され、私は、傷つき、私は、腕を傷つける毎日でした、 本当に悲劇のヒロインは、キモいですね、本当に気持ち悪い、
死にたい怒られるたびそう思ってしまう。
なんでわたしなんかがいきているの？何で今息をして生きているの？辛い。悲しい。苦しい
どうして私みたいなカスに優しくしてくれるの？
「誰か助けて私のこと慰めて」
人の目がこわい
人がこわい
人と居るのが疲れる
期待されないのがこわい
期待外れだと思われるのもこわい
1人でずっと蹲っていたい
頑張りたくない
十分駄目な人間なのに、外でばっかいい顔してる自分が嫌だ
いい人になりたい
優秀な人になにたい
踏ん張るのがきつい つかれた あの子より頑張ってないくせに
甘やかされてきたのに 勝手に頑張った気になって 勝手に疲れてる
産まなきゃよかった、とか言ってくれればいっそ踏ん切りがついたのに
せっかく産んでくれたのにせっかく育ててくれたのに、こんなこと考えてごめんなさい
泣かないようになりたい
いちいち涙が鬱陶しいし、我慢するのも大変だし
生きようと思うからこんなに苦しい
でも諦めるのすらこわいんだからどうしようもない
眠ったまま二度と目が覚めなければどんなに楽だろう
「頑張ったね」って言われれば「頑張ってない」って思う
「頑張れ」って言われれば「もう無理」って言いたくなる
どっちの言葉も貰うことはないけれど
結局自分も自己中心的な人間なんだ しょうがないけど嫌な気分
いっそ全部捨ててみたい とか一時的な衝動で言っても何も変わんないわ