目が覚めて、また今日も生きてる。
今日の太陽は、夏が来るのを感じさせる。
その前に梅雨が来るね。
精神安定剤を、オレンジジュースで流し込む。
自死は怖くてできないから、安楽死させて。

また学校休んじゃった
なんでなんだろなぁ、
何か理由があるわけでもなくて、
いじめられてるわけでもなくて。
でもしんどくて。
また明日もあるって考えるだけで苦しくて。
あーあ、
また祖母に「病気だ」って何回も言われる
また姉に「サボりだ」って言われる
また母に「成長できないよ、そんなんじゃ」って言われる
いいよ別に、
成長なんてできなくって
こんな人生、嫌だな

なんでわたしがおこられるのいみわかんない

久々に書き込みます

無職から抜け出そうとバイトを始めて数ヶ月、まあまあ順調でしたが持病が再発(精神的な)。

1ヶ月近く何もしない日々でこの先不安。
身内や毒親には頼りたくない。
自力で社会復帰出来ぬまま、また再発し、家から出られなくなったらマズイと思うと悩みが大きくなる。
これ以上行き詰まったら、もうダメだな

病院の先生から再発すると動けなくなるから、国に頼るしかなくなるよ？と言われているけど意地になって今は頑張れるところまで頑張りたいが、
本当に、国に頼ることになったらそれはそれで生きづらそうな気がしてしまう
なら、死ぬべき

1番夜中が鬱になる
明日のこと考えると余計眠れない
また現実に戻されるのか。

消えたい
この世から最初から存在しなかったことにしてほしい。もう無理。取り返しきかない。不安薬も効かない、苦しい。
生まれなければよかった。

死にたくはないの。怖いし普通に。でも生きたくない。
何のために生きてるかわかんなくなった。生きるのに理由なんかいらないとかいうけどそれなら生きなくてもいいじゃん。つらい思いしてまで意味のない人生過ごすの嫌だし。
もう疲れた。

つらいくるしいあー学校行きたくないなー

疲れた
思考も停止している
GWこそゆっくり寝ようとおもったけれど
そんな時間無かった
頭も身体も酷使して
睡眠時間もあまり無い
深夜12時の夕飯、就寝2時
キレるあなたとの生活、波風立てないよう常に気を使う
私から何もかも奪った、私自身すら奪われた。
疲れた

他の人の投稿を見た。
死にたいって言ってすっきりできるくらいならきっと助けて欲しいだけだと思う。
楽になりたいだけだと思う。
私は楽になりたい。死ぬのは怖いから消えたいっていつも思う。
あの時こうしてたら、今ならもっとうまくやれるのに、って思うけど、どんなに願っても時間は戻らない。
そんなこと思ってたら、時間が戻った夢を見た。
やっと辛いことが全て帳消しになったんだって安心した。
でも、その間に出会った人達との縁は無くなって、思い出もなくなってそれも辛くて、時間もどれなんて思わなくなった。

よく転生ものの漫画とかアニメあるよね。
辛いから死んで、そしたらすごくいい人生で、なんて人生あんなに上手く進まない。
神様がいるなら、もっといい人生に転生させて欲しい。こんな辛い目に合わせないで欲しかった。

死んだ先があるのかないのか、どうなるのかそれがわからないからただ怖くて死にたくない。
けど、今の状況から逃げ出したい。
でも、誰か自分のことをちゃんと知らない人に助けてもらいたくない。
初めから自分なんて生まれなければよかった。
そしたら、こんなに苦しい思いなんてすることなかったのに。

どれだけあがいても学校には行かなきゃいけないね
遅刻もできないでしょ
学生辞めれればいいのに
義務教育,,国民の義務だもんね、行かなきゃ
メンタル豆腐消えて
メンタルのせいで勝手に苦しんでる
周りの環境恵まれてるくせに。
やることやらずに逃げてるのが悪いんだよね。
自己肯定感低すぎる
承認欲求高くて無理
本音で話せるお友達,,,いるのにいない
友達に言われたような言葉が心に引っかかる
逃げ続ける前に引っ掛かって転んで底まで落ちたい
自分のことが一番わからない
人のこともわからない
学校の窓を眺めれば４にたい
当たり前ができない
↓文章ぐちゃぐちゃのターン
皆のほうが辛いのに私はメンタル弱いせいで辛いとかもう言っててメンタルのせいでもないかもしれない、早くねろ、こんな事書いてたら早く寝たほうがいい。でも寝るの怖いじゃん。普通の人になれなくてごめんね。わがままでごめんね、矛盾ひどすぎてヤバいねぇ。平和な時はポジティブな考えにしよう、って言ってるけど結局ネガティブ化する。自分のことが一番わからない、言葉にできない、意見がいえない。自分のいいところがわからない。期待させないでとか自分で期待してるだけだし。部活は無所属だし。この世界が悪いとか周りのせいにしかできなくて。早く学校消え去ってよぉぉぉぉぉ、存在ごと。あと何年学校にいけばいいですか、6年くらい？知らんけど、耐えられるわけないから消えたいです。学校やだやだやだやだやだ、自分が悪いので消えたい。明日は来ますか？

人前で笑えてるくせに。なんなん、自分は

私に生きてる意味なんてない
なんでこんななんだろう
なんとなく死にたくて生きてたくない
家出ができたら幸せになれるのかな

9月1日だよ
odもりすかもやる勇気ないくせに
４にたいとかわがまま。
言おうとしないのに、気づいてもらえるわけないじゃん。
明日から学校やだやだ
学生であることを辞めたい
矛盾しかない人生
自分で改善したいとか言ってんのにやる気ないんだ
人生が夢のようにふわふわ
書きたいことは忘れる

明日は仕事。今のところ、家族が大病を患っているわけでもないし、只々私が今の仕事にしっくりきていないだけなのだと思う。さっさと転職すりゃいいんでしょうけれど、バイトから社員になって一ヶ月でってのは、世間体で見てもあまり良いことではないのでしょうね。
仕事が嫌いなわけじゃない。只、社内の人間関係とやり方に疑問があるのがしんどいだけなのかもしれない。
とは言え、子どもの頃から生きづらを引きずってここまで来たから、もうそろそろ疲れたよと。
生きることこそ地獄であると、思うのです。

久しぶりにここに来ました
前まではやなことがあってもいつの間にか消えてしまって楽しかったけど
今はもう限界です
私小学校卒業して中学生になったんですけど
卒業と同時に引っ越しして少し遠い場所に行ったんですね
そしたらそこから人生変わりました
知らん人にたくさん囲まれて　
LINEではみんな前の地元の中学の話多くてついていけないし
クラスの自分は本当の私じゃなくて
偽りの私
いつもみたいに友達といっぱい遊んで馬鹿みたいにふざけて
遊んでいたのに
おかげでなんかストレス？かなんかでフケがいっぱい出てきてなんかハゲも出てきた
最悪です
スマホも没収されて友達とは一週間ぐらい話せないし
もう最悪
死んでしまいたいぐらいに自分が嫌いになってる
みんなも辛いはずなのにごめんね
みんなに会いたいよ
みんながいない学校なんて行く意味ない行きたくない
涙がポロポロ出てくるし
親の何気ない悪口ですごいへこむし
この家なんてなければ引っ越す理由なんてなかったのに
受験とかすればよかったかな
その方がまだマシだったかも笑
ごめんねこんな変なやつで
三年間私生きていけるかな

なんでいつもいつもこうなるの？最悪こんなんだから言われるんだよね、暴言だって言われてもしょうがない。気をつければいいだけなのに、、自傷がバレても、手紙書いてるのバレても、キモイやつだって思われちゃう、キャラが壊れちゃう。落ち着きがなくてすぐカッとなっちゃう私も、過去のこと掘り返して勝手に被害者妄想してる私も、深いこと考えずに人を傷つけてる私も、全部全部大嫌い。学力がない、特技もない、顔も良くない、センスがない、自分で言ってて悲しくなってくるよ

もう
どうすればいいの？

本当に苛々する
せっかく勉強しようとしたのに父親が吠えてこっちまで聞こえてくるし
親戚の親は「志望校」やら「成績」やらを自分の言ってることが正しいって本気で信じて語ってくるし
安っぽいレーゾンデートルのために頑張って生きてきたのに本物の才能には勝てないし
足を引っ張る→人に迷惑をかけたくない→頑固って決めつけられるし
不器用でプライドだけは高くてやっと頑張って築き上げた人間関係を壊したくなってしまう
空気を読める自分を若干誇らしくなって心の中で自慢したくなる気持ち
ちゃんと自主学習したことも誰かに褒めてもらいたい気持ち
部屋が散らかっていると全部どこかに捨てたくなる気持ち
何が分からないのか分からないという気持ち
もう何もしたくないし　劣等感と自己顕示欲で吐きそうになる
明日は日直で　部活も行きたくないし
「きっと」で全てを決めつけられることが大嫌いなのに進んでやってしまうし
二次元のキャラみたいに
「努力すれば何でもできるようになる」って信じてる自分が痛々しい
いきたくないなぁ

うーんいっそ死ね

修復は不可能みたい
ごめんなさい
幸せになってね