もか 40代 2026/6/22 支える人のほうで偉そうに書いたけど、やっぱり私は楽しんだら駄目なんだと痛感した。今、また、悪い状態になってます。あぁ、そうかぁ、私は楽しんだらだめなんだ。でも、これだけは嘘じゃない。逃げれる人は逃げてほしいし、休める人は休んでほしい。そう、限界がくる前に。死にたい、消えたい、そういう人達がいっぱいいる。情けない国だ。私も幸せになりたかった。
あわわあ 10代以下 2026/6/22 学校なんて消えてくれればいいのに 勉強ごと燃えてくれないか 明日は行かなきゃならないからね 不登校になったらきっと親に失望される もう失望されてるだろうけど 自殺なんてできないのにね笑 くそがよぉ 誕生日が近づいてくるし ４にたい 消えたい それでも生きたい まぁ辛い 自業自得で草……
ともか 20代 2026/6/22 親から兄弟の中で自分だけ人以下みたいな酷い扱いされて育って、当時は誰も助けてくれなかったのに、死のうとした時だけ過剰に反応されるのは理不尽です。 目の前の問題が原因だとこじつけ、本質を理解することもできないのに、無責任な善意や好奇心で人の心に土足で踏み込んでくるのは精神的暴力ですらあると思います。生きてと言うのは死にたい気持ちを否定することです。生きていることが絶対的に正解であるという思考があるからその言葉が出て来るわけで、その前提を押し付けられるのは本当に惨めな気持ちになります。楽にすることもできないのにエゴで否定だけするのは酷だと思います。 優しい言葉を見聞きする度に、本当はもっと幸せに生きられるんじゃないかとか、一瞬だけ幻想を見せられたような気分になり自己嫌悪に陥ります。本来怒りを向けるべきは第三者の無理解ではないのですが、自己嫌悪のきっかけを作り出すという点で半ば八つ当たりのように不快感を感じます。 とにかく最近常に何かに恐怖していて、強烈に疲れて死にたくてどうしようもありません。ここに書き込んでいる時点で誰かに見てほしい気持ちはあるのですが、かと言って生きてと言われたいわけでもないです。
くすり 10代以下 2026/6/22 親にアムカバレた本当に最悪 カミソリ見つかるとかいちばんしょーもない見つかり方したしちゃんとしまっておけばよかった 問い詰めんなよ、悪化するって知らないのかなぁカス 問い詰めるなら精神科行かせろよ 2年間なんにも気づかなかったくせになに急に、何にも知らんくせに
iro 10代以下 2026/6/22 、、、、、、 最近人信じれなくなった、、 私は中学一年生。 今までいろんなことを我慢してたけど限界。 相談できない。 過去に１回相談したことあるけど怖くなってね、 だし、 よく「大丈夫だよ！」とか、言われても 実際だめ。（緊張かな？）（先輩とか、 経験ある話なら大丈夫かな？多分） 最近ほんっとに、自殺方法考えてたりした。 でも、ほんっとにびびりで、怖がりなので、 、、、、、、 相談した方がいいのか、迷った。 友達とかにはね？できる時もあるの そん時になってくれたおねーちゃんありがと！ （親友の中で自分末っ子だから。） （なんか分けてるんよね） その相談で、親に相談することができた。 助かった、自分の命。（自殺じゃなくて、 リスカレベルになったね、） これからどうなるかわからないけど、 不登校か、遅れていくか、 別室or保健室登校だねっ。 給食大っ嫌いだし、。 迷惑かけてばっかり。 ほんとにいつもごめんなさい。 そして、まだちょっと自殺方法考え中 何でこの世なんてあるのかな。 人を信じるってなに？ 学校よりも、家の方が勉強進むし、 邪魔されない、。親勉強すごいし、 教えてもらいたいな。 期待しないで 相談したからって出来るわけじゃないからね？ みんな？ えらいよ、 相談できて、 こんなことしていいのかな、、｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ いつもごめん。
い 20代 2026/6/22 今東京戻ってる。東京戻ったら死んじゃうよ。死にたくない。なのに、理性が死んだ方がいいって叫び出すんだ。 生きたい。夢を叶えたい。またお母さんと一緒にカラオケに行って、買い物をしたい。お父さんの入れるコーヒーを飲みたい。3人で美味しいものを食べたい。そのためになんとか生きてくれませんか。無理ですか。今夜にも飛ぼうとしますか。小さな理性の声があまりにも大きすぎる。
み 30代 2026/6/22 死にたい 死ね死ね死ねってずっと言われてる気がする 集団でLINEの既読無視されて連絡が取れなくなってしまってもう10ヶ月。 それを嘆く投稿をSNSでしてたら、下手したら私が逆に訴えられるかもしれないからやめたほうがいいとAIからの忠告。 集団無視、集団イジメに遭ってたのは私なのに。 死にたい、去年自殺して未遂で終わったけどあのとき死んどけばよかった。 死ねなかったことが悔しい。
ああ 40代 2026/6/22 どうせ人とは違う人生を長年歩んできたんだから、いずれこうなることは分かりきっていた。今さら命乞いのように社会の最底辺で最低賃金で細々と生きていくぐらいなら、清く自死したほうがいいことも分かってる。こんなに長生きするとは思ってなかったよ。しかしもう疲れた。このクソみたいな人生を終わらせるタイミングが来たんだよ。やっと楽になれる。死んだところで、自分が生まれる前の状態にただ戻るだけだ。それだけのことだ。
不眠症 10代以下 2026/6/22 おこずかい 全部使っちゃったｗ 一万もあったのに 全部薬かった 親にばれて 殴られた 痛くなかった 早く死ねるように たくさん買った 今日も明日も明後日も 薬に頼って 死のう
宙、 10代以下 2026/6/22 完璧主義治したい 死にてえ 普通に気付けただろ 何がしたいん？ キモい 死んでくれ 最近は気にしないフリしてたけど 交通安全教室とか手ありえないほど震えてたよ 隣の人しか知らないと思うけど 泣いてたのは誰も知らない 大したことないのにって思われたら嫌だから 自分のこと守れるのは自分だけだから お腹痛い 頭痛い 苦しい 気持ち悪い 倒れる十秒前まで言えないと思う 前までは言えてたけど どうせ大したことないんだよ 倒れても嘘 わかってるよ サボりだよね どうせなら大きい病気になりたい そしたら嘘って思われない 笑早く死の 迷惑だ 当たり前が出来てないのに何言ってんだって感じ 苦しみたくないな
ミミッニャ 10代以下 2026/6/22 なせ、すぐ軽蔑する。 何もできなくてでも、自分なりに頑張ってるのにないもできない、、。 テストだって前回は無勉で挑んだけど今回はちゃんとやったし自分なにり努力をしようと毎日頑張ってるのに家に帰ると無駄になるまた始まる軽蔑について、親がかたる歳取ったから独り言が増えたみたい。だる 部活はその子の方がいっぱい練習してるから、お前よりうまいんだよ部活やってるんだから努力しろってさ別にいいじゃん自分のペースで部活をやりたいんだよ指図すんな 今日学校まで、車で行ったその時ずっと、そのことうちの差を言われたまあ無視したけど笑 親のせいで半分以上ストレスたまって死にたくなるんだよそのことを知れ
ち 30代 2026/6/22 過ちを犯した私は幸せになれないのかな。幸せになる資格がないのかな。苦しむしかないのかな。 話を聞いてくださる方々ありがとうございます。感謝いたします。 苦しいよ。私も苦しいんだよ。消えたいよ。ここからも、みんなの記憶からも。私がいなくなっても悲しむ人はいないだろう。 疲れたな。幸せになりたいな。やり直したいな。
かかか 50代 2026/6/22 自分を憐れむ気持ちは無いけれど、自分の為に生きる勇気が欲しかったな。 私を利用するか、私が居なくなったら清々する身内しか居ないのは、私のせいなのかな。 そうなんでしょうね。 なら仕方ないや。
ニック 40代 2026/6/22 苦しい つらい どこまでも自分を自分で追い詰めてしまう ダメ人間 ゴミ以下 生きる価値なし 消して欲しいだけなのに 朝目が覚めたらまた始まる 消えたいとしか思えないのに 毎日 消えたい 全部存在ごとなかったことにして欲しい つらすぎる
くらゐ 10代以下 2026/6/22 どこか遠い所で何も知らない場所へひとりで出向いて 綺麗な物も美味しい物も知らない物だけで覆い尽くして 土で汚れた素足と思いがけない終点駅とか 誰も来ないような場所で眠って 誰かが来たら違うところへ行って ひとりぼっちで消えていきたい 本当に今はどこかへ行きたい 宛がないからこそ幸せを実感できる気がする 宛が合ったなら最期行く先を見据えることが出来てしまう もう誰にも会いたくないけど知らない誰かに会いたい 大切なものを持ってどこかへ行きたい 最期、視界に見えるものは好きなものがいい そんなこと出来ないのになんでか叶うと信じてしまう自分が大嫌い。
わ 10代以下 2026/6/22 私は辛いわけではない。何のために生きてるのかわからない。ここにくる資格もない。何の取り柄もない、学力もない、顔がいいわけでも性格がいいわけでもない。いつもいつも迷惑かけて、どうしよう。私どうしたらいいかわからない、死ぬか生きるかしか選択肢がない。私は死にたくても、いざとなると体が動かない。そんなに生きたい？めんどくさい、不可抗力によって死にたい。誰か殺してほしい。
涙が出る内は死に時では無いのだろうか
苦しい
凄く苦しい
支える人のほうで偉そうに書いたけど、やっぱり私は楽しんだら駄目なんだと痛感した。今、また、悪い状態になってます。あぁ、そうかぁ、私は楽しんだらだめなんだ。でも、これだけは嘘じゃない。逃げれる人は逃げてほしいし、休める人は休んでほしい。そう、限界がくる前に。死にたい、消えたい、そういう人達がいっぱいいる。情けない国だ。私も幸せになりたかった。
学校なんて消えてくれればいいのに
勉強ごと燃えてくれないか
明日は行かなきゃならないからね
不登校になったらきっと親に失望される
もう失望されてるだろうけど
自殺なんてできないのにね笑
くそがよぉ
誕生日が近づいてくるし
４にたい
消えたい
それでも生きたい まぁ辛い
自業自得で草……
親から兄弟の中で自分だけ人以下みたいな酷い扱いされて育って、当時は誰も助けてくれなかったのに、死のうとした時だけ過剰に反応されるのは理不尽です。
目の前の問題が原因だとこじつけ、本質を理解することもできないのに、無責任な善意や好奇心で人の心に土足で踏み込んでくるのは精神的暴力ですらあると思います。生きてと言うのは死にたい気持ちを否定することです。生きていることが絶対的に正解であるという思考があるからその言葉が出て来るわけで、その前提を押し付けられるのは本当に惨めな気持ちになります。楽にすることもできないのにエゴで否定だけするのは酷だと思います。
優しい言葉を見聞きする度に、本当はもっと幸せに生きられるんじゃないかとか、一瞬だけ幻想を見せられたような気分になり自己嫌悪に陥ります。本来怒りを向けるべきは第三者の無理解ではないのですが、自己嫌悪のきっかけを作り出すという点で半ば八つ当たりのように不快感を感じます。
とにかく最近常に何かに恐怖していて、強烈に疲れて死にたくてどうしようもありません。ここに書き込んでいる時点で誰かに見てほしい気持ちはあるのですが、かと言って生きてと言われたいわけでもないです。
親にアムカバレた本当に最悪
カミソリ見つかるとかいちばんしょーもない見つかり方したしちゃんとしまっておけばよかった
問い詰めんなよ、悪化するって知らないのかなぁカス
問い詰めるなら精神科行かせろよ
2年間なんにも気づかなかったくせになに急に、何にも知らんくせに
、、、、、、
最近人信じれなくなった、、
私は中学一年生。
今までいろんなことを我慢してたけど限界。
相談できない。
過去に１回相談したことあるけど怖くなってね、
だし、
よく「大丈夫だよ！」とか、言われても
実際だめ。（緊張かな？）（先輩とか、
経験ある話なら大丈夫かな？多分）
最近ほんっとに、自殺方法考えてたりした。
でも、ほんっとにびびりで、怖がりなので、
、、、、、、
相談した方がいいのか、迷った。
友達とかにはね？できる時もあるの
そん時になってくれたおねーちゃんありがと！
（親友の中で自分末っ子だから。）
（なんか分けてるんよね）
その相談で、親に相談することができた。
助かった、自分の命。（自殺じゃなくて、
リスカレベルになったね、）
これからどうなるかわからないけど、
不登校か、遅れていくか、
別室or保健室登校だねっ。
給食大っ嫌いだし、。
迷惑かけてばっかり。
ほんとにいつもごめんなさい。
そして、まだちょっと自殺方法考え中
何でこの世なんてあるのかな。
人を信じるってなに？
学校よりも、家の方が勉強進むし、
邪魔されない、。親勉強すごいし、
教えてもらいたいな。
期待しないで
相談したからって出来るわけじゃないからね？
みんな？
えらいよ、
相談できて、
こんなことしていいのかな、、｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
いつもごめん。
今東京戻ってる。東京戻ったら死んじゃうよ。死にたくない。なのに、理性が死んだ方がいいって叫び出すんだ。
生きたい。夢を叶えたい。またお母さんと一緒にカラオケに行って、買い物をしたい。お父さんの入れるコーヒーを飲みたい。3人で美味しいものを食べたい。そのためになんとか生きてくれませんか。無理ですか。今夜にも飛ぼうとしますか。小さな理性の声があまりにも大きすぎる。
死にたい
死ね死ね死ねってずっと言われてる気がする
集団でLINEの既読無視されて連絡が取れなくなってしまってもう10ヶ月。
それを嘆く投稿をSNSでしてたら、下手したら私が逆に訴えられるかもしれないからやめたほうがいいとAIからの忠告。
集団無視、集団イジメに遭ってたのは私なのに。
死にたい、去年自殺して未遂で終わったけどあのとき死んどけばよかった。
死ねなかったことが悔しい。
この、今の世に生まれてきたくなかった
なんのために生きてきた40年か？
どうせ人とは違う人生を長年歩んできたんだから、いずれこうなることは分かりきっていた。今さら命乞いのように社会の最底辺で最低賃金で細々と生きていくぐらいなら、清く自死したほうがいいことも分かってる。こんなに長生きするとは思ってなかったよ。しかしもう疲れた。このクソみたいな人生を終わらせるタイミングが来たんだよ。やっと楽になれる。死んだところで、自分が生まれる前の状態にただ戻るだけだ。それだけのことだ。
おこずかい
全部使っちゃったｗ
一万もあったのに
全部薬かった
親にばれて
殴られた
痛くなかった
早く死ねるように
たくさん買った
今日も明日も明後日も
薬に頼って
死のう
完璧主義治したい
死にてえ
普通に気付けただろ
何がしたいん？
キモい
死んでくれ
最近は気にしないフリしてたけど
交通安全教室とか手ありえないほど震えてたよ
隣の人しか知らないと思うけど
泣いてたのは誰も知らない
大したことないのにって思われたら嫌だから
自分のこと守れるのは自分だけだから
お腹痛い
頭痛い
苦しい
気持ち悪い
倒れる十秒前まで言えないと思う
前までは言えてたけど
どうせ大したことないんだよ
倒れても嘘
わかってるよ
サボりだよね
どうせなら大きい病気になりたい
そしたら嘘って思われない
笑早く死の
迷惑だ
当たり前が出来てないのに何言ってんだって感じ
苦しみたくないな
なせ、すぐ軽蔑する。
何もできなくてでも、自分なりに頑張ってるのにないもできない、、。
テストだって前回は無勉で挑んだけど今回はちゃんとやったし自分なにり努力をしようと毎日頑張ってるのに家に帰ると無駄になるまた始まる軽蔑について、親がかたる歳取ったから独り言が増えたみたい。だる
部活はその子の方がいっぱい練習してるから、お前よりうまいんだよ部活やってるんだから努力しろってさ別にいいじゃん自分のペースで部活をやりたいんだよ指図すんな
今日学校まで、車で行ったその時ずっと、そのことうちの差を言われたまあ無視したけど笑
親のせいで半分以上ストレスたまって死にたくなるんだよそのことを知れ
悪いことばかり起きる人生に嫌気がさす。
消えたい。
過ちを犯した私は幸せになれないのかな。幸せになる資格がないのかな。苦しむしかないのかな。
話を聞いてくださる方々ありがとうございます。感謝いたします。
苦しいよ。私も苦しいんだよ。消えたいよ。ここからも、みんなの記憶からも。私がいなくなっても悲しむ人はいないだろう。
疲れたな。幸せになりたいな。やり直したいな。
お願い、安らかに息を引き取らせて。
もう死にたいしかない。
自分を憐れむ気持ちは無いけれど、自分の為に生きる勇気が欲しかったな。
私を利用するか、私が居なくなったら清々する身内しか居ないのは、私のせいなのかな。
そうなんでしょうね。
なら仕方ないや。
苦しい
つらい
どこまでも自分を自分で追い詰めてしまう
ダメ人間
ゴミ以下
生きる価値なし
消して欲しいだけなのに
朝目が覚めたらまた始まる
消えたいとしか思えないのに
毎日
消えたい
全部存在ごとなかったことにして欲しい
つらすぎる
どこか遠い所で何も知らない場所へひとりで出向いて
綺麗な物も美味しい物も知らない物だけで覆い尽くして
土で汚れた素足と思いがけない終点駅とか
誰も来ないような場所で眠って 誰かが来たら違うところへ行って
ひとりぼっちで消えていきたい
本当に今はどこかへ行きたい
宛がないからこそ幸せを実感できる気がする
宛が合ったなら最期行く先を見据えることが出来てしまう
もう誰にも会いたくないけど知らない誰かに会いたい
大切なものを持ってどこかへ行きたい
最期、視界に見えるものは好きなものがいい
そんなこと出来ないのになんでか叶うと信じてしまう自分が大嫌い。
私は辛いわけではない。何のために生きてるのかわからない。ここにくる資格もない。何の取り柄もない、学力もない、顔がいいわけでも性格がいいわけでもない。いつもいつも迷惑かけて、どうしよう。私どうしたらいいかわからない、死ぬか生きるかしか選択肢がない。私は死にたくても、いざとなると体が動かない。そんなに生きたい？めんどくさい、不可抗力によって死にたい。誰か殺してほしい。