またターゲットになった見えただけでまさか入るとはもうこれで何人？体無くしてやりたい私の体は入れ物じゃない本当に本当に全部見抜ける人現れて幸せになったらだめなの？もう無理だ

今日を生きる気力もない、
何かをしようという意欲もない、
この先に期待できるものもない、
将来こうなりたいという夢もない、、、
在るのは死ぬまでに残された膨大な時間つぶしの時間のみ

親より先には死ねず、この先何をすればよいのか…
「親よ、早く死んでくれ」と心の中で繰り返す親不孝
自分が存在すること自体が恨めしい

死ぬなら晴れの日に逝きたい。青空めがけて飛ぶの。でもこわいよ。確実に死ねるわけじゃない。後遺症残ったら…。入院の費用、家族の目。あー、なんでこんな人生なんだろう？はい、100%自分のせいです！

たまに猫のにおいするんだよなぁ。猫大好き。かわいすぎる。また猫飼いたいなぁ。
犬もいたんだよ。二匹とも虹の橋を渡っちゃった。早く会いたいなぁ。私も早く死にたいなぁ。これからどうやって生きていけばいい？生きていけない、生きていけない、生きていけない…。

ハラスメント

そんな言葉が当たり前になって

確かにそれで救われる人もいるだろう

でもその言葉によって

何も言えなくなりただただ苦しい人間もいる

これを言ったらハラスメント

明確な基準なんて人それぞれ

私は間違った事を言うつもりはない

けど言ったらハラスメントになるのか分からなくて

結局何も言えないまま

けど

なぜ私だけが苦しまなきゃならないのか

学校が100%正しいわけでもないでしょ

あぁ、言いたいな

この数年抱えて来た恨みを晴らしたい

母親が定期的に甘やかして〜って気色悪くベビー化するのが気持ち悪い、ほんとに吐き気がする。急に怒鳴り散らかすのもなに
死にたいって言ったらすっっごい怒られたり説教されたりするんだけど、「死にたい」っていうより「生きたくない」んだよね。微妙な違い分かる？死にたいわけじゃなくて、生きるのが嫌。生きる理由がないんだよ

どこから狂い始めたのかすら覚えてないけど確実に狂った。ずっと死にたいって思いながら生きて、鬱じゃなくなっても希死念慮消えなくてそのまま鬱とハイテンションを生き来するようになって。
友達がいなかったわけでもないし親に愛されていなかった訳でもないのに突然周りが全員敵に見えて怖くて身体がすくんで動けなくなるのが不思議。
今まで生きてきたのがなんなのかわかんないし、これからもわかんない。
5月下旬に未遂まではいかないけどODをして救急搬送された。家族はこの気持ちに気づいたはずなのに未だにほっとかれている。そういうことじゃないんだよな。どうにかしろとは言わないけど病院くらいは行かせてほしかったな。鬱とハイテンションいき来して記憶とんで、また深い鬱に入って死のうとしたらまたハイテンションになって記憶とんでを繰り返してたのに。
こんなの誰にも届かないけど聞いて欲しかった。

生きなきゃなのはわかってる
それでもどうしてもこんな世界で生きられない、生きていけないって思う時だってある
どう頑張ったって自分のためには生きれない
誰か生きる理由になってください

人を傷付けたくなくて
でも無意識に傷付けてて
やっぱ人間関係向いてないなぁ、笑
自分の意見ばかり押し付けてごめん
興味ないものにはほんとに言葉に出る、というか
LINEとかでその話されても返信適当になるし
なのに自分の話はめちゃくちゃ話してみたいな
とんだカスだよながちで
直したい

ほんとごめんなさい、死にたいわけじゃないんです。
毎日楽しいんですよ。私はこんなに楽しいのに、なんで周りの人に迷惑ばっかりかけちゃうんだろうって。頑張れないんです。ほんとにわかんないんです。涙も出ないんです。勝手に被害妄想して勘違いだったって気づいて申し訳なくなって。もうやめたいんです自分を。幸せでありたくない。本当に申し訳ない　ご不快でしたらすみません。

自殺した人たちは、どうやって自殺できたのかな。
苦しかったかな。
楽になれたのかな。

街を歩いてる時、今飛び出したら車が轢いてくれるかな。でも、その運転手さんを犯罪者にしてしまうのか。迷惑かけちゃうからダメだな。

電車を待っている時、今飛び込んだら死ねるかな。
バラバラになるのか、痛そうだな。
電車に乗ってる人達の時間を奪ってしまうな。
車掌さんにトラウマ与えてしまうかもしれないな。
損害賠償になるかな。
ダメだな。

バルコニーにいる時、ここから飛び降りたら死ねるかな。失敗したら植物人間になるのかな。
人が通って当たったら、その人の人生奪ってしまうかもな。ダメだな。

結局、色んなことを考えて死ねない。
死にたいのに死ねない。
死ねた人たちはなにを考えてたんだろう。
どうやって死ねたの。楽になれた？
私も死にたいよ
こんな人間でごめんなさい

血圧がちょっと上がるとは知らずにカロナールイッキしちゃったよ
おわた

あと1週間で100万円が手に入ったら、
インターンシップに出てもいい。

100万円口座に振り込まれていれば
死なない。

今日も生きてる。申し訳ない。
なんで生きてるんだろう。
死にたい消えたい
申し訳ない

幼少期、暴力で息ができなくなった瞬間があった。
その時、死ねればよかった。
呼吸戻さなくてよかったのに。
呼吸戻らなくてよかったのに。
生きてるの辛い。
間違えてばっかりだから。
精神科にも行けない。信用なんてできない。
生きていても間違えてしまう。
死んだ方がいい。
死にたい。

生きたい人に生きてほしい。
私はもういい、疲れた

ただただ消えてしまいたい、二度と目が覚めることなくそのまま誰にも思い出されることもなく、誰かをこれ以上傷つけることなく、ただ消えたい

傷ついたり我慢したり受け止めきれない人のことを考えるのももうちょっと、疲れちゃったな

消えたいよ、消えたいのに、消えたら職場に迷惑がかかる、夫を傷つけてしまう、消えたいのに消える選択すらする事ができない

ぱっ、て誰か世界から私だけ切り離して
誰も傷つけないで、ただ私だけなかったことにして

もう今年も終わるけどさ

あの

いつまで続くんですか

この人生

美味しいご飯が食べれたら幸せ？

人間関係うまくいったら幸せ？

お金がたくさんあったら幸せ？

嫌な思いしなかったら幸せ？

なにが幸せかわかんねえや

たとえ自分が

幸せしかない世界に生きても

死ぬことを選ぶんだろうな

ごめんね

何日も飲み食いを制限されて、まともに動けると思うか？「部屋で何してる！出てこい！」部屋のドアを狂ったようにたたいて怒鳴ってるクソジジイ。気持ち悪いんだよ。こいつの声が聞こえるとゾッとする。お前らのせいで動きたくても力が出なくて動けないんだよ、バカどもが。どうせ飲食しないのは私のせいだとでも考えてんだろ。お前らはてめえのしてきたことも簡単に忘れて、何もかも人に押しつけていい気なもんだ。早く死ねますように。もううんざりだ。

おねーちゃごめんなさい
サイゼとかいこって
誘ってくれたのに
本当かどうか疑っちゃった、。
いままでしんじれてたはずなのに、。
ごめんなさい、。
行きたいけど、最近前よりいろいろと怖くなってきててさ。
もちろん、行くけど、ね、？
迷惑かけると思うから余計そう考えちゃう
降りられたりしないかなぁ、。

今中学３年生で来年高校生なんだけどさ
お母さんとお父さんにさ
高校受験のコースについてさ
「甘えてる」とか「楽してる」とか「それはダメ」とか
言われちゃった。
僕、１０年間何も言わずに頑張ってきたよ？
僕の頑張りはみんなからしたら
「甘えて楽しててダメなことをしている邪魔なヤツ」なの？
そっか。それならいいよ。
いいよどうせ。誕生日の８日前には未遂する予定だったし。
それで植物状態になってとかだったらすごく嬉しいよ。
最低だね。植物状態になりたくないのになった人もいるのにさ。
僕優しくなんかないんだよ。みんな優しいとか言うけど
僕優しいとこなんかないよ。
明日の未遂がしたくてたまらない化物なんだよ。

何も上手くいかないです。
裏切られてばっか。
毎日眠剤とタバコと酒。
でも死ぬ勇気が無いので生きてますを