あんず（A面） 20代 2026/6/23 これから通う予定のクリニックの先生が書かれた本を読んだ。 思いがたくさん込み上げて、感情が動いた。 わたしは、ちゃんと自分が健康になることを選択したい。 そう思いながら、どこかで、この苦しさが当たり前になってしまっている。そして変わることが怖くなっている。たとえ良い方向への変化でも。 元気になっても、それは、 自分の中の、消えたい思いを抱えてくれている子を無視するわけじゃない。抹殺するわけでもない。 たぶんずっとこの子は消えない。もしかすると、いてほしい気持ちもあるのかもしれない。 消えたい気持ちにのまれると、ものすごくつらいけど、なんだか懐かしい気持ちさえする。 でも、そういうのは自己憐憫というやつかもしれない。 浸ることを否定はしたくないけど、それだけじゃだめなんだ。 いろいろな都合で予約はもう少し先だけど、、 ちゃんと勇気が持てますように。
やっちゃん 40代 2026/6/23 今日も朝から兄友一からの嫌がらせと暴言怒鳴り散らして。本当に心身ともに限界。そのたびに子供の頃に受けた性暴力がフラッシュバックして死にたい。でも１人では死なない友一を殺して死にたい。
さ 10代以下 2026/6/23 もうめんどくさい。何やったってどうせみんな死ぬんでしょ。今更何のために勉強するの？何のために頑張ってるの？なんて聞けない。聞いたって将来のためって言うんでしょ。将来が来るかもわからないのに、目標が抽象的すぎる。だから何もしたくない。生きるのさえめんどくさい。何かのために頑張りたいとも思えない。実際迷惑かけてばっかり、才能もない学力もない。お母さんがかわいそう。もっと頭のいい子が産まれたらよかったのにね。今死んだって社会に何の影響もない。もう何する気力も起きないから死にたい。
どうやったら死ねる 40代 2026/6/23 もう死にたいしかないのに死ねない。 絶望しかなくて吐き気がする。 なんで死ねない。 死にたいと願うけど全く叶わず日々が過ぎていく。 過ぎるけど全く成長できていない。 記憶力がない、理解力がない、だから生きる自信が全くなくてそれだから死にたいになる。 もう嫌。情けない。ごめんなさい。 お願い死なせて。
しま 50代 2026/6/23 真面目に生きてきた。正義感が強く、上司でも間違っていたら、反論した。女性であることを売りにして、生きていうことが嫌だった。男性に頼らず自分のことは自分でやった。 そして不幸になった。周りの要領がよく、話を合わせる人、.女性アピールをして男性上司にかわいがれる人がどんどん出世した。 正義ってなんだろう。真面目に生きるってなんだろう。私はそこまで間違っていただろうか。 今日も死にたい朝がきた。すべてをなくして底辺で生きる。心がすり減る。
あ 50代 2026/6/23 幸せになりたかったなー。 経済的に余裕があって、友達がいて、愛する人に愛されて、明日が来るのが楽しみみたいな、そんな人生送りたかったな。 本当に疲れた。 報われない、頑張れば頑張るほど損をする。 人に便利に使われて、生きている方がつらい。 お迎えが来る準備をしてるから、断捨離してる。 全部捨てちゃえばいいのに、思い出の物が捨てられない。 いい思い出なんてないのにバカみたい。 たいした趣味じゃないのに、コレクションしたものが捨てられない バカみたい。 どうせ死ぬのにバカみたい。
くらげ 10代以下 2026/6/23 死にたい 自分が生きててほしくない はやく人生を終わらせたい だけど怖い 家族みんな優しくて 私迷惑いっぱいかけて学校からの電話でお母さんペコペコしてて ほんとに生きててごめんなさい 全部自分が悪いのに疲れちゃった 掃除も勉強もやらなきゃいけないこともやれなくてごめんなさい 未遂ばっかりでまだ死ねてない この前未遂してるとこ見せちゃってごめんなさい 優しくされると余計しんどい 私この家にいちゃいけないって思い知らされる 苦しいのは嫌とかそんなの関係なくとっとと死にます頑張るから
おわり 50代 2026/6/23 なんとかまだ生きる選択をとっています。 最近妙に疲れ易く、だるさが取れない。頭もボケてきている。過眠傾向の毎日。 起きていても何もやる気がなく、ぼけーっとしてるだけ。楽しみも生きがいも何もない。ただ歳をとるだけ。 ストレスがたまる職場で病気になりながらも働いて生きている必要がない。職場の人間なんて本当に他人事としてしか見てくれない。まあどこもそんなものだろうけど 普通は。 理解してくれるほんの僅かな人がいるからなんとか生きているだけ。 生きる意味がないのでそろそろ片付け準備を始めないとな、、、
みかん 10代以下 2026/6/23 私が悪いんだよ。全部全部。嘘ついてごめんなさい。死にたいんだよ。消えたいんだよ。 ほんとに何がしたいのか分からない。 こうなる前に終わらせておくべきだったんだよ。 誰にも言えないし、話せない。 でも本音言ったところで助けてくれないでしょ。 言えるわけないけど。生まれなきゃ良かったのにな。こんな最低な人間生きてる意味も価値もないでしょ。上手く思ってる事言えないのもつらい
みーこ 40代 2026/6/22 いつからだろう… 何を言われても、すみません。 痩せられなくて、すみません。 稼げなくて、すみません。 家のこともまともに出来ず、すみません。 子どもに対してきちんと躾、教育出来ず、すみません。 一体、私は何で生かされているのか。 自業自得、自分自身変わらなきゃってことのなのは分かってる。 だけど、これまでの気持ちは全て私だけが悪いのかな？ダメだったのかな？ 稼いで痩せて家のこともできて子どももしっかりさせられたら、こんな気持ち生まれなかったのかな。 私だって認められたいよ。 ただ存在してるだけって生きている意味があるんだろうか。 お金関係、子ども関係のことを分かりやすくし迷惑のかからない死に方をすれば大丈夫かな… 葬式代はごめん、工面してください。 直葬でお願いします。
える 30代 2026/6/22 何をしても希望がない。ここまで頑張ってきたのに報われない。生きていてもつらいことしんどいことを選択しないといけない。 綺麗な水辺で誰にも見つからずに、生きることを終わりたい。
ん 10代以下 2026/6/22 疲れたなんもしたく無い。めんどくさい全部。消えればいいのに だけで投稿したら「コメントを急いで投稿し過ぎているようです。もう少しゆっくりお願いします。」ってでたなんか拍子抜けこんな制度初めて見た。もうどうでもいいか、どうでもいいや。
ｈ 30代 2026/6/22 やっほ～ 見てる？ 私も気づいたときうおえってなったよ でもそれを黙ってることが性格が悪いなんて思わない あなたが声をあげたところでどうせ同じだし 逆恨みされてしつこく監視される可能性もあるしね それに管理する立場にある人間に知らせたところで 自分の不手際を大っぴらにしたくないらしくて それを隠蔽しようとしかしなかった 誰かの不利益になるような事が起きても 知らぬ存ぜぬで通すつもりなんだろうね その証拠にあなたの声も私の声も握りつぶされてるの知ってた？ よくも「やさしい世界」だなんてのたまえるよね 親切心で教えた人間に対しては理不尽な扱いをして 逆に人を平気で貶めるような人間を特別扱いする 不公平がまかり通ってるのに誤魔化し続ける その不平等な「優しさ」のせいで人が傷ついて 消えたいとまで思ってるのにね
ﾓｯｸﾝ♥（中2） 10代以下 2026/6/22 やっぱ勇気出して 誤解解こうなんてしなければよかったなぁ ままにね昨日の夜少し誤解だけでも解きたくて 話したのやっぱり話さなきゃよかったって 一晩中後悔した夢の中でも、 朝起きても、なんでだと思う？ ほぼ確信だったのが確信に変わっちゃったから お姉ちゃんの方がやっぱり好きだった 私のことはすきじゃなかった 理解しようともしてくれてなかった、 結局力でねじ伏せようとするだけ、 お姉ちゃんが、 本心を話した時はスマホなんか見てなくて、 優しそうな顔してた、心配してる顔 でも私のときは、 スマホ見てて、眉間にしわ寄せて 眉間を触って、めんどくさそうな声、 怒ってくるだけ、 早く話を終わらせたかったんだろうね だから、そういうのは 家族みんながいるときじゃないとって わかってるよ？でも皆がいればいるだけ 私の肩身は狭くなる、 それ以前にままが一番誤解してて言ってきたから 話したのに理解もしようとしない、 だからもうわかんないよとか そういうことばっかりいってきて、 オブラートに包んで、 怒られないように気に障らないように 言うからドンドン離れていって、 また語弊が生まれて、怒られて、 そんな言い方してないのに、怒られて、 話さなきゃよかった、と思いながら 夜は明けちゃって、 考えすぎてオーバーヒートして 寝落ちて朝家出る時間より遥か前に起きたけど 親と顔を合わせたくもない、 話したくもなかったからお姉ちゃんに 怒られるまで待った、家出る5分前に 準備を始めて、ちょーど良く家をでた、 母親がいない所でも全ての準備を終えて、 ばっくに水筒をいれるだけで家を出た ご飯は食べてないし、食欲もない、 水筒を入れてる時に 昨日は言いすぎた勇気出して言ってくれたのに 家族が過ごしやすい家にしたいから、 とか自分が一番崩してるだろってことを 色々言い出して逆に笑けてきそうで同時に泣きそうで その家族のなかに私は入ってないんだろうなって、 おもって家出る前に 推しをみてもないし声を聞いてもないから 歩くのも足が動かなくて足をどうにか動かして やってるからくっそ痛くてなんかぎゅーって 胸がずっとなって動悸がしてずっと、 学校にも居たくないけど家に帰りたくもないから 部活最後までいて家帰るのも遅く歩いた テストも返されたし、推しの番組がやらないから 家にかえりたいわけがなくて結局帰ったのが7時前 家に帰ったらリビングが片付いてて、 少し機嫌が良くて、でも作ってる感じがしたから、 笑えなくて、笑顔も作れなかった、 声も出しづらくてそのせいですごい低い声になって ご飯食べてる途中はなんかドラマを面白いやつ見て いつも笑えるのに笑えなくてびっくりした なぜかままが私の推しのライブ映像をつけだして それを観る間だけは、息が詰まって苦しいのが 少し弱まったきがした、推しってやっぱ凄いと思った
あ 50代 2026/6/22 少しずつ荷物を整理してる。 いつでも逝ける準備をしていると心が落ち着いてくる。 こんな虚しい人生が終わるんだと思うとホッとする。 夢も希望もないし、愛する人もいないし、愛されてもいないし、お金もないし、もう生まれたくない。 ずっと不安で、ガマンばっかりしてきて、いつかは幸せになるんだと思ってたけど、ならなかった。 自己啓発だのスピリチュアルだの、変なことにお金かけちゃったな。 くだらない人生だったな。
これから通う予定のクリニックの先生が書かれた本を読んだ。
思いがたくさん込み上げて、感情が動いた。
わたしは、ちゃんと自分が健康になることを選択したい。
そう思いながら、どこかで、この苦しさが当たり前になってしまっている。そして変わることが怖くなっている。たとえ良い方向への変化でも。
元気になっても、それは、
自分の中の、消えたい思いを抱えてくれている子を無視するわけじゃない。抹殺するわけでもない。
たぶんずっとこの子は消えない。もしかすると、いてほしい気持ちもあるのかもしれない。
消えたい気持ちにのまれると、ものすごくつらいけど、なんだか懐かしい気持ちさえする。
でも、そういうのは自己憐憫というやつかもしれない。
浸ることを否定はしたくないけど、それだけじゃだめなんだ。
いろいろな都合で予約はもう少し先だけど、、
ちゃんと勇気が持てますように。
調子がいい日も悪い日もあるということを頭じゃわかってるけど受け入れられない いつかうけいれられる日は来るのだろうか
今日も朝から兄友一からの嫌がらせと暴言怒鳴り散らして。本当に心身ともに限界。そのたびに子供の頃に受けた性暴力がフラッシュバックして死にたい。でも１人では死なない友一を殺して死にたい。
存在
消えたい
もうめんどくさい。何やったってどうせみんな死ぬんでしょ。今更何のために勉強するの？何のために頑張ってるの？なんて聞けない。聞いたって将来のためって言うんでしょ。将来が来るかもわからないのに、目標が抽象的すぎる。だから何もしたくない。生きるのさえめんどくさい。何かのために頑張りたいとも思えない。実際迷惑かけてばっかり、才能もない学力もない。お母さんがかわいそう。もっと頭のいい子が産まれたらよかったのにね。今死んだって社会に何の影響もない。もう何する気力も起きないから死にたい。
もう死にたいしかないのに死ねない。
絶望しかなくて吐き気がする。
なんで死ねない。
死にたいと願うけど全く叶わず日々が過ぎていく。
過ぎるけど全く成長できていない。
記憶力がない、理解力がない、だから生きる自信が全くなくてそれだから死にたいになる。
もう嫌。情けない。ごめんなさい。
お願い死なせて。
死にたい
消えてなくなりたい
最初からいなかったことにしたい
後悔ばかりの人生だ
真面目に生きてきた。正義感が強く、上司でも間違っていたら、反論した。女性であることを売りにして、生きていうことが嫌だった。男性に頼らず自分のことは自分でやった。
そして不幸になった。周りの要領がよく、話を合わせる人、.女性アピールをして男性上司にかわいがれる人がどんどん出世した。
正義ってなんだろう。真面目に生きるってなんだろう。私はそこまで間違っていただろうか。
今日も死にたい朝がきた。すべてをなくして底辺で生きる。心がすり減る。
幸せになりたかったなー。
経済的に余裕があって、友達がいて、愛する人に愛されて、明日が来るのが楽しみみたいな、そんな人生送りたかったな。
本当に疲れた。
報われない、頑張れば頑張るほど損をする。
人に便利に使われて、生きている方がつらい。
お迎えが来る準備をしてるから、断捨離してる。
全部捨てちゃえばいいのに、思い出の物が捨てられない。
いい思い出なんてないのにバカみたい。
たいした趣味じゃないのに、コレクションしたものが捨てられない
バカみたい。
どうせ死ぬのにバカみたい。
死にたい
自分が生きててほしくない
はやく人生を終わらせたい
だけど怖い
家族みんな優しくて
私迷惑いっぱいかけて学校からの電話でお母さんペコペコしてて
ほんとに生きててごめんなさい
全部自分が悪いのに疲れちゃった
掃除も勉強もやらなきゃいけないこともやれなくてごめんなさい
未遂ばっかりでまだ死ねてない
この前未遂してるとこ見せちゃってごめんなさい
優しくされると余計しんどい
私この家にいちゃいけないって思い知らされる
苦しいのは嫌とかそんなの関係なくとっとと死にます頑張るから
消えて楽になりたい
なんとかまだ生きる選択をとっています。
最近妙に疲れ易く、だるさが取れない。頭もボケてきている。過眠傾向の毎日。
起きていても何もやる気がなく、ぼけーっとしてるだけ。楽しみも生きがいも何もない。ただ歳をとるだけ。
ストレスがたまる職場で病気になりながらも働いて生きている必要がない。職場の人間なんて本当に他人事としてしか見てくれない。まあどこもそんなものだろうけど
普通は。
理解してくれるほんの僅かな人がいるからなんとか生きているだけ。
生きる意味がないのでそろそろ片付け準備を始めないとな、、、
私が悪いんだよ。全部全部。嘘ついてごめんなさい。死にたいんだよ。消えたいんだよ。
ほんとに何がしたいのか分からない。
こうなる前に終わらせておくべきだったんだよ。
誰にも言えないし、話せない。
でも本音言ったところで助けてくれないでしょ。
言えるわけないけど。生まれなきゃ良かったのにな。こんな最低な人間生きてる意味も価値もないでしょ。上手く思ってる事言えないのもつらい
いつからだろう…
何を言われても、すみません。
痩せられなくて、すみません。
稼げなくて、すみません。
家のこともまともに出来ず、すみません。
子どもに対してきちんと躾、教育出来ず、すみません。
一体、私は何で生かされているのか。
自業自得、自分自身変わらなきゃってことのなのは分かってる。
だけど、これまでの気持ちは全て私だけが悪いのかな？ダメだったのかな？
稼いで痩せて家のこともできて子どももしっかりさせられたら、こんな気持ち生まれなかったのかな。
私だって認められたいよ。
ただ存在してるだけって生きている意味があるんだろうか。
お金関係、子ども関係のことを分かりやすくし迷惑のかからない死に方をすれば大丈夫かな…
葬式代はごめん、工面してください。
直葬でお願いします。
何をしても希望がない。ここまで頑張ってきたのに報われない。生きていてもつらいことしんどいことを選択しないといけない。
綺麗な水辺で誰にも見つからずに、生きることを終わりたい。
疲れたなんもしたく無い。めんどくさい全部。消えればいいのに
だけで投稿したら「コメントを急いで投稿し過ぎているようです。もう少しゆっくりお願いします。」ってでたなんか拍子抜けこんな制度初めて見た。もうどうでもいいか、どうでもいいや。
やっほ～
見てる？
私も気づいたときうおえってなったよ
でもそれを黙ってることが性格が悪いなんて思わない
あなたが声をあげたところでどうせ同じだし
逆恨みされてしつこく監視される可能性もあるしね
それに管理する立場にある人間に知らせたところで
自分の不手際を大っぴらにしたくないらしくて
それを隠蔽しようとしかしなかった
誰かの不利益になるような事が起きても
知らぬ存ぜぬで通すつもりなんだろうね
その証拠にあなたの声も私の声も握りつぶされてるの知ってた？
よくも「やさしい世界」だなんてのたまえるよね
親切心で教えた人間に対しては理不尽な扱いをして
逆に人を平気で貶めるような人間を特別扱いする
不公平がまかり通ってるのに誤魔化し続ける
その不平等な「優しさ」のせいで人が傷ついて
消えたいとまで思ってるのにね
ほんと空気読まない私、なんの取り柄もないバカみたい。ほんと死ねばいいのに。ある日突然消えちゃえばいいのに。
やっぱ勇気出して
誤解解こうなんてしなければよかったなぁ
ままにね昨日の夜少し誤解だけでも解きたくて
話したのやっぱり話さなきゃよかったって
一晩中後悔した夢の中でも、
朝起きても、なんでだと思う？
ほぼ確信だったのが確信に変わっちゃったから
お姉ちゃんの方がやっぱり好きだった
私のことはすきじゃなかった
理解しようともしてくれてなかった、
結局力でねじ伏せようとするだけ、
お姉ちゃんが、
本心を話した時はスマホなんか見てなくて、
優しそうな顔してた、心配してる顔
でも私のときは、
スマホ見てて、眉間にしわ寄せて
眉間を触って、めんどくさそうな声、
怒ってくるだけ、
早く話を終わらせたかったんだろうね
だから、そういうのは
家族みんながいるときじゃないとって
わかってるよ？でも皆がいればいるだけ
私の肩身は狭くなる、
それ以前にままが一番誤解してて言ってきたから
話したのに理解もしようとしない、
だからもうわかんないよとか
そういうことばっかりいってきて、
オブラートに包んで、
怒られないように気に障らないように
言うからドンドン離れていって、
また語弊が生まれて、怒られて、
そんな言い方してないのに、怒られて、
話さなきゃよかった、と思いながら
夜は明けちゃって、
考えすぎてオーバーヒートして
寝落ちて朝家出る時間より遥か前に起きたけど
親と顔を合わせたくもない、
話したくもなかったからお姉ちゃんに
怒られるまで待った、家出る5分前に
準備を始めて、ちょーど良く家をでた、
母親がいない所でも全ての準備を終えて、
ばっくに水筒をいれるだけで家を出た
ご飯は食べてないし、食欲もない、
水筒を入れてる時に
昨日は言いすぎた勇気出して言ってくれたのに
家族が過ごしやすい家にしたいから、
とか自分が一番崩してるだろってことを
色々言い出して逆に笑けてきそうで同時に泣きそうで
その家族のなかに私は入ってないんだろうなって、
おもって家出る前に
推しをみてもないし声を聞いてもないから
歩くのも足が動かなくて足をどうにか動かして
やってるからくっそ痛くてなんかぎゅーって
胸がずっとなって動悸がしてずっと、
学校にも居たくないけど家に帰りたくもないから
部活最後までいて家帰るのも遅く歩いた
テストも返されたし、推しの番組がやらないから
家にかえりたいわけがなくて結局帰ったのが7時前
家に帰ったらリビングが片付いてて、
少し機嫌が良くて、でも作ってる感じがしたから、
笑えなくて、笑顔も作れなかった、
声も出しづらくてそのせいですごい低い声になって
ご飯食べてる途中はなんかドラマを面白いやつ見て
いつも笑えるのに笑えなくてびっくりした
なぜかままが私の推しのライブ映像をつけだして
それを観る間だけは、息が詰まって苦しいのが
少し弱まったきがした、推しってやっぱ凄いと思った
少しずつ荷物を整理してる。
いつでも逝ける準備をしていると心が落ち着いてくる。
こんな虚しい人生が終わるんだと思うとホッとする。
夢も希望もないし、愛する人もいないし、愛されてもいないし、お金もないし、もう生まれたくない。
ずっと不安で、ガマンばっかりしてきて、いつかは幸せになるんだと思ってたけど、ならなかった。
自己啓発だのスピリチュアルだの、変なことにお金かけちゃったな。
くだらない人生だったな。