あなたは優しい人
だから我慢しちゃうんだよね
今まで偉かった頑張ったよ
ここで吐き出していいんだよ
大丈夫、私はいつでもあなたの味方だから
そのままでいいんだよ
ゆっくり休みな

負けないで

無駄なものはない

つらい時が
あったからこそ
幸せを感じられる
裏切られて
傷ついたからこそ
人に優しくなれる
あのとき
涙を流したからこそ
強くなれた
自信がなくて
不安だったからこそ
頑張ることができた
人生に無駄なことは
ひとつもない
どんな経験であっても
これからあなたが
生きるための糧となる

今この手紙を見てるってことは、辛い気持ちを抱えているんだね。
だってこのサイト、検索欄に辛いとか死にたいとか打ったら出てきたから。
SNSにいうのも怖い。LINEでいうのも怖い。鍵投稿にしても心細い。
だから検索したんだよね？安心したかったんだよね？
あなたにどんな辛いことがあったのかはわからないけど、
解決するといいね。解決しないタイプの問題だったら、状況が良くなるといいな。

もしかしてだけどさ、過去の罪とかをずっと後悔してる人っていないかな。
私もその仲間なんだ。私、絶対に許されないことしちゃったんだ
許されなくてもいい。過去の自分を知らない人は
みんな仲良くしてくれる。でも、過去を知っても仲良くしてくれる人、たくさんいたんだよ。
訳ありでもさ、受け入れてくれる人、この世にはいっぱいいるんだなってわかった。
だから、あなたも自分に自信がなくても、バカだと言われても、
それを言ってくる人と受け入れてくれる人だったら絶対受け入れてくれる人の方が
圧倒的に多いと思うよ。

私、死んで、動物になって野原を駆け回りたいって思ったことがある。
動物は悩んだりとかあんまりないんだけど、いつも命の危険があるんだよね。
それで、人間に生まれてよかったなって。人間は美味しい食べ物を食べられるし、
ゲームしたり、漫画読んだり、感動とかできるわけ。
なんか、死んだら人間満喫できなくなるなって思ったら、生きるの楽しいかもって思えたんだ！

人間にしかできないなって思うこと、いっぱい見つけて、
さらには「これ、自分にしかできないな」ってこととか見つけて、自信にしてね。
ゆっくりでいいよ。急がない方がいい。

日本て安全な国だからさ、普通に生きててなかなか命狙われたりしないし、
病気事故自殺以外でなかなか死なないと思うんだ。
だからどうか、この、人間っていう生き物を満喫してみて。
他の動物にできないこといっぱいできるのが人間だから。
来世クマムシとかミジンコとかだったら何もできないよ！魚に食われるよ！

野菜食べてね！魚食べてね！私たちの血肉になってくれた生命に感謝！

マグネシウムとか栄養が不足すると人間ってすぐ気分ダメになるから！
あったかいもの食べて健康に過ごしてね！

じゃ、受験勉強頑張るね。
自習時間にタブレットで手紙書いて投稿もする不真面目受験生より。

やっほー！また会ったね
はじめましての人もいるかもしれない
昨日、私は学校でスクールカウンセラーに相談したよ！
過去のいじめのこと、今まで自己嫌悪に苦しんできたこと、今もわずかながら死にたいと思っていること、全部全部話したの
そしたら、何か心が少し軽くなったというか今までの過去は消えるわけではないけど、前向きに考えてみようと思えたの！
スクールカウンセラーの人も寄り添ってくれたし、何でもっと早く相談しなかったのだろうって感じだった
みんなもいろんな悩み、抱えているんだよね
私みたいにスクールカウンセラーとかに相談しなくても、家族や友人、言えそうにないという人はこのサイトにどんどん悩みを打ち明けていくとだいぶ楽になるんじゃないかな
とにかく、一人で抱え込むのはダメ！
周りの人にたくさん迷惑をかけてでも、自分の悩みを理解してくれる人を増やしていこう！
今回も長文になっちゃった！ここまで読んでくれてありがとう！
でも、これはあくまでこれは私の意見だから自分に合った解決法を探してみよう！

私はここに死にたい人の手紙を書く度に死にたい人をささえる手紙を書いてます。
自分にも貴方にも聞いて欲しいからです。
今これを見ている貴方は誰がなんと言おうと偉いです。ここに書き出して少しでも楽になってください。負けないでください。楽な道を探してください。
生きたくなくても生きて。とりあえず生きて。
貴方にはここがあります。居場所があります。
貴方に暗示をかけます。幸せになる暗示。
目を瞑って深呼吸してお疲れ様と自分に言ってあげてください。貴方は間違ってない。

書き足りなかったのでもう少し書きます。私は人に嘲りを受ける毎日で、どこにも逃げ場がなく、今もそれが続いております。鬱病で苦しんでもおります。死んでしまえばどんなに楽であるのか分かりません。でもやはり生きていかねばならないと自分に言い聞かせております。なぜ何でしょうね。それでも皆様に、おじさんも生きているのだから生きてほしいと伝えたいです。

実は今日死のうと決めていました。
けれど死ねませんでした。
今日死ぬ気満々だったのに
せっかくマンションの近くに来たのに
死ねなかった。
苦しい。辛い。
あーあ

このまま消えてなくなりたい。

マリアさんの自分の人生を書いているのがものすごく良かったです。同世代で書いている人が少ないので希望が持てます。生きるのがつらいですが生きていかなければなりません。みんなで生き抜いていかなければなりません。

死にたい　ただただ死にたい　放っておいてもいつかは死ぬのに　今すぐ死にたい
まだまだ健康な身体があるのに　死にたい
守るべき子どももいるのに　死にたい
こんなことは　誰にも言えない
子どもに知られたくない
子どもには生きることは素晴らしいことだよと教えてあげたい
そんな矛盾を抱えながら生きるのが辛い
　
息子が「ママ、抱っこして」と言ってくる
どうして抱っこしてほしいの？と聞くと
「ママ好きだから」と言ってくる
こんな死にたいと思うダメなママなのにどうして好きなんだろうと思う
どうして好きなの？と聞くと
「生んでくれたから」と言う

だから私は死ねない
子どもには生きることは素晴らしいと思ってほしいから
こんな弱いダメなママでもいいですか？

あなたには大切な人がいますか？

私にはいます
私はそれで生きれます
いないなら誰かを愛してみませんか？
それで気が楽になれるかもしれません

みんなは本当によく頑張っているね
自分は頑張っていないと思っているそこのあなた、きみも必死に頑張っているよ
だって、今生きているじゃん！
きみはいじめとか、自己嫌悪とかにも苦しんでいるだろうけど、それでも生きているじゃん！
でもね、人間って無限のメンタルをもっているわけでもないし、そればかりだと疲れちゃうよね
たまには現実逃避もいいと思うよ！
私の現実逃避は音楽を聴くこと！
私はMrs.GREEN APPLEの歌がおすすめ！
あと、最近ボーカロイドにもハマっていて、「誰かの心臓になれたなら」とか「あの夏が飽和する。」とかも結構聴いているよ！
何かの参考になれば嬉しいな
ここまで読んでくれてありがとう！
また、投稿する予定だから、またここで会おうね！

私は死にたいです。
何かある度にここへ死にたいと呟いてます。
けどそんな毎日でもちょっとでもいい事はあります。
貴方はなんにも間違ってないです。
生きてるだけではなまるです。
悪いなんて思わないで。偉いの。
中2の私も”今”必死に足掻いてます。
一緒に頑張ってくれませんか？
独りじゃ耐えれそうじゃないので。
お願いします。生きてください。死なないで。

ねえ、生きる価値が自分には無いって言ってたよね。

モナ・リザには価値がある。
人参さんにも価値がある。

でも、それは全部自分の意思で動けないもの。

でも、君はさ、自分の意思で動けてる。

ひどい言葉に聞こえたら、
ごめん。
でも

生きるのに、価値なんかいらないんぢゃない？

価値がある人間は、モナリザと仲良く隣で飾られやう！

ぼくの、ふよふよの、脳みそより。

「技術革新」って言葉が社会で出てくるんだけど。
前に、テストでこれを答えろって問題が出て。
私ね、こう書いたの。

「技術確信」

確信しちゃった☆

希望を捨てないで。
生きて。
生き抜いて、あなた達は私みたいにならないでね。

1日は長い。

夜も長い。　朝も長い。

つらい日々が長い。

悲しい

助けて。

今まで気づかなくて

誰にも言わなくて

隠してて

ずっと懸命に生きてきて

悲しかったよね

1人でそのままにしてて

生きるのも否定されて

辛くて辛くて

死にたいと思ってる毎日を

貴方は今、生きている。

それだけでいい

いつも通りでいい

辛くなる日は

誰だって来る。

貴方は今を生きてて

必死にもがいて

生き延びて

おとなになればいい。

いじめを受けたら

ここに来ればいい。

僕達がいつでも待っているから。

安心して。僕らはあなたの味方だから。

みんな、傷つけられたら、絶対やり返せとは言わん。平和主義の子もおるからな。そんなん人それぞれや。
でもな、心の中で怒ったり悲しんだりするのは正常や。それ当然やで。それまで押さえ込んだらあかん。
じゃあどうすんねんっていう話やな、作戦会議や。なんか困ったことあるたびに、こういうとこに吐いたり誰でもいいから誰かに聴いてもらって、落ち着けるねん。その後他人の知恵借りていいから作戦練るねん。
あんたの苦しみが和らぐための作戦や…当たり前や、そのまま苦しんでてええわけないで！

「死ぬな」　「消えるな」なんて言う権利は私にはないです。

どうするか、なんてあなた次第です。

いなくなりたいのなら、いなくなってしまいましょう。

いたいのなら、存在していましょう。

簡単なことだけど、難しいよね、

頭では簡単だってわかってるのに

でも出来ないんだよね。

それが分かると、余計につらくなるんだよね。

最後に、矛盾してしまうけど、１人でも、この手紙で「生きてみよう」と思ったらいいな

世界はつながってる。

私も、貴方も、

すべてつながってるとは言えないけど

辛かったんだよね。

悲しかったよね

今まで生きてくれてありがとう。

辛くて死にそうなときも

頑張って生きたんだよね。

泣きたくても泣けない日々

ただ呆然とする日々

愛する人をなくしてしまった日々

私にはわからない悲しみをたくさん持ってるんだよね。

もう、全部出しなよ。

ずっと隠してると、

苦しいのよね。

辛いよね。

わからない悲しみだけど。

話は聞いてあげるから。

ゆってみ

多分、ここのサイトに来て、消えたいや死にたいなんて思ってる人には
今、どんな言葉を言っても伝わらないと思う。
だって、私もそうだから。
生きてとか家族がきっと悲しむよとか言われてもそんな簡単に言わないでって思う。
もう無理だから、死にたいって言ってんのに、、、

でもさ、私思うんだよね。
ここに来て、自分の心の叫びを言えてるんだって。
何もできてなくはないよ。
自分の気持ちを言うってことは誰かに止めてほしいんだよね？
居場所が欲しいんだよね？

私が死んでも誰も悲しまないかもね。
でもね、自分が悲しむんだよ、、、
みんなが泣いてる所を黙って空の上から見たい？
死んだからってつかめるわけじゃないんだよ、幸せは。