ひまわりって黄色い花びらが一つ一つ集まってできているよね
一枚でも欠けていてはダメ
そこがひどく目立ってしまうから
全体もダメになってしまう
これはみんなにも同じことが言えるんじゃないかな？
みんなは家族、クラス、会社など何かしらの団体に属しているよね
もし、きみが消えてしまったらどうなると思う？
そう、その家族、クラス、会社なども結果としてダメに、小さくなってしまう
みんなは自分が消えてもいいや、と思っているかもしれないけど
みんなは必ずどこかしらで必要とされているんだよ
今とても苦しくても必ず光が差し込むから
私もそうだった
きみだけじゃないよ
仲間がいる
ほら、これも一つの団体でしょ！
だからみんな生きよう！
それが自分のためでなくても誰かのために
ここまで読んでくれてありがとう！
どうかみんなの人生に一日、いや一秒でも早く光が差し込みますように

生きて

私、思ったんだ。

ここにいる人たちは、この先、私達が生きていたら会える人なのでは？

当たり前なことだけれど、

辛くて、苦しくて、消えてしまいたくなったとしても、

生きていたら、

もしかしたら、将来、一緒にご飯食べて、笑い合っているかもしれないし、

もしかしたら、一緒に遊んで、わいわいしているかもしれない。

だから、生きて

インターネット越しの赤の他人が何を言っているんだ！

と思うとおもう。

実際、自分でもそうだと思うよ。そして無責任だなと思う。

いきなりだけど、知ってる？

地球上の人口って80.25億人いるんだって

すごくたくさんいるよね

だけどね、80.25億分の1は私なんだよ！

すごく大勢いる中で会えたら、すごくない？

だから、生きて！

辛かったら逃げてもいい。警察沙汰にもなってもいいと私は思うよ。

貴方が生きていればそれでいいの。

もしかしたら巡り合えるかもしれない、

もし、巡り会えなかったとしても

私じゃない人と巡り会えるとおもう

だから生きて！

話がたくさん脱線しちゃってごめんね。
ここまで読んでくれてありがとう。
この話が一人にでも届いてくれたなら嬉しいです。

画面の向こうにいるあなたへ　　　　　　　　　　　　　

毎日、毎日死にたい。そう思う気持ちが私にはすごく分かります。傷ついて、苦しんで、つらくなる毎日ですよね。耐えられませんよね。限界ですよね。みんな綺麗事ばかりで、助けてはくれない。そんな世界、腐ってます。おかしいと、私はそう思います。その人のせいで、傷ついて、苦しんでいるのに、その人は幸せで毎日楽しそうに過ごしている。見たくないですよね。そんな光景。　　　　　　
「誰かの幸せが裏で誰かを不幸にしている」　　　　　　　　まさにそうだと思います。　　　　　　　　　　　　泣いたら、笑われる。嘲笑される。だから人前では泣かず、一人でいる時に泣く。誰かが来たら、笑って、自分の感情を無にする。そんなんだったら、「助けて」なんて言えなくなっちゃいますよね。自分たちみたいな人はたくさんいるのだからそれだけで泣くな、とか言ってくる人もいます。そういう人は私たちをおかしい目で見てきます。でも私はおかしいのは、そういうふうに言ってくる人たちの精神だと思います。そういう人たちが一番おかしいです。平然と言ったことがどれだけその人を苦しめているかも知らずに。中には笑いながら言ってくる人もいます。そういう人たちは、相手の気持ちを考えたことがないからそういうんです。だから、自分のことを聞いてくれる人なんて誰もいないなんて思わないでください。私には分かります。だって、私もあなた達と同じ、傷つけられてきた人間です。でもある人を境に生きようと思いました。なので私も役に立ちたい。今もどこかで苦しめられている人に少しでも希望が届くよう、今日もその先も願い続けたいと思います。

生きているだけでみんな偉い
生きているだけでも，とても辛い
それをわかって欲しい
私は辛い苦しいそう思っているあなたをとても褒めたい
だって生きているだけで偉いんだから
すごいんだから

私は私を統合失調症にした他人が許せなかった。
でも、あなたがくれた温情に感謝しています。
生きてください。
あなたの道を、歩んでください。
どうか、生きてください。

世の中クソなんですよ
心の声を大事に、奢らず、嫌いなあの人のように人を傷付けることなく
あなたはあなたでいよう

死にたいって言われた
泣きながら
だから聞いてみたんだ
どうして？って
あなたが死にたいと思う理由を教えてほしい
そしたら仕事が辛い
子育てが辛い
旦那との関係もって色々話してくれた
だからうまく言えないけどとりあえず仕事は変えるか辞めちゃえ！って伝えた！
子育ても必要ならいつでも呼んで！出来る限りは助けるからって
旦那さんとの関係は口出しづらいからあれだけどね
手放してもいいものなら手放して良いと思う
死にたいって思ってまでしがみつくものなんてないけどな
私が適当だからかもだけど嫌だったらすぐ転職しちゃうし子育ても生きてりゃOKだと思ってるし
私はその子に生きててほしいから死にたいと思わせるものなんて全部手放してでも生きててほしいけどな

生きてるだけでえらいっていう言葉があるけど
本当にそう思う。
人間の心って複雑だし、社会や学校も色々なことをするから大変だし、生きてると理不尽なことっていっぱいあるよね。
こんなに大変なことを経験してることはみんなすごいんだよ。

よく頑張っている。
ほんとうにえらい。
私はあなたを褒めたい。

死にたい気持ちが薄れたのでこっちで発言してみます。
もし死にたくなったらご飯（自分の好きなもの）食べて風呂入って寝てみてください。
人によると思いますが自分はこれでなんとかなりました。

そういえばさ！
今日はバレンタインだね！

私チョコ作れるんだよ！知ってた？

知ってたわけないか。ごめん。

いつか会えたら絶対食べさせてあげるね！

Ghanaのチョコおいしかったよ！

買いに行かない？

チョコじゃなくても美味しいのいっぱいあったよ！

ね、食べよ？

明日でも明後日でも明明後日でも、

美味しいもの食べよ？

美味しいから。この世には美味しいものがいっぱいあるから。

世の中美味しいものが多すぎるよ。

世の中みんな頑張りすぎだよ。

好きなもの食べて、笑顔でいれたら、それでいいじゃない。

ねえ
どうして外で笑うの
そんなにコロコロ笑うの
楽しそうに笑うの
気づかなかったじゃん
私にぐらいは話してよかったんだよ
手遅れになる前に
わたしに話してね
話してくれてありがとって
言ってあげる
守ってあげる
恐れることは何も無いよ
あなたは悪く無いんだから

〜自分の子供が死にたいと思っていたり、自傷行為をしている保護者さんへ〜

私は、死にたいと毎日思っており、リスカなども頻繁にしている、ただの中学生です。
多分ですが、子供がそう言うことをしていると怒ってしまっているのではないでしょうか？
「死にたいなんて言うな」とか、「自分で自分を傷つけるな」など意識していなくても責めてしまっているのではないでしょうか？
私は、そのようなことはあまり言うことをおすすめしません。
まず、話を聞いてあげましょう。
死にたいと思ったりすると言うことは、それほど辛いことがあったり何か事情があると思います。
なので、怒ったりはせずに「どうしたの？」や「何かあったの？」と聞いてあげてください。
お子さんも、それだけで少し安心して打ち明けてくれるかもしれません。

頭が痛い。
辛い
死にたい
もう無理
限界
だれかだれか
幸せをください。

こんにちは。まずは一言言わせてください。
僕の文章を目で追ってくれてありがとう。

僕が言いたいことは一つだけです。

生きていて欲しいです。

会ったことも話したこともないあなたにこんなことを言うのは無責任かもしれないけれど、

あなたのことはよく分からないけれど、あなたの幸せを本当に願っています。僕もまた明日を生きます。

大丈夫だよ。ほんとに。
あなたが思っているよりも意外と感じている壁を楽に飛び越えられるから。
わたしを助けてくれたあなた。本当にあの時のことは感謝してるよ。
あなたの前で泣き出した時はびっくりしたと思う。けど、優しく励ましてくれて、「ゴールはもうすぐそこだから」っていってくれて。うれしかったよ。
だからね、次は私があなたを助けたいな。
大丈夫。大丈夫だよ。

疲れたよね、わかるよその気持ち。すっごくわかる、でもね私はあなたがいないと生きていけないの。死にたい時に救ってくれたのはあなただったよね？わがまま言うけど絶対死なないで、ずっとそばにいるから。
大好きだよ！ほんとに出会えてよかった！生まれて来てくれてありがと

自分の人生があまりに不幸すぎると、幸せそうに見える人たちに身の上話をするのは恥ずかしいものです。でも、ここなら恥ずかしがらずに話せるかもしれないと思ったので、投稿します。
これは皆さんが、こんな不幸な話でも偏見を持たずに読んでくれるのではないかと感じたからです。少なくとも、何もかも順調でないのは悲しいけれど、
皆さんはきっと人の痛みは分かってくれる。
だから、存在してくれてありがとう。読んでくれて、ありがとう。
おばさんはいわゆる育児放棄をされて育ちました。実家の家族は、昔からあるカルト宗教に入信しています。お金はほとんど吸い取られ、幼少期の環境はまともではありませんでした。憧れは、幼稚園か保育園に行って友達を作ることでした。家族は今も生きていますが交流はなく、助け合うこともできません。
高校卒業と同時に家を飛び出した私は、人生の基本的な教育を受けずに家を出てしまい、頼れる人もなくてたくさん傷つき、恐怖も味わいました。路頭に迷った末、長年風俗嬢として生きることになりました。中絶、暴行、性病、あらゆる地獄を見ました。
ある日、客の１人と結婚しましたが、10年後に夫の不倫が原因で離婚しました。
現在、乳がんの手術が終わって闘病中です。余命は、あえて書きません。
2人の子供を持つシングルマザーになりましたが、最近、子供のうちの１人が難病になり、普通の生活ができなくなりました。
それでも、子供を愛しています。自分に何かあっても十分生きていけるように、現在も少しずつ準備を進めています。
どんなにみじめでも、死のうと思ったことはなかった私ですが、最近、ついに死のうとしました。
賢かった娘が重病になり、進学の道を断たれ、治療費の負担がのしかかってきたときでした。
おばさんはホテルで働いていて、屋上に入れる鍵の所持を許されています。普段は気丈で明るいほうなので、同僚はだれも私が飛び降りようとしているなんて気づきませんでした。

両足を屋上の縁にかけたとき、不思議なことがありました。
死んでほしくない、と何かに言われたのです。そして、自分の右隣がほんのりと温かくなりました。
死んではいけない、とは言われなかった。死んでほしくない、と何かが言ったのです。それで、何十年かぶりに温かい涙を流して、しばらく気持ちを落ち着けてから仕事に戻りました。
今も、あれが何だったかはわかりません。１つだけはっきしりているのは、自分が特別でもなんでもない、不幸なおばさんだということです。
感性によるのかもしれないけれど、「死んでほしくない」という思いは、あらゆる人に向けられた「何か」の思いです。
おばさんは親がカルトに洗脳されて苦労をしたので、軽々しく神様の話はしたくない。
ただ、あの出来事を代弁していくことに決めました。私は、あなたに死んでほしくありません。一緒に、もう少し生きてみましょう。

ふだん、私も死にたい側の人間なのですが、今日はここに書きたいことがあってきました。

わたしも、この手紙を読んで私より辛い人がたくさんいると思ってしまいますが、私は私であなたはあなた。辛いのは一緒。辛い気持ちは一緒。だから比べなくていいと思う。

辛い。苦しい。それでいいと思う。

だからなんだよって話なんだけど、辛さを比べないでほしいなって思ったんだ。

みんなと比べると…ってよく見るからさ。
気持ちすごくわかるけど、ここに書き込むときは、思いっきり自分だけの辛さに目を向けて吐き出そう。

今死にたい、消えたいと思っている若い子達へ。

大丈夫な保証はないけれど、でも、みんなの心の中に残った傷はいつか誰かの手によって癒やされるかもしれないし、残念ながら癒やされずに残ってしまうかもしれない。
でも、これだけは覚えておいて欲しい。
それはね、ここで頑張って生きたら絶対に将来明るく、楽しく過ごせるってこと。
そして、絶対に将来どんな壁にぶち当たっても、自分を見失ってしまったり、消えたくなることも死にたくなることもきっとないってこと。
だって、あの時僕は私はあんなに辛かったのに、耐えたんだよって思えると思う。
だからね、今を乗り越えたら絶対にその乗り越えたことが自信になるとおもう。

あなたは将来大人になって、いろんな人に出会うとおもう。
そしたらきっと、死にたい、消えたいと思っている子どもたちに出会うと思う。
そしたら、その素敵な笑顔で今度は死にたい、消えたいと思っている子たちの心の傷を癒して欲しいな。

昨日青空を見てたら、最期にしたい素敵な日だなって思いました。でも生きてます。今私は、さよならってカジュアルに最期が迎えられるならいいな、と思っています。ただ、今死にたいって思ってる人たちが、つらい、苦しい、痛い、悲しい、恨めしいから死にたいと思っているなら、せめてつらさがなくなってから選べればいいのに、と願ってます。