前を向いて。笑っとこ！
嫌いな奴にも、思いっきり、笑顔を見せてやれ！！
どんなえがおでもいい！！
もうおかしくて、めちゃくちゃな人生にも笑ってやれ！！！

いーってして！口角上げて！前より上を見て！下でもいい！
一たす一は？？
にー！！って笑うんだ！！無理しても笑わなくてもいいけどね？？
他の人なんて気にしない！！自分の人生なんだから！！

がんばれ！！！！！！！

さっき（死にたい、消えてしまいたい人からの手紙）を書いた俺が言うのも変だが
死にたい
消えたい
と言っている人を見ると
死なないで欲しいと思ってしまう
それは苦しめたいんじゃなくて人生に潜んでいる「生きててよかった」と思う瞬間に出会って欲しいからだと思う

自分だけの意志、思い、正義を絶対に曲げないでね。

現状をなんとかしようともがいているあなたを、そばで見守ることはできないけど

あなたのことを想っている存在は、今日少なくともここに1人いるからね

辛い気持ちに向き合うことで乗り越えようとしている人も

辛い気持ちから逃げることで乗り越えようとしている人も

それ以外の方法で乗り越えようとしている人も

君にあった方法で

今の辛い状況から抜け出せるように

私は今、君とは別のどこかの画面の向こう側から願ってるよ。

みんな、頑張って。
がんばろ。

死にたい気持ちを何とかしてしようとしてる

その一歩を踏み出しててえらい

あなたの心の雨が止んで虹に変わりますように

『世界がいつもより穏やかに見える日は
　　　　　自分の心模様をみているのだろう』

本当にその通りだと思った

推しを探そう、
私は学校に推しがいるから
推しのおかげで学校に行くことができて
部活に行くことができてる、
部活は推しパイセンがいるから。
推しが世界を変える！

、、、死にたいって思うのは悪いことってわけじゃないからね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　死にたいって思っていいよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつか思い出になるから

私も今辛い人の1人です。
でも、一つだけ願いが叶うのだとしたら、
ここのみんなといっしょに、
まだ生きたいな。
辛くて辛くて、いっぱい泣いたんだね。
苦しくて苦しくて、たくさん死のうとしたんだね。
しんどくてしんどくて、生きることで精一杯なんだよね。
全部全部、逃げていない証拠です。
辛いよね。苦しいよね。しんどいよね。大変だよね。
自分を何も出来ない人間だと思ってないかな？
だとしたらそれは私が自信を持って否定します。
あなたは何も出来ない人間なんかじゃない。
ここに来ることができている。十分じゃん。
誰も認めてくれない？私が認めてあげる。
私はあなたの死にたい気持ちを否定することはしたくありません。今までずっとずっと頑張ってきたんだよね。自分だけが苦しめばいいと思ってたんだよね。いつも我慢するのは自分だったよね。ここでは何一つ我慢しなくていい。ありのままの自分でいていいんだよ。死にたいのは頑張った証拠。頑張った人しか経験できない感情。あなたは十分すぎるくらいに頑張ってるから、もし、できるなら、一緒に少し休んでみよう。少し止まると書いて歩くと読む。少し止まっても、1歩1歩、前に進めているから。死にたいよね。でも死んで欲しくないな。悲しいよ。死んじゃったら。またここで会いたいから。

https://kakurega.lifelink.or.jp/

他の方の投稿で上記のサイトに辿り着きました。

自殺願望が定期的に湧いてくる私自身かなり気持ちが楽になりました。

貴方にとっての最愛人は誰ですか？

あのね

しんどい時に覗いてみたらいいよ。

ココ→かくれてしまえばいいのです

しんどい気持ち、落ち着きますように。

お疲れさま
よく頑張ったね
ゆっくり休んでね

お疲れ様

一日の中で、しんどいから離れられる時間があるといいなと思う。

私は、絵本を眺めるのが好き。

五味太郎、ヨシタケシンスケ

ねるまえに
きょうりゅうになる

100かいだてのいえシリーズ

かんかえるカエルくんシリーズ
いわむらかずお

絵本でも良し、キャラクターでも良し

水森亜土ちゃんもおすすめ。

しんどい言葉が降りてきたら、気のせいだと

いかんいかん、切り替えができたら、自分にマルをあげましょう。

できなくても、今日も生きる。

世の中には、2.6.2の法則がある。働かアリの法則とも呼ばれるとか。

今日も、よくやった。えらい。

そんな感じで過ごせたらいいな。

　10代〜大学を卒業するまでの私は、生きることが辛くて暗い気持ちで駅のホームを見つめる日々を送っていた。大学を卒業し実家を出てすぐ、両親が離婚する、と聞いた。このまま実家に居たら自分が何をするか分からない、もっとおかしくなるかも知れない、そう思って二度と帰らないつもりで家を出た、父に虐待されて育った私は、今更離婚かよ、と思ったが、今父と和解しなければ、一生会えないまま後悔する、と思い直し、明後日休みがとれたから、明日仕事終わったら家に帰るから、と実家に電話した。
　その翌日、実家に電話したら、こう言われた。「落ち着いて聞いて欲しい、お父さんが死んだ。自殺した。」
　逃げた、と思った。でもその一方で父なりにケジメをつけたのだ、とも思った。父の虐待だけでなく、かつてイジメも受け、自分自身に劣等感や引け目も感じて生きづらかったワタシは、今もそのまんま何も変えられないまま、ダラダラと死ねないままでいるのに。
　だから、棺の中の父に、話しかけた。「私はケジメをつける勇気が持てないけれど、お父さんはつけたんだよね、それは立派だと思う。」父の虐待を赦すつもりだったこと、普通の父親に戻って欲しかった旨記した手紙を棺に入れて見送った。フラッシュバックは時折襲って来た。その度に嫌悪感や憎しみに苛まれ、自分自身に、父を赦すと決めたんじゃなかったか、と問うては自己嫌悪も増す悪循環だった。
　それでも自分の生きる意味、生きている意味を求めていた30代に入った頃、生まれて来て良かった、とせめて思いたい、と願った。そして、それは唐突に訪れた。私が自分自身より大切に思う姉が重い病気になり、私がドナーになることが決まった。姉の命を守るため、私の細胞が姉を攻撃したり、汚したりしないようにする為に私は生き直すことにした。
　幸い姉は、命をとりとめ、今では完治し健康に過ごしている。しかし、その間1番下の弟が死んだ。アルコール依存から処方薬依存になった果てのオーバードーズでの急性薬物中毒だった。希死念慮も強く、練炭を自室に持ち込んで未遂したこともあった。自殺か事故か分からなかったが、本人はこれをするまでは死ねない、と母に言っていた生きる目的はあった。まだ生きていたかったのだろう、と今は思っている。
　人というのは、本当に辛いのであれば、そしてもう生きる意味を見出せないのであれば、命を終えることを自ら決定する権利はあるのだとは思う。
　しかし、私が現にそうであったように、他者によってその意味を与えられたり見出されたりすることもある。あなたは、あなたが思う以上の価値を持っているはずだし、誰かにとって無くてはならない存在だし、そうなり得る存在だ。
　だから今あなたが思う己自身の価値だけで己の一生を不意にしないで欲しい。
　今苦しいなら、何故苦しいかきちんと知ってそれを直して欲しい。

もう疲れたな　ァ

友達に嘘ついた　大丈夫　？　って　聞かれたのに　大丈夫　って

返しちゃった　全然大丈夫じゃないのに

一度全部吐き出して学校休んだことがある

けど　、　もう皆復活したって思ってる

皆から　「　学校来れるようになって良かったね　」　って　言われる

ほんとは行きたくないんだよ　全然治ってない

親にも　、　先生にも　、　友達にも　嘘ついてばっか

皆私のこと見てくれてるのに　

母が　、　家を出る時にかけてくれる言葉　【　頑張ってね　】

違うんだよな　私が欲しい言葉はそれじゃない

『　頑張ったね　』　『　君は1人じゃないよ　』

こう言って欲しかったんだよ

この言葉を言ってくれたのは誰でもない貴方だけだった　…

『　大丈夫　、　君は1人じゃない　』　『　君の頑張りを見てる人がここに居るよ　』　って

貴方だけがその言葉をくれたね

だから　、　私も皆に言いたい

『　頑張ったね　』　『　もう大丈夫だよ　』　『　君は1人じゃないよ　』

この言葉で少しでも心が軽くなったらいいな

私もね　、　すっごく頑張ったんだ

だから　、　貴方も充分頑張ったよ

どうしても辛くなった時は　、　私を頼ってね

皆の気持ちを分かってあげられるのは　、　同じ辛い思いを

した人だと私は思う

うざいなんて思わないよ　もう私達友達でしょ　？

あなたを傷つける「敵」のために、死んでやらなくていい。

その命は、あなたが命をかけていいと思えるもののために取っておけばいい。
それはあなた自身かもしれないし、自分より大切な誰かかもしれない。
あるいは趣味や夢かもしれない。

そんな何かのために生きてあなたが幸せになれば、
きっとあなたの不幸を願った「敵」への仕返しになる。

我慢してるあなただって、本当はやられっぱなしなんて嫌でしょう？
それに死んだら仕返しもできないし、負けたみたいで絶対悔しいし。

だからまずは大切な何かを見つけるまで、
見つかったなら、あなたの幸せで「敵」に仕返しするまで、
死ぬのはお預けでもいいんじゃないかな。

くだらない「敵」なんかの相手をするより、
大切な何かを探すのに、夢中になっていいんじゃないかな。

拝啓　昔の私（僕）へ
今も夜は全然寝付けないよ。あの人は今日も心配になるくらいに優しいよ。今でも頭の中ではグルグルといろんなものが渦巻いて気持ち悪いよ。誰も信じられない、彼を好きなのか、告白するべきか、彼女をどうしてめんどくさく思ってしまうのか、なんで心が空っぽなのか。
もう何も、分からない。
諦めたんだよね、もう。
それとも、成長した？解決した？
ただの思い違い？
自分のせいだって、片付けた？
どれだかわからないけど、どうだっていい。どうせ分からない。
私が自分を僕と呼んでいた頃より、今は少しだけ気持ちが明るいです。
でも、いつまでも、消えたいはつきまとっています。
でも、私には、居場所ができました。
みんな優しくて、迷惑かけてないか心配だけど、でも、嬉しいな。
ギリギリで辛かったよね。自分責めてばっかでごめんね。
消えないでいてくれてありがとう。
未来はわからない、けどいいこともあるってわかった。
これからどうなるかはわかんないけど、生きててくれてありがとう。
もし伝えられるなら、あの時の自分に、
もう少しで、居場所を見つけられるよ。
あとほんの少し、生きてみない？
そう言いたい。
あの時、生きててくれてありがとう。
未来でがんばってるね。
今の私より　敬具