さっきね、手紙で沢山愚痴はいてきたの。
だから、今度は私が支える番なの。
ここに来るってことはみんな辛いってことなんだよね。痛いほど分かるよ。
私ね、死のうって思っても、絶対私より辛いのに懸命に生きている人がいるから生きなきゃって思うの。でも、貴方はもっと辛かったはず。
話変わるけど、自尊心ってね、自分は無条件で生きる価値があるって思うことらしいよ。
私は貴方には価値があるから、自尊心を磨いて
価値のない、私より、私の分まで、沢山生きて欲しい。どこに行っても辛いかもしれない。そんな時は、ぜひここに来てね。ここでは、辛い思いをした人達が沢山いるから、同じ痛みを分かる人がいるから、綺麗事って思われてもいいから、貴方には生きて欲しい。死んでも何処に行くのかは分からない。怖いよね。でも生きることが辛いんだよね。本当に世界は残酷だよね。
世界は公平じゃなく、平等だからね。
日本には自殺する人が年間2万人いるんだって。
これでも、減少傾向らしいよ。これだけ辛くて死を選んだ人がいるんだよね。でも貴方は今日も頑張って生きた。死のうと本気で思えばいつでも死ねるのにね。貴方は凄いよ。
例え、どんなに辛いことがあっても、我慢しないで欲しい。私みたいに周りに相談できる人がいなくても、ここは、誰も貴方のことを否定しないから。生きて欲しい。
私は貴方が今日も、明日も力強く生きることを
願っています。頑張ってね。

1年前は死にたいなんて思いもしなかったけれども、今は生きるのがつらい。元の自分に戻りたい。どうすればいいのだろうか。誰も助けてくれない。嫌になる。でも生きなければならない。とにかく生きなければならない。

君は君のままでいいんだよ　。
無理に頑張らなくても　、
無理に他人の意見を尊重しなくても　、
私は貴方を肯定するよ　。

貴方達が私を肯定してくれた様に　、
私も貴方達を肯定するから　。
ずっとずっと　、

味方だからね　。

見てるよ
こんな私で申し訳ないけど
私ですごく申し訳ないけど
みんなの投稿
見てるよ

見て
救われてるよ。

ごめんなさい

こんなこと言って
ごめんなさい

私がここに投稿したとき
見てくれる人っているのかな
って思ったけど

私はちゃんと見てるよ

矛盾だらけの母親の言葉が頭上から降ってきても
頑張って精一杯反抗しても
ダメなとき。

そんなときはここに来て
みんなの言葉を見て
これすっごい共感できるなぁとか
大変そうだな、 って思ったり。
その時間が私に無ければ
私はきっともう生きてないよ

沢山見てるよ

ありがとね。

何となく
この想いを伝えたかったんです、ごめんなさい

薬師如来の真言

「おんころころ　せんだり　まどうぎ　そわか」

↑病気や悩みを取り除いてくれるらしい

娘から死にたい、消えたいとよく言われます。
きっと、本当に辛いんだと思う…

人生色んな事があるし、勉強も恋も仕事もうまくいかないことなんか山程あるし、辛くなる事もあるよね、苦しい事、悲しい事、話すだけで楽になれるのならって思って、私は話を聞くだけでも楽になるならと、お話を沢山聞いたり…
　いつも一生懸命励ますけれど、
君は怒っちゃったり、分からないだろって怒鳴ってしまったり…なきわめいちゃったり、急にLINEはブロックしちゃったりね…
いつも、なかなかうまくいかないね…

どうすれば、あなたを感情の暗い闇の中に落ちないようにしてあげられるのかなって、いつも考えてるよ。

…でもね、１つだけ

今ここに来て、この文を読んでくれている私の娘と同じで、死にたいって思っているあなたに、考えてみてほしいことがあるよ。

死にたいって言葉を言われる私もとても辛いって事ね…

言わないけど、本当はお母さんも死にたいよ。

どうしていいか分かんなくて、本当に辛くて悲しいよ。消えたいって思うよ、

でも、今私が消えてしまったら、きっと君は立ち直れなくなってしまうでしょう？

だから、君が立ち直れる時が来るまで…
お母さん一生懸命たえてるよ、1人で泣きながらたえてるよ、

私は死にたいって言ったら言われた人が傷つく事を知っているから、誰にも死にたいって言えないよ。　

だから、文にしてみたよ。

ねぇ、死にたい皆さん、
こんなダメなお母さんから１個提案があるよ。
言葉だけだけどね…

「死にたい」じゃなくてさ、

「幸せになりたい」って言ってみない？

どうしてあなたが辛い時に寄り添えなかったんだろう。
どんなに伝えたくても、もうあなたには届かないんだろうか。
どうかどうか生きることに絶望しないで。
私はあなたがいなくなったら悲しい。
一緒に生きていきたいよ。
どうか、立ち止まって。手をつなぎたい。

愛されないからって牙を剥くんじゃなくて、ここにいる人たちみたいに優しくなりたい。
色んな属性を捨てて、肩書を捨てて、ただ心だけで繋がれたらどれだけ素敵だろうね。
それができるまで、一体どれだけの時間がかかるだろうね。
何も分からないまま死んでいってしまうのかもしれない。

私はもともとあまり人間関係が得意ではありません。
閉鎖病棟での入院も余儀なくされ、言葉を失ったこともあります。それ以降は、人間不信となりました。
それでも何とか生きてます。
どこかで恐怖と絶望を抱いてます。
生きていればいいことがあるとは思いません。
15年前から素直に笑えなくなりました。
それで引きこもりをしました。
でも、最近は夜の静けさや、温かい南風、道端に咲くたんぽぽ、なんかそういうのに癒されるようになって、明日が来るのが苦しいと思うことは少し和らぎました。そして、福祉の仕事をしたら、自然体で笑った自分も発見しました。その後、別の仕事したらまた笑えなくなりましたが（笑）そんな人生です。
本当に苦しいときは、誰かに助けを求めたり出来ないし、ピリオドを考えたりします。そんなときに前を向くなんて軽々しく言って欲しくないし、なんの慰めもいらないですよね。『死にたい』は『幸せになりたい』って言葉の裏返し。頑張れるときにまた頑張りましょ！

私は今。とってもしんどいけれど、
一度辛い時期から抜け出した人として、書きます。

辛いよね

消えたいよね

しんどいよね

死にたいよね

わかるよ、その気持ち。

でも必ずは光が見えてくるから

大丈夫、人生上手くいってるよ

生きているだけで人生は上手く進んでいるから

今は誰の言葉も

心に入らない

っていう人もいると思う

だけどね

それでいいんだよ、

私は人の言葉を鵜呑みにして

壊れちゃったから

大丈夫、

なんでもいいから心を切り替えてみて

小さい事でも何でも

例えば

「もう泣かない」

って心を切り替えたら

楽になれるはずだよ

–

幸せになっても

また辛くなるって…？

その幸せの時期を背一杯楽しまなきゃ

「自分が落胆するまで…」

みたいな考えは

ゴミ箱にでも捨ててさ

今日は久しぶりに人の多い場所に行きました。
やっぱり人の視線が気になって、電車の中でも息苦しくて、皆がわたしのことを嫌っているように感じちゃって辛くて。
次の駅で降りようか悩んでたんですけど、ふとこのサイトに優しい言葉を書き込んでくれてる人が同じ電車に居たら、と考えました。

皆が敵に見えるくらい切羽詰まってたけど、もしこの車両にあの優しい言葉をくれた人が乗っていたら、きっとわたしのことなんて良い意味で気にせず1人の人として見てくれるだろうな、ありがたいな、と一気に心が軽くなるのを感じました。

このサイトに出会って、死にたい人とそれを支えたい人の手紙を読んでいくうちに
きっとわたしの気持ちも理解してくれる人がいると思えるようになりました。

今日はなんとか用事を済ませることが出来て嬉しかったです。
いつも優しい言葉をくれる方々、本当にありがとう。

明日受験。
死にたい波から少しだけ顔を出せました。
周りのみんなが「頑張れ」って、背中を押してくれました。
私には支えてくれる人がいます。
とても嬉しかった。もう半泣きだよ。
落ちたらどうしようと不安は消えないけれど、落ちないと信じています。
行ってきます。
帰ってきたら、また。

みなさん、電車乗ったことありますか。

ガタンゴトンそれが、波のように

聞こえて、ちょっと、気持ちいです。

今、自分の手を触ったり、

頬を触ると温かいですよね。

それは、いきている証拠です。

食欲もあれば、生きている。

生きているって、

今を生きている。

ありがとう。

手紙を読んでありがとう。

みんな、辛かったら、

ここにきな。

ばいばい！

もう疲れたよね。
全部全部捨てちゃおっか。
やめちゃおっか。
とか言って結局無理なんだよね。
どうしようもないんだよね。
こんな自分に酔ってるだけなのにね。
どうすればよかったんだろうね。
どういればいいんだろうね。
誰が貴方の存在を努力を認めてくれるんだろうね。
誰が貴方の涙も笑顔も醜い姿も全部全部全部全部受け止めてくれるんだろうね。
いつまで待てばいいんだろうね。
わかんないね。
もう、わかんないね。

ごめん本当に死にたいみんなの気持ちを聞く立場の先生の私が自分も死にたくてごめん
先生なのに死にたくて本当にごめんなさい

あーあーまた失敗

何がだめだった？いつからだめだった？

特に目立たない平凡な生活送ってただけなのに

傷つけてきて

嫌いなんじゃないの？

どうでもよくない？

私が何をしようが

なんで関わってくんの

私のこと嫌いなんでしょ、ならほっとけよ

意味わからない、嫌いな人になんで関わってくんだよ

お前らのせいで死にたいって消えたいって思ってんの

いい加減わかってくれない？

親には自殺だけはすんなって言われるしよ

お前らに私の何がわかんだよ

自殺がだめなら何すればいいの

生きることさえ死ぬことさえ否定されたら

息しなかったら死ぬなって言わせて

息すれば死ねって言われる

死にたいわけじゃない生きたくないだけ

消えたい

死にたい消えたいという思いと
死にたい消えたいという思いをもつ自分を支えたい自分がいる。

死ぬのは人間１００％。
何百年も生きた人はいない。
いずれ人間も死ぬ

焦らずとも、疲れたら休み、嫌になったらやめて
天気が良ければ窓をあけて、風を感じて日向ぼっこ
して、鳥の声、虫の声、まるで、音楽だ。
こんなふうに少しずつ、気持ちが変わったのは、
父が亡くなってから。
たまに、希死念慮が目覚めると起き、漢方薬のお世話になって、両足で大地を踏みしめる。

自分も消えてしまいたい、死にたいと思っている
だが、
そんな自分に寄り添い、自分を支えたいともおもっている
人は、人に迷惑かけて生きていくんです。
こんなやつになりたくないなぁと、いう、見本もたくさん、この世にいるわけで、
そういう人がいないと、学べないわけで。

死ぬのはいつでも死ねる。
今日生きたら今日生きた自分を褒める。
明日目覚めたら、今日も生きてるじゃんと、自分を褒める。
悲しい、辛い、しんどい、死にたい、消えたいと
思うのは、生きているからこそ、思うこと。

自分をいじめたやつ、自分を見下げたやつ。そんな奴らが、くたばるまで、
生きてやろうじゃないか！！
と今日も自分は生きる。

頑張らなくていい。良い加減で生きれば良い。
そんな自分を今日も褒めて褒めちぎってくれ！！

日々を生きていく中で自分が存在する意味が分からない。
何かに貢献出来るわけでもなく、何かを頑張ろうと思う気持ちも湧かない。
今まで楽しくやってきた事も楽しいと思えなくなった。
周りの人はテキパキ精進して働いている中で自分は足を引っ張って周りの迷惑になっている。
だからこんな自分は早く消えて、もっと生きたいと思える人にこの命を使ってほしい。
こんな無意味な私のでいいのなら…、

私もよくこのサイトで「死にたい、消えてしまいたい人からの手紙」ってとこに入力するんだけどね
なんか自分の思いをずらずらーって書いてってたら
めちゃくちゃ長くなっちゃうの。
んでなんか罪悪感（？）が出てくるんよ。

もしきみもそうでさ
遠慮（？）してあんまり長く書けてなかったら
1回思いっきり書いてみて！
少なくとも私が読んでる！！絶っ対！！！

こういうとこで発散しないと狂っちゃうよね！

生きるのがつらい。誰も助けてくれない。どうしょうもない。誰か助けて。たぶん掲載されない。それでも書くしかない。