冬瀬 雪乃❄︎.* 10代以下 2025/10/10 消えてしまえばいいのに。 居なくなってしまえばいいのに。 みんな、何も悪くないのに、 なんでこんなに苦しむの、？ 雪乃たちを苦しめてる原因はなに？ なんで、無くならないの？ 誰か助けてよ、 雪乃のこと助けて、 私たちのこと助けて、
くりおね 10代以下 2025/10/10 重めな起立性調節障がいだと、相談所で言われました。 頭痛いなあ、、、。 立ち上がっても、目の前が真っ暗で何も見えず、ふらふらして壁に頭をぶつけた。 痛いなあ。 今度、検査しに行きます。 過敏性も結構高いと言われました。 なんか安心。(なんで) 学校の先生が理解ある人で良かったです。 リスカ毎日やっちゃうな、、。 やめたいけどやめられない。 タバコやお酒と同じくらいの依存性があるんだとか。 それはやめらんないわ、、、w
ねこ 10代以下 2025/10/10 他人の嫌悪といら立ちが全部自分に向けられてるような気がする。こっちだって自分なりに精一杯生きてんのに…悪いこともしたのかもしれないけどこんなんじゃ精神削がれるわ。 写真家になりたいとか政治家になりたいとか以前にやっぱ早く死んだほうがマシかな。あー、ウザイウザイウザイ。テストの点もめちゃくちゃ悪いし、提出物で悪い成績をカバーしようとしても肝心の提出物自体が見つからなかったり、誰かの流した悪い噂のせいか、友達もみんな離れていくし、嘘に嘘を重ねてなにもやる気なんて出ないしもう終わりだよこの人生。中卒でも仕事もらえずに詰むし、大学行っても高校行っても浪人して詰むさ。なんで生まれてきちゃったのかなぁ私なんて。
奏 10代以下 2025/10/10 あれ……？ 親になんて呼ばれてた…？ 今は、16点、前は…ばか？ あれ…名前で呼ばれた事…最近無くない…？ 学校でも…どこだって… 「害のある人間」 「ばか」 だっけ…？ 名前は…好きなのに… 呼ばれもしなくなっちゃった…w なにもないようにしてても、ほんとは結構ダメージ受けてる時あるからねw なんでだろうな… リスカも、頭痛も、薬も、もう慣れたのにさ、 悪口と人の目だけはどうしても、 どこかしらに、引っかかるんだよな…
酒乱の父親 30代 2025/10/10 自分の父親はお酒を飲んでは暴れて暴言を吐いてくる。 沢山の家具が壊れた。ガラスが割れた。 母親と父親の口論は毎晩続いている。 お酒を飲んでいないシラフの父親も暴言を吐いてくる。 この家は地獄だ。 もう死ぬ事しか幸せな空間はないんだろうかとさえ思う。 この事について相談した友人は悩みが小さくて面白くないと言う。 日本に産まれれば幸せなんだという刷り込みがとても苦しい。
スト担 10代以下 2025/10/10 日に日に腕にカッターを入れる力が強くなっている。 今日も思いっ切りカッターを刺した。 でも血は出ない。 アムカをして、血が出ている人は、一体どれだけの力を入れているのだろう。 あ、ちなみに名前は、一番はじめの頃の、「スト担」にしたよ。 もう改名はしません。（付け足すことはあるかも）
Ark 10代以下 2025/10/10 さっき書いたばっかだけど、そのあといろいろありすぎた。 そろそろほんとに死んでもいいかもしれない。 私の思いを何も言わずともわかってくれた、あの子は、もう、いないんだから。 誰か殺してくれればもっと楽なのかな。 痛いのはいやだけど。 おなかが痛い。 死にそう
わかはる 10代以下 2025/10/10 学校の必要性がわからない 私は学校で傷つけられているだけ それを親に言う勇気があれば私はこんなにつらい思いをしないのに こんな小さなことで悩んでいるのならいっそ･･････
Ark 10代以下 2025/10/10 もう何もしたくない。 朝が怖い。 学校に行きたくない。 転校しても何も変わらなかった。 私が悪いのかな 死んだほうがみんなはうれしいのかな なら、どこかで一人で消えれたらいいのに。 最初から、生まれてないことにしたい。 １人だけの親友は、私に手紙を出しておととい死んでった。 もうどうでもいい 世界が終われば楽なのに。 それでも他人の幸せを願う自分がいる。 笑いつかれた。
ま。 50代 2025/10/10 本当に、生きているのが無駄。 精神やられていて、抑えるのにしんどい。 身体中がガタきてしんどい。 いつか致命的に、取返しのつかない事しでかすんじゃないかって。 心の底で思っているよ。 男どもみたいに、他人を刺すような真似はしないけど。 自分に対してなら出来るよね。
死にたい 50代 2025/10/10 死にたいって考えることに慣れてきた 少し手が空いたら死ぬことを考えている 無視されることにも慣れてきた みんな忙しいから死ぬことを考えている人など 構ってられないのだろう 構ってちゃんじゃないから 無視されることに慣れた もう死にたい ただ、それだけだ 家族に話しても、傾聴なんてしてくれない 家族も忙しい 死ぬことを考えている人のことなど関わりたくない という感じなので、もう話さない だから結論は死にたいになるのだ 死にたい 死にたい 死にたい ほら、慣れた 死にたい 死にたい 死にたい 何度書いても、誰の心に響いてくれない 死にたい 死にたい 死にたい 書くんじゃなくて、話せる人いいなぁ 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 眠たい 帰りたい 全部放り投げたい もう生きてる間 死にたいってことしか 言わない気がしてきた まあ、そんなことはないか でも死にたい気持ちでずぅっと居そう
よち 20代 2025/10/10 鬱症状がしんどく、こんな相談もできる相手もいなく、仕事はまともにできなくなり人としての生活がわからなくなってきた。 親を頼ることはできるが、どうしても相談できない。 どうして相談できないのだろうと考えるとどうしても焦燥感がこみ上げてきて思考がまとまらなくなる。 こんなどうしようもない状態を改善方法を考える時間はたくさんあるのに、考えることもできない、なぜこんなことになってしまったのか。 なにがいけなかったのかわからない。 そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。そんなことを思いながら今日も画面と向き合っています。
めめ 20代 2025/10/10 もうだめだ。 脳みそ足りない。 ずっと踵が浮いてる。 なんでこんなにミスばっかり、せめて人とコミュニケーションだけでも取れる人間だったらよかったのに。 苦しい。気持ち立て直そうと思った途端に新しい間違いとか人に迷惑かけてたことがわかるとか。 しんどい。しんどい、しんどいよ。
帆祖他煮（優音） 10代以下 2025/10/10 セミはいいなぁ。 ほとんどの人生を土の中で過ごし、この世に出てくるのは１週間。 １週間ならこの世のしんどいところは見えないよ。 楽しいことをして死ぬ。 でも、見た目はきもいし子供に狙われるのはデメリット。 でもそんなの、今の私のこの状況に比べればへでもない。 いいな。 似た目は人間で人生はセミなら良かったな。
消えてしまえばいいのに。
居なくなってしまえばいいのに。
みんな、何も悪くないのに、
なんでこんなに苦しむの、？
雪乃たちを苦しめてる原因はなに？
なんで、無くならないの？
誰か助けてよ、
雪乃のこと助けて、
私たちのこと助けて、
重めな起立性調節障がいだと、相談所で言われました。
頭痛いなあ、、、。
立ち上がっても、目の前が真っ暗で何も見えず、ふらふらして壁に頭をぶつけた。
痛いなあ。
今度、検査しに行きます。
過敏性も結構高いと言われました。
なんか安心。(なんで)
学校の先生が理解ある人で良かったです。
リスカ毎日やっちゃうな、、。
やめたいけどやめられない。
タバコやお酒と同じくらいの依存性があるんだとか。
それはやめらんないわ、、、w
来世で支払うから、今世はもう許してよ。
なんて、言えない。
他人の嫌悪といら立ちが全部自分に向けられてるような気がする。こっちだって自分なりに精一杯生きてんのに…悪いこともしたのかもしれないけどこんなんじゃ精神削がれるわ。
写真家になりたいとか政治家になりたいとか以前にやっぱ早く死んだほうがマシかな。あー、ウザイウザイウザイ。テストの点もめちゃくちゃ悪いし、提出物で悪い成績をカバーしようとしても肝心の提出物自体が見つからなかったり、誰かの流した悪い噂のせいか、友達もみんな離れていくし、嘘に嘘を重ねてなにもやる気なんて出ないしもう終わりだよこの人生。中卒でも仕事もらえずに詰むし、大学行っても高校行っても浪人して詰むさ。なんで生まれてきちゃったのかなぁ私なんて。
あれ……？
親になんて呼ばれてた…？
今は、16点、前は…ばか？
あれ…名前で呼ばれた事…最近無くない…？
学校でも…どこだって…
「害のある人間」
「ばか」
だっけ…？
名前は…好きなのに…
呼ばれもしなくなっちゃった…w
なにもないようにしてても、ほんとは結構ダメージ受けてる時あるからねw
なんでだろうな…
リスカも、頭痛も、薬も、もう慣れたのにさ、
悪口と人の目だけはどうしても、
どこかしらに、引っかかるんだよな…
自分の父親はお酒を飲んでは暴れて暴言を吐いてくる。
沢山の家具が壊れた。ガラスが割れた。
母親と父親の口論は毎晩続いている。
お酒を飲んでいないシラフの父親も暴言を吐いてくる。
この家は地獄だ。
もう死ぬ事しか幸せな空間はないんだろうかとさえ思う。
この事について相談した友人は悩みが小さくて面白くないと言う。
日本に産まれれば幸せなんだという刷り込みがとても苦しい。
自分が人間であることが一番嫌
日に日に腕にカッターを入れる力が強くなっている。
今日も思いっ切りカッターを刺した。
でも血は出ない。
アムカをして、血が出ている人は、一体どれだけの力を入れているのだろう。
あ、ちなみに名前は、一番はじめの頃の、「スト担」にしたよ。
もう改名はしません。（付け足すことはあるかも）
さっき書いたばっかだけど、そのあといろいろありすぎた。
そろそろほんとに死んでもいいかもしれない。
私の思いを何も言わずともわかってくれた、あの子は、もう、いないんだから。
誰か殺してくれればもっと楽なのかな。
痛いのはいやだけど。
おなかが痛い。
死にそう
学校の必要性がわからない
私は学校で傷つけられているだけ
それを親に言う勇気があれば私はこんなにつらい思いをしないのに
こんな小さなことで悩んでいるのならいっそ･･････
もう何もしたくない。
朝が怖い。
学校に行きたくない。
転校しても何も変わらなかった。
私が悪いのかな
死んだほうがみんなはうれしいのかな
なら、どこかで一人で消えれたらいいのに。
最初から、生まれてないことにしたい。
１人だけの親友は、私に手紙を出しておととい死んでった。
もうどうでもいい
世界が終われば楽なのに。
それでも他人の幸せを願う自分がいる。
笑いつかれた。
お願いだから
誰か死なせて
理想と現実が違いすぎるから死にたい
仕事もつらい プライベートもつらい
本当に、生きているのが無駄。
精神やられていて、抑えるのにしんどい。
身体中がガタきてしんどい。
いつか致命的に、取返しのつかない事しでかすんじゃないかって。
心の底で思っているよ。
男どもみたいに、他人を刺すような真似はしないけど。
自分に対してなら出来るよね。
吐いて倒れて死にたい
死にたいって考えることに慣れてきた
少し手が空いたら死ぬことを考えている
無視されることにも慣れてきた
みんな忙しいから死ぬことを考えている人など
構ってられないのだろう
構ってちゃんじゃないから
無視されることに慣れた
もう死にたい
ただ、それだけだ
家族に話しても、傾聴なんてしてくれない
家族も忙しい
死ぬことを考えている人のことなど関わりたくない
という感じなので、もう話さない
だから結論は死にたいになるのだ
死にたい
死にたい
死にたい
ほら、慣れた
死にたい
死にたい
死にたい
何度書いても、誰の心に響いてくれない
死にたい
死にたい
死にたい
書くんじゃなくて、話せる人いいなぁ
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
眠たい
帰りたい
全部放り投げたい
もう生きてる間
死にたいってことしか
言わない気がしてきた
まあ、そんなことはないか
でも死にたい気持ちでずぅっと居そう
早くあの世に行かせてほしい
静かに死にたい
それ以外に願うこと他に無い
鬱症状がしんどく、こんな相談もできる相手もいなく、仕事はまともにできなくなり人としての生活がわからなくなってきた。
親を頼ることはできるが、どうしても相談できない。
どうして相談できないのだろうと考えるとどうしても焦燥感がこみ上げてきて思考がまとまらなくなる。
こんなどうしようもない状態を改善方法を考える時間はたくさんあるのに、考えることもできない、なぜこんなことになってしまったのか。
なにがいけなかったのかわからない。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。そんなことを思いながら今日も画面と向き合っています。
今学校だけど苦しいよ。ねえ、もうわかんない。やめて。もう一人は怖いよ。もう一人で頑張れない。私はそんなに強くないの。
もうだめだ。
脳みそ足りない。
ずっと踵が浮いてる。
なんでこんなにミスばっかり、せめて人とコミュニケーションだけでも取れる人間だったらよかったのに。
苦しい。気持ち立て直そうと思った途端に新しい間違いとか人に迷惑かけてたことがわかるとか。
しんどい。しんどい、しんどいよ。
セミはいいなぁ。
ほとんどの人生を土の中で過ごし、この世に出てくるのは１週間。
１週間ならこの世のしんどいところは見えないよ。
楽しいことをして死ぬ。
でも、見た目はきもいし子供に狙われるのはデメリット。
でもそんなの、今の私のこの状況に比べればへでもない。
いいな。
似た目は人間で人生はセミなら良かったな。