汚肌 20代 2025/4/10 こんなことで？って思うかもしれないけど 肌が荒れてて、しんどい。人に会うのが嫌。顔見られたくない。 肌綺麗だねって言われてたのに。これじゃ私の価値がなくなる。 何で？洗顔も保湿もちゃんとしてるのに。ニキビに効く洗顔フォームとクリーム使ってるのに しかも触ると痛い。しんど。
なな 20代 2025/4/10 今弟は高校1年生です。 中学1年の時から不登校でした。 高校受験は通信制と全日制と迷いましたが全日制にしました。 入学して2日目行きたくないと泣いています。 理由は教えてくれません、中学の時からです。 母は限界です。不登校の人の気持ちが分かりません。 仕事でも色々ありすぎてもう人生終わりにしたいです。 生きていても意味が無い
ひかる 10代以下 2025/4/10 しにたい。どれだけ頑張っても誰も認めてくれない。認めてくれないどころか頑張るだけ無駄だと言われる。何のために生きてるの。何が楽しくて生きてるの。何がしたくて生きてるの。こんな人生やめにしたいのに自殺しようとしても上手くできない。自分をどれだけ傷つけても何も変わらない。楽にならない。楽になりたい。しにたい。もう全部やめにしたい。
緑魔 20代 2025/4/10 僕なんか死んでしまえばいいんです。 ノリ程度で決めた目標までも達成させる事が出来なかったんです。 僕にはとてもできません。生きる為になせる事が、もう全て終わりました。 これからは周りの仲間らしき者に 永遠に罵られて腐りながら生きてきます。近い内に逝くチャンスが来たら良いなと祈ってます。 感情任せに書いてしまってごめんね。どうぞ これからも生きる術が無い底辺な僕を宜しくね。
からっぽ 10代以下 2025/4/10 もう、疲れた。 死にたい、ただそれだけなのに なんで毎日こんな思いしてまで 生きないといけないの。 首吊りうまくいかないし、 脳に損傷がいくだけで 意識は消えない。 人間の心は脆いのに 体は丈夫で簡単には死なないみたい。 最悪だ
いっか 10代以下 2025/4/10 死にたい訳じゃないし、生きる理由はあるんだけど、消えられるなら消えたい。 大好きな音楽の先生が異動になった。 2年前初めて会ったとき、すごく厳しくて怖そうな先生だと思ったけど、実際はお茶目で面白くて、誠実で、悪いところはちゃんと言ってくれて、何よりつらいときにまっすぐ私を見て一番ほしい言葉をかけてくれた。 昨日の離任式で花束を渡した。 先生が私を推薦してくれたそう。 1年生の時は怒られているときクソ生意気だったのに。 花束渡す前に泣いちゃった。 先生の顔見たら急に実感が出てきて。 先生が震えた声で「吹奏楽部じゃないから会えへんわ。卒業まで見届けれんくてごめんな。」って言ったとき、もう涙が止まらなかった。 部活行っても音楽室行っても職員室行っても居ないし、先生の黒いワゴンもないし、先生の椅子がただのピアノ椅子になってる。 多分ピアノの音で授業が始まることもなくなるんでしょう。 先生、死にたいって思った時、私に 「まあ人生色々あるわ」って言ってくれてありがとう。 絶対他の誰が言っても苦しくなるだけだった言葉。 長い人生とその経験があってこそ私には響いた。 ああでも連絡先は交換したかったな。 会いたい。 こんなに尊敬できる先生、他に居るわけない。 大好きです、愛しています。
あ 30代 2025/4/10 私が不登校になった時、母の仕打ちはとても酷い物でした。 とうてい水に流せる物ではありません。 でも、年月が経った今考えると。 私は、自分が不登校になるのは初めての事でした。 まさか自分が不登校になるなんて、それまで思ってもいなかった。 母にとっても、子供が不登校になるなんて、初めての事だった。 だから、何も前列のない中、手探りで、無理やり何とかしようとしたのでしょう。 だからといって、水に流す事はできません。 母のせいで…とは言わないけれど。 母に投げかけられた言葉の数々が足枷のようで、他者とスムーズに話せません。 どんな風に話したら良いのか？ この話し方で良いのか？ 上手く話せているのか？ 不安で不安でなりません。
あめ 30代 2025/4/10 内科、脳神経外科、耳鼻咽喉科に行って異常なし。 ならこの頭の違和感はなんなの。 後頭部の違和感はなんなの。 絶対、脳外科でわかると思ったのに。 どうしてわかってくれないの。 助けてよ。 気の所為なんかじゃないし頭痛持ちだったわけでもない。 ちゃんと診てよ。 もしこの違和感が続くなら死んでやる
桜梅桃李 30代 2025/4/10 わたし、工作とか可愛い見た目のごはんのアレンジとかをする動画とか見るのだいすきで。でも時に、お家でなんちゃってプラネタリウムができる動画とか観ながら泣いてしまっている。 自分はこんなことができる子供を持つことができなかったとか思うと本当に辛くて悲しくて、誰にもこの気持ちをぶつけられないからここに吐かせてください。 （こういうの多数の目にふれるXとかで呟くとすぐ「甥っ子や姪っ子、友達のお子さんなど身近に小さなお子さんはいませんか？♪」とかトンチンカンな意見飛んでくるから苦手。ここではただ黙って聞いてもらえるもの。本当にありがたいです。）
虚構と虚無 10代以下 2025/4/10 ココに来るの、久しぶりだな。 でもやっぱり、ココに来ると、私だけじゃないんだなって、安心できる。 今日もココだけで、弱音を吐かせてください。 人と関わりたくないです。 と、いくら言っても、そんな生き方はできるはずもなくて。 学校に行かなきゃ、将来が潰れる。 朝は起きなきゃ、1日が潰れる。 いつまで続くんだろう。 早く終わらないかな。 今日は、母に、弱音を吐いてみました。 でも、やっぱり受け入れてもらえなかった。 この間ペットを亡くしてから、母も人生が楽しくないみたいです。 だからって、どうして私は、我慢しなきゃいけないの？ あなたは、ずっと弱音を吐いてばかりなのに。 なんて、最低なことを考えて。 どんどん、自分が嫌いになってしまいます。 唯一助けてくれるのは、居場所になってくれるのは、音楽だけ。 それさえ消えてしまえば、私はどうなってしまうんだろう。 未来が見えない。先が暗い。 怖い。 怖い。 消えたい。
くらゐ 10代以下 2025/4/10 余談 久しぶりの投稿 今幸せだろうか そんな事わからない 言葉に出来ないくらいなんだかどうでもいい。 発達障害と自閉症を指摘されてぼーっと生きてきた 皆が良くしてくれるのにぜんぶうざったらしくて。 どうしたらいいんだろう？ なんでこんなこともわからないの？ 皆の期待に応えなきゃ いや、期待されてないよ。 病んでてごめん なんにも意味のない言葉を書き連ねても、結局は自己満だってわかってる。 それでも見栄を張っててばかばかしい。 皆の視線が怖い 惨めったらしく今日も生きている自分が嫌い。 いつから歪んでしまったんだろ。 ここに来ると自分がどんなに[幸せ]だって知る。 これも我儘かな どうすればよかったのかな 全部消えればいいのに どうせ死ねないんだったら。
みきさん 30代 2025/4/10 私はみきさん 誰もみきさんと呼ばず苗字でしか呼ばれないからたまに自分の名前を忘れるくらい 周りはみんな仲良しだけど私はいつも孤立してる 死にたいけど痛いのも苦しいのも嫌 結婚して子供もいる普通のおばさん よく死んだら後悔するかもとかあの人に会えなくなるかもしれないと言うけど私には何も失うものも人もいない 子供ができてからの人生は我慢ばかり たくさん失った 趣味も友人もわくわくする時間もリラックスする時間もお金も笑顔も消えた 毎日朝起きたらまた1日が始まる絶望 たかが数千円稼ぐために往復1時間かけて出勤する パートだから退職金もキャリアもやり甲斐もない 適当に扱われ、昼休みは冷めた弁当を1人でモソモソ食べる 頭痛が酷く薬を飲んで仕事をする イライラする事が多く買い食いが増え太ってきた 口角は下がる一方でマスクが外せない 自分の親も学歴も歩んできた人生にも自信がない 自分が大嫌いで仕方がない 1番よくないことだとわかっていても自分を好きになれない 運もわるい、タイミングも悪い いつからか全部上手くいかなくなった いますぐにでも消えたい 過去の全てが恥ずかしい どこにもほっとする場所はない 誰からも必要とされない、尊重されない、大切にされない
冬 10代以下 2025/4/10 親を好きになれない。 私を産んでくれて、育ててくれて、仕事をして、家事をして、親の愛をくれる。 なのに嫌い。大嫌い。 たくさん恩をもらったのに。 親孝行しなきゃなのに。 好きになれない。 こんな娘でごめんなさい。 子供のために頑張ってるのに、子供に嫌われるって意味わかんないよね。 私も意味わかんない。 なんで好きになれないんだろ。 反抗期？思春期？でもそれは違う。 反抗期は来てるけど、この嫌いは反抗期じゃない。 人として嫌い。こんな人が親なんてやだ。存在が嫌い。 ごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。
こんなことで？って思うかもしれないけど
肌が荒れてて、しんどい。人に会うのが嫌。顔見られたくない。
肌綺麗だねって言われてたのに。これじゃ私の価値がなくなる。
何で？洗顔も保湿もちゃんとしてるのに。ニキビに効く洗顔フォームとクリーム使ってるのに
しかも触ると痛い。しんど。
今弟は高校1年生です。
中学1年の時から不登校でした。
高校受験は通信制と全日制と迷いましたが全日制にしました。
入学して2日目行きたくないと泣いています。
理由は教えてくれません、中学の時からです。
母は限界です。不登校の人の気持ちが分かりません。
仕事でも色々ありすぎてもう人生終わりにしたいです。
生きていても意味が無い
ヒトになりたい。
しにたい。どれだけ頑張っても誰も認めてくれない。認めてくれないどころか頑張るだけ無駄だと言われる。何のために生きてるの。何が楽しくて生きてるの。何がしたくて生きてるの。こんな人生やめにしたいのに自殺しようとしても上手くできない。自分をどれだけ傷つけても何も変わらない。楽にならない。楽になりたい。しにたい。もう全部やめにしたい。
生きるのが辛い。
でも親に話したら怒られた
私はこの世に必要ないのかな
だれか、
たすけて
僕なんか死んでしまえばいいんです。
ノリ程度で決めた目標までも達成させる事が出来なかったんです。
僕にはとてもできません。生きる為になせる事が、もう全て終わりました。
これからは周りの仲間らしき者に 永遠に罵られて腐りながら生きてきます。近い内に逝くチャンスが来たら良いなと祈ってます。
感情任せに書いてしまってごめんね。どうぞ これからも生きる術が無い底辺な僕を宜しくね。
はやくしにたい
もう、疲れた。
死にたい、ただそれだけなのに
なんで毎日こんな思いしてまで
生きないといけないの。
首吊りうまくいかないし、
脳に損傷がいくだけで
意識は消えない。
人間の心は脆いのに
体は丈夫で簡単には死なないみたい。
最悪だ
死にたい訳じゃないし、生きる理由はあるんだけど、消えられるなら消えたい。
大好きな音楽の先生が異動になった。
2年前初めて会ったとき、すごく厳しくて怖そうな先生だと思ったけど、実際はお茶目で面白くて、誠実で、悪いところはちゃんと言ってくれて、何よりつらいときにまっすぐ私を見て一番ほしい言葉をかけてくれた。
昨日の離任式で花束を渡した。
先生が私を推薦してくれたそう。
1年生の時は怒られているときクソ生意気だったのに。
花束渡す前に泣いちゃった。
先生の顔見たら急に実感が出てきて。
先生が震えた声で「吹奏楽部じゃないから会えへんわ。卒業まで見届けれんくてごめんな。」って言ったとき、もう涙が止まらなかった。
部活行っても音楽室行っても職員室行っても居ないし、先生の黒いワゴンもないし、先生の椅子がただのピアノ椅子になってる。
多分ピアノの音で授業が始まることもなくなるんでしょう。
先生、死にたいって思った時、私に
「まあ人生色々あるわ」って言ってくれてありがとう。
絶対他の誰が言っても苦しくなるだけだった言葉。
長い人生とその経験があってこそ私には響いた。
ああでも連絡先は交換したかったな。
会いたい。
こんなに尊敬できる先生、他に居るわけない。
大好きです、愛しています。
私が不登校になった時、母の仕打ちはとても酷い物でした。
とうてい水に流せる物ではありません。
でも、年月が経った今考えると。
私は、自分が不登校になるのは初めての事でした。
まさか自分が不登校になるなんて、それまで思ってもいなかった。
母にとっても、子供が不登校になるなんて、初めての事だった。
だから、何も前列のない中、手探りで、無理やり何とかしようとしたのでしょう。
だからといって、水に流す事はできません。
母のせいで…とは言わないけれど。
母に投げかけられた言葉の数々が足枷のようで、他者とスムーズに話せません。
どんな風に話したら良いのか？
この話し方で良いのか？
上手く話せているのか？
不安で不安でなりません。
異世界転生物って、いいなぁ。
陥れようとしてくる人をかわして、潔白を証明。
頑張りは報われ、周りの人達からも慕われて…。
内科、脳神経外科、耳鼻咽喉科に行って異常なし。
ならこの頭の違和感はなんなの。
後頭部の違和感はなんなの。
絶対、脳外科でわかると思ったのに。
どうしてわかってくれないの。
助けてよ。
気の所為なんかじゃないし頭痛持ちだったわけでもない。
ちゃんと診てよ。
もしこの違和感が続くなら死んでやる
わたし、工作とか可愛い見た目のごはんのアレンジとかをする動画とか見るのだいすきで。でも時に、お家でなんちゃってプラネタリウムができる動画とか観ながら泣いてしまっている。
自分はこんなことができる子供を持つことができなかったとか思うと本当に辛くて悲しくて、誰にもこの気持ちをぶつけられないからここに吐かせてください。
（こういうの多数の目にふれるXとかで呟くとすぐ「甥っ子や姪っ子、友達のお子さんなど身近に小さなお子さんはいませんか？♪」とかトンチンカンな意見飛んでくるから苦手。ここではただ黙って聞いてもらえるもの。本当にありがたいです。）
もう生きていたくない。つらい。
「どうせ死なないだろ」とか「消えろ」とか本当になんなの？確かに私は、貴方のことを傷つけたかもしれない。でもなぜそれほどまで言われなきゃいけないの？
ココに来るの、久しぶりだな。
でもやっぱり、ココに来ると、私だけじゃないんだなって、安心できる。
今日もココだけで、弱音を吐かせてください。
人と関わりたくないです。
と、いくら言っても、そんな生き方はできるはずもなくて。
学校に行かなきゃ、将来が潰れる。
朝は起きなきゃ、1日が潰れる。
いつまで続くんだろう。
早く終わらないかな。
今日は、母に、弱音を吐いてみました。
でも、やっぱり受け入れてもらえなかった。
この間ペットを亡くしてから、母も人生が楽しくないみたいです。
だからって、どうして私は、我慢しなきゃいけないの？
あなたは、ずっと弱音を吐いてばかりなのに。
なんて、最低なことを考えて。
どんどん、自分が嫌いになってしまいます。
唯一助けてくれるのは、居場所になってくれるのは、音楽だけ。
それさえ消えてしまえば、私はどうなってしまうんだろう。
未来が見えない。先が暗い。
怖い。 怖い。 消えたい。
余談 久しぶりの投稿
今幸せだろうか
そんな事わからない 言葉に出来ないくらいなんだかどうでもいい。
発達障害と自閉症を指摘されてぼーっと生きてきた
皆が良くしてくれるのにぜんぶうざったらしくて。
どうしたらいいんだろう？
なんでこんなこともわからないの？
皆の期待に応えなきゃ
いや、期待されてないよ。
病んでてごめん
なんにも意味のない言葉を書き連ねても、結局は自己満だってわかってる。
それでも見栄を張っててばかばかしい。
皆の視線が怖い
惨めったらしく今日も生きている自分が嫌い。
いつから歪んでしまったんだろ。
ここに来ると自分がどんなに[幸せ]だって知る。
これも我儘かな
どうすればよかったのかな
全部消えればいいのに
どうせ死ねないんだったら。
消えない罪悪感を抱くくらいなら
早く死にたい
人として救えない自分なんか
死んでしまえ
つかれちゃった
友達できないし、存在意義ない
消えたいもう嫌
私はみきさん
誰もみきさんと呼ばず苗字でしか呼ばれないからたまに自分の名前を忘れるくらい
周りはみんな仲良しだけど私はいつも孤立してる
死にたいけど痛いのも苦しいのも嫌
結婚して子供もいる普通のおばさん
よく死んだら後悔するかもとかあの人に会えなくなるかもしれないと言うけど私には何も失うものも人もいない
子供ができてからの人生は我慢ばかり
たくさん失った
趣味も友人もわくわくする時間もリラックスする時間もお金も笑顔も消えた
毎日朝起きたらまた1日が始まる絶望
たかが数千円稼ぐために往復1時間かけて出勤する
パートだから退職金もキャリアもやり甲斐もない
適当に扱われ、昼休みは冷めた弁当を1人でモソモソ食べる
頭痛が酷く薬を飲んで仕事をする
イライラする事が多く買い食いが増え太ってきた
口角は下がる一方でマスクが外せない
自分の親も学歴も歩んできた人生にも自信がない
自分が大嫌いで仕方がない
1番よくないことだとわかっていても自分を好きになれない
運もわるい、タイミングも悪い
いつからか全部上手くいかなくなった
いますぐにでも消えたい
過去の全てが恥ずかしい
どこにもほっとする場所はない
誰からも必要とされない、尊重されない、大切にされない
親を好きになれない。
私を産んでくれて、育ててくれて、仕事をして、家事をして、親の愛をくれる。
なのに嫌い。大嫌い。
たくさん恩をもらったのに。
親孝行しなきゃなのに。
好きになれない。
こんな娘でごめんなさい。
子供のために頑張ってるのに、子供に嫌われるって意味わかんないよね。
私も意味わかんない。
なんで好きになれないんだろ。
反抗期？思春期？でもそれは違う。
反抗期は来てるけど、この嫌いは反抗期じゃない。
人として嫌い。こんな人が親なんてやだ。存在が嫌い。
ごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。