最近鬱状態に入った。
何もしなくてできなくて、あの子との違いを比べることより明日のためにシャワーを入った方がよっぽど生産的なんだろう。
好きなものも音楽も人も今は全部ぐちゃぐちゃで醜く感じる。
でもそんなことを考えてしまう自分が一番醜い、憎い。
可愛くなくても格好良くなくても自信さえあればよかった。
そういう自信に満ちたきらきらしてる子が一番羨ましいよ。

さよならの替わりに小金を残せますように。伴侶も友人も居ない私が生きた証に。

能無し価値なし金なし不要な存在
今すぐ消えたい
もう存在したくないです
お願いします
消して欲しいです
ただただ毎日つらいです

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
俺を消してくれ

違う。違うよ。僕は「支える人」じゃない。あなたは気がついていないかもしれないけど、あなたは無意識に僕を支えていたんだ。だから、僕は「支えられる人」

僕って、ほんとにめんどくさい性格だよね。大切な人がしばらく顔を見せないだけで、相手が死んだと思って自殺しようとしたりさ。そのくせ、その献身性はいつも空回り。
こんな僕になんの意味があるんだろう。あなたがいない人生になんの意味があるんだろう。
手を離されたら、落っこちるだけの僕だ。

もうすぐ夕方の時間だね。。。

荷物を片付けるために段ボールを貰いに行く。
戻ると妹が来ていた。
ハハオヤは妹へのセクハラトークを飲食店時代に客としていたことを、彼女は知っているだろうか？
大学時代の彼と結婚し家を出た後、男客が
「いつ、やったんだろうね？」とニヤけた声でハハオヤと話していた。
ラーメン屋だよ。
その頃、スナックを経営する母親との確執を持つ娘の葛藤のマンガがあったけど、コチラはピシャリと客をあしらっていた。
ハハオヤはどこまでもデリカシーのない女だ。
小さい頃から、ちょっと成長すると「いやらしい」とか詰られた。
社会人になり化粧したら「いやらしい」。
何しても、娘の女子としての在り方を否定。
妹からも「普通にお姉ちゃんがいれば、ブラ買うのも先にするのに当てにならなかった」と言われた。
ブラなんて言ったら「いやらしい」と言われてしまう。身体だけ育ちやがってと、詰られてしまう。
しかし、妹は普通に育ち、普通に進学し、普通に恋愛し、普通に結婚し、普通に子を産んだ。
何で普通に出来るんだろう？
あのハハオヤに育てられて。
普通にハハオヤと話している。
妹が来ているので、外出している。
片付けが滞っているのに。

死んでしまいたい。もうだめ。もう無理。
このままじわじわと殺されるユメを見る

私は、ずるい人だ。
大切な人を2人も作ってしまった。
大切な人を傷つけたくない。これ以上、苦しんでほしくない。
私は、何ならできるだろうか。無能な私でも、なにかできるかな。
「世界一大切だよ」「大好きだよ」って言ってももう聞いてくれないかな。
ごめんね。ふたりとも世界一大切なんだ。
本当だよ。会ったこともなければ、悩みを全部聞いてあげることもできないし、
もしどっちかが飛び降りたって、手を掴んであげることもできないけど、
大好きなんだ。世界で一番。
「くるしい」「しにたい」「しのうかな」
そんな言葉を聞くたびに、
「じゃあ、わたしも」
って足と手と心が動く。
大切な人たちもそうならいいな、なんてね。
考えちゃうくらい、馬鹿なんだ。
本当は、いっときも離れたくない。
傷ついてほしくない。
何処かで、倒れてたりうずくまってたりしてないかいつも不安で仕方がない。
手で背中を擦ったり、大好きだよっていうのもできない時があって、
すごく辛くて。大好きなのに、大好きなのに、何もできなくて。
いつも苦しくなる。私がいると、邪魔かなっていつも考えてる。
だけど、大好きだから、離れられなくて。
世界一大切で、世界一大好きで、世界一会いたい2人。
いつか会える日が来るといいなと願ってやまない。
誰かを嘘偽りなく愛したのは初めてなんだ。
不器用だし、思いが届いてるかわからないけど、
大好きだよ。生きててくれてありがとう。生まれてきてくれてありがとう。
大好きだよ。世界で一番。
私の命は、2人のためにある。
本当にずるいのはわかってるけど、
2人ともとっても大切なんだ。
大切な人たちが心の底から笑えますように。
大好きだよ。心から。
いつもありがとう。

ずっとね、この世界が怖くて、息苦しさを感じていたんだ。

でも、君達と出会って、画面越しでもとりとめもない話をしたり、時間を分け合ったりする中で、僕の心はいつの間にか少しずつ軽くなっていったんだと思う。

君達が何か特別なことをしてくれたからじゃなくて、ただ、大切な人達がそこにいてくれる。

それだけで、僕は独りきりじゃないんだって思えたんだ。

今は、明日が来るのが少しだけ楽しみになったよ。

それは君達が、僕にとってとても大切な存在だから。

だから、お願い。

僕を救おうなんて思わなくていいし、僕のために頑張ろうとしなくていい。

君達が君達のままで、そこにいてくれる。それだけで、僕はもう十分すぎるほど救われているから。

もし、お互いに動けなくて真っ暗な夜の中に沈んでしまう時があっても、無理に笑ったり歩き出そうとしなくていい。

ただ、同じ夜の中に君達がいると感じられるだけで、僕は安心できるんだ。

僕を見つけてくれて、ありがとう。

ただ、それが伝えたかったんだ。

妹の態度が雰囲気が私の存在を否定してる感を醸し出して、暗い空洞のようなぽっかり穴が開いたようなそんな感覚が強く襲ってきて息ができなくなるときがある
息ができてもずっと苦しいまま
こんな思いしたくない、したくないから死にたい
私が死ねば満足でしょ？存在してることが嫌な私がいなくなればあなた(妹)は心安らぐんでしょ？
気にしないようにしても家に帰れば妹の態度や雰囲気の憔悴して更に心身ともに病んじゃう

私自身のためにはやく死にたいのはそうなんだけど、私を存在否定してる妹のためにもはやく死にたい気持ちもある
フィクションみたいに簡単に感情や人格がなくなったり、記憶喪失になれたらいいのに
はやく私なんて死んでいなくなればいいのに

つらい。
私今まで何が楽しくて生きてきたんだろう。
家族も友達も何も信用できないし、何しても楽しくない。
もういや。疲れたよ。
みんなのためにみんなのためにって、それでなにか私がいい気持ちになってことあったっけ。
もうつかれた。何もしたくない。

あなたに手を離されたら、僕はもう生きてはいけないよ……

日時には、希望なんて一つもなくて、ただ自分の体があるだけになってしまう！！！

あなたが全てだから。

それなら、自殺した方がよっぽどマシだ、と僕は思うな。

昨日、塾の一位の子が泣いてた。

私は、なんでだろう。そう思ってた。

あの子は、無表情だけど笑うと可愛くて。

私の行きたい、S中学校を目指して。

だから、私もそこに頑張って合格して、仲良くなりたかった。

あの時を忘れて。

私も言えばよかった。

「大丈夫？」って。そしたら、仲良くなっていたのかも。

なんで言えなかったんだろう。

私が熱を出して親の車を待っているとき。

ばったり、会って。

あの子は、「熱、大丈夫？」そう言ってくれたあの子が…

大好きになったの。大切な人を守れないなんて。

ひどい人間だね。ごめんね。

耐えられません
死にますから許して
苦しくて苦しくて仕方ない
私が悪かったんだ
存在しなかったことになればな
周りは幸せいっぱい
自分が嫌になる
生きる価値ない

もういなくなってしまいたい
こんな世の中なんて大嫌い
騙された
今まで散々尽くしてきて
あんな突き放し方なんてないよ
消えたい
死にたい
友達ってなに？
少しだけ仲良くして
いじめるの？
なんで？
なんかしたかな？
もう無理かも
この世界なんてもう無理だ

最近は大好きな食べることもできなくなってきた

固形食食べると気持ち悪くなるし

そもそも食欲がわかない。湧いたとしてもいざご飯を前にすると食べれない

二週間で１キロぐらい減った

そして味が薄く感じちゃう

寝れなくもなってきた

十一時にベッドに入って寝れないから外ふらふら散歩して、

補導されたら終わりだけどそれが一番落ち着くんだよな

そして十二時半ぐらいに帰ってきて１時間ぐらい頑張って寝ようとしてやっと寝れる

でも三時ぐらいに起きちゃう

自分がどんどん変わってきてる

こわい

冬休み始まった。
インフルになってた。
最悪

私を苦しめてるあの人。
死にたくなるくらい。
ゴミの代名詞ね。
あの人だけ楽しそうだしね。
いじめた側わ忘れてそうだしね。

死んでも見返してやる。
私の心も全てをかけて、二文字を見せてあげる。

死にたい。どんなに幸せな時も、苦しい時も、初めからなければ感じない。死んでしまいたい。怒って、叫んで、笑って、泣いて。これが同時に来た時の気持ちをみんなは味わえないのかな。

この時期に学校を休むと先生に怒られる。
『体育祭よりも受験なのか、思い出より受験なのか。そんなやつは合格できない。落ちる。』
心が疲れて、体が動かない。なんて言えない。あの時何を言っても言い訳にしか聞こえない。こういう小さな誤解が命取り。
体育祭も好き。みんなも大好き。でももう嫌い。
あの言葉で私はもう行事にも、クラス単位で動くことはもうやりたくなくなった。
『生徒会の本部役員なのに失望した』なんて言わないで。
躁状態で偶然なれた生徒会役員だから。やらなければよかった。ほんとうに、ほんとうに。

一人の言葉にこんなにも心と時間を取られたくない。

あいつは精神疾患である母の言葉をまるっきり信じないでほしい。あの人は都合のいいことしか、聞き取れない。
もう疲れた。死んでしまいたい。

受験期のうつ状態の人に、あんな言葉をかけるのは、信じられない。教師として失格。
本当に死んでしまいたい。後ろから誰か刺し殺してほしいと考えてしまう。
こんな私は人間失格

鬱の時期も普通の時期もずっと躁状態を求めてしまう。違うんだろうけど本当の私だと感じられる。躁状態の時期はずっと笑顔で、一番みんなから愛されて結果が残しやすい時期。
まるで脳の細胞一つ一つにドーパミンが詰まっていて、情報が行き来するたびに快感になってるみたい。
そんな時期は自己中心的になってしまい、人を簡単に傷つけてしまう。
躁状態で笑ってる時、傷つけている時、これがずっと追い求めていた私なのかとうんざりする。
ずっと追い求めていて、生きがいのある時期は、笑っていて楽しいけど同時に、人を傷つける時期。対極するものが存在するものが欲しくなる。こんな自分が大っ嫌い。
私の中では、鬱と躁はプラマイゼロではない。躁状態の方が思い出に残り幸せだから。

私は私の価値観を信じる。
心と健康を捨ててまで受験を勝ち取りたい。
躁状態と受験期が重なってラッキー。
鬱が深い分、躁状態も上振れしやすいようで良かった。
死んでも勝つ。