生きることを美徳みたいにして、生きて欲しいって言うあんたらがいるせいでうちらが生きにくいんとちゃうん
あんたらがそうやって人の事支えてるつもりでいい気になって、普通に生きていける人間の癖に、傷つけられたこともないくせに、自分は真っ当で正しいみたいなツラして生きてるから、てか事実真っ当なのはあんたらでうちらがおかしいんやろ、あんたらの世界ではあんたらが主役やからあんたらが当たり前に生きられればええんやろ、もっと大事な問題いっぱいあるもんな、こんな口先ばっかり希死念慮騙ってしのうにもしにきれんような奴相手する義理ないもんな、やろうと思えばできる癖に、味方とかいう癖に自分のことばっかりで、自分のことばっかりなら自分のことばっかりなりに堂々と自分のことせえよ、さもさもうちらのこと気にかけてるみたいなポーズとるな、偉そうに
何様のつもりでうちらに説教たれてんの？
うちらにしんでほしくないならあんたら適合できる側が死ねば？
できないやろ？できないんだったらこっちが死ぬの黙って見といて

お前は一人っ子なんだぞ
と言われたことを急に思い出した
一人っ子が悪いことのような言い方だった
生まれてくるはずだった命を奪ったのに
こんな事を言っていた
お前は兄弟がいる家庭よりよっぽどましで恵まれてるんだと言っていた
私はむしろ、一人っ子だからこそ、あなたの
全ての矛先が私に向くことを恐れていた
否定されたり暴力をうけたり話を聞いてもらえなかったりこういう悲しみを一人で抱えて生きないといけなかった、あの家では、
自分の気持ちを言うことは悪いことだった
あなたの言う通りにしないといけなかった
どんなに嫌でも抵抗できなかった
抵抗したら倍になって罰が下る
心を殺して、何も感じないふりをして、意識をなくすことでしか、自分を救えなかった
こんなことを今更思い出して、書いて、
何の意味があるんだろう
思い出そうとして思い出しているわけでない
日常にあるもの全てが記憶を引き出してくる
黒いファミリーカー　
白の軽自動車
後部座席に座りたくない
車が砂利を踏む音
鍵が擦れる金属の音
鍵が開く音
階段を登ってくる重い音
言い争う声何かが壊される音
うるさい、耳が切れそうなほどの声がいつも
水道から流れ出る水の音が
黄色のリーガルパッド
小さな子供
どこにでもある普通のものが私の嫌な記憶を引きずり出して、いつも邪魔している　
もうやりなおせないのに
生きるのも死ぬのも難しい　

いろんなことが結局うまくいかないので、
やり直すために死ぬのがいい、と思う
書き損じのノートが許せなくていつも破り捨てている　新しいページを使う
人生でも同じようにできたらいいのにと思う
欲しくない物を買って幸せになった気でいる
本当にしたいことがなんなのかが分からない
生きているのに時間が止まってるみたいで
いつか終わるはずなのに終わりがないように見えていてもう早く終わってほしい
でも抱えている責任から逃げるようなことは
したくないだけど
もう何も見たくないし何も感じたくない
自分をコントロールするために
独り言さえも誰かに聞かれていると思い込んで暗いことを言わないようにしているがそれももう本当はやめたい
ひとりなのにひとりじゃない気がして
どうも落ち着かない
人に言えない
言っても伝わらない
とにかく粉になって消えれたらそれが
いちばんいい

死にたいね。

消えたいね。

私には逃げ癖があります。
小学生の時怒られるのが怖くて保健室に行った時、追いかけてきた先生に叱られて「お前は逃げ癖があるから〜」と言われて、今になってやっと自覚しました。
絵を習う塾に行っているのですが、そこの先生はとても怖くて、言い方もキツイし前の事を何度も掘り返して嫌味を言ってきます。
次なんて言われるか分からなくて怖い、みんな私より上手で私だけが遅れてる、私がいないところでなんて言われてるかわからない。
そう思うと行くのが怖くて、塾の扉を開けるのが怖くて。親に内緒で休むようになりました。
それが今日バレて、親は優しくさとしてくれてそれが逆に辛くて、自分の事を話すのも怖くて。
父親に怒られるのがこわい、明日が怖くて。
3年ぶりに自殺したいと思うようになりました。
はやくこんなの終わって欲しい。
ごめんなさいしか言えません。

死にてえ…
薬飲んでも寝れねえ…
しんどい…
辛すぎ…

私って生きてて何の意味があるんだろう

今日そう思いました。

今日は一年で一度の七夕。

私は短冊に

「家族みんなが楽しく暮らせますように」

と書きました。

でもみんな

私のせいで楽しく暮らせてない。

私がイライラさせている

私がトラブルを起こしている

でも私だって

言い返したいことは山ほどある

私がトラブルを，起こしてない時も

私のせいにするよね？

本当に

本当に本当に

私のこと子として

みてくれてる？

嫌なところははっきり言ってよ

まぁそんなこと言っても無駄だろうけど。

だれか

どうか

助けてください

この難しい社会を。

悲しむ人がいるから自殺するな
って言うけど、その人が助けてくれるわけでも
ないんだからいつ死んだって良いじゃない

きょうはたなばた。
織姫と彦星があえるらしい。ねがいごと、僕にはあるかな。あるとしたら、誰にもバレずに終わらせられますように。
それだけでいい。もうそれ以外は欲しない。ぼくばやっぱりダメだから。もう無理だやっぱり。
なんども生きようとした。なんども普通にふるまった。振舞っていたらそれがホントの自分になると信じて15年、気づいた時からなら5年、ずっと隠してきた。やっぱりむりそうだと自分ではっきりわかった。どこまでやってもぼくがいる。気持ち悪くてたまらない。だとしたら1番いい方法、死んじゃえばいいってこと。死んじゃったらもう誰も分からない。これでいい。辛いのはもう勘弁。涙を隠すのももうできない。耐えられない。
頭にぐるぐる嫌なことが回って涙が押し出されるみたいに出てくる感触。息を殺して泣いて、漏れた声が聞こえてないかビビって。こんなやつならきっと産まなきゃ良かったでしょ。何回嘘ついたんだろうもう数えられない。最近は頭も痛いしフラフラして必要なこともぜんぜん出来なくなってきた。だめだだめだこのままじゃ。でもこの辛さはぼくには死ななきゃ消せない。だって治るものじゃないらしい。
ぼくは要らないんだ。わかってる。
いてはいけない。
ごめんなさいお母さんお父さん。
本当にごめんなさい。
ごめんなさい。

誰にも共感してもらえないのは頭では分かってるのにそれでも誰かに共感してもらいたくて
話しちゃう自分が嫌だこんな話したら嫌われる事くらいわかってるのに

なんでわたし生きてるんだろ
生きてるだけ無駄な存在なのに
自分の容姿が嫌いだから毎日自分を殴ってリスカをして
自分の声が嫌いだから喉が枯れるまで水分を取らず首を締めて
自分の存在が嫌いだから死んでやろうと思ってODして飛び降りて、、、
もう今日で何回目かな、
家族にも見捨てられたんだ、わたしって
もう死ねよ
死んじゃえよわたしなんか
もう殺してくれよ早く
全部終わってなくなっちゃえばいいんだよ
相談室とか、チャットができる場所とか、
SNSだって散々使ってきた
結局なんも変わんないよ、笑
ここでしか素を出せないよ、
思ってることちゃんと言えないよ、
誰も聞いてくんないし聞こうともしてこないんだもん笑
話したいことがあるから使ってんのにね
発言して返事を返してくれるのに
わたしはうまく返事ができなくって
みんな離れていっちゃうように感じる
居場所なんかないんだよ
生きてて価値ないんだよ、笑
もう辛いよ
消えたいよ
殺してよ

今が人生ドン底、消えたい、誰にも迷惑かけないで死にたい
明日が来ませんようにって怖くて毎晩眠れない
ドン底なら這い上がるだけって言うけど、鬱の人間に這い上がれるだけの気力なんてないよ
なにをしても人に迷惑かけるし、自分が嫌いになる。なのに「やってみる」とか「挑戦してみる」なんて、言わないで欲しい。こっち全部がマイナス補正がかかるハートしか持ってないのに。本当にただただ死にたくなるばかり
どんなに苦しくて悲しくて怖くても明日が来てしまう。何日も何ヶ月も何年もこの繰り返し
私って、本当に誰から見ても生きてる意味ない

僕はめぐまれてるはずなのに…それなのに…弱音はいてごめんなさい…もっと辛い人いるのわかってる…それでもしんどい…ごめんなさい…

若かった頃はサラッとできたことが
できなくなってきた

人間は若い頃に一番仕事ができるから
若い時ほど給料もらうべき
でも、自分は困る
徐々に時代は変わり
ずっと給料が上がらなくなってきた
むしろ若者の給料は上がっている
入社した頃は一番仕事ができたけど
一番給料が安かった　残業代無し
今は少し給料は上がったが周りよりは
低い　残業自体が無し

若い時に給料もっと貰っておくべき
だった
今更年功序列は廃止とか困るよ

復職後、総務部に異動になった
今日から引き継ぎ会
説明されたことについていけず

休んでいたままの方が良かったか？
辞めた方が良かったが？
しばらくは様子見だ

今年の四月から部活の顧問の先生が変わった。それまでは先生は優しいし、部活が楽しくて私の生きがいだった。なのに…今は本当に地獄。毎日毎日「頭悪いな」「死んでしまいなさい」「ほんとになんも出来ないんだな」暴言ばっかり。その内容が的確すぎてぐさぐさ刺さる。
死ねるなら死にたいよ。私は何のために生きて、学校に通って、部活に行っているんだろう。もう明日が来なければいいのに。生きたいって願う人と寿命を交換したい。本当に自分が嫌い。誰よりも劣っていて醜くて、存在していることが申し訳ない。こんな文章しか書けなくてごめんなさい。

生きていることが辛い。なんで生きているのかわからない。生まれてこなければよかった。

何をやっても上手くいかない。仕事や恋愛、趣味も全てがダメになった。みんな自分のことばかり。私はいつも周りに気を遣って、気配りしてるつもりだった。でも実際蓋を開けてみれば都合のいいように利用されているだけだった。やがて精神的に追い込まれて使えなくなったら掌を返したように捨て去られていく。

身近に感じていた友人や家族からも距離を置かれて馬鹿にされていく。
自分の気持ちなんか誰にも分からない。理解されない。理解できないくせに分かったふうに見下してくる。

自分にはどこにも居場所がない。日々孤立していく実感しかない。このまま何も生き甲斐を見つけられないまま死んでいくんだろうな。じゃあなんで生きてるんだろう。早く死にたいけど自ら死ぬ勇気なんてない。あと何日こんな生き地獄を味わえばいいのだろう。

「産んでくれてありがとう。」って心から言える人生になりたかった。
生まれてから一度でもいいから生きてて良かったって思える瞬間があればよかった。
生まれてきてごめんなさい。

順調だったはずの3ヶ月間だった
気づいたら居場所がどこにもないように思えて

もうだめだよ 逃げ場は全部失った
どうか生まれなかったことにしてください
どこにいても孤独だった、物理的にも、精神的にも
救われることはないんだと悟ってしまった

押しつぶされそうで苦しい、息苦しい
死にたいわけじゃない
早くここから解放されたい

毎日、過去最悪日を更新している
もし今日死ねたら幸せな人生と思う
生きてしまったら最悪を更新してしまう

いいこと何もないのに
生きてしまうのは何故なんだろう

はよ消えたいけど、他人に迷惑をかけたくは無いです。寿命が尽きるといいな。早めに。

今日は七夕。
願いを一つ。
それは３つにしてください。
どうしても叶えたいのです。
英語と顧問を殺してください。そいつのせいで学校に行きたくないです。
私を殺してください。方法はなんでもいいです。とりあえず殺してください。
最後は推しと夏休み中遊びたいです。これは絶対叶えたいです。
9月1日。
それは自殺者が多い。
その気持ちはわかる。
でも死んでない。
死ねなかった
今年はあと。
夏休み明け死ねますように。