薬の副作用が強すぎる。毎日毎日食べては吐く生活。しんどい。今までで一番しんどいかも。
架空の人間に対して永遠と夢中で話しかけ続けて、ふと正気に返って、あーこの人本当はいないんだなあと思って、実在の人間に相談すらできない自分に嫌気が差す。なんならその他人に話しかける独り言のせいで離人症になりかけているらしい。こんな行動やめるべきだ。でも止められない、自分の話し相手がいなくなるのは虚しい。止めても止めなくても自我が崩壊する一方。どうしようもない。
その話で次第にテンションが上がっていって、自室で一人で発狂しながら暴れてみるけど、体力が無くてすぐにやめる。むしろテンションが上がりすぎてその反動で鬱が悪化する。暴れ方も運動神経が悪いから下手くそだし、どたばた手脚を動かすせいで近所迷惑だと家族に叱られる。その通りだと思う。でも止められない。私が壊れる気がして、叫び暴れることで何とか押し留めている。
助けてほしいのかと聞かれれば、そんなことはないと答える。死にたくないんじゃないかと聞かれれば、そんなことはないと答える。私の気持ちを否定しないでほしい気もするし、でもそんなこと言える立場で無いとも思う。ただ死にたいことは確かな気がする。自分の思いなんて今の状態だと分かったもんじゃないけど。

死にそうでした新しい先生誰かなってなって
でも優しそうな先生でした
うれしかった
ただ実際話すとあまり優しくなかったってなったら嫌ですね
あー
怖い

今日も死にたい。父と母にもう一度会いたい。

私がここに入力して
スタッフさんが確認して
オッケーされて
掲載されている
もしかしてAIかな
それでもいい

それだけでも
誰かとすれ違えた気がして
寂しいから
それだけでもほっとする

にくまん(仮名)はつまらないって言われてしまったあの日から人と話すことが、人を信じることがすごく怖くて不安になってしまう。もうつらい。どうしたらいいのかもわからない、しにたい

毎日が辛い
死にたい
消えたい
体が異様に重い

相談なんてしたって何も変わらない
無駄だから相談なんてしないのに
気安く話聞くとか言わないで欲しい

上手いけどすきでもない絵にいいねしたり義理で褒めているうちに自分もそう思われているのではないかと絵が描けなくなった。口でしゃべることがたいへん苦手でへたくそな人間なので、絵を描くことでやっと自分自身を表現できていたのに‥。苦しくて、息がつまる。つらいよ。

彼と別れて1年4ヶ月ほどになっていく。18歳から13年半いっしょにいた。わたしのすべてがあの人だった。「俺が間違っていた」と謝って帰ってきてくれるとどこかで思っていたわ。虚しかった。彼はいまどこかで幸せにしているんだ、わたしのことを1日の中でちっとも思い出すことはなく‥。わたしだけなの。今も彼が全てで、まだ別れたことを言えていない親戚もいたりする。いまも事実を受け入れられていないのよ、わたし。哀れな女でしょう‥‥。このまま年を重ねて朽ちていきたくない。明日こそはわたしの人生も明るく変われ。ここにいる全ての人にも。どうか、どうか神様。こんなに命と限界まで向き合っている人間たちを、どうか救って。わたしは絵で成功したいです。

今日元担任と新担任が家に来ます
私不登校だからです
とても怖いです
怖い…厳しくて怖い先生だったらどうしよう
怖いよ

あーやっぱり全部私のせいなんだ。クラス分けでさ、4人のいつメンの中の三人が一緒で1人は違って、、、これもさー、、、めんどいの。この1人になっちゃったいつメンの子はさ、正直私たち残り三人に嫌われてんの。まあ、、、自業自得だけどね。だって私を陰でいじめてる張本人だよ。その子さ、今は陰でいじめてるけど、昔はみんなの前でもいじめてたんよ。だから残り2人もその子の本性知ってて、、、って感じです。そして、今現在その子はクラス分けが悪かったのは私にせいだって言ってるし。私何もやってないって、、、なんで全部私の責任なの。なんで全部私が悪いの。って、これも全部自業自得か、、だって私ってひどいもんね。私って出来損ないだしね。私ってバカだもんね。ごめんなさい。私が悪いよね。でもさ、、ここではわがまま言って良いんでしょだから言わせて、、、今その子に暴言を吐かれてるし、、、あったら他の人が気づかないように蹴ってきたり引っ掻いてきたりするし。耐えられんて、、嫌だって、、やっぱ私は邪魔者か。いなくなったらみんな幸せなんだろうね。長文すみません。生きててごめんなさい。

出来なくて辛い…
全ての言葉に責められている気がしてしまう
気にしすぎって言われるけど
気になってしまう
辛い…死にたい…消えたい…

なんとか1日乗り越えました
気づくと私なんか、いなくなればいいと考えてしまう
こんな事誰にも話した事ないけれど、ここに書く事ができて良かった

家にいたらアホ、バカと言われる
学校に居ても居ないのと変わらない存在

全部自分が悪いんだ。ホントはわかってた。

自分なんか消えてもいいよね？

辛い…もう消えたいよ…

今日も消えたい気持ちがなくならない
早く消えたい

私に人権はないのでしょうか。
一人でいるのが好きだし、友達もたくさんいる
、家族仲もやっと良くなって自分のお金も時間も自由に使ってた。
あなたに出会って恋に落ちて、二人の方か幸せだと思っていた。
でも私は好きな服を着ることも自分のタイミングで出掛けることも、友達と出掛けることもできない
エアタグで常に行動監視されてる
一駅出前で降りるのも昼休みに散歩するのも監視されてる。
仕事終わったらすぐ連絡しないといけない。同僚と話す時間もない。
そんな人に嫉妬なんてする訳ない。同じように愛せない
あなたの雑用じゃない
あなたの時間に用もないのに電話してこないで
返信遅いからって何度も電話してこないで
お前って呼ばないで
親や妹にチクるようなことしないで
お金返して
歯槽膿漏治して
あなたの性欲処理の道具じゃない
歯槽膿漏治してくれないから、膀胱炎になった
それを言ったらまた怒られる
今日もきっと怒られる
もう嫌
楽になりたい、あなたのことを好きなうちに死にたい
家帰りたくない
あなただらしない
私に自由なんてない

無職でなーんもすることない日々。わかってる。就活をしないといけないことくらい。
でも、いい場所がない。休日日数だとか賃金だとかやりがいとか、全部求めたいけどそんなところない。何かを捨てないといけないのはわかるんだけど、そうしてまで心壊しながら働く意味ってなんだろう。
やっとの思いで見つけて、受けたけど不採用。
面接の時に、新婚さんなら、いい歳だしそろそろ子供考えるよね。って言われた。
すぐ産休に入るって思われたのかな。
すごく生きにくい世の中。生きてるだけでお金がかかるし、ストレスかかえながら働くのも正直しんどい。やりたくないことをやらないといけないのもわかるけど、生きるために働かないといけないのもわかるけど。
こんな私は甘えてますか。
いっそのこと消えたい。何も考えず、痛みとか感じず一瞬で楽になりたい。

なんで子供の自由にしてくれないの？
なんで妹ばかりなの？
とっくに限界超えてるのになんで気づいてくれないの？
なんで悪口言われないといけないの？
あなたが私を嫌うように、
わたしもあなたの事が嫌い。

なんなんだよ、
何故文句ばかり言われないと行けないんだよ　怒
そもそもあんたらがそうしろ言ったんだろが　
で、そうしたらそうしたで、必要性を感じないとか、なに可下らねぇ事言うんだよ　怒
まじどいつもこいつも全部糞。
ずっと死にたいのに余計に背中押そうとするな。
誰か殺してくれ。
こんな人生要らねぇ。
死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
はざけんな　

もしも昔に戻れたら
もしもアニメの世界に行けたらとか考えている時点で人生楽しめてないって実感してる自分がいて悔しい
先生ともっと話せたら
先生にもっと相談したら分かってくれるとは思えない性格で
どうしても先生の事後ろめたくなって嫌になって学校そもそもが嫌いになって
成績もヤバいし人と関わりたくないし
もし消えたら周りはどう思ってくれるかなとか
そんなこと考えてる時点で何か違うくて
学校がなんでこんなに嫌なのか自分でも分からない
けどあの時に先生がしっかりしてくれてたらこうはならなかったよとかすぐ人に責任擦り付ける自分が一番憎くて愚かな人間