多分、私が目を閉じたあともう2度と開けることがなくなっても、いいんだと思う。
天国があればそこでみんなにまたみんなのその時が来れば会えるし、私が死んでも最初は辛いかもしれないが現実日は変わり、時は経つ。時が経つにつれ私の事を想う気持ちも減るだろうし、大丈夫になるはず。
だから良いんだともう。
もし明日起きなくても。

私はずっと突っ走ってきた。小学生ではひどいいじめに卒業するまであった。中学からは勉強も部活も習い事も頑張った。ホームステイもした。高校は進学校に通った。文武両道頑張った。英語を16で話せるようになった。大きな夢を持っていた。そのために16から禁止されてたバイトを入学してからずっと3年間して塾代を自分で払って英語の勉強をした。部活では顧問にまで酷い事を言われた。私が塾に通うせいで練習が足りていない、こんな先輩になるな、と後輩達に目の前で言われた。塾に通うため早く部活を切り上げなくてはいけなかった為後輩達に1人混じって掃除、後片付けをしていた。
担任は英語の教師だった為目をつけられてわざとクラスでいびられた。酷かった。
バイトはバイトで初めての社会での立ち振る舞いを学んだけど所詮は高校生。扱いは酷かったしセクハラもあった。キッチンの冷蔵室に店長に閉じ込められた事もあった。沢山怒鳴られた。
全てはアメリカに行って大きな夢を叶える為だった。
実際、努力は報われアメリカの大学を良い成績で卒業したし、こっちで結婚もしてもうアメリカに住んで５年になる。
だけど
だけど
私が今まで決めて突っ走ってきたせいで
諦めなくてはいけないものが沢山ある事に今更気付いた。みんな歳をとるし健康じゃなくなる。
自分がこうして1人海外にいるのは全て自分で決めてきた事だし支えがあったからこそだけど、
家には３年帰れていないし、私10歳の頃からずっとずっと可愛がってきた愛犬はもう立派な老犬。最後に会ってから３年以上経った。祖父は入院退院を繰り返している。私の胸元にはしこりが出来てしかも大きくなっている。
25になってようやく気付いた。
自分が夢見た、有言実行してきた事の引き換えに大切な愛犬と大切な家族と過ごせる時間を失っているんだと。
未だまだ帰れない状態。
旦那には「ホームシック」で時々情緒不安定な迷惑妻。
全ては自分のせい。自分が決めた事。
それを受け入れているからこそ、感情が溢れるたびに、家が恋しくなる度に、現実1人寂しい事に耐えられなくなる。
家族には言えない。口が裂けても夜な夜な悲しくて泣いている事など言えない。心配で仕方がない事も言えない。帰れるものなら今すぐ飛行機予約して帰る。でもそれができないのがリアル。
全てには順序と言うものがあるし感情で動かせない事だらけ。
旦那が大家族に囲まれている事を見て自分と比べてしまう。いけない、と分かっていても少し羨ましい。私の両親は3月に離婚し、実家も実質無くなった。家に帰りたくても本当は私が生まれ育った帰る家はもうない。それも自分の感情じゃどうにもできないリアル。
私は嬉しい、母がようやく父親と離れられて。私たち子ども達のためにどれだけの犠牲を払ってくれたことか。
だからこそ口が裂けても自分の弱音なんて言えないし吐けない。
実際孤独。

みんな若いね。私は疲れた。

神様お願いします。私が眠ったら目覚めることがないようにしてください。明日がこないようにしてください。

息と心臓と身体を止めて下さい。
生きたくないんです。

難病や障がいで苦しんでる人がいるのは分かってます。
戦争や飢餓で苦しんでる人がいるのも分かってます。突然の事故や殺人で亡くなった方がいるのも分かってます。
生きたくても生きれない人たちに私の寿命全てあげます。綺麗ごとなのも分かってるし、反感があるのも分かってます。

でも、辛いんです。希望もないです。苦しいんです。

私には生き地獄なんです。

地獄に落として下さい。

疲れた。
立場の弱いものは甘い言葉で搾取され続ける。
守ってくれる上司なんて存在しません。
つらいのは私なのに、お前が泣くな。

痛い…傷が…頭が…
今日学校に行ったら、仲良くしてくれた友達に裏切られた…
まぁ、しょうがないや
しんどい
辛い
何もかもが嫌だ
生きている価値がない私はもう何もしたくない…
愛？
そんなものなんか私にはわからない
そんなものは私は知らない
でも私には、大事な人がいる
その人を守るために私は生きるけど…
もう、学校行きたくない
家にいたくない
誰かこんな私を助けて

若い子たち、苦しいね。大変だね。でも、大丈夫だよ。若いじゃないか。選択肢はたくさんあるよ。

私みたいにオバサンになったら後戻りが出来ないからね。死にたい、楽になりたい。私みたいにならないでね。本当に辛いから。

死にたい
生きたい

期待しない
期待してしまう

期待しないで
私を見て

一人にして
寂しい

矛盾だらけだなあ。
気持ち悪い。
幸せなくせによ。
なに贅沢してんだよ。

周り見てみろよ。
皆苦しんでるよ。
私より何千倍も。
だから泣くな。
嘆くな。
休むな。
気色悪い。
死にたいなら勝手に死ね。
誰も興味ねーよ、私の死なんて笑。
わざわざ大袈裟にするな。
逃げんな。
甘えんな。
私ごときが甘えて
逃げて
泣いて
休んで
意見して
誰かを頼って
いいわけないんだよ。

わかってるんだけどね
そんなの
とっくに理解してるんだけどね、笑。

ここで「死にたがり」になってから、
もう２年と１ヶ月は経った。
まだ生きてるよ。
ごめん。

愛してよ
しつこいけど
愛してよ
わがままだけど
愛してよ
面倒くさいけど
愛してよ
うざいけど
愛してよ
寂しがりだけど
愛してよ
愛重いけど
愛してよ
そばにいてよ
愛してよ
いっぱい褒めてよ
愛してよ
好きっていってよ
愛してよ
可愛いっていってよ
愛してよ
頭撫でてよ
愛してよ
消えたいけど
愛してよ
生きたくないけど
愛してよ
死にたいけど

愛してよ
それか
死なせてよ

今日誕生日だ。

はぁ…まじなんなの？
さっき姉からさ「学校行け」やら「学校さぼんな」って言われてさ
まじムカついてるんだけどさ
こっちは学校頑張って行ってんだよ
辛いなか、苦しいなか、頑張って行ってんだよ
行きたくないけど、頑張って行ってんの
これ以上無理させんなよ
俺の気持ちなんて何にもわかんないくせに
わかったふりして言うんじゃねぇよ
私の一人称は「俺」
俺だって人間だから、愚痴だって言う
その時は、受け止めてくれると嬉しい

今日は上級学校訪問
バスの隣が嫌われたかもしれない子だった
でもその人はいっぱい話してくれた
でも
なんだか心が痛い
なんだか作り笑いしているように見えた
やっぱり嫌われたかも
だから俺は存在してて悪いんだ
誰かさんのノリで言っちゃった
悪口
後悔しちゃったな
もう死にたい
消えたい
リスカしたい
薬飲みたい
空の上に行きたい
なーんて
言っても
行けないのに
死ねないのに
消えれないのに
切れないのに
飲めないのに
あ〜あ
どうすればよかったんだろう
俺はただ
楽になりたいだけ

私さえ、居なければ家族はもっと上手く立ち回れたのかな。今日も何も出来なかったのに一人倍、消えたい気持ちだけはある。
産まれて来てしまって、この家を選んでごめんなさい。

昨日、パートナーから
「結婚したこと後悔しているように見える」
と言われてしまった

実際、後悔している

パートナーが悪いわけではない
私が単純に生きることに向いていなかっただけだ
結婚もして、サラリーマンをやっているが
そのどちらも向いてなかった

できるだけ早く死んであげたい
もう、今年は休職して
今はリハビリ勤務をしているが
うまくリハビリ勤務が終われそうとは
思わない
たぶん、自然退職になってしまう
こんなことなら
リハビリ勤務なんてしなければよかった
その方がお金がもらえていた
失敗だ
全て失敗だ

生きてる限り失敗ばかり
もう、本当に死にたい

なんか今日、死ねそうな気がしてきた
何もかも嫌になって、一つ仕事が終わった
ちょうど区切りがいいや
今日、死んでもたぶん大丈夫
だから、今日死のう
家族とも今日でお別れだ
さようなら
さようなら

っていってたぶん死なない
なんで上手くいかないんだろう
上手く死んだら良いのにな
みんな死にたいのにな
なんで生きていくことが正義みたいな風潮
人類に何も貢献できてない人は死んでもいい
って法律できないかな
もちろん本人の自由意志で生きたいひとは
生きればいい

今度の国会で安楽死が可決されたらいいのに

足切って腕切ってODして
そこまでして生きてる意味あたしにはないよー
しにたいくるしい
なんで生きてんだろ

めがおもたい
からだがあつい
すきなひとが
ちかくにいない
しごとだけど
しゅうちゅうできなくて
きみにあいたいから
タヒにたい
きえてあわのように
なくなって
しまえばいいのに
ずっといっしょに
いられないから
きえてしまいたい

あー、今日も生きるのか。
惰性で生きてる。
出産した某タレント、ネットニュースやりすぎ。子どもいない人もいるのにさ。できない人もいるのにさ。
こんな世の中に、産もうとは思わないが。
この世界から抜け出したい。
もう、いいよ。
私の人生は、失敗だったから。

なんで生きてるねん