どうにもならない

どうにか出来るならどうにかしたい
でも、今の私にはそれすら出来ない

生きてる意味あるの？って
自分に聞きたくなる

私は何のために生きているの？
どうして生きているの？
本当に生きている意味あるのかな？
私は居なくても良いんじゃないの？

どうにもならないこの気持ち
本当はどうにかしたい

ヤバい、結構キツイかも
だいぶ限界な気がするから病院でも行ってみようとしても保険証使うと、親にバレるかも知んないし、保険証なしだとそれなり金にするし
薬はどうすればいいかわかんないし
あーもしかして詰んだ？
死にたくても、消えたくても、苦しくても、わたしなりに頑張って生きようとしてるだけなんだけどな

クレマチスは私が好きな花

ガーデニングが趣味で春になるとクレマチスや薔薇で玄関が華やかになる

通りすがりの人が「綺麗ですね」って話しかけてくれる

ほんの少しだけ優越感に浸る

でもさ、これはくだらない私の意地

端から見たら障がいのある子供を育てて苦労してるようにはみえないでしょう

私はリア充ですよって、幸せですよって

本当にくだらないよね……

偽物の幸せを演じてるんだから

酒乱の父親、機能不全家庭

病んで病んでハチャメチャな人生歩いてきた

やっと手に入れた家庭も

子供が障がい児

こんな人生に吐き気がするわ

生きてるより息してるだけの人生

もうやめたい

私を思って言ってくれてありがとう。
でもその言葉を私が望んでいなければ、それは私にとって苦しみになります。
私を思うなら、いっそナイフで突き刺してください。

きえたい
もうつづきどこまでかいたかわかんないや
全身が震えて
涙止まんなくて
涙出てるうちはまだ大丈夫って言うけど、
大丈夫なのかなってまえおもったけど
ホントだった
もう涙が出なくなったから
きえたい
きりたい
なんで没収するの？
殺したいの?
ODやりたくても、できない
きえたいよ
たすけてよ
あ、さっき投稿したやつもし出てるなら、最後おかしいのはおやがきてかくそうとおもったらへんになったやつだよ

前の続きです
帰りの車、
母は泣いていて少し怒ってて疲れた様子でした。
父は怒ってました。
ですが2人ともそれを隠すように接してきました。
皆さん隠されたほうが怖くないですか？
私は怖くて、
私が普通に相談したり愚痴を言っている友人に
早く話したかったです。
ずっと、カバンで顔を隠していて、
ストレスなのかなんなのか、食欲が全くなく、
前に書いたことに付け加えて、食べたくない、
LINEしたい、助けてなどが頭を回っていました。
帰ってすぐ2階に避難して、
トイレに入って鍵を閉めました。
案の定、親がきて少し怒られました。
あと鍵を閉めるなと言われました。
その後、母がきて
私が使っていたカッター、絆創膏、ベルトを渡せと、
言われ仕方なく渡しました。
すべての刃物は隠され、死ぬこともできない。
絶望しました。
殺したいのかなと思いました。
そもそも、多分恥ずかしかったんでしょうね。
自分の子供が、自傷行為なんてしてたんだ、
先生に知られちゃった。気持ち悪いなどと、
私は、諦めました。
しかも、さっき言った通り運が悪く週末で。
かみさまにまで嫌われているんだなと思いました。
もう何もかもが嫌になって、LINEで謝りました。
私のリスカを知っている人として
名前をあげてしまった友人たちに、
怒らないで同情してくれました。
少しうれしかったです。
土日は、地獄でした。
1時間毎ぐらいに親がきて、話してきました。
ずっとリスカを否定されて、
傷が見えなくなる薬を渡されました。
ぼーっとしていると、
嫌なことしか考えられないので何かをしていました。
ですがスマホはきつい時間制限付き、
好きなアプリも入れられない。自由に見れない。
友達と話すにも、時間が合わない。
どうしたらいいのかわかりませんでした。
布団にくるまって、熱中症死亡で死ねないかなどを
試しましたが無理、
耐えられなくて画鋲で腕を刺したり、
引っ掻いて切れるまでやっても効かなかったです。
すまほじゃないもので

元咲良です。苗字を作ってみたくて名前変えました。後ろのやつはコロコロ変わります。

涼花りな(小5)みんなの妹になりたいさんからのテストがあったのでやってみます⋯
１,困っていること、辛いことを書きなさい。
　私は辛いというか怖いかな⋯？嫌われたらどうしようとか言い返されたらどうしようとかそういう事を考えてしまうから嫌なことを思い道理に言い返せなくて結局笑って流してしまうところですね⋯。
２,何故辛くても死ねなくて生きていたくないのか書きなさい。
　自分が死ぬことで今度ある総合の発表会のセリフを誰かが覚えなきゃいけなくなって迷惑がかかるしもう卒業式の服を借りてしまったから返す面倒もあるし自殺未遂なんてしたら怒られそうだし単純に自分に勇気がないからですね⋯。
３,辛くても死にたくてもずっと支えてくれた人のことを思い浮かべながら相談したいことを　　
　書きなさい。
　相談したいこと⋯っていうかまずこの気持ち伝えたことないんで支えてくれた人ってのが居ないですね⋯相談してって強制されたら頭真っ白になるし何が辛いのか自分でも全然わかんないからここは無回答でお願いします⋯。

どうですか⋯？りな先生⋯。いっつも欲しい言葉をくれるりなちゃんが大好きです。
こんななにもない私だけど感謝させてください⋯。いつも救ってくれてありがとうございます。宿題は⋯一個目は多分できます。二個目はできるけどあんま意味ないかもです⋯ごめんなさい。三つ目は⋯相談していいんですか⋯？良いんだったら偶に名指しで飛ぶかもしれません⋯迷惑だったら言ってください⋯。全然見なくてもいいです⋯。
さっき間違えて送信しちゃいました⋯ごめんなさい⋯

裏切られるくらいなら何も持たない方がいいよね
だって、そっちの方が傷付かないじゃん
だからねー、私恋愛は学生時代だけって決めてるの
社会に出たらいつ死ぬか分からないから、大切なものは持たないでいいやってね
でもさー、こう言うのってタテマエにしか過ぎないんだよな
いつか建前じゃ無くなりますように

テストなのに、親との喧嘩で勉強のやる気が出ません。些細なことだとは思いますが、こんなことで大事なことにも手が付けられなくなる自分が嫌いです。ふとしたときに死にたくなります。ダメな人間です。どうすればいいんでしょうか。

私は、ほぼ長袖で過ごしています。
ですがついこないだ、中学の体育祭の予行練習の時、
どうしても半袖短パンじゃないと
参加できませんでした。
そのことをど忘れして、前日
私はリスカ、アムカ、レグカをしてしまいました。
浅いですが、量は多く、目立ちました。
その日運悪く転んでしまって、
保健室に行くとバレると思い、
練習が終わった後、
逃げるように教室に戻る途中、
担任の先生に呼び止められ、
保健室に行かないといけなくなりました。
隠していましたが、むかってる途中に、
「その傷どうしたの」と言われてしまいました。
その時私は焦って
なんでもないと言ってしまいました。
その時保健室に着くと
たくさんの人がいたので、
先生が蛇口で洗うだけにして、
教室に帰らせてくれました。
その時に自分でやったのと聞かれました。　
私はもうバレたなと思って頷きました。
その日は午前授業で、
とっとと帰って自殺しようと思って、
帰りの挨拶が終わったあと、
呼び出されないよう、
人混みに紛れて帰ろうとした時、
案の定、
担任の先生に呼び止められてしまったのです。
あ、おわたと思いました。
先生が忘れ物を届けに行ってくるということで、
教室を離れた間、
ほかの先生方が廊下を通って行く際、
私の方を見ながら、少し頭を下げていきました。
ああもういろんな先生に伝えられているんだなと、
思い、諦めました。
それから少し経って担任の先生が戻ってきて、
なにやら、話すために個室に入りました。
その部屋は、狭くて、保健室とつながっていました。
おそらくリラックスできるよう、
ソファのようなものがあり、
壁には画用紙で作ったような
いろいろな物がありました。
まるで幼稚園みたいなw
そこで2〜3時間ほど、
話をして保健室で手当をしてもらい、
保健室の先生も含め、また話しました。
親にも話さないといけないからというようなことに
関しての説明などをしてもらって、
親が来るまでの数時間の間に、
私の学年の先生が来て話したりしました。
親がきて先生と話してる途中も話してくれましたが、
その優しさも辛くて、
ずーっと切りたい、消えたいなどが
頭の中をまわっていました。
話が終わり親と会ったとき、
父は、いつも出ていくと言う時の
ポーズと顔、声でした。
それは怒ってるときも同じ声なので
学年主任の先生が話しかけてくれている間も、
ああおわったな、おこられるんだな、
責められるんだな、帰りたくないな、死にたい、
消えたい、切りたいなどが頭の中を占領していて、
本当に辛かったです。
母は泣いていたので、あぁ泣かせちゃったとかも、
頭の中をぐるぐる回っていました。
姉にどうせ怒られるんだな。
先生たちもどうせ見放すんだろうなとか、
嫌なこと、怖いことしか頭の中を回らなくて、
早く消えたいと思っていました。
続き書きます

もっと勉強しなさい！　自分なりに頑張ってるつもりなの
なんで塾行かせてるのにこんなにテストが悪いの？！？　自分なりに努力したの
「自分なりに」じゃあ、ダメなんだね、貴女は褒めてもくれなかった
やる価値なんてないじゃない、もう放っておいてよ
テスト悪くても怒られなくて、テスト三十点とかでも褒めてもらえるあの子のお家が
羨ましい。親が忙しくて来れないからって行きたかった二次会にも行けない
なんで私の家ってこんなに縛りが多いんだろうね
なんで私の家ってこんなにみんなと違うんだろうね
親なんか死ね
大っ嫌い
親大好きって言ってる奴らの精神が分からないし解りたいとも思わない
少なくとも、お友達にはなれないな
もっと普通と家に生まれて普通の子になりたかったな

またもどってきちゃったな。ちょっと吐き出させてください。

朝は起きられなくて、けど学校いかなきゃでだるくて重たい体を無理やり動かして、友達が来てにこにこ笑って。学校でも一日中にこにこしてて。本当は楽しくないのに。もう笑うの疲れたよ。けど誰にも気づかれたくなくて、心配されたくなくて必死に隠して。授業にも集中できなくて、全然わかんなくて。家に帰っても、うまくいかなくて。やらなきゃって思うのにできなくてママに怒られて。前まで甘い物を食べるのが好きだったのに今は美味しく感じなくて。大好きなアニメをつまらなくて。夜寝ようとしても寝れなくて。気づいたら朝になってて。寝れなかったって絶望して朝が始まる。ずっとずっとこんな日々をループしていて。なんでだろ。どこで間違えちゃったのかな。生まれてきた時から間違ってたのかな。こんなこと考えちゃダメなのに、産んでくれたママに失礼ってわかってるのに考えちゃう自分に嫌気がさして。けど気づいたら考えちゃてる自分がいて。生まれた時じゃないならいつなんだろう。幼稚園生の時？それとも小学生？もう分かんないよ。けど今目の前にあるものが現実で認めなきゃいけないってのはわかってる。そう思おうとしてもそう都合よくはいかなくて、もう困っちゃうよね。大丈夫って思ってたけど思いたかったけど全然大丈夫じゃなかったみたい。生きたい、楽しいって思う日々がいつか戻ってくるといいな。

この場所が無くなるのが怖い
この活動は残して欲しい
ここに吐き出すことで
私は壊れずに済んでる

誰にも言えない
聞いてくれる人もいない
本当に孤独だから
この場所が必要なんだ

低気圧のせいか
身体も心もしんどい
死にたいのに
しんどいことがつらい
死にたいのに
しんどいとか言うの変だね

早く誰か私を殺して
早くしないとどんどん人を傷つけちゃう
誰かお願い早く害でしかない私をこの世から存在を消してくれよ

きえたい
わかんない
たすけてほしい

辛いと打ち明けても、通じないのは私が悪いのか。私がおかしいのか。死ねば、通じるだろうか。納得して、仕事を無責任に放り出すことも、許してくれるだろうか。

今の環境受け入れて六年。
振り返れば生きるために感情抑えた。
忙しさで居場所も感じたけど、
やる意味やこの先思うと死にたいと思うことが
都度ある。
心が折れてる感じ。
好きなことはあるけど上の空
やばい
今日は辛くて涙目
いけないと思うが死にたい

死にたい って感情が無くなった 。
死にたい とか 思わなくなった 。
生きてるのが辛いだけ 。

自殺願望は もちろんあるけど 、
前みたいに ” 死にたい ！ 今すぐ飛び降りたい ！”
みたいな 感情は無くなった 。

前は 衝動的な死にたさ があったけど 、
今は 冷静？な死にたい が増えた 。

明日死のうかなって考える時もあるけど 、
好きな人がいるからまだ死なない 。
死ねない 。

さっき 、不登校の私に 連絡が来た 。
” 明日体育祭 、○○ちゃんの分まで 頑張ってくる ！ 楽しんでくるね ！ ちなみに○○ちゃんの代わり 走ることになったよ ！ ” って 、言ってくれた 。
ただ 、素直に 嬉しかった 。
その子は その後 、
” また 元気な時に 学校で ！ ” って 、言ってくれた 。

あの子も辛いはずなのに 。
あの子だって苦しいはずなのに 。
ごめんね 。気を遣わせて 。

ああ 、夜じゃん 。
今から家でも飛び出して 、遠くへ行こうかな 。
誰も知らない所へ 行きたい 。
なんて 言ったら あの子や好きな人は 怒るかな ？

もう 、疲れたや 。

「なんで頑張れないの？」

テスト見せて、帰ってきたのがこれ

なんでって…

もう、頑張ってるんだけど……

毎日生きるのに必死でさ、

全部、全部、頑張ってるのに、

10点台っていう、馬鹿だけどさ、

今回、埋めたんだよ？結構、

自分なりに、頑張ったんだけどな…

親のほうが中学のとき大変だった、とか言うけど

じゃあ、うちの今の苦しみとか辛さ、わかる？

友達だって、信頼できるものなんてなくて

助けてくれる人なんてもってのほかで

息苦しくて

自傷ばっかして、w

こうやってすぐ逃げて

つかれたよ……‥

今日の空、すごく綺麗だった

いつか手が、届くかな

自分が死んでも 、傷付いても 心底どうでもいい 。
けど 他の人が傷付いているのを見ると
苦しくて 、悲しくて堪らなくなる 。

今すぐに走り出して そっちに行きたくなる 。
大丈夫だよ って 、抱きしめたくなる 。

ニュース とかで 人が死んだり 、
自分より 年下の子が 死んだりするのを見ると
胸が締め付けられる 。

矛盾してるかな ？
私ってやっぱおかしいかも 。