人間失格 10代以下 2025/12/25 勉強したくない。 でも課題がたくさんある。 きっと全部は終わらないだろう。 何で勉強したくないの？ やる気が出ないから。 当たり前。 最初は誰でもやる気なんか出ない。 でもやる気が出ないなりに頑張っているんだよ。 頭が悪くて、意味がわからないから。 勉強が苦手な人なんて世の中に何人いると思ってるの。 僕だけが特別頭が悪いって訳じゃないよ、多分。 どうして「やる気が出ない」が勉強しない理由になるの？ もう何もしたくない。 でも勉強しないと駄目だし、課題があるし、また母さんに呆れられるし、スマホの時間を延ばしてくれないし。 っていうかまだスマホスマホって言ってんの？ 努力もしない、頑張らない、勉強しない人にはスマホがちょっとしか使えなくても当然のことでしょ？ あぁ…また長ったらしく書いてしまった。
まめ 60代 2025/12/25 高齢両親のお世話と仕事の両立に疲れています。私自身の持病の治療もありますが、老後資金も無いのに1人長生きした所で、誰かに迷惑をかけるだけでしょう。 資金無く長生きした場合の敗戦処理をしているので、その大変さは分かっています。そもそも先立つ物がなくては生きられないし、生きてやりたい事ももうありません。 疲れた…永遠のお休みが欲しいです。 両親を送ったら私もすぐに召して下さい。
なぜ死ねない 40代 2025/12/25 死にたいけど願うだけじゃ死ねない。 当たり前だけど叶わないことに毎日絶望する。 死にたくて心が締め付けられる。 なんで死ねない。死にたいしかない。 年を越したくない。生きているのが無駄。 こんな自分のスペックじゃ生きているだけで辛すぎる。 本当に死なせてほしい。 何回願っているんやろう。もう無理疲れた。 事故死、突然死で死なせて。
ぷりん。 10代以下 2025/12/25 初めましての人は初めまして。と言っても1回書き込んだだけで初対面の方多いでしょうけど。私は「頭良い」とか「天才」と言う言葉が嫌いなんです。その言葉に、軽いトラウマを持っていて。そして、今日は成績表が返って来ました。別に見られる分には良いんだけど、「すごっ、頭良いもんね」って言われて、しんどかった。もう怖くて。悪気はないんだろうけど、あの子は最近良く「天才」と言ってくれる。嫌だ、もうどうしようも無く。て言うかさ、なんで人の努力を当たり前みたいに言うわけ⁇天の才能と書いて「天才」。才能って何だよ、ほんと。全部全部その人の努力があったことに変わりは無いんだよ。…今は冬休みが始まったから安心だけど、3学期に怖い事がある。うちのクラスでは番号順で褒め言葉を言っていく、そんな制度がある。例えば、1番の人の良い所を全員が言うっていうね。その時間がとてつもなく怖い。まだ私の番は来ていない。でも、もうすぐなんだよね。これ以上、知力を褒められるのは勘弁して欲しいし、怖い。でも、皆に変に意識されるのはもっと無理。知られたくない。どーしたら良いんだろうね。
よふかし 40代 2025/12/24 人身事故で電車がおくれていた。 私と同じ、しにたい人がいるのだと思った。 決定的に違うのは私は行動にうつせていないこと。そんなにしにたいんだったらはやくしねよ、私。いつまで同じこと言ってるのか。
人間失格 10代以下 2025/12/24 今日、久しぶりに家族と名古屋に行った。 あ、そう、僕は名古屋の郊外っちゃ郊外に住んでます。 クリスマスイブだからほぼカップルしかいなかったし、友達同士でわいわい楽しんでいた。 それを見てふと思ってしまったんだ。 「いいな…」 口を開けば嫉妬ばかり。 僕の心は嫉妬心で溢れている。 嫉妬するならもっと行動しろ。 そもそも自分が決めた道だろ？ 教室にも行かないで、友達をつくらない。 誰とも喋ろうとしなかったのは僕じゃないか。 自業自得だよ。
inmyhead 40代 2025/12/24 早く寝ないとサンタさん来ないよ〜 子供はサンタさんを信じて 早々ベットに入った 私にもそんな頃があったのだろうか… いつからこんなに冷めた感情を持つ様になったんだろう 嫌な大人になった 壊れた大人 ぶっ壊れた大人 息してるだけの人生 意味のない時間を過ごしてる 疲れたな
… 10代以下 2025/12/24 違う。違うんだ 僕は強くない ただ、強がっているだけだ 怒られたら泣きそうになるし、声が震えるし… 毎日数学の問題を10問解いて提出しないといけないものがある。 まぁマイチャレって言うんだけど… 間違ってたらプリントは返されてくる。そしてできたやつには返されずに判子が押される。 僕の手元にプリントはなかった。 でも、5枚。判子が押されていなかった。 まず間違えることが予想外だった。疲れてるのかな… それで、職員室まで取りに行けって言うから行ったら怒られた。 怒るなら、優しく怒って欲しかった。 わがままなのも知ってる 解いたのに帰ってもこないし判子も押されない。 ちゃんと説明したんだ… でも、1組の人が先だって、言われて… 確かに自分のクラスの生徒が大切なのはわかる。 でも… まるで僕がそこにいないみたいな扱いじゃないか… 友達も近くにいた。 どうしても“弱い私”が見られていたみたいでさらに怖くなった。 今すぐにそこから逃げ出して、どこか遠いところに行ってしまいたいと思った。 もう誰も期待すらもしてくれないから、もう、いいかなって… 泣くことはできないけど、ずっと泣いてるんだ。多分
ゆいな 10代以下 2025/12/24 今日は首締めしちゃったよー。細い紐だと一時間近く首締めても死ねない。寒気した。いっときでも楽になれて良かった。いつか本当に死んじゃうかも。愛されたい。抱きしめてよしよしされたい。
ゆばな 10代以下 2025/12/24 みんなのほうが辛いはずなのにさ、何やってんだろ俺。 クリスマスなんてもうどうでもええわ。 来年こそは幸せに生きたいなんてワガママだろうか。 今年だって誰かに育ててもらえたし誰かが話しかけてくれたし普通に幸せな家庭なんだろうけど満たされない。 やっぱワガママだわ。 アホ。
ゆばな 10代以下 2025/12/24 原因は自分にあるって分かっているのに直せていない。 私は誰かを不快にさせるだけの存在。 何で生きてんの？何で生まれてきたん？居場所なんかあんの？ 何も分からなくなってるよもう。 …馬鹿だなぁ。 死にたいって思っても死ぬ勇気ないくせに。 みじめで、おかしくて、迷惑ばかりかけて、やっぱり死にたいや。 何がしたいんだろ。 こんな毎日っていつ終わるんだろ。 年越せるよね…？
あお 10代以下 2025/12/24 ある友人をなくしてからその他の友達もだんだんと話しづらくなり死にたくなってきた。 高校卒業まであと半分あるのに。 どうぞ友達がいない自分を鼻で笑ってください。 どうせ自分なんて他人の自己肯定感を高める藻屑の中のカスみたいな存在なので。
なにもないひと 20代 2025/12/24 自殺したいんじゃなくて、最初からこの世界にいなかったことになりたい。 最初からこの世界にいなかったことになったら、俺にいろんなものを与えてくれる人たちも、俺のことを考えずに済むから。 家にいる猫も悲しまずにすむから。 この世界で俺だけが悪人だ。 俺は最初から失敗していた。 どう生きても変わらない。
吹 10代以下 2025/12/24 全部全部僕のせい 僕があの子の人生を壊した 僕がリスカしたから、 僕がリスカ教えたから、 あの時救えなかったから、 あの子との接し方を見失ったから、 我慢できなかったから。 死んで償いたい それであの子に生きて欲しい でも結局は自分が楽になりたいだけ どこまでも最低な奴だな、 あの子に殺されてもしょうがない 死にたい
幽霊のような人間 20代 2025/12/24 死にたいんじゃなくて最初からいなかったことになりたい。 自殺なんてことはしないから。 世界はそんなに俺のこと嫌いなら、さっさといなくしてほしい。 世界が排除したがってるならとっととどっかいくよ。 こんな星はごめんだ。
悪人 20代 2025/12/24 どう頑張っても、生きていても俺は悪人になる。 世界は受け入れるそぶりをして拒否してるらしい。 どのように生きても変わらない。 頑張って生きようが、何をしようが。 俺は死んでもいいけど、猫がかわいそう。 俺以外の人間はみんな幸せになれる。 俺だけは幸せになれない。 世界は俺のことが嫌いらしい。 哀れまれても、どうとも思わない。 世界が大嫌いな人間。 俺は何を与えられても、幸福になれない。 逆向きの道を歩いている。 死んでも死ななくても、人生の内容は変わらない。 自殺したいんじゃなくて、この世界から消えてしまいたい。いなかったことになりたい。
勉強したくない。
でも課題がたくさんある。
きっと全部は終わらないだろう。
何で勉強したくないの？
やる気が出ないから。
当たり前。
最初は誰でもやる気なんか出ない。
でもやる気が出ないなりに頑張っているんだよ。
頭が悪くて、意味がわからないから。
勉強が苦手な人なんて世の中に何人いると思ってるの。
僕だけが特別頭が悪いって訳じゃないよ、多分。
どうして「やる気が出ない」が勉強しない理由になるの？
もう何もしたくない。
でも勉強しないと駄目だし、課題があるし、また母さんに呆れられるし、スマホの時間を延ばしてくれないし。
っていうかまだスマホスマホって言ってんの？
努力もしない、頑張らない、勉強しない人にはスマホがちょっとしか使えなくても当然のことでしょ？
あぁ…また長ったらしく書いてしまった。
高齢両親のお世話と仕事の両立に疲れています。私自身の持病の治療もありますが、老後資金も無いのに1人長生きした所で、誰かに迷惑をかけるだけでしょう。
資金無く長生きした場合の敗戦処理をしているので、その大変さは分かっています。そもそも先立つ物がなくては生きられないし、生きてやりたい事ももうありません。
疲れた…永遠のお休みが欲しいです。
両親を送ったら私もすぐに召して下さい。
死にたいけど願うだけじゃ死ねない。
当たり前だけど叶わないことに毎日絶望する。
死にたくて心が締め付けられる。
なんで死ねない。死にたいしかない。
年を越したくない。生きているのが無駄。
こんな自分のスペックじゃ生きているだけで辛すぎる。
本当に死なせてほしい。
何回願っているんやろう。もう無理疲れた。
事故死、突然死で死なせて。
初めましての人は初めまして。と言っても1回書き込んだだけで初対面の方多いでしょうけど。私は「頭良い」とか「天才」と言う言葉が嫌いなんです。その言葉に、軽いトラウマを持っていて。そして、今日は成績表が返って来ました。別に見られる分には良いんだけど、「すごっ、頭良いもんね」って言われて、しんどかった。もう怖くて。悪気はないんだろうけど、あの子は最近良く「天才」と言ってくれる。嫌だ、もうどうしようも無く。て言うかさ、なんで人の努力を当たり前みたいに言うわけ⁇天の才能と書いて「天才」。才能って何だよ、ほんと。全部全部その人の努力があったことに変わりは無いんだよ。…今は冬休みが始まったから安心だけど、3学期に怖い事がある。うちのクラスでは番号順で褒め言葉を言っていく、そんな制度がある。例えば、1番の人の良い所を全員が言うっていうね。その時間がとてつもなく怖い。まだ私の番は来ていない。でも、もうすぐなんだよね。これ以上、知力を褒められるのは勘弁して欲しいし、怖い。でも、皆に変に意識されるのはもっと無理。知られたくない。どーしたら良いんだろうね。
毎年の残酷な数日間
幸せな人たちのことを想像したり見かけたり
その度に消えたくなる
消して欲しい
今すぐ消して欲しい
惨めになる
人身事故で電車がおくれていた。
私と同じ、しにたい人がいるのだと思った。
決定的に違うのは私は行動にうつせていないこと。そんなにしにたいんだったらはやくしねよ、私。いつまで同じこと言ってるのか。
今日、久しぶりに家族と名古屋に行った。
あ、そう、僕は名古屋の郊外っちゃ郊外に住んでます。
クリスマスイブだからほぼカップルしかいなかったし、友達同士でわいわい楽しんでいた。
それを見てふと思ってしまったんだ。
「いいな…」
口を開けば嫉妬ばかり。
僕の心は嫉妬心で溢れている。
嫉妬するならもっと行動しろ。
そもそも自分が決めた道だろ？
教室にも行かないで、友達をつくらない。
誰とも喋ろうとしなかったのは僕じゃないか。
自業自得だよ。
死にたいと思っても、どうすればいいのかわからない。
何をやってもうまく行かず、ダメ
もう死ぬしかないのかなと思いながら
早く寝ないとサンタさん来ないよ〜
子供はサンタさんを信じて
早々ベットに入った
私にもそんな頃があったのだろうか…
いつからこんなに冷めた感情を持つ様になったんだろう
嫌な大人になった
壊れた大人
ぶっ壊れた大人
息してるだけの人生
意味のない時間を過ごしてる
疲れたな
違う。違うんだ
僕は強くない
ただ、強がっているだけだ
怒られたら泣きそうになるし、声が震えるし…
毎日数学の問題を10問解いて提出しないといけないものがある。
まぁマイチャレって言うんだけど…
間違ってたらプリントは返されてくる。そしてできたやつには返されずに判子が押される。
僕の手元にプリントはなかった。
でも、5枚。判子が押されていなかった。
まず間違えることが予想外だった。疲れてるのかな…
それで、職員室まで取りに行けって言うから行ったら怒られた。
怒るなら、優しく怒って欲しかった。
わがままなのも知ってる
解いたのに帰ってもこないし判子も押されない。
ちゃんと説明したんだ…
でも、1組の人が先だって、言われて…
確かに自分のクラスの生徒が大切なのはわかる。
でも…
まるで僕がそこにいないみたいな扱いじゃないか…
友達も近くにいた。
どうしても“弱い私”が見られていたみたいでさらに怖くなった。
今すぐにそこから逃げ出して、どこか遠いところに行ってしまいたいと思った。
もう誰も期待すらもしてくれないから、もう、いいかなって…
泣くことはできないけど、ずっと泣いてるんだ。多分
今日は首締めしちゃったよー。細い紐だと一時間近く首締めても死ねない。寒気した。いっときでも楽になれて良かった。いつか本当に死んじゃうかも。愛されたい。抱きしめてよしよしされたい。
みんなのほうが辛いはずなのにさ、何やってんだろ俺。
クリスマスなんてもうどうでもええわ。
来年こそは幸せに生きたいなんてワガママだろうか。
今年だって誰かに育ててもらえたし誰かが話しかけてくれたし普通に幸せな家庭なんだろうけど満たされない。
やっぱワガママだわ。
アホ。
原因は自分にあるって分かっているのに直せていない。
私は誰かを不快にさせるだけの存在。
何で生きてんの？何で生まれてきたん？居場所なんかあんの？
何も分からなくなってるよもう。
…馬鹿だなぁ。
死にたいって思っても死ぬ勇気ないくせに。
みじめで、おかしくて、迷惑ばかりかけて、やっぱり死にたいや。
何がしたいんだろ。
こんな毎日っていつ終わるんだろ。
年越せるよね…？
ある友人をなくしてからその他の友達もだんだんと話しづらくなり死にたくなってきた。
高校卒業まであと半分あるのに。
どうぞ友達がいない自分を鼻で笑ってください。
どうせ自分なんて他人の自己肯定感を高める藻屑の中のカスみたいな存在なので。
死ねなかった
お空ばかり見ては死ねることを夢見てる。
クリスマスは、綺麗だと思えたらいいな
自殺したいんじゃなくて、最初からこの世界にいなかったことになりたい。
最初からこの世界にいなかったことになったら、俺にいろんなものを与えてくれる人たちも、俺のことを考えずに済むから。
家にいる猫も悲しまずにすむから。
この世界で俺だけが悪人だ。
俺は最初から失敗していた。
どう生きても変わらない。
全部全部僕のせい
僕があの子の人生を壊した
僕がリスカしたから、
僕がリスカ教えたから、
あの時救えなかったから、
あの子との接し方を見失ったから、
我慢できなかったから。
死んで償いたい
それであの子に生きて欲しい
でも結局は自分が楽になりたいだけ
どこまでも最低な奴だな、
あの子に殺されてもしょうがない
死にたい
死にたいんじゃなくて最初からいなかったことになりたい。
自殺なんてことはしないから。
世界はそんなに俺のこと嫌いなら、さっさといなくしてほしい。
世界が排除したがってるならとっととどっかいくよ。
こんな星はごめんだ。
大体 でいいじゃん
テキトーだって いいじゃん
完璧主義な性格にさせたの
あなただよ、？母親を名乗る人
どう頑張っても、生きていても俺は悪人になる。
世界は受け入れるそぶりをして拒否してるらしい。
どのように生きても変わらない。
頑張って生きようが、何をしようが。
俺は死んでもいいけど、猫がかわいそう。
俺以外の人間はみんな幸せになれる。
俺だけは幸せになれない。
世界は俺のことが嫌いらしい。
哀れまれても、どうとも思わない。
世界が大嫌いな人間。
俺は何を与えられても、幸福になれない。
逆向きの道を歩いている。
死んでも死ななくても、人生の内容は変わらない。
自殺したいんじゃなくて、この世界から消えてしまいたい。いなかったことになりたい。