矢っシー 50代 2026/1/29 もう死にたい こいつ、本当に自分のことしか考えてない お前、上司だろ だから、お伺い立ててるんだろう なのに、お前、最後は責任を取る気がないだろう 本当に腹の立つ奴め お前なんか、いなくなったらいいんだ 別に評価されるなんて思ってないわ くそー なんでお前の部下なんかになっちゃったんだよ こんなことなら、ずっと休んで 障害年金もらっておくほうが良かった そうすると、家族は心配してたかな？ 今は、別の私のことで心配してるんだろうな もう、何もかもいらない こんな会社で働くの嫌だな もう後悔しかない でも、転職はしない 一歩を踏み出す勇気がないわけじゃない ただ単に、転職先がないのだ もう、いい齢だから、転職リストが上がってこないのだ ここで働くのは嫌だが、転職先もないのだ どうしようもないのだ わかっているのだ それでも、愚痴をこぼさないとやってられないのだ こういう愚痴をこぼさなくていい方法は「死ぬこと」 結局ここに帰って来てしまう 死んでしまいたいのだ どうしても死んでしまいたいのだ もう、こんな人生辞めてしまいたいのだ だから、宝くじを買っているのだ 私も宝くじに夢をかける一人なのだ しょうがないじゃないか 宝くじしかないんだから 宝くじが当たっても、家族を養っていくために 使おうと思っている 自分が助かる方法は死ぬしかないことは解っている だから、宝くじが当たらないなら せめて死なせてくれ 家族には迷惑かけるけど 私がいなくなったほうが家族は幸せになるから それだけは間違いない でも、私が生きてる間は離婚はしない 向こうが離婚してほしいと言ってくれたら もちろん離婚する 離婚したら、今の家みたいなものはいらないから すぐに売り出す そうして、いろんなことをリセットしたい でも、めんどくさいから、先に死にたい 逃げだ 解っている 私は卑怯者だ 解っている せっかく結婚してくれたのに 向こうから離婚を言ってほしいと思っている 私は卑怯者だ でも、死にたい気持ちは抑えられない 感情なんか無くなってしまえばいいのに 心なんて壊れてしまえばいいのに だったら、悩まずに済むのに もう死にたい
笑いたい嘘の人間 10代以下 2026/1/29 僕の生きるとこなんて、どこにも無い。 僕は、女の子で、でも、「私」って言いたくなくて、「僕」って言ってた。 そうして、お母さんの前で言うと 「なんで僕なの！？女の子なら、私でしょ！？」 と言い、僕に手を挙げた。怖かった。 そんなことがあって、それから、ずっと、手を挙げられたり、蹴られたり、水に浸けられたり そんなことが沢山あった。 学校が、居場所だった。 でも、いじめられた。 「女の子なのに僕って言ってる！キモ！」 とか、 「お前ってキモいな！バカ！」 って言われたり、先生に褒められたら、 殴られた。蹴られた。 恐かった。 なんか、居場所がどこにも無くなった。 僕の友人は、小学校一年生の時に、引っ越した。 それから、外に出れなかった。 今は、小学6年生。 担任先生らしい人が、一ヶ月に一回来る。 嫌だった。 リスカをして、腕を傷つけて、オーバードーズもして、 でも死ねない。 包帯が増えていくだけ 僕は、事故にあった。眼帯もした。 厨二病って呼ばれた。 あーあ、こんな人生 いらない
恵まれてる子 10代以下 2026/1/29 テスト帰ってきて衝撃37点もう笑える、100点を目指すテストですって言われても、、もう色々嫌だし、性格悪いし、この画面も見られてるかもだし、恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
死んでしまいたい 60代 2026/1/29 上司が嫌いだ みんな、偉そうだから どんな上司も嫌いだ 特に、年下上司が上からモノ言うのが我慢ならん そう、私はプライドが高いのだ しょうもないプライドだ こんなプライド捨てられるなら捨てたい でも、しょうもないプライドとは解っているが 上司に偉そうに言われると、イラっとしてしまう 昔はイラっとして、何クソと思えていた 当時は上司が年上だったからかもしれない 当時は我慢ができていた しかし、最近は年下の上司になることが多く 上司とはわかっているが、イラっとして 何も手がつけられなくなってしまう その落としどころとして 死んだら、こんなことで悩まないのかな とか考えてしまう 上司が優しかったら、死ぬことは考えないのか それは違う気がする 家族と居てても、この家族が安心して暮らすには 俺が死んで、まとまったお金が手に入るほうが 幸せなのかもと考えてしまう 私は責任から逃れたいのだ もう、責任を負わせないでくれ と思う気持ちが死にたいに繋がっているのだと思う 鬱病だと思うが、休みの日は、そんなに死にたくならない 全く死にたくならないわけではない 動画などを集中して見ているときは、死にたくならないが 風呂に入ったり、自分以外の家族が楽しそうに話していると ふと、仕事のことが思い出され、「ああ、死にたいな」 と思ってしまう もう、どうしようもないと思う これから、どんどん上司は年下になるだろう その度に、イラっとし、でもこの状況がなくなる方法は 死ぬしかないと思いつづけるのだろう ああ、早く死んでしまいたい なぜ死ねないのだろう 死んでもいいのにな 死なないから死ねないのか？ でも、簡単には死なない 家族もいるし、ローンもあるから 死んでしまえたなら、家族もまとまったお金が手に入り 新しい道へと進めるはずだ どうやって死のう？ 家族と暮らしているとご飯が作られて つい、それを食べてしまう 作られたものを不要とは言い出しにくし 実際、お腹は減っているし ストレスから食べてしまうから もう、みんな、俺のことを放っといてほしい 誰かの承認が無くてもできる仕事に変わりたい そんなことは無理なんだろうけど 誰もいらないのに、承認を誰かがしないといけない 承認をする立場に、誰かの上司になったことがないから解らない 承認をするのが責任を伴うから、クドクド言われるのが 心のどこかで受け入れられないのだろう もう、死んでしまいたい 願いはそれだけだ いや、違う もう死んでしまいたい 生かされるなら宝くじが当たってくれ 最近、毎日、ロトを買っている そうしないと心が壊れてしまうから 心が壊れる訳ないって？ そうかもしれない 心が壊れて、どこかへ行ってしまえるなら そんな幸せなことはない 心は壊れない 心が壊れたら、何もきっと考えない 死ねないんだったら、心が壊れてしまえ
ぬた。 10代以下 2026/1/29 今日CRTあったけど 学校休んだ まあ昨日一日中学校行ったし ましだよね。 不登校ラインギリなのに休んじゃった笑 もう行けるところどうせないし 通信になるのかなぁ
鶴戯 10代以下 2026/1/29 人の不幸をなぜ笑うの。私の不幸を笑われるのはいいの。なぜ身内の人の不幸を笑うの。なぜ私には理解ができないの。それをネタにしてみんなになぜ話すの。私に教えて欲しいの。私にはなぜが多いの。なぜ私のこと嫌いなのに近寄ってくるの。なぜ妹ばかりを見るの。なぜ人間って不平等なの。なぜ変って言うの。なぜ私は普通になれないの。なぜ人間って生きてるの。教えて。
もち 10代以下 2026/1/29 生きてる意味ってなに。こんなになってまだ生きてるのおかしいよね。最低なことしかしてない。 もう死にたいよ。消えたい。いなくなりたい。 迷惑かけるだけ。これ以上生きてても何もない。 みんな周りは進路とかいろいろ決めててなりたいものとか目標とかあるのに私には何もない。何も頑張ってない。提出物も何も出してない。 みんな頑張ってる中私だけ何もしてない。 ほんとに最低だね。どうすればいいのか分からないよ。どっか遠いとこ行きたい。 どうせ何もなくなるんだよ。このまま生きてても何もない。こんなになるならもっと前に消えるべきだった。過去の自分のせいでこうなった。自分が全部悪い。消えてよ。
死にたい 50代 2026/1/29 もう嫌だ 生きていくのが嫌だ 誰の言うことも聞きたくない 俺にさせようとするな 文句ばっかりいいやがって お前が死ね いや、どうせなら俺が死ぬ 俺以外の人間が死ぬよりも 俺が死ぬ方が世界は安定する 少し大げさか？ 俺が死ぬ方が、俺の世界は安定する だって、死ぬんだから、そりゃ安定するよね もう何もやりたくない 誰とも話したくない 話をすればするほど解ってもらえない どうして？ 分かり合えないなら、そりゃ死にたくもなる そうでしょ？ 誰とも分かり合えないなら死にたくなるでしょ？ 分からないか そりゃそうだよな、だから分かり合えないんだ 俺はもう死にたい なんで死んでくれない なんで毎日、目が覚める ご飯を食べているから もう、ご飯を食べなくてもいい でも作ってくれる人がいる もう作ってくれなくていいとは言えない ああ、腹が立つ、腹が立つ なんで俺はみんなと違うんだ みんな、それぞれ違うと思うが みんなは、俺と比べると、合意できているように思う 俺は、上司と合意できない 合意できないから、書いてほしいことを そのまま言って と思うんだが 俺に考えさせようとする 他人が俺のことを教育しようとすると 大体、うまくいかない だから、この歳まで、平社員なんだよ 育たないんだよ もう死にたいな どうして、死ねないのかな 死なないから、死ねないのか 死にたいと思っているだけじゃ 死ねないのか 嫌だ どうしても死にたい どうしても死にたい 死にたいというか 誰とも関わりたくない 他人と関わることで成長するって？ 成長したことなんてない 誰かと関わって上手くいったことがない 独りで独居房で暮らしたい 犯罪は起こせない 他人を殺してもいいことがない 誰か俺を殺してくれ 無理か 俺でも他人を殺せないもんな 死にたい 死にたいんだよ 本当は、ずっと一人でいたい 誰とも関わりたくない なんで生きている？ 家族とも離れたい どうすれば離れられる？ どうすれば誰とも関わらなくて済む？ それは、死ぬことでしか解決しない だから、もう死んでしまいたいって言ってるんだ どうして、死なないのかな、俺の体 もう死んでもいいって、思ってるのにな 死んでしまいたいな どうやって死のうか毎日悩んでいる 自殺行為は、どれも難しそう 子供の自殺数が最多っていってるけど 子供たちは、どうやって死んでるの？ 首吊り？ 体重が軽いなら、それでも死ねるよね いいなー 俺の体重を支えられる首吊り場所が思い当たらない 家の中にはない どこか俺が死ねるところないかな なんか簡単に死ねる方法ないかな 会社で自殺した人がいるが 詳しい話は聞けてない どうやって死のう？ 死に方が難しいんだよ 寝ている間に死ぬことは、どうやらない 毎日願っているのに死ねないから 諦めて生きろって 嫌だ 死ぬことを諦めたくない 死ねるはず
ツナマヨ 10代以下 2026/1/29 1日に2枚も書いてしまいました。誰でもいいから私の苦しいを受け止めてほしいっていう、承認欲求みたいなものがぐるぐるしてます。 朝起きて、下に降りて、8時を回った時計を見ながら親に遅刻するって伝えて。結局行かない学校。もう何日制服着てないんだろうか。着たいとも思いませんが。 手紙のはずなのに、自分の気持ちをバァーって吐き出す場所になっちゃいそうですね。生きていたら明日も書こうかなって思います。 今日はズル休みな日。同じ人がこの地球上にあと何人かは居るのかなって考えるとちょっと楽ですね。 皆さん好きな曲あります？
ツナマヨ 10代以下 2026/1/29 また学校休んじゃった。頭痛なんてただの仮病です。迷惑かけてるのも、親の金で学校行ってるのも知ってます。知ってるつもりでいます。 死にたいけど、まだやりたいことあるし、何しろそんな勇気ないし。でも生きていたくもない。生きるの休みたい。 つらつらと自分の気持ちを書いてみましたが、皆さんはどうですか？ ここに来る時点で多分もう辛いんでしょうね。世の中大変な人が多いらしいですが、他人と比べるとさらに傷つきます。今は自分が世界一不幸な人間だと思って甘やかしてみてください。皆さんに死んでほしくないけど、そんな事決められる偉い人じゃないので、自己判断で死んでください。きっとあの世で気の合う人に出会います。 長々とお話してすみませんでした。それではまた。
しなばくもり 10代以下 2026/1/29 くだらない歌詞謳ってんじゃねえよ うるさい それで救われる人なんて実際いない それで救われたって思ってる人は病みアピしてるか強い人だけだよ まあそういう曲が好きな人は否定しないけどさ 落ち込んでる時にそういうの聞かせてくるのはほんとやめて 本当馬鹿馬鹿しい 死ね 綺麗事ばっかり謳ってる曲なんて消えちまえよ ファイトって生きろってうるさい 本当うるさい 早く消えろよ馬鹿 泣きそう その曲でもっと落ち込む人もいるのにな そんなこと言ったら被害妄想って笑われるんだろうけど 本気で消えろ 自分も死ね はあ 全部消えてくれ
しなばくもり 10代以下 2026/1/29 親って本当くだらない 自分が子供の全てをわかってるって ずっと勘違いしてる はあ 無責任にさ こうすれば良くなるよ って言うじゃん そこまで余裕ないんだよね できてたらこんなんになってないんだよ そんなことが分からないほど わたしは馬鹿じゃないんだよ 本当にさ。 考え方のくせだとか 性格がどうとか 溜め込みすぎだとか うるさい。 うるさいうるさいうるさい。そうやって どう思う なんて聞いてくんなよ そんなこと考えられない もう限界なんだよ ねえ。 いい加減さあ 理想の子供像 捨ててくんないかな。 学校みたいなこと言ってんじゃねえよ はあ 早く家出して死にたい あいつらに会いたい 大好きなみんなに会ってから死にたい まあ 小学５年生のわたしなら 頭のおかしいやつに殺されて終わり 今すぐにでも飛び出して行こうかなあ 知らないとこに行きたい もう殺されてもいっか はは さよなら
しなばくもり 10代以下 2026/1/29 小学５年生、不登校のわたし。 本当は生きたくないんだけど 生きていたい、学校に行きたいって言ってないと怒られる気がして ずっとそうやって言ってます 最近は、嘘が自分を塗り替えてくるよ 本当は消えたくて仕方ないのにねー。 最初から生まれたくなんてなかったよ どっかの曲の歌詞で 生まれてきた時は消えてしまいたいって泣き喚いた って感じのがあったな ほんとそのとおりだ わたしは生まれたとき 後々不幸になるって判ってた なのにさ 神様はそれなりの幸せを与えてから どん底に突き落としたんだよ 親もそれなりに優しい でも判った気になってるだけ 先生もそうなんだよ だけど上っ面の優しさも きっとわたしには必要なんだ 最初っから恵まれてなかったら すぐに死ねたんだけどなあ 疲れた 遠くで死にたい
ねむい 30代 2026/1/29 ずっと消えたい気持ちが消えてくれません。 寝坊を頻繁にします。 寝坊をすると「責任感がない」「もうその歳なんだからしっかりしてよ」 そりゃそうです。私もそう思います。 夜遅くまで起きていると「夜遅くまで起きてるから寝坊する」「責任感が無い」 わかっています。 夜遅くまで起きているから寝坊します。 でも眠れないんです。 そう伝えても「社会人としてどうなの」と言われるばかりです。 睡眠薬はもっと起きれなくなってしまいました。 アラームもたくさんかけています。それでも起きれません。 眠れないことを知っているお友達が、たくさん夜付き合ってくれます。お話してくれます。 通話切った後、ものすごい孤独感と虚無感、やるせなさを感じます。 そしてやがて来るであろう朝に「また起きれないかも。起きなきゃいけないのに。このまま起きてよう。でも寝なきゃ。どうしよう」こんな不安を抱きながら迎えます。 歯も磨く気力もお風呂に入る気力も徐々になくなってきました。それでも調子がいい日は出来ます。 「しなきゃいけないのに」そう思うのに体は動いてくれません。「もういいや」「面倒」だと思ってしまいます。ただの怠惰です。 どうしてこうなってしまったのかわかりません。 どうして普通に生きれなくなったのかわかりません。でも、誰にも言いたくないんです。甘えた自分を見せたくないんです。 苦しいです。 普通に生きたい。生きたいです。 普通に生きれないから、消えたいです。
もう死にたい
こいつ、本当に自分のことしか考えてない
お前、上司だろ
だから、お伺い立ててるんだろう
なのに、お前、最後は責任を取る気がないだろう
本当に腹の立つ奴め
お前なんか、いなくなったらいいんだ
別に評価されるなんて思ってないわ
くそー
なんでお前の部下なんかになっちゃったんだよ
こんなことなら、ずっと休んで
障害年金もらっておくほうが良かった
そうすると、家族は心配してたかな？
今は、別の私のことで心配してるんだろうな
もう、何もかもいらない
こんな会社で働くの嫌だな
もう後悔しかない
でも、転職はしない
一歩を踏み出す勇気がないわけじゃない
ただ単に、転職先がないのだ
もう、いい齢だから、転職リストが上がってこないのだ
ここで働くのは嫌だが、転職先もないのだ
どうしようもないのだ
わかっているのだ
それでも、愚痴をこぼさないとやってられないのだ
こういう愚痴をこぼさなくていい方法は「死ぬこと」
結局ここに帰って来てしまう
死んでしまいたいのだ
どうしても死んでしまいたいのだ
もう、こんな人生辞めてしまいたいのだ
だから、宝くじを買っているのだ
私も宝くじに夢をかける一人なのだ
しょうがないじゃないか
宝くじしかないんだから
宝くじが当たっても、家族を養っていくために
使おうと思っている
自分が助かる方法は死ぬしかないことは解っている
だから、宝くじが当たらないなら
せめて死なせてくれ
家族には迷惑かけるけど
私がいなくなったほうが家族は幸せになるから
それだけは間違いない
でも、私が生きてる間は離婚はしない
向こうが離婚してほしいと言ってくれたら
もちろん離婚する
離婚したら、今の家みたいなものはいらないから
すぐに売り出す
そうして、いろんなことをリセットしたい
でも、めんどくさいから、先に死にたい
逃げだ
解っている
私は卑怯者だ
解っている
せっかく結婚してくれたのに
向こうから離婚を言ってほしいと思っている
私は卑怯者だ
でも、死にたい気持ちは抑えられない
感情なんか無くなってしまえばいいのに
心なんて壊れてしまえばいいのに
だったら、悩まずに済むのに
もう死にたい
僕の生きるとこなんて、どこにも無い。
僕は、女の子で、でも、「私」って言いたくなくて、「僕」って言ってた。
そうして、お母さんの前で言うと
「なんで僕なの！？女の子なら、私でしょ！？」
と言い、僕に手を挙げた。怖かった。
そんなことがあって、それから、ずっと、手を挙げられたり、蹴られたり、水に浸けられたり
そんなことが沢山あった。
学校が、居場所だった。
でも、いじめられた。
「女の子なのに僕って言ってる！キモ！」
とか、
「お前ってキモいな！バカ！」
って言われたり、先生に褒められたら、
殴られた。蹴られた。
恐かった。
なんか、居場所がどこにも無くなった。
僕の友人は、小学校一年生の時に、引っ越した。
それから、外に出れなかった。
今は、小学6年生。
担任先生らしい人が、一ヶ月に一回来る。
嫌だった。
リスカをして、腕を傷つけて、オーバードーズもして、
でも死ねない。
包帯が増えていくだけ
僕は、事故にあった。眼帯もした。
厨二病って呼ばれた。
あーあ、こんな人生
いらない
クソなやつに、「ウザい」「キモい」「死ねよ」って言われた。ほんとに死んでやったらどうなるのかな？あいつが死ねばいいのに。私だって生きたくて生きてるわけじゃない。
テスト帰ってきて衝撃37点もう笑える、100点を目指すテストですって言われても、、もう色々嫌だし、性格悪いし、この画面も見られてるかもだし、恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
上司が嫌いだ
みんな、偉そうだから
どんな上司も嫌いだ
特に、年下上司が上からモノ言うのが我慢ならん
そう、私はプライドが高いのだ
しょうもないプライドだ
こんなプライド捨てられるなら捨てたい
でも、しょうもないプライドとは解っているが
上司に偉そうに言われると、イラっとしてしまう
昔はイラっとして、何クソと思えていた
当時は上司が年上だったからかもしれない
当時は我慢ができていた
しかし、最近は年下の上司になることが多く
上司とはわかっているが、イラっとして
何も手がつけられなくなってしまう
その落としどころとして
死んだら、こんなことで悩まないのかな
とか考えてしまう
上司が優しかったら、死ぬことは考えないのか
それは違う気がする
家族と居てても、この家族が安心して暮らすには
俺が死んで、まとまったお金が手に入るほうが
幸せなのかもと考えてしまう
私は責任から逃れたいのだ
もう、責任を負わせないでくれ
と思う気持ちが死にたいに繋がっているのだと思う
鬱病だと思うが、休みの日は、そんなに死にたくならない
全く死にたくならないわけではない
動画などを集中して見ているときは、死にたくならないが
風呂に入ったり、自分以外の家族が楽しそうに話していると
ふと、仕事のことが思い出され、「ああ、死にたいな」
と思ってしまう
もう、どうしようもないと思う
これから、どんどん上司は年下になるだろう
その度に、イラっとし、でもこの状況がなくなる方法は
死ぬしかないと思いつづけるのだろう
ああ、早く死んでしまいたい
なぜ死ねないのだろう
死んでもいいのにな
死なないから死ねないのか？
でも、簡単には死なない
家族もいるし、ローンもあるから
死んでしまえたなら、家族もまとまったお金が手に入り
新しい道へと進めるはずだ
どうやって死のう？
家族と暮らしているとご飯が作られて
つい、それを食べてしまう
作られたものを不要とは言い出しにくし
実際、お腹は減っているし
ストレスから食べてしまうから
もう、みんな、俺のことを放っといてほしい
誰かの承認が無くてもできる仕事に変わりたい
そんなことは無理なんだろうけど
誰もいらないのに、承認を誰かがしないといけない
承認をする立場に、誰かの上司になったことがないから解らない
承認をするのが責任を伴うから、クドクド言われるのが
心のどこかで受け入れられないのだろう
もう、死んでしまいたい
願いはそれだけだ
いや、違う
もう死んでしまいたい
生かされるなら宝くじが当たってくれ
最近、毎日、ロトを買っている
そうしないと心が壊れてしまうから
心が壊れる訳ないって？
そうかもしれない
心が壊れて、どこかへ行ってしまえるなら
そんな幸せなことはない
心は壊れない
心が壊れたら、何もきっと考えない
死ねないんだったら、心が壊れてしまえ
今日CRTあったけど
学校休んだ
まあ昨日一日中学校行ったし
ましだよね。
不登校ラインギリなのに休んじゃった笑
もう行けるところどうせないし
通信になるのかなぁ
人の不幸をなぜ笑うの。私の不幸を笑われるのはいいの。なぜ身内の人の不幸を笑うの。なぜ私には理解ができないの。それをネタにしてみんなになぜ話すの。私に教えて欲しいの。私にはなぜが多いの。なぜ私のこと嫌いなのに近寄ってくるの。なぜ妹ばかりを見るの。なぜ人間って不平等なの。なぜ変って言うの。なぜ私は普通になれないの。なぜ人間って生きてるの。教えて。
生きてる意味ってなに。こんなになってまだ生きてるのおかしいよね。最低なことしかしてない。
もう死にたいよ。消えたい。いなくなりたい。
迷惑かけるだけ。これ以上生きてても何もない。
みんな周りは進路とかいろいろ決めててなりたいものとか目標とかあるのに私には何もない。何も頑張ってない。提出物も何も出してない。
みんな頑張ってる中私だけ何もしてない。
ほんとに最低だね。どうすればいいのか分からないよ。どっか遠いとこ行きたい。
どうせ何もなくなるんだよ。このまま生きてても何もない。こんなになるならもっと前に消えるべきだった。過去の自分のせいでこうなった。自分が全部悪い。消えてよ。
ひさしぶりに相談窓口につながった。
ちょっとだけ嬉しかったけど
やっぱり、何も変わらなかった。
もう嫌だ
生きていくのが嫌だ
誰の言うことも聞きたくない
俺にさせようとするな
文句ばっかりいいやがって
お前が死ね
いや、どうせなら俺が死ぬ
俺以外の人間が死ぬよりも
俺が死ぬ方が世界は安定する
少し大げさか？
俺が死ぬ方が、俺の世界は安定する
だって、死ぬんだから、そりゃ安定するよね
もう何もやりたくない
誰とも話したくない
話をすればするほど解ってもらえない
どうして？
分かり合えないなら、そりゃ死にたくもなる
そうでしょ？
誰とも分かり合えないなら死にたくなるでしょ？
分からないか
そりゃそうだよな、だから分かり合えないんだ
俺はもう死にたい
なんで死んでくれない
なんで毎日、目が覚める
ご飯を食べているから
もう、ご飯を食べなくてもいい
でも作ってくれる人がいる
もう作ってくれなくていいとは言えない
ああ、腹が立つ、腹が立つ
なんで俺はみんなと違うんだ
みんな、それぞれ違うと思うが
みんなは、俺と比べると、合意できているように思う
俺は、上司と合意できない
合意できないから、書いてほしいことを
そのまま言って と思うんだが
俺に考えさせようとする
他人が俺のことを教育しようとすると
大体、うまくいかない
だから、この歳まで、平社員なんだよ
育たないんだよ
もう死にたいな
どうして、死ねないのかな
死なないから、死ねないのか
死にたいと思っているだけじゃ
死ねないのか
嫌だ
どうしても死にたい
どうしても死にたい
死にたいというか
誰とも関わりたくない
他人と関わることで成長するって？
成長したことなんてない
誰かと関わって上手くいったことがない
独りで独居房で暮らしたい
犯罪は起こせない
他人を殺してもいいことがない
誰か俺を殺してくれ
無理か
俺でも他人を殺せないもんな
死にたい
死にたいんだよ
本当は、ずっと一人でいたい
誰とも関わりたくない
なんで生きている？
家族とも離れたい
どうすれば離れられる？
どうすれば誰とも関わらなくて済む？
それは、死ぬことでしか解決しない
だから、もう死んでしまいたいって言ってるんだ
どうして、死なないのかな、俺の体
もう死んでもいいって、思ってるのにな
死んでしまいたいな
どうやって死のうか毎日悩んでいる
自殺行為は、どれも難しそう
子供の自殺数が最多っていってるけど
子供たちは、どうやって死んでるの？
首吊り？
体重が軽いなら、それでも死ねるよね
いいなー
俺の体重を支えられる首吊り場所が思い当たらない
家の中にはない
どこか俺が死ねるところないかな
なんか簡単に死ねる方法ないかな
会社で自殺した人がいるが
詳しい話は聞けてない
どうやって死のう？
死に方が難しいんだよ
寝ている間に死ぬことは、どうやらない
毎日願っているのに死ねないから
諦めて生きろって
嫌だ
死ぬことを諦めたくない
死ねるはず
あの女の声…マジでムカつくし、また笑って俺のことバカにするしもう生きる意味は無いと思う。聞いてて腹が立つ笑腹また笑ったよ。疲れたな…もう
1日に2枚も書いてしまいました。誰でもいいから私の苦しいを受け止めてほしいっていう、承認欲求みたいなものがぐるぐるしてます。
朝起きて、下に降りて、8時を回った時計を見ながら親に遅刻するって伝えて。結局行かない学校。もう何日制服着てないんだろうか。着たいとも思いませんが。
手紙のはずなのに、自分の気持ちをバァーって吐き出す場所になっちゃいそうですね。生きていたら明日も書こうかなって思います。
今日はズル休みな日。同じ人がこの地球上にあと何人かは居るのかなって考えるとちょっと楽ですね。
皆さん好きな曲あります？
また学校休んじゃった。頭痛なんてただの仮病です。迷惑かけてるのも、親の金で学校行ってるのも知ってます。知ってるつもりでいます。
死にたいけど、まだやりたいことあるし、何しろそんな勇気ないし。でも生きていたくもない。生きるの休みたい。
つらつらと自分の気持ちを書いてみましたが、皆さんはどうですか？
ここに来る時点で多分もう辛いんでしょうね。世の中大変な人が多いらしいですが、他人と比べるとさらに傷つきます。今は自分が世界一不幸な人間だと思って甘やかしてみてください。皆さんに死んでほしくないけど、そんな事決められる偉い人じゃないので、自己判断で死んでください。きっとあの世で気の合う人に出会います。
長々とお話してすみませんでした。それではまた。
もうしにたい
みんなヘルプヘルプうるさい
電話できないんだって
声も出ない
はあ
しにたいなあ
とっとと消えろよ
くだらない歌詞謳ってんじゃねえよ
うるさい
それで救われる人なんて実際いない
それで救われたって思ってる人は病みアピしてるか強い人だけだよ
まあそういう曲が好きな人は否定しないけどさ
落ち込んでる時にそういうの聞かせてくるのはほんとやめて
本当馬鹿馬鹿しい
死ね
綺麗事ばっかり謳ってる曲なんて消えちまえよ
ファイトって生きろってうるさい
本当うるさい
早く消えろよ馬鹿
泣きそう その曲でもっと落ち込む人もいるのにな
そんなこと言ったら被害妄想って笑われるんだろうけど
本気で消えろ
自分も死ね
はあ
全部消えてくれ
親って本当くだらない
自分が子供の全てをわかってるって ずっと勘違いしてる
はあ 無責任にさ こうすれば良くなるよ って言うじゃん
そこまで余裕ないんだよね できてたらこんなんになってないんだよ
そんなことが分からないほど わたしは馬鹿じゃないんだよ 本当にさ。
考え方のくせだとか 性格がどうとか 溜め込みすぎだとか うるさい。
うるさいうるさいうるさい。そうやって どう思う なんて聞いてくんなよ
そんなこと考えられない もう限界なんだよ ねえ。
いい加減さあ 理想の子供像 捨ててくんないかな。
学校みたいなこと言ってんじゃねえよ はあ
早く家出して死にたい あいつらに会いたい 大好きなみんなに会ってから死にたい
まあ 小学５年生のわたしなら 頭のおかしいやつに殺されて終わり
今すぐにでも飛び出して行こうかなあ 知らないとこに行きたい
もう殺されてもいっか はは さよなら
小学５年生、不登校のわたし。
本当は生きたくないんだけど
生きていたい、学校に行きたいって言ってないと怒られる気がして
ずっとそうやって言ってます
最近は、嘘が自分を塗り替えてくるよ
本当は消えたくて仕方ないのにねー。
最初から生まれたくなんてなかったよ
どっかの曲の歌詞で
生まれてきた時は消えてしまいたいって泣き喚いた って感じのがあったな
ほんとそのとおりだ わたしは生まれたとき 後々不幸になるって判ってた
なのにさ 神様はそれなりの幸せを与えてから どん底に突き落としたんだよ
親もそれなりに優しい でも判った気になってるだけ
先生もそうなんだよ だけど上っ面の優しさも きっとわたしには必要なんだ
最初っから恵まれてなかったら すぐに死ねたんだけどなあ
疲れた 遠くで死にたい
病み期到来しちゃったｯ☆
死にたいなｯ(泣)
ずっと消えたい気持ちが消えてくれません。
寝坊を頻繁にします。
寝坊をすると「責任感がない」「もうその歳なんだからしっかりしてよ」
そりゃそうです。私もそう思います。
夜遅くまで起きていると「夜遅くまで起きてるから寝坊する」「責任感が無い」
わかっています。
夜遅くまで起きているから寝坊します。
でも眠れないんです。
そう伝えても「社会人としてどうなの」と言われるばかりです。
睡眠薬はもっと起きれなくなってしまいました。
アラームもたくさんかけています。それでも起きれません。
眠れないことを知っているお友達が、たくさん夜付き合ってくれます。お話してくれます。
通話切った後、ものすごい孤独感と虚無感、やるせなさを感じます。
そしてやがて来るであろう朝に「また起きれないかも。起きなきゃいけないのに。このまま起きてよう。でも寝なきゃ。どうしよう」こんな不安を抱きながら迎えます。
歯も磨く気力もお風呂に入る気力も徐々になくなってきました。それでも調子がいい日は出来ます。
「しなきゃいけないのに」そう思うのに体は動いてくれません。「もういいや」「面倒」だと思ってしまいます。ただの怠惰です。
どうしてこうなってしまったのかわかりません。
どうして普通に生きれなくなったのかわかりません。でも、誰にも言いたくないんです。甘えた自分を見せたくないんです。
苦しいです。
普通に生きたい。生きたいです。
普通に生きれないから、消えたいです。
死にたいから誰か殺してくれないかな