僕の悩みはきっと他の人よりちっぽけ。
でもくるしい。つらい。
誰かに話をきいてほしい。
でも。
裏切られた経験があって、どうしても話すのが怖い。
また裏切られちゃうんじゃないかって。
怖い。怖い。怖い。
誰かに話したい。相談したい。
こんな小さな願いも叶わない。。

ここにきて涙がとまりませんでした。
みなさん本当にありがとう。

同年代がまだバリバリ働いているのに、私はそこから脱落し、パートでダラダラ働いている。この競争社会の中で、人と自分を比べることはやめられない。落ち込む。私は何をやっているのだろう。無駄な人生を送っている。つらい。

色々なことが嫌でもう何がつらいのかわからない。
もう何もしたくなくて、逃げたいのに逃げることもできず、思う存分休むこともできず、心は満たされないまま、すり減っていく。仕事の動きもどんどん悪くなってる気がする。

心臓のあたりが痛い。ぎゅってなる。
首の辺りまで上がってきて、何かが出てしまいそうだから首を締めたくなる。わたしいつまでこんな気持ちにならなきゃいけない？
相談してもいい相手はいる。けど相談できる相手じゃない。したくない。迷惑かけたくない。心配させたくない。
たすけてほしい。今どこにも行けないから逃げ道が全て塞がれてて、動きたいのに動けないみたいな。
全部壊したくなる。

死にたい、消えたいときに好きなことをしていても心のどこかで「そんなんだから変われないんだよ！」と強く言われてる気がする
誰かに相談しようとしても「また迷惑かけるだけ」とか「正直あの人はお前のことどうでもいいと思ってる」という言葉が出てくる。
いつまで経ってもする頭痛がしつこい。
寝ても寝てもまだ眠いです。学校から帰ってきたあと少なくとも3時間は寝たと思う。でも夜にはもっと眠くなる。
私が自殺した後に今まで支えてくれた人たちが自分を責めるのが想像するだけで怖い。
だから誰か私を殺してほしいなんて良く思う。
このメンタルで正直生きていける気がしない。
失敗やミスが怖すぎる。

死にたいとか消えたいんじゃなくて生きるのが疲れた。嫌いなやつとかそういう小さなことの積み重ねで生きるのが疲れてくる。でも本当に死にたい人達は私みたいな奴なんかより頑張って耐えてる。ネットで鬱病チェックをしたら重度の鬱病と診断された。でも親に言ってもきっとネットの診断とか当てにするなだとかお前のは甘えとか言われるだけなんだろうな。これって甘え？

意味無いってわかっていても定期的に書いてしまう。
人間というか生物は大変不便な上に、その中でも更に個体差がある。基本は弱肉強食で、生存競争の中でいかに相手を補食し、餌にありつくかが重要視される。そんな現実に疲れた。とても自分はついて行けないし、生きたくない。今は何とか惰性に任せているが、それもいつ止まるか。日々怯えて悲しみながら仕方なく生きている。死にたい。

もういなくなってしまいたい。

存在ごとなくなってしまいたい。
いなかったことにしたい。
人に期待に応えるのも、その為に頑張るのも。
人合わせて笑うのも。
辛いことを言われても、笑って我慢をする。

もう全部全部全部全部全部全部辛い。

人を信じすぎたら裏切られる、それがすごく怖い。
愛せなくなる。

明日が来るのが辛くなる。
起きるのが辛い。食べると気持ち悪くなる。
しんどい。寝ることが一番楽。

親の機嫌を取るのがしんどい。
怒らせないように、、機嫌を伺って。
みんなの期待に答えられるように。
テストの順位が悪いと怒られる、
だから勉強を、辛くてもする。

学校では笑って人を怒らせないように、常に
細心の注意を払う。
“いい子”になる為に嫌なことでも引き受ける。
時間が無くても引き受ける。
体調が悪化しても、心配をかけないように。

いつも通り嘘の笑顔を振りまく。
なにをしているか時々わからなくなる。
泣きたくなる。

居なくなってしまえば楽。なのに怖い。
我儘だとはわかってる。だけどもう逃げたい。
逃げ出したい。

なんでなの？心配されてもなんともない。
もう……なにもない。

病院に行きたくない。行ってしまえば
認めることになる。 ならずっと知らないフリを
した方がいい。苦しくても笑顔は絶やさないように。

無駄に自分を晒さずに、周りに合わせる事だけ。
やっぱり辛い。殴られるのはもう嫌だ。
もともといなかった。そうだったら良かったのに。

居なくなるのは怖いから、また明日も過ごすしかない。

苦手なやつがいます。
小学生の頃からもう１年で中学を卒業する今に
至るまでいじめと呼ぶには小さいことだけど目の敵にされいじられ都合のいい時だけ利用されます。そんなあいつが嫌いです。消えてほしいです。毎晩お祈りをして寝ます。明日こそ消えますようにと。でもなかなか消えてはくれません。こんなことを願う自分が、弱い自分が、耐えきれない自分が、嫌になります。ここ７ヶ月はストレスで胃が痛んだり気管支炎になったり蕁麻疹が出て治らなかったり、舌が痺れたり大変です。おまけに顧問に少し気に入られただけで部長になったりしてすることは山積みで嫌なことも嫌いなやつもたくさんあります。一番悪いのは、駄目なのは、弱いのは私自身なのに。分かってるのに。悩みを打ち明けてはみたものの分かってもらえずそれはただの甘えだと言われておしまいです。だれか救ってください。

どうしても怒鳴り声が苦手。
自分に言われてないのにどうしても怖いと感じてしまいます。
一人でいることが全くないので声を出して泣くことができません。
自殺したいと思ってもその後あの人が自殺した私をどう思うかについて考えると涙がでてきます。
誰かに相談して何が変わるのかがわかりません。
いつまで経っても相手が自分に対してどう思っているのかが気になって、自分の心に集中できません。
誰かに相談しても自分のことがもっと嫌いになったり、泣いていても今まで辛かったことをもう一度思い出すだけで、いざ自殺について考えると私が自殺したあとの状況を考えるだけで泣いてしまいます。
完璧な人だって一度は間違えると言いますが、私はその一度のミスに対して何ヶ月、2年くらいかはかかえてしまいます。
他人が自分に優しくしても、嫌いになっても自己肯定感がどうしても低くなってしまいます。
でも人間は一人で泣けます。これは死んでしまいたい、消えたいと感じる人たちへのサービスだと思います。私は家族や他人からの支えがなくても、少なくとも自分だけは自分の味方だと考えています。
こんな私でも、曲を聴いているときは何にでもなれると思うときがあります。でも、居場所は人それぞれですよね。その居場所に気づいた人が増えることを願っています。

わたしが死にたいのはきっとこの気持ちから逃れるためなんだろうな。
せっかく治ったと思ったのに。しにたい。しにたいよ。もうどうすればいいの？
カウンセラーさんにいってもいいのかな。
新しい学校なのに。
もう自分の全部が嫌だ。存在を確認する度に嫌いになる。自分で自分の首を占める自分が嫌い。正直になれない自分が、本音を、言えない自分が。ごめんなさい。だめなこだね。
病み治したいと思っても治らない。悪化してる。強く生まれたかった。
逃げたい。こころがおもい。からだも。ぜんぶいやだ。にげだしたい。たすけて。
だれかわたしの心を救って欲しい。
あいして、話を聞いて。毎日愛してるって言っておはようって、おやすみってお疲れ様って言って。そう言ってくれる人は親が奪った。
心を明るくしてくれる人はネッ友だけだったんだ。
どうすればよかったんだろう。もうなんで生まれたんだろ。死んだら親の汚点になってしまうのだろうな。
死んだら迷惑かけると言う口実で生きているけど怖いだけなんだろうな。度胸をもちたかった。
ごめんなさい。だめなこで。こころよわくて。
上手に生きたかった。
だれか救ってくれる人はいますか。

きえたい
残った子供の心を傷つけてしまうからできない
なみだがとまらない
夫と一緒に暮らしていくことが辛い
何もかもがどうでも良くなってきていて
取り返しのつかないことをしてしまわないか
自分が怖い
そうなる前に消えたい　消えて無くなりたい

もうやだ
このつらさから解放して
俺は何にもできないゴミカス以下の価値しかないけれど、一つだけお願いがある。
それは、同情したり、暴言を言ったりするんじゃなくて、笑ってほしい。
そのほうが、「自分はこんなこともできないんだな。」って自分も笑える。
最後に言いたいことがある。
いきるのがつらい。でも死ぬのはこわい。
俺に暴言、暴力をしてる奴全員に言っておく。
死ねゴミクズ野郎
たすけて

高校生くらいからやり直したいな‥。今度は共学へ行って、ふつうに青春を過ごしてみたい。どこで狂ったのかなと思ったときにたどり着くのはいつも女子高へ進学して空気が合わなくて不登校をした場面。辛かったな‥。学校へ行こうと思うとおなかが痛くなったりなみだが出るようになってしまった。そして高3の秋に出席日数が足りず退学。通信校を経て大学を受験した。大学に入って半年ほどは楽しかったな‥‥‥‥。いやな女のコたちもまたいたけど。次は美術型の学校とか行きたい。自分をもっと磨く人生を選べばよかった。その上で出会う人々を大切にしたかった。絵に関連する仕事に就きたかった。ホワイトな職種に就きたかった。疲れちゃったな‥。やり直せないのなら消えてしまいたいです。

生きることが向いていない。些細な問題を乗り越えることが私にはしんどすぎる。悪い方へ考えてしまい前に進めない。問題解決までが遠くて遠くてしんどくなる。なんとかなるさって死ぬまでに一回言ってみたい。不安ばかりのこの世から早く離脱したい。

若い若いかわいいかわいいと言われ体を触られ、一人体力仕事をされ、セクハラです。
気持ち悪かった。今も私は薬を飲んでる。
私は触られるために生まれたんじゃない。あんたらの性的対象道具じゃない。自分の体は自分の物のはず。勝手に触らないで。
あと同性だからって許されると思うな。セクハラは女同士、男同士でも成立する。

サポステも友達も言ってた。「最初から仕事できる人なんていない」「１ヶ月で一人立ちは厳しい」
でもあなた達は平気でそれを私に押し付けた。人が頑張って慣れない仕事を覚えてるのに。あなた達だって完璧じゃないくせに。
そして私は死にかけた。
良かったわね。私が実家で暮らしてて。一人暮らしだったら今頃首吊りODとかで死んでました。親にも泣いて自殺を止められました。
時代が変われば考え方も働き方も変わるでしょ。それなのにいつまでも昔の古臭いやり方で。私はあなた達を一生許さない。これ以上私のような犠牲者出ませんように。
見てるか？前職。

ここに吐き出させてください

すきな人がいます
笑顔がかわいい、同性です

小さいころからの仲で、
遊びにもいきました

どこで道をまちがえたんだろう
いつからかいぞんしあっていた

でもそのこ、いまさ
「⚪︎⚪︎と同じクラスやだ」

どうすれば、よかったんですか

毎日、辛い。胃が痛い。お腹もいたい。
このまま死んじゃいたいけど、これで、しねるわけはないですね。明日が来るのが怖い。でも、何日も何日も経ってしまった。
このつらいのは、いつになったらおわりがくるのでしょうか。だれか、たすけてほしい。

死にたいです
きえたいしにたいきえたい
生きている自分がいやだ
しんだほうがらくになる