死にたい
家では普通にご飯が食べれる
学校にも通えれてる
元気なときも多いし
欲しいものだって買える
じゃあなんで死にたいんだろう
病気もいじめもないはずなのに…
普通よりも贅沢なんだ…
この世界には、いじめも病気も
たっくさんのことで苦しんでる人がいるのに
私が死にたいなんて言って良いのだろうか
もっと辛い人がいるのに…
何してるんだろう
だから生きるしかないんよね
本当は辛いのに…

もと戻ることがないならもう死んでた方がましです

まず、この手紙を目に止めて読んでくれてありがとうございます。

あのー、最悪です。またこれも自業自得の話なんですけど、学校に自己中な友達がいて、その人に振り回されてたんですよ。それで、連れションとか休み時間のたびに毎回されてたんですけど、最近誘われないので、「最近トイレ誘ってこんけどどうしたん？」って聞いたんですよ。そしたら、「なんか、み（私）が誘ったらえーって言ってくることが増えたけんやめた」って言われました。私は、「別に誘ってくれていいよ」って言ったんです。そして、１っ分後？くらいに、「あと、誰かさんから聞いたんよね。なんか無理やり？みたいな。」って言われました。私は確かに、他の人にその自己中な友達の愚痴をたくさん言っていたんです。私の記憶の中ではおんなじクラスの人にしか言っていないので、多分クラスの誰かが言ったんでしょう。そのあとに、「へー、誰？」って聞いたんです。「誰かは言えん」って言われました笑　あの、まあその自己中な友達はおんなじグループ？よく遊んでる人たち？とかには好かれてるんですけど、まあざっくり男子からは嫌われてるんですよ。なので、その男子？とか、その自己中な友達が好きではない人に愚痴を言っちゃってんたんです。でも、その人達は言わなさそうなひとなんですけどね、、笑　どっから漏れたんでしょうか。こんな話すいません。私が愚痴ったからこんな事になってるわけで、わたしが悪いんですけどね。愚痴とか言うんじゃなかったです。後悔してももう遅いんですけどね。後悔しても遅いなんてこと何回も経験してるはずなのに、治りません。嫌いです。自分のこと。もう死にたい。自業自得で苦しんでます。笑

あー。
もう疲れたな。
もう消えたいな。
自分が惨めだな。
ぜーんぶ終わったらいいのかな。
生きるのがこんなに疲れるとは幼い頃には思わなかったかも、笑
それに人生終わらせたら迷惑がかかるから。

周りの人に「あの家の子、自○したんだって」

何かのメディアで「〇〇県の〇歳自○」

そして家族が私に使ってくれたお金が無駄になる。

むりだよ。

もしも勇気があっても。
もういやだよ。
まだ生きたいけどもう死にたい。
それで友達に辛いとか言ったら
「病みアピウケるw」
だってさ。

はは。

…。この前の模試の成績が悪かった。結構頑張ってやったんだけどな、でも過ぎたこと悔やんでもしょうがないよなって思ってきつかったけど前向こうとしたら、親に「なんだこの成績はちゃんと授業受けてるのか学校なんか辞めちまえ」って言われた。…そうだよね、私も正直否定できなかったし、こんなクズにお金使うならやめたほうがいいかもしれない、でもそれでも、あなたにだけは言ってほしくなった。私の努力を見てるなら何が悪かったと思う？っていうのをせめて問いかけてほしかった。私のことを否定してほしくなかった。あの日以来親子グループにLINEするとスタンプで返ってくる、でも前までメッセージだったのに。良かったね、今親の近くに私が居なくて、あなたがあいつが今ここに居なくてよかったって言ってるの私知ってる。ごめんね、私は生まれてこなければよかったね。正直消えたい。蒸発してどこかに行きたい。でもそう思うと同時にあの子の顔がよぎるの。他人とどこか距離がある感じのあの子。私には弱い部分を見せたり、本音でしゃべることが多いあの子。私のうぬぼれだけどあの子にとって私の存在が大きい気がするの。だから、やっと肩をあずけてるのに振り払うなんて出来ないよ。ねぇどうすればいいの。

自分は優しくする権利すらない
優しくすると怒られたり怖がられたりする
ほかの人にとっていいことでも自分はだめらしい
だからって優しくしなくても怒られたり怖がられたりする
生きる方法がみつからない

私は数年前大切な人を亡くしました、なんで鬱病の私じゃなくて健康で大好きだった人がと今でも泣くし自分は大切な人が生きれなかった分1日でもと思うけどどうしても辛くて同じ場所に行きたいなと考えてしまう事が多いです。
知らないうちに鬱病になっていて気付いたら大人になっていたため人に助けを求められなくて勝手に壊れていく人間になってしまいました。
まだ人の手を借りれる人は近くの大人にすぐに助けを求める練習をして欲しい、辛いとか苦しいとか愚痴とかそれを言えるようになって欲しい、私はもう周りの助けてくれる人に死にたいとも言えずすぐ自殺の方法や妄想をしてしまいます。

卒業式がこの前終わったのですが、卒業式後のクラス打ち上げに呼ばれず、後日の同窓会にも呼ばれず…

LINEを繋いでいなかった私のせいでもありますが、流石に傷つきました。
友達から「〇〇って同窓会行くよね？」と言われたことで初めて同窓会があることに気づきました。
それだけで死にたいと思う私は本当に弱い人間だと思います。
分かっているけれど、学校があった頃も同窓会の幹事や誘われた人達に避けられていた？感じがしていました。
それが積み重なってもう潰れそうです。
親が私の名前を付けた理由は「優しく周囲を明るくする」「人と人を繋ぎ留める」です。
名は体を表すとか言いますが…
私の場合は違ったようです、笑

鬱、パニック障害、嘔吐恐怖症、不安神経症、高所・閉所恐怖症、過食・拒食症。いくつもの精神疾患と戦ってきたと改めて思う。全て全く完治していない。これで今まで働いて生きてこられたのだから、頑張ってきたと今は言ってあげたい。自分の心の弱さもあるが、精神病は遺伝的なものも多い。母も兄も私も鬱。この血を恨むこともやめよう。もういっぱい。後は静かにきえていきたい。

死にたい｡この世から消えたい｡もういいや｡
母子家庭のせいで行きたかった大学進学を諦め､小さい頃の夢も諦め､高卒で周りの人間に嫌味を言われながら働く､学生時代の人達は大学に行ったり､自分のしたいことをして幸せそう｡なんで俺がこんな人生を送らなきゃいけないんだよ｡親が勝手離婚したくせになんで俺が夢を諦めなきゃいけないんだよ｡もう嫌だ｡来世に期待するしかないのかな｡

死にたいと言い始めて何度同じことを繰り返しているんだろ…
早く自分で死んだらいいだけなのに

私が努力したところで結局は何も変わらない
全部無駄にしか思えない

なんで病んでるかもうわかんなくなってきた。
誰にも言わずずっと隠し続けてきて早や３年。
自分にしてはよく隠したと思ってる。
相談すればいいってみんな思うかもしれないけど、病みアピって思われるんじゃないかとか、裏切られたらどうしようってことを考えて人を信じきれないから相談できない。
最近はもう上辺だけ取り繕うのも慣れてきた。面白い時は笑うけど、一人になった瞬間一気に虚しくなる。
そもそも、なんで病んでるか自分自身もわからないから治すもクソもない。
自分でいろいろ考えたけど、全部違う気がしてわからない。
ここ一ヶ月ぐらいで感じ始めたけど、自分のお腹とか足が自分じゃない感覚がする。
離人症っぽいなーとは思ったけど、親に言っても相手にされないだけだし、話してみても結局無駄だった。
自分でも自分がわからない。どこで何を間違えたかもわからない。
ただ、この気持ちは私が死ぬまで変わらないと思う。
何が辛いとかそういうんじゃなくって、ただ疲れたに近いかもしれない。
来年ぐらいには私はもういないかもしれない。
これはただの憶測だからなんとも言えないけど、なんとなくそんな気がする。
でも、高いところが学校以外に無い。学校で死んでも騒動になって周りに迷惑かけるだけだし、人通りが少ないところでひっそりと死んでいきたいかもしれない。
死にたいのに死ねない、なんとも皮肉な、、、。
別に学校ではうまくやってるし、何も困ったことはない。
だから余計にわからない。
一つだけ願いを叶えてもらえるなら、私の存在が無かったことにしてほしい

死ぬ勇気さえ会ったら死ねるのに。
事故にでも遭って私だけ死なないかな。
もう誰か私の存在ごとなかったことにしてくれ。

家出します。
自殺する勇気が無いから。
遠くへ逃げます。
ごめんなさい。
探さないでください。
何も打ち明けられなくてごめんなさい。
いつもありがとう。

こんな毒親から早く逃げたい。今まで育ててやったからって家に縛りつけて馬車馬のごとく働かされる。
自分も将来独りになることが決まってるから言うけど介護士さんでも雇って頑張って生きて。どうせ親も私の面倒はみてくれないでしょ。

後回し癖がある。
あとでいいや、と思う節がある。
それを忘れる。
親に何度言われても直らない。何度怒られても治らない。
気づいたら忘れている。
そうしていたら、親に嫌いと言われてしまった。
何度目だろう。数えるのをやめた。
何度言っても私は必ず忘れる都合の良い頭。
きっとこれからも親を苦しめる。
｢変わりたい｣の前に｢死にたい｣が出てくる時点で話にならない。
それでもどこかで｢生きたい｣と願う矛盾が、生き様が、
酷だなぁ。

死にたい。
一瞬で死んでしまいたい。
苦しみも痛みも怖いから死んでいないだけで、みんなが私に「死ね」というなら死んであげたい。私は皆のために生きたいから皆のために死にたい。
誰かを気付つけたくなんてなかった。
誰にも近づいてほしくなかった。
いつもいつも、私はハリネズミのように針で自分を守って、だから人は逃げてゆく。
私から離れてほしかったのに近づいてきてちょっかいをかけてくる。
それで尖った針に手が当たって、「傷付いた」だなんておこがましい。
私も、そちらもおこがましくなくって？
どうして人に近づかなくてはいけないの？
どうして、私は間違えてしまうの？
どうすればよかったのだろうか、と後悔する時がある。
どうしようもなく愚かだと思う事もある。
私は誰も好きになってはいけない。
自分を守るために悪口を言ってはいけない。
それができていたのなら、私は今頃楽しい日々を過ごしていただろうに。
私に死ねというならば、死んであげたいのに。
痛みや苦しみが怖くて、いまだ死ねないでいる。

あなたは死なないで。
私が生きてほしいと思ったから。

今日は一日中憂鬱
早くこの感覚を気にせず生きるようになりたい
終わりが見えないのがつらい
大抵のものは時が解決してくれる
でも、それがやってくるまで、こころがもたない
いつか、あの頃はつらかったなー　と言える日が来ますように…

どこか遠くの街にいきたい
知らない電車から見る、
知らない景色をぼーっと眺めたい
飽きたら降りて、
知らないコンビニに入って
知ってる飲み物を買いたい
また疲れるまでぼーっと歩きながら
夕日を眺めたい