俺、終わってるよな
俺が一番わかってる

昨日はほんとに死ぬかもだった
寝れなくて
あー、もう今起き上がって首吊ろうかなって
でも
生きてる

私はわがままだ
仕事がなかったら暇で病んで
仕事があったらパニックになって病んで
収入が下がったら病んで
でも今の仕事はきついから障害者手帳を取るべきかで病んで
何があっても病んでしまう

もう嫌

現在3時間目
死にたい

死にたいのに、死にたくない
死にたくないのに、死にたい
消えたいのに、消えたくない
消えたくないのに、消えたい
助けてほしいのに、助けてほしくない
助けてほしくないのに、助けてほしい
わたしなんて生まれなきゃよかった
わたしじゃなくて違う誰かが生まれればよかったのに

お父ちゃん、私はもう死にたいです
天国から迎えに来てください

7月5日、何があるのか調べたら予言で大災難が起こる？らしい
明日か…それで死ねたらラッキーだけど生き残ったら最悪だね
地獄なのにさらに地獄で過ごして、今よりさらに悪化するなんて
この日を迎える前に死にたかったなぁ、消えたかったなぁ
明日わたしが確実に死ねるならそれでもいいんだけど
よくさ手を出したらダメとか負け？とか言うけど、手を出されるほどの何かを相手がしたって思わないかな
いつもいつも私が先に事を起こして怒られるけど、事を起こす原因が相手にあったんだからそっちにも怒ってほしい
言っても意味ないか、先に手を出した方が悪いんだもんね
こわいな、こわいな、でもはやくしにたいな、きえたいな
この命、生きたかった人にあげたいな

ただ死にたい
消えたい
移動教室なんだよ、みんな残り30分どうしよ

私さ、今日も遅刻したんだ。
まあいいよね。
でも美術で移動時間。
残りの時間どうしよう。

7月5日には津波や地震、大災害が起きるそうですね。
私はもう限界。
席替えをしたらハブられた。
三人で一緒に座ろうねって言ったのにA子に「〇〇は真似するから一緒に座りたくない」って言われました。
友達だと思っていたんですけど、、、
保健室の先生にも頼れなくなった。死にそう。
席替えの結果、A子の好きな人の前になってしまいました。
そしたら愚痴を言われた
理科の席も同じ
もういや

ここに来てどこの誰かも知らないけど同じような悩みを抱えた人たちの手紙を読んでいると落ち着く。当たり前だけど私みたいな人が居るんだなって思うだけで、少しだけ楽になれる。
ここに居る人たちみんな好きです。私を一人にしないから。みんな一緒だから。ずっとここに居たいな。学校に行きたくないよ。こわいどうしよう。しにたい。

「みんなそう」だって
じゃあ貴方達も苛められてるの¿
全部の責任をアナタに投げてくる人がいるの?
階段から落とされて，
カッター投げれる事あるの¿
筆箱落とされたことあるの?
殴られたことあるの¿
学校行ってずっと

「キモい」「＊ねばいいのに」なんて言われたことあるの¿

ないでしょ

なんでそんな事言う¿
可笑しいよ

学校もやだ

家もやだ

もっと，鬱の人に優しい世界になってください

ボクが消える前に

お願いします

生まれて来ちゃ駄目だったんだ。
生きてることが罪なんだ。
こんなつらすぎる生活が罰なんだ。

また起きれてしまった
残念
今日も生きていくのかな

明日世界は終わるんだって。

いや、少し期待しすぎか？どうせ空回りか？でも信じたい。
ここには私とおんなじことを考えている人がたくさんいて、なんだか安心した。

さあ、八百万の神々。一息に私たちの望みを叶えてくださいな。
もうこの世界に希望など、ひと握りすらありません。

だからもう、
死なせてください。

たった一つの事で
不眠症復活。
夢を見てても苦しむのか。
嫌だなぁ。

ある日自分が大病にかかって、死ぬのを待つだけの人生になればいいのにと思ってる。
今も、先のことも、何もかも辞めてしまいたい。辞めてしまっても、生きていることを許されたい。
本当に闘病している方に失礼だ！って怒られそうなのは理解してる、自分も医療者だし。口が裂けても言えないよ。
でもごめん、論点が違うんだ。
誰にも言えないけど、だから言わせて欲しい。
もう疲れた

全部話したのかな？
話してもらっていいけど。話されるような事をしたのは自分だけど。
それで少しでも気が済むならそれでいい。私の最低話を皆に言って落ち着くならそれでいい。
こういうとき、友達って分かるんだね。
でもさ、世の中理不尽よな。

今日も自分、頑張って生きたね。お疲れ様。

私は正社員ではなくパートと障害年金で家計を支えていますが、当然、夫より収入はかなり低いです。
結婚当初は家事をしっかりしてくれるならという条件で生活費は私は夫の半分でいいとの事でした。
ですがやはり納得出来ない夫は、収入の低い私を下に見て、反論さえも許されない、対等であるはずのパートナーですが、やはり大事お金の問題であり、夫の機嫌が悪くなる一方です。
私は妻として、1人の人間として、夫と対等にいたい、苦楽を共にし、満たされた人生を送りたいと願っているのですが、やはり夫からすれば、私みたいな収入の低い奴からはそんな風に思われるのは迷惑なのでしょうか

好き合って結婚して幸せでした
幸せになるために一緒になったのに、私は奴隷でいないと夫と暮らせないのかと思うと死にたく、消えたくなります。
夫のおかげでやりたい事が多く見つかり、実現することも出来ました。
夢いっぱいで、これからは歳をとる一方ですが、楽しみで仕方なかったのですが、それも全て胸に抱えたまま首を吊るか飛び降りるか、大好きな友達と夫の顔を想像したまま私は無念だと死ぬべきなのでしょうか

不幸なことなんて何一つないのにただ、呆然と思う。早く死にたい早く消えてしまいたい、なんで生きてるんだろう。生きる価値私なんかにないのに、、