狐だお。 10代以下 2026/1/13 この前、人身事故が起きたんですね それで、私は 勇気あるなー。尊敬するなーって思いました。 そうしたら、親が、 めでたい日に死ぬなよ 鬱のやつの考えてることわからない なんでそうゆう奴って常識ないんだろうな だって。黙るしかなかった。
な？ 10代以下 2026/1/13 私、悪くないよね？ 学校の行事で 色々あって みんながいる前で 悪口を言われて クラスの女子みんなで買い物に行った時も 黙れとか 邪魔とか。 別にね？ 悪口自体はいいんだよ？ みんなの前で言われるのが。 嫌なの。 それで みんなが 嫌になるから さ。 ああ 書いてる間に 泣きそうになってきちゃったな ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません この言葉 何回言っただろう？？ ぶりっこでもない 自称天然でもない 自称サバサバでもないよ なんで そんなこと、、、 それを言われたのが 私の その子じゃない友達だった だから だからこそ 信憑性がたかいんだよねぇ。。。
死にたい 50代 2026/1/13 結婚したことを後悔している 家族をもった事を後悔している 俺なんかが普通の生活をするなんて無理だった でも、今更、リセットもできない 今すぐ消えてなくなりたい せめて、早く死んであげたい 死んであげられたら、家族は幸せになる 今すぐ死ねたらいいのに でも、今日も生き残ってしまうんだろう どうしたら、死ねるんだろう もう、いい加減、死にたい なぜ、死なないんだろう 死んでもいい人は死ねる世の中になってほしい 死にたい理由は、家族を守る方法がそれしかないから 働けたらいいけど、もうすぐリハビリ勤務も終わってしまう リハビリ勤務が終わると、給料が下がって養えなくなってしまう 能無し社員になってしまった 前はもっと働いている実感があった もしかしたら前も働いていなかったのかもしれない 自分が働けない人だと休職してから気が付いた 休職している間に人員配置が変わってしまった もう俺なんていなくなればいいのに 早く死んであげたい こんな父親は居ない方がマシだろう なんで死んであげられないんだろう 早く死んであげたいのに 今日もきっと生きてしまうんだろう でも、給料もらえる限りは生きてる方がマシ？ いや、もう辛い、生きていたくない もう、家で寝ていたい それじゃ、給料がもらえない 仕方なく会社にきているが 仕事をしているといえるのだろうか 死にたい 早く死にたい なんでこんな人生になっちゃったんだろう ずっと間違えっぱなし 早く死んであげたいのだけど 楽に死ねる方法がない 死ぬほど苦しいのは耐えられない 電車にも飛び込めない 屋上は鍵が閉まっている 首を吊るところもない 川に飛び込むか きっと寒い 俺、本当に死ねるの？ 老いているから死ねるか でも、早く死にたい なんで死なないの？ もう、死んでもいいって 死神が近づいてきた でも、死ねないんだよ 逃げたいんだよ もう逃げられないから 死にたいんだよ そんなに死ぬことがダメなのか 逃げたい 逃げたい 逃げられるなら逃げたい でも、逃げられない 家族に迷惑がかかる それでも逃げたい 俺は自分のことしか考えられないのだ もう全てを投げ出して逃げたいのだ でも、守って行くって約束したもんな やっぱり結婚なんてしなければよかった きっと家族も居なくなってほしいと思っているはず
桃奈@ももな 40代 2026/1/13 死にたいから、精神疾患じゃなくて、もっと重い体の病気になりたい。今体の病気で苦しんでる人と代わってあげたい。私の命をあげたい。 ひきこもり、無職、未婚、子なし。 なんで生きてるんだろう？ こんな人生なら、生まれてきたくなかった。 親が死ねば餓死。 その前に死にたい。 死にたい死にたい死にたい。
桃奈@ももな 40代 2026/1/13 毎回同じこと書いてる気がする。 朝、夢から覚めたくない。 夜寝る前が一番好き。寝れるのは幸せ。 でも起きるまでが辛いし、起きなきゃいけないし、朝起きたらすぐ精神安定剤飲んでる。 それからこのサイトに来て。ほかの方の書き込みに共感する。 今日も死にたいです。精神安定剤でも、死にたい気持ちはなくなりません。カウンセリング受けたいけど、お金がありません。 生きているのが苦痛です。生まれて来たくなかったです。死にたいです。
人間失格 10代以下 2026/1/13 はぁ…。 もういいかな。 頑張ること辞めていいかな。 学校行くこと辞めていいかな。 勉強すること辞めていいかな。 生きること辞めていいかな。 生きることだけはどうしても辞められない。 死ぬ勇気がない。 もう全部どうでもいい。
学校の人間関係のせいで起立調節障害になった人 10代以下 2026/1/13 １１月のとある日に隣の人、O君と色々あった。 国語のプリントを貸してもらえず、強引に取って返した。 でもその後自分にだけ態度が冷たくなった。 強引に取ったやり方は間違ったかも知れないけど それをきっかけにSCを受けることになった。 そのことは誰にもバレないと思ってた。 O君のやりとり帳をこっそり見た。 先生がSC受けてること言ってた。 なんで？とてもうざい。 先生も先生。普通は言わないと思う。 こんな出来事が起きる前から隣の人とは色々あった。 自分がやったり、やられたり。 出来事が起きる前日にはO君がライトをこっちに照らしてきてた。自分は我慢してた。O君がライトを離したから自分はやり返した。そしたら先生が自分だけに注意してくる。O君からやってきてる。なんで自分にだけ注意してくるの？やりとり帳で言っても自分が悪い悪いみたいになってる。O君には注意していない。 それがうざかったからロッカーをぐちゃぐちゃにしてあげた。 そしたら「やめろ」だけ。なんで自分には味方がいないの？お互いがお互いに悪いはずなのに、先生はO君の味方。 やられたことを先生に報告して、自分に注意してきて、俺だってやられたことは報告してる。でも注意されてるの見たことがない。なんで俺には味方がいないんだろうって。 O君はとある日コンパスを忘れた。忘れた人は隣の人に借りてください。って言われた。なんでこんな人に、国語のプリント貸してくれなかった人に、コンパスは貸さないといけないの？俺の気持ちを考えずにO君は「かして」。俺がそういったときは貸してくれなかったじゃん。なんで？自分がやったこと覚えてないの？本当は貸したくないけど先生にまた言われたら嫌だから貸してあげた。無言で俺の机にコンパスが帰って来る。「ありがとう」もない。 このことは友達にしか言ってない。親に言ってない。 とある日、風呂に入って上がったとき倒れた。意識がなかった。その後病院行くと「起立性調節障害」って言われた。一つの原因に人間関係などのストレスがあった。病院の先生に「学校でなんかあった？」って聞かれた。でも親が目の前にいるから「特にない」って答えた。言えなかった。それが全部じゃないかもだけど１つはそれだと思う 俺は味方がつかない、ゴミな人間なんだと思った。 死にたい
ぽんこつ 40代 2026/1/13 この三連休やっぱり死ねなかった。 もう嫌や。なんで死ねない。 こんなポンコツ生きていく自信がない。 死にたい死にたい楽になりたい。 もう何も考えたくない、思い出したくない。 どうやったら楽に死ねる。 毎朝起きて生きてることに絶望で、吐き気が毎日ある中で過ごしている。 もうこんな生活したくない。 死なせてほしい。
なる 10代以下 2026/1/13 私はなんで、あの時少しは合格できるかもって思ってるなんて塾の先生に言ったの？ 受かるわけないのに。だから少し期待して、でも第一志望4回も受けたのに全部落ちて メンタルがやられて、支えてくれた親とか先生に申し訳なく感じて、 ほんと、馬鹿だな、、、笑 あと一回チャンスは残ってる。でも、どうせ受かるわけなくて、なのに、自分の中では もう一回受けたら合格できるかもって思ってる自分がいて。もうどうしたらいいのかな。 受験のせいで友達を2人失って、親とか先生に迷惑かけて、中学受験なんてしなくても生きていけるのに、どうして受けようと思った？もう訳わかんない。何をしたらいいのかも、 どう謝るべきなのかも、何も解んなくなっちゃった…笑 あぁ、もう全部ぜんぶ終わりにしちゃいたい。
あかさたな 10代以下 2026/1/13 みんなみたいにいじめられていたり親から虐待されてるわけではないのに希死念慮が消えないしなんだか辛い！！ 自分がいなくても優秀な妹がいるから問題なくね？っていつも思う なんにも努力できないしでも頑張っても成果がでないしいいところもないしその上自傷行為に逃げる自分なんて大嫌い！今眠ってそのまま消えてしまいたい！！初めからいなかったことにしたい！！ みんな自傷行為は絶対しない方がいいよ！したらそれに囚われて何もできなくなって、もう後戻りできなくなるからね！
¿-? 10代以下 2026/1/13 たこたこを改名した 書けてなくてごめんなさい。 書いてない間、死にたいって思ってる友達 が居たんだけど、その子とは結構 仲よかったから 一緒に帰ったり、学校で出来るだけ一緒に過ごしてた。 そのおかげなのかはわからないけど、 その子はもう元気で笑顔なんだ。 だけど、立場が変わった。 今後は私になった。 まだ立場が変わったことは誰にも言ってない。 だって、私はすごく髪が短くて、変って思われて、言われた。 だけど、伸ばすと｢なんか違う・なんか変｣って言われて 人と関わるのが怖くなったから。 私、どうすれば良いの どっちも変って言ってるなら、 どんな髪型にすればいいの 言った方がいいのかな
困ったさん 50代 2026/1/13 気づいた頃には遅かった。 今頃かよ。 いや多分前から気づいてた。知らないフリをしていた。 怖いから。自分が傷つくのが怖いから。 俺はいわゆる子供部屋おじさんだ。 仕事はしている。 だけど、社会との繋がりがない。会社と家の往復だけ。 突然、自分の予想してないことを言われるとパニックになる。どうしていいか分からなくなる。以前出来てた事も中々思い出せない、覚えられない。 去年は色々あって自分のキャパを超えてしまった。 もう無理。 情け無い。
この前、人身事故が起きたんですね
それで、私は
勇気あるなー。尊敬するなーって思いました。
そうしたら、親が、
めでたい日に死ぬなよ
鬱のやつの考えてることわからない
なんでそうゆう奴って常識ないんだろうな
だって。黙るしかなかった。
我は愛に飢えた怪物！！
私、悪くないよね？
学校の行事で
色々あって
みんながいる前で
悪口を言われて
クラスの女子みんなで買い物に行った時も
黙れとか
邪魔とか。
別にね？
悪口自体はいいんだよ？
みんなの前で言われるのが。
嫌なの。
それで
みんなが
嫌になるから
さ。
ああ
書いてる間に
泣きそうになってきちゃったな
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
申し訳ありません申し訳ありません申し訳ありません
この言葉
何回言っただろう？？
ぶりっこでもない
自称天然でもない
自称サバサバでもないよ
なんで
そんなこと、、、
それを言われたのが
私の
その子じゃない友達だった
だから
だからこそ
信憑性がたかいんだよねぇ。。。
あいして
結婚したことを後悔している
家族をもった事を後悔している
俺なんかが普通の生活をするなんて無理だった
でも、今更、リセットもできない
今すぐ消えてなくなりたい
せめて、早く死んであげたい
死んであげられたら、家族は幸せになる
今すぐ死ねたらいいのに
でも、今日も生き残ってしまうんだろう
どうしたら、死ねるんだろう
もう、いい加減、死にたい
なぜ、死なないんだろう
死んでもいい人は死ねる世の中になってほしい
死にたい理由は、家族を守る方法がそれしかないから
働けたらいいけど、もうすぐリハビリ勤務も終わってしまう
リハビリ勤務が終わると、給料が下がって養えなくなってしまう
能無し社員になってしまった
前はもっと働いている実感があった
もしかしたら前も働いていなかったのかもしれない
自分が働けない人だと休職してから気が付いた
休職している間に人員配置が変わってしまった
もう俺なんていなくなればいいのに
早く死んであげたい
こんな父親は居ない方がマシだろう
なんで死んであげられないんだろう
早く死んであげたいのに
今日もきっと生きてしまうんだろう
でも、給料もらえる限りは生きてる方がマシ？
いや、もう辛い、生きていたくない
もう、家で寝ていたい
それじゃ、給料がもらえない
仕方なく会社にきているが
仕事をしているといえるのだろうか
死にたい
早く死にたい
なんでこんな人生になっちゃったんだろう
ずっと間違えっぱなし
早く死んであげたいのだけど
楽に死ねる方法がない
死ぬほど苦しいのは耐えられない
電車にも飛び込めない
屋上は鍵が閉まっている
首を吊るところもない
川に飛び込むか
きっと寒い
俺、本当に死ねるの？
老いているから死ねるか
でも、早く死にたい
なんで死なないの？
もう、死んでもいいって
死神が近づいてきた
でも、死ねないんだよ
逃げたいんだよ
もう逃げられないから
死にたいんだよ
そんなに死ぬことがダメなのか
逃げたい
逃げたい
逃げられるなら逃げたい
でも、逃げられない
家族に迷惑がかかる
それでも逃げたい
俺は自分のことしか考えられないのだ
もう全てを投げ出して逃げたいのだ
でも、守って行くって約束したもんな
やっぱり結婚なんてしなければよかった
きっと家族も居なくなってほしいと思っているはず
死にたいから、精神疾患じゃなくて、もっと重い体の病気になりたい。今体の病気で苦しんでる人と代わってあげたい。私の命をあげたい。
ひきこもり、無職、未婚、子なし。
なんで生きてるんだろう？
こんな人生なら、生まれてきたくなかった。
親が死ねば餓死。
その前に死にたい。
死にたい死にたい死にたい。
毎回同じこと書いてる気がする。
朝、夢から覚めたくない。
夜寝る前が一番好き。寝れるのは幸せ。
でも起きるまでが辛いし、起きなきゃいけないし、朝起きたらすぐ精神安定剤飲んでる。
それからこのサイトに来て。ほかの方の書き込みに共感する。
今日も死にたいです。精神安定剤でも、死にたい気持ちはなくなりません。カウンセリング受けたいけど、お金がありません。
生きているのが苦痛です。生まれて来たくなかったです。死にたいです。
はぁ…。
もういいかな。
頑張ること辞めていいかな。
学校行くこと辞めていいかな。
勉強すること辞めていいかな。
生きること辞めていいかな。
生きることだけはどうしても辞められない。
死ぬ勇気がない。
もう全部どうでもいい。
１１月のとある日に隣の人、O君と色々あった。
国語のプリントを貸してもらえず、強引に取って返した。
でもその後自分にだけ態度が冷たくなった。
強引に取ったやり方は間違ったかも知れないけど
それをきっかけにSCを受けることになった。
そのことは誰にもバレないと思ってた。
O君のやりとり帳をこっそり見た。
先生がSC受けてること言ってた。
なんで？とてもうざい。
先生も先生。普通は言わないと思う。
こんな出来事が起きる前から隣の人とは色々あった。
自分がやったり、やられたり。
出来事が起きる前日にはO君がライトをこっちに照らしてきてた。自分は我慢してた。O君がライトを離したから自分はやり返した。そしたら先生が自分だけに注意してくる。O君からやってきてる。なんで自分にだけ注意してくるの？やりとり帳で言っても自分が悪い悪いみたいになってる。O君には注意していない。
それがうざかったからロッカーをぐちゃぐちゃにしてあげた。
そしたら「やめろ」だけ。なんで自分には味方がいないの？お互いがお互いに悪いはずなのに、先生はO君の味方。
やられたことを先生に報告して、自分に注意してきて、俺だってやられたことは報告してる。でも注意されてるの見たことがない。なんで俺には味方がいないんだろうって。
O君はとある日コンパスを忘れた。忘れた人は隣の人に借りてください。って言われた。なんでこんな人に、国語のプリント貸してくれなかった人に、コンパスは貸さないといけないの？俺の気持ちを考えずにO君は「かして」。俺がそういったときは貸してくれなかったじゃん。なんで？自分がやったこと覚えてないの？本当は貸したくないけど先生にまた言われたら嫌だから貸してあげた。無言で俺の机にコンパスが帰って来る。「ありがとう」もない。
このことは友達にしか言ってない。親に言ってない。
とある日、風呂に入って上がったとき倒れた。意識がなかった。その後病院行くと「起立性調節障害」って言われた。一つの原因に人間関係などのストレスがあった。病院の先生に「学校でなんかあった？」って聞かれた。でも親が目の前にいるから「特にない」って答えた。言えなかった。それが全部じゃないかもだけど１つはそれだと思う
俺は味方がつかない、ゴミな人間なんだと思った。
死にたい
愛されてないとは思ってた。でも希望があると信じてた。でも愛されてない、好かれてない証拠が出てきてしまった
ひとりになって、苦しくなって。
寂しいな。
この三連休やっぱり死ねなかった。
もう嫌や。なんで死ねない。
こんなポンコツ生きていく自信がない。
死にたい死にたい楽になりたい。
もう何も考えたくない、思い出したくない。
どうやったら楽に死ねる。
毎朝起きて生きてることに絶望で、吐き気が毎日ある中で過ごしている。
もうこんな生活したくない。
死なせてほしい。
やっぱり
どうにも
生きたいとは思えないな
私はなんで、あの時少しは合格できるかもって思ってるなんて塾の先生に言ったの？
受かるわけないのに。だから少し期待して、でも第一志望4回も受けたのに全部落ちて
メンタルがやられて、支えてくれた親とか先生に申し訳なく感じて、
ほんと、馬鹿だな、、、笑
あと一回チャンスは残ってる。でも、どうせ受かるわけなくて、なのに、自分の中では
もう一回受けたら合格できるかもって思ってる自分がいて。もうどうしたらいいのかな。
受験のせいで友達を2人失って、親とか先生に迷惑かけて、中学受験なんてしなくても生きていけるのに、どうして受けようと思った？もう訳わかんない。何をしたらいいのかも、
どう謝るべきなのかも、何も解んなくなっちゃった…笑
あぁ、もう全部ぜんぶ終わりにしちゃいたい。
朝だ
また一日が始まる
死にたい
毎日ここからのスタート
この繰り返し
みんなみたいにいじめられていたり親から虐待されてるわけではないのに希死念慮が消えないしなんだか辛い！！
自分がいなくても優秀な妹がいるから問題なくね？っていつも思う
なんにも努力できないしでも頑張っても成果がでないしいいところもないしその上自傷行為に逃げる自分なんて大嫌い！今眠ってそのまま消えてしまいたい！！初めからいなかったことにしたい！！
みんな自傷行為は絶対しない方がいいよ！したらそれに囚われて何もできなくなって、もう後戻りできなくなるからね！
普通
って何？
たこたこを改名した
書けてなくてごめんなさい。
書いてない間、死にたいって思ってる友達
が居たんだけど、その子とは結構 仲よかったから
一緒に帰ったり、学校で出来るだけ一緒に過ごしてた。
そのおかげなのかはわからないけど、
その子はもう元気で笑顔なんだ。
だけど、立場が変わった。
今後は私になった。
まだ立場が変わったことは誰にも言ってない。
だって、私はすごく髪が短くて、変って思われて、言われた。
だけど、伸ばすと｢なんか違う・なんか変｣って言われて
人と関わるのが怖くなったから。
私、どうすれば良いの
どっちも変って言ってるなら、
どんな髪型にすればいいの
言った方がいいのかな
最近ずっと人が多くて暑いところ耐えられない
イライラするし涙目になる、ついでに頭痛くなる
なんなんこれ
軽くパニック起こしてるんかな
気づいた頃には遅かった。
今頃かよ。
いや多分前から気づいてた。知らないフリをしていた。
怖いから。自分が傷つくのが怖いから。
俺はいわゆる子供部屋おじさんだ。
仕事はしている。
だけど、社会との繋がりがない。会社と家の往復だけ。
突然、自分の予想してないことを言われるとパニックになる。どうしていいか分からなくなる。以前出来てた事も中々思い出せない、覚えられない。
去年は色々あって自分のキャパを超えてしまった。
もう無理。
情け無い。