いちごあめ 10代以下 2025/12/10 音楽大好きな私 ずっと憧れていたあの部活 始めてからは 辛くて 怖くて 恐れながら行く毎日が続くんだ 楽しく過ごせると思ってた 私の妄想の生活 一瞬で 音の中に 消えてった こんなに苦い思い出なんて消せてしまえたら、、、 楽だったのにな みんな楽しそうに奏でてたのに 私だけ 取り残されて 「誰か 気づいてよ」なんてさ 「誰か 見つけてよ」なんてさ 「誰か 助けてよ」なんてさ こんな最低な私が言っていい資格なんてない 嗚呼
夜花 夏木 10代以下 2025/12/10 最近なぜか楽しかった 鬱だった時が嘘のように病んでた時が嘘のように なぜか毎日が明るくて 川の水のごとく流れていってしまうような毎日が ちゃんと自分の手元にいて流れていかなくって ああちゃんと生きてるんだなって 暗かった世界に光がさしたような 特に何かきっかけがあったわけでも 誰かに出会ったわけでも 救われたわけでもない 急に明るくなった でもやっぱり急に明るくなると反射的に目を閉じちゃうし 逃げたくなる またこの光が隠れてしまうから 最近親友が友達になり友達が親友になった とある親友だった子は自分のことを元々親友だとも思っていなくって 「ずっと関わりたくなかった」 と 逆に仲が良かった友達と仲良くなった だけど元々親友だった子は波長が合うような 不思議な心地よさがあった だから私の心には穴が空いたようだった ある日とある先輩との突然の別れが来た 「先週までは元気だったのに」 この言葉が似合うような出来事だった 初めての別れに 人って儚いのだな脆いのだな と思った その出来事が起こってからは なぜか毎日がゆっくりで その日をしっかり生きれた 悲しかったけれど毎日が楽しくなって でもやっぱり壊れるんじゃないかって 怖くって 壊れるくらいだったら毎日がなければ 私がいなければって思ってしまう 本当に憎い世の中だ
鏡幽。 10代以下 2025/12/10 友達→「病みアピ乙」 家族→「もっと辛い人はいるんだよ」 先生→「社会そんなに甘くありませんよ」 じゃあさ、死んでいいってこと？ もっと辛い人は死んじゃったらだめで こんな出来損ないは消えたほうがマシ？ 環境が変わったら後悔するの ホントにくだらない 「気づかなくってごめんね」 そんな言葉もう飽きた そんな事言うなら最初から言ってほしかった 気づいてほしかったよ 今日は私が生きたかった今日だ 今日は私が生きれなかった今日だ
いっか【入院中】 10代以下 2025/12/10 入院したいって思ってもいいと思う。 今まで十分頑張ってるからね。 でも、 「入院回避〜！」 とか言われるとさ、お前死ねってなるよね。 実際死にたくなるし。 ⋯死のうとしたし。
人間失格 10代以下 2025/12/9 投稿頻度多くてごめんなさい。 「あぁ、またコイツか」とでも思っているんですよね。 明日、数学の単元テストがある。 嫌だ嫌だ、いきたくない。 何でそんなにテストが嫌なんだ？ 自分の頭の悪さを認めたくないから？確かめたくないから？ 最近、入院したいと思うようになってしまった。 実際に入院している人の気持ちもわからないのに軽々しく言ってはいけない。 ごめんね。 頭も悪い、顔もブス、体は太っている、得意なことも無い。 そんな人間に価値は全く無い。 もういい加減、死なせたらどうですか。
菊月 10代以下 2025/12/9 妹からの嫌がらせが凄くて、テスト期間だったこともあって、他にも、学校での役職とかの仕事でも忙しくて、妹を蹴ってしまった。怒られた。妹は、蹴ってはいけないものだと学んだ。じゃあ、どうすればいいんだ。この気持ちの掃き溜めはどこなんだよ。 父も母もやっていることを、私だけはできないらしい。妹はやらなくてもいいことを私はやらなければいけないらしい。クラスのみんながやってないことも私は「責任を持って」やらなければならないらしい。先生からのプレッシャーに耐えて、みんなの前で話さなければならないらしい。「私は」。 何で。 普通に過ごしていたら小学校では頭のいい方だった。足もそこそこ速かったし、なんかやれば大体できた。でも、一位にはなれない。中学校に入ってからは満点が取れない。プレッシャーで壊れるよ。プライドがズタボロにやられて、何をしたいのかわからなくなって。私は何のために、今生きているのかわからなくて。誰かに言いたいけど、欠片ばかりのプライドが邪魔をする。もういっそこのままどこか行ってしまおうか。 担任は好きだ。傷ついてる時に声をかけてくれるし、気づいてくれる。本当は、「助けてください。話を聞いてください。」って言いたいのに。外だから「大丈夫ですよ。」と言ってしまう。どうすればいい。もう疲れた。生きていく意味がない。やりたいこともない。学校も楽しくない。家にいても辛い。どこに居ればいい？
みの。 10代以下 2025/12/9 僕だって、ちゃんと生きていたかったの 大好きな人をつくって、 ちゃんと女に縛られないで自由に生きて、 好きなもの食べて、 一生の親友をつくって、 バカやって笑って、 ちゃんと幸せになって… 嘘なんだよ。 大嫌いな人しかできなくて 女に縛られてスカートを履いたり、 好きなものを食べるほど食欲も無くなって、 人間不信で親友はできない、 そんなことしたら壊れるし、 幸せになんてなれない… これが僕、いや、似合わないよね、私の人生だったんだ。 うん、やっぱり出来損ないの人生だね、w
とれま 20代 2025/12/9 通信制の大学に籍を置いて、アマチュアでお笑いの真似事をやっています。 今日、朝のバイトに寝坊して遅刻してしまって、その後に働きながら考えてたんだけど、昔に比べてアクセル全開で鬱方向に気持ちをぶっ飛ばす事が出来なくなって、それは一見良い事に思えるかもしれないけど、それはそれで辛いというか、なんか死にたいなあと思ってもいやどうせ死なないしなあって思っちゃって自分の死にたいに蓋をする、みたいな感じがずっと続いて、いやでも死にたいのは死にたいし…みたいな。 何か自分を必要としてくれる人もいるかもしれないけど、でもどうせ替えが効く存在だし(自分はというか人間の9割はそうだと思う)、なんか涙は出ないけど最近家の廊下で立ち尽くしちゃったり自分をぶん殴ってみたりしてて、あーって感じで、すぐ病院行きたいんだけど、予約してるのが来週だからしばらくはこういう事を誰にも話せないし、年末だから帰省して、父親に大学の事で怒られるだろうし、本当にあーって感じで、でも、自分の事とか本当にどうでもいいけど、このサイトを見に来てメッセージとか投稿してる人には幸せになって欲しいです、マジで。
恵まれてる子 10代以下 2025/12/9 心配して欲しいから、優しくしてほしいから、ちょっとだけ切ってみようかなって思ったけど、わがままだよね、私は恵まれた環境で育って何も不自由なく暮らしてきたから、ただの、甘え。本当に苦しい人はこんなこと考えないもの。私には優しい友達がたくさんいる、家族もいる、欲しい物も買ってもらえる。それに遊んでる時は本当に楽しい。なのになんでこんなこと考えちゃうんだろう。友達に励ましてもらっても、ピンとこない。その友達が「出来る子」だから、でもその子も大変なんだって、私より全然辛いんだろうな、頭痛くても学校行くんだって、お姉ちゃんとお母さんがうるさいんだって、今日、嘘ついちゃった、なぜか張り合ったんだろうね、私は心配してほしかったんだ。腹痛ぐらいで遅刻なんて弱すぎじゃないって思われたくなくて、「遅刻してる時は倒れた時」なんて嘘ついてばかばかしいよね。もちろん心配してくれた、その子優しいから。私は宿題もおわんなくて呼び出されたり、嘘ばっかついたり、でもその子は私と違って優しいから、
夏蔦 . 10代以下 2025/12/9 学校のみんなから見た僕は恥ずかしいけどきっと、顔が良くて、頭が良くて、運動やその他のこともできるいい人なんだろう。 でも、だからってなんで口を揃えて「完璧！！」なんていうんだろう。 いや、人の価値観はそれぞれか…… 質問を変えよう。何をもって完璧だと思う？ 人の見た目や能力を至上としている自分についてどう思う？ それを他人から見られて、どう思われていると思う？ ＊＊＊ 僕には大切な人たちがいるんだ！！自分の命よりも大切な。 だから、僕がその人たちを裏切ることなんて絶対にあってはならない。 それだけ、大切なんだから。
夏蔦 . 10代以下 2025/12/9 僕にとって君はただただ光だよ。 陰の一部だった僕をその強い光で救ってくれた。 それでも、君が不安を想うなら、僕は強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強くあなたに想いを、切望を届ければいいんだ。 君は君。僕にとって君に変わる人はいないし、本当はずっとずっとずっとずっとそばにいて欲しい。 けど、無理だよね。だから、せめて、笑顔で見送らせてよ。 僕さ、本当は今年の夏に全部終わりにするつもりだったんだ。 本当に投稿されるかわからないし、されないかもしれないけど、僕の切望です。
音楽大好きな私
ずっと憧れていたあの部活
始めてからは 辛くて 怖くて
恐れながら行く毎日が続くんだ
楽しく過ごせると思ってた
私の妄想の生活
一瞬で
音の中に
消えてった
こんなに苦い思い出なんて消せてしまえたら、、、
楽だったのにな
みんな楽しそうに奏でてたのに
私だけ 取り残されて
「誰か 気づいてよ」なんてさ
「誰か 見つけてよ」なんてさ
「誰か 助けてよ」なんてさ
こんな最低な私が言っていい資格なんてない
嗚呼
ああ、疲れたな
寝不足
まあいつものことなんだけど
朝は早く目覚めちゃうし
朝ごはんも喉を通らないし
やる気が何も出ない
私、何のために頑張ってるんだろう
最近なぜか楽しかった
鬱だった時が嘘のように病んでた時が嘘のように
なぜか毎日が明るくて
川の水のごとく流れていってしまうような毎日が
ちゃんと自分の手元にいて流れていかなくって
ああちゃんと生きてるんだなって
暗かった世界に光がさしたような
特に何かきっかけがあったわけでも
誰かに出会ったわけでも
救われたわけでもない
急に明るくなった
でもやっぱり急に明るくなると反射的に目を閉じちゃうし
逃げたくなる
またこの光が隠れてしまうから
最近親友が友達になり友達が親友になった
とある親友だった子は自分のことを元々親友だとも思っていなくって
「ずっと関わりたくなかった」
と
逆に仲が良かった友達と仲良くなった
だけど元々親友だった子は波長が合うような
不思議な心地よさがあった
だから私の心には穴が空いたようだった
ある日とある先輩との突然の別れが来た
「先週までは元気だったのに」
この言葉が似合うような出来事だった
初めての別れに
人って儚いのだな脆いのだな
と思った
その出来事が起こってからは
なぜか毎日がゆっくりで
その日をしっかり生きれた
悲しかったけれど毎日が楽しくなって
でもやっぱり壊れるんじゃないかって
怖くって
壊れるくらいだったら毎日がなければ
私がいなければって思ってしまう
本当に憎い世の中だ
辛い
友達→「病みアピ乙」
家族→「もっと辛い人はいるんだよ」
先生→「社会そんなに甘くありませんよ」
じゃあさ、死んでいいってこと？
もっと辛い人は死んじゃったらだめで
こんな出来損ないは消えたほうがマシ？
環境が変わったら後悔するの
ホントにくだらない
「気づかなくってごめんね」
そんな言葉もう飽きた
そんな事言うなら最初から言ってほしかった
気づいてほしかったよ
今日は私が生きたかった今日だ
今日は私が生きれなかった今日だ
生きる意味をください
入院したいって思ってもいいと思う。
今まで十分頑張ってるからね。
でも、
「入院回避〜！」
とか言われるとさ、お前死ねってなるよね。
実際死にたくなるし。
⋯死のうとしたし。
生きるの向いてなさすぎる死にたい
さっさと死んでたらこんなことにはならなかった
出来損ない
最近また過敏性腸症候群の症状出てる、
落ち着いてたのに。
ガスが止まらない。嫌だなオナラする人とかって言われたらどうしよう。
恥ずかしくて生きていけないよ。
くすりをのんだいっぱいあたまがぐらぐらするうでから血がでているめがおもいうごいけはやくはやくはやくはやくないとあしたがくるしごとちがとまらないあたまいたい
明けない夜はない
って元気づけるために言うけれど、
夜が明けないで
と思う日もあると思う。
明日が来ないでほしい。
生まれてきちゃってごめんなさい。
投稿頻度多くてごめんなさい。
「あぁ、またコイツか」とでも思っているんですよね。
明日、数学の単元テストがある。
嫌だ嫌だ、いきたくない。
何でそんなにテストが嫌なんだ？
自分の頭の悪さを認めたくないから？確かめたくないから？
最近、入院したいと思うようになってしまった。
実際に入院している人の気持ちもわからないのに軽々しく言ってはいけない。
ごめんね。
頭も悪い、顔もブス、体は太っている、得意なことも無い。
そんな人間に価値は全く無い。
もういい加減、死なせたらどうですか。
妹からの嫌がらせが凄くて、テスト期間だったこともあって、他にも、学校での役職とかの仕事でも忙しくて、妹を蹴ってしまった。怒られた。妹は、蹴ってはいけないものだと学んだ。じゃあ、どうすればいいんだ。この気持ちの掃き溜めはどこなんだよ。
父も母もやっていることを、私だけはできないらしい。妹はやらなくてもいいことを私はやらなければいけないらしい。クラスのみんながやってないことも私は「責任を持って」やらなければならないらしい。先生からのプレッシャーに耐えて、みんなの前で話さなければならないらしい。「私は」。
何で。
普通に過ごしていたら小学校では頭のいい方だった。足もそこそこ速かったし、なんかやれば大体できた。でも、一位にはなれない。中学校に入ってからは満点が取れない。プレッシャーで壊れるよ。プライドがズタボロにやられて、何をしたいのかわからなくなって。私は何のために、今生きているのかわからなくて。誰かに言いたいけど、欠片ばかりのプライドが邪魔をする。もういっそこのままどこか行ってしまおうか。
担任は好きだ。傷ついてる時に声をかけてくれるし、気づいてくれる。本当は、「助けてください。話を聞いてください。」って言いたいのに。外だから「大丈夫ですよ。」と言ってしまう。どうすればいい。もう疲れた。生きていく意味がない。やりたいこともない。学校も楽しくない。家にいても辛い。どこに居ればいい？
僕だって、ちゃんと生きていたかったの
大好きな人をつくって、
ちゃんと女に縛られないで自由に生きて、
好きなもの食べて、
一生の親友をつくって、
バカやって笑って、
ちゃんと幸せになって…
嘘なんだよ。
大嫌いな人しかできなくて
女に縛られてスカートを履いたり、
好きなものを食べるほど食欲も無くなって、
人間不信で親友はできない、
そんなことしたら壊れるし、
幸せになんてなれない…
これが僕、いや、似合わないよね、私の人生だったんだ。
うん、やっぱり出来損ないの人生だね、w
通信制の大学に籍を置いて、アマチュアでお笑いの真似事をやっています。
今日、朝のバイトに寝坊して遅刻してしまって、その後に働きながら考えてたんだけど、昔に比べてアクセル全開で鬱方向に気持ちをぶっ飛ばす事が出来なくなって、それは一見良い事に思えるかもしれないけど、それはそれで辛いというか、なんか死にたいなあと思ってもいやどうせ死なないしなあって思っちゃって自分の死にたいに蓋をする、みたいな感じがずっと続いて、いやでも死にたいのは死にたいし…みたいな。
何か自分を必要としてくれる人もいるかもしれないけど、でもどうせ替えが効く存在だし(自分はというか人間の9割はそうだと思う)、なんか涙は出ないけど最近家の廊下で立ち尽くしちゃったり自分をぶん殴ってみたりしてて、あーって感じで、すぐ病院行きたいんだけど、予約してるのが来週だからしばらくはこういう事を誰にも話せないし、年末だから帰省して、父親に大学の事で怒られるだろうし、本当にあーって感じで、でも、自分の事とか本当にどうでもいいけど、このサイトを見に来てメッセージとか投稿してる人には幸せになって欲しいです、マジで。
心配して欲しいから、優しくしてほしいから、ちょっとだけ切ってみようかなって思ったけど、わがままだよね、私は恵まれた環境で育って何も不自由なく暮らしてきたから、ただの、甘え。本当に苦しい人はこんなこと考えないもの。私には優しい友達がたくさんいる、家族もいる、欲しい物も買ってもらえる。それに遊んでる時は本当に楽しい。なのになんでこんなこと考えちゃうんだろう。友達に励ましてもらっても、ピンとこない。その友達が「出来る子」だから、でもその子も大変なんだって、私より全然辛いんだろうな、頭痛くても学校行くんだって、お姉ちゃんとお母さんがうるさいんだって、今日、嘘ついちゃった、なぜか張り合ったんだろうね、私は心配してほしかったんだ。腹痛ぐらいで遅刻なんて弱すぎじゃないって思われたくなくて、「遅刻してる時は倒れた時」なんて嘘ついてばかばかしいよね。もちろん心配してくれた、その子優しいから。私は宿題もおわんなくて呼び出されたり、嘘ばっかついたり、でもその子は私と違って優しいから、
学校のみんなから見た僕は恥ずかしいけどきっと、顔が良くて、頭が良くて、運動やその他のこともできるいい人なんだろう。
でも、だからってなんで口を揃えて「完璧！！」なんていうんだろう。
いや、人の価値観はそれぞれか……
質問を変えよう。何をもって完璧だと思う？
人の見た目や能力を至上としている自分についてどう思う？
それを他人から見られて、どう思われていると思う？
＊＊＊
僕には大切な人たちがいるんだ！！自分の命よりも大切な。
だから、僕がその人たちを裏切ることなんて絶対にあってはならない。
それだけ、大切なんだから。
僕にとって君はただただ光だよ。
陰の一部だった僕をその強い光で救ってくれた。
それでも、君が不安を想うなら、僕は強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強くあなたに想いを、切望を届ければいいんだ。
君は君。僕にとって君に変わる人はいないし、本当はずっとずっとずっとずっとそばにいて欲しい。
けど、無理だよね。だから、せめて、笑顔で見送らせてよ。
僕さ、本当は今年の夏に全部終わりにするつもりだったんだ。
本当に投稿されるかわからないし、されないかもしれないけど、僕の切望です。
なんで頑張ってる人が死んで死にたい人は生きるんだよぉ