優秀な兄が同じ家にいると

すごい劣等感。

親も兄と話してる方が楽しそうだし。

私は邪魔なんだな。

家にいたくない

あーまたここに戻ってきちゃったよ。わしは自殺したいよ。だからここにいるんだよ。昔は自殺する人の気持ちなんてわからなかった。今ならわかる。一回苦しめば繰り返す。１年前ちょうど今くらいの時期自殺の気持ちがなかった。推し活して命つないでたのにブサ活っていわれたよ。そいつ逆ギレするし、、、、、、、、

中学あがっても自分の根本は変えられないから、中身が小学生のままだから勉強ついてけないよ。テスト週間でもゲームしちゃうしちょうど今２日前とかだけど、やらない。いっぱいやたら、頭悪いと将来後悔する？もう死んでる？本当にやりたくないから泣くのにいじめじゃないの？なんか副学級になったしさ、つむむぎせんしゅは焦ったのかな、、、通知表にかかれるから、頭悪いからここで頑張んなきゃ、、、学級委員の子と仲いいから教えてくれるって思ったのかな、副学級の男子好きだと思われてまだ少しいじられるし、最近は一人称の「わし」もいじられるようになったよ。

好きの人が脈ありかも知んないけど、怖いよ。でも前自殺のこと言っちゃった。なんでだろ。心の何処かで信用してたのかな。でも確かに自分が誰かわかんなくなったとき助けてくれた。もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおやだ。っっっっっっっっっっっっっっｊ

また繰り返すよ。。。クラス替えやだよ。生まれたくなかった

最近来ないせいで忘れられてそう、、、、、、
覚えてるよね、、、？圧
今月で7ヶ月？くらいきてるのよ
まっっ半年きてるってこと
この『みんなの妹になりたい』っていう称号がいつまで続くかね
結構この称号ついてから経ったんだよね

あ、、、本編へ
最近我慢しかしてない
何もかもうちばっかりに頼って頼って
休んだら怒られる　何もかも嫌になって
全てを放り投げたい　自分の夢も諦めそうになって、自殺もしようとした
まだ未来が見えそうで見えないだけなのにね、、、、、
うちってやっぱだめなんだよね　諦めることしかできない
何もできない自分はいらない
ユビーっていうサイトでも鬱病は必ず
絶対に10個は出てくる　生きるのが辛いのは他の人もだけど
誰にもわかってもらえない　辛さが心の奥にある
助けてと言えない　うちに生きる意味がない
助けたいけど助けれない自分が嫌い

えっとねーあのー
お姉ちゃんが夢は諦めんなって言ってくれて何故か諦めたい気持ちがなくなりました
お姉ちゃんすごい　お姉ちゃんも覚えているかな
いつか大阪にも鹿児島にもいろんなとこに行きたいな(これ夢じゃない)
うちの夢は歌い手だし、幼馴染のTikTokでも一回歌っただけの
未熟者がなれるのかな　(多分消されてる)
夢は諦めたくないよ？でも叶えれないからさぁ

やらなきゃいけないことたくさんあるのに体がうごかない

あんだけさ　死にたい　ってぼやいてたくせに
今更　生きたい　なんて

ほんと　ばっかみたい。

いつもは楽しみな　金曜日が　憎ったらしくて　堪らない。
三大欲求と希死念慮、生存本能
そればっかりが　わたしを狂わせている。
ねえ最近は　文字の海に飛び込むことしか　できないよ。
絵描いて、絵見て、文字書いて、文字打って、文字読んで。
暇だからそればっかりやったら、無駄に上手くなった。
わたしはセンスがあると自負している。
才能ばっかり、わたしを期待させる。
生きたい？そうなのかもわからないよ！

ほらぁ〜やっぱ私が悪者じゃん
すんませんねなんか
なんでいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつも私だけ悪いところを見られるんだろう
姉ならこっちの気持ちがどんだけボロボロでもつらくても下の方が傷ついてる前提にされるんですか？実際そうなんですか？私は被害者面してるんですか？悲劇のヒロインぶってるだけなんですか？あは
もうやなのはこっちだわ
お前、私が結局は表面に出てくる言葉だけの横暴な人間だと思ってるんでしょ
私の気持ちなんてこいつにはわからないんだ…！私だって毎日つらくても頑張ってるのにぃ…！ですか？舐めんじゃねえよ
死にたいと思ってるのも負けた気がして悔しい
消えたいとか思ったら、弱いみたいじゃん
なんて…なんて思えばいいの？？？
あーーーーーーーーーーー
勉強しないと
泣きたい

一番がいいんじゃない
何もできないからじゃない
できればなりたいんだよ
できないから言ってるんじゃん
できたら将来の夢もあるよ
小学生ながら考えたのよ
宇宙と比べたらカスみたいな悩み
どうしてこんなに気にしているの？
宇宙は光より速い速度で膨張しているからね
よくわからない人向けの解説するね
相対性理論は光より速い速度で移動するものはないと言うけど空間自体は光より速い速度でも問題はないんだよね
急に誰でも知ってるような知識披露してごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてごめんなさい
私で生まれてごめんなさい
ああ自分勝手でこうなっちゃって。
死にたいなぁ
宇宙に比べられると困るのに
勝手に年齡推測されるのは可哀想か？
自分、誕生日は年を取る日だと思うんだ
まだ若いのに
嫌いな人からは拳を貰っちゃうし
「普通と違う」は「個性がある」って意味じゃない　異常者認定されただけだから
個性と異常は何が違うんだろうか
相手が不快になるから？
何が良くなかったの？
どうやって生きればよかったんだろう？

このサイトでお手紙出してる多くの人とはちょっと種類が違うけれど、この気持ちをどうすれば良いのかわからなくて溢れてしまうからここに書き出します。。。
私は、死にたくない。
死ぬのが怖い。
死んだら何もできなくなるんでしょ？”私”という存在が世界のどこからもなくなって、普通に過ごしてても長くてたった十数年で誰の記憶からもいなくなって、どこにも存在しない、何者でもない、”無”になるだけ。
今生きている私が何をしても、おそらくこの世界は消滅しないだろう。この世界が消失しても、異世界があるかも、、とかは置いといてさ。私が生きてることが、この世界に何の影響も与えていなくて、私がいなかったら死んじゃう、みたいな人もいなくて。
言いたいのは、私が死んでもこの世界って大して変わんないよねってこと。
生きる必要がない→死んでも気にされない→私は何も遺せない
死ぬのが怖い。「誰にも必要とされない」のが怖い。終りが来るのが怖い。
本当に、死にたくない。
だから、私は生まれてきたくなかった。

一生懸命生きてる人や生きたかった人に失礼かもしれないけど、本音を吐き出せて良かった。ありがとうございます。

早く死にたいな。

うわぁー、つらぁーいっ。
宿題やんなきゃっ…こわいなっ、つらいな、やだな。明日宿題家に忘れたら、家に取りに行かないといけないんだってぇ〜っ、「忘れちゃうから学校に置いておこ」てっ思ってたんだけどそのこと忘れて家に持ってきちゃったぁ、おわったぁ。はぁ…疲れた。昨日の夜いつも以上にリスカしちゃったぁ、そんで今日運悪く体育あんのにジャージわすれちゃったんだぁ、リスカしてる時とかやった後とか痛みとか感じないからやった実感なくてついいっぱいやってもあんま痛くなかったからほおっといたら今日の朝めっちゃ赤い線はいってたぁwこりゃたいへんだぁ

後びょーいんまで7日！（計算合ってるかわかんないけどっ、）あといっしゅーかん！たのしみだなっ、でもこわいなっ。もしなんも障害持ってなかったら私はなんだんだろっ、てっなる。こわいなっ。

しにたい

何もかも面倒
生んだ責任ぐらいとってほしい

その会社がどのような仕事内容なのかを聴きに訪問したのに年収の話を2時間以上話して自分の自慢話しかしなかった会社は素直に潰れて欲しいと思った。

質問内容を受け付けた際にこの県の予算を食い潰すために他県からやって来ただけではないですか？と質問したら案の定怒らせてしまった。

お願い、このままほっといって。

痛い、痛い。

どうでもいい。

いつの間にか泣き出して。

ばっかみたい。

三連休明けの仕事はしんどい
この仕事を放り出したい
毎日楽しくない
宝くじが外れた
もう、生き残る道がない
宝くじなんて当たらないのか
いや、この人生辛いことばかりなので
宝くじくらい当たってほしい
神様はいない
神様がいたら戦争なんて起きない
神様が居ても、戦争が起きるなら、
神様は不幸を降りかからないようにはしてくれないということ
頼み事は誰にしたらいいの？
頼み事はやってくれそうな人に頼む
宝くじを当ててくれる人なんていないの？
もう嫌だ
働きたくない
今の仕事つまらない
どうして、私は生きているの？
何にも楽しいことがないのに
ずっと寝ていたい
もう目覚めなくていい
死にたい
死にたいよー
もう、何もしたくないよ
働くの嫌だよ
死んでしまえたら、それほど幸せなことはない
早く死にたい

子供も大学を卒業した
就職はきちんとはできていないけど

嫁も働きだした
おかげで、夜ご飯は弁当が増えた
もう、この人生良いことは起こらない
それでもいきていかなければいけないのか
嫌だ誰か助けてくれ
誰も助けてくれない
私も誰のことも助けてないから
誰かを助けたいか
難しい
誰かを助けることは難しい
誰かを助ける人はいる
そういう人はみんなから喜ばれる
大事にされる
私は大事にされていない
私は誰のことも助けられないから
もういいよ
死んでも
私に死にたい
でも、今日も生き残るんだろう
私は、死にたいけど死なない人なんだ
車に撥ねられても死なない人だと思う
なぜ、死なないのか
もう生きていても良いことがないのに
早く死んだらいいのに
ずっと死ぬことを考えている

心の中で「助けて」って言うたびに
まだ助かりたい気持ちがあるんだなと思う
矛盾してるなぁ

「死」を望み

「救い」を求め

「自分」を探してる。

僕は、あいつが嫌い。

優しくすんなよ。

俺は、俺のままに生きる。

僕は、僕は…

１人で死ぬくらいの覚悟はできるから。

もう笑いたくない。
ツボりたくない。
みんなに迷惑かけたくない。
なんで笑ってるのかわからない。
何も面白いことなんてないのに。
生きてても迷惑かけるだけ。
笑いさえも自分で制御できない。
もう生きてる意味なんてないと思うんです。
だから通り魔の方、私を殺してください。
生きたいと思っている、未来のある人を殺さないで。
死にたいと思っている、未来のない私を殺して。
そうすれば、
生きたいと思っている人は死なずにすんで、
私は死にたいという夢が叶って、
通り魔の人は私にすごく感謝される。
そんなこと、起きるわけ無いのに。

早く死にたい
家に2階があれば飛び降りてるのになんで2階が無いの？
家にはずっと嫌いな人がいる
なにもしてくれないし、なにもわかってはくれない
親はみんなそんなもんなのか？？