動けない
動きたくない
でも動かなくちゃいけない
もう無理だ
このままだと本当に動けなくなるかもしれないから一度止まりたい

今まで頑張って耐えた

今日しちゃった

久々にしたせいか

ちょっぴり痛かった

約束また破っちゃった

したらダメだよって言われてたのに

だめな子だ、

明日から学校

行かないと、ちゃんと明るい子を演じないと

クラス替え

心配だなぁ、笑

また1、2年みたいにならなければいいけど

いいクラスでありますように

また悪口言われませんように

腕、足を切ることのないことが起きませんように

おねがいします、

人とつながりたいのに、つながれる人が誰もいない。

私はひたすら助けをもとめました
相談機関に
でも何回かけても繋がらなかった
仕方のないこと　仕方ないのです
でももう限界なんですよ
惰性で生きてきてしまった
この辛さは　私だけにしかわからない
普通になれない苦しみなんて
普通なんてないなんていっている方もおりますが
大体普通はありますよ
みんななんとなく察せるのに
普通はないなんて言うんですよ
でも普通なんてハードルが高すぎる
追いつくためには、寿命を削る必要があります
最低でクソな私は死ぬべきです
罰を受けるべきなのです
なぜ死ねないんでしょう
苦しむことが罰なのですかね

私は高校を1年も経たずに中退して今も続くニートをしています。
両親は結構前に離婚していて父と私と兄弟で暮らしています
父は私を理解してくれてはいますが よく「仕事が辛い」「辞めたい」と口に出しています。
私がもし高校を卒業して就職できていれば親を楽させられたかもしれないと思うと胸が苦しくなります。
なので少しでも負担がなくなるように家で料理をしたり洗濯を手伝ったりしています。
いつか父も寿命なり病気なりで命が尽きる時も来るでしょう
1年後かもしれないし早いと明日かもしれない
それが恐ろしくてたまりません。

私は父にずっと甘えてきたので
1人で病院もハロワも外食も行けませんよ
なので独りで強く生きるなんてことはできません。
まずお金ないですし 働きたいのにー！！
バイトは面接で上手く話せず縁なんてものはないです お金が存在しない世界に行きたい…
もし死んだら異世界転生して金持ちの家に生まれたい。貧乏でも畑耕して子供作って愛されながら死を迎えるでも可
人でないなら、鳥になって空を飛び回ってビルにぶつかって死ぬか、魚になって群れで楽しく旅した後にでかい魚に丸呑みされて死にたい。
人間でしかも日本人なんかに生まれたから体が丈夫でまあまあ生きれてしまうんだ。
命は尊いのだから10年も生きなくていい
セミみたいに土で5年くらい生きて空で1週間くらいがちょうどいい…

話は戻りますが、兄弟から父がいなくなったら私を助けることはしないと言われています。
もしその時が来たら後を追ってしまうかもしれない。
父の負担を考えるとすぐにでも私は消えた方がいいと思いますが、人ってしぬとお金かかるんです。なんでやねん 火で燃やして終わりでいいやん。と思いますが現実はそうではないようで。
なら父が力尽きてから死ぬの考えるしかないなって感じです。人の価値って高いんだな…
ペットもそうゆうのあるらしいですよ
生活保護もなんだかんだ多少働かないとダメらしいんです。ずっとニートごろごろは難しい。仕事紹介してくれるかな…

今日バイト探して数日後に面接が控えてるんですけど多分また受からないんだろうな。
もし受かったら親にいつもありがとうの意味を込めて給料の半分くらいを渡したいです。

関係ですが、私は将来漫画家やイラストレーターになりたいなって思っていて
奇跡的に受かった短期バイトの給料で買ったタブレットにたまに絵を描いています。
そんな私がもし夢を叶えられたら見つけて褒めてください。
夢を叶える前に命を捨てる可能性もありますが、夢は見るもの持つものだと思っています。
たとえ叶えられなくてもそれも人生ですよね
夢叶うといいな。

長々と駄文を読んでくれたスタッフさん、あなたもいつも疲れている中私たちのような人たちのために働いてくれてありがとう
これを書いていたら気持ちが楽になりました。

別に親に無視されてるわけじゃ無い、
いじめられてるわけじゃ無い、
特別できないことがあるわけじゃ無い、

でも耐えられなくなっちゃった

もっと苦しい人は沢山いるはずなのに

耐えられない自分がだめなんだ

ごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい

大事にしてもらってるのはわかってるのに

素直に笑えない
　
ごめんなさい。

どこでまちがったんだろ
どこかでまちがってないとこんなならない
いきたくない
だれかたすけてほしい
どうしてこんなごみになったんだろ
ほんとなんでだろ

なんで皆普通に出来るんだろう。
なんで私は普通になれなかったんだろう。
ずっと罰を受けている。
家から一歩出れば、呼吸ができない世界ばかりで。そりゃあ、周りと違って努力してこなかった結果なんだろうけど。だったら、どうすれば変われたのかな。
歩いても、歩いても終わりが見えない。
そんな日々が後何十年も続くのが辛い。
何も見たくない。こんな人間になってごめんなさい。

電気をつけず、太陽の光で部屋明るくして
適当にユーチューブ見てる時が
1番幸せ感じる。

母親に代われるものなら
代わってあげたい
この命、母親に

どうしよう。
私怖いよ。
クラス替え怖いよ。
でも早く会いたい。
助けて。

死ねません。
家族を養う義務があります。
義務と思うことが、すでに良くありません。
頼られていますし、愛されていると思います。
1人になりたいです。
消えてなくなりたいです。
ずっと眠っていたいです。

私は、通信制の大学に通っている。
受験に失敗してしまったから。
でも、ほんとにつらいことはまた別にある気がする。
高校生だった時、一人ぼっちで、とにかく辛かった。
正直勉強する余裕なんてこれっぽっちもなかった。
でも、親は理解してくれず、とにかく高校は卒業しろ
といった。
毎日大嫌いな高校に行くだけで必死だった。
親に相談したこともあったけど
「もっとたいへんな人、苦しんでる人がいるんだから、それぐらいで泣くな」と言われてしまった。
どうしても大学に進学させたかったらしく
受験も半強制だった。
私の心は、そこで壊れてしまった。
だからけっきょく大学のスクーリングなんてまともに
いけてない。
今は、休学中で、もう1年休ませて欲しいと言った
けれど、両親は、大学もどうしても卒業させたい
らしく、今年度から復学が決まってしまった。
なんで親のために苦しまないといけないんだろう。
大卒の資格って、ほんとにそんなに素晴らしい
ものなのだろうか。
でも、親の意見は変えられない。
なら、自分が変わらないといけないけど、
今の私にそんな気力は残ってない。
ならもう、自分が消えるしかないと思う。
ほんとは、たのしい学生生活を送りたかったけど
ムリみたい。
どうしたら消えられるのかな？

朝が来るのが怖い

ここに投稿したり、ここのお手紙を見ることで救われることもある。だけど辛い

幸せになりたい

今日も一日寝ていた。夢で見るのは前職のことばかり。目が覚めると未練で胸が苦しくなる。前職を辞めてから、私の人生は空っぽになってしまった。生きているのか死んでいるのかわからない毎日。友達も一人もいなくなった。寂しい。孤独に弱くなった。

わかんないわかんないわかんないわかんない
やだやだやだやだ
なにがあああああああ

はああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
何故かここに何かを書いて私の存在を知ってほしかったです。
ごめんなさい。

生きる意味って何だろう
自分に生きる価値も意味もどうせない
私はいつも迷惑で
嘘つきで
人の気持ちがわからなくって
死んでも誰も悲しまない
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
ああもう、死にたいな
消えたいな

春、桜きらい。一人。つまらない。お花見する友達いない。春ははじまりの季節。私は何も始まらない。始めることができない。
不安、孤独。死にたい。神様のいる天国に行きたい。