死んだら小学校の時一緒のクラスだった私をいじめた君を呪って殺しに伺います。

死にたいなんて誰にも話せたことないのに私が自殺するとき誰が止めてくれんの。

今日から気が向いたらここに書き込むことにしました。日記みたいなもんです。
７月３日(夜中だから４日)
今日は昼から学校行けたよー。だから何って感じではあるけどね。今日も死にたいです。
別に悩みがある訳じゃないし幸せな環境ですけど漠然と辛いでーす。しにたーい。７月５日に私もろとも滅べたらいいのにー！見られたくないものとかも全部流されればいいのに。つらーいしにたあい！！！、( ＾ω＾ )( ＾ω＾ )(´；ω；`)

死にたい。痛い。いたい。いたい。痛いのにアザができない。血がでない。
飲んだもう目が覚めないことを願って
用意した死後の支度を
もう疲れた。
さようなら。

叫び続けたのに、この声は何処にも届かなかった。
もう、枯れたわ。
声も、涙も。

『した側は忘れる』『された側は忘れない』ってよく聞くけど…
事の重さで、した側も忘れずずっと後悔して生きてるから。
小さい事でも、された側は忘れないのよ。
きっと忘れてるかな。
不機嫌で当たられて、でも少しでも自分が元気でいようと笑ってたら「切り替え早」って言われて。だって幸せになりたかったから。
生活スタイルも合わせて、貴方の居心地良い場所にしたかったから。隠れて泣いて。幸せになるためにって耐えたのにな。私の犯した罪のほうが大きかったね。ごめんね。それでも、あなたとまたいつか。現世で駄目だったら来世でも結ばれたい。
好きになってくれて、ありがとう。

父のことをみんな見放した
頑固でわがまま
免許返納も何度も伝えた
単独事故で
どうか誰も巻き込まず

糖尿病でも食事は好き放題
みんな見放して
私だけが世話してる

母も兄も弟も
その孫たちも
誰一人として
面倒見ない

ばかばかしくなってきた

連続ですみません

「香典返し」？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

自分でどうぞご購入ください

関係ないし

あぁバカバカしい
本当にズレてるね

妨害行為多発

あぁもう一日以上食べていない

1月末から食事を一日一回または食べない日もある

やせ衰えているのは確かです

あぁ死にたい

仕事が変わって3日目
もう死にたい

ズレてる集団言い掛かり
今度は何故か意味不明「香典返し」？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

うちの家族誰も死亡したものは現在おりません

低俗な嫌がらせですね

誰からも愛されてなんかいないんだ。

「暑い中よく寝られるね」

違うよ、寝ることしかしたくないんだ。

他をやってみてもずっと何かが物足りない。

でも私が何かを貪るに値するほどの価値のあるものかと言われたらそうでもない。

価値がないものは壊すでしょ？捨てるでしょ？

それと同じ。

まあ、こんなことを書いたところでまた結局何も変わらないんだから、この行動自体にも価値はない。

無価値が生んだ無価値な文字列。

さっさとしねよ

顔が良ければ人生違っただろうな。

付き合ったら、結婚したら、顔じゃないよ
って言うけどさ、顔が良ければ、
それだけ可能性が広がるよね？
関わったら興味を持つよね？
入りが違うよね？
スタートラインが違うよね？
プライベートも仕事も何やかんやで、
見た目って大事だよね？

食事制限、運動、スキンケア、
努力して、お金をかけても、限界値をみる。
生まれ持った顔や体の形には敵わない。

こんな歪んだ性格にもならなかったのかな。
見た目も悪いくせに、性格も歪んでて、
なーんにも良いところないな。自分。
消えちゃえ。

今日は麦茶ポットを落としてしまった。毎日何かは失敗している。久しぶりに泣いてしまった。なんかもう疲れちゃったなぁ
早く死ねたら良いなぁ。
何で生まれて来ちゃったんだろうな、私って。
何にも出来ない無駄な人間なのに。
死にたいって言えるのはここと死にたがってる親友だけだ。
まあ、他の人に比べれば同じ気持ちを共有できる人がいるだけ良い方なのかもしれないけど。
辛いな〜
学校行きたく無いな
いじめられてる訳じゃないけど、一言で言えば
「生きることに疲れちゃった」かなぁ。
なんでみんな出来ることが出来ないんだろうなぁ。
やっぱ出来損ないだからか。そりゃ何も出来ないわ。
あーあ、病気の人にこの命をあげれたらwin-winなんだけどね〜
とりま、今を耐えるしか無いよね〜。

こんな長文を最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。

もう何もかも終わらせたい

心が殺される事に慣れてしまった。
胸が締め付けられて、涙を流せた方が、まだマシだな。

食べたら胃が痛くなる食べられない
前までは大食いで食欲押さえられないし体重増えるのが嫌だったのに
いいのか悪いのか
何病かな死ぬのかな、まぁ結局死なないんだろうけど
終わりは来るのか。私は一生死ぬまでこんなことばかりなのかと思ってます。寝たまま楽にいけたらいいのに。

７月５日早くこないかな
世界滅びるのかな
正直いってほんとにごめんだけどわくわくしてる。
明日も学校
地獄
死にたい
誰か殺して
安楽死方法とか無いのかな
もうすぐ誕生日だけどどうせ誰からも祝われないんだろうな
まずそもそも不登校だから関係ないし
殺して
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

学校で先生や友達が〇〇(私)頑張った！凄かった！って褒めてくれるけど、自分では納得いかないし親にはマイクがないと声が小さいんじゃないだの優柔不断だの文句しか言われないしで結構メンタルに来てる。
私なんてそもそも存在して無かったことにしたい。
誰かに全部吐き捨てたいよ。でも怖くて無理です。こんな弱くてすみません…。こんな意思の弱いやつだからこうなるんだ。
私頑張ってるよね？