死にたい。消えたい。気絶でもいいから楽にさせて欲しい。
原因がほとんど親だから言いづらいし、カウンセリング受けたいけど受けれなくてだるい。
体が重い。朝起きれない。
スイスの安楽死制度を日本にも搭載して欲しい。
苦しくなければ何でも良い。
ただ楽にして欲しい。

死ぬまでの勇気はない。
だから生きていなきゃいけない、なので無になりたい。喜怒哀楽が全部なくなればなんとか生きて行けるかも…

今日も親の夫婦喧嘩がうるさい。
さっきから私はため息ばっかついてる気がする。
子供の聞こえるところで喧嘩すんなや。
こっちはストレスえぐいねん。
あっちも事情があるんやろうけど
深夜にやるなや。
こちとらうるさくて起きてもうたやん。
子供には聞こえてないと思ってんのか知らんけど
その声量で起きてるから意味ないねん。
ほんまやめて欲しい。

最近それのせいでストレスやばくて死にたいとか思ってる。
気絶でもいいけど。

姪っ子がし自由に生きてる
10歳
気に入らない事があると
嫌だ！
ってすねる
うらやましい
私もそんな風に駄々っ子したかった
私はこの年齢ですでに
人生に絶望してた
そのまの精神年齢で
大人になってしまった

死にたい
こんなにいろんな人が助けようとしてくれているのに
なんでこんなに弱いんだろう
間違って生まれてきた
誰もわかってくれない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

アル中のオット
モラハラのオット
暴れる
オマエが悪いと言う
かれこれ30年
アル中はここ数年で加速
それでも仕事に真面目な人だと信じていたが
遊び人だったなんて知らなかった
30年近くも
目の前にいる人がもう誰なのかわからない
この30年自分がどんな風に生きて来たのかもわからなくなった
この先に生きていく理由も
死ぬ時くらいは苦しみたくない

もう疲れてしまいました
いつどこで何をしていても
辛いことが頭をよぎって
昔の辛かったことが
フラッシュバックして
そのたびに苦しくなって
死にたくなって
息苦しくて眠れなくて
上手く話せなくて
辛くて　辛くて
もう消えてしまいたい
初めからいなかったことにしたい
生まれた意味が分からなくて
生きていても迷惑な存在で
なんで私なんかが生まれたんだろう
なんでまだ生きているんだろう
なんで　なんで私なんかが
ああ　もうせめて
楽に死ねたなら

どれだけ幸せでしょうか

精神が日々すり減ってもその精神の限界は可視化出来るものでは無いしもはや底なしの沼ってくらい底がないんできついんですよね。毎日絶望してちょっとマシになって頑張ろうと思っても失敗しまくりで落ち込んで絶望するからその繰り返し過ぎて生きるのしんどい。

家族も友達も推しも可愛いペットもいてバイトもして大学も行ってライブ行ったり幸せなはずなのにそれを幸せだと思えない自分は消えた方がいい。存在自体がゴミ過ぎてごめんなさい。

何をするにも中途半端になってしまうしたくさん人に気や神経を遣いすぎて毎日すっごく疲れる。

プラスな感情1割マイナスな感情9割で日々生きてるからこんな人生意味あんのかって、、ただ死ぬ勇気もないから生きてる感じ。

毎日どんだけ精神すり減らしても身体は動いてしまうからどうしようもないというか。

誰かにわかってもらう気も同情してもらうつもりもないけれどかと言ってこの行き場のない感情はどう処理すればいいのかも分からない。

スっとただただ誰にも見つからず迷惑かけず消えたいしあわよくば存在も端からなかったものにしてほしい。

学校なんて行きたくない
なんで私を無理にでも行かせるの?
私こんなに苦しんでるんだよ
ちょと疲れたんだよってなんだよ
めちゃくちゃ疲れてんだよ
こちらと小１から虐められてんだよ
私をもう自由にさせてくれ

もう無理。
ずっと死にたかったけど、未来が本当に考えられなくなっている。
うまく言葉に表されないところまできてる。
思考が未来を拒否してるようなそんな感じ。
死ぬしかないんだよ。
早く死ぬしかない。
なんで今死のうとしてないのか。
わからない。
死ぬしかないのに。
生きたいのかな。
でも死ぬしかないのに。
なんでまだ生きてるの？
こわい。
私がいなくなったら、泣いてくれるのかな。
少しでいいから、悲しんでくれるのかな。
そうだったら嬉しいな。
さよならって言えなかったけど仕方ない。
驚くかな、死んだって聞いたら。
毎日顔合わせている人間が死んだら。
みたかったな、どんな顔してくれるのか。
泣いて欲しいな。
残念だったね、死んであげる。
これで私の勝ち。
ざまあみろ。

ただただ、消えたい。今何もできない、頑張れない。ついゲームして過ごしたり、つらい気持ちに埋もれたり。いろんなものに追われている。朝、体が動かない。でも、平穏は死とは違うんだ。いつか、長い平穏な時間を生きて手に入れるために、生きなくては。

よし今日は好きなことをやろう！
寝て
たくさん食べて
好きなことやって
ＹｏｕＴｕｂｅ見て、、
とにかく楽しもう

死ぬのはそれからだ

母に出不精って言われた。
そりゃそうなるよ。
家族全員から悪口言われて
友達に嫌がらせされて
外に出たら何があるかわからないから。

てか私をこうしたのはママでしょう？
産んでくれてありがたいと思えって言うけど
生まれたくて生まれたわけじゃないんだわ？笑

これでまた死んで、もし次も人間だったら
死んでも死んでも嫌な人生ってことだよね…
生き地獄ってこういうことか。

人と話していると
なぜが疲れてしまいます
ずっとニコニコして
笑顔なんて苦手なのに
本当は話すことが大好きなのに
最近は苦痛で仕方ない
ただ生きているだけで
こんなに苦しいなんて

昔から辛かったけど
小さい頃は死にたい人の
気持ちが分からなかった
私は辛くてもすぐに
ちょっとした良いことで中和されたから
でも、でも
だんだん耐えられなくなってきて
死にたくて仕方なくて
もう楽になりたかった
死のうとした　でも
死ねなかった
まだ生きています
多分明日も生きています

早く楽になれる所に行きたい

自分が気持ち悪い
死んで欲しいと思う
自分に関わる全ての物が気持ち悪い
自分に使われる物が可哀想でならない
謝りたい
こうして書いている間も
今さっき書いた文が気持ち悪くてしょうがない
生きてくれとか大丈夫とか
自分にかけられる言葉が可哀想
全部に謝りたい

守りたかった、、
救いたかった、、
偉そうかもしれないけど、それが俺の本心だった
でももう俺にはどうすることもできない
俺が変えてしまった、
辛いと思う
苦しいと思う

本当は、それでもあなたを救いたい
あの日にした約束を果たしたい

責任は全部俺にある
本当にごめんなさい

常に死にたいとか、思ってるわけじゃない。
ただ、どこか周りと浮いていて、周りについていけないことがつらい。学校も部活も普通に行っている
勉強も体育も中の下ぐらい。部活の才能もない。
ただなんとなく常につらい。言語化難しいなw
今の私の現状を受け止められるのは、誰もできないと思う。私も意味わかんないから
何かを願う時に「一生寝たい」と考える。
結局死んで何もしたくないってことになっちゃった

日本にもスイスのように「死ぬ権利」安楽死できないかな？！

精神疾患患って約５年、ここ半年位希死念慮が強い感覚で辛い・・・

「ただ、生きるっていう事がこんなにつらく苦しいことだとは思わなかった！」

親から○○誰かと付き合っているのって言われてて最近調子が良くないです元々自殺など考えており、リスカしてみたり、線路から飛んだらどぉなのかなって考えていました。私は今付き合っている人が好きでその方が心配しないようにしましたが、今日遊びに行く予定でしたが、朝に親と喧嘩してしまって死にたくなりました。外に出てみましたが、無理そうでした、長文長くてごめんなさい