自分の家庭環境が普通じゃないって知ったとき、それでも幸せになりたいと思った。
昔の私は自分で自分を救ってあげたかった。

けど今の私はどうだろう。
リスカとODを繰り返して時間もお金も傷一つなかった身体も何もかも捨てて得たものなんて何も無い。

私の人生こんな事になる筈じゃなかったのに。
昔の私は普通に中学校卒業して、それなりの偏差値の高校出た後に、就職して25歳くらいで結婚するんだと思ってた。

想像とは何もかも違う人生。
中学生の頃はクラスに上手く馴染めないまま
鬱になって一年生の頃から、ずっと保健室登校だった。

高校は何とか地元の通信制高校に入学したけど
ここでも上手くクラスに馴染めないうえに
先生とも全く合わなくて半年休学して中退した。

入学費用出してもらったのに辞めちゃったから
本当に親に対して申し訳なくて毎日泣いてた、
だけど心のどこかで、もう学校に通わなくていいんだって思って安心してる自分がいた。

けどやっぱり電車や街の中で制服着た女の子見ると、凄く惨めで死にたくなる。

鬱になんてならなければ、私もあんな風に高校に通って友達作って放課後にプリクラ撮ったり出来たのかなって。

みんなが次のステージへ進んでいく中で
私はずっと中学一年生のまま成長してない。
私一人だけ取り残されてる置いていかないで。

喉痛い、腫瘍とかなら良いのに。食べれてるから無理か。これがキッカケで死ねないかな。
最近、死ぬ事ばかり考えてる。

仕事はすぐ辞められるのになんで人生はすぐ辞められないの？

今日初めて友達のYちゃんに自分の気持ちを出した。
死にたいって。
自分がいる時だけいつも失敗するんだって。
友達のYちゃんは受け止めて、アドバイスをしてくれたよ。人はバナナと半分DNAが一緒にだって。バナナが出来ないことを自分は出来てるって考えれば大丈夫だって。
強いと思ったよ、すごく。
そして…自分には絶対に思えないって。
ごめんね。そんな簡単なことじゃないって冷めた気持ちが出てきちゃった。
人を傷つけて、自分は笑ってるんだって。
忘れちゃいけないのに。
自分は誰かと関わっちゃいけない人だって。

こんな自分要らない。

もう嫌だな
多分、僕はみんなよりは普通に暮らしてるのかもしれないけど、
それでも、僕にとっては苦しいな
次に生きるときは、自由に生きたいな

何が駄目だったんだろう。
何が間違いだったんだろう。
今日も数少ない友達を救えなかった。
友達の気持ちに気付く事が出来なかった。
Kちゃんはずっと傷ついてたのに
自分に助けを求めてくれたのに
何も出来なかった。違う、しなかった。
何でいつもこうなるんだ。
大事な時に自分はいつも失敗する。
嫌だ。もう生きたくない。
いつも誰かを傷つけて、怒らせて、悲しませて。
取り返しのつかない事になっていく。
他の人のようになんでうまくいかないの…?
ごめんね。本当にごめん。こんな自分と友達になってくれたのに。

自分なんかこの世に要らないんだよ。

もう疲れた
学校は行きたくないし
親はうざいし
何もかも嫌だ
もういっそ
こんなセカイから消えてしまいたい

こんな見苦しい人にいないですよね
なら殺してください私は行きたいと思えないので殺してください代わりに。

私の夢を応援してくれる人はいるのか。

死にたいのに生きなきゃいけないのが過酷すぎて笑える。

子どもが幼稚園に通うようになったら、働いて、家事も育児もこなして、全力でバリバリ働いて…。
それで過労死すれば、夫は私のことをやっと認めてくれるかな…。

人生は、いいも悪いも普通もない。

そう言われたし、そう思ってきた
その時は子供だったからだ。
今も子供だがその時よりは大きくなっている。
小さい時は自分がまさか死にたいなんて思うわけないと思ったし
自傷行為だってしないで生きていくと思っていた。

なのに違った。
リスカはするし、死にたいなんて毎日思ってる
些細な出来事でさえ。

生きるのに特別な人も、そうじゃない人もいない。
生きていて欲しい人はいてもその人が特別かと思えばさほど特別ではない
それなら生きている自分自身の方が尊いものなのだ。
天上天下唯我独尊。
みんな生きる資格もあると同時に、死にたいと思う権利もある。
死にたいと言う権利だってある。
死にたい時に死ぬのはいい
ただこれだけは覚えていて欲しい。
君が死んで悲しむ人がいる。
違うと思っても違くない。
自分では気づかないだけで君を大切だと思ってくれる人は
一人だとしてもいることには変わりない。
私だって悲しいのだ。
君には生きていて欲しい。

また入院になっちゃった。
あーあ、、もうやだなぁ、、
死にたい。助けて。
解放して。
リスカバレちゃうかな、？
カミソリ隠し持っとかないと、、

道徳の授業で使うアンケートに死にたいと思ったことはありますか？
と書かれてあった正直に誰も言わないだろうに。

あーあ、死にたい
もういっそ殺してくれ
どんなに残酷でもいい
この苦しみから逃れられるなら
殺せ
殺せ
殺せ
殺して助けて死にたい

自分が嫌い。嫌いな人は何人かいるけど、そのどの人よりも1番自分が嫌い。嫌いな食べ物もあるし、虫は嫌いだし、怖いのも嫌いだし、疲れるのも嫌いだし、嫌いなものはたくさんあるけど、そのどれよりも自分が世界でいちばん嫌い。逃げて、目を逸らして、言い訳して、自分を正当化して、現実から逃げて、わがままで、自己中で、最低で、被害者ヅラして、言い出したらキリがないくらい、嫌いなところが沢山ある。幸せなくせに、辛いなんて言ってるんだ。何も辛いことなんてないじゃん。家族も友達もいて、人並に勉強できて、学校も行けて、運動は無理だけど。虐待されてる訳でもないし、毒親でもないし、いじめもない。ご飯も毎日食べられて、水も家もある。衣食住全部ある。こんなに恵まれているのに、何が辛いの？苦しいの？これ以上幸せを求めて、何がしたいの？大切な人が亡くなったりしてないし、酷いことされても言われてもない。すごく幸せなのに、辛いなんて言うなよ。世界はもっと辛い人も沢山いる。私よりも苦しい人は沢山いるんだから、私なんか幸せなんだから、これくらい我慢しなよ、幸せになりたいなんて言うなよ。もう既に幸せだろ。別に過去とかどうでもいいじゃん。今が幸せだったらいいじゃん。未来も幸せならさらにいいじゃん。過去のこと引きずんなよ。別に人より優れてなくて、何も出来なくて、最低なクズでも辛くないじゃん。何が辛いんだよ。ほんとに世界でいちばん大嫌い。地獄に堕ちろ。死ねばいいのに。生まれて来なければよかったのに。きらい、きらい、きらい。他の人が辛いって言ってるのはいいんだよ。つらかったね、苦しかったね、ってこっちまで涙が出るんだ。こっちまで悲しくなるんだ。でも私はだめだろ。私がそんなこと思う価値ないじゃん、権利ないじゃん。辛いなんて言うなよ。

人間は、3種類の人間に分けられる。
1つ目は、生きがいがあって、それが家族とか仕事とか、つまり、自分以外の何かに向いているひと
他者貢献　これが1番生きやすい。
2つ目生きがいはあるけれど、それが他者や社会に向いていない人、仕事が好きじゃなくても家族や大切な人がいなくても、それでも趣味ややりたいことがある。自己実現人間
3つ目は、生きがいがない人
他者貢献でも自己実現でもなく
ただ生きてる人。ただ、寝て、起きて　食べて生きてる人
私は、3番目。やりたいこと好きなことがなくて自分のためだけに生きていて、私って生きてていいのかなって気が狂いそうになる。
だから私は、自ら敵を作り始めた。ほんとは、なんの思入れもない学生生活に身を捧げてみたり、突然家を出て旅をしてみたりして、ずっと何かと戦っている
私は、社会に貢献してるって、大きなことを成し遂げるって、周りに見せつけて、安心したかった、何でもいいから生きがいが欲しかった。
死ぬまでの時間の中で、役割が欲しい、生きてて良いってゆう証が欲しい。「死ぬまでの時間」を「生きてて良い時間」にしたい
私が求めてるのは、本当は生きがいじゃない。死がいを求めて生きてるの

いつも失敗ばかり。何やってもダメで、失敗ばかりで、後悔だらけで、1人反省会して、反省したのにまたやって、何回も同じ失敗して。こう言ったら傷つけちゃうなんて分からないもん。言い方が悪かったとか、こう言うべきじゃなかったとか、じゃあ最初に教えてよ。知らず知らずに傷つけちゃったり、誤解されたり、私は別にそんなこと思って言ったわけじゃない。そんなつもり無かったんだ、でもその人にとっては酷い言葉だったんだね。最低って言われても、気をつけてるんだよ、余計なこと言わないように、考えて、傷つけないように、してるんだよ。あの子が嫌いなわけじゃないから、大切な友達だから。ごめんって謝っても、心に刺さったトゲは抜けないの。私がさしちゃったトゲは抜けなくて、私が傷つけちゃった心は治らないの。酷いことしてるね、嫌われても仕方ないね。ごめんなさい。

ネッ友、投稿してくれた。
ごめんね。アク禁されちゃって…

誰か殺して。

好きな先生には心配されたい。
でも嫌いな先生に心配されると正直イラッとする。

迷惑ばっかりかけてごめんなさい。
生理で情緒不安定になってるだけなのに。ごめんなさい。

今も寝転がってパソコンいじるしかできなくて。
塾いかなきゃなのに。

今日こそ徹夜して明日は倒れるぞ。