haruka 10代以下 2026/1/13 宿題サボっちゃった…。今やろうと思えばできるんですが、どうにもやる気が出ません。面倒ですし。また親に怒られちゃいました。そこでも面倒だとしか思えない自分がどうにも嫌いでしたね。私の親…って言っても今は母親だけなんですけど、普段は暴言言わないものの怒るとヒートするタイプで、メンタルに凄い来るんですよね。でも…そこまで言うなら突き放してほしいですよね。じゃないと簡単に死ねないじゃ無いですか。私が生きてる理由は死ぬのが怖いからだけど、それより生きるのがもっと苦しくなれば楽になる。誰も私に話しかけてくれないし、無視するし、無いものとして扱われる。そんな風にされれば死ねるのかなと毎日の様に思います。でも、きっと私は嫌われるのが怖いんでしょうね。だから取り繕いたくなって、笑ってなきゃ気が済まないんでしょうね。…もうどうしろって言うんですか。家出なんて死ねなくて帰ったらまたあーだこーだ言われるんだろうと考えると…出来ないんですよね。ほんと、いつまで経っても無力だなぁ…。
よふかし 40代 2026/1/13 今すぐしにたい。 あしたになるまえに。 痛いのと苦しいのがいやで、しねずに生きているだけだ。 眠るようにしぬ方法はなぜ検索してもでてこないのか。 もう解放されたい。
石ころ 10代以下 2026/1/13 苦しい つらい 15日にある中学受験も ばあばが死んじゃったことも 独りなったら泣く自分も 受験勉強がまともにできない自分も 明日が来ること 学校があることに絶望する自分も 13日は誕生日なのに 私を祝ってくれる人が この世から一人減ったことも 素直に誕生日を喜べない自分も 大嫌い 気持ち悪い 私も早くそっちにいきたいなぁ ばあばにあいたい 消えたい しにたい 悲しい 明日なんて来なければいいのに
無になりたい 50代 2026/1/12 50代でここに来てるなんて情けない… 私が死んでも誰も悲しまない 早く終活しないと、家族に迷惑かけないように 断捨離を進めよう 子供には申し訳ない…親は選べないからね、毎日さっさと死ねと言われて限界です
救いようのないあほ____＠今はとりあえず生きます 10代以下 2026/1/12 もう生きたくないです。 最近ずっと吐き気がする。気持ち悪い。 けど地味に嘔吐恐怖症だから吐けない。怖い 受験生なのに勉強しようとしたら手が震えるし 癇癪おこして勉強できない。 名前の通りあほやから勉強やらなやばいのに。 勉強、学校のこと考えるだけで気持ち悪い。 もういっそのこと病気になって死んじゃいたいな。 努力できなくてごめんなさい。 早く死にたい
り。 10代以下 2026/1/12 卒業式でピアノ伴奏やりたくて。ピアノ、そこまでうまくないけど、挑戦してみようと思って。でも親には大反対されて。オーディション受けないって言ったら急に優しくなって。こっそりオーディション受けようとしてる。でも教えてくれる人もいなくて期間も足りずに実力不足。友達からは期待されまくり。しんどい。誰か助けて。毎夜一人で泣いてる。そのせいで睡眠不足で体調崩してしんどくなって。もうやだ。助けて、なんていう人もいないし。一人で抱え込んで生きていくのも疲れた。誰にもこんな弱音吐けないし。ほんとに消えちゃいたい。
狐だお。 10代以下 2026/1/12 一人で生きていかないといけないの？ 友だちが欲しい ネッ友作ったこと 親身バレて怒られた。 LINEブロックしなくちゃいけないんだって 悩み事を話せる人ができたのに
無意味 10代以下 2026/1/12 2026年に入って初めて、死にたいと思った。 この数日間、特に死にたい出来事も無かった。 けれど、なんか限界です。 リスカは跡残るのが迷惑だけれど、 傷つけて、 内出血なら大丈夫。 誰にも、 母親にも悲劇のヒロインって言われない。 自意識過剰って言われない。 叩かれない。 大丈夫。 でも、 死にたいって、 殴られるって、 お家には殺人鬼が住んでるって、 助けてって、 誰にも、 話せないから、 誰か、 気付いて、 俺が満たされるまで 心配してね。 もう迷惑だって私が1番分かってるから お願いだから生かさないで。 もう消えたい。
きら 10代以下 2026/1/12 私は取り柄がない。 コミュ力も、運動神経も、頭の良さも、器用さも、面白さも… 何もかも中の下、もしくは下の上。どちゃくそ悪いわけでもない。 つまり個性が無い。 性格も全然良くない。口も悪い。ついでに泣き虫。 将来・お先が真っ暗。受験も行きたい学校なんてないし。 朝起きれないし。 これもちょっとがんばりゃ朝学校に行ける程度だから世間一般からみたら「普通」。 こんなろくでなし、この世にいる意味ないって。
ぽんこつ未満 10代以下 2026/1/12 何とは言いませんが、私は過去に過ちを犯しました。 それが直接的に人に危害を加えたとかそういうことではありませんが 悪いことをしたことには変わりありません。 よく当時の事を思い出して自分のことを憎んでいます。 なぜあんなことをしてしまったのか。自分でもわかりません。 だから辛い。過去に戻ることができたらいいのに。 そしたら、こんな私の今が少しでも変わってたかもしれない。 今までいろんな友達にも家族にも迷惑しかかけてきていない。 ごめんなさい。 死ぬことで償えたらいいのにな
人間失格 10代以下 2026/1/12 今日友人のYに「病んでるの？」と言われた。 病んでるYの妹がそういう話題を振ってきて、それに共感したらそう言われた。 咄嗟に「ううん」と言った。 本当は「病んでる」なんて言葉じゃ収まらないほど苦しいんだよ。 死にたいんだよ。
a 40代 2026/1/12 起きた時から死にたい もう毎日苦しい 死にたい 普通じゃない人間は 死ぬ自由ください 自殺はいけないって何？ 何で？ 普通じゃない人間を作らない法律 お願いします 優生保護はとても良かった
宿題サボっちゃった…。今やろうと思えばできるんですが、どうにもやる気が出ません。面倒ですし。また親に怒られちゃいました。そこでも面倒だとしか思えない自分がどうにも嫌いでしたね。私の親…って言っても今は母親だけなんですけど、普段は暴言言わないものの怒るとヒートするタイプで、メンタルに凄い来るんですよね。でも…そこまで言うなら突き放してほしいですよね。じゃないと簡単に死ねないじゃ無いですか。私が生きてる理由は死ぬのが怖いからだけど、それより生きるのがもっと苦しくなれば楽になる。誰も私に話しかけてくれないし、無視するし、無いものとして扱われる。そんな風にされれば死ねるのかなと毎日の様に思います。でも、きっと私は嫌われるのが怖いんでしょうね。だから取り繕いたくなって、笑ってなきゃ気が済まないんでしょうね。…もうどうしろって言うんですか。家出なんて死ねなくて帰ったらまたあーだこーだ言われるんだろうと考えると…出来ないんですよね。ほんと、いつまで経っても無力だなぁ…。
今すぐしにたい。
あしたになるまえに。
痛いのと苦しいのがいやで、しねずに生きているだけだ。
眠るようにしぬ方法はなぜ検索してもでてこないのか。
もう解放されたい。
苦しい つらい
15日にある中学受験も
ばあばが死んじゃったことも
独りなったら泣く自分も
受験勉強がまともにできない自分も
明日が来ること
学校があることに絶望する自分も
13日は誕生日なのに
私を祝ってくれる人が
この世から一人減ったことも
素直に誕生日を喜べない自分も
大嫌い 気持ち悪い
私も早くそっちにいきたいなぁ
ばあばにあいたい
消えたい しにたい 悲しい
明日なんて来なければいいのに
50代でここに来てるなんて情けない…
私が死んでも誰も悲しまない
早く終活しないと、家族に迷惑かけないように
断捨離を進めよう
子供には申し訳ない…親は選べないからね、毎日さっさと死ねと言われて限界です
もう生きたくないです。
最近ずっと吐き気がする。気持ち悪い。
けど地味に嘔吐恐怖症だから吐けない。怖い
受験生なのに勉強しようとしたら手が震えるし
癇癪おこして勉強できない。
名前の通りあほやから勉強やらなやばいのに。
勉強、学校のこと考えるだけで気持ち悪い。
もういっそのこと病気になって死んじゃいたいな。
努力できなくてごめんなさい。
早く死にたい
卒業式でピアノ伴奏やりたくて。ピアノ、そこまでうまくないけど、挑戦してみようと思って。でも親には大反対されて。オーディション受けないって言ったら急に優しくなって。こっそりオーディション受けようとしてる。でも教えてくれる人もいなくて期間も足りずに実力不足。友達からは期待されまくり。しんどい。誰か助けて。毎夜一人で泣いてる。そのせいで睡眠不足で体調崩してしんどくなって。もうやだ。助けて、なんていう人もいないし。一人で抱え込んで生きていくのも疲れた。誰にもこんな弱音吐けないし。ほんとに消えちゃいたい。
感情さえなければ
一人で生きていかないといけないの？
友だちが欲しい
ネッ友作ったこと
親身バレて怒られた。
LINEブロックしなくちゃいけないんだって
悩み事を話せる人ができたのに
ボッチは辛いよ
理不尽な世界では
生きていけない
苦しみながらでもいいから
死にたいです。
2026年に入って初めて、死にたいと思った。
この数日間、特に死にたい出来事も無かった。
けれど、なんか限界です。
リスカは跡残るのが迷惑だけれど、
傷つけて、
内出血なら大丈夫。
誰にも、
母親にも悲劇のヒロインって言われない。
自意識過剰って言われない。
叩かれない。
大丈夫。
でも、
死にたいって、
殴られるって、
お家には殺人鬼が住んでるって、
助けてって、
誰にも、
話せないから、
誰か、
気付いて、
俺が満たされるまで
心配してね。
もう迷惑だって私が1番分かってるから
お願いだから生かさないで。
もう消えたい。
私は取り柄がない。
コミュ力も、運動神経も、頭の良さも、器用さも、面白さも…
何もかも中の下、もしくは下の上。どちゃくそ悪いわけでもない。
つまり個性が無い。
性格も全然良くない。口も悪い。ついでに泣き虫。
将来・お先が真っ暗。受験も行きたい学校なんてないし。
朝起きれないし。
これもちょっとがんばりゃ朝学校に行ける程度だから世間一般からみたら「普通」。
こんなろくでなし、この世にいる意味ないって。
何とは言いませんが、私は過去に過ちを犯しました。
それが直接的に人に危害を加えたとかそういうことではありませんが
悪いことをしたことには変わりありません。
よく当時の事を思い出して自分のことを憎んでいます。
なぜあんなことをしてしまったのか。自分でもわかりません。
だから辛い。過去に戻ることができたらいいのに。
そしたら、こんな私の今が少しでも変わってたかもしれない。
今までいろんな友達にも家族にも迷惑しかかけてきていない。
ごめんなさい。
死ぬことで償えたらいいのにな
夜が嫌い
明日がもうすぐ来るから
朝が嫌い
眩しいし地獄の始まりだから
昼が嫌い
とにかく地獄だから
じゃあ俺は何がいいんだ？
全部嫌なのか
もう死にたい。
こんなゴミ人間、生きてはいけない。
早く死ね。殺されろ。私なんか早く、、、、
リスカしようかな
リスカが唯一の気の晴らしかたと思えてきた
やってみようかな
今日友人のYに「病んでるの？」と言われた。
病んでるYの妹がそういう話題を振ってきて、それに共感したらそう言われた。
咄嗟に「ううん」と言った。
本当は「病んでる」なんて言葉じゃ収まらないほど苦しいんだよ。
死にたいんだよ。
起きた時から死にたい
もう毎日苦しい
死にたい
普通じゃない人間は
死ぬ自由ください
自殺はいけないって何？
何で？
普通じゃない人間を作らない法律
お願いします
優生保護はとても良かった
悩み相談って苦手だな
そんなちっぽけな事で悩んでるの？
もっと大変な人沢山いるんだから頑張れ
なんて、分かってるけど、そう言われたら
更にしんどくなると思うし