うるさい、3ー2はいつもうるさい
教師の方針だ、でも授業中寝るやつだぞ？
ほんとに教員免許持ってんの？
意味わかんない
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
個室行きたい、個室行きたい、友達がいるせいで行けない、友達は虚言癖、
うちの周りはみんなそんなやつ、あんな奴ら以外友達ができないから仲良くする、
それがインキャとコミュ障の宿命だ、
授業中叫ぶんじゃねえようるせえんだよ、
涙が出てきた、あーあ
誰にもこの気持ちなんかわかんない、だからうちは一生自分の中だけで悩み続ける
もう友達ってうつのめんどくさい本名で呼びたい、けどこれはうちの個人情報じゃなくて
友達のだからできない、あーあ夜中出かけるとかやってみたいな
深夜コンビニ行きたい、とりあえずそれもやってから死のー
それまで耐えれるかな、こんなの地獄より地獄
学タブの充電無くなってきた、あと5%だ
まあ金曜だからいっか、やっと地獄の学校が終わる、でも
明日は絵の教室、めんどくさい、
夜更かしできないじゃん

眠い
薬を飲んだから眠い
なぜ薬を飲んだかというと死にたい気持ちに
押しつぶされそうになったから
辛い
何をしたらいいのか解らない
なぜ何をしたらいいのかわからないかというと
頭も要領も悪く失敗ばかりしているから
自信がない
自分のやっていることが意味あることか解らない
なぜ意味あることかわからないかというと
上司が何も言ってくれないから

ああ、死にたいな
でも、きっと死なないな
今日、死ぬ確立は、宝くじが当たる確率よりも高いけど
電車も脱線してくれないしな
電車に飛び込むのは、残された家族に迷惑がかかるからできないし
高いビルの屋上は鍵が掛かっているし

ああ、生きるの嫌だな
でも、きっとまだ生きているのだろうな
今日、できれば死んでしまいたい
余っている睡眠薬をＯＤしても意外と死ねないらしいしな
結局入院させられたら、会社に居づらくなるだろうし
会社はやめられないし

解ってはいるけれど
それでも死を望む自分がいる
何の願いも叶わないのに死ぬことくらい叶えてくれよ
死ぬことくらい楽にさせてよ
楽に死ぬ方法を検索したら、終末医療のサイトがヒット
終末医療まで行ってたら諦めもつく
そうじゃないから死にたいのさ
全部投げ出して、放ったらかしにして死んでしまいたいのだ

早く早く誰よりも早く
できればできれば今日中に
何としてもできれば今日中に
死にたい

死にたいと書き込みしている間だけ
睡魔と戦える

休んだのに三者面談しかも昨日も休んだ。
行きたくないけど行かないと
あー気持ち悪い。
どんだけ学校嫌いなんだよ私笑

また国民年金の督促が来た。
10日前に払ってきた。
２日前の日にちで発行されている。
反映されていない。
今月は毎週毎週届いた。
何度も、督促業務の時給1300円位のコールセンターからの電話の履歴。
今月から、仕事が薄くなり、タイミーの仕事も中々就けない。
ハハオヤがこれ幸いと督促状を持ってきた。
罵倒しに。
私がナマケモノなんです。
変なことにお金使わなければ良いのです。
来月も心底ヤバいのです。
全く、仕事決まっていない。
貰えないものに対して、今、こんなにイヤな思いさせられてしんどい。
階下で、まだハハオヤがわめいている。
ツライな。

もうおしまいにしたいけど、
まだ沢山話したいから。
あとちょっとだけ、頑張ってみる。

何度良いことがあっても
嫌なことがあるといつも思う
死にたいな、消えたいな
もう、疲れたな

上司を殺したいほど憎い
でも上司を殺しても僕が悪いだけになってしまう
だから、僕が死にたい

事故を起こした人が周りにいます
その人の代わりに事故の後片付けをしなくちゃいけません
そんなの自分でしてほしいのに
車の担当だからって僕に仕事が回ってくる
そんなの嫌だ

僕の仕事、それって？

僕は車を手配するだけで手一杯なのに
事故の面倒まで見ていられません
死にたいです
もう何もできないくらい落ち込んでいるのです
落ち込んでいるのは事故を起こしたからじゃないです
事故を起こした奴の代わりに色々と仕事しないといけないから
落ち込んでいるのです
もう、助けてください
僕は強い人間ではないのです
だから、こんな仕事ができないのです
こんな毎日嫌です
必ず誰かに怒られます
耐えられない
上司にもメールを打ってるけど
連絡がありません
もう、死にたいのです
早く殺してくれませんか？
なんで僕がそんなことまでしなくちゃいけないのですか？
事故を起こした人が対応すべきじゃないですか？
上司は何食わぬ顔でルーターをいじったりしています
何ですか、この人？
自分は関係ないとでもおもっているのでしょうか
あなたがすべき仕事じゃないのですか？
自動車の担当なんてするんじゃなかった
だから、ＰＣの担当までするわけありません
僕は本当に死にたいのです
みんな、会社の人は健康そうなので
この掲示板を見てないと思います
固有名詞さえ出さなければバレないと思います
この掲示板を見たら、僕の周りの人は
僕が書いていることを解ってしまうと思います

とにかく死にたいのです
いい加減、ころしてくれませんか？
午前中だけで、こんなに嫌なのに
今日一日過ごせそうな気がしません
とにかく死にたいのです
とにかく僕は死にたいのです

文句を言う性格なのです

文句を言わずで働けるほど真面目じゃないのです
僕は死にたいのです
死ねたら後のことは全部任せます
そういう人なのです
すみません
ごめんなさい
僕は知らない
そういう人なのです

みんな同じです
面倒なことはしたくないのです

僕も同類です
だから上司に死ねと思うのと同じくらい
僕に死ねと思っているのです
だから死にたいのです
僕は死にたいのです

どうすれば僕は死ねますか？
教えてください

僕は、もう無理です

もう昼ですね

今日、1時間目、合唱コンクールの練習で、途中から歌い始めるんだけど、私、指揮者なの。で、ミスっちゃって、担任のM先生に『なんもわかってねえじゃん』って笑われました。それで病んじゃって。友達は『気にしなくていいよ。』って言ってくれたけど、『だったらM先生はできんのかっていう話だから。』って言ってくれたけど、悲しくて、悔しくて、泣いてしまった。あーあ。M先生なんかいらないな。

私の嫌いなアイツへ

あんたのせいで私は、「死にたい」が強くなった。

今日だって、自己中じゃんん。

いっつも自己中。

席は隣。テープを貸して、ノートを貸して。

私は、あんたの便利屋じゃねぇよ、

ばーか。もうやだ。しにたい。

死にたい死にたい死にたい
どうやったら、死ねるのか
教えてほしい
もう無理です
なんで私がこんな目にあうのよ
私ばっかりそんな目にあうの？
仕事は嫌なことばかりで辞めたい
でも辞められない
私は、もう、こんな仕事嫌なの
それなのにずっと嫌な仕事が回ってくる
職場仲間がどんどんいなくなる
でも私は辞められない
齢も齢だし、転職できないから
また、いちから仕事を覚えるのも大変だから
でも仕事を辞めたい
でも辞められない
だから死にたい
本当に死にたい
誰か殺しにきてほしい
誰か、殺してくれる人知りませんか？
私はもう死にたいのです
私はもうしにたいのです
なんでいつまで死なないのでしょうか？
自分で自分をころすことができないのです
私はどうしても死にたいのです
何で私ばっかりこんな目にあうのでしょうか？

何か私、悪いことしましたか？
いっぱいあります
たまたま見つかっていないだけで
悪いことをいっぱいしています
だから死んでお詫びをしたいのです
生きてることが、悪なのです
ウソです
生きてることが悪というほど悪いことはしていません
小さな悪いことをしてるくらいです
人が物を落としたのを見ても声をかけないとか
そんなことです
声をかけるのは勇気のいることです
私には無理なのです

そういう悪いこと、みんなもしてるでしょ

でも、いいこともしています
トイレでトイレットペーパーのカスが落ちてたら拾うし
トイレットペーパーがなくなっていたら補充もします
ゴミだって、決められたところに捨てますし
できることはやってるつもりなのです
でも、いいことが起きません
神様は見ていません
私がみんなの為にしていることでも、
神様にとっては大したことをしていないのでしょう

私は本当に死にたいのです
せめて、殺してくれるくらいしてもらえないでしょうか？
私は、こんな人生がとても嫌なのです
だから、殺してほしいのです。
もう誰とも会話をしたくないのです
誰か助けてると思ってころしてくれませんか？
私はもう、無理なのです
でも会社はやめられないのです
だから人間を辞めたいのです
どうしても死にたいのです
私は本当にこの人生を終わらせたいのです
どうにかして人生をやめさせてもらえませんか？
嫌だ嫌だ嫌だ
私は人生を終わらせたい
でも、リスカはできないのです
リスカをしてバレたら怒られるからです
首を切ったら死ねると思っていましたが
首をきっても死ねないという話を聞きました
傷だけが残ってしまいそうです
そんなの困ります
周りの人が引きます
どうやって死んだらいいのでしょう
死んだら死んだときと思う人もいるでしょう
私は死にたいのです
とにかく死にたいのです
ここに気持ちを書いても書いても死にたい気持ちが収まらないのです
私は死にたいのです

こんな気持ちにさせているのは上司のせいです

しにたいいきたくない
それでも生きてるんだから
学校くらい行かなくて良くない？
進研ゼミやってんだから十分だろ笑

今日も休みたいまだ学校行ってないけど。
今日三者面談。
あー死にたい
先生に会いたくない
もう学校に行きたくない
辛い消えたい
ハーフって人権ないよね
人に相談しても
「ハーフって顔整ってて可愛いから良くない？」
私が求めてるのは
「そうなんだ、辛かったね」
なのに
「好きだからちょっかいかけてるんだよ」
好きだったら何言ってもいいの？
私はそう言うの好きじゃないんだけど
どうすればいいの？
親には言えない
父親いないし
母親がロシア人だから
母親に失礼なんじゃないかって思っちゃうから
言えないよ。
でも
「理由もなく休むのはなし」
そう言われた。理由はあるのに言わないだけで
理由がないってなるんだ。
小学校低学年から耐えてたけどもう限界。

独りでグルグル考えるのはしんどい
誰か答えを教えてよ
そりゃ、周りは忙しいかもしれないけど
そりゃ、今の仕事が終わったって、やることないけど
いいな、みんないいな

結局、これを書いてるのが平和なんだな
書いてる間は死んでないし
今、地震が起きたらいいな
すぐにスマホの電源を切って捨てて
全てから逃げ出すのに
全部捨てたい
私はもう無理
もう誰も頼らないでほしい
もうそっとしておいてほしい
もう、何もないところで過ごしたい（天国とか）
魂を休ませてあげてほしい
こんな自分がみじめでしんどい

できる仕事でみんなの役に立つ仕事をいっぱいしたい
でも、私にできることは、仕事をしているフリだけだ
疲れたな
体は疲れてないけど、心は疲れたな
モーリー、仕事せずに私と一緒にサボろうよ
独りでサボるのしんどいよ

昔、農業をやってたとき、みんなサボっていた
その時は、私は忙しく働いていた
いつもみんなと違うことをしている
だから疲れる
暇なのも疲れるんだよ

トイレも、そう何回も行くほど行きたくないし
時間を潰せることもそろそろネタ切れだ

おい出かけるのか？
おい！
会議か？
なんでなの？
上司が忙しすぎて、自分が出来なさ過ぎて
仕事が進まない
忌々しい
腹が立つ
何も教えてくれない
それなら仕事しないもん

今日は雨
外にも出かけられない
社長も忙しそう

みんな忙しい
私は暇人
正確にいうと
暇なことがよくある人
こんなのさ辛いよ
何もする気が起きないよ
仕事をいっぱい抱えるのは嫌だ
でも、暇なのも嫌だ
全部嫌だ
生きていることも嫌だ

寝込んでいる皆はどうしてるの？
死にたいとか、ずぅっと考えてるの？

仕事をしてても、ずぅっと死にたいって考えてるから同じか？
寝込んでるの辛いよね
それで復職したわけだけど、寝込んでた時より辛いわ
寝込んでいると周りが見えないから
自分の世界に浸れるけど
復職すると自分の世界に浸れず、周りが気になってしまう

復職なんてするんじゃなかったと思ったりもする
でも、医者からは「このままじゃいらない子になってしまう」と
復職可の診断がでてしまった
それで今に至る
辛い
苦しい
悲しい
寂しい
もうどうでもいい

なぜ死にたいのだろう
何もしたくないから

なぜ何もしたくないのだろう
失敗ばかりだから

なぜ失敗するのだろう
準備が足りないから

なぜ準備が足りないのだろう
全部を予測できないから

なぜ全部を予測できないのだろう
頭がよくないから

なぜ頭がよくないのだろう
発達障害だから

なぜ発達障害なんだろう
遺伝だから

何故遺伝してしまったんだろう
生まれてきたから

なぜ生まれてきたのだろう
生まれてきたくなかった

学校嫌い
まじで最悪

クラゲっていいよね
ふわふわ浮いてて

死ぬ時は溶けて
みんな気づかない

儚い死だし

私も誰にも気づかれずに溶けて消えたい

何もする気がしない
どうしよう
何もする気が起きない
どうしたらいいの？

風呂にも入りたくない
ご飯も食べたくない
死にたい
でもご飯も食べてしまう
風呂にも入れと言われるので入る

自分というものがない
本当にしたいことなんてない
本当は何もしたくない

全部全部全部を放り投げたい
嫌だ嫌だ嫌だ何もしたくない

こんな私に誰がした？
お前か、それともお前か？
いや、私か？
違う違うこんなことになるとは思ってなかった
浅慮だった
死にたい
死にたいと思うのも浅慮なのか？

心に死にたいが溢れてくる
心が死にたいで埋められる
心が死にたがって困ってしまう

それでも死にたい
死にたい早く
とにかく死にたいのだ

今日はギターが外出なので、ここに一杯書き込みすると思う
そういいながら、昨日も一杯書き込みをした

宝くじが外れた
当たると信じていた
それくらい辛かった
宝くじが唯一救ってくれる道だと思っていた
でも空くじは当たらなかった
ってことは死んでもいいのかと思う

矢っシーは、昨日のメールを無視して
何も言ってくれない

なんだよ、お前たち
くそーくそー苛立つ
そんなのでごまかされないぞ
死にたいぞ
ずっと死にたいぞ
ちばなも放っとかれるみたい
矢っシーのやり方が人の仕事を解決するやりかたじゃなくて
周りをイライラさせるやり方なのだ

もう本当に死にたい
死んで楽になりたい
死んでも楽になれない
だから生きてる方がマシ？
本当に？

死んだほうがマシ

最後の頼みの綱である宝くじが外れた
どうしよう
もう何も残ってない
死にたい
どうしても死にたい
眠たい