捏造集団言い掛かり
激しい妨害行為発生中

馬鹿馬鹿しいので無視
色々捏造しているようです

資格もない仕事まで登場　意味不明？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

完全に人違い

私はこの集団に殺された

小さいときから居場所なんてなかった
家に帰っても親はけんかしてうるさくて、辞めてと言ったら暴言、外に追い出す。だから静かにしてないといけない。何も言えない。ただただ苦しかった
学校では腫れ物扱いで、無視や陰口仲間はずれもされた。でも私が悪いのだと分かってる。みんなが怒るのも無理はないと思う。それほどのことをした自覚はある。だからこそ何も言えなくて辛くて、悲しかった。友達は居たけど私に依存していてすこし怖かった。他の友達も私よりも他の子と仲が良くて私はいつもひとりぼっちだった。孤独で、すこし寂しかった。
だからもうどうでも良いと思って学校を休んだ。しにたかった。消えたかった。とにかく居なくなりたくて、たくさんしのうとした。でもやっぱり怖くなって死ねなくて、そんな自分が嫌いで後悔してる。高校生になったら環境も変わって楽になれると思ってたのに、結局変わらなかった。しにたいままで、今も苦しくてどうしようもない。あの時しんでいれば良かったなんて思っても今からしぬ勇気なんてないし、後悔してもしょうがない。だからせめて今度こそは死ねるように祈ってる。私みたいなやつが生きていたら迷惑がかかるから。生きていても良いことがないから。このままずっと生きて苦しむくらいなら早く居なくなってしまいたい。このまま消えてしまえたら楽なのに

しにたい

もう、良いよね
この世とばいばいして

疲れた
息苦しい
眠い
しんどい
楽しいはずの人生
私には
何一つ無かったよ
選べもしない
あきらめてばかり

７月５日楽しみ。正直何も起こらないと思うが、うっすら期待している。自分が死ぬような出来事が早く起こって欲しい。自殺する勇気や気力が無いので僅かな期待に掛けている。

今日も死にたい。お金のない生活に疲れた。毎日同じことの繰り返しに疲れた。幸せだった過去と比べていうことに疲れた。毎日をこなしていることに疲れた。もうどうでもいい。

階下でチチオヤを詰るハハオヤの声が轟く。
いつも、何もしないと文句を言うが
何かしら、掃除とか自主的にやっても文句言う。
自分のやり方でないとケチをつける。
自分のやり方も雑なのに。
結局、自分がやらないと気が済まないクセに。
自分だけが苦労していると嘆く。
ほら、叫んでいる。
近所の人は、私をオカシイと思っているだろうが、ハハオヤも気が変な人と思われているよな。

だめだ。
やっぱODは辞められない。
自傷行為なんて辞められるわけないんだよ。
突発的に飲みたくなって飲んじゃった。
前気持ち悪くなってからもう飲まないって決めたのになぁ､､､
はぁ。死にたい。
何かの手違いで死ねないかな、

いじめられているわけではないけど思った。
　いじめを
　許さない
　学校づくり
言うけどさ結局実現できないよね。
いじめ防止俳句を作ろー！
とか言うけどｗ
言っているだけでなにかしようとしていない。
しているのかもしれないけど少なくとも４年前からそれ言ってるよね？
実際私のクラスでいじめがあるとかはないけどウェブの記事見ててもいじめは減っていないし。
言うだけ言ってやってる気になっているだけ。
むかつくしもやもやするしやめてくれ。
何もしないなら何も言わないで。

うわお母さんの説教始まった。

学校居るよ。

頑張ってる。

投稿するだけで偉いんだから。

褒めろよな。

一時的にしぬオプション21世紀にはあるかな。

わたしが最低な人になる前に死にたい
人を肉体的にも精神的にも傷つける前に、口撃する前に、物にあたる前に、平手する前に死にたい
わたしが死ねばきっと平和
死ぬのは怖くて痛くて苦しいからほんとは嫌だよ、いやだけどそれよりもはやく死にたいな、消えたいなが強いんだよ
でも一つ恨み言言うなら、あなた(妹)のせいでわたしがこうなったんだよ

辛い
疲れた
死にたい

こっちもお金ほしいよ
毎日毎日暴言はかれて叩かれて
私はあなたのストレス発散道具じゃないんだけど
学校いけないのはしょうがないじゃん
最近動くだけできついんだし
あなたは暴言言ってすっきりするかもしれないけどね
私だって人なんだよ
私が死ねばいいの？
あなたが生んだのに死ねばいいのにとか言わないでよ
もう声を聴くだけで嫌
生まれてこなきゃ良かったね
ごめんなさい

頭が痛くなるんです
気持ち悪くなるんです
お腹が痛くなるんです
朝になって、学校行く時間になったり、部活が始まる時間になると、本当に痛くなる。
体が、拒否してるんだと思う。
でも、わたしは学校は嫌いだけど、部活はそんなに嫌いじゃない。
顧問は怒鳴ったり、同級生は部活の支度を押し付けたり、後輩は言うことを聞かなかったりするけど、もう、これが普通になっているから、もう何も思わない。
だから、そんなに辛いことなんてないはずなのに。

わたしはなんだか他の子よりもおかしいみたい。何か言うと、皆笑う。真似して馬鹿にする。
わたしは何かそんな悪いことをしたのかな。そんなにおかしいことをしたのかな。
イベントで、あんまり仲が良くないクラスメイトの隣に座ったら、「なんで隣に来たの」「〇〇(他の子)と2人きりがよかった」って言われた。
また同じ班になった女の子に、「またあいつと同じ班だよ、無理」って、目の前でひそひそ悪口を言われた。
クラスメイトの女子に、授業で育てているレタスの水やりを押し付けられた。
同じ班の人たちに、理科の実験の準備をやらされる。だって、皆やらないから。
部活の同級生に、一回だけ、すれ違いざまに蹴られた。
部活の同級生に、皆の前で、「やまほって障害持ってる？」って聞かれた。
クラスの、その時仲が良かった女子に、「やまほってうざいよね。マジキモい」って、陰口を言われてた。
その陰口を、わざわざわたしに密告してきた子がいた。
何故か、学年の問題児の男子に「かわいいねー」とか言われて、追いかけられる。わたしは嫌いなのに。“可愛い”なんて、わたしを弄んで、何がしたいんだろう。
テストの点数が悪いと、親に怒られる。210人中30位でも、低いって怒られる。頑張って勉強しても、足りないって言われる。
弟は、そのわたしのテストの点数をバカにしてくる。わたしよりも頭が悪いのに。
苦しい。つらい。きつい。もういやだ。
我慢すればするほどもう訳がわからなくなって、何もできなくなる。
怒られたくないし、嫌われたくないし、バカにされたくもないんだけど、これはわがままなのかなって思い始めてる。
たまに声かけてくれる子も、前に仲良い子に陰口を言われてたことがフラッシュバックして信用できなくて、そんな自分が嫌になる。
イライラをぶつけるみたいにリスカして、友達に見つかって、怒られた。「なんでこんなことするの、やめな！跡つくよ！」って注意された。わたしの為に怒ってくれる友達がいるのが嬉しかった。でも、別に跡がついたって、もうどうでもいいなって思う。
未来で、ちゃんと生きてるわたしが想像できなくて、もう先のことなんて上手く考えられなくなってる。
躁うつ病かもしんないってさ。WEBでいろいろ診察できるで見てみたら。まあ確かにそれっぽいところはあるし。

学校に行きたくないよ。

みんな働いてるのに
私は行けない
生きてる意味がない
生きてちゃいけない
ごめんなさい

音楽だけがボクの救いだ。
でも音楽なんかで人は救われるわけないって
言われちゃったから。
どうしよう？どうしよう？どうしよう？
もう何もできない、
音楽こそボクの人生だったのに、
音楽を奪ったらもう何もない。
どうしたらいい？どうすればいい？どうしようもない
もう無理か、もう無理だ、
もういいや。

親より先に死にたいって変ですか？
誰かにそれ、分かるよって言われたい。
少なくともこれを見てる誰かには。

5月末に確実に死のうとしたのにもう7月
死に方、場所、毎日考えているうちに日にちばかり過ぎて行く

死にたい学校行きたくないお腹痛い動きたくない頭痛いどうすればいいの全部消えてしまえ何もかも

もう疲れた

毎日、毎日、同じ仕事をこなす日々が過ぎいるけれど、小さなミスで怒られるたびに嫌になる。死にたくなる。

そんな日々を繰り返しながら生きている自分にも嫌になってくる。

簡単に死ねるなら死にたいけど、死ぬ勇気なんか何処にもなくて、自分自身がもどかしくてしょうがない。

こんな事をあと何年繰り返せばいいのだろう

ああ、明日なんか来なければいいのに