瀬愛 10代以下 2026/1/10 あーあ。毎晩のようにここに来て愛が欲しいって言ってる（笑） 瀬愛がね。もっとお利口さんだったら。 瀬愛がね。もっと可愛かったら。 瀬愛がね。もっと優しかったら。 瀬愛がね。もっと笑えてたら。 瀬愛がね。もっと親の言う事聞けてたら。 すべてが変わっていたのかもしれない。 なぜ、規則を守れない？ なぜかって？教えてあげようか。 もうこれ以上苦しい思いをしたくないから。 さっさと嫌われたいから。 もうこのまま海月のように消えていきたいから。 死んだときに、 「ああ、あの子か。約束を守らなかった子か。」 「ああ、あの子のことなら葬式挙げなくてもいいか」 そう言ってほしかったから。 「枯れない花 あの頃のように」 やっと言えた。ありがとう。 愛を教えてくれて。 ありがとう。 愛の捨て方を教えてくれて。 ありがとう。 颯爽と死ねる方法を教えてくれて。 ありがとう。 私を嫌ってくれて。 ありがとう。 殴って蹴ってくれて。 ありがとう。 このまま縊死をして死ねるよ。 ありがとう。 紐をくれたってことは首を吊ってほしいんだね。 …あーいっぱい言いたいこと言えた。 もう瀬愛はやめようかな。 今度から、「憎愛」でもいいかな（笑） 憎まれた愛。 あっははは！ 「嘘つき」でもいいね。 こんなこと笑って言えるのは瀬愛だけかなぁ。 いっそそこら辺の土にでもなろうかな（笑） 一個言いたい。 私の嫌いな言葉。 「履歴」
や 40代 2026/1/10 誰かと支え合って生きていきたいのに 誰かと一緒に生きることが向いていない 思い描いた自分の理想がかけ離れていて辟易し いつもすぐ居なくなるくせに踏み台にされる いつまで踏ん張らなければいけないのさ 足の力を抜いてもう倒れ込みたい そのまま目を覚まさずに消えてしまいたいです もう頑張りたくない 何もない自分が必要とされるわけない 不要な人間 きえろわたし消えてしまえ 誰も困らない
桃奈@ももな 40代 2026/1/10 はぁ。死にたい。生まれてきたくなかった。 40過ぎたから、病気とかなってほしい。 無駄に健康。精神疾患はある。 オーバードーズでは死ねなかった。 首吊りは怖い。 死ぬのが怖くなくて楽ならみんな死んでるよね。 こんな世界。
ひな 20代 2026/1/10 母が統合失調症だ。前より明らかに悪化している。被害妄想と現実の区別がつかない、そして自分の立場が悪くなると、そのことをすべて無かったことにする、あるいは忘れる。 家族のお手伝い中、私が一回だけ笑った。それだけで母に調子乗ってる、手伝いさぼってる、と発狂され責められる。手伝いに参加してない兄貴にも母の病状知ってるだろ、悪化させるな、謝罪しろ、と責められる。土下座をしながら謝罪しても、もう顔も見たくないからどっか行けと言われる。 一回笑っただけで悪者。関係ない兄貴にも責められる。おそらく母があんまり笑わない人だから嫉妬してる可能性もある。とにかくすごくつらい。家に帰りたくない。早く引っ越せるように頑張りたいけど、、、 まずはさ、作業手伝ってくれてありがとうじゃないの・・・・
レビ 10代以下 2026/1/10 私には「死にたい」と言う資格がありません。 友達もたくさんいるし、生徒会にも入り、尊敬されています。 起きたら暖かいご飯があって、帰ってきたら「おかえり！」と言ってくれます。 塾にも通わせてもらって、休日は家族でお出かけもします。 でも、毎日死にたくて死にたくてたまりません。 いじめられてるわけでも、病気があるわけでもない。 世界には私より辛い人が山ほどいます。 こんなに幸せなのにどうしてこんなことを思うのでしょう。 自分がわからなくて、カッターを手にしています。 もう疲れたんです。全部やめたいんです。将来のことなんか考えたくないんです。 神様からせっかく与えてもらった「幸せな場所」 こんなにバカな私にはこの場所はもったいない 私は毎日死にたいです。 けど、死にたいなんて誰かに言う資格はないんです。
りんご飴。 40代 2026/1/10 はやくこの世からいなくなりたい はやくこの世を去りたい 誰かの言葉に傷ついた時 自分の中の苦しい記憶を思い出す 30年苦しんでいることがある 被害者は、こんなに苦しんでいても 加害者は、何事もなかったかのように生きている 被害者が、事実を打ち明けた時 関係者は 作り話なんじゃないの？と言うでしょう 事実を聞きたくない人ほど 加害者より先に死にたい 加害者の関係者より 誰より先に死にたい はやく楽になりたい 被害者になる前から 私が生きることは恥さらし しんどい、つらいことほど 話せば楽になることはあまりない 砂遊びみたいに ふるいにかけた時 人に話せないことが残って それは 触れたくない 思い出したくない記憶としてあり続け 私から離れることはない はやく楽になりたい 賢く生きられない 自分を大事にしないでごめんね
…良かった。
おじいちゃん…生きてる…
でも、そろそろが最期みたい…
一人です
たくさん人がいるのに
この場所では一人です
誰にも吐き出せないのです
誰にも理解されないのです
助けて、大親友…
おじいちゃんが…死んじゃうかも。
私は。
どおすれびあいいあの？
人間が嫌い
お金が無い
あーあ。毎晩のようにここに来て愛が欲しいって言ってる（笑）
瀬愛がね。もっとお利口さんだったら。
瀬愛がね。もっと可愛かったら。
瀬愛がね。もっと優しかったら。
瀬愛がね。もっと笑えてたら。
瀬愛がね。もっと親の言う事聞けてたら。
すべてが変わっていたのかもしれない。
なぜ、規則を守れない？
なぜかって？教えてあげようか。
もうこれ以上苦しい思いをしたくないから。
さっさと嫌われたいから。
もうこのまま海月のように消えていきたいから。
死んだときに、
「ああ、あの子か。約束を守らなかった子か。」
「ああ、あの子のことなら葬式挙げなくてもいいか」
そう言ってほしかったから。
「枯れない花 あの頃のように」
やっと言えた。ありがとう。
愛を教えてくれて。
ありがとう。
愛の捨て方を教えてくれて。
ありがとう。
颯爽と死ねる方法を教えてくれて。
ありがとう。
私を嫌ってくれて。
ありがとう。
殴って蹴ってくれて。
ありがとう。
このまま縊死をして死ねるよ。
ありがとう。
紐をくれたってことは首を吊ってほしいんだね。
…あーいっぱい言いたいこと言えた。
もう瀬愛はやめようかな。
今度から、「憎愛」でもいいかな（笑）
憎まれた愛。
あっははは！
「嘘つき」でもいいね。
こんなこと笑って言えるのは瀬愛だけかなぁ。
いっそそこら辺の土にでもなろうかな（笑）
一個言いたい。
私の嫌いな言葉。
「履歴」
助けてー笑
死にたい
誰かと支え合って生きていきたいのに
誰かと一緒に生きることが向いていない
思い描いた自分の理想がかけ離れていて辟易し
いつもすぐ居なくなるくせに踏み台にされる
いつまで踏ん張らなければいけないのさ
足の力を抜いてもう倒れ込みたい
そのまま目を覚まさずに消えてしまいたいです
もう頑張りたくない
何もない自分が必要とされるわけない
不要な人間
きえろわたし消えてしまえ
誰も困らない
死にたい人は死ねないのに、まだ死にたくない人死ねない人が死んでしまうなんて理不尽だな。
遠くに行きたい
消えたい
生きてる意味も価値もない
私が悪いんだ。生まれてきたのが間違いだった。
人に迷惑かけるだけの存在なんだ。
いなくなった方がいいんだよ。
私のせいで全部壊れる全部全部
死にたい
早く死にたい
生きる理由がわからない
もう死にたい
学校で笑顔で過ごしてるから誰にも頼れない
迷惑をかけたくない
疲れちゃったよ
はぁ。死にたい。生まれてきたくなかった。
40過ぎたから、病気とかなってほしい。
無駄に健康。精神疾患はある。
オーバードーズでは死ねなかった。
首吊りは怖い。
死ぬのが怖くなくて楽ならみんな死んでるよね。
こんな世界。
母が統合失調症だ。前より明らかに悪化している。被害妄想と現実の区別がつかない、そして自分の立場が悪くなると、そのことをすべて無かったことにする、あるいは忘れる。
家族のお手伝い中、私が一回だけ笑った。それだけで母に調子乗ってる、手伝いさぼってる、と発狂され責められる。手伝いに参加してない兄貴にも母の病状知ってるだろ、悪化させるな、謝罪しろ、と責められる。土下座をしながら謝罪しても、もう顔も見たくないからどっか行けと言われる。
一回笑っただけで悪者。関係ない兄貴にも責められる。おそらく母があんまり笑わない人だから嫉妬してる可能性もある。とにかくすごくつらい。家に帰りたくない。早く引っ越せるように頑張りたいけど、、、
まずはさ、作業手伝ってくれてありがとうじゃないの・・・・
私には「死にたい」と言う資格がありません。
友達もたくさんいるし、生徒会にも入り、尊敬されています。
起きたら暖かいご飯があって、帰ってきたら「おかえり！」と言ってくれます。
塾にも通わせてもらって、休日は家族でお出かけもします。
でも、毎日死にたくて死にたくてたまりません。
いじめられてるわけでも、病気があるわけでもない。
世界には私より辛い人が山ほどいます。
こんなに幸せなのにどうしてこんなことを思うのでしょう。
自分がわからなくて、カッターを手にしています。
もう疲れたんです。全部やめたいんです。将来のことなんか考えたくないんです。
神様からせっかく与えてもらった「幸せな場所」
こんなにバカな私にはこの場所はもったいない
私は毎日死にたいです。
けど、死にたいなんて誰かに言う資格はないんです。
早く終わってほしいけど帰りたくない。
殺してぇ‥。死なせてぇ
殺してほしい。でも生きてて許されたい。わや。
はやくこの世からいなくなりたい
はやくこの世を去りたい
誰かの言葉に傷ついた時
自分の中の苦しい記憶を思い出す
30年苦しんでいることがある
被害者は、こんなに苦しんでいても
加害者は、何事もなかったかのように生きている
被害者が、事実を打ち明けた時
関係者は
作り話なんじゃないの？と言うでしょう
事実を聞きたくない人ほど
加害者より先に死にたい
加害者の関係者より
誰より先に死にたい
はやく楽になりたい
被害者になる前から
私が生きることは恥さらし
しんどい、つらいことほど
話せば楽になることはあまりない
砂遊びみたいに
ふるいにかけた時
人に話せないことが残って
それは
触れたくない
思い出したくない記憶としてあり続け
私から離れることはない
はやく楽になりたい
賢く生きられない
自分を大事にしないでごめんね
虚しい