しま 50代 2025/4/6 今日も一日寝ていた。夢で見るのは前職のことばかり。目が覚めると未練で胸が苦しくなる。前職を辞めてから、私の人生は空っぽになってしまった。生きているのか死んでいるのかわからない毎日。友達も一人もいなくなった。寂しい。孤独に弱くなった。
死にたいどこかの誰か 10代以下 2025/4/6 生きる意味って何だろう 自分に生きる価値も意味もどうせない 私はいつも迷惑で 嘘つきで 人の気持ちがわからなくって 死んでも誰も悲しまない ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい ああもう、死にたいな 消えたいな
ゆ。 10代以下 2025/4/6 私は今18です。 私が明るくアホな性格だから家族にも早く死にたいということを言えません。だからこそしんどい時に親に否定されても笑って促すだけなのが本当に辛くて。 彼氏もいます。でも何故か好きになれません。自分は多分ADHDです。診断を受けたいと初めて勇気をだして言った時には軽く流されました。遅刻も多く話も適当に聞いてるとよく言われ、ダメな人間です。もう正直全部がどうでもいいんだと思います。でも心から愛してる友達もいます。人生にしんどいことが多すぎて早く死んでしまいたい安楽死ができるならすぐにしたい。みんなそのような考えの中生きてるのかな、？それだったら自分は甘えてるだけなのかもしれないけど。、将来が考えられない死にたい。 ネガティブすぎてごめんなさい、誰にも言えない分ここで書かせて頂きました。
死期 10代以下 2025/4/6 私 、生まれてきた時に 、 お母さんの胎盤が剥がれてて 、 首にへその緒が2週巻かれてたんだって。 これ以上胎盤が剥がれてたら、 私も、お母さんも危なかったんだって。 私が小さかったから、 首が締まることは無かったんだって。 最近、お母さんにもお父さんにも 無視されるし、嫌われてるから あそこで死んとけば良かったなーって 思うんだよね。 神様が助けたのかしらないけど、 神様、私、死にたいんです。 物心付いた時から、 死にたい、消えたいって気持ちがどこかにあって、 でもその自分を隠してここまで来たんです。 ここまで来れたんです。 凄いでしょう？ 私、頑張ったんです。 とっても頑張ったんです。 私、偉いんです。 私、賢いんです。 妹よりも偉いんです。 妹よりも賢いんです。 妹よりも、色々劣ってるんです。 妹よりも、勉強出来ないんです。 塾にも行けないんです。笑 神様、殺してくれませんか？ なんでもいいんだ、 交通事故でもいいんです。 でも、こんなこと言ったら、 他のまだ生きたかった人に 怒られる。 だから、今日も私は 仮面を被ります。 被り続けます。 それでいいんですよね。
クマ 20代 2025/4/6 人生の中で常に自分の考えや気持ちを我慢し殺してきたから疲れてしまった。この気持ちが無くなり立ち直ったとしてもまた我慢する人生なら今すぐにでも死んで楽になりたい。その為なら何でもする。
名 10代以下 2025/4/6 最近家族の顔が見れません みんなすごく楽しそうでいきいきしている 見てると自分と違いすぎて 離れすぎてて 辛いです 上手く笑えているか分かりません 作り笑いが上手になりました 家族にどうしたの?って言われて その時言えれば楽になれたんだろうけど いえませんでした 笑っていつも誤魔化します もういやです 死にたいのに死にたくない いきたいのにいくたくない 矛盾ばっかりでわかんない いっその事地獄にもなんにでも送ってほしい 生き地獄の今より ちょっとは楽になれるかな 親に言えません 明日から新学期 泣いて辛いって言いたいのに 助けてって言いたいのに 言えやしません こうしてネットでいうしかありません もうつらい 私は、バレずに笑えるでしょうか 笑えるかな
くも 10代以下 2025/4/6 もう苦しい 頑張って休みがちでも学校に行ってるのに 家族は新学期から”ちゃんと”行こうね。って 私のことを見てくれない 最近はアニメやスマホにずっとひたってる 限界かもわかんない なにかに意識をやらないと苦しくてたまらないから。 家族は私のためって言ってるけど 私のことは見ていない。 きっと立派な職に将来就くって 根拠もない期待を背負わせられて 辛いって言っても相手にしてくれない。 助けて
むり 40代 2025/4/6 親からも子供からも迷惑かけられる。 私の人生ってなんなの？ 人の尻拭いばかり。 私は迷惑かけないように生きてきたのに。 親にお金かからないように親の希望を叶えてきてあげたのに。 手のかからないいい子だったのに大事にされず。 私の意見はほとんど聞いてもらえず。 なんで私は真逆の事子供にされるの？ 塾代も予備校代も海外研修代も大学費用も留学代も出してあげるのに「当たり前だ！！」ってなに？ 雨の日送迎しても「当たり前だ！！他の子は毎日送迎してとらってる！！出来ないなら産むな！！」 「お友達はもっと親がやってくれてる！！」 何の感謝もされない。 学校行くのに朝も起きず、お手紙も出さず、食器も下げず、部屋はゴミだらけ、ペットボトルは捨てずに溜め込みさらにタンスやバッグに隠す、気に入らない物は食べず、平気で食べ物を捨て、提出物も期限までに出さず、暴言暴力振るわれる。 私の真逆。 なんでこんな子供が産まれたのかわからない。 私は親にも迷惑もお金もかけさせず生きてきたのに、なんで子供に真逆のことされるの？ もう生きてたくない。 事故にでもあってさようならしたいよ。
えむ 50代 2025/4/6 身体が重く何もする気がない。 昨日は避けてたのに元彼と会ってしまい気分が落ち込み眠れなかった。会うといつも精神が不安定になる。母が亡くなり辛い時期を支えてくれた人とは別人みたい。 わざわざ私よりすごーく若い女連れて見せ付けてくる。すごく不愉快、いい大人が別れ方位ちゃんとして。私以外の人には明るく優しい態度で男女問わず友達が多い。私にだけ酷い態度。 ずっと仕事一筋で重圧で辛そうだった彼を私も支えいろいろ経験して変わった彼はいつも感謝してた。それが些細な事でここまで変わるとは、プライド高すぎ。 私も辛かった時期で彼に甘えてしまったのは反省するけど別れたんだからもう関わりたくない。 母の死と彼との別れで心が折れ元に戻らない。 もう人を好きになる事も無いし楽しいと思う事もない、それなら生きる意味ない。 死にたいって私が思ってるんだから死なせて。 母の様に心臓発作かなんかで突然死したい。
ここに投稿したり、ここのお手紙を見ることで救われることもある。だけど辛い
幸せになりたい
今日も一日寝ていた。夢で見るのは前職のことばかり。目が覚めると未練で胸が苦しくなる。前職を辞めてから、私の人生は空っぽになってしまった。生きているのか死んでいるのかわからない毎日。友達も一人もいなくなった。寂しい。孤独に弱くなった。
わかんないわかんないわかんないわかんない
やだやだやだやだ
なにがあああああああ
はああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
何故かここに何かを書いて私の存在を知ってほしかったです。
ごめんなさい。
生きる意味って何だろう
自分に生きる価値も意味もどうせない
私はいつも迷惑で
嘘つきで
人の気持ちがわからなくって
死んでも誰も悲しまない
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
ああもう、死にたいな
消えたいな
春、桜きらい。一人。つまらない。お花見する友達いない。春ははじまりの季節。私は何も始まらない。始めることができない。
不安、孤独。死にたい。神様のいる天国に行きたい。
私は今18です。
私が明るくアホな性格だから家族にも早く死にたいということを言えません。だからこそしんどい時に親に否定されても笑って促すだけなのが本当に辛くて。
彼氏もいます。でも何故か好きになれません。自分は多分ADHDです。診断を受けたいと初めて勇気をだして言った時には軽く流されました。遅刻も多く話も適当に聞いてるとよく言われ、ダメな人間です。もう正直全部がどうでもいいんだと思います。でも心から愛してる友達もいます。人生にしんどいことが多すぎて早く死んでしまいたい安楽死ができるならすぐにしたい。みんなそのような考えの中生きてるのかな、？それだったら自分は甘えてるだけなのかもしれないけど。、将来が考えられない死にたい。
ネガティブすぎてごめんなさい、誰にも言えない分ここで書かせて頂きました。
もういい
疲れました
大丈夫なんだけど涙が溢れてくる
ただ…ゆっくり寝たいだけ
ただ…笑って過ごしたいだけ
ただ…
確かに私は両親に迷惑をたくさんかけたかもしれない。だけど、兄弟との差とか被害者ヅラするなとか言われたら涙が止まらなくなってもういや
死ねるなら楽に死にたい
私 、生まれてきた時に 、
お母さんの胎盤が剥がれてて 、
首にへその緒が2週巻かれてたんだって。
これ以上胎盤が剥がれてたら、
私も、お母さんも危なかったんだって。
私が小さかったから、
首が締まることは無かったんだって。
最近、お母さんにもお父さんにも
無視されるし、嫌われてるから
あそこで死んとけば良かったなーって
思うんだよね。
神様が助けたのかしらないけど、
神様、私、死にたいんです。
物心付いた時から、
死にたい、消えたいって気持ちがどこかにあって、
でもその自分を隠してここまで来たんです。
ここまで来れたんです。
凄いでしょう？
私、頑張ったんです。
とっても頑張ったんです。
私、偉いんです。
私、賢いんです。
妹よりも偉いんです。
妹よりも賢いんです。
妹よりも、色々劣ってるんです。
妹よりも、勉強出来ないんです。
塾にも行けないんです。笑
神様、殺してくれませんか？
なんでもいいんだ、
交通事故でもいいんです。
でも、こんなこと言ったら、
他のまだ生きたかった人に
怒られる。
だから、今日も私は
仮面を被ります。
被り続けます。
それでいいんですよね。
夜になると 涙が止まらない
人生に疲れた
人生の中で常に自分の考えや気持ちを我慢し殺してきたから疲れてしまった。この気持ちが無くなり立ち直ったとしてもまた我慢する人生なら今すぐにでも死んで楽になりたい。その為なら何でもする。
自分が嫌い
自分はダメ人間
だから 早く居なくなりたい
最近家族の顔が見れません
みんなすごく楽しそうでいきいきしている
見てると自分と違いすぎて
離れすぎてて
辛いです
上手く笑えているか分かりません
作り笑いが上手になりました
家族にどうしたの?って言われて
その時言えれば楽になれたんだろうけど
いえませんでした
笑っていつも誤魔化します
もういやです
死にたいのに死にたくない
いきたいのにいくたくない
矛盾ばっかりでわかんない
いっその事地獄にもなんにでも送ってほしい
生き地獄の今より
ちょっとは楽になれるかな
親に言えません
明日から新学期
泣いて辛いって言いたいのに
助けてって言いたいのに
言えやしません
こうしてネットでいうしかありません
もうつらい
私は、バレずに笑えるでしょうか
笑えるかな
もう苦しい
頑張って休みがちでも学校に行ってるのに
家族は新学期から”ちゃんと”行こうね。って
私のことを見てくれない
最近はアニメやスマホにずっとひたってる
限界かもわかんない
なにかに意識をやらないと苦しくてたまらないから。
家族は私のためって言ってるけど
私のことは見ていない。
きっと立派な職に将来就くって
根拠もない期待を背負わせられて
辛いって言っても相手にしてくれない。
助けて
親からも子供からも迷惑かけられる。
私の人生ってなんなの？
人の尻拭いばかり。
私は迷惑かけないように生きてきたのに。
親にお金かからないように親の希望を叶えてきてあげたのに。
手のかからないいい子だったのに大事にされず。
私の意見はほとんど聞いてもらえず。
なんで私は真逆の事子供にされるの？
塾代も予備校代も海外研修代も大学費用も留学代も出してあげるのに「当たり前だ！！」ってなに？
雨の日送迎しても「当たり前だ！！他の子は毎日送迎してとらってる！！出来ないなら産むな！！」
「お友達はもっと親がやってくれてる！！」
何の感謝もされない。
学校行くのに朝も起きず、お手紙も出さず、食器も下げず、部屋はゴミだらけ、ペットボトルは捨てずに溜め込みさらにタンスやバッグに隠す、気に入らない物は食べず、平気で食べ物を捨て、提出物も期限までに出さず、暴言暴力振るわれる。
私の真逆。
なんでこんな子供が産まれたのかわからない。
私は親にも迷惑もお金もかけさせず生きてきたのに、なんで子供に真逆のことされるの？
もう生きてたくない。
事故にでもあってさようならしたいよ。
今日は仕事が休みだからまだ楽だね。
身体も気持ちも。
でも、午後になって徐々に動けなくなってきた。
明日からまた馬鹿にされる。貶される。
もう死にたいよ。
ごめんね
もう疲れたよ
なんでみんなこんなかってなの
つかれた
ほんとつかれた
もうぜんぶなげだしてとびこみたい
身体が重く何もする気がない。
昨日は避けてたのに元彼と会ってしまい気分が落ち込み眠れなかった。会うといつも精神が不安定になる。母が亡くなり辛い時期を支えてくれた人とは別人みたい。
わざわざ私よりすごーく若い女連れて見せ付けてくる。すごく不愉快、いい大人が別れ方位ちゃんとして。私以外の人には明るく優しい態度で男女問わず友達が多い。私にだけ酷い態度。
ずっと仕事一筋で重圧で辛そうだった彼を私も支えいろいろ経験して変わった彼はいつも感謝してた。それが些細な事でここまで変わるとは、プライド高すぎ。
私も辛かった時期で彼に甘えてしまったのは反省するけど別れたんだからもう関わりたくない。
母の死と彼との別れで心が折れ元に戻らない。
もう人を好きになる事も無いし楽しいと思う事もない、それなら生きる意味ない。
死にたいって私が思ってるんだから死なせて。
母の様に心臓発作かなんかで突然死したい。