誰か救い出してくれ。
もう見えないくらいどん底にいるけど。

また朝か。

何もしたくない。学校ももう行きたくない。いっても何もできるわけじゃないし、集中できないし、周りに人がいると息できなくなるし、安心できる場所がどこにもない。
行っても意味ない。毎日同じこと繰り返して何も変わらない。早く死にたい。もう死にたい
生きる意味ない。誰からも必要とされない。
みんな私の事邪魔って言ってるように見えて嫌。
殺してよ、もう、なんで死ねないの
誰も私を肯定してくれない
苦しい。消えたい

多産家族の末っ子に生まれた｡残酷な痛みしか知らない…一回りはなれた長女から…二女自殺時からこう言われてきた｡あなたは末っ子だから…あなたが代わりに死ねば良かったと…思春期真っ只中…あなたに負けるものがあるとしたら､若さ以外何物もないと…｡子供の頃から､休みの度児童労働子守役…人で汽車に2~3時間ゆられ鈍行列車…｡
今の我が子を､同じ事させられるか…出来ない事｡

学校の教師に､お前んちの親は好き者だよなぁとクラス中で揶揄されてきたのです｡末っ子だからと言われここまで屈辱を60年以上聞かされてきました｡私はいつも屈辱の中耐えるしか無かった｡

最近やっとメールで､あまりにも屈辱という話の中で､姉に私の思い伝えたのですが…まさか恨まれていたなんてと…｡長い間パニック障害と
たたかい…未だ傷は言えないのです｡

私はいつも…人の嫌がることは言わない…しない…と耐えてきました｡今頃ですが…｡間違っていたのでは無いかと…｡若さ以外何ものにも劣らないと断言した姉が､障害児3人子供の真中娘の事を姉に何かあったら(死)お金沢山あげるからと…｡

この言葉で…許せなくなりました｡長男は医者長女は教師其々裕福に暮らしているのに…何故私!?
姉は長男長女を巻き込みたくない…のでしょう｡

昔の私なら馬鹿だから…耐えてお金など要らないと了解したかもですが…｡流石に無視のいい話だと…そこで…今迄の妹として受けた屈辱を綴りました…｡そうしないと姉は諦めないと思ったからです｡兄妹多産家族の子供達の痛みは計り知れません…｡私は兄達に暴力を加えられて耐えて生きてきました…｡

もう充分耐えた…兄姉と一方的に着信拒否しています｡やっと楽になりました｡後何年生きられるのか分かりませんが…

同じような苦しみの中にいる人に…楽になりましょうと伝えたいです｡我慢しないで…と｡

生きてるだけで偉いわけないじゃん
何もせずに他人に迷惑かけてのうのうと生きてるだけなら死んだ方がいい

消えたい

病んでるのは暇だから。
なにもせずにスマホばかり見ているから。
私の悩みなんて大したことでもなんでもなく、しにたいと思うのもごくごく普通のことで、誰だって悩みを抱えている。
しにたいとほざきながらもまだしんでないのは生きたいという証拠。
全部分かってるけど心底気持ち悪いです

もうダメ限界
絶望的死にたい
殺してくれ
大地震おきろ
日本に核爆弾おとせロシア中国
神様は不公平か？

仕事でミスが続く
もう俺にできる仕事なんかこの世に無い
早く楽になりたい
早く早く早く早く早く早く早く

死にたい。
この前リストカットしようとしたけど痛いの怖くてできなかった。
なんか寝てる間に死ねる薬とかないかなぁ。
生きる意味ってなんだろ、、。

毎日どういう気持ちで生きればいいんですか？
最近まではこうやって元気に毎日学校行ってバイトもして、それなりの成果を少しずつ作っていくのが１番の親孝行だし自分の好きなところになると思って、私素敵だな〜って毎日過ごしてたけど、流石に綺麗すぎました。
中間テスト１ヶ月前からワークとかスタサプ活用してテスト勉強してきたけど、本番全然だめで数学なんか平均より２０点以上も下で。私が一番頑張った時間長かったのにってどうしても考える。
球技大会でもへっぽこでクラス白けさせるし、私がこのクラスいる意味ってなに？女子苦手な子いないしみんなでわっはっは笑うこともあるけど、私だけツボ合わなくて、いつも苦笑い。全然誰も悪くないし、むしろノリいい子多いんだけど、なんかマジで笑えない。涙が出そうになって花粉花粉って誤魔化す
特に一緒に行動してる友達の話は全然共感も笑えもしないし、この子痛いんだよなって思いながら空気に合わせて笑ってる　でもこの子がいないと私はいつメンがいなくて１人ぼっちになる、だから仲いいしインスタもあまり繋ぎたくなかったけど教えた。
これって本当に今楽しい？私は素敵？でも高校生楽しくないとか折角受かったのに勿体ないっていうか、選ぶ高校間違えた〜とか思いたくない。電車に乗ってる私は超かわいいJKしてるわ
私はこの高校選んでよかった？中学生のときのほうが心から毎日しゃがみ込むくらい腹抱えて笑ってた。先生も同級生もみんな友達だった。でもそんなことは思い出す必要ない。今を楽しまないといけない。でも何が楽しい？どんな気持ちで毎日生きれば良いんですか？
辛いわけじゃないと思うけど、涙がでてくる　誰にも会いたくないって思う

そろそろ教えないとだよね。
…私、解離性同一症。
いつも現実がふわふわしてて、
たまに記憶がすぱっと切られたように無くなって、
自分を他人として見ちゃう。
私は主人格。
僕は明斗(呼び方は「みんと」らしいよ。)
うちは由宇。(宇宙のように自由になりたいからこの名前らしい。)
あたしは美喜。(美しくいることに喜びを感じるから。)
由宇と美喜はあまり出てこないけどよろしくね。
メインが私と明斗。
じゃあ、今日も1日ありがとう。

今日、親友を傷つけてしまった
よく考えたら私の優しさって
自分に言われたら嫌だなって
自分よりも努力をしてない人が
いい点数を取って
大丈夫だよって慰めてるって考えたら
当たり前にムカつくよね
ごめんなさい、私の親友
ごめんなさい、無神経に言葉を発して
私は喋らない方がいいよね
どうせまた余計なことを言ってしまうから
その努力もしなきゃ
頑張ります。頑張ります。

本気で努力できなくて、自分のせいだけど。
親がこんなにお金払ってるのにって言う。無駄にしてごめんなさいって思う。
今日は、消えたいじゃなくて本当に死にたい。

僕はホントに生きる価値があるのでしょうか、学校に行ったら暴言は言われ、暴力も振られもう生きるのに疲れてきました

あぁ、案の定怒られちゃった
殴られなかっただけ安心だよ
まぁ、ご飯は抜かれたけど
そんなに完璧じゃないといけないのかな
今日だってどうせ寝れないから
３時まで勉強するつもりだけど
これでも頑張ってないのかな
誰か頑張ってるって認めて？

自分がISFP-Tだからなのかな。
些細な言葉で死にたいって考える。先生とか家族とか。この前は、友達に軽いけがをさせて自分の生きてる意味がなんだろう、自分なんていないほうがためなのにって思って。
生きてる理由が分かれば．．．　一人で自由に生きれたらこんな世界でも好きに慣れたのかな。
あぁ、死にたいな。

モブのような陰キャになりたい小学６年生より

世間にとっては小さい事なんだろうけど死にたいああああああああああああああああああああ

俺が人を救うたび俺の心には花が咲く。
紫色に咲き誇る。
その美しさがどうにも悲しくて切ない。
今日も俺は学校に行く。
いつも通りのいじりにしては度が過ぎたような悪口の中。
味方してくれる親友と一緒に今日の授業という地獄を過ごす。
久しぶりに学校に行った妹は言う。
「放課後友達との帰り道で、悪口が私を追いかけてきた。」
悲しいんだろう。
辛いんだろう。
でも”いつも通り”だから慣れる。
また明日も、地獄を過ごす。
何もできない、無力な俺のはずなのに、心にはまた一つ花が咲く。
紫色に咲き誇る。
ここでずっと咲き誇るために

この先もずっと、地獄を過ごす。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ーーー三代目主人格：才花八雲

とうとう言われたか、
「なんの価値もない。」
「なんの取り柄もない。」
「生きてていいの？」
「死んでもいいんじゃない？」
……はぁ…w
人生つまんな。