首絞められた
私を殺したらその後
自分がどうなるのかわかってますか
社長

両足首の骨折、日常生活にはほど遠いのに、リハビリすらもう打ち切ると言う。無職、食べていくすべがない。医師や療法士、寄り添いもないのは単に仕事、しかしそのような機械のような対応に傷つき、もうこれ以上ささいなことで気持ちが落ち込むのに耐えきれない。死ぬ方法を考えている。出来るだけ痛みがないしに方をしたい。何がよいだろう？

心療内科とか精神科とか行ってみたいけど中学生だから親に言わなきゃ行けない
中学生だけでの行き方調べてるけどどうせ親に言えって言ってくる
ちゃんと言ったら
「一人で頑張っていたんだね」？
「相談してくれてありがとう」？
「これからは一緒に考えていこう」？
うちの親だったら「考えすぎ」「悲劇の主人公ぶって楽しい？」「私の育て方がいけなかったのかな」
とか言われる全部何回も言われたし
親が理解してくれたらどれだけ楽だろ
早く消えたい

いつにしようか迷ってる

今とりあえず何人か愛してくれてる(心配してくれる)状態でいってしまいたい気持ちもある

孤独になってから、なにかあってからなんてやだ

いつがいいんだろうね
早く楽になりたいよーーそれしかないのにさ

あの子、元気かな
元気だったらどうしよう
でももう2度と会うことないかも

あいつも元気かな
もしあいつが生きてたら　またどこかで出会ったら
どうしてやろうか　とっても素敵な復讐劇
私はあいつのせいでめちゃくちゃにされた
だから別に良いよね？
あいつは狂ってる正に異常そのもの
なんであの年齢で
どうしてあんなこと
彼女になにがあったの

まあ2度と会うことないだろうね
互いの為に、ね

昔からいつ自分は死んでもいいなと思っています。
ただ、痛いのも苦しいのも嫌なので、実行にうつそうと思ったことはありません。
そもそも自分は幸せな方だと思います。子供もいますし、仕事もそれなりに上手くいっています。消えたいと思う理由があまりないはずなのです。
なのに、今でも消えてなくなることが出来たらいいのにと考えたり、安楽死の方法を調べることがあります。
いまはまだ、子供が小さいので死んではいけないという気持ちが強いですが、子供が大きくなったらいつか消えたいという思いの方が強くなるきがしています

どうしたら消えたいという気持ちがなくなるのでしょうか

ばれた
またばれた
でもやめない
やめたくない
絶対またばれる
隠される
止められる
でもそれで私の異常さに気づいてくれるのなら
ばれてもいいかな
でもばれるかもって考えると
上手くできないんだよね

私のお父さんの家系はみんな頭良くて、ここら辺で有名な進学校に代々合格して、　
だから私も、大学進学は当たり前で、母親からはいつもいい高校に行って、いい大学に行きなさいって言われて育ってきた。
小学校低学年の時は母親に勉強教わってて、ただ、やる気ないと強く頭叩かれてた。毎回。
そして高学年、理由もなく勉強毎日して、悪い点のテストはたまに隠すようになった。親に怒られるのが目に見えてたから。怖かった。嫌だった。:
今中学生の私は、親に、ムダ毛そりたいとか、眉毛整えたいとか、髪矯正したいとかいろいろ言ってきて全部断られてきた。理由は今はまだ中学生だから。高校になったら彼氏も必要だしやって良いらしい。
彼氏は頭がいい人じゃないとだとかそんなことばっかり。
私が学校で少しでもテストの結果が悪いと、ずっとぐちぐち言われる。それがつらい。そんなこと自分が1番知ってるから。
学力ってそんなに大事ですか？　
大切なのはわかるけど、ひとによるんじゃない？私に学力はそんなに必要ですか？

私は将来美容師になりたい。
おやに前、その事を言ったらやめとけとさんざん言われた。だからそれ以降は言ってない。
そんな、私には今彼氏がいます。
彼は頭は良くないです。テストも30点とか言ってました。
でも、優しくて、頑張り屋な彼が大好きです。親には言ってません。学力で人を見るような人だから。
私は高校は父もいった進学校に行きます。
きっと喜ぶでしょう。それが目的なんでしょう、きっと。
けど私が好きなように行きます。
勉強だってしたくないわけではない。ある程度はしたい。けど、私の好きなようにが親の望みかは分からない。自分が生きたいようにこれからも生きていきます。絶対。

生きてたらふと辛くなって、あなたのことを急に思い出して、夜中に一人で泣いて、家族や友達の前では笑顔に振る舞って、、
いつしか本音も分からなくなって、自分が何をしたいか、

急に消えたくなって、自分の存在意義が分からなくなる。
もう少し別の選択をしていたら、もう少しマシな人生を送れてたのかもしれない。
一人で抱え込むのは辛いです。
話せたらどんなに楽だろうって何回思ったことか、、
リセット出来たらいいのにな
今日もまた仮面をかぶって「表」の私を頑張ります。
頑張ったね。大丈夫だよ。もう頑張らなくていいからね。と抱きしめられる日があることを願って。

市販薬はどれだけのんだらしねるのだろうか。
それとも、どれだけのんでもしねないのだろうか。
眠りながら意識を失ってしぬのが理想なので、こんなやり方しか思いつかない。
もうぎりぎりだ。

次から次へ
いつまで続くのか
平穏に暮らしたいだけ
家族がしんどい

何もかもが嫌だ　疲れた　誰にも言えない

なんか、どーでもよくなっちゃうなあ　　　疲れたな

死にたくないけど生きるのは疲れたしんどい
なんで兄弟とかばっかなの、俺も認めて欲しい
一人称で決めつけるのは、おかしいじゃん
こんな俺が居なくなったって周りはなにも変わらないだろうな、ならいっそって思ってるだけで行動に移せないなんでだろう、でも死にたいんじゃない
消えたい、最初から居なかった事にしたい

私は今大学4年です。
今年の私のマイナスな出来事を綴ります。
進学希望でしたが、研究室の先生の方針で大学院入試を夏に受け、見事に落ちました。

母にお金を返すために9月から飲食バイトを始めました。もう3ヶ月目なのに同じ時期に入った同期よりも結構ミスします。社員さんや先輩方に何か叱られるたび、私は謝ってばかりで、次第に仕事をするのに自信がなくなりました。謝る必要がないことでも、謝ってしまうので相手に誤解されていると思います。バイトの子達や社員さんは皆仲がかなりいいですが、私は孤立しています。

この間、大学のゼミで指導教員が私の発表中に珍しくイライラしており、「何言ってるかわからない」と言われたり、聞かれた質問に即答出来なかった時、鼻で笑われたりしました。発表準備の段階でわからないことはかなり多かったですが、2週間かけて理解できるところまで頑張ったつもりでしたので、自分に対しては悔しく思い、先生に対しては腹が立ちました。指導する人間がしていい態度ではないと…

まあこのような感じです。
3つの出来事の全貌をかけてはいないですが、私は今とても苦しいです。将来もなければ、現在進行形でも役立たずで、出来損ないであると自分のことを思っています。私は人に迷惑をかけすぎていると。だから、もういなくなりたいです。私が消えても困る人なんて誰もいないだろうと考えます。

ただただ、消えてしまいたい

あー駄目だ死にたい
少し前まで安定していた期間だったのに
悔しい
羨ましい
死にたい
悲しい
　
最近これくらいの感情しかないかも
あー死にたい

自分でもわかってる。

他の人と比べてなんてちっぽけな苦しみなんだろうって

でも辛いの、苦しいの、悲しいの

だからこそ、もっと苦しくなる

だから誰にも言えない

だからまた一人になってしまう

こんな私にも明日が来ますように

名前だけ格好つけてるただのアホです。
まじ父親意味わからん、こっち生理だし機嫌悪いねんて。
なのになんでキレてん？

いやでも取り繕えない私も私だなって自己嫌悪。
自己嫌悪ってさ、前は自分のことが嫌いじゃなかった的な響きあるよね。
や、前から嫌いなんですけど。
や、ちっと放っておいて欲しいんすけど。
誰もわかんない、ここに逃げるのもまた意気地なし。
皆さんのことを言ってるわけじゃない、
だって辛いじゃん！！！！
嫌じゃん！！！
不条理じゃん！！！！
理不尽じゃん！！！！！
あーあ、リスカは出来ない、自殺も無理。
この気持ちに病名がついたら良いのかな？
合格祝いは精神科医に行く権利が欲しい。

今日は寒かったね。裸足で外に出されたよ。すっごく寒かった。
明日目が覚めなければいいのに。