トラウマとは共存など出来ないのだろう。
眠れない夜をどう過ごしたらよいのか、もうわからない。
希死念慮や不眠が普通だと思って、頑張ってきた。
無理を続けたが家族の病で緊張の糸が切れ、何も出来なくなって初めて精神科の門を叩いた。
治療開始が遅過ぎた。
私のような学校にも家庭にも居場所がなかった子供時代を送り、取り返しがつかなくなる子供達が少しでも減って欲しい。
今の私にはそれしか頭に浮かばない。

もう疲れた。このまま消えてしまいたい。
定期的にくる波が本当に辛い。
早く楽になりたい、何もしたくない。
ちゃんと笑えてるのかな。

あと2日。
これがなんの数字かわかるだろうか。
そう僕が通ってる中学の始業式までのカウントダウン。
正直なこと言うけど行けそうにない。
体が動かない。起きようと思っても起きれない。
親がそれを甘えだと言ってくる。
こっちだってそこにいたくている訳じゃないのに。
学校に行きたい気持ちはある。誰かに話を聞いてもらいたい。ただそれだけ。
いつの間にか偽ることが普通になって、ありのままの自分をさらけ出すことが出来なくなった小4の春。
｢死にたい｣とぼそっと言った言葉が元親友の耳に届いてその時の担任に2者面談をさせられた小5.6。
死にたい気持ちを抱えて入学した中1。
顧問も先輩の親が問題しかなくて逃げ場がなかった中1から中2の夏。
やっと自分の代になったと思ったら部長やらされ、しかもキャプテンが仕事しなくて裏で○○のせいで仕事奪われたとか言ってるし親も親で適当なこと言いすぎて他人の子供に精神的に影響が出てるとも知らずにのうのうと生きてる変な親が居る中2の夏から現在。

いつになったら本音を出せるの、？
あとどれくらい我慢しなきゃ行けないの､?
推しが生き甲斐で毎日生きてるけど
推しで補えないくらいもう、辛いよ、

この手紙を読んでいる方へ。

私の事を死んで欲しいと思いますか。
消えて無くなって欲しいと思いますか。
顔も声も知らない私ですけれど
変な質問で申し訳ありません。

もう嫌になりました。
学生になった途端世界の悪い部分が
見えて来て絶望しました。
初めてブスと言われました。
今までの友人がお世辞を言っている事にも
気づかず馬鹿な私でした。
死ねとも言われましたね。
でも私には死ぬ勇気がありません。
リスカも出来ないので自分で噛み付いています。
他の人を傷つけたら怒られるので
自分を傷つけて解消するしかありません。

世界は悪いだけじゃない事も知っています。
素敵な部分だって勿論あること。
でももうそれも嫌になります。
明日が来ればまた冷たい視線が私に送られる。
死ねと毎日、聞こえる幻聴も酷くなりました。
それでも死ねません。痛いのが嫌なのか
苦しいのが怖いのか分かりませんが。
何が理由でこの世に居るんでしょうね、、
一週間後に死のう、とか決めたら
生きるのが楽でしょうか。

私の長話に付き合って頂いて
ありがとうございます。まだ私は死にませんが、
生きるのに無理しようとは思いません。
もう良いかな、と感じたら死にます。
このサイトに何度も救われたので、
使えるうちに使っておきたいですね。

22:33

理不尽に怒られて、
私が悪いんだって自分に言い聞かせて、
そのあとひとりで悔しくて泣いて、
そればっかりで、
消えたくなって、
でも明日のめざましをスマホでセットして、
朝起きて、
しんどくて、
でもメイクして
歯を磨いて、
電車乗って、
職場行って、
理不尽に怒るやつはそこにいて、
気分で私の扱いが変わって、
言い返せなくて、
世界全部が大嫌いになって、
そう思わされるのが悔しくて、
また泣いて、
また消えたくなって、
その繰り返し。

消えたいね

消えたいね。

もうすぐ新学期です。
去年のこの時期を思い出します。高校1年生です。慣れない環境で友達作りも上手くいかない。すごく、すごく辛かった。苦しかった。その時からです。どんどん苦しくなって。
今はそれと毎日一緒に過ごしてます。慣れというのはすごいものです。苦しさも辛さも順応してきてなぜ辛いのか苦しいのかもう分からない。ただ未来のこと、明日のこと考えると死にたくなります。
高校2年生。私は変われるでしょうか。この死にたいって気持ちはきっと0にはならないけれど、希望をすこしでももてるでしょうか。

毎日笑顔でいるのも,自分の気持ち隠して他の人の愚痴聞いたりするのも疲れた｡
自分が悪いところがあるのは分かってる｡
ちゃんと働かなきゃいけないのも分かってる、そんなの甘えだって言われても何も言い返せない｡
普段ヘラヘラ元気に見せてるから、ぽつりとしんどいってこぼしても、周りにそんな深刻じゃないでしょうって判断される｡
1人の時に色々頭の中ぐちゃぐちゃ考えて泣いてしまう｡もう消えてしまいたい｡

やっぱり定期的にここに戻ってきます。
波はあるけれど死にたいが続いているのかなと思います。
いつになったら救われますか。自分のことを救えますか。
いつになったら楽になれますか。

死にたい。勇気が出ない。また明るい顔をして自分を騙る
。
死にたいけど死ねない地獄どうすれば抜け出せますか。

やっとすこし生きてみようと思えたのにやっぱりまた地獄に落とされてくるしむ。

逃げ場がないから自殺したくなるのですよ。
貴方達が逃げ場を作ってくれなかったから死んだんですよ。だから私がもし自殺したとして泣く、絶望する筋合いなってないですよね。
少なくとも私の身内には言えることばです。

昔から私は周りのいう普通ということばが似合わなかった気がします。いや、普通じゃなかった気がします。
そんな我儘な私を育ててくれた身内には感謝してます。
だけどもう無理なんです。唯一の逃げ場を奪われて
あとは死ぬしかないんです。

でも情けないからあと一歩踏み出せない
ほんの少しの勇気だけなんです

ホント自分はアホらしいなあ

このまま生きてていいのかな。何もかも親に指図されて親の従うままに生きてく。こんな希望の欠片も無い人生生きててもなんの価値もない。自由にさせて欲しい。こんなのも甘えになるのか。笑
でも頑張って生きてるよ。今までもこれからも。いまも

きっと私は恵まれている。
私のことを大事に思ってくれる親がいる
なのになんで死にたいと思うんだろう
きっと私が居なくなったら悲しむとおもう
なのになんで消えたいと思うんだろう
私ってないものねだりなんだろうな
いつか生きてて良かったと思えるのかな

不細工な私でいいですか？

笑顔が下手でもいいですか？

勉強が出来なくてもいいですか？

学校に行けなくてもいいですか？

成績が悪くてもいいですか？

ふざけてる。そう言われる私でも、受け止めてくれますか？

自己中心的な奴でもいいですか？

人の気持ちも考えられない奴でいいですか？

希望も夢も、全部捨ててもいいですか？

いっそ、死んじゃってもいいですか？

貴方は駄目 、まだ死なないで欲しい。
そう言いますか？

汚い私でいいですか？

ありのままでいいですか？

みんなの前で泣いてもいいですか？

でも、迷惑かけちゃいますよね。
ごめんなさい。

自由に生きていいですか？

生きてもいいんですか？

こんな私が、生きてもいいんですか？

ネガティブ思考でもいいですか？

死にたいって思うことは間違いですか？

生きたいって思うことは間違いですか？

正解も不正解も、分からなくなりました。

自分を信じてあげたい。
だけど、そんなこと出来ない。
いつも迷ってしまう。
これは正解なのか？
これは正しいのか？
生きていてもいいのか？

ごめんなさい。

イタイ奴ですよね。

貴方は私を肯定してくれますか？

他の人はしてくれなかった。

本当の自分を出したら、
みんな離れていく。

そんな醜い奴でも、いいですか？

幸せになりたい、そう思うのは我儘ですか？

もう少し生きても良いですか？

優しい人達の隣で少し休みたい。
そう思うのは、、我儘ですよね 笑 。

あのね 、

私 、幸せになりたかったんです。

死ぬと家族が悲しむのは分かっているのに死にたいと思ってしまう。でもこんな世の中疲れた。私なんか居なかったらこんなに家族を困らせることなんかなかったのに。なんでこの世に生まれてきたんだろう。誰にも相談出来ない。親が疲れたというと自分なんかこの世にいなければ良かったと思う。どうして前は家族みんなで仲良くやってたのにこんな風になってしまったんだろう。誰か私という存在を消してください。そうしたらきっと家族は今でも幸せに暮らしてたんだろうな。
私なんか消えればいいのに。そう思っていても消えるのが怖い。なんでこんなに自己中なんだろう。誰か助けて

日々自分の人生に魅力がない事を突き付けられている。暇潰しにも苦労する。胸がモヤモヤして、ため息が止まらない。いつまでこんなつまらない人生を生きなければいけないのか。いつも死にたいと願っている。

怒られると死にたいと思ってしまう。
怒るのは私のためだと思っていても心のどこかで死にたいと思ってしまう。私は家族が大好きで死にたいと思っても二度と家族に会えないと思うと泣けてくる。これが自己中だと分かっていてもそう思ってしまう。もうこんな世の中疲れた

生きててごめんなさい
すとれすでつかれる
なんかしにたいなって
もうしんじゃおーかなって思ってる
いきるのやめたい

今年高校に入るのですが我が家はお金があまり無く授業料が払えなくてそのせいで家庭崩壊しそうで私のせいだと思ってしまい毎日が辛いです。私がいなかったらこんなことにならなかったのにと思ってしまいました。きっと親は優しいので思ってないと願いたいのですがどうしてもそう思ってしまいます。自分はよく、自分なんかいなければ良かったのにと思ってしまいます。でも自分は死にたいと思っても怖くて何も出来ずにただ存在するだけの邪魔者だと思い毎日が辛いです。
日本語がおかしいと思うけど許してください。

愛されたい。幸せにしてほしい。
0.1だけでも愛して。
私その何十倍も愛すから。
嘘。やっぱ沢山好きでいて。
私その何十倍も好きでいるから、
全力で好きになって。

夢みちゃうよ、ありえないってわかっても。
いつか本当に私のこと愛してくれる人が現れてくれるって。
ほんとに馬鹿みたい。笑えてきちゃう。
虚しいな。しんどい。

ねぇ、なんで

いつも口が悪くなっちゃう

前まではそんなことなかったのに

つい言葉が強くなっちゃう

なんでだろーね、

もっと優しい人でいたいのに

兄とじゃれ合ってる時に口が悪くなったり

どーしたらいい？、ねぇ、わかんない

もっと、もっと、優しい人にならないと

姉は頭いい高校行った。
私は来年中学生。姉はみんなからすごいすごいって褒められてばっかり。今日の親戚との集まりでも姉の話ばっかり。おじいちゃんが姉に沢山祝いでお金あげてた。素直に褒めたかったけどやっぱり無理。姉は性格が悪い。私の行きたい私立の高校を「逃げ」とか行ってくる。頭いいとこ受かったからってめちゃめちゃ自慢してくる。いやすごいよ？すごいけどさ。私にはボロクソ言ってくるクセに。親戚とか家族の前では猫かぶって。別人すぎる。頭いい高校に入ることがそんなに偉いことなのか。
私が褒められようとすると全力で下げてくる。
他人を下げて自分を上げている。
自慢も酷い。聞いてて鬱になりそう。
私は頭があまり良くない。
勉強も続けれないし。
塾とか集団でやるの苦手。
宿題も毎回サボってる。
直したいけど直せない。
頭良くなれば。姉より頭良くなればいいのに
母も父も頭のいい高校だからプレッシャーしかない。
ただ生きたいだけなのに。
死にたくなる。
姉は今日こんな事を言ってた。
「死にたいとか言ってる人聞くとさ笑死ねばいいやんって思うわー笑どうせ死なないくせに言うなよって話笑」と。
死にたくても死ねない気持ちが分からないくせに。
なんでこんなこと言われないといけないの。
辛い。なんとも返せないし。生きたいのに死にたくなる。死ねるならさっさと死んでしまいたい。
けど死に方とか分からない。だからずっと苦しい。
この気持ちを晴らす方法なんて全然ない。つらい