haruka 10代以下 2026/1/8 6年生小学校に行くのもあと46日って言われました。正直何とも思いません。だってどうだって良いし。何処に行こうと、私はずっとこのままで変わらないんだし。そう言えば今日クラスの子がこう言っていました。「中学校に行ったら人間関係で大変かもしれないから、ありがとうとごめんなさいを忘れない様に」と。妬ましいですよ、今は人間関係で悩んでないって主張してる様なものですし。あと人生舐めすぎだな、と。感謝と謝罪だけで上手くやれるなら世話無いですよ。まぁ実際にこんな事言ったらどうなるか分からないので「良いね~」と相槌だけ打っといたんですけどね。どうしよう、これリア友に見られていたら。まぁ、見てたとして私だとはバレないか。明日も学校…もう行きたく無いですよ。なんか謎に疲れる。ずっとにこにこ笑ってるからですかね。
ネコズキ 20代 2026/1/8 ワガママなわたしは価値がない わがままな私は片親だった母を失いそこから 壊れ始めたとおもう。 私を押し付けられた祖父母は 父親似の私を嫌っていたと思うし 友達？との交流もお金がかかるから させてくれなかったし、成長した私の体を 寝ている隙にむさぼる義理の祖父は私の死にたい願望を強くした。時々来る叔母と叔父にもこんな事 相談なんて出来なかった。当たり前だけど、そんなこんなでいつの間にか出産していた。出産した時、子供よりやっと居場所が出来た学校を辞めさせられる事を恐れた私は母親失格だと今は思う。 出産という形で市は動き、私は施設へ。祖父母とは会わなくなり恐怖は無くなった。叔父叔母はお金がかかる私を引き取りはしなかった。代わりに赤子だけ引き取った。私もその方がいいと思った。施設を出て1人生きるため体をうりはじめた。汚くなっていく自分にさらに死にたいがふえた。彼氏に恵まれたけど、子供ができたら居なくなった。汚い私との子供ではないと言って。その子も施設で今は幼児になった。子供が家に帰りたいと言っても返してくれない。児相に馬鹿にされているようで更に消えたいって思うのが増えた。友達や今の彼氏のおかげで、まだ大丈夫って思っていたが、面倒くさい私は、彼氏に別居するかもって言われ、別件で友達ともケンカしてしまい。 もう、全てがどうでもよくなり。死にたくて仕方がない。でも弱虫なワタシは包丁を握るとためらい自分を刺すこともできない。
とき 10代以下 2026/1/8 静かな中、一人目を瞑ると聞こえてくる雑音と誰かの話し声。 町中を歩いた時みたいに色んな音が合わさって聞こえる。 うるさい。 かけられた優しい声は、誰かの苛立った声にかき消されてしまった。 うるさい。 うるさいうるさいうるさい。 宙にぶら下がった僕を、君は優しく包み込んでくれた。 僕のことを優しい人って言ってくれたね。 だから、依存したんでしょ？君も。 そう思ってた。君になら依存されてもって。 でも違うね。片方の依存だった。 またねって、言って。 それがないと僕は この偽善者が。どうせ心の底じゃそんなこと思ってないんじゃないの？わからないけれど。 誰かを助けて依存されて傷ついた人間が、この手紙を通して誰かに元気になってほしいなんて。 学ばないなあ、ほんと。 嘘じゃないとおかしい… 優しい人間なのかな？自分にだけ？僕のことも全然わかんないや。 せんせ、僕大きくなったよ。頑張ったよ。褒めてよ…… 学校行けてないけど、お布団に包まったままだけど、お外に出られないけど、お勉強もしてないけど、スマホばっか見てるけど、生きてるの。 性別も、いつかは言わないといけないこと。 ここでだけは何者でもないただの『刻』になりたい。 肩書も、普段の生活も知らない誰かから見た、とき。 人ひとり慰められない僕って、いらない？
ゆけ 30代 2026/1/8 誰かが生きたかった明日を僕らは生きているとか言われてもピンと来ないそれを言われたからって希死念慮が取り除けるわけじゃない泣きたいのに泣けない苦しみは誰かに分かってもらえるかな？頑張らなくてもいいんだよって言ってほしい誰でもいいから抱きしめてほしい誰でもいいから笑いかけてほしいそれだけでいいからそれだけでなんとかなるから。
人間失格 10代以下 2026/1/8 本当は、俺が「死にたい」なんて言う資格はないんです。 ここに投稿する資格なんてないんです。 ここにいる人はいつも頑張っています。 本当の「死にたい」という感情を抱えながら必死に生きています。 他人のこと、家庭のこと、学校のこと、職場のこと、お金のこと、自分のこと。 人によってその要因は様々ですが、みんな自分なりに頑張っているんです。 ですが俺は違います。 ”いつも「死にたい」という想いを抱えていて、ここにいる人と同じように生きるのを頑張っている人” …ではなくて、何も頑張っていないんです。 嫌なことからは逃げてばかり、我慢を知らなく、努力をしない。 常に自己中心的で他人に迷惑をかけてばかり。 「死にたい」と思わせる原因が俺の周りにはない。 つまり、最高にハッピーな居場所にいるということ。 なのにどうしてこんなこと思ってしまうんでしょうね。 ”「死にたい」と思っている”と思っているんでしょうね。
めう 10代以下 2026/1/8 うちの家のなにがいいん？ 暴力的な親だよ？ 無関心なくせに、ネットとか、お金とか、そこらへんだけ見張ってくるような親だよ？ 私は、お金持ちで、自由だけど、しっかり自分に関心を持ってくれる親がいる、あなたの家が羨ましいよ。 人生交換したい。
inmyhead 40代 2026/1/8 今日は子供の誕生日だったんだ あの日の事は今も思い出せる 私にもあんな神秘を感じる出来事があったんだな 今は毎日毎日その日暮らしでさ 夢も未来も何もない ただその日を生きてるだけ…… こんな母親の元に生まれてきて 子供に申し訳ない 私の顔色をみる子供になってしまったよ 自分にない自己肯定感を高く持てる子供になって欲しいと強く願ったけど 結局私は子供の自己否定感を高めてしまってる 最悪な母親だ ごめんね…
水 10代以下 2026/1/8 塾でめっちゃ陰口言われた なんなの、私何もしてないし まず学校違うしお前らの事何も知らねぇよ ブタ？ふざけんなよ まじ泣きそう いやもう涙目 誰か助けてください 死にたいです
かなっぴ〜さん 10代以下 2026/1/8 ごめんね、、、死にたいって気持ちがあって本当にごめんね悲しい人生を生きていてごめん、、、本当にごめんなさい！なんでこんな人生辛いんだろ。死にたい、本当に死にたい、相談しろって言われてもさ、できないよ、苦しいよ！我慢できない苦しみと怒りと悲しみ。マッチして溶け合っている気がする。なのに、なのに、、、なんで、、、なんで、、、生きていなきゃいけないの・・・苦しい、悲しい、怖い、痛い、死にたい、そう思う自分は変なの？世界のみんなに聞く。だって、悲しい、苦しい、嫌だ、死にたい、、、全部自分の感想だもん。全部嫌だ！！うわああああああああああああああああああんンンンンンンンンンンンン！！！！！！！！！！死にたいけど死にたくない、僕はどっち？一生の問。生きている間は苦しみを感じる。でも、死んだら喜びと嬉しみであふれるの？それだったら行きたい。けど怖い。この１つの命が消えてしまう。ダッサイ僕が死んでもみんなが喜ぶだけ。ダッサイのに、、、なんで生きているの、、、そうだ、、、僕はダサいんだ、、、なら、死んでもいい。いいんだ！デブデブ豚々クソクソアホアホ死ね死ねカスカスゴミゴミ消えろ消えろ・・・そんな悲痛な言葉の雨。「友達いないでしょ（（笑））」「お前さあ、まじぶん殴るぞ」苦しい親たちの言葉の雨。なんでこんな事言われるの。「辛いなら相談すればいいじゃないか」そうゆう声、、、ありがたいけど人の身にもなってくれないかな？親は相談できない。友達も無理。先生はというと「ナンでできないんですか！やり直し！」とか「ナンでこんな事したんですか！！！」と僕だけを攻めてくる。頼れる大人？いると思った？相談？勇気がないとできないじゃん？何言ってるの？あんただって人の身にもなってよ？できない？嫌だ？無理？怖い？そんなこと言って何が変わるの？助けてくれないの？SOSにも応答してくれないの？ヘルプ・ミーにも対応してくれないの？そんなやつに僕を語る、僕を心配する、僕を説得させる資格？ある訳無いじゃん。あったと思った？もっと優しい世界だと思った？違う。人間がいる限りこの辛さ、悲しさ、悔しさ、同情、嫌！何で？最悪！そんなことがいっぱいある。それが生きているときの当たり前、我慢しろって？何言っているの？辛さ、悔しさ、嫌気それは人が出す道具。生きている限りずっと浴び続ける毒。ねえ？なんでだと思う？こんな苦しい思いを一人で背負ってさ、苦しいって言ってさあ、嫌だけど一生毒を浴びらされて涙を流してもさあ、無視だよ！意味わかんない！辛い中で生き続ける意味がない。 みんなありがとう。ごめんねずっと死にたいと思っていて。デブでクソでアホでカスで死んでほしくて豚のぼくに気を使ってくれて。ありがとう。ごめん。みんな。お父さん、お母さん、ごめん、ごめんってば！でもね、、、でもねでもね、、、苦しいんだよ！痛々しいんだよ！ありがとう！ペコ
のの 10代以下 2026/1/8 なんで腕切っちゃいけないの？ 別にいいじゃん、他人なんだから 腕切ったらかまってちゃんになるの？ 自殺したいけどできない 勇気がないから。なんでだろ 死にたいのに勇気がないって笑 おかしいよね 運がいいのか悪いかわかんないんだけど 病気にも事故にも合わない 大きい事故だったら 勇気も必要なく死ねるのにな笑
アイカさん 20代 2026/1/8 妹よ 日本語がわからないのなら日本人を辞めてはどうですか 母よ 憎むくらいなら殺してください 父よ 殴るのなら理由をつけてください 弟よ 見られたくないものは鍵をかけてしまっておいてください それから姉の部屋を漁るのをやめてください だから漁られます 自称友よ 友と自称するのなら相手を人として扱うことをお覚えになられてください 同僚よ 押し付けた仕事で儲かる気分はいかがですか 上司よ 人を人と思わぬその姿勢 感服いたします 客よ 文句をつけるようなものは買いにいらさないでください 自分よ 何も言えずに生きるのならばいっそ死んではいかがでしょうか
夜瑠香 10代以下 2026/1/8 怖い、怖い、怖い… おじいちゃんがいなくなることも、私が私じゃなくなることも。 そして、明日が受験だということ。 怖いしか残らない夜。 始まってしまう、夜。 月になって影になって。 私は姿を消す。
るる 10代以下 2026/1/8 そりゃあ私が悪かったよ。 試験の日にまさか電卓忘れるなんて。 電卓持ってきていいんならそりゃみんな持ってくるよね。 でもさ、ずっっっっと、3週間勉強やり続けて、頑張って。 それで結果がコレって。 他の教科は良かった。でも、一つでもそんな間違えたらもう終わりなんだよ。 友達にも散々バカーって言われた。まぁそれは確かに私がバカだったよ。 でもさ、学校で散々言われて、家に帰ってからもこう…ずっっっっっっっと責められても… 本当にメンタルにくる もう本当に。無理だわ。 頑張ったね、の一言があればマシだった。 それさえあれば、まだ違ったのかもしれないのに。 消えてしまいたい、
あ 10代以下 2026/1/8 私何もしてねえんだなー みんなちゃんと色んなことやってんのに え、この先生きていけんの？私ほんとに何もしてない 環境もいいし、ちゃんと恵まれてんだから何のせいにもできない。ていうか自分じゃない何かのせいにする時点でゴミ。アホじゃねえか みんな努力してんのに私だけ何もしないでダラダラスマホ見て。現実みても逃げたくなるだけだよ。ちゃんと一途に打ち込める人間になりたかったよ。
6年生小学校に行くのもあと46日って言われました。正直何とも思いません。だってどうだって良いし。何処に行こうと、私はずっとこのままで変わらないんだし。そう言えば今日クラスの子がこう言っていました。「中学校に行ったら人間関係で大変かもしれないから、ありがとうとごめんなさいを忘れない様に」と。妬ましいですよ、今は人間関係で悩んでないって主張してる様なものですし。あと人生舐めすぎだな、と。感謝と謝罪だけで上手くやれるなら世話無いですよ。まぁ実際にこんな事言ったらどうなるか分からないので「良いね~」と相槌だけ打っといたんですけどね。どうしよう、これリア友に見られていたら。まぁ、見てたとして私だとはバレないか。明日も学校…もう行きたく無いですよ。なんか謎に疲れる。ずっとにこにこ笑ってるからですかね。
ワガママなわたしは価値がない
わがままな私は片親だった母を失いそこから
壊れ始めたとおもう。
私を押し付けられた祖父母は
父親似の私を嫌っていたと思うし
友達？との交流もお金がかかるから
させてくれなかったし、成長した私の体を
寝ている隙にむさぼる義理の祖父は私の死にたい願望を強くした。時々来る叔母と叔父にもこんな事
相談なんて出来なかった。当たり前だけど、そんなこんなでいつの間にか出産していた。出産した時、子供よりやっと居場所が出来た学校を辞めさせられる事を恐れた私は母親失格だと今は思う。
出産という形で市は動き、私は施設へ。祖父母とは会わなくなり恐怖は無くなった。叔父叔母はお金がかかる私を引き取りはしなかった。代わりに赤子だけ引き取った。私もその方がいいと思った。施設を出て1人生きるため体をうりはじめた。汚くなっていく自分にさらに死にたいがふえた。彼氏に恵まれたけど、子供ができたら居なくなった。汚い私との子供ではないと言って。その子も施設で今は幼児になった。子供が家に帰りたいと言っても返してくれない。児相に馬鹿にされているようで更に消えたいって思うのが増えた。友達や今の彼氏のおかげで、まだ大丈夫って思っていたが、面倒くさい私は、彼氏に別居するかもって言われ、別件で友達ともケンカしてしまい。
もう、全てがどうでもよくなり。死にたくて仕方がない。でも弱虫なワタシは包丁を握るとためらい自分を刺すこともできない。
静かな中、一人目を瞑ると聞こえてくる雑音と誰かの話し声。
町中を歩いた時みたいに色んな音が合わさって聞こえる。
うるさい。
かけられた優しい声は、誰かの苛立った声にかき消されてしまった。
うるさい。
うるさいうるさいうるさい。
宙にぶら下がった僕を、君は優しく包み込んでくれた。
僕のことを優しい人って言ってくれたね。
だから、依存したんでしょ？君も。
そう思ってた。君になら依存されてもって。
でも違うね。片方の依存だった。
またねって、言って。
それがないと僕は
この偽善者が。どうせ心の底じゃそんなこと思ってないんじゃないの？わからないけれど。
誰かを助けて依存されて傷ついた人間が、この手紙を通して誰かに元気になってほしいなんて。
学ばないなあ、ほんと。
嘘じゃないとおかしい…
優しい人間なのかな？自分にだけ？僕のことも全然わかんないや。
せんせ、僕大きくなったよ。頑張ったよ。褒めてよ……
学校行けてないけど、お布団に包まったままだけど、お外に出られないけど、お勉強もしてないけど、スマホばっか見てるけど、生きてるの。
性別も、いつかは言わないといけないこと。
ここでだけは何者でもないただの『刻』になりたい。
肩書も、普段の生活も知らない誰かから見た、とき。
人ひとり慰められない僕って、いらない？
つかれた。死ねたらいいのに。
楽になれるのに。死んだら。
カッターが重いレアルから無くしたけど変えられてない。
どうしよう。
誰かが生きたかった明日を僕らは生きているとか言われてもピンと来ないそれを言われたからって希死念慮が取り除けるわけじゃない泣きたいのに泣けない苦しみは誰かに分かってもらえるかな？頑張らなくてもいいんだよって言ってほしい誰でもいいから抱きしめてほしい誰でもいいから笑いかけてほしいそれだけでいいからそれだけでなんとかなるから。
本当は、俺が「死にたい」なんて言う資格はないんです。
ここに投稿する資格なんてないんです。
ここにいる人はいつも頑張っています。
本当の「死にたい」という感情を抱えながら必死に生きています。
他人のこと、家庭のこと、学校のこと、職場のこと、お金のこと、自分のこと。
人によってその要因は様々ですが、みんな自分なりに頑張っているんです。
ですが俺は違います。
”いつも「死にたい」という想いを抱えていて、ここにいる人と同じように生きるのを頑張っている人”
…ではなくて、何も頑張っていないんです。
嫌なことからは逃げてばかり、我慢を知らなく、努力をしない。
常に自己中心的で他人に迷惑をかけてばかり。
「死にたい」と思わせる原因が俺の周りにはない。
つまり、最高にハッピーな居場所にいるということ。
なのにどうしてこんなこと思ってしまうんでしょうね。
”「死にたい」と思っている”と思っているんでしょうね。
うちの家のなにがいいん？
暴力的な親だよ？
無関心なくせに、ネットとか、お金とか、そこらへんだけ見張ってくるような親だよ？
私は、お金持ちで、自由だけど、しっかり自分に関心を持ってくれる親がいる、あなたの家が羨ましいよ。
人生交換したい。
今日は子供の誕生日だったんだ
あの日の事は今も思い出せる
私にもあんな神秘を感じる出来事があったんだな
今は毎日毎日その日暮らしでさ
夢も未来も何もない
ただその日を生きてるだけ……
こんな母親の元に生まれてきて
子供に申し訳ない
私の顔色をみる子供になってしまったよ
自分にない自己肯定感を高く持てる子供になって欲しいと強く願ったけど
結局私は子供の自己否定感を高めてしまってる
最悪な母親だ
ごめんね…
くるしい
きえたい
塾でめっちゃ陰口言われた
なんなの、私何もしてないし
まず学校違うしお前らの事何も知らねぇよ
ブタ？ふざけんなよ
まじ泣きそう
いやもう涙目
誰か助けてください
死にたいです
一緒入院したままの患者でいたい
部外者の干渉を受けず嫌な環境から離れられる場所じゃないとありのままでいられない…
ごめんね、、、死にたいって気持ちがあって本当にごめんね悲しい人生を生きていてごめん、、、本当にごめんなさい！なんでこんな人生辛いんだろ。死にたい、本当に死にたい、相談しろって言われてもさ、できないよ、苦しいよ！我慢できない苦しみと怒りと悲しみ。マッチして溶け合っている気がする。なのに、なのに、、、なんで、、、なんで、、、生きていなきゃいけないの・・・苦しい、悲しい、怖い、痛い、死にたい、そう思う自分は変なの？世界のみんなに聞く。だって、悲しい、苦しい、嫌だ、死にたい、、、全部自分の感想だもん。全部嫌だ！！うわああああああああああああああああああんンンンンンンンンンンンン！！！！！！！！！！死にたいけど死にたくない、僕はどっち？一生の問。生きている間は苦しみを感じる。でも、死んだら喜びと嬉しみであふれるの？それだったら行きたい。けど怖い。この１つの命が消えてしまう。ダッサイ僕が死んでもみんなが喜ぶだけ。ダッサイのに、、、なんで生きているの、、、そうだ、、、僕はダサいんだ、、、なら、死んでもいい。いいんだ！デブデブ豚々クソクソアホアホ死ね死ねカスカスゴミゴミ消えろ消えろ・・・そんな悲痛な言葉の雨。「友達いないでしょ（（笑））」「お前さあ、まじぶん殴るぞ」苦しい親たちの言葉の雨。なんでこんな事言われるの。「辛いなら相談すればいいじゃないか」そうゆう声、、、ありがたいけど人の身にもなってくれないかな？親は相談できない。友達も無理。先生はというと「ナンでできないんですか！やり直し！」とか「ナンでこんな事したんですか！！！」と僕だけを攻めてくる。頼れる大人？いると思った？相談？勇気がないとできないじゃん？何言ってるの？あんただって人の身にもなってよ？できない？嫌だ？無理？怖い？そんなこと言って何が変わるの？助けてくれないの？SOSにも応答してくれないの？ヘルプ・ミーにも対応してくれないの？そんなやつに僕を語る、僕を心配する、僕を説得させる資格？ある訳無いじゃん。あったと思った？もっと優しい世界だと思った？違う。人間がいる限りこの辛さ、悲しさ、悔しさ、同情、嫌！何で？最悪！そんなことがいっぱいある。それが生きているときの当たり前、我慢しろって？何言っているの？辛さ、悔しさ、嫌気それは人が出す道具。生きている限りずっと浴び続ける毒。ねえ？なんでだと思う？こんな苦しい思いを一人で背負ってさ、苦しいって言ってさあ、嫌だけど一生毒を浴びらされて涙を流してもさあ、無視だよ！意味わかんない！辛い中で生き続ける意味がない。
みんなありがとう。ごめんねずっと死にたいと思っていて。デブでクソでアホでカスで死んでほしくて豚のぼくに気を使ってくれて。ありがとう。ごめん。みんな。お父さん、お母さん、ごめん、ごめんってば！でもね、、、でもねでもね、、、苦しいんだよ！痛々しいんだよ！ありがとう！ペコ
大っ嫌い
なんで腕切っちゃいけないの？
別にいいじゃん、他人なんだから
腕切ったらかまってちゃんになるの？
自殺したいけどできない
勇気がないから。なんでだろ
死にたいのに勇気がないって笑
おかしいよね
運がいいのか悪いかわかんないんだけど
病気にも事故にも合わない
大きい事故だったら
勇気も必要なく死ねるのにな笑
妹よ
日本語がわからないのなら日本人を辞めてはどうですか
母よ
憎むくらいなら殺してください
父よ
殴るのなら理由をつけてください
弟よ
見られたくないものは鍵をかけてしまっておいてください
それから姉の部屋を漁るのをやめてください だから漁られます
自称友よ
友と自称するのなら相手を人として扱うことをお覚えになられてください
同僚よ
押し付けた仕事で儲かる気分はいかがですか
上司よ
人を人と思わぬその姿勢 感服いたします
客よ
文句をつけるようなものは買いにいらさないでください
自分よ
何も言えずに生きるのならばいっそ死んではいかがでしょうか
怖い、怖い、怖い…
おじいちゃんがいなくなることも、私が私じゃなくなることも。
そして、明日が受験だということ。
怖いしか残らない夜。
始まってしまう、夜。
月になって影になって。
私は姿を消す。
そりゃあ私が悪かったよ。
試験の日にまさか電卓忘れるなんて。
電卓持ってきていいんならそりゃみんな持ってくるよね。
でもさ、ずっっっっと、3週間勉強やり続けて、頑張って。
それで結果がコレって。
他の教科は良かった。でも、一つでもそんな間違えたらもう終わりなんだよ。
友達にも散々バカーって言われた。まぁそれは確かに私がバカだったよ。
でもさ、学校で散々言われて、家に帰ってからもこう…ずっっっっっっっと責められても…
本当にメンタルにくる
もう本当に。無理だわ。
頑張ったね、の一言があればマシだった。
それさえあれば、まだ違ったのかもしれないのに。
消えてしまいたい、
私何もしてねえんだなー みんなちゃんと色んなことやってんのに え、この先生きていけんの？私ほんとに何もしてない 環境もいいし、ちゃんと恵まれてんだから何のせいにもできない。ていうか自分じゃない何かのせいにする時点でゴミ。アホじゃねえか みんな努力してんのに私だけ何もしないでダラダラスマホ見て。現実みても逃げたくなるだけだよ。ちゃんと一途に打ち込める人間になりたかったよ。
死にたい
収まれ。この小さな動揺と怖さ。