心が痛い

背中が痛い

お腹が痛い

死にたい

また息ができなかった
そのまま死ねばいいのに。

夢でダメ出しされた。
お告げなんてないってわかってるけど
落ち込む

仕事辞めたい
母親やめたい
奥さんやめたい
私には向いてなかった

自分の子とだけ考えて生きたい

死にたい
つかれた

呼吸の仕方を忘れる。苦しい。仕事があるのに、昨日休んでしまったから今日は行かないと。

フルタイムで労働で大学の学費を自分で稼ぎながら5万近くを毎月家にお金を入れてるけどもう限界だ、悩み事を書き出しても自分が何に悩んで何に苦しんでるのかが分からないただずっと背中に20kgぐらいを背負っている感覚が寝ても覚めても襲ってくる。階段の上りは重く、下りは後ろから押されるような感覚で何度か転げ落ちしまった。一度机に伏せれば状態を起こすのに両手の筋肉を使わないと顔を再び起こせなかった。

全部自分が悪いのに誰かに相談したりそのせいで誰かに迷惑をかける資格なんてないのに。因果応報以外の言葉では言い表せないのにこうやって助けを求めて自分の環境を免罪符にして、「私は、僕は、俺は、こんなに苦しいんです。こんな症状があって」だなんて馬鹿らしいよな。それって単純にこの環境にした過去の自分に目を背けて悲劇のヒロインぶってるだけだよな。

今日もお仕事逝ってきます.

なんかつらくてここにきたよ

わたしたち　つらいっていいにこれるの　えらすぎな　ほんとに

死にたくなるんだけどさ　こわいんよねｗ　だから　きょうも　いきてる

それと　つらいときにしぬのは　なんかくやしい

どうせなら　しぬほど　しあわせに　なりたい

はあ　　きょうもいってくるわ

みんなだいすき

今日を精一杯生きる。
それだけではダメなのでしょうか。
今日を一日生き抜いた。
それだけではダメなのでしょうか。
そんな人は生きている資格がないのでしょうか。好きなことをして自分の人生を生きてはいけないのでしょうか。
まわりと同じように「普通に」「あるべき姿」でいなければいけないのでしょうか。
普通ってなんですか。
正解ってなんですか。
普通でなかったらダメなんですか。
自分の人生ただただ生きてるだけじゃダメなんですか。
どうしたらみんなと同じように生きれますか。
みんなができていることどうして私にはできないのでしょうか。

死にたい、より、消えたいを子供の頃から思ってたと思う。多分、人と関わるのが苦手、今から振り返ると親からの影響かもしれない、、父親が自己中なのかな自分が思ってる事が正しいという考え。子供の時は親はお金が無くても、、相手の事は考えられる心はある人だと、、思ってた、そう信じたかったんだと思う。

私がが親になれば、疑問に感じてた親の気持ちも分かるかもと思って過ごして来たけど、、
何度、考えてもただの自己中なんだという答えにしか
たどり着けなくて、、子供２人いてどちらかだけ贔屓するというか、可愛がるとかは、、とても理解出来ないしとか、私には親の勝手で子供を産んでおいて、不平等にするとか、、子供の気持ちを考えないとか、悪魔の所業と言えるくらいひどいなと、、勝手に始まってしまう子供の人生なのに、、親が味方ではないなんて、、それでいて親の言う事を聞けというスタンス。動物的に親という立場というだけなのに、親は偉いという考えで人の話も聞かない。毎日毎日、毒父親、早く死んで欲しい、いつ死んでくれるかと、、ずっと考えてしまう、、、やめたいのに、考えるのをやめられない

そんな親だから、、夫にも申し訳ない、私の親が原因で夫婦の仲も、、修復出来ないところがあり、、

世の中的にも、物価高、、生活の事もやりくりも含め本気で考えたいのに、、頑張れない

消えたい、、はじめから私が居なかったようになればいいのに、だから、結果、死にたいって考えてしまう　でも、勇気がない、、考えるのがつかれた、

気づいたら、ずっと孤独を感じている。
友達はいるはずなのに、本音を言えない。
死にたいわけじゃなくて、ただ裏切らない人がほしいだけ。
家族や友達、誰と関わっても、距離が近くなるほど「結局ひとりなんだな」って思ってしまって、苦しくなる。
自傷で気を紛らわせても、次の日にはまた落ち込んで、そんな自分が悲しくなる。

心が苦しくて何にも考えたくない

苦しいくらいなら死にたいと思う

毎日そんな思いの繰り返しなのに

なぜ今日も生きてるんだろう…嫌だな

死にたいけど、死ぬのが怖い、悩み話をしても無駄、チクってくる奴ばっかりだから、人間不信になってる。もう誰も信じない、もう、辛い、疲れた、どうしたらいい？疲れた、

学校で、辛いことがあって、もうしんどいです。相手の立場も分からない奴が調子乗って、呑気に生きて、人の事バカ笑いしてきて、いい人生だなって思います。もう生きたくないなぁー本当に、居場所がないし、学校の先生って言う奴はそいつ貧乏人の味方ばっかりして、調子乗ってますよね、そいつ貧乏人だから、欲しいものも買ってもらえないから、人の物をチラチラ見てきて、本当に気持ち悪いし、なんで人の物をチラチラ見てくるんだろうって思うんですけど、もし、そいつに、物は盗まれてないんですけど、見てくんなって言ったら、あっちが先生にチクってこっちが怒られるんだろうなぁー辛すぎ、人の気持ちも知らんクズがなんで定時制に居るんだろって思います。くろしお学園行ったらいいのに、ガチで、目障り過ぎて、人に被害妄想して、先生に、味方になって欲しくて、可哀想な子って思って欲しかったんですよね、絶対に、気持ち悪い、ガチで、被害妄想しといていい度胸やは、アホらしい

こんばんは
今日はどんな一日だった？最悪？最高？それともなんて事ない一日だったかな。

すぐ側にあるのに見つけられない小さな幸せをこの手紙を見つけてくれた苦しんでるみんなが見つけることが出来たら嬉しいな。

幸せと苦しみは正反対だけど近しい存在で、でもだからこそ大きな苦しみによって小さな幸せたちは見つけられずに埋もれていってしまうのかな、とか思う。

みんなの幸せがよるの幸せ。
今日もよく生きました。偉いです。
みんな、偉いです。

なんで…私ばっかり…

定期テストで学年順位の約25%に入れたのになんで…

低いって言われないといけないの

ギリギリ400/500超えたのに

別にいいじゃん

どの教科が1番取れなかったとか

どの教科で1番凡ミスが多いとか

自分がわかってるから言わないでよ

ねぇなんで言うの…

友達に

「〇〇次の定期テスト捨てろ」

とか言われて

捨てたくても捨てられないから仕方ないじゃん

スマホの制限だって増やされるし

友達とも遊べなくなるし

大好きなゲームもできなくなっちゃうんだし

だから捨てたくないのに

なんで捨てろって言われないといけないの

後々の人生に関わることなのに

なんでそんな余裕そうにするの

きっと地頭がいいんだろうね

いいなぁ

そんな人生が良かったよ

もういっそのこと

この世が終わればいいのに

気持ちが沈む
消えたくなる
死にたくなる
コントロールできない

誰にも知られないで
ひっそり死にたい
早く消えたい

なんとか息ができるのは、お手紙のおかげです
私宛てではないけれど
暖かい言葉をありがとうございます
とても救われています

いつ、どこで、…考えてなかったけど
まだ死にたくて、ごめんなさい

誤解され続ける人生に、つかれた

やっぱだめなんだな、、

赤面症かもしれないんだ

すぐ顔赤くなっちゃう

今日も。

発表する時に注目されるじゃん？

赤くなっちゃうの。あつい。

んで答えられないじゃん？

終わりだよ

答えれても答えれなくても

赤面しちゃう

なんでなの

もうやだよ

そのあとなんか近くの人が

ひそひそ話てたし

どうせ私のこと言ってんでしょ

みたいな

はあ、、、

治らないのかな

最近元気だったのに元カレに中指立てられてから鬱
元カレそういうことするタイプじゃないのに
たまたまそっち向いたら両手で中指立ててきた
しかも友達とカラオケ行ったときに元カレの友達に会って
そんな話したことないのに話しかけてきて
最後には気のせいかもしれないけどしねって言われた
だったら殺してよ
殺せないからしねって言うんでしょ？
しねって言うくらいなら殺してくれたらいいのに

なんか、毎日緊張する

学校でも優しく居られなくなってきちゃった
喋りたくなくて黙り込んじゃう
怒ってるみたいにみられてる気がする
緘黙症とかじゃないから理解もしてもらえないし
なんでかなぁ ほんとに声を出したくなくなるの
今日心配してくれてありがとう
だけど何も言えなくてごめんね

死ぬ計画たててます。気晴らしにおもしろ診断したら次の恋はありませんだって。。。あぁ本当に死ぬんだな。死ねたら本当に一件落着ですよ。どこかで遊んでから死にたかったけど都合が悪くて残念。何にも味わえず死んでくみたいです。最後の最後まで運がなかったな。残念残念残念残念。
ここに書き込みに来る人と友達になれたらなと思いましたけど、知り合うきっかけもないですしね。きっと私達も会うとお互いを嫌い合うかもしれないし。敵と同じ事をするかもしれませんもんね。メッセージは誰のものでも読んでますよ。みなさん生きてる間は少しでも元気出して頑張ってね!　見えない所に応援してる者がいるからね!!　

自ら死を選んだ者たちが穏やかに楽しく過ごせる星がありますように　

おやすみなさい