今週本当に憂鬱でしかない。

テストに塾に成績決定に俳句に宿題大盛り付き。

なんなん？

休ませろよ。

なんで子どもの気持ちわからないの。

自己中心的で何が悪いの。

お前もそうだろ。

なんでうちのせいにするの。

おかしいだろ。

りすかしたいね。

勇気でないね。

飛び降りたいね。

勇気出てきたかもしれない。

あーあ。

今週中に一時的にしぬとかオプションないんですかー？

今日届いた児童相談所？の紙番号とか書いてある紙を切った。
どうせ本音を吐くなら、声も聴かれないチャットがいいし、匿名がいい。
でも切るだけじゃもったいないから、ぐるぐるに切って遊んだ。
どうせそういうのは全部マニュアルだしな…

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんなんだまじで親って
てかほんとに親？妹ばっかり見てなんにも興味ないじゃんボクのこと
あーーでも親じゃなかったら妹じゃないしボクと他人だから興味示さなくて当たり前かっ☆
まぁそんな事ないと思うけどねー、ちゃんと写真あるし
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ、、、、、、、テストもあるし勉強もしないとだし生きるのってしんどい
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
私にほんの少しの勇気があればリスカとかODで楽になれたのかな
あーーーーーーーーー疲れたし推しのてぇてぇを採取して也チャに引きこもって現実逃避するしか…ないかぁ
なんでネットで優しくされるんだろ、現実でもおんなじが良かった

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

新卒時代、が、終わる頃。中学生から、生きることに理由をつけて。騙し騙し暮らして、生きてきていたからこそ。
“区切りがついた”と感じた瞬間。自分の命を消そうと、本当に動いて。病院に運ばれたことがあります。後から、文字通り「危機一髪だった」と説明を受けました。

──数年経った今も。結婚した今も。治療中の、今も。
あの頃、「どうして、助かったのだろう」と。澱みのような思いが浮かんでは沈んで、また浮かんで、と、繰り返しています。
それでも、今、生きていて。仕事を休職したり、復職したり、してても。生きています。
……誰にも。配偶者にも。「また、死にたくなってる」と、言えないまま。今を、生きてます。

学タブでこのサイトやっちゃいけないってわかってるけどやってしまう。
今も学タブ勉強中だったのにこれ打ってるし。
やべお母さん来た。

死にたいって言っちゃダメなの？「生命大切にして」って言うけどさ、死にたいって言ったら「生きたくても生きられない人はいるんだよ」って言うけどさ、じゃあ逆に生きたい人に「死にたくても死ねない人がいるんだよ」っていうの？お母さんに言われるんだ。「自殺とかバカじゃん」って。色々ニュースあると「そう思うよね？」って言ってくるじゃん。自傷ダメだよってさ、私はそーだねーって言ってるけどさ、そういうこと言うと周りが離れていくよ。なんで理解できない人って本当に理解できないんだろう。唯一の理解者は君だけだ。いつもありがとう

努力して大学に合格したのに、周りの環境にうまく馴染めなくて、精神的につらくて中退。
職業訓練に通ったり、アルバイトをして頑張っているけれど、大学中退したからなのか、全然就職できない。不採用の通知が怖い。応募するのが怖い。
頑張りが足りないのかな。
親不孝者で本当にごめんなさい。

なんで思ったこと口に出せないんだろう。
友達に言いたいこといっぱいあるのに、私は語彙力がないから、なんて言えばいいのか
わからない。（変なこと言ってるかも）思ったこと友だちに言ったら嫌われそうだから
怒られそうだから言えないのかな。後々言えなかったことに後悔して辛くなる。
言えなかったことあった日はすんごい気持ちがもやもやして辛い、なんか気持ち悪い。
どうすればいいのかな。

助けてって私がほざいててもどうせ誰も助けてくれないんだよね

まず助けてすら言えないし

誰かに愛されたかった。
必要とされたかった。

なにもできない価値のないわたしの人生で、誰かのためになりたかった。

未遂をして気付いたら病院にいて生き残ってしまって、周りの人には心配も迷惑も掛けたし怒られた。

ちゃんと生きようって思った。

だけどまた、どうしようもなく死にたくなる。

生きてて何が楽しいんだ。
愛されなくて何が幸せだ。

人に迷惑をかけてばかりの人生で、どれだけの価値がわたしにあるんだ。

思い切って、早くしにたい。

最近誰からも愛を貰えないしひいおばあちゃんは亡くなってしまった。わたしはこれからどうやって生きよう。毎日涙を流す日々が辛いきえたい

またここにきちゃった
もうみんな気色悪い
いやだよ
兄うるせえ叫ぶな
プールに生理が被ったおかげで、アムカの傷は見られてないけど
いや、ギリ半袖から見えるけどw
夏だからアムカやれない
他の薬飲んでるせいでODもできんし
熱中症で死なねえかな

朝目が覚めないこと程幸せなことってある？

高校このままだと絶対的に卒業できなくて泣きそう
どうすればいいの
通信もバカ金かかるし
通信制にしたからって通えるようになるわけじゃないし
中卒…？

幸せなのに死にたい。自分の辛さをわかってもらえないのがどうしてこんなにも辛いのでしょうか。どうせ理解されても同情や哀れみしか生まれない。いつか自分が自殺するのだとしたら、誰にも打ち明けずにきれいに消えてなくなりたい。。まるで私は生まれてこなかったかのようにただ平凡な世界が続いていくのならば、私はすぐにでもそちらへいきたい
学校、家族、恋人、他人、嫌い、醜い。周りから「みんな同じだよ」っていう顔をされたことがあるから、辛くても隠してしまう。大丈夫なふりをしてしまう。誰かに貶されるよりも、嘲笑われるよりも、どんな報復よりも恐るべきものは、信用を失った自分の惨めな有り様だ

つかれた
なにもしたくない
いつからこんなだろう
どうしてだろう
もうなにもわからない
ずっとずっと疲れてて、見て見ぬ振りして、あと少し、あと少しって、頑張って、周りの期待に応えて続けて、その結果が今。
もう限界。
こんなんじゃ生きてけない
いったい何に疲れてるんだろう
きっともう生きること自体に疲れたんだね
きっと後悔する
でももういいの
もういいよ

私は純粋に苦しんでるのに　また疑うんですね
病院の先生にも変な先入観をもたせて
もう安心して先生に話すこともできなくなった

まだ私を苦しめますか
両隣、階下、車、携帯etc
いつまでプライバシーを侵害しますか

死ねば私の痛みが本物だと認めますか

昨日は完全に子育てから解放される日にした。

そしたら本当に楽しくて、何年振りかわからないくらいゆっくり眠れてなにも考えず好きなもの食べてゴロゴロして幸せだった。

私は子育てできる人間じゃない。子どもいらないって言ったのに脅されて生まされて、子は可愛いけど私の健康はどんどんおかしくなるし、毎日死にたいって気持ちは消えない。

子どもと離れたら、親権をあのクソ配偶者に渡したら、きっと私は生き返るんだろうな。
ごめんね。
最悪の母で。でも最悪の母になることをわかって産んだら離婚するって約束だったのに、鬱病になるから子供産んでくれって脅して、育児も全部自分がやるなんて嘘ついて、結局は離婚もしてくれないあなたの父親が一番悪いと思う。

結婚なんかしなきゃよかった。

練炭自殺がよかったんだ。
ふわふわしてすぅーっと死ねるって言ってたから。
でも、そんな事できるまで待てないや。
受験とかの前に。
薬でも飲んで死んでやる。
それでも今じゃ無いなんて、勇気があればなぁ。
オズの魔法使いってやつで、ライオンが勇気が欲しいって言ってた。
なんで？人にそうやって言い出せる時点で、あるじゃん。”勇気”
薬だったらさ、実行しやすいから。
でも、今年は冬までは頑張りたいのになぁ。
スキー行きたい。
ちょっとした楽しみ。
誇れる事。
いや、初心者コースしか滑れないなら誇れないか…w
消えたいなぁ。
それか、理想になりたい。