今日は。兄と父が初めに喧嘩して、喧嘩の言い方内容に母と父が喧嘩して、そして母と兄も喧嘩して、隣の兄の部屋とリビングで鳴り止まない怒鳴り声が聞こえる夜です。なんか。家族の仲に亀裂が入った感じがして、不安でいっぱい。中2で、何もできない私はどうすればいいの。

ねぇ、なんでおいていくの？
僕、あなたがいればきっと辛くならないで済んだのに。
もう僕18だよ。
そっちは楽しい？
今からでも遅くないですか？
連れて行ってよ…
従兄弟でしょ？
親より良くしてくれたじゃん。
お願い、助けて。あの時みたいに。
僕が自殺したら怒る？
あ、じゃあこうしようよ。
僕が無事、最後まで生きれたら来世また一緒にどこか行こう？
そんでさ、また一緒にゲームして、語ろう？
二人で楽しい時間過ごそうよ
これなら怒らないでしょ？
勝手すぎるけど約束！
あー、、でももし僕が我慢できなくて自殺しちゃったら…
ん〜、よしこれはあなたが決めて！
何でもする。
だから来世、また一緒にあの時通った同じ道歩いて帰ろうね。
またね

死のうと思って3階から何回も飛び降りようとベランダに立っても
勇気が出なくて死ねない自分に嫌気がさして…
人のことが信じられなくなって。自分のことが嫌いになって。
リスカの回数も増えて深くなって日に日に傷が増えていく。
リスカ中1から18までやめられないってなんなの？
なんでリスカとODこんだけ繰り返してんのに死ぬ勇気がないの？

好きな人だっている。心配してくれる人だっている。
なんで恵まれた環境にいるはずなのに…
家族といることが苦痛で。好きな人は遠距離。
バイト先の先輩だって、店長だって心配してくれてる。
でも入院中だって死にたいって思ってた。みんな心配してくれてるのに。
病院には頑張って生きようとしてる人たちがほとんどのはずなのに。
不謹慎でごめんなさい。
いつのまにか何が辛いのかもわからなくなって。
腕も、手首も、首も、足も傷だらけで。
服で見えないところは痣だらけで。
体重も減って３１ってなによ。ほんと身長155やぞ？
生きてる意味がわからない。
たすけて。苦しい。辛い。痛い。

生きててごめんなさい。

ねえ、一度諦めた人生に希望を持たせないでよ…
お願いだから見放してよ。「ごめん嘘、やっぱ死んでいいよ」って突き放してよ。
もう生きる気力はないの。だから、死のうとしてるときに「好き」なんて言ってこないでよ。
まだ生きてたくなっちゃうじゃん…
生きてていいのかなって思っちゃうじゃん。どうせ裏切られるのに、どうせいつか捨てられるのに、私の最後の決断を無下にしないでよ…

死ぬ
生きる
どれが正しいのかはわからないけど

私は生きながら死を望んでる
早く死にたい
迷惑かけたくないから死を望むのもありだよ

生きろって無責任に言ってくる人
そんなのわかってるけど、少しは
こっちの気持ちも理解してほしいな

死を望む人は　
他人様に迷惑かける　怖い　不安　たくさん
考えてでも、
1番自分にほしい答えを見つけてるんだ
だから、否定はしないでください

誰かのためじゃなくて
自分のための決断と希望なんだ

とことん思い知った
思いあがってた自分がわかった

立ち止まるチャンスはあったのに
バカなわたしは気付かなかった

あの時のわたしがいつも隣に居て
毎日ぼんやり眺めてる

消えてしまいたい
静かに消えてしまいたいと
ただ願ってる

死にたい 。
生きてるだけで 偉い とか 尊い とか どうでもいい

学校 にも 行けないで 、 外が 怖くて 。

親にも 、 先生 にも 迷惑 かけて 嫌に なる 。

せめて 、 もっと 恵まれてなければ 、 不幸 だったら よかったのに 。

どうせ また、 言い訳 いって だらだら 生きるんだろうな ー 、。 早く 自分 なんか 死ねばいいのに

いつか赦される日が来るのだろうか
毎日、苦しくて、でも死ねないのは、あなたを助けてあげる事ができなかった罰
あなたがいないこの世界を生きる事は地獄でしかない
あなたはきっともっと辛かったし苦しかったよね
毎日、早く死ねる日が来ることを祈り続けてる
1日が終わるごとに少し人生の終わりに近づけた事にホッとしながら

こんなになってまで、私は助けてほしいと思ってしまった。
もうどうしたらいいのか、少しもわからない。
ただ、死ぬことを認めて欲しくてしかたがない。
死んでいいよって、誰か言って。

友達と遊んでたら、その友達がママとパパとと爆笑した楽しそうな話してくれた。それを聞いて自分も笑いながら聞いてたんだけど、なんか、心のどっかに「親と仲いいのいいな、羨ましい。」って思ってる自分がいた。自分自身、食べるご飯もあるし、優しい弟と友達もいるし、帰る家もある。それなのに、羨ましがるなんて最低だよね。でも、親と爆笑したり、助け合ったりできる家だったらよかったな。その理想に対して実際は、親と会わないように早朝に起きて朝ご飯食べて、その後は部屋に篭もってて、昼ご飯は親が居なければ食べて、居れば食べない。その後も部屋に篭もってて、たまにご飯作る仕事を放棄しちゃって、弟に作ってもらう。それで、食べきれないで残したりして、最低だね。その後も、家族が寝てからお風呂入って、ベッドに寝転がる。理想とはほど遠いね。
ここまで読んでくれた方、有り難う御座いました。

今日、嫌いな家族とショッピングモールに行ってきました。

私はそろそろ、修学旅行なので洋服を買いに行け。

そう言われたので、行きました。

重い足取りで、歩き母親と一緒に選びました。

でも、結局何も買わなかった。

赤いスカートとか、可愛いTシャツとかあったのに。

最初、基本となって服がおいてあった。

「可愛いね、これ」そう、ははおやがいった。

たしかに可愛い。試着する。

自分は似合わない。

他の色違いもあった。着た。

似合わない。

結局私は何を着ても可愛くないし。

りかちゃん人形じゃないよ。

やっぱ親友みたいになれないや。

無愛想だし。あはははは。

死ねよ。

できないことがあったらすぐ物に当たる
いらつくことがあったらすぐ人に当たる
もうこんな自分嫌だ
誰か
何処か
何処か別の場所へ

だって仕方ないじゃん。
もう何も楽しめないんだよ、もう作り笑いもできなくなっちゃったんだよ、もう泣くこともできないんだよ…
人間じゃなくなっちゃったのかな、私。

もうやだ
何もできない
無理だ

どうしようもなくつらい。
言葉でどう表せばいいのかもわからない。
現実でこういう話をするとみんな病みアピだとか言ってくる。
死ねるなら死にたいよ。
だって怖いんだもん。いくら辛くたって、死にたいって思ってたって、死ぬのは怖いよ。
これまで頑張ってきたことが全部無駄になっちゃって、私という存在がなくなっちゃうんだよ。怖いよ。
怖いけど、もう耐えられない。
どうすればいいんだろ

友達はたくさんいます。
信頼してた人も好きな人もいます。
でも心は満たされませんでした。
私はダメな人間です。
たくさんの人に支えてもらったのに誰のことも信じられなかった。
みんな手を差し伸べてくれてたのに心を閉じてしまって受け取れなかった。
みんないい人たちです。だから私と関わっていたらいけない。
私は私自身に存在意義が見いだせなかった。生きる理由が見つからなかった。
本当に孤独でつらい人の気持ちは私にはわからない。
だから私は誰にも知られず死にたかった。
生まれてきちゃってごめんなさい。期待を裏切ってごめんなさい。
信じてあげられなくてごめんなさい。

救われない。
報われない。

高校入ってやっと学校が楽しいって思えたのに、なにも私は変わってないまま。教室で一人になってもう疲れちゃったな笑
将来の夢も見つかって行きたい学校も見つかったのにもう消えたい。死にたいわけじゃなくて最初からいなかったことになれば誰も傷つかなかったかもね
あーあ、なんで生きてるんだろう
真面目に生きてるはずなのに苦しいなんてこの世は狂ってるおかしいよ

今日もまだ生きてる
…なぜ？

今日も何もなくただ時間が過ぎて終わっていく。
これをいつまで続ければこの世から解放されるの？
もう生きていても何もいいことないよ。
死を待っているだけ。
楽しそうにしている人達を見るとどうして楽しめるのかわからない。
私にも楽しい時期は少しあったけど、そんな時には必ず悲しいことや辛いことが起きての繰り返しでここまで来た。
もう終わりにしたい。
早く！早く！