日々自分の人生に魅力がない事を突き付けられている。暇潰しにも苦労する。胸がモヤモヤして、ため息が止まらない。いつまでこんなつまらない人生を生きなければいけないのか。いつも死にたいと願っている。

怒られると死にたいと思ってしまう。
怒るのは私のためだと思っていても心のどこかで死にたいと思ってしまう。私は家族が大好きで死にたいと思っても二度と家族に会えないと思うと泣けてくる。これが自己中だと分かっていてもそう思ってしまう。もうこんな世の中疲れた

生きててごめんなさい
すとれすでつかれる
なんかしにたいなって
もうしんじゃおーかなって思ってる
いきるのやめたい

今年高校に入るのですが我が家はお金があまり無く授業料が払えなくてそのせいで家庭崩壊しそうで私のせいだと思ってしまい毎日が辛いです。私がいなかったらこんなことにならなかったのにと思ってしまいました。きっと親は優しいので思ってないと願いたいのですがどうしてもそう思ってしまいます。自分はよく、自分なんかいなければ良かったのにと思ってしまいます。でも自分は死にたいと思っても怖くて何も出来ずにただ存在するだけの邪魔者だと思い毎日が辛いです。
日本語がおかしいと思うけど許してください。

愛されたい。幸せにしてほしい。
0.1だけでも愛して。
私その何十倍も愛すから。
嘘。やっぱ沢山好きでいて。
私その何十倍も好きでいるから、
全力で好きになって。

夢みちゃうよ、ありえないってわかっても。
いつか本当に私のこと愛してくれる人が現れてくれるって。
ほんとに馬鹿みたい。笑えてきちゃう。
虚しいな。しんどい。

ねぇ、なんで

いつも口が悪くなっちゃう

前まではそんなことなかったのに

つい言葉が強くなっちゃう

なんでだろーね、

もっと優しい人でいたいのに

兄とじゃれ合ってる時に口が悪くなったり

どーしたらいい？、ねぇ、わかんない

もっと、もっと、優しい人にならないと

姉は頭いい高校行った。
私は来年中学生。姉はみんなからすごいすごいって褒められてばっかり。今日の親戚との集まりでも姉の話ばっかり。おじいちゃんが姉に沢山祝いでお金あげてた。素直に褒めたかったけどやっぱり無理。姉は性格が悪い。私の行きたい私立の高校を「逃げ」とか行ってくる。頭いいとこ受かったからってめちゃめちゃ自慢してくる。いやすごいよ？すごいけどさ。私にはボロクソ言ってくるクセに。親戚とか家族の前では猫かぶって。別人すぎる。頭いい高校に入ることがそんなに偉いことなのか。
私が褒められようとすると全力で下げてくる。
他人を下げて自分を上げている。
自慢も酷い。聞いてて鬱になりそう。
私は頭があまり良くない。
勉強も続けれないし。
塾とか集団でやるの苦手。
宿題も毎回サボってる。
直したいけど直せない。
頭良くなれば。姉より頭良くなればいいのに
母も父も頭のいい高校だからプレッシャーしかない。
ただ生きたいだけなのに。
死にたくなる。
姉は今日こんな事を言ってた。
「死にたいとか言ってる人聞くとさ笑死ねばいいやんって思うわー笑どうせ死なないくせに言うなよって話笑」と。
死にたくても死ねない気持ちが分からないくせに。
なんでこんなこと言われないといけないの。
辛い。なんとも返せないし。生きたいのに死にたくなる。死ねるならさっさと死んでしまいたい。
けど死に方とか分からない。だからずっと苦しい。
この気持ちを晴らす方法なんて全然ない。つらい

ねぇ、何でまだ生きてるの？
いつになったら死ねるの？
早く死なせてよ
もう死にたいよ

何で嫌な事って続くのかな
親ガチャって言葉前に流行ったけど、私は失敗した方の人間だ
私の親はお金の管理も出来ない、お金が無いくせに楽観的な所もまたイラつく
そして1番は男にだらしない
最近やっとまともな人を見つけてくれたと思ったら、以前不倫してた男とまだ繋がってるみたいだ
確認してみたら違うとしか言わない
まあそうだとも言えないだろうけど
矛盾しているけど私がこの世で1番大好きで1番大嫌いな女は母親かもしれない
私は母のようにはなりたくない
母の様な女は大っ嫌いだ
でも本気で嫌いになれない自分も大っ嫌いだ
跡形もなく痛みもなく消え去りたい

突如くる空虚感。しんどい。
死にたくない、ずーっと生きてたい。
ずっと生きてたら、全部よくなる気がする。
終わりがくるのが良くない。
終わったあとが誰にもわからないから、
だから怖いの。

はたから見ると幸せな家。幸せな家って何だろう。
育児に、全く無関心な夫。
子供産まれてから、現在まで一度も助けてくれなかった
双子を抱えて、完全なワンオペ。
必死に頑張ってきた。
42°出ても、コロナになっても。インフルになっても。解熱剤飲んで飲んで必死に頑張ってきた。
パパは、自分が存在するだけで家族は幸せだと思っている。
帰って来ても、喜ばない子供にパパだよー。
会えて嬉しいでしょだって。
自分のしたい事ばかりして、
子供達に何もしない、たまーに現れる父親に
喜ぶ高校生いる？
私は、子供が大切。幸せになって欲しい。
全力で、仕事に、子育て。お金たりなくて、夜副業。
お金が足りないから、もう少しどうにかならない？その一言で夫激怒。
お前は、子供産まれる前の給料からどれだけ上がった。俺は頑張って給料上がった。
大して上がっていないのは、お前の怠慢だ。人に頼む前に自分でどうにかしろだって。
パパの趣味を旅行をやめろと言っている訳ではない。少しの間、少し我慢して、少し家計、教育費を考えて欲しい。それって我儘？
子育ては大変だって分かっていて産んだのお前だよね。自分で努力してから言えよだって、意味分からない。
自分のやりたい事なんて考える暇さえない。
自分の欲しいものは我慢。子供達のものを優先。
2人同時の大学受験費用、塾、食べ盛り。
私の薄給で、支えるにはきつい。
少なくとも、パパは高所得者だよね。
十分な生活費位入れて欲しい。
私の子供だけど、あなたの子供でもある。
大変だと分かって産んだのは私、でも産んで欲しいって言ったのもあなたよね。
必死に走ってきたけど、疲れたよ。
保険金おりたら、子供は大学行けるし、それで良くない？最近、そんな事を考える。
ふと、ママが病気になったり、ぼけたらどうする？子供達に聞いた。
直ぐ病院に入院させる。それ一択でしょ。
高校生の答えってその程度。分かってはいるけど、自分の存在価値とはこんな程度。
私が、生きてる必要あるのかな？

死にたい助けて欲しいしんどい

言葉は凶器だ。
一度言った言葉は一生消せない。消えない。
「役立たず」「消えろ」「死ね」
私はずっと覚えてるよ。
今も心に残り続けている。
消したいよ。でも消せない。
苦しいよ。ずっとずっと苦しい。
辛いよ。ちょっと、、辛すぎるぐらい。
この気持ちも一生消えない。
だったらせめて、忘れたいな。
何もかも忘れて1人で静かに生きていたほうがいい。
まあ、少し寂しいかもね。
、、死にたい。

死にたいけど

死にたくない…

我儘すぎて笑うしかない

死にたいより消えたいの方があっているかも

でもまだ生きたい、

いつまで続くんだろうか、

小5ぐらいから今までずっと思ってる

もう新学期が始まる…、いいクラスだといいな

楽しい日々を過ごせますように…

仕事を辞めてから2年経った。未だに働こうと踏み切れないでいる。
前職は所謂ブラックという程では無かったけど、ホワイトに見せ掛けたブラックに近いものではあった。1年で10人近くが退社･転職した。転職する人の多くは知識を活かすため同じ業界で探す人が多いと聞くが、辞めた全員が別の業界に行っていた。そのぐらいにはおかしい会社だったと思うし、そう思った1人の私も耐えきれなくて辞めてしまった。
その会社方面へ行く時は未だにドキドキする。すこしマシにはなったかな、とは思うが会社の最寄り駅近くで同僚に会ったりするんじゃないかと思ってできるだけ俯いてしまう。

いい加減働けと言われるのはごもっともすぎて何も言えない。でもまた同じことになるんじゃないかと思って飛び込めずにいる。

会社ではつらすぎて死にたい、と思っていたが、今ではこんな役たたず、いなくなった方がいいんじゃないかと思い死にたいとなった。
ここまでこんな事を言ってなんだが、死ぬ勇気は自分にはなくて、死にたい、死にたいと思う気持ちだけ抱えていて、YOASOBIの夜に駆けるのMVを観ながらなんとなく死にたい気持ちを肯定してもらえてるように思い込むことで心を落ち着かせて過ごしてきた。

そんな矢先、母の友人が自殺したと聞いた。独り身で鬱が酷かったらしく、寒い部屋の中 首を吊っていたところを妹さんが発見したそうだ。
母は私の前で大泣きし、大層憔悴していて、持ち返すのにもかなり時間がかかった。そんな状態を聞き、また見せられて「あ、私って死ねないんだ」ということを理解してしまった。

前述の通り、自分には死ぬ勇気はない。元々踏み込めない性格なのだからそんな行動起こせるわけない。だけど、母の泣いた姿が私の死にたい気持ちそのものも全力で否定されてると感じてしまい、もうどうやって足を踏み出したらいいのかすら分からなくなってしまった。

だから助けて欲しいとさえ思っている。でも、所詮これは自分の性格の卑屈さの問題でここにこれを吐き出してる時点でどうしようも無いこともわかっている。
長い文章で支離滅裂に書き散らして申し訳ない。けど、吐き出さずにはいられなかった。しんどい気持ちから抜け出せずにいるから。
もしここまで読んだ人がいたら、どうかなにも言わずこんな人がいるんだな程度にスルーして生きて欲しい。きっとそれで私は救われます。

つらいことがあった。つらすぎて言葉にするとさらにつらくなる。
私の人生を壊した相手を私は今でも許せないことがわかった。

もう嫌なんだけど。習い事でさ、ボロクソ言われた。知ってるから。私が何もできないクズなのは。言わなくていいってば。あなたはなんでそんな簡単なこともできないの？あんなにちっちゃい子もできてるのに。言わないでよ。私知ってるって。自分で自分のことを責めてなんでできなの？また先生に怒られるよ？って自分に言ってさ、そんな自分が嫌いでずっと練習してるんだよ。なのに、もっと私に怒って何が楽しいの。メンタル持たないって。無理。いなくなりたい。先生は私のことどうせ嫌いだろうし。信用してる友達もなんか最近私から離れていってるし。どうせみんな私のこと嫌いなんでしょ。私が死んでいなくなればみんな嬉しいんだよ。あー早く死にたいな。

やっぱり死にたい波はふとやってきて
しんじゃえたら楽なのになぁって思って
願っても叶わないから願うことをやめようと思った。
でも無意識に願って叶わなくて苦しくなっての繰り返し。
もう終わりにしたい。

私は生きてる

これからも生きる

自殺は絶対しないって決めた

でも、、、

もう無理かも

だって

今前の学校やめて

新しい学校始める

私が先に言い出して受験してんのに

お姉ちゃんもやって

二人とも第一志望合格

嬉しいけど

嬉しく無い

私が注目されるはずが

お姉ちゃんがすごいだけだと感じる

もっと愛されたい

友達欲しい

どうしても

欲しい

毎日泣いて

毎日自分がクズだと思う

新学期が始まるまであと少し

我慢できない

明日がお姉ちゃん友達と遊ぶ

私は遊ばない

私はギターの発表会

もちろんギターは大好き

発表会も出たい

明日のために毎日一時間練習してきた

だけど

私だって友達と別れるの辛かった

私も遊びたい

受験してる間

私は少しも友達と遊ばなかった

なのにお姉ちゃんは私の倍以上遊んだはず

悲しい

苦しい

意味不明

私はどうしたらいいの？

これからどうすればいい？

友達ができたら楽になる？

変わらない？

誰に相談すればいい？

友達は本当にできるの？

質問がいっぱい

誰か助けて

答えを教えて

いつも助けてくれてる神様、

どうしたらいいでしょう？

これから私は健康に生きていけるのでしょうか？

助けてください

誰でもいい

手を伸ばしてくれる人が欲しい

少し楽になった

この誰も読まないガラスのボトルの中に

この手紙を入れて誰かが私を心配してくれたら

嬉しい

これからも私は生きる

新しい中学校で

私は立派な大人になる

そう決めたから

生きる

乗り越える

友達作る

お姉ちゃん気にしない

お母さんにも愛してもらえるよう頑張る

応援お願い

ありがとう

ありがとうって深いよね

どうしてもありがとうって言われたい時あるよね

この手紙で誰かを助けて

誰かに助けてもらいた

ありがとう

って伝えたい

前の学校のみんなに

手伝ってもらった全員に

今はさよなら

いつかまた会おう

私は生きる

でも今までの世界とは違う

今までの学校とは違う

これからは死なないで

新しい人生を送る

新しい学校

新しい友達

これからよろしく

私を救って

助けて

お願い

夫は5〜6年前に起業して
自分の自由になるお金ができた
異業種交流会に入ったらキャバクラ遊びをおぼえ、同じような酒好きの経営者仲間ができた
連絡もせず朝帰りをするようになった
3月は1日おきに朝帰りだった
何も気にせず寝ていられる妻でいられればいいんだけど
私は帰宅するまで一睡もできないタイプ
キャバ嬢との交流用スマホを見つけた　昨年9月に続き2台目、あの時も大揉めしたのに
キャバクラで好きなように遊びたいから
離婚したいんだって
私は夫より6歳年上でもうすぐ還暦
専業主婦なんだけど
これから自立できるかな
無理に生きている必要無いんだよな
夫は52歳、娘くらいの年齢の女の子
今問題のアノ件と同じでキモいよ
バカだよな男って
夜遊びの為に離婚するなんて恥ずかしい
こんなことで真剣にこの先の人生考えるくらいならもういらない。