今日も半日ムダにした
いつまでこのままのことが続くんだろう
ひとりで頑張りすぎているのはわかる
誰かに頼ることが素直に出来ない
プライドが高いんだな
もう、どうにもならないから頼るしかないんだよ
この頑なプライド捨ててしまいたい

○にたいやつは自由に○ねる社会になってほしい。多分多様性受け入れる社会をつくろうだの　神経多様性を認めようだ活かそうだ云々言ってるよりそっちの方が、早いよ。叶うのは
なんかもう、そうしてくんねーかな　それは自殺じゃなくて尊厳死だと思うよ。

明日が一発目の受験。

3年間の思いが無駄になりませんように。

そして、おじいちゃん。

どうか、どうか、生きててください。

合格発表をして安心させて眠ってほしいです。

おじいちゃん、孫からのお願いです。

1秒先でも長く生きてほしい。

じゃ、明日頑張るね。

あーあ、、、私への愛は薄れちゃったかぁ…

せっかく愛してくれる。そう思ったのになぁ…

で、でも瀬愛がきっと悪いよね。

瀬愛のせい。ごめんね。

それでも私だけの愛は薄れないよ。

この小さな愛が海に流れますように…

遺書書きました。

だって人間いつ死ぬかわからないから。

自殺するかもしれないし、

事故死とか病死とか色々ある。

でも運がいいのか悪いのか、

自殺する勇気もないし、

事故死も病死もしない。

なんでだろ

先日知り合いの方が入院したことを知らされた。
ここ数年、入退院を繰り返しており
その理由はその都度違う。
しかし根本の原因はひとつだと思う。
もし自分がその人の立場だったら
もし安楽死が許される世の中だったら
自分はすぐに安楽死を選ぶだろう。
生きていてもなんの楽しみもなく
ただただ生かされているだけ。
それだけならまだしも
仕事ができない状態で
治療費、生活費を捻出しなかればならない。
ところで自分の場合
今度の検査結果によって
入院、手術になるかもしれない。
いっそのこと手術失敗して
そのままあの世へ行かせてもらえないだろうか。

毎日死にたいの連続。
でも叶わない。
けどやっぱり死にたくて仕方がない。
こんな何も考えれないポンコツ、生きていけないし死ぬしかないのに死ねなくてキツすぎる。
死にたい楽になりたい。

怖いよ、
消えたい
起きて勉強しなきゃなのに
起きても布団から動けない
もう学校始まっちゃうよ
嫌だ

やばいノー勉だ笑
なんでこんな人間になっちゃったんだろう　

死にたい

不安で寝れない
自分の嫌なとことトラウマばかり思い出す
不安なことばかりで生きるのがつらい
無能すぎてこの先社会に出てちゃんと仕事して迷惑かけずに重大なミスとかせずに生きていけるかわからなくて不安になる
全然勉強もできないから大学も行けるかわからない自業自得
将来を考えるだけで不安で死にたくなる
社不でブスでコミュ障だし、ほんとに消えた方がよすぎて辛くなってくる。
全部気持ち悪いし腹が立つ。存在価値なさすぎる
鏡見る度に辛くなる。見たくないのに写真撮って辛くなる。もはや見てるだけで吐ける
家族や友達になにも返せずに死ぬのは嫌だけど迷惑かけるだけの人生も嫌だ
もっと早くに死ぬべきだった
頭の中ごちゃごちゃするし、ずっと悪口聞こえる。寝る前が1番しんどい
朝は来て欲しくないけどずっと夜だと心が持たない気がする
変わりたいのになにやっても上手くいかないし私がやっても意味無いし失敗するだけで自信だけ無くなる
容姿を整えても変わらないし、人と関わろうとしても距離感見誤ったり、話すタイミングミスるしで結局迷惑かけて終わるし、頑張って気分上げたりして行っても失敗するし、勉強は頑張っても理解できないし、なんも取り柄がないし、黙って死んだほうがいいんじゃないか
なんの面白味もない
生きてるだけで迷惑
空気読めない忘れ物は多い
夏場は自分の匂いとか汗が気になりすぎて歩けないし、熱中症とかで倒れて迷惑かけるのもごめんだし
過敏性腸症候群とか知るかマジで外出れない
通学とか通勤怖すぎる
精神科とか行きたくてもまず話せないし
私どうしたらよかったの
今までどう生きたらよかったの
変な目で見られたくないし嫌われたくもないし臭いとか思われたくないしブスとかキモイとか言われたくない傷つきたくない
皆信用できない。皆私のこと嫌ってるように感じるし壁があるように感じる
配慮しすぎてしゃべりすぎたり無口すぎたりするのやめたい
もう取り繕う元気もない
ずっと支離滅裂なこと話してる気がする
よくないこと発言する時が増えてきた辛い
大人になるまえに死んでしまいたい
これ以上迷惑かける前に死にたい
理想ばっか高くなって現実とのギャップで一生苦しんでる
せめて普通になりたい
死にたい
誰でもいいから辛いことを知ってほしかった
吐き出せる場所が無くて辛かった
痛いと思われてもキモイと思われてもいいから誰かに話して受け止めてほしかった
この場所があってよかった
ありがとうございます

疲れた
何も考えられない
ごめんなさいも
ありがとうも思わない
なんの感情もない
疲れた
死にたい
逃げたい

苦痛を抱えた貴方へ

腕を切ってもいいよ。
比べなくていいよ。
ここに来れた貴方は素敵だね。
はじめまして、来てくれてありがとう。
また会えた人にもありがとう。
僕は毎日ここに流れ着いた手紙を読んでいるよ。
ここで貴方はどんな名前で、どんな心の内の一部を共有したか、覚えているよ。
貴方の手紙、届いてるよ。
一人が良い。でも誰かと一緒にいたいような。
そんな矛盾を背負っていても大丈夫。
貴方が貴方自身を否定したって、僕はここでそばにいる。
少しでも気持ちが楽になってくれたら嬉しいな、なんてね。

刻より

いつもいつも自分ばっかり酷いこと言われて散々言われて
もうどうすればいいのか分からない…
本当に生きててごめんなさい…
こんな自分がいちばん嫌い…
学校にも行けないし怖い…
誰にもこのことを言えなくて泣いてばかりで
ひとりで抱え込んでもう心が限界なんだよ…
でも消えても楽にはなれない…
家族が悲しむのは見たくない

今日から学校か・・・どーせお母さんは話を聞いてくれないもういいやなにもやる気が起きないまた疲れる演技しないといけないのか

学校に行きたくないって言ったら、「なんで？」って。行けないんだよ。辛いの。お腹が、頭が、痛くて、くらくらする

あけおめ退職という言葉を知った。
自分もできたらどれだけ楽になれるだろうか。
いや、楽なのは一瞬だけだ。
きっとそれはそれでまたしにたくなる。
どうやってもしにたくなるのなら、はやく死んでくれ、私。

明日の学校、楽しめるかな。どうせ誰かが説教されるんじゃないかと思うんですよね。永遠に休みであれば良いのにとつくづく思います。面倒なのもそうですし、私の友達はスマホと言うのもそうだけれど、結局、1番嫌なのは人間関係ですよね。嫌になってくる。いまだにLINE見れてないな…。明日RとYにどんな顔して会えば良いんですかね。もういっそこのまま会いたくない。学校って学ぶ為にあるんですよね？だったら人間関係で傷付いて立ち直れなくなるのも学びなんですかね。自ら命を落としてしまう人が居たクラスを経験するのも学びなの？その人にとっては、もう何もかも終わりなのに。学ぶだけなら別にずっと家でワークの問題でも解けば良いじゃないですか。人間関係を学んだって、1歩間違えたら崩れ落ちてマイナスになるだけじゃないですか。大人になる前にそうなったらどうするんですか。正直、この社会は狂ってる。

学校はじまっちゃったぁ、なんかねっ、やっぱ辛かったかなっ、色々。宿題なんも終わってないや、なーんもっ、「先生たすけてっ、」「先生っ、わたし勉強が怖くてできないっ」「間違えるのが怖いよぉ、」それを今日言う。なんでできないか、トラウマのことも言うんだ。てっ思ってた、言おうとした。でもねっ、できなかった、怖くて。保健室の前まで来た。担任に近づいた。けど、無理だった。私の親に言ったらどうしようっ、てっ。
もうぜーんぶっ、捨てて、お家出て、どっか行きたいな。お金？お金なんていらないやっ、死ぬならそれでいい。地雷系の服を着て、一回だけでも原宿とか歌舞伎町行って死ぬんだ。私のゆいつのゆめっ！えへへっ、
もしっ、幽霊で生活できたらねっ、それって自由じゃん？もう最高じゃん？勉強も人間関係もお金も親も健康のことも考えなくていい。リスカもやり放題。幽霊てっ痛み感じなさそう。あっ、でも実体ないからリスカできないのかなっ？まぁ、いいやっ！早く幽霊になって、自由に生きてみたいなっ！でも、死んでも幽霊生活とかってないのかなっ…
なんか、楽になれるから自殺しても楽になれないのかなっ、なんもわかんないねっ！わかんないっ、

冬休みが終わってしまう
ストレスで壊れそう
助けてほしい
なんのやる気も出ない
明日の学校行きたくない
誰にも助けを求められない
気持ちが悪い
どうしたらいいのかな
変えたいな
消えるのが一番？
自分をロボットみたいにするのが正解なのかな
もうわからない
明日が来ませんようにと願う毎日

なにも理解してくれない。
わかってくれない。
どうしてだよぉぉぉお
ちくしょぉーーーー。
どうせ自分は
メンタルへにゃへにゃの
ド陰キャやし！