どこか行きたい。 10代以下 2025/7/1 最近自分の存在に疑問を持つようになりました。女なのに男っぽい感覚がしたりして、気持ち悪いです。よくいじめられます。死にたいって思うことは別に悪いことではないと思います。これでも人並みの罪悪感はあります。でもやっぱりだめなんです。中1ということもあるので、スマホにGPSをつけられています。居場所がすぐにわかります。しかも親は過保護だから遊びに行くこともままなりません。誰かに会いたいといっても、「何であんな子と遊ぶの？もっと頭がいい人と遊びなさい」といってくるため友達を馬鹿にされているみたいで悔しいくて、泣きそうで、罪悪感に押し潰れます。僕は中学受験をして私立中学に入りました。私立中学に入って、小学校の人と遊びたいというと、「遊ぶな」と圧をかけてきます。僕は自分が大嫌いで大嫌いで本当に嫌になります。私は人を信頼する癖をつけていないのでみんなの笑い声が自分への嘲笑に聞こえて怖いです。そのせいで、みんな嫌いになりました。僕は女ですが同性を好きになってしまいました。そうして好きだといったら「もう相手がいる」と言われて、生きる意味が見つからなくなりました。なかなか話せていなくて、気まずいなと思いながら毎日を過ごしています。死ねたらって思えた明日はいつか今日になります。何を願っても何もできないので、薬を飲んで寝ます。ありがとう。読んでくれて。僕以上に辛い人はたくさんいると思うけど、みんなは強くて優しいから。一緒に頑張ろう。こんな奴とでもいいなら。
名無し 80代以上 2025/7/1 昨夜はどうやって死のうかとそればかり考えてた 薬は量を間違えたら変に助かってしまうし 飛び込みや飛び降りは他人を巻き込みそう 車で海に入るのも引き揚げが大変そうだな 極力迷惑が掛からない方法… 風呂で湯に浸かりながら手首を切るか ドアノブなどに紐をかけて首を吊ろうか 生きていても良い事なんてないのに最後まで他人の ことばかり考えてしまう 死ぬために今朝も目が覚めた しんどい一日が始まる
ま。 50代 2025/7/1 ハハオヤは自分だけが損をしていると思っている。 自分が不幸なのは他人のせい。 自分はこんなにちゃんとしているのに、足を引っ張るのは家族。 特に私とチチオヤ。 毎朝、叫んで私たちを罵倒する。 お前たちがいるせいで不幸だと。 妹がいるが、上手にハハオヤとつきあっている。 とっとと結婚して普通に生きている。 弟がいるが、ハハオヤにコントロールされて家とバイト先、コミケに出かける位の人生。 ハハオヤに同調してこちらを楽しそうにバカにする。 なぜ、妹だけ普通に生きられる？ 昔からナゾだったよ。 鬱々しながら、友達に借金も返せず、少し働くと倒れる自分とは大違いだ。 若かった頃、少し夢を見てしまったことがあるが、それは間違いだった。 仲良くしてくれているな、と思ってもマウントしたいだけ、こちらを見下して自分が上等だと思いたい輩ばかりだった。 今も階下で、口汚く私を罵る声が聞こえる。 私がいるのも、自分の選択ミスなのに。 産むんじゃなかった、なら産むんじゃないよ。 自分がチチオヤに執着していたクセに。 あぁ、また書き込みしてしまった。
いつか 10代以下 2025/7/1 どうして誰もわかってくれないんだろ。辛い思いしてまで学校行きたくない。他の人からしたら「そんなの普通てか私のほうが辛いしwww」とか「気にしなくて良くない？私なら気にしないよ」って言うけど私はあなたじゃないよ？私の何を理解しているの？って思っちゃう。それでも誰かに気づいてほしい、助けてほしいって思うのはわがままかな？親は、私の何一つ見てない。見てるのはいつも２歳下の弟だけ。私の手の甲にできた大きい引っ掻き傷にも首にあるカッターで切った跡だって気付かなかったし剣道時代のうつ病にも気付かなかったうえに私が「もうやめたい」って言ってもやめさせてくれなくてやっと３ヶ月前くらいにやめられたんだよ？気づいてくれない誰もわかってくれない、理解しようともしない。こんな風に辛いならもう死んでいいよね？でも死ぬのは怖いし痛いのも嫌だな。いっそのこと家出して失踪したいけど海外赴任中だから出来ない。日本に帰ったともどうせ帰国子女だからとか色々言われるんでしょ？皆は海外行ったらすぐにその海外の言葉ができるって勘違いしてるけど頑張って英語を勉強して学校も全部英語…そんなとこにいきなり放り出されたら怖いでしょ。ハーフだからできるんだ〜とかも同じだよ。親ができるからって遺伝されるわけじゃないし勉強するのは自分だよ。それを理解してくれるのは多分ある程度の知識がある子とか同じような帰国子女だけなのかな。あーあいっそのこと誰か殺してよ。そしたら罪悪感ゼロだし
もう夜しか眠れずに 10代以下 2025/7/1 家族は助けてほしいと永遠に言ってるけど、それを言いたいのは私なのに。 何で私は我慢して、家族は言いたいことを言えるの？ 私は、助けてほしいや辛いなんて一言も言ってない。 家計が苦しくても文句一つも言わずに、頑張ってたのに。 家族も頑張ってるけれど、私に当たらないでよ。 子どもにはどうすることもできないんだよ。 ただただ生きてるのがつらい。 周りは分かってくれない、分かってもらおうとしてる私が馬鹿だったのかもしれないけど。
ルルル 10代以下 2025/7/1 半年ぐらい前にメンタルを壊してから、自分がすごく弱くなったような気がする。ちょっとしたことに酷くストレスを感じて、逃げてしまう。特に家庭環境が悪いわけでも、いじめられてわけでもない。むしろ恵まれているとさえ思う。それでも前みたいに普通に過ごせない。そんな自分に酷い罪悪感と自己嫌悪を感じる。こんなに弱くて将来生きていけるのか。今でも学校に行けてなくて家族に迷惑をかけているのに。今まで育ててもらって来て大学にも受からなきゃいけないのに何にも手につかない。これ以上迷惑をかけたくない。このままのうのうと何の役にも立たずに生きて周囲に迷惑をかけるぐらいならもう消えてしまいたい。周囲の人も冷たい訳では無いけれど、どこか見えない壁があるような気がする。フィルターをかけて私を見ている気がする。今の私は前の立派で優等生な「私」のままで、今は一時的に調子を崩しているだけ。もしくはわがままで色々逃げているだけだって。ねえ、こんなふうに弱くてぐずぐずな自分を見てくれる人は誰もいないのかな。それともこんなふうに思ってしまう自分は「私」じゃないのかな。暗闇の中で迷子になってしまったみたい。こんなふうに考えてしまう自分に吐き気さえする。この程度でいちいち悩んで周囲に迷惑をかける自分が嫌いだ。本当に消えてしまいたい。
眠い 10代以下 2025/7/1 今度大嫌いな主任の前でリスカしてみようと思います。あのクソは少しでも心配の気持ちを持っているのか確かめたいと思います。多分怒られるだけですけど。笑 寄り添うふりして何にもしない担任とあなた達のためと言いながら実際はクソみたいな発言しかしない主任。大嫌い。消えてしまえ。 大人なんてだいっきらいだ。
獺 10代以下 2025/7/1 死ねなかった。 まあ予想はしてた 水くらい持っていっておけばよかったのに 薬、飲み込めなかったんだよ 飲み込もうとして口の中でコロコロさせてたら溶けてきて すっごい苦くてさ笑…
しま 50代 2025/7/1 人生の落差に疲れてしまった。正社員で働いている時は、リーダーとして仕事を任されていた。やりがいがあった。友達と趣味のゴルフや旅行をして笑って過ごしていた。食べたいものを食べ、着たい服を来て身ぎれいにしていた、自己啓発で英会話もがんばった。死にたいと思うことなんかなかった。 今は貧乏なパート暮らし。友達もいなくなった。趣味やおしゃれにかけるお金もなくなった。食事は見切り品で最低限の栄養をとっている。外食なんで2年以上していない。繰り返しのくだらない仕事。ターゲットにされて、いじめられている。惨めで悲しく、でも自分で選んだことだから、と鞭打って生きている。 家族も私と同じ状況。一家心中したい。 多少の贅沢を覚えてしまったから、底辺生活が耐えられない。「下見て暮らせ」と言われたが、それも失礼なこと。 早く死にたい。もう全てに疲れた。自分でも頭がおかしくなっているのがわかる。死にたい。
Kids 60代 2025/7/1 とにかく、もう八方ふさがりです。死ぬしかない状況に陥りました。すべては自分の蒔いた種とは言うものの、こんな事になるとは、ちょっと想像つきませんでした。周囲の人にも多大な迷惑をかけている状態。死ぬと、もっと迷惑かもしれない。でも、メンタルが持ちそうにない。いつもとても苦しい感じで、発作的に自殺したくなる。誰か助けて！
さやか 40代 2025/7/1 ここの場をありがとう 生きたいのに死ぬしかなくて 今は体調が悪化 お金はない ずっと体調が悪い でも最近耐えられない体の痛みが多い 死なせてほしい いま数時間苦しい こんなことここにかいてごめんなさい 相談先がない 死にたいのに助けてでごめんなさい
空 40代 2025/7/1 私の人生が終わった日… それでも肉体はある 生きている意味があるのかな？ 意味ないんじゃないかな？ 他人の目は気にしなければいい 自分に集中すればいい それが出来ない私がいる もう生きている意味がわからない
猫 10代以下 2025/7/1 死にたい、 1週間前まで高熱を出して学校を休めた。いい口実だった。なのに、治ってしまった。もう1回高熱を出したい、骨折でもいいから、学校に行きたくない、行かなくてもいい口実が欲しい。 私の家族は、テレビで辛くなって耐えられなくなって、リスカをした人を見て、「なんでわざわざ自分を傷つけるの？笑意味わかんない、頭おかしいと思うわ、ねぇ？〇〇？」そう言ってきた。私はもともとビビリだからそんなに深くは切れないけれど、リスカをしてしまう人間。何も言葉を返せなかった。リスカはいけやいことなんだ、やったらだめなことなんだ、否定される分かって貰えない、そう理解した。それでも、やめられない、自分を傷つけていないとおかしくなりそうで、やめられない、私はリスカ以外でも自傷行為を行うようになった。自分の腕に噛み付いてみたり、頭を叩いたり壁にうちつけてみたり、わざと腕を引っ掻いてみたり、沢山した、でも、何をしてもやめられなかった、あぁ、何も考えずにずっと寝ていたい。猫のような、自由気ままな暮らしをしてみたい。 私じゃ無理だよね、そんな資格ない、生きている存在価値なんてものないんだから
もう生きてる理由も生きてきた理由もなくなったような気がする
この喪失感の中であまりに大きな決断は怖いからもう少し落ち着いてから生き死にを決めようと思う
最近自分の存在に疑問を持つようになりました。女なのに男っぽい感覚がしたりして、気持ち悪いです。よくいじめられます。死にたいって思うことは別に悪いことではないと思います。これでも人並みの罪悪感はあります。でもやっぱりだめなんです。中1ということもあるので、スマホにGPSをつけられています。居場所がすぐにわかります。しかも親は過保護だから遊びに行くこともままなりません。誰かに会いたいといっても、「何であんな子と遊ぶの？もっと頭がいい人と遊びなさい」といってくるため友達を馬鹿にされているみたいで悔しいくて、泣きそうで、罪悪感に押し潰れます。僕は中学受験をして私立中学に入りました。私立中学に入って、小学校の人と遊びたいというと、「遊ぶな」と圧をかけてきます。僕は自分が大嫌いで大嫌いで本当に嫌になります。私は人を信頼する癖をつけていないのでみんなの笑い声が自分への嘲笑に聞こえて怖いです。そのせいで、みんな嫌いになりました。僕は女ですが同性を好きになってしまいました。そうして好きだといったら「もう相手がいる」と言われて、生きる意味が見つからなくなりました。なかなか話せていなくて、気まずいなと思いながら毎日を過ごしています。死ねたらって思えた明日はいつか今日になります。何を願っても何もできないので、薬を飲んで寝ます。ありがとう。読んでくれて。僕以上に辛い人はたくさんいると思うけど、みんなは強くて優しいから。一緒に頑張ろう。こんな奴とでもいいなら。
しんど。
誰か殺してくれないかなあ
昨夜はどうやって死のうかとそればかり考えてた
薬は量を間違えたら変に助かってしまうし
飛び込みや飛び降りは他人を巻き込みそう
車で海に入るのも引き揚げが大変そうだな
極力迷惑が掛からない方法…
風呂で湯に浸かりながら手首を切るか
ドアノブなどに紐をかけて首を吊ろうか
生きていても良い事なんてないのに最後まで他人の
ことばかり考えてしまう
死ぬために今朝も目が覚めた
しんどい一日が始まる
ハハオヤは自分だけが損をしていると思っている。
自分が不幸なのは他人のせい。
自分はこんなにちゃんとしているのに、足を引っ張るのは家族。
特に私とチチオヤ。
毎朝、叫んで私たちを罵倒する。
お前たちがいるせいで不幸だと。
妹がいるが、上手にハハオヤとつきあっている。
とっとと結婚して普通に生きている。
弟がいるが、ハハオヤにコントロールされて家とバイト先、コミケに出かける位の人生。
ハハオヤに同調してこちらを楽しそうにバカにする。
なぜ、妹だけ普通に生きられる？
昔からナゾだったよ。
鬱々しながら、友達に借金も返せず、少し働くと倒れる自分とは大違いだ。
若かった頃、少し夢を見てしまったことがあるが、それは間違いだった。
仲良くしてくれているな、と思ってもマウントしたいだけ、こちらを見下して自分が上等だと思いたい輩ばかりだった。
今も階下で、口汚く私を罵る声が聞こえる。
私がいるのも、自分の選択ミスなのに。
産むんじゃなかった、なら産むんじゃないよ。
自分がチチオヤに執着していたクセに。
あぁ、また書き込みしてしまった。
どうして誰もわかってくれないんだろ。辛い思いしてまで学校行きたくない。他の人からしたら「そんなの普通てか私のほうが辛いしwww」とか「気にしなくて良くない？私なら気にしないよ」って言うけど私はあなたじゃないよ？私の何を理解しているの？って思っちゃう。それでも誰かに気づいてほしい、助けてほしいって思うのはわがままかな？親は、私の何一つ見てない。見てるのはいつも２歳下の弟だけ。私の手の甲にできた大きい引っ掻き傷にも首にあるカッターで切った跡だって気付かなかったし剣道時代のうつ病にも気付かなかったうえに私が「もうやめたい」って言ってもやめさせてくれなくてやっと３ヶ月前くらいにやめられたんだよ？気づいてくれない誰もわかってくれない、理解しようともしない。こんな風に辛いならもう死んでいいよね？でも死ぬのは怖いし痛いのも嫌だな。いっそのこと家出して失踪したいけど海外赴任中だから出来ない。日本に帰ったともどうせ帰国子女だからとか色々言われるんでしょ？皆は海外行ったらすぐにその海外の言葉ができるって勘違いしてるけど頑張って英語を勉強して学校も全部英語…そんなとこにいきなり放り出されたら怖いでしょ。ハーフだからできるんだ〜とかも同じだよ。親ができるからって遺伝されるわけじゃないし勉強するのは自分だよ。それを理解してくれるのは多分ある程度の知識がある子とか同じような帰国子女だけなのかな。あーあいっそのこと誰か殺してよ。そしたら罪悪感ゼロだし
突き落とされた。
もう終わりだ。
これって私が悪いの？？
自分の人生は自分で決めさせて
家族は助けてほしいと永遠に言ってるけど、それを言いたいのは私なのに。
何で私は我慢して、家族は言いたいことを言えるの？
私は、助けてほしいや辛いなんて一言も言ってない。
家計が苦しくても文句一つも言わずに、頑張ってたのに。
家族も頑張ってるけれど、私に当たらないでよ。
子どもにはどうすることもできないんだよ。
ただただ生きてるのがつらい。
周りは分かってくれない、分かってもらおうとしてる私が馬鹿だったのかもしれないけど。
半年ぐらい前にメンタルを壊してから、自分がすごく弱くなったような気がする。ちょっとしたことに酷くストレスを感じて、逃げてしまう。特に家庭環境が悪いわけでも、いじめられてわけでもない。むしろ恵まれているとさえ思う。それでも前みたいに普通に過ごせない。そんな自分に酷い罪悪感と自己嫌悪を感じる。こんなに弱くて将来生きていけるのか。今でも学校に行けてなくて家族に迷惑をかけているのに。今まで育ててもらって来て大学にも受からなきゃいけないのに何にも手につかない。これ以上迷惑をかけたくない。このままのうのうと何の役にも立たずに生きて周囲に迷惑をかけるぐらいならもう消えてしまいたい。周囲の人も冷たい訳では無いけれど、どこか見えない壁があるような気がする。フィルターをかけて私を見ている気がする。今の私は前の立派で優等生な「私」のままで、今は一時的に調子を崩しているだけ。もしくはわがままで色々逃げているだけだって。ねえ、こんなふうに弱くてぐずぐずな自分を見てくれる人は誰もいないのかな。それともこんなふうに思ってしまう自分は「私」じゃないのかな。暗闇の中で迷子になってしまったみたい。こんなふうに考えてしまう自分に吐き気さえする。この程度でいちいち悩んで周囲に迷惑をかける自分が嫌いだ。本当に消えてしまいたい。
今度大嫌いな主任の前でリスカしてみようと思います。あのクソは少しでも心配の気持ちを持っているのか確かめたいと思います。多分怒られるだけですけど。笑
寄り添うふりして何にもしない担任とあなた達のためと言いながら実際はクソみたいな発言しかしない主任。大嫌い。消えてしまえ。
大人なんてだいっきらいだ。
これからどうしよ……
死ねなかった。
まあ予想はしてた
水くらい持っていっておけばよかったのに
薬、飲み込めなかったんだよ
飲み込もうとして口の中でコロコロさせてたら溶けてきて
すっごい苦くてさ笑…
人生の落差に疲れてしまった。正社員で働いている時は、リーダーとして仕事を任されていた。やりがいがあった。友達と趣味のゴルフや旅行をして笑って過ごしていた。食べたいものを食べ、着たい服を来て身ぎれいにしていた、自己啓発で英会話もがんばった。死にたいと思うことなんかなかった。
今は貧乏なパート暮らし。友達もいなくなった。趣味やおしゃれにかけるお金もなくなった。食事は見切り品で最低限の栄養をとっている。外食なんで2年以上していない。繰り返しのくだらない仕事。ターゲットにされて、いじめられている。惨めで悲しく、でも自分で選んだことだから、と鞭打って生きている。
家族も私と同じ状況。一家心中したい。
多少の贅沢を覚えてしまったから、底辺生活が耐えられない。「下見て暮らせ」と言われたが、それも失礼なこと。
早く死にたい。もう全てに疲れた。自分でも頭がおかしくなっているのがわかる。死にたい。
とにかく、もう八方ふさがりです。死ぬしかない状況に陥りました。すべては自分の蒔いた種とは言うものの、こんな事になるとは、ちょっと想像つきませんでした。周囲の人にも多大な迷惑をかけている状態。死ぬと、もっと迷惑かもしれない。でも、メンタルが持ちそうにない。いつもとても苦しい感じで、発作的に自殺したくなる。誰か助けて！
ここの場をありがとう
生きたいのに死ぬしかなくて
今は体調が悪化
お金はない ずっと体調が悪い でも最近耐えられない体の痛みが多い
死なせてほしい
いま数時間苦しい
こんなことここにかいてごめんなさい
相談先がない
死にたいのに助けてでごめんなさい
しんどい 苦しい 疲れた 眠れない
もう楽になりたい 解放して
死にたい
私の人生が終わった日…
それでも肉体はある
生きている意味があるのかな？
意味ないんじゃないかな？
他人の目は気にしなければいい
自分に集中すればいい
それが出来ない私がいる
もう生きている意味がわからない
死にたい、
1週間前まで高熱を出して学校を休めた。いい口実だった。なのに、治ってしまった。もう1回高熱を出したい、骨折でもいいから、学校に行きたくない、行かなくてもいい口実が欲しい。
私の家族は、テレビで辛くなって耐えられなくなって、リスカをした人を見て、「なんでわざわざ自分を傷つけるの？笑意味わかんない、頭おかしいと思うわ、ねぇ？〇〇？」そう言ってきた。私はもともとビビリだからそんなに深くは切れないけれど、リスカをしてしまう人間。何も言葉を返せなかった。リスカはいけやいことなんだ、やったらだめなことなんだ、否定される分かって貰えない、そう理解した。それでも、やめられない、自分を傷つけていないとおかしくなりそうで、やめられない、私はリスカ以外でも自傷行為を行うようになった。自分の腕に噛み付いてみたり、頭を叩いたり壁にうちつけてみたり、わざと腕を引っ掻いてみたり、沢山した、でも、何をしてもやめられなかった、あぁ、何も考えずにずっと寝ていたい。猫のような、自由気ままな暮らしをしてみたい。
私じゃ無理だよね、そんな資格ない、生きている存在価値なんてものないんだから