生きてるだけでえらいなら、
生きたがらない私は悪い子。

死んだら、あの子が私のことだけ考えてくれる瞬間ができるかな。

クラゲは、痛みを感じずに海に溶けて死んでいくんだって。
素敵だよね。

「頑張れ」じゃないんだ、もう頑張りきったんだよ

学校のiPadで「しにたい」って検索したらブロックされた
べつのことばで検索しても相談サイトしかでてこなかった
「しにたいきもち」はわるいことじゃないってみんな言うけど
しぬ方法を教えてくれない、なんとか止めようとする
それはもうそういうことじゃん
しにたいっておもうのはわるいことですか

死にたい
毎日毎日
なんで生きてるんだ
こんなに辛いのに
こんなに苦しいのに
こんなに嫌なのに
何もかもが怖い

死にたい
本当は生きたいのに希望が持てない
死にたい
って叫びたい
ここでなら言ってもいいよね
誰か気持ちを受け止めてほしい
誰か…

消えたい、死にたいって思ってしまうことに罪悪感を感じる。自分がすごく環境に恵まれてることはわかってるのに苦しい、なんで今生きてるんだろって毎回思ってしまうのもきつい
どうしたらこのこころが楽になるのだろうか…

無力を思い知らされる

なんにもできないんだなって

勉強も運動も。

誰かを気遣うこともできないんだなって

嫌って憎むことばっかり。

透明になりたい

できることなら人生やめたい

仲のいい友達だと
そう思っていたのは
私だけみたいです
もう彼は私が嫌いになったかな
もううざくなったかな
うざいよね
ごめんね
同じ中学で仲良くしてくれるひと
とっても貴重で嬉しかったの
だからごめんね
もう迷惑かけ無いようにするね

もうね、自分がなんで死にたいのか忘れちゃったの。
なんでだっけね。
私記憶力悪いからさ。
もういいかなって。
もう終わりにしてもいいかなって。
でもね
死ぬ勇気も金も何もないの。
私にはなにもない。
だから消えたいの。
消えて、皆の記憶から消えて。
そのまま、あの大空に消えていきたいの。
もういいよ。もういいでしょ。
もし死ぬとしたらさ。
最期。あの子達にありがとうとごめんねとさようならと伝えたいな。
ごめんね、皆。私に優しくしてくれたひとたち。
私はね、己の心を隠しながら皆の日常を守っていくにはあまりにも弱かったみたい。
ごめんね。ごめんね。生きてしまってごめんね。迷惑かけてごめんね。傷つけてごめんね。
ごめんね、ごめんね。いくら言っても足りないや。ごめんね、ごめんなさい、ごめんなさい。ごめんなさい。

今を生きる、今を歩む、この全世界の人に忘れられたら。
多分幸せに逝けるよね。
誰も悲しまないで逝けるなら、きっとそれが一番幸せな逝き方。
皆私を忘れて、私の生きた証も全部消えて。私を知らない世界へ、好きでしたとごめんねとさよならを呟いて、さようならセカイと叫んであの大空へ、あの広い透明な世界へと吸い込まれるように溶けていくの。
貴方は迎えに来てくれますか。貴方は私の手を引いてくれますか。私は地獄にいくことになるかもしれないけれど、貴方は私を見送ってくれますか。貴方ともう一度話したいの。貴方とまた出会えたら、今度こそその手を離さないから。
きっと、それが一番幸せな逝き方。

しんどい
消えてなくなりたい
家族のことを考えると、どうすればよいのか分からない
このまま、うつが過ぎ去るのを待つしかないのか…
それまでみんなは待ってくれるのだろうか…
自分がこんなになるとは思ってもみなかった
しんどい

希死念慮から逃げられない。

状況を打破しようと足掻くほど、希死念慮に絡め取られてしまった。

死という未知への恐怖が希死念慮を上回っている、ただそれだけが私をこの世界に繋ぎ止めている理由。

何をしたいのか、何をしたら楽しいのか、何をしたら希死念慮から逃げられるのだろう？

お母さんみたいに今のままじゃ嫌、前に進んで変わるとか思えないんだよ
今がとにかく嫌で、死にたくて殺して欲しくて自分が気持ち悪くて、前に進んで明るく笑おうなんて思えた事ない
ごめん
本当に親不孝者だなぁ

最近悪夢ばっかで朝から嫌になる
落ち着いてたのにな
死のうとしたけど上手くいかなかったし、また考えないと

逃げてばかりの人生。
何かを成し遂げたことが思いつかない。
今はバイトから逃げたい。
「なんでこんなことしてるのかな」
って言う気持ちになる。疲れる。
人生失敗してる。青春も全くしたことない。
将来の夢もない。友達も恋人もいない。
消えたい消えたい消えたい
自分が生きてる意味なさすぎるね、
今までもこれからの人生も全部無駄なんだろうなぁ

一回お試しに死んでみる事ができると
いいかもしれない

本当に無理なのか
まだ頑張れるのか
外から様子を見てみたい

家出したり、別居するのとは違う
学生だったら、休学したり引きこもったりするのとも違う
生きているこの現状が辛い
生きていれば良い考えなんて浮かばない

一回でもいいけど
3回位死んでみることができたら尚良い
戻る気持ちになったら
何気なく戻れて
現状打破できる気力がチャージされていたらいいのにな

孤独だとこんなアホくさい事考えてみたりもする。

「お前は世界に必要ない」と言ってほしい。まだいけるかもと思いたくない。死にたい。

人前では元気に振る舞ってしまいます。。元気で明るい人だと思われているから。自分より辛い人は沢山いて、だから自分が辛いと言い出せません。休みに入ってからは食事も摂らずにずっと寝ていて、自分の人生ってなんなんだろうと思い、終わらせたくなってしまいます。もう死にたい。