ほつれ 10代以下 2025/6/30 初めてこのサイトを利用します。 今、帰ってきました。 学校に行こうとして、帰ってきました。 先週と先々週、９時から学校に連れて行かされたんです。 だからもう行きたくなくなったんですよ。 お母さんには心配かけないように家では明るく振る舞って。 で今お母さんは２階で友達と電話しています。 すぐ友達に言うからさぁあの人。 階段から盗み聞きしてたら、こんな会話が聞こえてきました。 「先週と先々週、早くからがっこう行ってたけど、全然嫌そうじゃなかったし元気だったしいけるじゃんて思ってたのに今日行けなかったんだよね。これからはもっとほつれに仕方ないでしょ感出して、行かせようかな」 ツッコミどころありすぎて何も言えないんですけどｗ めちゃくちゃ我慢してめちゃくちゃ無理して行ってたのにあなたには余裕そうに見えたのね。 もういいわ。 もう学校いかない。 学校嫌い。 限界。 でも死にたくない。 消えたい。 まとまりのない文章ですみません。
かぼちゃさん 10代以下 2025/6/30 学年が同じ人にセクハラというか何というか、変態的な行為をされていて、怖くて怖くて学校に行きたくなかった。 今は行けてるけど、いつやられるかわからないから毎日びくびくしながら過ごしてる。 習い事も一緒だから、毎週毎週休んでる 宿題が「早く来いよ」って催促してるみたいで怖い 消えたらこんなことなくなるのにな
消えたい 10代以下 2025/6/30 もう自分が大っ嫌い さっさとくたばって死ね？なんで生きてんの？もう迷惑なことわかってんじゃん。生きてていいことないじゃん。なんで痛みで怖がってんの？マジで頭いかれてるね。自分
しゃくれ 40代 2025/6/30 この2年間、本当に辛かったけど状況は悪くなるばかり。それでも生きてこれたのは、この掲示板のおかげだと思う。他の人から見れば、私の48年間はぬるいのかも、しれない。しかし、私にはもう限界だ。昨日、あるyou tuber が言っていた。病気で自殺する人以外は、【世間体】が理由なんだと。日本の文化は、生き恥をさらすぐらいなら、他人を殺すか自害するしかないんだと。全くその通りだと思う。惨めでも、生きていて良いんだという、考えがないから苦しんでいる人や自殺する人が後を断たないんだと思う。この掲示板に来ている人達の苦しみが少しでも軽減する社会になる事を祈っています。息子二人には、申し訳ない気持ちで一杯だが、お父さんは何とか生きる道を探し続けた結果だった。
10代以下 2025/6/30 私はまともに部活に行ってません。 剣道部です。 周りはちゃんと行けてるのに 私はサボりです。 とある先輩が袴を脱いで着替えながら言いました。 「学校行ってるだけですごいのに部活まで行って本当に凄いわ」 って言い聞かせて自己肯定感上げようとしてるって そんな先輩がポロッと言った一言が私を救ってくれました。 元々似てるのは持ってるけど、その先輩のは重みが違いました。 私は「あー、生きてるだけで偉いのに学校も行っていかなくてもいい部活に行ってる自分偉いわー！」 なんですけど、先輩の方がやはり重みが違います。 そんな先輩も後輩にいじめられているらしいんです。 市総体が終わってから部活に一回も来ていません。 私も市総体終わってから一回も行ってません。 毎日同級生に怒られます。 行かないとなのは分かるけど いざ行こうとすると胸が痛いです。 お腹も頭も痛くて動けなくなります。 周りに困らせることしかできない私は死にたいですね。
10代以下 2025/6/30 死にたい学校に行きたくないお腹痛い頭痛い動きたくないもう何もしたくない消えたい何もなくていいのに全部消えて私だけの世界にしちゃえばいいのに一人の世界だったら誰も困らせないし自分が何より楽になる何で生きなきゃいけないんだ
forever alone 20代 2025/6/30 つらいけど死ぬのは悔しいんですよ。 俺は今まで苦しんだ分誰よりも幸せになりたいから。 常に見返りを求めてる。 それと発達障害の当事者の方ってここ少ないのかな。 ASD、ADHD、二次障害で青春を失いニートになってずっと鬱病が治らないのですがそろそろ彼女くらい欲しいですね。 深夜は寂しい。
あ 10代以下 2025/6/30 私は、みなさんのような大変な思いをしてきたわけではないかもしれません。ですが、だからこそ、辛いと思ってしまいます。 私は恵まれているのに、友達もいて、学校や塾にも通わせてもらっています。でも、それでも、死にたい、辛い、消えてしまいたいと思ってしまいます。些細なことから辛く逃げ出したいと思ってしまうような、そんなことがあるから。誕生日に風邪をひいた。忘れられた。テスト期間になった。友達と喧嘩した。勉強に追われ、好きなことができなくなった。睡眠時間がなくなった。そのようなことから、死にたいと思ってしまう。私はなんなんだろうか、生きている意味はあるのだろうか、あぁ、消えてしまいたい。みんなの記憶から消え去りたい。こんな出来損ないでごめんなさい、お母さん、
海月 10代以下 2025/6/30 海月って痛みとか感じないからいいな 水に浮かんでるだけでいいし 夜になったら夜空をずっと眺めていられるし 死ぬときは水に溶けてなくなるんだっていいよね 私も海月だったらよかったな 来世は海月になりたい
海月 10代以下 2025/6/29 最近学校に行けなくてみんなに迷惑かけて困らせてる 早く死にたいって思ってても自殺を実行できる程勇気がないから今なんとなく生きてる みんなに迷惑かけて困らしてごめんなさい いつか笑えてる死にたいって思ってない明るい未来があるのかな
なな 10代以下 2025/6/29 自分が嫌いです。 人の調和ばかりを乱して、他人に同調もできなくて、それでも人並み以上の自尊心があって。誰かが差し伸べてくれた手をその場の感情で蔑ろにして、笑いかけてくれる人を裏切って。考えれば考えるほど、自分の嫌な部分ばかりでてきます。 みんなはしっかり馴染んで楽しそうにしているのだから、絶対におかしいのは私なのに、そう知っているのに変わることができません。 でもいざ死のうとか思ったら怖くて、今まで馬鹿なりに積み上げてきたものを失ってしまうのが苦しいです。そして何より自分が好きなもの、誰の役にも立たない趣味だけのために死にたくありません。 そうやってまた自己嫌悪して、他人に引け目ばかり感じて、またどんどん距離が離れていきます。 死ぬのは勇気が出ませんが、生まれてこなければよかったといつも感じています。ここにはもっと苦しんでいる人がいるのに、割り込んでしまってごめんなさい。少しでも吐き出せてうれしいです。
初めてこのサイトを利用します。
今、帰ってきました。
学校に行こうとして、帰ってきました。
先週と先々週、９時から学校に連れて行かされたんです。
だからもう行きたくなくなったんですよ。
お母さんには心配かけないように家では明るく振る舞って。
で今お母さんは２階で友達と電話しています。
すぐ友達に言うからさぁあの人。
階段から盗み聞きしてたら、こんな会話が聞こえてきました。
「先週と先々週、早くからがっこう行ってたけど、全然嫌そうじゃなかったし元気だったしいけるじゃんて思ってたのに今日行けなかったんだよね。これからはもっとほつれに仕方ないでしょ感出して、行かせようかな」
ツッコミどころありすぎて何も言えないんですけどｗ
めちゃくちゃ我慢してめちゃくちゃ無理して行ってたのにあなたには余裕そうに見えたのね。
もういいわ。
もう学校いかない。
学校嫌い。
限界。
でも死にたくない。
消えたい。
まとまりのない文章ですみません。
無理だよ
もう
耐えられない
学年が同じ人にセクハラというか何というか、変態的な行為をされていて、怖くて怖くて学校に行きたくなかった。
今は行けてるけど、いつやられるかわからないから毎日びくびくしながら過ごしてる。
習い事も一緒だから、毎週毎週休んでる
宿題が「早く来いよ」って催促してるみたいで怖い
消えたらこんなことなくなるのにな
なぜ私はだめなの？
もう自分が大っ嫌い
さっさとくたばって死ね？なんで生きてんの？もう迷惑なことわかってんじゃん。生きてていいことないじゃん。なんで痛みで怖がってんの？マジで頭いかれてるね。自分
この2年間、本当に辛かったけど状況は悪くなるばかり。それでも生きてこれたのは、この掲示板のおかげだと思う。他の人から見れば、私の48年間はぬるいのかも、しれない。しかし、私にはもう限界だ。昨日、あるyou tuber が言っていた。病気で自殺する人以外は、【世間体】が理由なんだと。日本の文化は、生き恥をさらすぐらいなら、他人を殺すか自害するしかないんだと。全くその通りだと思う。惨めでも、生きていて良いんだという、考えがないから苦しんでいる人や自殺する人が後を断たないんだと思う。この掲示板に来ている人達の苦しみが少しでも軽減する社会になる事を祈っています。息子二人には、申し訳ない気持ちで一杯だが、お父さんは何とか生きる道を探し続けた結果だった。
私はまともに部活に行ってません。
剣道部です。
周りはちゃんと行けてるのに
私はサボりです。
とある先輩が袴を脱いで着替えながら言いました。
「学校行ってるだけですごいのに部活まで行って本当に凄いわ」
って言い聞かせて自己肯定感上げようとしてるって
そんな先輩がポロッと言った一言が私を救ってくれました。
元々似てるのは持ってるけど、その先輩のは重みが違いました。
私は「あー、生きてるだけで偉いのに学校も行っていかなくてもいい部活に行ってる自分偉いわー！」
なんですけど、先輩の方がやはり重みが違います。
そんな先輩も後輩にいじめられているらしいんです。
市総体が終わってから部活に一回も来ていません。
私も市総体終わってから一回も行ってません。
毎日同級生に怒られます。
行かないとなのは分かるけど
いざ行こうとすると胸が痛いです。
お腹も頭も痛くて動けなくなります。
周りに困らせることしかできない私は死にたいですね。
死にたい学校に行きたくないお腹痛い頭痛い動きたくないもう何もしたくない消えたい何もなくていいのに全部消えて私だけの世界にしちゃえばいいのに一人の世界だったら誰も困らせないし自分が何より楽になる何で生きなきゃいけないんだ
生きることに疲れた
そんなに私を信用できないなら
いっそ 殺してくれ
疲れたから
つらいけど死ぬのは悔しいんですよ。
俺は今まで苦しんだ分誰よりも幸せになりたいから。
常に見返りを求めてる。
それと発達障害の当事者の方ってここ少ないのかな。
ASD、ADHD、二次障害で青春を失いニートになってずっと鬱病が治らないのですがそろそろ彼女くらい欲しいですね。
深夜は寂しい。
いつも疑われ
いつも信じてもらえない
何回も何年も続くと
自分の存在を諦め始める
死ぬのは怖くない
亡骸が見つからない方法を探してる
死んだら「無」
私は、みなさんのような大変な思いをしてきたわけではないかもしれません。ですが、だからこそ、辛いと思ってしまいます。 私は恵まれているのに、友達もいて、学校や塾にも通わせてもらっています。でも、それでも、死にたい、辛い、消えてしまいたいと思ってしまいます。些細なことから辛く逃げ出したいと思ってしまうような、そんなことがあるから。誕生日に風邪をひいた。忘れられた。テスト期間になった。友達と喧嘩した。勉強に追われ、好きなことができなくなった。睡眠時間がなくなった。そのようなことから、死にたいと思ってしまう。私はなんなんだろうか、生きている意味はあるのだろうか、あぁ、消えてしまいたい。みんなの記憶から消え去りたい。こんな出来損ないでごめんなさい、お母さん、
ぜんぶおれがわるいからはやくしにたい
海月って痛みとか感じないからいいな
水に浮かんでるだけでいいし
夜になったら夜空をずっと眺めていられるし
死ぬときは水に溶けてなくなるんだっていいよね
私も海月だったらよかったな
来世は海月になりたい
何が苦しいんだろう辛いのだろう分からないからまた死にたさと消えたさが増えていく
たぶんこれからもずっと
もう頑張れない
ごめんなさい許してください
自分は死にたい消えたいって思ってるけど友達に言われたら死なないで欲しいなんて思っちゃう自分勝手な私が大嫌いだ
最近学校に行けなくてみんなに迷惑かけて困らせてる
早く死にたいって思ってても自殺を実行できる程勇気がないから今なんとなく生きてる
みんなに迷惑かけて困らしてごめんなさい
いつか笑えてる死にたいって思ってない明るい未来があるのかな
死のう死にます死ぬ死ねば死にどき死んでやれ死にそう
自分が嫌いです。
人の調和ばかりを乱して、他人に同調もできなくて、それでも人並み以上の自尊心があって。誰かが差し伸べてくれた手をその場の感情で蔑ろにして、笑いかけてくれる人を裏切って。考えれば考えるほど、自分の嫌な部分ばかりでてきます。
みんなはしっかり馴染んで楽しそうにしているのだから、絶対におかしいのは私なのに、そう知っているのに変わることができません。
でもいざ死のうとか思ったら怖くて、今まで馬鹿なりに積み上げてきたものを失ってしまうのが苦しいです。そして何より自分が好きなもの、誰の役にも立たない趣味だけのために死にたくありません。
そうやってまた自己嫌悪して、他人に引け目ばかり感じて、またどんどん距離が離れていきます。
死ぬのは勇気が出ませんが、生まれてこなければよかったといつも感じています。ここにはもっと苦しんでいる人がいるのに、割り込んでしまってごめんなさい。少しでも吐き出せてうれしいです。