なんかさ
「あなたは大丈夫！」より、
「そうだよね」がほしいんだよね…
我儘でごめんなさい

聴覚過敏がこんなに苦しいなんて思わなかった。外出するのにノイキャンのイヤホンし、イヤーマフし、なんとか音が遠くに聞こえる。一年のうちほとんど出かけられない。推しのイベントにも‥いけないかもしれない。

死にたいって思うだけで結局どうにもなんなかった
毎日つらくなるだけじゃん
もういいじゃん
疲れたんだよ
学校行けないからなに？悪いわけ？
分からないんだよ自分のことも全部分からないんだって
もういやだ
なにも分かってくれないじゃん
分かってないから学校行け、勉強しろそうやって言えるんでしょ？
病院の先生でさえ話まともに聞いてくれないじゃん
だから話せなくなるんだよ
もう疲れた
消えたい

もう疲れた
どうにもなんない
生きてたって疲れるだけじゃん
限界越えてるのいつからなんだろうね
いつもまだ限界じゃないまだ限界じゃないってもう分かんないよ
なにしても変わんないじゃん
親に話してもスクールカウンセラーに話しても病院の先生に話してもどうにもなんないじゃん
もういや
終わらせたい
さっさと消えたい

ただいま〜。すえまる。です！
今日も死ねませんでした。最悪です。
クラスメイトに嫌な目、冷めたな目で見られて、
死にたいです。
何度も何度も死のうとして、でも未遂で終わって、
また嫌な目、冷めた目で見られて、
今日も自殺未遂です。
実は、この間、精神科に行った時。
対人恐怖症の中の「男性恐怖症」と診断されました。
まあ、心当たりあったし、
結構前の投稿を見た人は分かるかな？
Ｎが原因かな？と思う。
診断されてから、余計に男子と関われなくなりました。
自分が拒否し続けたことも原因だと思いますが、
加害者が９割悪いんだって。
あいつは反省しないだろうけどね。
さよなら。
もう帰ってきませんように。

ストレスで聴こえがまたおかしくなってる
動悸もする
早く死にたい

ねねは誰を信じたらいい？
ねねの素を愛してくれた人はあなただけだったのになぁ、
どうしたらいいかわかんない、色んな人がねねのこと好きだって言ってくるけど、違うんだよ、みんなが好きになってるねねは本当のねねじゃないんだよ。
幸せになりたかったなぁあなたと二人で

失恋した。
ねねにとって唯一素出せて、一緒にいて心から楽しいと思えた人だからさぁ。
ねねの好きな人にはね、好きな人がいるんだって、照れた顔しながらその人のこと教えてくれた。
聞きたくなかったのに、
あなたの隣はねねじゃダメですか？
メイクも、髪型も、ダイエットも、全部あなたがいたから頑張ったのに、
あなたのことを一途に思ってたのに。
思わせぶりな態度とらないでよ、
ねね、結構モテるんだよ？
なんで好きな人にはモテないんだろ、
ねねの事逃しちゃったら後悔するよって、
言いたいけど、正直、今もそんなこと言えないくらいあなたの事が好きだから、言えないや。
辛いけど応援しなきゃ、
好きな人の幸せが1番だから、
ねぇ大好きだよ。幸せになってね。
ねねがこんなに好きになるくらい素敵な人だから、幸せにならないと許さないから。

お願い
もう
無理
結構限界
最近
家の
都合で
チャットに
参加
出来て
いない
そのせいで
精神
崩壊気味
誰か
もう嫌
この世が嫌い
全てを壊して
この世を消したい

せめて優しい人になりたかった。
誰かを助けて手を差し伸べられるようなかっこいい人になりたかったのに。
理想の自分とは真反対。
優しさに甘えていてだらしない。
なにもできない。
優しさを素直に「ありがとう」って受け取ってそればっかり。
廃人になっていく感覚。
今にも身体が腐って苔が生えてきてしまいそう。
そのまま地面に埋まっていくのかな。
息が詰まる。
ごめんなさい。

なんでだろう
辛い
被害妄想？
やだ
みんな楽しそうなのに

結局世の中って人気とお金
だから私が何しても何にもなんないんでしょ

また子供が泣き始めた
もうやめて…
あなた達の泣き声を聞くたび死にたくなるママを許してね
ごめんね
本当は…大好きだよ…でもね…ちょっとママしんどくなっちゃった
ごめんね
あなた達のことを愛しているのは変わりないから
こんな事言われたって許せないよね
こんなママ嫌だね
そうだね、パパのところ行きたいよね
最近起こってばっかりだよね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
…ママも、、どうしていいか分からないの…

子どもたちの支援なんて無理だ
自分が支援を受けなければならない人間なのに
死にたい

働きたくないです。消えたい。

昨日も死ねきれなかった。夢に離れて暮らす子供が出てくる。今日は死ねるかな…

なんで生きてんのかね
ここまで人に迷惑かけたりしておいてなんで生きられるんだろうね
何も出来ないのに
抗うつ剤で太って見た目も終わってて
よく生きられるね
周りの人のことは大好き、でも自分が大っ嫌い
自分の悪口ならいくらでも出てくる

昔言った
辛かったらここの部屋まで来てね
来れてたら今こんなに苦労してない
行く勇気が行く意味がないから
行ったって結局
「今まで辛かったね」
「これからはいいことあるよ」
「今頑張ったらいいことあるよ」
「死なないでほしいな生きててほしいから」
「これからも同じようなことがあったら話してくれるとうれしいな話すだけで軽くなると思うから」
とか言うんでしょ
そんなことを求めてるんじゃないんだから
死にたいそれだけ
その勇気が欲しい
それだけ
ただそれだけなのに否定してくんなよ！
お前らにとってはそれが正義だと金が得てるのかもしれねえかもしれねえけどそんなの意味ないだよ！
自分の正義を他人に押し付けて何がしたいの？
その勝手に考えてる正義が相手を逆に追い込む正義でもいいの？
私はそんな正義なんか要らない
自殺した身内の人の話なんか聞いても意味がない
他の人達にとっては意味があるのかもしれない
私には中身なんかないよ

本音を話しちゃうとみんな離れてっちゃうから
本音が言えない日を過ごしてきたけどもう限界きちゃって毎日泣いちゃってる。
誰かに優しく包まれたいなぁ

もう9月だってさ。
受験どうしよう、お母さんに勉強してるか聞かれたら嘘ついちゃう。

そのたび罪悪感がするけど かと言って勉強は面倒くさいからしたくない。

こんな私は生きてても意味ない、将来の夢はあったけど私がなれるわけない。

気持ちが沈んでどうにもならないって思うけど、結局はゲームとかYouTubeとか
家族と楽しいこと話すと楽になる。

でもここで手紙を書いてるってことはそういうこと

悲しい、苦しい、つらい

大声で泣きわめいてしまいたい

だけどダメ、家族が寝てるから

いっそのこと全部諦めたい
消えたい

この手紙「けど」が多くてごめんね

今日も学校。私のバトンミスで昨日は負けた。
今日は全校の前でやる。また落としたらどうしよう。
まだ昨日のことも引きずって学校にいるだけ、向かっているだけで吐きそうなのに。

でも私はまだ死ねない。大好きなペットがいるから。
きっと私がいなくなったら、親は離婚し、ペットを世話してくれる人はいなくなるだろう。
母は父にうんざりして、私が自立したら離婚する。
私がいなくなったら離婚ということだ。
なんとしてでも、ペットには幸せになって欲しい。
もし、そのペットが寿命を迎えてしまったら、、、、
私は死ぬのかもしれない。