私に明るくなれとか言わないで！！
笑ってとか言わないで！！
普通はこうだとか言わないで！！
一人でいたいときもある、人といたいときもある。目立ちたかったりひきこもったり。
色んな気分や性格が混ざってる。これが私なんだよ！無理に明るくなったら余計苦しいの！！今の私でありつつ、なりたい自分になりたくなったらなるって感じなの！
私は私でいたいんだ！！！！！！！！！

も〜いいや。
生きるの諦めようかな。
ハズレの人生引いちゃったから。
でもこんなハズレ人生でも頑張って生きてる人いるんだろうな〜…。
めんどくさいな。
また明日が来ちゃう
今日死のうかなと思いながらずっと後回しにしてる。
消えちゃいたいな。
こんなに僕が気弱だからこうなるんだろうな。
いっそ僕が元々いない存在だったら良かったのに。

嫌だ、やめて、思い出したくない、

この前まで平気だったのに、なんで急に思い出しちゃうかなぁ、

私頑張ったよ、？昔と大違いでしょ？

私、何か間違えてた、？

昔、太ってただけで、バカにされて、
昔、好きな人に好きって、言っただけでバカにされて、

もう疲れたよ、
大丈夫な訳ないじゃん、

あ、そうだった、
もう心配してくれる人なんていないんだった。

今は、友達、親友ですら一緒に笑って、バカにしてくるんだった、

今日も失敗してばかりだった
なんにも上手くいかないし迷惑かけてばかりだった

診断書もらう度に消えたいと思い続けて何十年も生きてきた

何度も転職したけど、また病気になって辞めさせられた
それでも生きるために転職して、また病気になって辞めることになった
繰り返す度に、なんで生きなければいけないのかわからなくなる
努力なんて腐るほどした、資格だって取った

でも、働けない人は努力が足りなくて、どこかおかしい本人の責任であって、国のお金的にも邪魔な人なんでしょ？
なら、もうそういうことにしてもいいから、とにかく合法的に消えさせてよ

誰の記憶にも残らなくてもいい
誰の迷惑もかけたくない
みんなもう、私のことは忘れてほしい
私をこの世から消してください

私の推しを目の前で何度もバカにしてきて
グッズを乱暴に扱ってくるのに対して
私はキレて、腕を強くつかむ
遊ばれてるだけ、わかっているのに
ないてしまう、ごめんなさい
暴力をしているのは私の方、
相手をかばうのは、当然。
わかってる、
でも、寄ってたかって、
私の推しを、推したちをバカにするのは、
許せなくて、強く出てしまう、
泣いているのがバレないように、
マスクを付けて、泣けるようにする、
自分の顔が嫌いなのも理由の一つだけど
やっぱり、泣いているのがバレないように、
推しは関係ないでしょ、
私ならいいよ、いくら言っても、
もう慣れたから、死ねとか、キモイとか、
もういいよ。散々いじめられてきた私だから、
それを隠して取り繕ってる、ただのクズだから、
ほんとは慣れてなんかない、
目が合う度に、死ね、って言われるのも
中指立てられるのも、慣れてない、
死ねって言うなら殺してほしい、
嘘なら言わないでほしい、
もう嫌だ、なんで。
なんで皆推しまで侮辱するの、？
なんで、何もかも否定するの、
なんで、ふざけて使えるの、？
前まで遊んでたじゃん、
一緒に遊んでたじゃん、
なんで、私だけ仲間外れにするの、
なんでなんで、
なんで協力したのに。
なんで私は失敗作なの？
なんでこんなに何もできないの？
努力しなかったわけじゃないよ
なんで頑張ってないって言えるの？
絵も、勉強も、友達関係も何もかも、
うまくできないの？
息をすることでさえ、うまくできない、
私なんか産んだとしても
すぐ殺してくれればよかったのに
なんで、こんなに運がないの？
私の周りにいる人は皆不幸になるのかな、
なんでよ、なんで？
消えたいよ、助けてよ
戻ってきてよ、殺してよ
なんで親とかお姉ちゃんは顔が整ってるのに
私はブスなの？
なんで私は１教科もできないの。
なんで頑張ったのに、
何したって、嫌われちゃうの？
この醜い顔も隠して、肌も出さないで
やってるのに、
なんで席替えしても周り、ほぼ嫌いな人なの
副担任が決めたよね
なんでこうなるの？
嫌われてるね、私
もういいよ、
なんでこんな性格なんだ
なんで責められなきゃいけないんだ
もうやだよ、
なんで自傷とかがバレてからは
なんで急に先生も来るようになったの？
前までは避けてたと言っても
過言ではないくらいこなかった癖に、
なんで来るようになった？
怖いよ、逆に監視されてるみたいだよ
逆に避けるようになった先生もいる気がする
もう嫌、学校、行きたくない
友達の感情とか読めないよ
気使えない
バカだから空気とかわかんない
存在消せばいいかな
悩み事ばっかで、授業も話きけてない
担任いつ戻ってくんの…？
全ての場所から居なくなりたいよ…
ねぇなんで死ねないの…？
消えたいよ…助けてよ…なんでよ
いいじゃん、私のことなんかどうでも…
いいでしょ、もう…

21時47分

サンタなんて、いないんだよ。

騙されちゃって可哀想。

ずっと夢の中がいい。

でも最近悪夢を見るんだよな…。

大好きな人(二次元)とずっっと一緒にいる夢とか、とにかく幸せな夢。

あの人がいい夢を見れますように。

異常が通常。
僕はもうそれで生きていくよ。
だって異常を治しても異常って言われるんだから
あーやだやだこんな人生
自殺ウィークでも開催しよ

明日も仕事
心も身体も重たい
休みたい
疲れた

最近さ、人生ってドミノみたいやわって思うんだ。
人生って良く、「道」って例えられることが多いよね。
ドミノも道のようにたくさん並べることがある。
どんなに頑張って並べても、些細なことですべて崩れる。
それってさ、
どんなに必死に頑張っても、些細なことですべてパーになる人生にそっくりじゃない？
もう全部倒れたよ。私のドミノは。
だから、終わりにしたい。
身勝手を許して。
人にエゴを押し付けといて、不甲斐ない。
ごめんなさい。

せっかく冬になったのに
まだ気持ち悪い

今日も決められた生き方をする。

今日も固定概念に押し付けられる。

今日も否定する輩がいる。

だが好きなF.Aちゃんは心も大丈夫そう。

しにたい、何もしたくない、誰にも会わず、誰とも関わらず、何もせず1人でただ死が訪れるのを待ちたい
友達も恋人も家族もいるけど、時々わずらわしくなってしまう私は冷たい人間なのかしら、何もかもめんどうになって突然姿を消したらどうなるのかな

毎日が、とてつもなく長い
何度も死にたいと思う
でも実行する勇気はない
事故や突然死を願い続けてる
周りの人のお陰で生きてる
それがある意味呪いになってる
死にたいのに生かされている

今日Xに「バイってきもいん、？」って投稿したら
すぐ「うん」ってきた
バイってキモいのかな、？
私だって変かもって感じてたけどしっかり言われると傷つく物なんだね

まだ大丈夫。ねこをかってるから。猫ちゃんでなんとか癒えてる。ねこがいなかったら……

もうつかれたよ。煽られていらついて、煽られて、の繰り返し。もう疲れたよ。もう消えさしてよ。でも死ぬのは怖いんだ。ねえもうさ、誰か痛みなくわたしをころしてよ。お願い。

もう嫌。何もかも嫌。人から煽られて。もう消えてしまいたい。鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい。私はもう人をあまり信じられない。もう嫌学校にも行きたくない。もう人を信じたくない。もうこんな人生嫌だ。もう消えたい。家族は味方だけど。学校の人はもうあまり信じたくはない。嫌嫌嫌嫌嫌。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

切っても切っても満たされない
浅いからか？
もっと深く切ってみるか

未来を感じられないニンゲンに
年金の督促が毎週届く。
数カ月遅れながらも、毎月払っている。
ハハオヤが怒鳴りながら、デカい封筒持って部屋に乱入してくる。
約３万円の滞納に御大層な通知が毎週届く。
死のうかと届く度に思う。
毎週、届くのです。
今、本当に働けなくてお金が入らなくて。
家を追い出す、荷物を捨てると脅され。
精神崩壊。
貰える金額も少ないのに、受給年齢も先延ばしになるのに。
今が苦しいのに。
何で生きる保証のない未来に追い詰められないといけないのでしょうか？
ちょっと頑張って働くと税金倍取られるし、減額も受けられない。
いのち根性汚いから、こんな目に遭う。