ゼリー 10代以下 2025/5/11 死にたい。強いていうなら存在ごと消えたい。 何も残せずに、誰も救えずに死ぬのなら。 転校してからは陰口や悪口がもっと増えたよ。 君みたいな存在が居ないんだ。 いつでも味方で居てくれて。 苦しい時は優しくて楽しい時は面白くて。 本当に限界な時は何も言わず抱きしめてくれて。 そんな君は今僕の手の届くところには居ません。 手を差し伸ばしたら受け止めてくれるけど、 それは１００ぱーせんとの君ではありません。 君はあの子に取られたから。 相談するのも抱き締めるのも楽しむのも僕じゃない。 あの子とだから。 僕がもっと優しければ。 僕にもっと余裕があれば。 もう嫌です。記憶から存在ごと消えてなくなりたい。 わがままなのはわかってる。 優しくてかっこよくて面白くて優しくて。 そんな君だから友達もいれば愛す人だっている。 僕は君が好きだったんだよ。 今も好きだけれど、あんなに純粋な好きはもう言えないかもしれない。 君があいつを好きになった時僕はどうしたらいいのかわからなかった。 辛くて苦しくて話に来てくれる。 そんな君が可愛くて仕方なかったんだ。 でもいつからか僕がその気持ちを強くしてしまっていたのかもしれない。 切ることを教えたのも、大切だと思わせていたのも僕だったから。 この愛を、好きを、どうやったら君に伝えられるか考えていたけれど これだけ時間がかかっても思いつかないよ。 僕がもっと賢ければなぁ。 「最高の親友」 君の言葉は僕だけが大切に持っておくつもりだったけれど。 僕が消えてしまったら君も僕を忘れるのかな。 次会うときに君はどんな人になっているかな。 前みたいに真っ直ぐ僕だけを見てくれるのかな。 そして僕はまた君に対するこの気持ちを上手に伝えられないでいるのかな。 大好きだよ。今も、これからも。
20代 2025/5/11 自ら死を選ぶと地獄に落ちるっていうし、今の生活の苦しみを100倍濃縮したようなより厳しい苦しみに塗れた世界に転生してしまうかもしれないから自殺するのは怖い、でも死ねるなら死にたい。 通り魔に殺されたり不運な事故で死んだりすれば、多少は徳を積んだことになって天国に行けるのかなと最近思う。 「死にたい」と思ったことがない人はそれなりの数いるらしい。羨ましくて仕方がない。どうやったらそんなふうに生きられるのだろう？ 次に生まれ変わった時は、死にたいと思わない人になりたい。
の 50代 2025/5/11 仕事が見つからない 想定より早く(50代そこそこで) 身体も悪いところがでてきた 家も修理の必要が出てきた 貯金崩しての生活も想定より早すぎる 天災の不安も年々増す一方 年金 物価高 不安要素ばかり 対策されてもその恩恵は間に合わない 受けられない 見捨てられ世代 きょうだいからいじめも受けて育った 見捨てられているわたし 生きていきたくない 生きられない 生きていけない ひとり ほんとうにもう生きていきたくない ほんとうにもう生きられない ほんとうにもう生きていけない いきていきたくない
ゼリー 10代以下 2025/5/11 自分が嫌で仕方がない。 性別がわからない自分も。 好きな人を愛しきれない自分も。 勉強ができない自分も。 親友に依存する自分も。 辛い自分が好きな自分がいることも。 こうやってどこか辛いことを見つけて。 感傷に浸る自分に酔いしれて。 好きなわけじゃないのに そう考えるしかなくて。
ゼリー 10代以下 2025/5/11 自分より可愛く生まれてきた妹に嫉妬して 誰にでも優しいあの子に嫉妬して 頭のいいあの子に嫉妬して 運動のできるあの子に嫉妬して 親友と仲良くするあの子に嫉妬して 好きな人の仲良しなあの子に嫉妬して 綺麗なあの子に嫉妬して 楽しそうに笑う過去の 私” に嫉妬して。 僕もう疲れた。 病名が欲しくて。そうすればもう大丈夫だと思い込んで。 素直になれる自分がいなくて嫉妬して嫉妬して嫉妬して。 その奥にある努力なんてものは見たくないから 僕は目を閉じ続けているよ。 もう顔を上げることすらままならないのに。 とっくに限界なはずなのに。 まだ僕は苦しくなるのかな。 もう嫌だ。
ひなこ 10代以下 2025/5/11 私は小5の頃に大好きなママが死んだり、学校でお腹や、逆流音が鳴って周りから冷たい目で見られるようになったり、吃音症で伝えたいことが伝えられなかったり、斜視で「どこ見てるの？」とか言われて、小5の頃から死にたいと思うようになった。相談したいけど、父はほぼ毎日、朝の5時～夜の8時まで仕事で、ずっと疲れてて話しかけれない。友達も居ない。電話で伝えたくても吃音症で何も伝えられない。辛すぎる。父は私のために働いてくれてる。パパごめんね。死ねなくてごめんね
ゼリー 10代以下 2025/5/11 この真っ黒になってしまった僕の黒色を 儚くて今にも消えてしまいそうで、どこか僕よりも もっともっと暗い色を持った君は、 いつも受け取ってくれる。 君の暗い色に僕の黒色が混ざってしまわないように。 どんどん暗い色が広がっていく君を見て 僕は何と言ったらいいのか分からない。 ただ抱きしめていたい。強く。離れないくらい。強く。 離れ離れになってしまったけれど いつか真っ白な二人でまた笑い合いたい。 腕の赤色も心の黒色も。 みーんな真っ白にして。 また誰かのパレットになれるように。 動き出した君に僕はまだ追いつけていないけれど、 いつか隣に並んで手を繋いで歩きたいね。 君も僕も透明になって、 誰にも見えなくなる日まで。 次は僕が先に立つよ。 君の顔は見えなくなるかもしれないけれど。 君が顔を上げた時、その綺麗な瞳に写るようになるからね。
ゼリー 10代以下 2025/5/10 勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強。 「バカなんだから」 「何のための頭なの」 「何にもできない」 「何もしようとしない」 「ここがダメ」 「それがだめ」 そろそろ限界です。 「何で生まれてきたの」 「何でお前なんか」 聞き飽きた。 その声がよく入る耳を引きちぎりたい。 その言葉を飲み込んじゃう頭を壊したい。 その汚いつらを読み取るこの目を無くしたい。 必要なはずなのに。とても不必要に感じる。 勉強してこなきゃ。また怒られちゃうからね。
ゼリー 10代以下 2025/5/10 病みアピがダメならこの気持ちはどうすればいいんだろう。 「苦しい気持ちを共有しないで」 なんて。 じゃあこの気持ちはどうすればいいの。 気持ちのやり場がないから表に出して。 必死にアピって。 切って 飲んで 結局苦しいのは自分なんだ。 「苦しい」から逃れることってできないのか。 終わらない鬼ごっこ。もう疲れたよ。 もういいのかな、足を止めれば追いつかれちゃう。 そうすれば楽になれるのかな。 でも自分にその勇気はないんだと思う。 走り続ける体力もないけれど、 走り続けなきゃいけない理由を一緒に探してくれる 大切な大切な親友がいるから。 いつか足が動かなくなるまで。 その足を止めるのも動かすのも自由なんだから。 小さな勇気と少しの希望。 それが擦り切れなくなるまで。
ちっぷ 30代 2025/5/10 普通の人間が普通にしていることが なにもできてない 病気のせいとか 生まれ育った環境のせいとか なにか理由があればまだ許されるけど 私の場合は ただただ自分が弱くて逃げてるだけ 自分が情けなくて恥ずかしくて 本当のことを周りに隠してる もしバレたら蔑まれるだろう だからといって現状を変える勇気もない なんでこうなったんだろう 頑張ってたはずなのに 変な方向の頑張りばかり 普通の人になれない 悲しむだろう親がいなければ とっくに死んでいる 親に申し訳なくて死ねないだけ 毎日死にたい
さくら 30代 2025/5/10 わたしって生きづらいのかな それすら自覚ができないのって ダメなのかな くだらないのかな なんとなくいつも不安で なんとなく後ろめたさがあって なんとなくが付きまとってきて お風呂で泣いた もう居ない人を思い出して 会いたくなって泣いたりして わたしはいつか 誰かに会いたいと思われるの？ そうじゃなくてもいい また好きな場所に戻って眠りについて ふわって心が軽くなったり 揺らいだ心が重くなったり 語られないことが多いのか 誰も聞き方を知らないのか わたしの言葉はどこから来たのか わたしの命はどこから来たのか またどこかへ行くのなら 先に教えてほしい 分からないの中にいる不安さに 鈍感になりたい
S 10代以下 2025/5/10 きっと今の私は、此処の人達ほど絶望していないんだと思う。自分でもなんで手紙を書こうと思ったのか分からないんだ。ただ、ただ空虚で。何も無いんだよね。ちょっとくらい時間を使っても良いよって人は読んでほしい。 今はある授業でチーム活動をしているんだけど、皆は「私は〇〇やるよ」「僕は△△」ってどんどんやれることを見つけて、授業時間外でも積極的に動いてるんだよね。私はその会話を眺めて席に座ってる。頭の隅では「私も何かやらなきゃ、チームに貢献しなきゃ、ただのお荷物になる」って叫んでるんだけど、どうしてもやる気がでない。やることがなくてぼーっと無駄な時間を過ごしていて、こんなのだめだって、このままだと自分が酸素や取り込んだ栄養も無駄にしているだけの無価値すぎる邪魔者だって分かってるのに。どうして動けないんだろう。全く行動に移せない。 進学したばかり、新しい場所で積極的に声を掛けて愛想良くして、やっと一人じゃなくなったのに。周りに人が居るのにどうしても孤独に感じる。 今だって、役に立たなきゃ次はチームに誘われないだろう、人は離れて行くだろうに。なんで、なんで動けないのかな。 友人が出来てきっとこれから充実した毎日に出来るかなと思ったんだけど。なぜか空っぽのままで。 本心で接すれば受け入れて、理解してくれる人はきっといる。でももし受け入れてくれなかったらと思うと、どうしても無防備な心を晒すなんて出来ないし、暑苦しい頑丈な鎧を纏ったままだと苦しくてたまらない。自分すらも自分自身を受け入れてくれない。これは自己嫌悪。誰か閉じ込めてある私の心を強引にでも暴いて助けて。 ……きっとそんなことを出来る人は誰もいない。
ゼリー 10代以下 2025/5/10 性別って何だろうなって思うんです。 自分の性別がわからなくなってからモヤモヤがどんどん 膨れあげって今にも破裂しそうです。 自分の性も 好きな人の性も 大切なひとの性も。 あまりにも難しくてこの弱い頭では考えきれませんでした。 どうして僕をこんなにも苦しめるの？ どうしてあの人をこんなに痛めつけるの。 男性と女性の境目が混ざり合った時みんな 「気持ちが悪い」っていうんです。 僕はそんな人たちが気持ち悪く感じます。 いくら自分を痛めつけても性別も正解もわかりませんでした。 どうかこれ以上僕たちを苦しめないで。
ゼリー 10代以下 2025/5/10 死にたい。消えたい。そう考えるたびに苦しくなる。 親不孝者？友達とも上手に関われない？ 勉強もできない。可愛くもなれない。優しさもなければ、特技もない。 全てを求めすぎているんじゃなくて、全てを持ち合わせていないだけ。 挙げ句の果てには自分が何者で何になりたいのかすらわからなくなる。 少し視線を上げればまた心が痛くなる。 いくら切ってもいくら飲んでもこの痛さは消えないんだね。 病んで迷惑かけて、飲んで迷惑かけて、切って迷惑かけて。 いつもごめんね。 今日も怒鳴られて殴られちゃった。机の角痛かった。 何のために生まれたんだろう。何のために産んだの？ 自分がわからなくて。全てがわからなくなる。 それでも好きって言ってくれる親友のために今日も生きてます。 親友になってくれてありがとう。こんな僕も受け入れてくれてありがとう。
わこ 10代以下 2025/5/10 苦しい。 辛い。 いなくなりたい。 何で私ばっかり、なんて自分が被害者面してるのも、自分を認めてあげられないのも、気づかないふりをして乗り越えようとしてるのも、誰にでもいい顔して、傷つかないようにしてるのも、 全部、全部疲れたよ。 苦しいよ。 死んじゃいたい、、。 なにがいけなかった？ どこで間違えた？ 私が死にたいって思うのも自分で許せなくて、苦しくて、助けてほしいって何度も頭の中でおもったけど、なにも起こらなくて、何も行動できなくて、 つらいよ。 腕にも傷がいっぱい増えてって、苦しくて、悲しくて。 もう、やだよ。 誰か、助けてほしい。 弱い自分が、嫌いで仕方ない。
n 10代以下 2025/5/10 死にたい。 もうなにもかも疲れた… なんで死ぬ勇気が出ないの？ 死ねば楽になれるのに。 自分が嫌い。世界で一番嫌い。 なんで自分みたいなクソみたいな人間が生きてんだろう なんにもできないくせに。 みんなに嫌われるのが怖いからって、学校ではいいい人ぶりやがって。 なんで自分はこうなんだ。 マジでなんのために生まれて来たんだろう。 誰からも必要とされてないし生きてる意味ないよね。 生きてても価値がない。誰の役にも立たない。 もう消えたい。 いなかったことにしてほしい。 疲れた。頭痛い。気持ち悪い。 生まれてこなきゃよかったなぁ、、 こんな事思ってる自分が気持ち悪い 死ねばいいのに。 こんな事思ってごめん。 お母さんに申し訳ないな。 お母さんも疲れてるよね。 ごめんね、、
kuma 50代 2025/5/10 不幸だと…..思ったことなどなかったけど… 1人ボッチに なって 寄りかかり…たいとい思っても 要らない どうでもいい プライドが捨てられ なくて キット今まで来たのだろう でも…..今は チガウ‼︎寄りかかっても良い人が 居てくれる でもね….この 幸せが…幸せが…幸せで居る事が スッゴク怖い キット この… 私 このままで 良いのでしょうか¿ 私 このまま あなたの側にいても良いの⁈ 今 私 幸せな この時 このまま 消えてしまいたいなぁ〜 近いうちに 消えられたら良いのになぁ〜
雨予報 10代以下 2025/5/10 ずっと前から思ってた。 勉強もだめで、運動もできなくて、どんくさくて、親不孝で、性格も悪い、 こんな奴が生きて良いはずがないって 生まれてきてごめんなさいって。 あぁ、死にたいなって夜になるたびに考えて、誰にも気づかれずに泣いて、、、馬鹿みたい。 何をしても上手くいかないし、人の顔色を伺ってばっかり、毎日同じようなことの繰り返しで つまらない、でも、それで良いのかもって。 私なんかがみんなと同じような生活をしていいはずがないもんね。 学校でも、家でも、私の居場所はない。 いじめられて、家族からは嫌われて、喧嘩ばかりで。 でも、明るくないと嫌われるから頑張って明るく振る舞って。 でも、もう限界かな笑 最近は、何も感じないのに涙が出るようになった。私変だね。 明日も馬鹿みたいに明るく振る舞って、また死にたくなって。 大好きな妹と弟にも嫌われて、もう、どうでもいいかなって思ってしまった。もう、悔いはない、この世に心残りは無いやって。 もう、死にたいよ、、、ごめんね、でもね、もう 早く解放されたい、もう良いかな？ 今までありがとう。 本当にみんな、ごめんね… ここまで読んでくれてありがとう。不快に感じたら、本当にごめんなさい。
メタ認知 30代 2025/5/10 何を言われても怒らない人を尊敬していたけど、そんな人が何も言わずにこの世を去った。 どれだけ辛かったのか苦しかったのか相談してあげたら運命は変わったのだろうか。 傲慢な自分の考えを余所に当事者たちは何も無かったかのように生きていく。 この社会に怒りを感じる自分はおかしい人間なのだろう。
暴動 30代 2025/5/10 消費税増税、走行距離税、独身税、森林環境税、固定資産税、社会保険税、自動車保険税……支払っても支払っても豊かになれない。 日本の政治家の給料って世界で1番貰えてるらしいですね。 給料下げようとしないで国民から金をむしり取る悪人ばかりで死にたくなります。
死にたい。強いていうなら存在ごと消えたい。
何も残せずに、誰も救えずに死ぬのなら。
転校してからは陰口や悪口がもっと増えたよ。
君みたいな存在が居ないんだ。
いつでも味方で居てくれて。
苦しい時は優しくて楽しい時は面白くて。
本当に限界な時は何も言わず抱きしめてくれて。
そんな君は今僕の手の届くところには居ません。
手を差し伸ばしたら受け止めてくれるけど、
それは１００ぱーせんとの君ではありません。
君はあの子に取られたから。
相談するのも抱き締めるのも楽しむのも僕じゃない。
あの子とだから。
僕がもっと優しければ。
僕にもっと余裕があれば。
もう嫌です。記憶から存在ごと消えてなくなりたい。
わがままなのはわかってる。
優しくてかっこよくて面白くて優しくて。
そんな君だから友達もいれば愛す人だっている。
僕は君が好きだったんだよ。
今も好きだけれど、あんなに純粋な好きはもう言えないかもしれない。
君があいつを好きになった時僕はどうしたらいいのかわからなかった。
辛くて苦しくて話に来てくれる。
そんな君が可愛くて仕方なかったんだ。
でもいつからか僕がその気持ちを強くしてしまっていたのかもしれない。
切ることを教えたのも、大切だと思わせていたのも僕だったから。
この愛を、好きを、どうやったら君に伝えられるか考えていたけれど
これだけ時間がかかっても思いつかないよ。
僕がもっと賢ければなぁ。
「最高の親友」
君の言葉は僕だけが大切に持っておくつもりだったけれど。
僕が消えてしまったら君も僕を忘れるのかな。
次会うときに君はどんな人になっているかな。
前みたいに真っ直ぐ僕だけを見てくれるのかな。
そして僕はまた君に対するこの気持ちを上手に伝えられないでいるのかな。
大好きだよ。今も、これからも。
自ら死を選ぶと地獄に落ちるっていうし、今の生活の苦しみを100倍濃縮したようなより厳しい苦しみに塗れた世界に転生してしまうかもしれないから自殺するのは怖い、でも死ねるなら死にたい。
通り魔に殺されたり不運な事故で死んだりすれば、多少は徳を積んだことになって天国に行けるのかなと最近思う。
「死にたい」と思ったことがない人はそれなりの数いるらしい。羨ましくて仕方がない。どうやったらそんなふうに生きられるのだろう？
次に生まれ変わった時は、死にたいと思わない人になりたい。
仕事が見つからない
想定より早く(50代そこそこで)
身体も悪いところがでてきた
家も修理の必要が出てきた
貯金崩しての生活も想定より早すぎる
天災の不安も年々増す一方
年金 物価高 不安要素ばかり
対策されてもその恩恵は間に合わない
受けられない
見捨てられ世代
きょうだいからいじめも受けて育った
見捨てられているわたし
生きていきたくない
生きられない
生きていけない
ひとり
ほんとうにもう生きていきたくない
ほんとうにもう生きられない
ほんとうにもう生きていけない
いきていきたくない
自分が嫌で仕方がない。
性別がわからない自分も。
好きな人を愛しきれない自分も。
勉強ができない自分も。
親友に依存する自分も。
辛い自分が好きな自分がいることも。
こうやってどこか辛いことを見つけて。
感傷に浸る自分に酔いしれて。
好きなわけじゃないのに
そう考えるしかなくて。
自分より可愛く生まれてきた妹に嫉妬して
誰にでも優しいあの子に嫉妬して
頭のいいあの子に嫉妬して
運動のできるあの子に嫉妬して
親友と仲良くするあの子に嫉妬して
好きな人の仲良しなあの子に嫉妬して
綺麗なあの子に嫉妬して
楽しそうに笑う過去の 私” に嫉妬して。
僕もう疲れた。
病名が欲しくて。そうすればもう大丈夫だと思い込んで。
素直になれる自分がいなくて嫉妬して嫉妬して嫉妬して。
その奥にある努力なんてものは見たくないから
僕は目を閉じ続けているよ。
もう顔を上げることすらままならないのに。
とっくに限界なはずなのに。
まだ僕は苦しくなるのかな。
もう嫌だ。
私は小5の頃に大好きなママが死んだり、学校でお腹や、逆流音が鳴って周りから冷たい目で見られるようになったり、吃音症で伝えたいことが伝えられなかったり、斜視で「どこ見てるの？」とか言われて、小5の頃から死にたいと思うようになった。相談したいけど、父はほぼ毎日、朝の5時～夜の8時まで仕事で、ずっと疲れてて話しかけれない。友達も居ない。電話で伝えたくても吃音症で何も伝えられない。辛すぎる。父は私のために働いてくれてる。パパごめんね。死ねなくてごめんね
この真っ黒になってしまった僕の黒色を
儚くて今にも消えてしまいそうで、どこか僕よりも
もっともっと暗い色を持った君は、
いつも受け取ってくれる。
君の暗い色に僕の黒色が混ざってしまわないように。
どんどん暗い色が広がっていく君を見て
僕は何と言ったらいいのか分からない。
ただ抱きしめていたい。強く。離れないくらい。強く。
離れ離れになってしまったけれど
いつか真っ白な二人でまた笑い合いたい。
腕の赤色も心の黒色も。
みーんな真っ白にして。
また誰かのパレットになれるように。
動き出した君に僕はまだ追いつけていないけれど、
いつか隣に並んで手を繋いで歩きたいね。
君も僕も透明になって、
誰にも見えなくなる日まで。
次は僕が先に立つよ。
君の顔は見えなくなるかもしれないけれど。
君が顔を上げた時、その綺麗な瞳に写るようになるからね。
勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強。
「バカなんだから」
「何のための頭なの」
「何にもできない」
「何もしようとしない」
「ここがダメ」
「それがだめ」
そろそろ限界です。
「何で生まれてきたの」
「何でお前なんか」
聞き飽きた。
その声がよく入る耳を引きちぎりたい。
その言葉を飲み込んじゃう頭を壊したい。
その汚いつらを読み取るこの目を無くしたい。
必要なはずなのに。とても不必要に感じる。
勉強してこなきゃ。また怒られちゃうからね。
病みアピがダメならこの気持ちはどうすればいいんだろう。
「苦しい気持ちを共有しないで」 なんて。
じゃあこの気持ちはどうすればいいの。
気持ちのやり場がないから表に出して。
必死にアピって。
切って
飲んで
結局苦しいのは自分なんだ。
「苦しい」から逃れることってできないのか。
終わらない鬼ごっこ。もう疲れたよ。
もういいのかな、足を止めれば追いつかれちゃう。
そうすれば楽になれるのかな。
でも自分にその勇気はないんだと思う。
走り続ける体力もないけれど、
走り続けなきゃいけない理由を一緒に探してくれる
大切な大切な親友がいるから。
いつか足が動かなくなるまで。
その足を止めるのも動かすのも自由なんだから。
小さな勇気と少しの希望。
それが擦り切れなくなるまで。
普通の人間が普通にしていることが
なにもできてない
病気のせいとか
生まれ育った環境のせいとか
なにか理由があればまだ許されるけど
私の場合は
ただただ自分が弱くて逃げてるだけ
自分が情けなくて恥ずかしくて
本当のことを周りに隠してる
もしバレたら蔑まれるだろう
だからといって現状を変える勇気もない
なんでこうなったんだろう
頑張ってたはずなのに
変な方向の頑張りばかり
普通の人になれない
悲しむだろう親がいなければ
とっくに死んでいる
親に申し訳なくて死ねないだけ
毎日死にたい
わたしって生きづらいのかな
それすら自覚ができないのって
ダメなのかな
くだらないのかな
なんとなくいつも不安で
なんとなく後ろめたさがあって
なんとなくが付きまとってきて
お風呂で泣いた
もう居ない人を思い出して
会いたくなって泣いたりして
わたしはいつか
誰かに会いたいと思われるの？
そうじゃなくてもいい
また好きな場所に戻って眠りについて
ふわって心が軽くなったり
揺らいだ心が重くなったり
語られないことが多いのか
誰も聞き方を知らないのか
わたしの言葉はどこから来たのか
わたしの命はどこから来たのか
またどこかへ行くのなら
先に教えてほしい
分からないの中にいる不安さに
鈍感になりたい
きっと今の私は、此処の人達ほど絶望していないんだと思う。自分でもなんで手紙を書こうと思ったのか分からないんだ。ただ、ただ空虚で。何も無いんだよね。ちょっとくらい時間を使っても良いよって人は読んでほしい。
今はある授業でチーム活動をしているんだけど、皆は「私は〇〇やるよ」「僕は△△」ってどんどんやれることを見つけて、授業時間外でも積極的に動いてるんだよね。私はその会話を眺めて席に座ってる。頭の隅では「私も何かやらなきゃ、チームに貢献しなきゃ、ただのお荷物になる」って叫んでるんだけど、どうしてもやる気がでない。やることがなくてぼーっと無駄な時間を過ごしていて、こんなのだめだって、このままだと自分が酸素や取り込んだ栄養も無駄にしているだけの無価値すぎる邪魔者だって分かってるのに。どうして動けないんだろう。全く行動に移せない。
進学したばかり、新しい場所で積極的に声を掛けて愛想良くして、やっと一人じゃなくなったのに。周りに人が居るのにどうしても孤独に感じる。
今だって、役に立たなきゃ次はチームに誘われないだろう、人は離れて行くだろうに。なんで、なんで動けないのかな。
友人が出来てきっとこれから充実した毎日に出来るかなと思ったんだけど。なぜか空っぽのままで。
本心で接すれば受け入れて、理解してくれる人はきっといる。でももし受け入れてくれなかったらと思うと、どうしても無防備な心を晒すなんて出来ないし、暑苦しい頑丈な鎧を纏ったままだと苦しくてたまらない。自分すらも自分自身を受け入れてくれない。これは自己嫌悪。誰か閉じ込めてある私の心を強引にでも暴いて助けて。
……きっとそんなことを出来る人は誰もいない。
性別って何だろうなって思うんです。
自分の性別がわからなくなってからモヤモヤがどんどん
膨れあげって今にも破裂しそうです。
自分の性も
好きな人の性も
大切なひとの性も。
あまりにも難しくてこの弱い頭では考えきれませんでした。
どうして僕をこんなにも苦しめるの？
どうしてあの人をこんなに痛めつけるの。
男性と女性の境目が混ざり合った時みんな
「気持ちが悪い」っていうんです。
僕はそんな人たちが気持ち悪く感じます。
いくら自分を痛めつけても性別も正解もわかりませんでした。
どうかこれ以上僕たちを苦しめないで。
死にたい。消えたい。そう考えるたびに苦しくなる。
親不孝者？友達とも上手に関われない？
勉強もできない。可愛くもなれない。優しさもなければ、特技もない。
全てを求めすぎているんじゃなくて、全てを持ち合わせていないだけ。
挙げ句の果てには自分が何者で何になりたいのかすらわからなくなる。
少し視線を上げればまた心が痛くなる。
いくら切ってもいくら飲んでもこの痛さは消えないんだね。
病んで迷惑かけて、飲んで迷惑かけて、切って迷惑かけて。
いつもごめんね。
今日も怒鳴られて殴られちゃった。机の角痛かった。
何のために生まれたんだろう。何のために産んだの？
自分がわからなくて。全てがわからなくなる。
それでも好きって言ってくれる親友のために今日も生きてます。
親友になってくれてありがとう。こんな僕も受け入れてくれてありがとう。
苦しい。
辛い。
いなくなりたい。
何で私ばっかり、なんて自分が被害者面してるのも、自分を認めてあげられないのも、気づかないふりをして乗り越えようとしてるのも、誰にでもいい顔して、傷つかないようにしてるのも、
全部、全部疲れたよ。
苦しいよ。
死んじゃいたい、、。
なにがいけなかった？
どこで間違えた？
私が死にたいって思うのも自分で許せなくて、苦しくて、助けてほしいって何度も頭の中でおもったけど、なにも起こらなくて、何も行動できなくて、
つらいよ。
腕にも傷がいっぱい増えてって、苦しくて、悲しくて。
もう、やだよ。
誰か、助けてほしい。
弱い自分が、嫌いで仕方ない。
死にたい。
もうなにもかも疲れた…
なんで死ぬ勇気が出ないの？
死ねば楽になれるのに。
自分が嫌い。世界で一番嫌い。
なんで自分みたいなクソみたいな人間が生きてんだろう
なんにもできないくせに。
みんなに嫌われるのが怖いからって、学校ではいいい人ぶりやがって。
なんで自分はこうなんだ。
マジでなんのために生まれて来たんだろう。
誰からも必要とされてないし生きてる意味ないよね。
生きてても価値がない。誰の役にも立たない。
もう消えたい。
いなかったことにしてほしい。
疲れた。頭痛い。気持ち悪い。
生まれてこなきゃよかったなぁ、、
こんな事思ってる自分が気持ち悪い
死ねばいいのに。
こんな事思ってごめん。
お母さんに申し訳ないな。
お母さんも疲れてるよね。
ごめんね、、
不幸だと…..思ったことなどなかったけど…
1人ボッチに なって
寄りかかり…たいとい思っても
要らない どうでもいい プライドが捨てられ
なくて キット今まで来たのだろう
でも…..今は チガウ‼︎寄りかかっても良い人が
居てくれる
でもね….この 幸せが…幸せが…幸せで居る事が
スッゴク怖い
キット この…
私 このままで 良いのでしょうか¿
私 このまま あなたの側にいても良いの⁈
今 私 幸せな この時
このまま 消えてしまいたいなぁ〜
近いうちに 消えられたら良いのになぁ〜
ずっと前から思ってた。
勉強もだめで、運動もできなくて、どんくさくて、親不孝で、性格も悪い、
こんな奴が生きて良いはずがないって
生まれてきてごめんなさいって。
あぁ、死にたいなって夜になるたびに考えて、誰にも気づかれずに泣いて、、、馬鹿みたい。
何をしても上手くいかないし、人の顔色を伺ってばっかり、毎日同じようなことの繰り返しで
つまらない、でも、それで良いのかもって。
私なんかがみんなと同じような生活をしていいはずがないもんね。
学校でも、家でも、私の居場所はない。
いじめられて、家族からは嫌われて、喧嘩ばかりで。
でも、明るくないと嫌われるから頑張って明るく振る舞って。
でも、もう限界かな笑
最近は、何も感じないのに涙が出るようになった。私変だね。
明日も馬鹿みたいに明るく振る舞って、また死にたくなって。
大好きな妹と弟にも嫌われて、もう、どうでもいいかなって思ってしまった。もう、悔いはない、この世に心残りは無いやって。
もう、死にたいよ、、、ごめんね、でもね、もう
早く解放されたい、もう良いかな？
今までありがとう。
本当にみんな、ごめんね…
ここまで読んでくれてありがとう。不快に感じたら、本当にごめんなさい。
何を言われても怒らない人を尊敬していたけど、そんな人が何も言わずにこの世を去った。
どれだけ辛かったのか苦しかったのか相談してあげたら運命は変わったのだろうか。
傲慢な自分の考えを余所に当事者たちは何も無かったかのように生きていく。
この社会に怒りを感じる自分はおかしい人間なのだろう。
消費税増税、走行距離税、独身税、森林環境税、固定資産税、社会保険税、自動車保険税……支払っても支払っても豊かになれない。
日本の政治家の給料って世界で1番貰えてるらしいですね。
給料下げようとしないで国民から金をむしり取る悪人ばかりで死にたくなります。