世界でお前を絶望させられるのはお前自身だけだ‼️
これはとあるラノベの一文です。その通りだと思います。絶望するのも希望を見出すのも、自分だけ。
ただ辛い時に辛い事言われたら、そいつのせいって思っちゃいますけど、どっちを取るかって自分だと思うんですよ。何言いたいんだろ自分…。
なんか死にたい人多いっスね。
みんな死にたいって言うか、人間関係に疲れてるんですよね？別に死にたくて死にたい奴なんて多分居ないんじゃないかな？
自分も人間関係疲れたっス。明日の朝には霞になって消えていたらいいなって思います。税金とか書類とか仕事とか面倒なんで、全部、火ぃつけて燃やしたいくらいです。そんなん出来ないですけど。
みんな一回休みません？1週間くらい亀みたいに布団に篭って、うーばー頼んで、好きな映画見て、お風呂キャンセルしまくって。
ちなみに自分のおススメ映画は「はけんアニメ」です。めちゃ良作です。後はディズニーのインサイドヘッドでも見て泣きましょう。ちょっと頑張りすぎなのでしばらく頑張った自分を甘やかし週間を作りましょう‼️
嫌なやつがいる？そんな奴は地平線の彼方へ飛んでいけどっかーんですよ。いつか巡り巡って、そいつ自身が苦しみます。てか、苦しんでるのを見てます。やっぱり神様は平等になるように私達を見てますよ。苦しめ苦しめ一生苦しんでろ〜と、今となっては思います。これからあの人は苦しい気持ちを私に相談できないので、また違う誰かに依存するんでしょうね。さあ、次の依存先を探すのが大変だ〜。
なんかぐだぐだ言われた？気にしてはいけませんよ。生ゴミがしゃべっていると思って下さい。私ももうそう言う境地にきました。たかが生ゴミに好きなだけ喋らせましょう。みんな喋る生ゴミは珍しいので見てるだけです。そのうちきったねーので、飽きて消えます。それで終わりです。ほら、何でもないでしょ？
大丈夫です。人生のほんの少しの時間、喋る生ゴミに邪魔されたくらいです。

なんで生まれてきちゃったんだろミスったな

死にたいーというのではなく、生きたくないと思っています。
私は、50代独身女性（離婚歴あり、子なし）。非正規労働者。氷河期、団塊ジュニア世代です。世の中で見る「かわいそう」が全て揃っています。
そんな私ではありますが、国民の3大義務は全て果たしています。
教育は、大学卒、納税、就労は現在も進化中ですが、果たしています。
ではありますが、この先、この義務が果たせなくなる可能性があることを案じています。
日本国民として生きるためにはこれを「やらなければならない」のであれば、それができなくなる前に、自分で自分の後始末をできる段階で生きるのをやめたいです。
今、私が生きているのは、生きているためにやらなければならないことをしているだけなので。
是非最後に、私に私の人生を終わらせるください。

20年前にママがなくなったのは僕のせいだとみんな、言うのでほんとにそうだと思う。僕もしねばよかったといまも思う。

死にたいんじゃない。ただただ消えたい。結婚して子供を産んで周りからみたら幸せだよね。だけど消えたい。ずっとずっと生きてるのかわからない。楽しい感覚がわからない。誰かわかるのかな？今を生きてる人にはわからない。誰にも理解されない。
ただ必要とされたかった？ただ大切にしてもらいたかった。
なんで生きてるんだろ？消えたい。

祖父が本当にめんどくさい。
昭和くさい考えを持つ人だから、尚更鼻につく。
ドアを閉めてって大きな声で言っただけなのになんなんだよ。
「そんな口の聞き方していいのか？」て。本当になんなん。
何様だよ。
圧をかけて黙らせる。そんなところが本当に大嫌い。
前に姉がちょっとはむかっただけで蹴ってたし。
普通に虐待だろ。早く死んでほしい。
本当に鬱陶しい。足音はうるさいし、声でかいし。
大嫌い。

自分の行動で全てを失ってしまう可能性、ゴミのような人間に落ちてしまったこと、もう別の人とは違うのかという感情、全てがあの一瞬で変わってしまったこと全てが憎い。幸せは一瞬で壊せる苦しいな

生きるの疲れるけど、死にたくない。
死ぬのは怖い。
なんか、自分の存在が完全になくなって
全部が終わるって思うと嫌になる。
都合のいい世界ないかなあ。

もう勉強したって頭が良くならない。
テストで頑張ったって褒めて貰えない。
頑張った人には「頑張ったね。偉いね。｣頑張ったけどいい点数取れなかった人には「なんで？頑張ったって嘘じゃん。｣
もうこのやり取りは疲れた。
自分が頭悪いのがダメだけど。
やってもできないの。それを理解してほしい。
もう私にはなんにも得意がないんだから。

「死なないで。」
「まだ希望はあるよ！」
「産んだ親が泣く。」
「貴方が死ぬ事で悲しくなる人がいる。」

こういう無責任な言葉が嫌い。ちゃんとした理由を踏まえてから「死なないで。」とかだったら別にいいけどさ。何も前置きなく「死なないで。」は無責任過ぎる。

あー。何でしょうね。この気持ち。
毎回毎回同じような事を繰り返して。
泣いて。泣いて。泣いて。
辛いから現実とバイバイしてもいいのかな？

あくまで自分の意見。不快に思ったらごめんね。

自分なんか猫かぶって逃げることしかできないゴミだ

毎日毎日同じ考えを繰り返して今日を迎えてる。
死にたい。早く消えたい。いなくなってしまいたい。誰か殺してくれ。
どんなにお天気が良く体調が良くて心が軽い日がやってきても､フッとした時にこの思考が戻ってくる。

得意な事もなければ人の役にも立たない。
いてもいなくてもどうでもよい存在。
稀に人を好きになる事はあっても誰からも愛される事はない。

なんの価値もない。

なんの価値も存在意義もないんだから、生きている資格がない。

早く終わりたい。消えてしまいたい。
明日がくるのが辛い。

一生のうちに一度でも誰と愛し愛されたかった。

カテゴリー少し違うかも。心配しないでください。拾った人、あなたが幸せになれますように。愚痴のようなものです。私がばかでした。あなたはどうか変な人にひっかかりませんように。

彼は初恋でとても大好きでした。思いきって告白したらデートがかない、手をつなごうと言ってくれて嬉しかったです。迷惑にならないか悩んで楽しくきれいな景色みてお茶してさよならと思ってました。２回目デートに迎えに来てくれて嬉しくて。夜ドライブに映画かなとか考えたのに。急に部屋に連れられて恐怖でした。帰り道がわからない。でも家族や過去の話をしてくれて一緒に話してお気に入りのカップで一緒にお茶してくれて。温かい手にふれて。急に抱きつかれたりしてびっくりだけど、本当に愛してましたからきちんと付き合うまで私は変なことはできません。
急に音信不通になったから心配したのに。私を悪人にしていたなんて。悪いことを二度としないでください。28の最初の奥さんも借金かぶせて浮気して捨てましたよね。浮気相手ではなくまた20代と同棲。付き合う人が30代になると全員はきすてかセクハラ捨てしましたね？また借金かぶせて捨てつもりが、反発され裁判ですか。最初に浮気をそそのかした人事課長になった彼女が原因でしょう？あなたの女癖を騙して奥さんや内縁妻からあなたを横取りして、悪い方にいかせながら自分は出世してあなたに貢がせてる悪女。私のこと、騙しましたね？連絡がなくなり本当に心配でした。一方的に私をののしった最後のメールにショックで倒れました。家族も財産も捨ててあなたとの時間と未来を作るために新天地に行ったのに。私は知らない土地無一文でひとりでした。他人が助けてくれましたが100日以上意識はぐちゃぐちゃでした。
会社役員ぐるみで女子セクハラおを競ってると言いましたね。人のいい社長を騙し会社のっとりですか？女子騙しを競う副社長と愛人人事課長がコンプラ？助けて来る窓口のはずなのに。ひどい。
また20代女子にてをつけてるとききました。テスト改ざんで弱みをにぎり親会社も騙して。30近くですてますか？自分がもう50すぎなのに。あなたに目をさましてほしいです。最初に別れた奥さんに金返して謝って、あなたを貪る課長と縁切りして、さっさと田舎にかえり迷惑した女性みんなに頭下げたほうがいいです。私は衝撃が強すぎて人生もうだめだけど。他人に迷惑ならないよう後処理くらいちゃんとするためいます。多分、餓死でしょう。仕事も家族も友人も貯金もありません。でも他人を思いやるくらい最後まで人間でいます。
どうか二度と他人の人生をつぶさないでください。あなたはばかでずるいけど、ちゃんとした人がそばにいれば悪人にならずにすみます。あなたにこれ以上罪を重ねてほしくくありません。とても愛しているからです。さよなら。

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簡単に言うけど
具体的に数字で考えると
到底無理だという事に
気づかないのか
そしてその責任を
全て押し付けられるのは
目に見えてる
もっと早く辞めた方が良かったか

久しぶりにここに来た
同じ事の繰り返し
自分がひとりだったら
すぐに死ねたのに

人って信じちゃダメなんだなって思った。

てか、本当に久しぶり。
覚えている人いたら嬉しいな。
私は、前よりも死にたい度が増してます。
楽になんてなれないっすよ。
死ななきゃね。

　もし今この瞬間誰かが生きる代わりに誰かのために死ねるとしたら、私は喜んで死ぬだろう。「あ、やっと人のためになれた。」って。だって、私はいつもいつも人に迷惑をかけてしまう。母にだって、数え切れないほどいろいろなことをしてもらっているのに、なんの恩返しもできなくて。私がいると人が不幸になって、人に負担がかかったり、迷惑がかかったりする。だから私なんていなければ良いんだと心底思う。こんな思い抱えても生きるくらいなら生まれてこなければよかった。そうすれば、誰にも迷惑がかからないんだもん。私なんてこの世界に必要ないんだから。だって、私がいなくたって、世界は成り立つ。季節は変わっていくし、地球だって回っていく。私という社会の歯車が一つ欠けたからって、ロボットみたいになにかができなくなるわけでもない。みんな普通に生活ができる。だって、もともと壊れている、使えない歯車だから。そんな歯車があったって、誰が喜ぶの？誰も喜ばない。私がかけて困る人なんてこの世には存在しない。私がいなくなったって明日はいつものように訪れて、あの子は私じゃない誰かと幸せに生きていく。使い物にならない、迷惑ばかりかけてしまう邪魔者の私に代わりも私もいらなくて。こんな気持を抱えて生きる毎日。もう嫌だ。もし空を飛ぶことを許してくれるなら、今すぐにでもとびに逝きたい。こんな私なんかじゃなくて、もっとすごい人が、頑張っている人が生きるべきなんだ。どうして、私を活かすんだろう。この先に何があるというんだろう。生きる意味だって、生きなきゃいけない理由だってなにもないのに。どうしろってんだよ。なんかすっごく疲れるんだ。辛いんだ。苦しいんだ。死にたいんだ。なんでだろう。よくわからない。だけど、私は人を頼ることなんてできやしないから。ずっと一人で抱え込んで生きていくしかない。「ひとりじゃない」なんて慰めの言葉なんていらない。「わかるよ」「辛かったね」そんなありふれた言葉なんていらない。「死なないで」そんな言葉誰だって言えるんだよ。それこそいらない。もうそれしか道が見えないから、デメリットもあるけど「楽になれる」というただ一つだけのメリットにすがろうとやっと決心したのに。どうしてそんな言葉が言えるの。散々考えたんだよ。他のやり方も。でも、これしかなかったんだよ。他にあるなら教えてよ。ないならそんな無責任な言葉言わないでよ「わかるよ」？冗談じゃない。変に理解される、わかった気になられるのはもっと辛いからわからなくていいよ。「辛かったね」って本当に思ってるの。私の辛さがわかるなら、私の選択を止めないでよ。わかった気になって、結局は自分によっていたいだけなんでしょ。ごめんなさい。聞いてもらう側なのにこんなふうに言って。ごめんなさい。生きてて。ごめんなさい。迷惑ばかりかけてしまって。ごめんなさい。無能で。どうか、死なせてください

お久しぶりです。本当にお久しぶりですね。実は、ここに書きたかったことがないから、訪れなかったわけではなくて。むしろありあまりすぎて何もできなくなっていました。
なので、今までためていた分、たくさん書きます。
私には何にもない。てか、何もなくて良い。一生懸命、生きたとして。誰も見てくれなかったら、そこに意味はないんだ。見てほしくて、頑張るのに。褒めてほしくて頑張るのに。すごいやつだと思ってほしくて頑張るのに。認めてほしくて頑張るのに。怒られてばっかりで、望みとは反対方向にまっしぐら。何やってんだろうってつくづく思う。明日生きたとして、何になる？私がいようが、いなかろうが良くも悪くも変わらない。なら、別にいいじゃん。なのになんで、止めたがるのかな。大丈夫って言葉は、無力だなって思う。それを誰かに言ったとして、それだけじゃその人の抱えているものが消えることなんかはないから。でも、人はそうやって大丈夫って言いながら、話を聞いたり、そばにいることしかできない。人って無力だ。矛盾ばっかだ。でも、その弱さがすごく強くて、賢くて、おかしくて、かっこよくて、カッコ悪い。まあ、要するに生きるのって本当に難しいってこと。辛いし、面倒だし、疲れる。もう二度とごめんだな。人間向いてないんだよ。ごめん。許してとは言わないから、どうか忘れて。私の心は空っぽだ。だって、そこに注がれるべきものが何も注がれなかったから。役に立ちたかった。もっともっと必要とされたかった。邪魔者なんかになりたくなかった。あの人をあんな顔にさせたくなかった。見てほしかった。褒めてほしかった。それだけなのに。あの人は、私がいなかったとしたら、余った時間とお金を何につかうだろうか。私がいなかったら、もっと楽しそうに笑ったり、幸せに生きれてたんじゃないかな。きっとそうだな。ごめん。生きててごめん。生まれてきちゃってごめんなさい。何もできないくせして、望んでばかりでごめんなさい。無能でごめんなさい。役立たずでごめんなさい。邪魔ばかりして、迷惑ばかりかけてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。明日なんて、きちゃいけないんだ。私は、明日、生きるべきじゃない。私がいると、みんな不幸になる。もうそんなのは嫌だ。早く死なないと。ごめんなさい。　たくさん泣いて、たくさん本気で笑いたかった　すごく辛い今なんて忘れてしまいたい。
　けんこうなふりして生きるのはもうつかれたよ。
　て出すけなんてしなくていいよ。虚しくなるだけだから。
　せかいがもし、明日消えてくれるとしたら、きっと私は誰よりも喜ぶだろう。
こんなにつらいんだから。笑ってしまいたいほどに。
　せかいから私という存在がなかったことになれば、私は今よりも最高に楽しめるだろう。
　いま、この瞬間から。死んでしまえたら、消えてしまえたら良いのに。
ごめん。本当に。ごめんなさい。

また頼ってしまったごめんなさい
いつも迷惑ばっか
いなくなってしまいたい
自分についての記憶なんか全て消えてしまえばいい
死にたい消えたい
死ぬだけの勇気が欲しい

3回目の手紙です。

バイト先の雰囲気が嫌すぎて、もう辞めたいです。

体調が良くなくて、休みたいと言ったら休ませてはくれるけど。

でも、良くなって行ったら陰でひそひそと何かを話すのは目に見えてる。

自分の性格も良くないんだろうけど、本当にストレスの溜まる場所だと思います。

バイト先をもし辞めても、自分には何も資格がないしスキルもないから次の仕事はなかなか決まらないだろうし。

でも、向こうからしたらいつ辞めてくれるんだろうってずっと思っているのも正直感じる。

こっちも本当はすぐにでも辞めたいけれど、資格を取ってすぐ他の場所が決まれば良いけど現実的じゃない。

一体どうしたらいいんだろう。

普通の人は一体どうやって転職してるの？

そもそも一度も就職したことない人が、すぐに仕事決まるのかな。

将来が不安で、何もかも投げ出したくなる。

死んだほうが楽なのかな。