酷くなる前に病院行けなんて簡単に言わないで
どこからそんな金が出てくると思ってるの？
体調良くないのなんて自分が一番良く分かってる
はー
ぽっくりいきたい
死にたい

ここで書くべきじゃないかもだけど限界なので。
50代60代ってなんでああなんだろ。すべての人に対してってわけじゃないけど、変な人多い気がする。考え方っていうのかな。
世代間ギャップみたいなものはあるとは思うけどそれを超越したなんか…人間性というかどうしてそういう言い方になるかな、そういう捉え方をするかなって思うことが多い。
自分の親もそうだし、職場にもそういう人がいる。
常に高圧的で、周りから嫌われてるから愛想付合いでしか人が寄りつかない。自分の言動は正しくて、否定されるとすぐ機嫌損ねてヒス起こす。なのに他人の言動は常に監視レベルで、自分の思い通りにならないと延々と文句垂れてる。自分のこと棚に上げて何様だよって思う。

もう典型的なお局様。その歳になってくるとボケてくるのか言葉も行動も全てが支離滅裂。数時間前に自分が言ったことも覚えてない。
すごく振り回される。ヒステリーもあるから機嫌損ねたらもう地獄。
距離を保ってはいるけど、家にも外にもこんなのがいて関わらざるを得ない人間ってなるとこっちの気が狂いそう。鬱。死にたくなってくる。

年上の部下が今日も働かない
もうすぐ機嫌が切れるから
その時にまとめて、うっちゃるか

とか思われてるんだろうな
他人の頭を覗いて良いことないとはいうが
あまりにも働けない自分
どうして、こんな自分になっちゃったのか？
休む前はもっと何かをできたように思う
いや、前も暇なときは暇だったか
それでも自分なりの言い訳があった
いつ来るか解らない仕事が一杯あったから
今は、それよりはいつ来るかが少なくなったが
ストレスは多い
もう、死んでもいい？
もう、俺死んでもいいよね？
俺は死んでもいいと思っている
家族も死んでもいいと思っているはず
だって、家族とも話さないし
俺が存在している理由がない
早く死にたいな

死にたい。でも怖い

日常が戻る。
毎朝夢から覚めたくない。　
現実と向き合えない。
病気になって死にたい。
意識を失いたい。

となりのオジサンが仕事をしない
オジサンだから仕方がないのか
給料をもらっているのに

とか思われてるんだろうな
俺だって、できることはやってる
でも、できることが少ないんだよ
文も書けないし、エクセルもできない
そう、家族がいなかったら
障害者手帳をもらって給料減額を受け入れる
でもさ、家族が居てさ
ローンも山盛りなんだよ
そんなんじゃ、給料減額なんて受け入れられないだろう
だからさ、死にたいんだ
昨日のドラマで家族を守れないのはクズとか
ネットで書かれているけどさ
家族を守れないんだよ
だから、死なせてよ
もう、死ぬことを許してくれよ
もう家族とローンの重圧から解放してくれよ

死にたい
言っても死なない
なんで？
死にたいのに、死ねない
なんで？
手軽に死ぬ方法が見つからない
首を吊るのが一番ポピュラー
でも、首を吊る場所がない
じゃあ、考え方を変えて逃げるというのはどう？
逃げたいのに逃げられない
ローンが追いかけてくる
家を失うと、家族が路頭に迷う
だったら宝くじを買うか？
宝くじも買ってるが、当たらない
もう全てどうでもいい
もう生きているのが苦痛
でも、死にたいけど死なない
死に方が難しい
世間では、死んでる人が毎日のように報道されている
可哀そうだが羨ましいとも思う
俺が死んでも誰も可哀そうとは思わないと思う
そんな奴ほど死ねないのだろう
あぁあ、死にたいな
死ねないな
死なないな
生きたくないな
生きてしまうんだろうな

自動車の手配の仕事、全然おもしろくない
家で休職しているときは、自分でもできる仕事と思っていたが
いざ、自分がやり始めると、すごく大変でつまらない仕事だった
こんな仕事は楽しくない
誰でもできる仕事というのは楽しくないものだ
もう、クズとか言われてもいいから、居なくなっちゃおうか？
何もかも楽しくない
我慢できない
居なくなることは、多分無理だから死にたい
死ぬことも割と無理だから、やっぱり居なくなっちゃおうか？
居なくなることも無理、死ぬことも無理なんて
生きていくことも無理だし、死ぬことも無理
どうしろというのだ
我慢して働けと？
嫌だ
もう、こんな仕事は嫌だ
若いころは楽しかったな
今は楽しいことなんてないな
それでも生きていかなくちゃいけないんだな
もう生きていることが苦痛すぎる
活き活きとした人生を送りたかったな
もう、活き活きとした人生をやり直せる気もしない
次の仕事も思い浮かばない
もう死んでもいいんじゃないの？
早く死にたいな

頑張っても頑張っても何も手に入らなくて、周りばっかり良い思いしてるのが悔しい。どうせ私は負け組ですよ。さっさと死んでしまいたい

不安、嫉妬、怒り、恐怖で寝られずに、○スカまただ、○スカをしてしまう、私の事を誰か助けて、、大丈夫だよって支えて、

先輩の事を好きじゃなかったら、私はこんな思いをしなくて済んだのに、

私の大好きな人は、私の事を友達って思ってるらしいです。片想いって辛いですね、友達になった一個上の先輩の事が大好きになってしまい、まだ私は、高校生、先輩は大学生です。私の元カレが、俺の友達紹介するって言ってくれて、初めて会ってそっから、好きになっちゃいました。その先輩は、一緒の大学の女の子が好きみたいです。泣、やっぱり叶わない恋なんだろう泣、消えたいです。

若い人が羨ましい
今は、売り手市場だよね
残念ながら、おじさんになると
自分の商品価値がなくなる
若い人が羨ましい
若けりゃ、やり直すこともできる
残念ながら、おじさんになると
やり直すほど、気力はもうない
若いころは私も良かった
色々怒られ、おじさんのことは
嫌いだったけど、なんとかやれた
今は、毎日怒られないかとドキドキだ
若いころは私も良かった
やれることをやればよかったし
それ以上求められることもなかった
先輩たちが、次の職場へと
異動し始め、自分も異動し
独りぼっちになってしまった
新たなコミュニティには馴染むこともできず
毎日、嫌な思いを抱えながら
会社へ来ている
もう、始末してほしい
さっさと始末してほしい
もう、これ以上苦しみたくない
私には取り柄がない
昔はあったと思う
歌が上手いこと
話が上手なこと
意見をまとめることがうまいこと
何にでもチャレンジすること
今は、誰ともしゃべらなくなってしまい
口の筋肉が弱くなってしまい
喉の筋肉も弱くなってしまい
歌は下手になってしまった
声を出さなくなってしまい
人と話すことをしなくなってしまったので
話すのが下手になってしまった
昔は私の意見も通っていたが
今はもう私の意見など時代遅れとなってしまったのか
誰も私のいうことなんて聞いてくれなくなってしまった
失敗続きで、怒られ続けてチャレンジすることが
怖くなってしまった
それから自分より年下の人たちから
馬鹿にされるようになってしまった
私の価値は地に落ちた
這い上がれない
もうそんな気力もない
だから、もう死にたい
もう、死んで全てから解放されたい
子会社へ出向してから
どんどん、そういう思いが強くなり
どんどん、そういう扱いになっていき
絶望した
若いころに戻りたい
自分が活き活きしていたころに戻りたい
でも、時間は巻き戻せない
時間が巻き戻せないなら
せめて活き活きとした自分に戻りたい
今の年齢のまま活き活きとした自分にもどることができたら

そんなことはたぶん無理なのだろう
今の年齢で、今の環境でできることをやるしかない
若い人はいい
やり直しができるから
齢を取ってからはやり直すことは
実際はできない
なり直すためのビジョンも浮かばない
会社も若者重視の体制に変わりつつある
自分たちが若いころはオジサンにいいようにされたのに
今は若者にいいようにされてしまう
何も良いことがない
もう死んでもいい
早く死んで全てから逃げたい
クズ男なのだ
こんな世界は壊れてしまえ
でなけりゃ、金をくれ

ローンに追われるだけのこんな毎日に何の意味があるのだろう。とても払える額じゃない。正直ローンがなければもう少し生きたい。でももう無理。早く楽になりたい。正月早々、毎日そう考えている。

お母さん怒鳴らないで大きな音立てないで
こんな娘でごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
お母さん私の事世界で一番大切みたいなこといつも言ってくれるのに怖がっちゃってごめんなさい
幸せなはずなのにつらいって思っちゃってごめんなさい
作り笑いしてごめんなさい
消えたいって思っちゃってごめんなさい
もう全部やだめんどくさい明日世界終わってたりしないかな

毎日嫌なことばかり
良いことは起こらない
ロト６が外れた
１つの数字も当たらなかった
１つも当たらないって逆にすごい
宝くじくらいしか、もう縋るものがない
思い通りになるとかならないとかって、どういうこと？
思い通りの思いすらない
毎日、ただ、嫌なことばかりが起きる
交通事故とか
交通事故っていっても自分に起きるわけじゃない
会社の社員が交通事故にあう
それの後始末をする仕事
なんでそんなのやらないといけないんだ
こんなの楽しい仕事じゃない
でも保険会社に勤めている人は
そういう仕事をしてるんだろうな
そして、電話をかけてくる人の中には
変な人もいるんだろうな
どうしたら、心のざわつくのがなくなるのだろう
仕事を辞めたら心は落ち着くのか
きっと、落ち着かない
だから、辞めずに休職から復帰した
でも、ずっとリハビリ勤務のまま
もう、いいって
もう、辞めようって
でも、家族がいるから辞められない
家族がいなかったら、他の仕事に就いている
家族がいると、それなりの給料が必要となる
今の給料をそのままもらえるところがない
こんな歳になると、よほどじゃないと
給料は下がる
転職サイトも言う
もう、今の年齢だったら、転職は難しいと
若いころに転職しておくべきだった
若いころにやってた仕事がなくなった時点で
転職すべきだった
そうしたら、もっと人生も楽しかったはずだ
なんで、こんな人生になってしまったのか
若いころにサボっていたのが原因か
だって、その時も仕事がなくて
やれることはやっていた
今もやれることはやっているが
楽しくない
もう、楽しいことなんてないのかもしれない
それでも生きていかなくちゃいけないのか
嫌だよー
もう死んでしまいたいよー
でも、死なない
死ぬ根性がないというわけではない
死ぬための手段がない
線路に飛び込めば家族に多大な借金が負わされるし
あげく死ねない可能性もある
高いところは鍵が掛かっていて
飛び降りすることができなくなっている
ＯＤしても死ねない薬が出回っていて
入院させれて終わり
死ねる方法が思いつかない
簡単に死ねる方法があれば、もう死んでる
それくらい毎日が楽しくない
楽しくないことが当たり前？
そんな人生はもう嫌だ
私には何もない
良いことがない
悪いことはある
悪いこと、それは暇なこと
悪いこと、それは楽しくないこと
悪いこと、それは友達がいないこと
休職するまでは友達はいた
休職したら、友達は去って行った
辛かったら、しんどかったら休めなんて
簡単にいいやがって、何にもいいことなかった
死にたい
ああ、死にたい
もう、私には何もない
何もいいことがない
私は、もう死んでもいいと思っている
どうしても死にたい
なぜ、死ねないんだろう
家で首吊ると事故物件になってしまう
どうしたら、良かった？
今更、何を言っても後の祭りだ

恵まれているくせに何にもできない役立たず
頭も悪くて顔も悪い
それでも周りはいい人だらけ
だから私がわからない

毎日しんどい。何がしんどいって、やることがないことがしんどい。それでも会社には来なくちゃいけない。しんどい。早く人生終わればいいなと思う。宝くじも当たらなかった。悔しい。宝くじが当たったら、何をするかを考えていた。寄付もしようと思っていた。夢が破れた。もう何もしたくない。もう何もできない。だからやることがなくていいのか。本当は何かをしていたい。それで評価されて、給料をもらいたい。でも僕は能無し。仕事ができない人なんだ。もっと仕事ができる人だと思っていた。もっと駆けずり回って働ける人だと思っていた。こんな人生を歩む人だと思ってなかった。何で仕事を休むほど辛い人生を歩むことになっちゃったのか？人事に翻弄される人生だった。辛かった。今も辛い。仕事をしているフリをしている。まじめなのか？いや不真面目だ。昔から仕事しているようでしていなかった。僕はどうして、こんな目に遭うのか？僕はもっと人生を楽しめると思っていた。毎日がつまらない。早く、誰か助けて。僕の代わりに借金を払って。僕の代わりに家族を養って。僕の代わりに責任を取って。何かをしていたいけど、やりたいことが解らない。よく聞かれる、本当にやりたいことって何と。でも本当に解らないんだよ。何をしてたら満足なのか本当に解らないんだよ。だから、毎日面白くないよ。生きていても楽しくないよ。楽しくないのに生きていかなくちゃいけないなんて地獄だ。それでも生きている。辛い。舌がむくんでいる。しゃべると舌や頬の内側を噛んでしまう。もう死んでもいいって。なんで死んでくれないんだ僕の体。僕はもう死にたいんだ。解っている、そんなこと言ったって何もかわらないこと。じゃあ、どうすればいいの？教えてよ。ねえ、誰か、僕にやることを与えてくれ。僕にもできる、こんな僕にもできそうな仕事をくれよ。こんな書き込みばかりをやる毎日じゃなくて、もっとこう、皆みたいにやれることができて、それが皆の役に立って、それで評価されて給料をもらいたい。そんな人に僕はなりたいのに、そんな運命が回ってこない。もう生きなくていいのに、生き続ける僕は、もう何もかもやってられない。

もうそろそろ学校が始まってしまう。行きたくない。とくに楽しいこともない。オレは何も悪くないのに悪者扱いされる。クソが。こんな世の中終わっちまえ

明日から学校か。

連休明けだから社会人も学生もみんな憂鬱ですね。

行きたくない。

学校の人と会いたくない。

人と会いたくない。

明後日の実力テストも受けたくない。

普通のことだよ。

みんな絶対そう思っている。

だったらどうして…。

どうして人と会いたくないのか？

見られたくない、目が怖い、そうだ、「目」だ。

小さい頃から目が怖かった。

絵本とかのイラストでもそう。

アーモンド形の中央に、黒い瞳孔がある目。

あのリアルな目が怖い。

目だけじゃない、喋るのも怖い、人を傷つけたと思ったらその分自分も傷つく。

これも普通のことなんですか？