ららら 10代以下 2025/6/28 自分の感情が分からないってほんとにあるんだなって思いました。今嬉しいのか悲しいのか、悔しいのか羨ましいのか分からなくてとても苦しい、生きずらいです。みんなが笑ってたら笑う。みんなが怒ってたら自分も怒る。でもそうやってたら疲れてしまって。自分が怖くて。どうしたら良いのかも分からなくて。もう死にたいです。会話が上手くいかなくて、みんなと本気で楽しんだり騒ぐことが出来なくて。辛くてしにたくてしょうがないです。 厨二病に思われると思うけど自分でも思います。でももうそれでもいいです。もう消えたいのでどんな理由であれ死ねるのなら何でも良いです。ほんとに、消えたいです。 早く死んでしまいたい楽になりたい。 もう生きたくないです。
ぁ 20代 2025/6/28 30歳の誕生日に安楽死をしようと思ってる 23歳の誕生日を迎える年で決めた まだ親には言ってない 家族には言ってない でも消えたい ごめんなさい 最後まで迷惑かけてごめんなさい
ぁ 20代 2025/6/28 働きたかった職場で働けることになった まわりができすぎて自分ができないことへの悔しさ虚しさ苦しさがずっとぐるぐるまわってる いつも「すみません」「ごめんなさい」って必ず言ってる 今日もたくさん謝った わからなくてごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい なにもできなくてごめんなさい
。 50代 2025/6/28 少し持ち直したかと思って油断した また油断した 信用するな期待するな油断するな お人よしの自分には難しい 信用すると不幸になる人が1番身近な人 一瞬も気を抜けない 胃が痛い、また顔面痙攣が酷くなってきた いい気になっているアノ人にバチが当たらないのは不公平 だったら私が呪ってやる 気力を奪われ、1日中ソファから動けなくても呪ってやる 1人では逝かない
わかめ 10代以下 2025/6/28 親友が怖い 話しても、楽しくなさそう でも他の子といるときは楽しそう 口が開かない 上手く話せない だからか、他の友達と話すときすら何を話せばいいか分からなくなった 人と話すのが怖い 怖くて怖くてたまらない 今までできていた愛想笑いも、上手く出来ない、笑えない 自分と親友含めて4人で帰るときも、自分の話す場面はないみたい ただ、話を聞いて、適当に笑ってるだけ ときどき他2人は話を振ってくれる、でもすぐ会話は終わっちゃう。自分が話すのが下手だから。 全部自分が悪いって分かってるけど、そんな自分が本当に嫌…！消えればいいのに。 消えたい、けどまだ消えたくない、のかな 怖い、明日何て言われるのかな。 明日、もっと嫌われるのかな。 会いたくない。 そう思ってしまった自分は最低なのかな。 明日が来ないでほしい。 ずっと、ずっと、暗い真夜中にいたい…
花 10代以下 2025/6/28 どうしたら早く死ねるの？ どうしたら楽に死ねるの？ どうしたら一人で死ねるの？ 自分には悩みがたくさんあるのに誰にも相談できない。 自殺しようか相談しても自殺なんてどうせしないでしょなんて言われて・・・。 私はこんなに苦しんでるのに。 私の気持ちなんかわかったこともないくせに。 なんでわかったような口を利くの？ 私はコミュ障だし、自分の意見も言えないし、家族にも恵まれなかったし。 なんで私ばっかり。 みんなは幸せな家庭に生まれたから気持ちを伝えても分からないんだよ。 私は最初から普通と違うからだと家庭から生まれて生きてるのがしんどい。 しかも私は性同一性障害ってのがあってみんなと違うからそもそもみんなと同じ家に住んで みんなと同じ学校に行ってみんなと同じ場所にいること自体しなかったらこんなに苦しい 思いもしなくてよかったのに。 学校のみんなも私のことなんていじめてくるくらい嫌いなんだ。 だったらもうほっといていいのに。 勝手に突っかかってきて勝手にいじめて勝手に被害者ぶってるだけだから。 私の気持ちなんて誰も聞いてくれないの？ 誰かの心の支えになって。 生きたい。 死にたい。 助けて。 また明日が来るたび死にたいって気持ちが増していく。 死にたいんだったら勝手に死ねよなんて言われるんだよ。 私と同じ自殺未遂の人なら分かるよね？ 何もわかってないくせにごちゃごちゃ言ってきてどんだけ苦しいんでるか。 本当に死にたい。
あお# 10代以下 2025/6/28 「愛」という単語を聞いたとき、「パソコンで打ちやすそうだな」と思った。 そのくらい、その言葉は綺麗事だった。 愛が足りない。 いつか同級生に半ば押し付けられる形で読んだ恋愛小説に、そんな台詞がでてきた。 その愛は誰からのものか。考えるだけで胸焼けするほど、フィクションとはよくできたシナリオだ。 少女漫画の主人公の陰キャ女子は、メガネを外せば綺麗だった。 乙女ゲームのぽっちゃり女子は、ダイエットすれば可愛かった。 女子校でモテてる女子は、ショートカットに負けない顔だった。 どれにせよ、世の中顔である。 愛を得られるかなど、生まれた瞬間、あるいは両親が出会った瞬間に決まっている。 生物は優れた者の遺伝子を未来に残したがる。 つまり人類の優れた遺伝子とは、端麗な容姿ということなのだろう。 神様も、すごいシステムを作ったものだ。 パソコンで「あい」と打って、変換キーを押してみた。 「哀」 劣った遺伝子の私へ。この一文字をくれてやる。
眼 10代以下 2025/6/28 不登校って、何か大きい原因があって不登校になったんだって思う人もいるけど、私から言うと、小さい原因が、少しずつ、少しずつ、集まって、いけなくなっているんだってしってほしい。学校に行けなくなった決定的なものなんてないし、私だって行けるもんなら行きたいよ。学校来ないのがずるいだとか、昼からじゃなくてちゃんと学校いってだとか、そういう言葉が私をもっと行けなくしてるんだって、しってほしいの。朝になると、体が鉛みたいに重くなるの。昼からでも頑張ってるの、みんなの当たり前は私にとってのすごいだから。
眼 10代以下 2025/6/28 生まれてからずっと一緒にいたおとうさんよりも、再婚して間もないおかあさんのほうが、私のことを知ってるのはなんで？私の好きな食べものも、苦手な食べものも、再婚したおかあさんの方が知ってる。おかあさんは学校から私が帰ったら、学校にいってえらいね、ってぎゅーしてくれる。おとうさんはなんにもしてくれない。人付き合いとか苦手な人かもしれないけど、やっぱりおとうさんからも愛されたいって、わがままかなってかんがえてる。憂鬱だなあ、私だって学校にいくのも、なんだってみんなからすれば当たり前のことも私にはむずかしいことなのにね。病気を持ってるわけでもないし、わからない人がいるのもわかるけど、納得できないな、って思う。昔は人生楽しいなって思ってたのに、最近はなんだか死にたいって気持ちになっちゃうな。読んでくれてありがとうございます。長文失礼しました。
ナー 40代 2025/6/28 昨日職場の会議で大勢の前で怒鳴られ、吊し上げのように皆の前で叩かれた。 今日退職届をだした。 一生懸命頑張ってたって、本当わからない。 人間不信、マイナス思考。止まらない。 今も心臓がドキドキしてる。 明日がこわい。
あ 10代以下 2025/6/28 クラスメイトより特別支援の子と話してた方が楽しいしふわふわする 彼女たちは自分のことを無条件に好いてくれる そうやってまたその子達の事、自分を癒す道具にするんだ。悪いと思わないの？
ひー（小6） 10代以下 2025/6/28 両親なんて…。大っ嫌い、、、？あれ、おかしいな。さっきまで大嫌いなはずだったのに。 なんで？自分の気に食わないから？ ママは私を心配してくれる。優しいし、ご飯だっておいしい。その代わり、やりたいことも心配しすぎてさせてくれない。歌い手になりたいのに、するなら副業にしなさい。顔バレは？やめた方がいいんじゃない？お勧めしないよ。だってさ。本気でなりたいからけっこう傷ついたっけな。パパは優しいけど、短気で怒ったら携帯でたたく。あれ割と痛いし。パパはママと違ってしたいことを応援してくれる。けど、せっかちでやらなかったら怒って携帯でたたくの繰り返し。頭にたんこぶできるよ。本当。 そしてママはお酒、パパは煙草。二人そろってギャンブル。競艇。ずっとボートレース。何なの？私は嫌いと言っても、嫌いな時とそうじゃない時がある。 そう、自分の気に食わない時とそうじゃない時だ。ママは反抗期なだけだよ！イラついたら嫌いって思っちゃうんじゃない？とか言ってくれてるけど。そうじゃない。そうかもしれないよ？でもね、なんか違うの。ほんとにバラバラなの。好きな時と嫌いな時が。自分の気に食うかだけで判断してる私って最低？ほんと、やだ（泣）助けて、、、。顔も体格も、性格も。自分のすべてが大嫌い。自分自身が嫌い。でもね、これもきっといつか好きになれるかな。その日が来るといいけど。また、昔みたいに自分を大好き！愛してる！って思えるようになるかなぁっ、、、。こんな出来損ないな自分自身、人生やんなってくる。神様。どうかまた私に自分自身を愛せる日を、一日でもいいから頂戴、、、。
あ 10代以下 2025/6/28 死んでやろうかなって思ったのに なんだよ 「いなくなったら寂しいよ」とか言うから死ねなくなったじゃん 私が苦しいの知らないくせに 大好きだから死ねないじゃん 呪いなんだよ、それ
すふ 10代以下 2025/6/28 分かったように言う人。 自分が全部正しいって偉そうに言う人。 相手のこと何にも分からず嫌な言葉を投げつける人。 態度も、言葉も、雰囲気も、 全部、 嫌なもの投げつける人。 でもいやなの。 私がその人に似ていくことが。 いい子って何。 あなたの言う「しっかりした子」って、 物わかりがよくて、素直で、すぐにいうこと聞ける子かな。 それならごめん、無理だ。 こんな子でごめんね。 どこに行ってもうまく生きられない。 こんな私、生きるのも下手。 死にたい。 死にたい。 消えたい。
自分の感情が分からないってほんとにあるんだなって思いました。今嬉しいのか悲しいのか、悔しいのか羨ましいのか分からなくてとても苦しい、生きずらいです。みんなが笑ってたら笑う。みんなが怒ってたら自分も怒る。でもそうやってたら疲れてしまって。自分が怖くて。どうしたら良いのかも分からなくて。もう死にたいです。会話が上手くいかなくて、みんなと本気で楽しんだり騒ぐことが出来なくて。辛くてしにたくてしょうがないです。
厨二病に思われると思うけど自分でも思います。でももうそれでもいいです。もう消えたいのでどんな理由であれ死ねるのなら何でも良いです。ほんとに、消えたいです。
早く死んでしまいたい楽になりたい。
もう生きたくないです。
30歳の誕生日に安楽死をしようと思ってる
23歳の誕生日を迎える年で決めた
まだ親には言ってない
家族には言ってない
でも消えたい
ごめんなさい
最後まで迷惑かけてごめんなさい
働きたかった職場で働けることになった
まわりができすぎて自分ができないことへの悔しさ虚しさ苦しさがずっとぐるぐるまわってる
いつも「すみません」「ごめんなさい」って必ず言ってる
今日もたくさん謝った
わからなくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
なにもできなくてごめんなさい
少し持ち直したかと思って油断した
また油断した
信用するな期待するな油断するな
お人よしの自分には難しい
信用すると不幸になる人が1番身近な人
一瞬も気を抜けない
胃が痛い、また顔面痙攣が酷くなってきた
いい気になっているアノ人にバチが当たらないのは不公平
だったら私が呪ってやる
気力を奪われ、1日中ソファから動けなくても呪ってやる
1人では逝かない
親友が怖い
話しても、楽しくなさそう
でも他の子といるときは楽しそう
口が開かない 上手く話せない
だからか、他の友達と話すときすら何を話せばいいか分からなくなった
人と話すのが怖い 怖くて怖くてたまらない
今までできていた愛想笑いも、上手く出来ない、笑えない
自分と親友含めて4人で帰るときも、自分の話す場面はないみたい
ただ、話を聞いて、適当に笑ってるだけ
ときどき他2人は話を振ってくれる、でもすぐ会話は終わっちゃう。自分が話すのが下手だから。
全部自分が悪いって分かってるけど、そんな自分が本当に嫌…！消えればいいのに。
消えたい、けどまだ消えたくない、のかな
怖い、明日何て言われるのかな。
明日、もっと嫌われるのかな。
会いたくない。
そう思ってしまった自分は最低なのかな。
明日が来ないでほしい。
ずっと、ずっと、暗い真夜中にいたい…
しんどい
生きるのも喋るのも起きるのも面倒くさい。
死にたいけど怖い、死ねない
誰か助けて
どうしたら早く死ねるの？
どうしたら楽に死ねるの？
どうしたら一人で死ねるの？
自分には悩みがたくさんあるのに誰にも相談できない。
自殺しようか相談しても自殺なんてどうせしないでしょなんて言われて・・・。
私はこんなに苦しんでるのに。
私の気持ちなんかわかったこともないくせに。
なんでわかったような口を利くの？
私はコミュ障だし、自分の意見も言えないし、家族にも恵まれなかったし。
なんで私ばっかり。
みんなは幸せな家庭に生まれたから気持ちを伝えても分からないんだよ。
私は最初から普通と違うからだと家庭から生まれて生きてるのがしんどい。
しかも私は性同一性障害ってのがあってみんなと違うからそもそもみんなと同じ家に住んで
みんなと同じ学校に行ってみんなと同じ場所にいること自体しなかったらこんなに苦しい
思いもしなくてよかったのに。
学校のみんなも私のことなんていじめてくるくらい嫌いなんだ。
だったらもうほっといていいのに。
勝手に突っかかってきて勝手にいじめて勝手に被害者ぶってるだけだから。
私の気持ちなんて誰も聞いてくれないの？
誰かの心の支えになって。
生きたい。
死にたい。
助けて。
また明日が来るたび死にたいって気持ちが増していく。
死にたいんだったら勝手に死ねよなんて言われるんだよ。
私と同じ自殺未遂の人なら分かるよね？
何もわかってないくせにごちゃごちゃ言ってきてどんだけ苦しいんでるか。
本当に死にたい。
なんで私よりバカなあいつらのほうが、楽しそうなんだよ。
「愛」という単語を聞いたとき、「パソコンで打ちやすそうだな」と思った。
そのくらい、その言葉は綺麗事だった。
愛が足りない。
いつか同級生に半ば押し付けられる形で読んだ恋愛小説に、そんな台詞がでてきた。
その愛は誰からのものか。考えるだけで胸焼けするほど、フィクションとはよくできたシナリオだ。
少女漫画の主人公の陰キャ女子は、メガネを外せば綺麗だった。
乙女ゲームのぽっちゃり女子は、ダイエットすれば可愛かった。
女子校でモテてる女子は、ショートカットに負けない顔だった。
どれにせよ、世の中顔である。
愛を得られるかなど、生まれた瞬間、あるいは両親が出会った瞬間に決まっている。
生物は優れた者の遺伝子を未来に残したがる。
つまり人類の優れた遺伝子とは、端麗な容姿ということなのだろう。
神様も、すごいシステムを作ったものだ。
パソコンで「あい」と打って、変換キーを押してみた。
「哀」
劣った遺伝子の私へ。この一文字をくれてやる。
不登校って、何か大きい原因があって不登校になったんだって思う人もいるけど、私から言うと、小さい原因が、少しずつ、少しずつ、集まって、いけなくなっているんだってしってほしい。学校に行けなくなった決定的なものなんてないし、私だって行けるもんなら行きたいよ。学校来ないのがずるいだとか、昼からじゃなくてちゃんと学校いってだとか、そういう言葉が私をもっと行けなくしてるんだって、しってほしいの。朝になると、体が鉛みたいに重くなるの。昼からでも頑張ってるの、みんなの当たり前は私にとってのすごいだから。
生まれてからずっと一緒にいたおとうさんよりも、再婚して間もないおかあさんのほうが、私のことを知ってるのはなんで？私の好きな食べものも、苦手な食べものも、再婚したおかあさんの方が知ってる。おかあさんは学校から私が帰ったら、学校にいってえらいね、ってぎゅーしてくれる。おとうさんはなんにもしてくれない。人付き合いとか苦手な人かもしれないけど、やっぱりおとうさんからも愛されたいって、わがままかなってかんがえてる。憂鬱だなあ、私だって学校にいくのも、なんだってみんなからすれば当たり前のことも私にはむずかしいことなのにね。病気を持ってるわけでもないし、わからない人がいるのもわかるけど、納得できないな、って思う。昔は人生楽しいなって思ってたのに、最近はなんだか死にたいって気持ちになっちゃうな。読んでくれてありがとうございます。長文失礼しました。
昨日職場の会議で大勢の前で怒鳴られ、吊し上げのように皆の前で叩かれた。
今日退職届をだした。
一生懸命頑張ってたって、本当わからない。
人間不信、マイナス思考。止まらない。
今も心臓がドキドキしてる。
明日がこわい。
クラスメイトより特別支援の子と話してた方が楽しいしふわふわする 彼女たちは自分のことを無条件に好いてくれる
そうやってまたその子達の事、自分を癒す道具にするんだ。悪いと思わないの？
両親なんて…。大っ嫌い、、、？あれ、おかしいな。さっきまで大嫌いなはずだったのに。
なんで？自分の気に食わないから？
ママは私を心配してくれる。優しいし、ご飯だっておいしい。その代わり、やりたいことも心配しすぎてさせてくれない。歌い手になりたいのに、するなら副業にしなさい。顔バレは？やめた方がいいんじゃない？お勧めしないよ。だってさ。本気でなりたいからけっこう傷ついたっけな。パパは優しいけど、短気で怒ったら携帯でたたく。あれ割と痛いし。パパはママと違ってしたいことを応援してくれる。けど、せっかちでやらなかったら怒って携帯でたたくの繰り返し。頭にたんこぶできるよ。本当。
そしてママはお酒、パパは煙草。二人そろってギャンブル。競艇。ずっとボートレース。何なの？私は嫌いと言っても、嫌いな時とそうじゃない時がある。
そう、自分の気に食わない時とそうじゃない時だ。ママは反抗期なだけだよ！イラついたら嫌いって思っちゃうんじゃない？とか言ってくれてるけど。そうじゃない。そうかもしれないよ？でもね、なんか違うの。ほんとにバラバラなの。好きな時と嫌いな時が。自分の気に食うかだけで判断してる私って最低？ほんと、やだ（泣）助けて、、、。顔も体格も、性格も。自分のすべてが大嫌い。自分自身が嫌い。でもね、これもきっといつか好きになれるかな。その日が来るといいけど。また、昔みたいに自分を大好き！愛してる！って思えるようになるかなぁっ、、、。こんな出来損ないな自分自身、人生やんなってくる。神様。どうかまた私に自分自身を愛せる日を、一日でもいいから頂戴、、、。
死んでやろうかなって思ったのに
なんだよ
「いなくなったら寂しいよ」とか言うから死ねなくなったじゃん
私が苦しいの知らないくせに 大好きだから死ねないじゃん 呪いなんだよ、それ
いつからかな、人に信頼を置けなくなったのは
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
分かったように言う人。
自分が全部正しいって偉そうに言う人。
相手のこと何にも分からず嫌な言葉を投げつける人。
態度も、言葉も、雰囲気も、
全部、
嫌なもの投げつける人。
でもいやなの。
私がその人に似ていくことが。
いい子って何。
あなたの言う「しっかりした子」って、
物わかりがよくて、素直で、すぐにいうこと聞ける子かな。
それならごめん、無理だ。
こんな子でごめんね。
どこに行ってもうまく生きられない。
こんな私、生きるのも下手。
死にたい。
死にたい。
消えたい。
私 が 生 き て る 価 値 あ ん の ？ も う や め て …
い じ め な い で よ …
ひ ど い
もうむり。
どこにも居場所がないの。