もうダメ限界
死にたい
苦しい

書き込み過ぎだと注意のメッセージが来た。
ここでも拒否されたらいよいよお終いだ
死ぬのは怖い
もう直ぐ怖く無くなるかな
声をあげて泣きたい
死ぬまで泣きたい
1人で泣いても
私が辛いなんて誰にも気付いてもらえない
泣きたくても涙も出ない
私が死ねばいいの？
何故私が死ぬの？

教育虐待と精神的虐待で育ち、結婚したら夫はモラハラ、子どもは不登校になりました。
そして親は介護。
私は、生まれなければよかったし、親になるべきではなかった。
ごめんなさい。
もう、疲れました。

学校に行かない、勉強しない、動かない、何もしない。
ずっとベッドの上で動けない。
こんな奴が生きていて偉いわけないじゃん。
死んだ方が周りの人も心のどこかで死んでよかったって思うよ。
お母さんは私の事を大好きっていっつも優しくしてくれる。
本当にごめんなさい。こんな私で、ごめんなさい

私は、生きてる価値があるのだろうか。？
何をしても、「役立たず」・「邪魔」・「死ね」・「バカ」の繰り返し。
お姉ちゃんは、なんでもできて、親や友達、周りからいつもチヤホヤされて、妹は、こんな私なんか知らんぷりで、もう私は家族も頼れないんだって思うと胸が苦しくなる。
そうなると、『もう、私には居場所がないんだ。』・『もういっそ、死んでしまいたい』
そんなふうに、いつも思うのはいつからだろう。
私は、これからどうしたらいいの？　私は、生きていけるの？　　　でもその前に、私はもういないかもしれない。そっちの方が私にとっても、家族にとってもいいはずだ。
私が生きてたら、周りに迷惑をかけるし、その前に私自身がだめになっちゃうかもしれない。

少しでいいから私を楽にしてほしい。
皆私のことを忘れてほしい。
私がもともとこの世にいなかったら・・・

少しでいいから、ほんの少しでもいいから笑って毎日を過ごしたかったなー。
私は、やっぱり生きてる価値がないのかな。

毎日つらい　２週間くらい人とあんまりあってなくて一昨日と今日でクラスの子とか部活の子とか色んな人と関わったけどなんか疲れたな、クラスの中ではね私が無意識に独り言言っちゃってることに引いてたりするらしいんだー確かに言われてみればうるさいって言われたりしてたかもしれない？無意識なのがいっちゃんやばい直さないといけないんだけど直んないじゃん、ずっと意識してようかなもう無理すぎるしんどい死にたいなーーって感じすぎる卒あるの集合写真撮るときあわないとなんだよねーきつすぎるメンタル折れちゃったよもう、まいにし死希念慮やばいし、今の現状より死んだほうが楽なのかなってすぐ考えちゃう。ハンガーに首を通して寝れば死ねるらしいし毎晩そうしようとするけど毎回苦しすぎて辞めちゃう。生きていたくないのはホントだよ、死ねないのもほんと、もう辛いしんどい死にたい毎日が無理なんでこうゆうメンタルなんだろう、1ヶ月前くらいまでは全然だったじゃんクラスの人に引かれてるからってなに？っていうマインドだったじゃん、なのにいまはこんなしょうもないことで死にたくなって生きるのが辛い馬鹿みたいだなーー1っか月前のメンタルに戻りたい、それか死んでもいいよっていう環境に行きたい

あ…夜の死にたいスイッチオン。
結局、死ねないんだけどね。

消えたい
良い母親のふりをしている
良い奥さんの真似をしている

平日はお弁当やご飯作って
土日は子どもたちとお買い物行って
自分の物を選ぶ時間はなくて
機嫌が悪くなってきた子どもたちに合わせて
気持ちに寄り添いながら帰宅する

美容院には雨止んでたけど送り迎えして
ご飯作って食器を洗って、洗濯物を畳み、お風呂の用意をし、シャツにアイロンをかけ、明日のお弁当とご飯の準備をする

話しかけてくるから話を聞いて、気持ちを思いやって言葉を返す
伝わり方を考えて、言葉を選ぶ
子どもたちが快適に過ごせるように
毎日頑張る
頑張る
頑張る
頑張って当たり前
自分の時間を削って当たり前

でもたまに
私のケアは？
家族を癒して
フルタイムでお金も稼いで
私のケアは？
自分だけのことが出来たら
あぁ、疲れたな…

きえたい、っ

僕は何のために生まれてきたんだろう、と思うことがある。
最初はいじめられている人をかばって暴力をうけて助けた。なのに裏切られ毎日メンタルはボロボロ、それから3、4年が経ってもいじめが絶えることはなく、ほぼ毎週暴力・を浴びせられ、兄弟に八つ当たりしてしまい、母からも嫌われつつある。
今も、その次の週も
明日が来るのはいやだ。
いじめられるために生まれてきたんだ

自分は生まれてきてとても後悔している。
視力が悪くてメガネをかけたら去年よりもいじめられることが多くなり、
体育の授業では戦犯扱いされ3対1で暴力・暴言などを浴びせられ、
周りから「かわいそう」とか言われてとても悲しい。
しかも周りを不幸にする。
自分が行動に出ると家族が被害に遭ったり、無理に行動に出ると友達を傷つけるからだ。
家でも次男の方がちゃんとしてるし、片付けもできる。三男もだ。
なので長男として生まれてきたのも後悔している
学校に行っても楽しくない。
家にいても楽しくない。
外にいても楽しくない。
そんな僕に居場所はあるのだろうか。

やっとリスカ（？）できた
はさみ使ってた時、めっちゃ痛いなってなってたら切れてて、血もでた。
やった時はうわあ　て思ったけど、
今思い出したらなんか嬉しい。
だって自分の体なんて・・・。

どうか明日が来ませんように。

ミスして怒られる。苦しくなるくらい怒られる。
ミスする自分も嫌だし、そんな小さなことでこんなに起こる相手も嫌だ。でも、一緒にいたい人でもある。心が苦しい。どこかへ消えてしまいたい。

マジで誰か助けて
親がなんでも支配してくる。支配だけでなく文句ばっかり「じゃーあと3時間勉強ね」「早く寝ろっつってんだよ」「邪魔。ほら早くどきな」
なんで命令とかされなきゃいけないの？
もう死にたい

手紙が全然更新されない
新しいのが見れない
明日になっちゃうのに

そんなに私の事嫌いなんだね。
よく分かった。
私はダメ人間だから仕方ないね。
私が悪いのかな。
私が気にしすぎなのかな。
あなたたちみたいに自分勝手に生きてみたい。
人の目気にせず生きてみたい。
もう消えたい。
疲れたよ。

みんなの記憶から消えたい。ただそれだけ

眠い
何も眠れなかった
まぁいつも２時間睡眠ぐらいだけど
リスｶもした
あぁ、この世界って結果だけなんだろうな
いくら頑張ったって
大人は結果、数字って
あぁ、難しいな
生きるのって
死んだらなにも考えなくて済むのかな

今日も何もできないで一日が終わる
やらないといけないと　わかってるのに
動かない　動けない　体が拒否する
なんでできないんだろ
やらないと成績まずいのに
もっともっともっと頑張んないと追いつけないのに
なんで僕は　生まれちゃったんだろ
生きてて良いこと無いし　味方いないし
信じれる人いなくなっちゃったし
きれいな景色を見るたびに
これが最後の景色だったらな　って思っちゃう

…早く死ねると良いな
生きる価値のない僕なんて　いなくていい
嫌われ者の僕は　存在しなくて良い
煙のように　泡のように
消えてなくなりたい