ねぇ 貴方の言葉が、行動が
どれだけ僕を追い詰めているか知ってますか
貴方はこれを読むことはないと思う
読んでいたとしてもまさか自分のことだとは
全く思っていないはず
貴方には気づけないと思う
自分が人を傷つけていること
いい加減気づいたらどうですか

殺して

あたま、痛っっっ
気持ち悪っっっ
眠すぎるやばい
明日テスト最終日で、
あ、なんとか（？）なりそう？かも？って思ってたけど
無理かもねーあは
うーんつらい
早く寝たい
もう逃げたいなあーーーー
そういうふうな生き方は残念、って、
いや、知ってますけど笑
だから何だよ

あれだけ死にたい消えたいって言っておきながら
結局死ぬの怖くなって死ねなかった

本当に生きるのも死ぬのも下手くそだな

いじめられる。バカにされる。死にたい。

はじめまして！奈櫻でなおって読みます！
ちょっと友達のこと愚痴っちゃうね。ごめん…
まあ私の一番の友達のこと痛いとか言うからだよ！ほんとムカついて逃げ出そうと思ったんだから！
はぁ〜 これはもう一週間くらい前の話なんだけどさ私まあグループの子と一緒にいたのね。4人グループのうち1人はいなかったんだけど私以外の2人が別のクラスの私の一番の友達のこと｢〇〇ちゃんって痛くない？｣とか言って盛り上がり始めんの！私は2人が話してる時、大体聞き役なんだけどほんと反論したくなったよ。まぁ二人が一番の友達のこと愚痴ってんのはよくある事なんだけど！でも酷くない？というか私その子のこと痛いとか思ったことないんだけど？なんで私の前でそんな話すんの？わたしとその友達の関係を崩そうとでも？なんて考えちゃってさーあーほんとムカついたー！
言いたいことの言えないわたし。一番の友達なのに！なんも言えなかった…あーもう！悔しいし！イラつくしれもう何もわかんない！

すぐ怒鳴ってくる。
抑える努力をして欲しい

死にたいという人に限って中々死ねない

臭いよね臭いよね
ごめんね
やる気がないの
こんなデブスに何かしようと言う気が起こらない

何の言い訳にもならないけれど前まではここまでじゃなかったんだよ

大事に大切にできなかった。

自分も周りも。
今はどちらも壊したい衝動が抑えられない
その気持ちを誤魔化す為に甘いものを食べる

余計に肌がくすみ、頭がぼんやりし、人と比較して苛々する

二極化って本当。
何でこんなサボりだして我慢ができなくなったんだろう。幸せになる事を拒否するようになったんだろう。
あいつのせい、あいつのせい、あいつのせい、いゃ自分のせい。本当はわかってる
愛がある世界を築きたかった

人間という生き物が気持ち悪い。血縁者すら自分の為なら誰を踏みつけてもいいと思っている、のが分かるから本当気持ち悪い。

いつもあんなに大好きだった母。叩いてくるのはあなたの悪いところ。ムカついて黙れなんて言ってごめんなさい。だけどもう責めないで。こんなに消えたいと思ってのに。弱虫でごめんなさい。きっといつか自慢の子供になってみせるよ。
またね

上司がウトウトしている
人がウトウトしていると目が覚める
自分がしょうもないことをしていると
上司から色々言われる
なんで、こんな奴に管理されなくっちゃいけないんだ
こいつのこと、マジで嫌い
上司だって、スーパーマンじゃないってことくらい解っている
しかし、こいつのことを許せない

私はダメな人間だ
自分のできないことを棚に置いて
人のことを恨んでしまう
こんな奴のことなんか相手にしなくていいなら
そんな幸せなことはないが
こいつが管理職なのだ
腹が立つ
ほんとうに腹が立つ

こんな奴の部下になって本当に死にたい
だったら会社辞めたらいいと思うでしょ
でも、辞めれらないんだよ
こんな歳まで平社員でやっちゃったから
転職先がないんだよ

くそー
どうにかしてこいつから離れる方法がないかと
考えているが、おそらくない
異動をさせてもらえない

くそー
なんでこんな奴の部下なんだよ
死にたい
死んで、解放されたい
なんでこんな奴の部下なんだよ
死にたいよ
死んで色々なものから解放されたい

嫌だな
こんな奴に管理されるなんて嫌だな
どうして、こうなったの？
なんでこんな奴に管理されなくっちゃいけないの
私だって、がんばってきたじゃん
それなのに、こんな仕打ち
最悪だ
誰か、私を助けてくれ
もう、嫌なんだよ
誰か、頼むよ
もう、嫌なんだよ
私がそんなに悪いことをした？
こんな奴に管理されるほど悪いことをした？
私はもう死にたい
こんな奴に管理されるなら死んだほうがマシだ
それでも、会社を辞められない
なんで、こんな奴に管理されるんだ
嫌だ嫌だ
もう死にたい
早く死にたいよ
本当に死にたいよ
こいつは要領だけで、ここまで来た奴だ
くそー
こんな奴の部下でいるなんて

私が、やっぱり悪いのか
こんな奴が上司になるほど
私が悪いのか

おかしい
世の中おかしいよ
こんな私でもできる仕事があるはずだよ
なんでこんな仕事しか与えられないんだよ
死にたい
死にたい
早く死にたい
もう死んでしまいたい
何もしたくない
誰か、もう私を殺してくれ

家族には迷惑をかけた
でも、家族だってわがまま
一杯した
だから、私が、こんなに病んでる原因に
なってるはずだ
くそー
なんで働かなきゃいけないんだよ

マジでムカつく
なんでこんな奴に評価されなくっちゃいけないんだよ
こいつなんか
こいつなんか

私はもう、死にたい
今すぐに、死にたい
やっぱり、死にたい
もう誰か、殺して
もう、嫌なんだよ
働くのが、嫌なんだよ

死にたい死にたい
マジで死にたい
殺してくれ頼むから
私は、もう死にたいんだ
早く殺してくれ
もう、働きたくない
もう、これ以上、生きたくない
死にたい死にたい
マジで殺して
死にたいんだよ
頼む
もう、これ以上は無理だよ
ああ、こんな人生の予定じゃなかった
偉くなりたかった

昨日、ものすごく気持ち悪い文章を投稿した。
いつか忘れたけど、いつかの真夜中に「keep メモ」に書き殴ったものだった。
読み返したら、ひどく気持ち悪くて、吐き気がした。
また人を傷つけそうで怖かった。
それでも、ここに投稿したのは、生きていると、教えてあげたかったから。
私が生きていて、嬉しい人はいないかもしれないけど、
私はあの人達が生きていてくれるだけで、嬉しくなる。
大切だし、大好きなんだ。
もう本当に大好きで、申し訳ないくらい。
いつもありがとう。
本当に変なものを投稿してごめんなさい。
不快にさせてしまったら、本当にごめんなさい。
書き方もいつもと違うし、すごくすごく気持ち悪いし、拙い文章で
思い出しただけで吐き気がする。
ありがとう。ごめんね。

最近になって思った
自分は死にたいのではなく
消えてしまいたいのだ
死ぬ勇気はなくて当然だ（当然じゃないのかもしれないが）
死にたいわけじゃないのだから
よく
自分は「疲れた」とこのサイトに書いていたと思う
それは恐らく
「もう疲れたから何もしたくない」
「誰もいない、何も無い場所に行きたい」
のような気持ちが強かったからだと思う
そんなことは多分、ないと分かってはいる
それでも、今日を生きていくしかない
なぜなら、自分は、死ぬ勇気はないから
このまま、何日、何週間、何年、
続けるのか
恐らく、今の僕には、分からない
少なくとも
死ぬ勇気がつくまでは
自分から死ぬことはないと思う
それでも
すべてが
疲れた
そんな気がした

もう逃げたい
あらゆる責任から逃げたい
逃げられないから死にたい
逃げられるなら死なない
仕事から逃げたい
会社から逃げたい
家族から逃げたい
家から逃げたい
でも逃げられない
だから死にたい
生き延びても良いことがあると思えない
もう今、死にたい
死んだら、何もかもを放り出せる
本当にそうか？
本当にそう
もちろん、失うものもある
ほとんどの物を失うだろう
後悔もきっとするのだろう
死んだら、後悔も何もないか
だって死ぬんだから
残った家族は恨むだろうな
約束を守らなかったと恨むだろうな
今は生きている
これを幸せと感じられない
どうしたら死ねるのか？
どうしたら逃げられるのか？
死んだら逃げられる
でも、もし死後の世界があったら、私は罰せられると思う
きっと後悔もするんだろう
でも、それでも死に憧れがある
これまで、傍で見ていたことが実際に自分に起きると
思っていたのと違うということを
いっぱい経験してきた
だから、死ぬことも傍から見ることよりも
辛い可能性はある
だから、本当は逃げたい
逃げきりたい
もう、今の仕事が嫌すぎて
逃げたい
この仕事も傍で見ていたときは
誰でもできそうと思っていた
実際は、そうではなかった
私は今の仕事に苦労している
本当なら、私も開発業務に携わっていたかった
でも、そうはならなかった
太陽光発電にチャレンジしたこともあった
でも、上手くいかなかった
誰かに誘われて、うかつにも乗っかって
今の仕事をしている
もう、後戻りもできない
死にたい
きっと後悔するだろう
でも、死にたい
解っている
死んだって誰かがまた犠牲になることも
いつも最後は逃げてきた
逃げて逃げて逃げて、ここに来た
楽しくない楽しくない、もう人生が嫌すぎる
しんどい
でも、この内容を書いてないと
心が壊れてしまう
毎日ギリギリで耐えている
でも、本当は逃げたいし
本当は全てを投げ出したいし
ぜんぶ含めると、やっぱり死にたいんだと思う
そして、毎日殺してと思ってしまう
苦しい
それでも生きていなければならない
嫌だ
生きていかなければならないことが嫌すぎる
どうして、生きていかなけらばならないか
そんなのはない
死んでもいいと思う
生きたい奴が生きて
死にたい奴は死んだらいいと思う
私は死にたい
どうにかして死にたい
どうしたら死ねるのだろう
私が死んだら、みんな幸せになれると思う
一時期辛い目に遭うこともあるけれど
今のうち、死んでて良かったと思えるはず
私は、死にたい
でも、死ねない
いつも、死なない
嫌だ
もう、死にたい
なんで死なないんだよ
死んだっていいじゃん
生きてたっていいことないじゃん
それでも、死なないのか？
もう、死んでもいいと思うよ
誰か殺してくれないかな
もう、嫌だよ
こんな人生は嫌だよ
早く殺しておくれよ
この体、もう死んでもいいよ

例のパワハラで1人が自ら命を絶った事件について

パワハラをしていた人に対する処分が停職六ヶ月?軽すぎる。被害者の方は命だけじゃなくてこれから幸せになれるかもしれなかった時間も何もかも失っているのに
釣り合わないどころの話じゃない
全くの赤の他人の話で、ニュースを見なければ気にすることもなかったけど、知ってしまったら許せない気持ちでいっぱい
人を自殺に追い込んだ人は人殺しではありませんか

死にたい
毎日辛い
消えてしまいたい

死にたいです。

辛い
何やってるかわからん
早く消してほしい