今日は推しのグッズを買いに行くよ
その前に病院行くって言われたうつだってもういいやだ
生きたくないわけではない消えたい

今日誕生日ケーキを食べたよ味覚もくそもないからただのスポンジ感覚もない何なんだろう
いじめかな女の子のくせに男の子の見た目して女の子と付き合ってバカみたい

消えたい誰もいないとこに行きたいなかったことになりたいもういいよ運なんか回ってこない

必要とされてない、いや、むしろ邪魔だと思われている。
給料泥棒とも思われているに違いない。
どうして、人の足を引っ張ってばかりのこんな役立たずが生きているのか。
人にとって害でしかない自分。
早く死にたい。

私は１回社会人を経て、今年の４月から看護師になりました。希望した科の病棟は脳外で、希望通りの科につけました。
ですが上の上司と馬が合わず、上司はそのつもりでは無かったかもしれないが、私にはできない事を一緒に入った同期は出来てる、そんな風に貴方もしなさい。と言われた時から私は、見る目が変わってしまいました。
比べられた。と。
それから、比べられた同期や他の同期の１つ１つにイライラするようになり、それで自分の首をどんどん締め付けて行きました。
先輩看護師にも、苛つかれている態度をとられる毎日に、ある日突然、糸が切れるような感覚がして仕事に行けなくなりました。
いわゆる適応障害です。行こうとすると、目眩と動悸、涙が出て来て立てなくなります。
人生初めての経験でした。

2ヶ月半ほど、休職しました。

2ヶ月半休職したのち、部署異動して以前助手で働いて顔見知りが多いところへ異動しました。
人は以前と比べて、良い人ばかり。
出戻りの私に皆、親切に優しく接してくれます。ですが、優しくされればされる程、自分は社会不適合者に感じてきます。
2ヶ月半休職した事あって、患者を受け持っていても先輩のフォローがつきます。
フォローしてくれる先輩にも受け持ち患者がいて、時には私の事を気にかけていられないような患者を受け持っていたりします。
そんな中、私のスケジュールを気にします。
正直ほっといてほしい。　
終わるように考えてるし、前の病棟は外科だった。外科はもっと忙しかった。　
手厚く丁寧に教えてくれているのだろうけど、
それがストレスにもなる。　
可愛くない１年生だと、自分でも思う。
そしてまた、仕事へ行けなくなる。
朝も毎日５時起き。６時前には家を出る。
それもしんどい原因なんだろう。
正直この環境を放り投げて、誰も私の事を知らないところへ消えてしまいたい。
死にたいとまで行かなくても、飼猫のちょっとしたイタズラにもイラついてしまう自分がいやで、泣いてしまうし、仕事を休んだ時帰ってきた私に心配して声をかけてくる家族にも泣けてくる。
やっぱり死にたいのかもしれない。
死ぬのは痛いし辛い。だから、消えたい。

時々ふと消えてしまいたくなる

風に乗って塵のように

自分が知り合った人の記憶から消えてしまいたい

自分という存在が綺麗に消えてしまえたらいいのに

真面目な人間が損をするこの世界に生き続けるのか辛い

死にたいのではない

ただただ消えたい

過去を引きづっています。ずっとずーっと
私は今年で16の代で本当なら学校へ行って勉強に苦戦して放課後は友達と遊んできゃっきゃして楽しむ、いわゆる青春の時期。なはずなのに私は病院を週単位で通って、薬を飲んでも上手く寝れなくて、お昼すぎに結局起きて、それが嫌でまた病んで 楽しかった頃を思い出して、その中でもかなり前の楽しかったけどいちばん苦しい時期を思い出してその子といるだけで私は満たされてて、だけど次第に離れていって暴言も吐かれて、その子のことを思い出すだけで色んな感情が出てきて苦しくなって。思い出さなきゃいい話なのに頭から離れなくて私だけが引きづっている。大好きでした。
父はいないんです。私は母と妹2人と暮らしていてその母はよく私の話を聞いてくれます。昔から何かあったら話は聞いてくれます。だけど母自体も精神が崩れやすいから私も母の相談や、色々な話を聞いています。母はよく彼氏を作ります。私が当時小学校高学年の時はその彼氏に依存いていたのか分かりませんが私たち姉妹が学校から帰ってきたらすぐに母はご飯支度をして、私達はお風呂に入らせて、ご飯を食べてまた違う服に着替えて、家族全員で片道2時間ほどかかる場所へ毎日その男の人に会うために通っていて末っ子はその男の人がいる事務所のような建物へ連れて行ってもらえるのですが、私と次女は常に車の中で待っていました。その出来事というか、それが日常だったのが冬なんです。この出来事がほぼトラウマのようになっていて、今現在母はまた週末は必ず出かけていて、私達も成長したので家に置いていくんです。でもご飯などは沢山作って行くのでなんにも言えないんです。妹達はマザコンで私も母のことが大好きです。友達のようだけど母の愛も感じられる、そんなすごいお母さんです。大好きだけどまた最近週末は必ず出ていくことで昔の事と重なって苦しくなっています。
今回の彼の前に今年に入ってから2人モラハラの男に引っかかっていて、常にイヤホンをつけてその男の人と喋っていて、私たちのことはお構い無しでそれがまた嫌でした。
最初に話した私が過去を引きづる原因になっている子と楽しくも苦しかった時期も冬なんです
去年はそこまで苦しくなかったのに今年ほんとに苦しくて、
高校しっかり行くつもりが色々あって通信でも定時も行っていなくて、本当はバイトするって話だったのにまだ夏場の少しした手伝いの所しか行けていなくて、それが終わってまた新しいバイト探してってしないといけないのになぜかなんでか、できなくて、しにたくて、苦しくて、なんで生きているのか分からなくて、生きない方がいいとしか感じれなくて、こんな苦しくなるのもどうしようもなくて申し訳なくて苦しくてどうしたらいいのか分からなくて、ほんとに、もうなんでこんなことになっちゃったんだろ
死んだ方がいいんです

人生詰んだ。
母はDVで離婚、
おじいちゃんに胸ぐら掴まれたり、もういいよ。
生まれたくて生まれてないのに、死にたい時に楽に死ねないのはおかしいよ。
こんな自閉症で不登校の自分が生きてて何になる？
私を生きる理由にしてくれてる人なんて居ないし、
私が生きてて何も意味が無い。家族が辛くなるだけだ。こんな自分に服とか食べ物とか買ってくれてる家族に申し訳ない。生まれてきてごめんなさい。
こんな自分でごめんなさい。

物語の世界では虐められたり虐げられたり辛い日々を送っていてもいずれ幸せになっていくけど、現実世界では死ぬまで辛い日々を送ることになるんだよね。
しんどいよ。早く死にたいよ。

私は地声が低い方です。なので可愛い子みたいに高い声が得意ではないです。でも私は合唱コンクールとか歌う時は高い声のほうが出しやすいです。去年もソプラノで歌っていました。楽しかったですし合唱も歌も大好きでした。ですが今年先生が変わりました。去年の先生が産休に入ったのです。そしてパートの決め方が変わりました。去年は好きなとこに行く方針だったのですが、今年は事前に歌テストでソプラノかアルトかどっちが合っているかを決められ、それに基づいて決められました。勿論、声が低い私はアルトになりました。正直とても悲しかったです。泣きたかったです。合唱も歌もアルトになったその瞬間から、苦痛へと変化しました。しかし、地獄は始まりに過ぎませんでした。その先生はソプラノ、テノールには手厚くサポートや助言をしていました。しかしアルトは全くと言っていいほどそれがなかったのです。ましてや文句だけ言う始末。もっと最悪だったのが、その先生はお気に入りの生徒と違う生徒との落差が激しかったのです。最初らへん、楽しくもない中アルトの練習をやっていた途中、パート変更してきた人がいたのです。ショックでした。私も言えばよかったのですが、そんな時期でも空気でもなく泣き寝入りになりました。もうやる気も出ませんでした。そん中アルトのパートリーダーがストレスで体調が悪くなるということがありました。自分は精一杯サポートして来たつもりでした。ただ、つもりでしか無かったのです。自分の望んだパートになれなかった中に、自分の無力さがのしかかってきました。そして、アルトでも私の声は低く足手まといになっていました。存在意義が分からなくなってきました。今もそうです。今はメンタルは安定している方ですが正直死にたいです。今度は体育大会ですが、私は運動ができないのでまた精神が壊れかけると思います。今までは自分よりも苦しい思いをしてきた人は沢山いるから。と耐えてきましたが限界です。
誰か私を殺してくれる人はいませんか…?この世で1番価値のない私をこの世から消し去ってくれませんか?

25時14分

早く、テストの個票を見せないと

親に「まだ順位わからないの？」と聞かれて、嘘をついた

本当はもう返ってきている

勉強は何がなんでもやらないといけないらしい

普通の人と同じくらい

最低限はやっています…でも200人中50位以内は無理です

見せたらスマホが没収されるか、使用時間が減らされる

親が担任に「個票はまだですか？」って電話してしまう

その前に、渡さないといけない

怖い、怖すぎる

順位低すぎて怒られる…

現実逃避先を奪わないで、これ以上

僕は現実逃避をすることでさえ許されないのですか？

ひたすら消えたい自分なんかいなければ良い

精神的攻撃っていつまで続くの？

何かを成し遂げればとか目標達成すれば夢が叶うとか本当にない、騙されて生きてて、おもちゃにされて最初から分かってたこと、今更何か成し遂げて何になる？追い詰められてリアルまで脅されて本当に消えたくなる
ずっと精神的な攻撃ばかり
誰かを悲しませないようと思いただ生きている
早く死にたい

死にたい気持ちと戦いながら生きている
自分が不要に感じて生きていても意味がないと思う
心から楽しいと感じれない、ご飯も作業
なにか作るのは心から楽しいとは感じれないけど、死から意識を遠ざけるための作業
なんのために生きているのか分からなくなる
本当に生きてても意味がない
消えたい
迷惑ばかり
生まれてこなければよかった

学校も家もいじめられたり暴力されてるわけじゃない学校は行く前は、やだけど行っちゃえば楽しい部活も友達も仲がいい話してるのは楽しいなのに部屋に行くと急に辛くなるどんどん頭が痛くなって気持ちが悪くなって吐き気がしてこの世界からいなくなりたくなるけどそんなことは許されない辛い助けてこんな言葉を誰かに伝えたい仲間を見つけたいけど友達はあまりいないけどみんな優しいし、話すのは楽しいなのに相談できないしそのあと一人になると急に疲れてくるんだどすしてだろうでもみんなが悲しまないために頑張って生きるけどみんなは僕のことどう思ってるのかな教えてほしいくらいだよ
たくさん入れたら少しスッキリしたまだここからいなくなりたい気持ちは無くなってないけどもっと頑張ってみようとは思えたよ
これからもみんなから嫌われないようにいい感じに物事をこなしていきたいなそのために頑張ります！これを読んだ人は応援してくれると頑張れます！

心配してほしいかまってほしい学校いきたくない何があるってわけじゃないけどめんどくさい何もしたくないけどそれは暇でヤダこんな自己中でめんどくさくて嫌な人な自分の存在がなくなってほしいなんならみんなから傷つけてほしいそのほうがなんか清々しいしそんな迷惑でごめんなさいでもあの人とあの人と３人で何かするのかのしかったなぁまた遊んでほしいなんか変になってすみません

「今日も私お疲れさま。」
まずは、攻める前に私をほめる。
そうしたら、いやなことを少しでも忘れられる。
でも、もうそれができない。もうそれが叶わない。もう死んでしまいたい。　という日々が毎日だ。
家族にストレス。周りにストレス。
相手じゃなくて、その嫌なことを言い出せない自分がいけないって、本当はわかってるのに言い出せない。
そんな自分にストレス。

誰か、私を楽にして。　　助けて。　　

自分が死にたいのは自分のせい。自分がクズで人に迷惑をかけてばっかりだから。もうこんな人は死んだほうがいいよね。

海月になりたい
死にたいわけじゃない
まるで最初から存在しなかったかのように消えてなくなりたいの