この程度で動けなくなって頑張るとか言って頑張らないくせにどうせ口だけで気持ち悪いちゃんとしなきゃって思っても起き上がれない迷惑かけてごめんなさいやりたいとかいうくせにやらなくてごめんなさい周りのみんなはちゃんと頑張ってるのに私なんか全然しんどい状況じゃないのに邪魔してごめんなさい

死にたい人生です。

中１から学校休みがちになって高校になったら頑張れるかなとかちょっと思ってたけどやっぱり無理で不登校ってやつに完全になっちゃった。親から行きたくない理由とか聞かれるけどわかんないし、私は学校行く行かないの前に生きたくないし消えたい。今日死ねれば明日からなんにも感じないんだろうなって思うから死にたいけど苦しみたくないから死ねない。みんななんのために生きてるんだろう。なにが原動力で毎日学校いったり働いたりしてるんだろう。まじ尊敬なんだけど。普通に学校いってれば何もかも問題なく過ごせるんだろうけどなんで私出来ないかなー。

中学の体育祭、早退するんだって。でも、先生に明日そのことを伝えるんだけどなんて言えばいいかわからないし、いつ言えばいいのかもわからない。いつも朝読の時間にくるし、明日は4時間授業。体育祭は明後日。終わってるね。ダンスをしてから早退するんだけど、3年生のためにアーチを作るし、使う布も返さなきゃいけない。友達いないから･･･隣で踊る男子に押し付けるか。カバンは教室におくから玉入れが終わったらとりにいかなきゃ。誰もいない廊下を階段を4階までいって降りなきゃいけない。大変だぁ。あぁもう、なんもわかんないや。
死にたいな。
殺してほしいな。

早く死にたい
早く死にたい
つい、呟いてしまった。
相手に聞かれ、相手は驚いてた。

ただ、発作が起きただけ。

今日は、うまくいかなかった
そんなことが、何度かあっただけ。

つい、しんどい記憶に浸っていると
癖で、頭の中は、苦痛だ、しんどい、居なくなりたいが、グルグル。

自分を大事にしなくてごめんなさい。
切り替えます。

家族と考え方があわない。
なにもかも合わない。でも、逃げられない。まだ一人で生きられないから。
でも、もう無理だと思った。否定され続けてきた。違ったのに。わたしはわたしじゃなくなりそうだった。
たすけて、ころしてほしい。

わかってる。自分おかしくて、狂ってるのも。
自分は幸せで、自分より苦しい環境の人がいることも。全部全部わかってる。
わかってるんだよ。

自分がやってみたい髪型がにあうわけないのも。
わかってるよ。私が後悔しないように、やめときなっていってくれてるんだよね？

わがままなのは、わかってる。親にどんだけストレスかけてるのかも、全部全部わかってる。友達にだって、迷惑けけてるのわかってる。
でも、自分が、毎日不安に感じてるのは知らないでしょ？泣いてる理由もしらないじゃん。私が本当に考えてることなんて知らないじゃん。

自分がきらい。自分がきもい。自分が憎い。
そして、わかってる。自分がやばいことなんて。

なんで死んじゃだめなんだろう。
私って何も価値ないじゃん。しかも迷惑ばっかりかけるし。
私に構わなくていいよ。どうせふらっとどっかで死ぬからさ。
親孝行はできないかなぁ。ごめんね。
でも、どうしても無理なんだ。今まで私に投資してきたお金、無駄になっちゃうのかぁ。
申し訳ないなぁ。

いつもごめんね。
お母さん、お父さん。
迷惑ばっかかけて。

なんで友達とかにも人格を否定されなくちゃいけないのかわかんない、みんなみんな責めてくる自分が悪いのはわかってるでもちょっとくらいは褒めてよ親でも会いたくないとか言わないでよなんで誰も辛いことわかってくれないの、いつもいつも明るいから大丈夫だとおもわれるの？友達も最近冷たいしなにもいいことおきないし死にたいみんな死ねもうやだ

お母さん、私、強くないよ。怒鳴られただけで病んじゃうメンタル弱弱人間なの。だからさ、そんなすぐ怒鳴らないでよ。私だってこんなんに生まれたくなかった。言われたことも守れない子供でごめんね、失敗作だね。顔も良くないし運動もできないし勉強もできないし、生まれてきた意味ないね。なんで産んだの？殺せばよかったのに。こんなガキ見捨てて殺してほしかった。泣きわめいて、弟に意地悪でいたずらばっかでなんで殺さないの？殺してよ。こんな私、娘失敗でしょ？早く殺してよ。こんな世の中に生まれたくなかった。もう生きてたくないな。早く死にたい。友達もいないし生きる意味ない。なんで私生きてんの。

私立の中学校に上がって小学校からの友達と離れた時々あうけど2人はどんどん仲良くなるのに自分はだんだん3人の仲から外されているきがする
中学校でも親友になれそうな人もいない。だから死にたいとかいうことも相談できないでも親にはいいたくないし、いつも一人で泣いてる自分より苦しい思いをしている人もたくさんいるのに我慢せずに泣いてる自分が嫌い
私はアニメが好きだけど、きっとどの世界に行っても私はいつも役立たずで友達なんてできない
MBTI診断だとINTPだって、通りで生きるの向いてない訳だ

なんで生きてるのかなぁ

なんで死にたいのかなぁ

希望も夢も何もないのにね

ダメだ。
他人には完璧を求めるこの世の中が生きづら過ぎる。

みんなに嫌われてる。
みんなに馬鹿にされてる。
そんな気がする。

死にたい。

今晩寝たら、そのまま目が覚めません様に。
永遠に眠らせて。

余談：久しぶりの投稿。
「必要とされていたい」　自分より劣る人を見つけては心で馬鹿にして。
本当に人間不信になりそう
バレバレだよその本心。
お前ら皆キショいよ　
辛いね　大変だね　思春期だからね
そんなうすっぺらいチープな言葉で済まされて
もう分かってるんだ
迷惑ばっかかけて知的障害を持った私は「人並み」では生きられないって。
―うわべだけそんなこと言って　なんて内弁慶なんだろう
どうかしてるね、私。

死にたくなる
やっぱり怖い
毎回毎回こんな感じ
何もかも
消えてなくなればいいのに

GW終わってから何にもやる気出ない。
宿題は終わらないし
先生に叱られるし
人間関係も何にもうまく行かない
大雨でずぶ濡れで帰っても
誰もいない
もう嫌だ
いっそのこと
消えてリセットしたい

日々　転職　活動と　勉強　残業　節約しかない
連休なんて関係ない
ただ泣きたい　死にたい

今、明日が怖くて死にたくなってどうしたら自殺が痛くないように出来るか考えてしまいました。本当に辛い。でも首吊りは何回も試したけど失敗しました。助けて欲しい。もう疲れた。自分だけみんなについていけない。もう期待されるのも怖い。自分が壊れてらような感じがする。明日がこなければ。

SNS詐欺に会った。

絵を描いてXに投稿したら個展を開きませんかと東京の架空会社が場所代として75万円を要求してきた。

支払ったらそんな場所など無く後の祭りで騙されたと気づいた。

自分の配慮の足りなさを痛感した。

その後に駅前でしつこい宗教団体の勧誘にあったり悲惨で死にたくなった。

もう勘弁して下さい。

しんどい。
今熱中している趣味も、来月旅行の予定もあるのに
消えたい 死にたいって思ってしまう
何でこんなに気分が落ち込むんだろう
人生リセット出来たら良いのに