もう死にたい、無駄に生きてる。
分骨納骨したら迎えに来て。
おかんのとこに逝きたい。

家では姉がわたしのコンプレックスをいじり、学校ではいじめにあっています。どうしたらいいの？
中学1年生のだれかわたしを自殺から逃げれる道教えて、リング宛にして

普通に生きている人が羨ましい。
世の中が理解できない。
自分の意見が考えられない。
そんな自分が本当に嫌で申し訳なくて、死にたい消えたい。
誰かに殺してほしい。

もうこれ以上生きていたくない
消えたい
生まれてきたくなかった
家族が生きてて話が通じないって、一番困る
なんでこっちが怒られなきゃいけないの？
じゃあなんで自分はこの世にいるの？
望まれてない子？
なんだよこの人生
食べたいものを食べられずに、クリスマス誕生日なんかなく、行きたい学校に行けず、転勤でもないのにどんどん転校し、遊びにも行けず、地獄だった
親が怒鳴るこども時代なんか、いまなら施設に行きたかった
生まれてすぐ消費税が始まり、氷河期世代とか、、
疲れっぱなし、早く死んでおけばよかったと思う、誕生日なんかいらない
死ぬときは自分で選んで早く楽に死にたい
生きていてごめんなさい
地獄

誰にも必要とされてない

仕事では面倒事ばかり押し付けられていいように使われて。

周りは幸せに結婚していくのに自分は昔のまま。

結婚できないのも次のステップに進めないのも自分の責任。
そんな自分の事も、とことん嫌になる。

生き甲斐だった犬も寿命より早く亡くなって、いよいよ私を必要としてくれる存在は一つも無くなった。

私もそっちに行ったら楽になるのかな。
また君と一緒にお散歩したり、まったり過ごしたりできるのかな。そうしたいな。
辛いこと全部手放して、嫌な自分も手放して楽になりたい。

無駄に歳だけとって、何もなし得てない。
もうこんな人生は要らないや。
親も面倒に感じてるだろうな。
私一人居なくなっても誰も困らないはず。

いっそ全ての人の記憶から居なくなりたい。
元々居ないか。

私って無意味。

「したくない」が多すぎる。
学校行きたくない、人と会いたくない、勉強したくない、動きたくない。
でも、「want」もある。
死にたい、消えたい、2次元の推しと色々したい。
基本的には「したくない」のわがままが思い通りになることが多い。
それはつまり、嫌なことから逃げているということ。
自分には、優しい友達がいる。優しい親がいる。学校も好きなときに行ってる。ご飯も食べれる。
不自由なんて本当は何一つない。
だけど、どうしてまだこんなにわがまま言うの？
我慢しろよ。

毎日毎日死にたいって願ってる私
これからどうやって生きて行くんだ
今どう過ごすかが必死で
先のことなんて
考えられない

私って何でこんなに勉強できないんだろう？
頑張ってるのになあ。全然上手くいかないな。
勉強しろって、分かってるよ。だからやってるじゃん。授業に出る度に分からないことだらけで、誰かに「光葉って頭悪いよね」って言われたくなくて、すごく周りの目を気にしちゃう。自習室に行っても同じ。「あの子まだあの範囲なんだ？」とか、誰かに言われているような気がするの。だから誰も私の事なんて見ないで。本当は誰も私の事なんて気にしてないなんて、分かってるのにね。

存在ごとなかったことになればいいのにな。私なんて最初からここにいなかった。だから誰も悲しまないで。誰の記憶にも残らずに、どこかへ行ってしまいたい。
自分で言うことじゃないかもしれないけど、明るい性格だって思われているんだろうなあ。そうだね。人と話していると、自然とそうなっちゃうね。もう本気で相談とかしにくいな。私がまず冗談っぽい雰囲気を出しちゃうからね。

道を歩けば、突然底なし沼にはまって、とぷんって沈んでいくことを夢見ているの。もう無理だよ、消えたいよって言っても、私のこれまでの「キャラ」的にふざけているようにしか響かないんだよね。あー、もう！

誰にも知られないまま、今すぐどこかへ消えちゃいたいな。本当に、まとまらない文章で恐縮です。

今日が1番辛かった生きるのが辛い

どいつもこいつもクソ食らえ
少しだけ落ち着ける静かな場所に逃げたいだけなのに
生きるのって辛い

今日もだめだった
大丈夫なのは休みの日だけ
外に出たら険しい顔で
冷たい言葉をはいてしまう
自分勝手で周囲を威圧
最低最悪な自分

運転してると
ブレーキかけずに
突っ込みたくなる
飛び込む動画を
何度も見て
その瞬間を想像する

辞めたら幸せ？
お金がなくて不幸？

いつも泣いてた。
今も毎日泣いてる。
でも泣いていても何も変わらないと言われた。
だから行動した。
でも全て悪くなるだけ。
それでもいつかは報われると思ったから、さらに頑張った。
そしたらどん底になった。
私から何もかも奪って何が楽しいの？
さっさと死にたい。

助けてって言えればよかったのに
なんでもっと早く伝えなかったんだろう

死にたい死にたいリスカしたい
odしたい
もう無理。なんもできない。死にたい
消えたい。いなくなりたい。
全部疲れた
どうすればいいのもう

幸せなのに、ときどき、どっかが空っぽになる
もっと辛い人なんて、いっぱいいるのに
友達もいるし、家族だっている、
でも、辛い
素が出せなくて、怖くて、また嫌われちゃうんじゃないかってふあんになって
私がいなくなったら、誰か、心配してくれるかな、泣いてくれるかな

僕なりに正しさについて考えて見ました(5分程度しか考えていないので、内容が薄いです)

この世に「本当の正しさ」なんて無くて、「本当の正しさがある！！」と言ったところで、あくまでもそれはその人自身が考えること。(つまりは、人の数だけ存在する正しさの一部)

それでも、一般的な「絶対的な正しさ」を「本当の正しさ」だと思い込むことで、いくらか気分は晴れる。

そんなあたり前すぎることですら、僕は気がつけなかった。
きっと、「自分自身が信仰する正しさ」に目が眩んで、前が見えてなかったからだと思う。

ここまで僕が書いたことも、あくまで、「今の僕の正しさ」でしか無いけれど、少なくとも今は「理解でき無いものがあれば、相手の立場に立って、相手になりきって、その事について真剣に考える」ことが大切だと思えるよ。

まぁ、死にたくはあるんだけどね。

少し前に初めて、自分の腕を傷つけた。怖くて血はあまり出なかったし、くっぱり開いたわけでもない。でも快感になっていった。傷つける意味がわからない、よくそう言う言葉をみかける。私もそう思ってた。でも傷つけなきゃわかんない気持ちがあった。猫の噛み傷に紛らわせて切ったり、もうどうでもいいから切ったり。誰かの1番になりたい。愛されたい。幸せになりたい。みんな、消えちゃえばいいのに。ウザイ。助けてよ。もう誰も信じられないんだよ。あいつらが居なきゃ私今頃幸せだったのかな。太陽の下でのこのこ笑ってんじゃねえよ。
飛び降りる勇気もなくて未遂になるのも怖いし遺書も書いたよ。

私が死んだ時初めて辛かったねってわかってくれんの？笑

あの日、一緒に泣いてくれてありがとう。沢山寄り添ってくれてありがとう。頑張ったねって、よしよしって、何かあったら迎えいくから家おいでって言ってくれてありがとう。

頑張ってるのに頑張ってない。頑張れない。テスト期間になるといつも病む。来年受験生とかやっていけんのかな。人間なんて端から信じちゃいけなかったんだよね！期待するのもやーめたっ！

なんで生きたい人がしんで、
しにたいひとが生きるんだろう。
やっぱりおかしいよね

勉強辛い。みんなばっかり成長してる。私だって努力してないわけじゃないけどそれ以上に周りの方が頑張ってる。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

もう無理。本当に無理。
何も役に立たない。
生きていても無駄。
でもみんなの前では明るくしてる。
疲れた。
消えたい。