いつまでも生きていてすみません

一分一秒でも早くこの世からいなくなれますように。それだけが願い。

人を利用するだけ利用して、散々無視して馬鹿にして、自分達だけ楽しく笑って生きている妹が許せない。口先だけ謝って欲しかったわけじゃない。

でももう憎んだり恨んだりする日々が辛すぎるから、これで良かったのだと思う。向こうから縁を切ってきたから。最初から縁など有りはしなかったのにバカみたいだ。向こうは厄介払いできてホッとしている事だろう。上手い事やったよね。

思い返せば子供の頃から、口にこそしなかったけど、私の事を馬鹿にして嫌っていたよね。

本当はずっと知っていたよ。私が人知れず死んでも涙一つ流してはくれないのも知ってる。利用するだけのアイテムだったんだから。私は。

ひとりはさみしい。こわい。くるしい。
一生そうなんだとしたら、この後生きていける自信がない。
友達はいるし、親とも仲悪くないのに、どこにいても自分を殺さないといけなくて、本当の僕はどこにもいなくて、ずっとちょっと苦しい。ふとした時にはすごく苦しい。
1人になったとき、急に不安になって心臓がバクバクして、涙が止まらなくなる。あたまがぐるぐるして、生きるのがこわくなる。
こんなの、ぼくは誰にも言えない。
言ったらバレてしまう気がするから。
言いたい、さみしい、っていう気持ちはあるのに、言って蔑まれたらどうしよう、っていう気持ちもあって、どうしたらいいかわかんなくなって泣けてきてしまう。
どうしようどうしよう、より死のう、って思ってた方がまだ気が楽で、死にたいとは思うのに死ねない。勇気はない。
ぼくは、本当はきっと死にたいんじゃなくて、どうすればいいのかわかんなくなるのが怖いんだ。

最近、ごはんがあんまり食べられなくなってきたし、眠れなくなってきた。
そのせいでフラフラするし頭もいたくなる。
他の人は当たり前にできるのに、
普通が前よりもっとできなくなってきた。
どんどんからだもこころもすり減ってきて、
助けてって言いたいのにぼくは言えない。
なぜか、嘘つくその時はつらくないから笑っていられる。けど、そのあとすっごく死にたくなる。
普通にならないと、ぼくは生きられない。
苦しくて、泣けてくるのも、
全部うそにしなきゃいけない。

死ぬのも、生きるのも、言うのも、隠すのも、
全部、こわい。

心から訴えたいことは　
誰にも理解されてなかった
まるで何もなかったことにされた
もう生きてても無意味だ

家族に迷惑かける自分が憎い
家族に迷惑かける自分が大嫌い
いっそ死んでしまいたい

死にたい

独りが嫌い。好きな人も、友達も、みんな遠くにいるように見える。アニメキャラみたいな、架空の存在に見える。寂しいね。こんな思いするんだったら、死にたいのも当然でしょ？「病んじゃった」じゃない。現在進行形なのに。誰も気づかないんだ。見つけてくれないんだ。死んでほしいからでしょ？私は生きてることが罪なんでしょ？生きる価値も、意味も理由もないんだから。

何事も慣れっていうけど、こんなつらい人生はいつまでたっても慣れないね。もうヤダ。

またあなたと笑いたい。
でももう、笑えないよ。

母は、母の子供である自分を産んだことを後悔しているようです。
多分、自分が死にたいと思ってるのを薄々気づいてでの言葉だと思うのですが、
『どうせ死ぬんだったら何もあなたにしてあげる意味なくない？』『なんかそういう人目の前で見るの嫌だから消えてよ』『今まで育ててきたのが馬鹿みたい』『どんだけ親不孝なの?』『私が死にたいわ』といった感じの言葉を言われました。

まさか消えてよまでの言葉を言われるとは思わず、目の前が真っ暗になりました。
自分にそう言われる程の原因があるにしても、人間否定は…。
誰かに助けを求めるつもりはありません。助けを求めればそれこそ親不孝だと言われると想像ついてしまったので。

でも、この手紙を見てくれた人には伝えます。

親に諦められるって子供にとっては絶望。
言われた通り消えたくても、死ねば親不孝。
子供の自分にとってはこの状況は四方八方塞がり。
お願いです。もしこの手紙を読んだのが大人の方なら、子供の存在を否定しないであげてください。
出来損なくてごめんなさい。

でも、生きるしかないみたいですから。
がんばってみます。

読んでくれてありがとう。
どうか、あなたも生きて。一緒にがんばろう。

なんで
なんでわたしが
こんな目に
なんで
私には
みんなみたいに「パパ」がいないの？

誰か助けてよ…。

何の為に生きてるんだろう。
分からない。どうして生まれてきたんだろう。
人の荷物でゴミクズでこんな価値なんてない人分に生きる価値なんてない。
他人と関わっちゃいけない変人なんだから。生きてて得する人のんていないんだから。
早く死にたい。というか消えたい。
どこか遠くへ行きたい。

助けて！未来が襲ってくる。

私がなんなのか自分もわからない

この世に生まれないこと、これ以上の救済はない。
子供を産むことは罪深いよ。
おれは生まれてこなきゃよかったよ。

学校で「子供のSOSチャット」みたいなサイトのQRコードがいくつか書いてあるカード配られた。
このパソコン（学校の）で入ろうとした。全部ブロックされた。ブロックするぐらいなら「子供の小さなSOSにも対応したい」とかほざいてんじゃねえよ。
何が伝統あるお嬢様学校だ。学校内じゃいじめばっかだよ。小学校の時散々嫌われてたからめっちゃ期待してめっちゃがんばって受験して入ったってのに入学式で内部生が蹴りあってんのみて絶望したよ。こんなことしたらこのサイトもブロックされんのかな。ヤだな。

今は特にないんだけれど
死にたい
消えてしまいたい

優しい人たちを思い浮かべると
余計につらい

自分の無力さ、存在価値の無さ
そんなこと誰も思ってないのに
でもそう思わないとやっていけない

ああ。やっぱり、消えてしまいたいな。

教室に居場所がない。内部生が怖い。部活の友達にもいじられる。もう学校に行きたくない。お兄ちゃんたちの頭がいいから、私も同じように行くとお母さんは勝手に勘違いして、英検に落ちたらお金を私に払わせて、1週間は口をきいてくれない。もう生きることがつかれた。この世界から存在を消したい。せめてみんなから見えないようになりたい。もともと私なんかいなかったみたいになりたい。もう死にたい。

あたしは、現在50代の主婦。この世に生を受けてからいじめを感じている。まず 自分自身で感じたいじめは、幼稚園の通園時 鼻血を出しながら帰宅したこと覚えている。先生は、かばってくれているのか分からない。小、中学生時 毎日のいじめに合う。村八分の経験もあり、何故こんな人生を産まれたときからと感じるのだろうか…。自分の見た目やスタイルは、今でいうブスであり、いじめの対象。何かしたとかそんなことは、いじめる人間にはどうでも良いことである。きっかけが欲しくて、いじめるのだろう。その間 何度も自殺とか色々と考えるが、理性のしっかりしているのでは、できるものではない。そして どうにか高校卒業して就職し、結婚して、二人の子供に恵まれる 信じた旦那は嘘ばかりで、生活費もまともにくれなくなり、あたしは、独身時に貯めていた貯金を削りながら子供を高校卒業まで頑張る。やっと就職して楽になるかと思いきや、長男は借金だらけ。次男は定職に就かず、払いは全部母親払い。いくら働いても、税金と借金の支払で楽にはなれず、旦那は、関係ないという。こんな生活 あたしは 何のために働いているのかと 自分が嫌になるのだ！誰にいったところで 所詮は他人事。何も変わりないので 誰にもいわないけれど、あたしは、何のために働いているのかと嫌になる。死ねるものなら死にたい！ただの愚痴だけれど、あたしはどうしたら良いのだろう。