私は誰の居場所にもなれなくて誰も私の居場所にはなってくれない
私がみんなに向けてる興味ほどみんなは私に興味がない必要がない
強がりの私がやっと言えたSOSに駆けつけてくれるヒーローなんていなかった

結局、抗うつ剤などの薬品を使用する以外精神的な病気は治らないそう…

治ったとしても、非常に稀だそう…

僕、お母さんに精神科に行くことが許可されてないんだよね……

自立して、そこにいけるようになるまであと5年か…

……想像できない未来もあるものだね。

どうしたら簡単に死ねる？何したらいい？善行を積む？それとも悪事をはたらく？

母が泣いている。年寄りは何もできないし、生きる意味がないと言って泣いている。
それを見て、かわいそうというより、鬱陶しく思ってしまう私がいた。私は自分のことで精一杯。人は自分に金銭的にも心にも余裕がないと他人に優しく出来ない。
母には育ててもらった恩がある。だが、私も母に尽くしてきた。もういいじゃないか。
結婚して孫を見せられなかったことを今だに責める。しかし、その分、旅行に連れていったり、服やバッグを山ほど買ってあげたじゃないか。家事もしているし、いつもそばにいる。
今は仕事を辞めてしまって金銭的に母を頼ってしまっているから、大きな口はきけなくて、その言葉は心にしまっている。
母がもっと強くて自立している人だったらよかった。共依存の関係に疲れた。

良い年して本当にすみません。老いた父親が大嫌い。昔からずっと嫌い。家族を顧みた事がないくせに、自分は世話されて当然というバブちゃん。嘘ばかりつき、やる事は犯罪すれすれ。家族の諭しもきかない。警察に注意されても意味を汲み取れない。

道理の通らないへ理屈でキレ散らかすのは、大人のする事ではない。呪われた遺伝子は私で終わりにするからな。自然淘汰だよ。これ以上不幸を撒き散らさず、はよ異◯界転生でもしてくれ。あ、異世◯に迷惑ですね。ごめんなさい。

こんなに嫌いだけど介護してる。私えらい。

謝ることばっか得意になってく

震える手でタップしたのは…

「電話をかける」

その文字。

プルプル…と着信音がなり、
「この電話は心…」なんて話だした。
怖くて仕方がなった。
切ってしまった。

初めて、電話したのが「いのちの電話」なんて…。

スマホを、つい最近、買ってもらったから、
電話しようって思って電話した。
救われるのが、電話をしているのがバレるのが、
ひどく怖かった。

12月に入った。

今年ももう終わる。

振り返ってみると、駄目駄目な一年だった。

学校は別室に登校するようになって

たまに休むようになって

以前と比べて勉強しなくなって

順位が急激に落ちて

手足を切るようになって

自分で自分を傷つけることが好きになって

ネットにのめり込むようになって

親友に本当の気持ちを言えなくなって

好きだったものが好きじゃなくなって

女であることが嫌になって

自分を見失って

他人を裏切って

自分のことが大嫌いになって

死にたくてたまらなくなって

それから…

って、何被害妄想してるのかな、僕？

僕は加害者なんですよ？

被害者は自分以外全員ですけど？

本っ当に人間失格すぎる一年だった。

どうして制御なんてされなきゃ行けないの？
あなたにとってはこどもであって、私にとっては束縛でしかない。こんな檻の中で自由に歩き回っているからあんたはまだマシな方でしょ？とか言われてもあなたとは価値観か違うの。

１２月がきた

ああ

また一ヶ月

生き永らえてしまう

もう生きたくないのに

一ヶ月

一ヶ月

死ぬのを先延ばしにしてる

矛盾してる

自分

一年ほど前に診断を受け、ADHDかなり濃いめのグレーだそうです。

学歴だけは良かったはずですが、宿題やテストやレポートで結果を見せる世界から、就活がどうのという辺りで、世の中を上手く理解できなくなりました。
考えているうちに時はすぎ、親が用意してくれたコネで就職しました。
いい会社でしたが、日中とにかく眠くて眠くて耐えられず、毎朝カフェイン剤を二本飲んで出社していたら一年半ほどでパニック障害になりました。
休職中の保障も手厚かったですが、復職できませんでした。

昔から絵を描くことが好きだったので、もう好きなことをやらせてくれと喚いて、そこから美大へ行きました。
親も理解してくれました。プロダクトデザイナーを目指しましたが、結果から言うと、箸にも棒にも掛かりませんでした。

デザイナーにはなれませんでしたが、どういう巡り合わせか、大手企業の設計職の隅っこに就職できました。
もうダメだったのだから、夢は諦めてここでのご縁を大切に働こうと思いました。
超ホワイトでした。
約一年で体が動かなくなり、やはり休職から退職しました。

どうせろくに働けないなら結局好きなことをやるしかないと、一人暮らしでバイトをしながら個人でデザインの仕事を始めました。
SNSや配信活動などで宣伝を続けました。
2年ほどでバイトを続ける気力が無くなり、実家に帰りました。

実家暮らしになり、デザイン系のバイトを探しました。作品集を見てもらい、作風がとても気に入ったと言っていただけた会社で働き始めました。
非正規ながらやっとデザイナーとして世に認めてもらえたと感じ、とても嬉しく思いました。
しかし実態は、データを早く正確に手本通り仕上げる仕事が8割で、ADHD的特性の自分としては最も苦手な仕事でした。
ミスを多発し、社員と揉め、数十個ほどの発注を間違えて数千出しかけたところで、迷惑にしかならないと思い、半年で逃げるように辞めました。

その間続けていた配信活動も、あまり宣伝効果を感じていなかったので辞めました。
自信がなく単価が上げられない割に仕事が遅いので、個人事業だけの売上は年間たった数十万です。
気づけば40手前になってしまいました。

女性とは5〜6回お付き合いしたこともありますが、全て一年以内に振られ、結婚も諦めました。

幸い両親健在で、現時点で介護やお金や住むところの心配はありません。はっきり言って良い家に生まれたと思います。感謝しています。
ですが、この先両親も老いていなくなり、天涯孤独になったとき、一人で生きていけるビジョンがありません。

ADHDについて人に聞いてもらっても「私もそうだよ、あるある」と言われるばかりで、それが本当に辛いです。私があなた方と変わらないなら、なぜこんなに神経をすり減らして生きて、こんなにもお金がないのか、説明できません。

もう疲れた。

ごめんけど人間の捨て駒案件かも
まず生まれた時点でこの体でハードモードすぎるし
でも拗ねないで一旦ポジティブにハッピー目指すか！て思ったところで、
住んでる世界が違う自己肯定感高めイケてる系ぴーぽーに格の違い感じて激萎え
俺が激萎えしてるうちに自分磨き頑張ってるんだろなーとか考えて病むし
もう病まないでやっぱりまた頑張ろう！と思って努力して何か習得しても、人に必要とされる系界隈ではないらしい
イケてる系界隈は捻くれる経験も無いわけだし、世界が少なくとも俺よりは優しいんでしょう
性格が暗すぎて終わってる
お前捻くれないで努力しろよ！自分に言い聞かせてというか人にも言われて実際に努力実って結果出して思ったことは、努力じゃなんともならないことにも全然執着するからあんま意味ないかなって思う
自分に納得できないことってあるじゃないですか？
悩みというか呪い？苦が毎日いつも頭の片隅にあるから、例えば普通に熱とか無くて元気だけど身体のどっか痛いと萎えるように、いつも萎えてんのが正常運転なの
一体何度何回おれは絶望して自分自身を鼓舞してきたのか？
ごめんけど這いつくばってきたゴミすぎる自分の人生受け入れて、諦めて生きるのが最適解だって知ってるし何度も諦めて生きてきたのに完全に諦めることもできずに中途半端

もう人生をリセットさせてほしい
このまま死んだら地獄に行くかもしれない
でも、今までも、職場が変わるたびに地獄だった
いつも、前の職場の方がマシだったと思う始末
ここで異動しても、また悔やむ可能性もある
だけど、もう今の職場で働くのは嫌だ
働いている時間中、ずっと死にたい
と考えるのは異常だと思う

でも、会社は辞められない
今更転職なんてできないから
だから、もう、クビですねって
いってほしい
それなら諦めもつく
辞めろとは言わないくせに
今のあなただとリハビリ勤務を
開けさせられないとか言うな
マジでむかつく上司
そりゃ、俺が悪いさ
解っているさ
それでも、嫌なものは嫌なんだ
できることはやってるさ
仕事をやってて、死にたいって思うって
異常なことだとわかってほしい
今日は、自殺をしようと少し思った
飛び降りようと思った
屋上は鍵が掛かっていた
飛び降りることも許されない
電車に飛び込むことも許されない
首をつるところもない
死にたいのに死ねない
なんでこんなに死にたいのか
皆死にたくないなんて幸せだな
俺は死にたいよ
皆と違って俺は死にたいよ
死ぬことしか興味がないよ
明日が来てほしくない
もう限界だ
もう辞めたい
でも、きっと明日は来る
嫌だな
嫌ー
失敗ばかりの人生を辞めさせてほしい

愛されたい
もう愛されているのに
それでも愛を求める
強欲だな
俺だけを愛してくれる人とかいねぇかな
俺だけをちゃんと見てくれる人
いねぇよな
重くてごめん

私は死ぬことを選んだ
でも、死ねないのだ
制約がなければ死んでもいい
でも、死ぬには制約がある
例えば、自殺は保険金が下りなかったりする
事故物件になったりする
例えば、安楽死は日本では認められていない
海外に行くには言葉の制約がある
例えば、戦争になったら死ぬ確立は増えるが
死にたくない人も巻き添えになる

私独りで死ぬ方法は意外とない
この世に何の未練もないが、
嫁と子供には生きてほしい
それは、本人たちが死ぬことを善しとはしていないから
嫁も子供も死んでくれるなら
何も迷うことはないのだが
死にたくない人まで道連れにしようとは
思っていない

また、嫁と子供に自殺幇助の罪をきせたくない

どうしたら死ねるんだろう

私だけが死にたいのに
死にたくない人まで巻き添えにはしたくない
そう考えると独りで意外に死ねない
家族が居なかったら死ねるのに
家族を持ってしまったことを後悔している
家族がいると死ねない
もう死んでもいいのに
家族だって私が死ぬのが一番幸せのはず

お腹が少し痛い
便潜血だから大腸がんの初期かも
このまま黙って大腸がんを進行させようと思っている
嫁と子供には謝りたい

こんな父親でゴメンと

あと食べすぎになるようにしている
あまり噛まないように飲み込んでいる
胸やけを起こして食道がんになるように
心がけている

できる不摂生が少なすぎる

明日、嫌なことがある
上司が死んでくれることを祈る
もしくは私が死ぬなら一番ハッピーだ

明日、いや、今日、死ねますように

毎日、嫌で嫌で仕方がない
毎日毎日、死ぬことを考えるのも嫌
もう、そろそろ
こ
頼むよ
こ
俺は死にたいんだから
誰か
こ
死んでしまいたいんだよ
誰でもいいから
こ
もう死にたい
いい加減、死にたい
こ
死ぬことは悪ではないはず
なのに死んだら、ローンの物件は
事故物件になるって、そんなの困るよ
そんなん言われたら、死ねないじゃん
だったら、誰か
こ
頼むよ
こ
もう
こ
お願いだから
こ

体が死んでくれない
もう、心も頭も死にたがっているのに
体はそこそこ健康
死にたい
もういいって
生きなくてもいいって
早く死なせておくれって
僕は死にたいんだって

何で死ねないんだって
そりゃ自殺行為はしてないよ
だって失敗したら入院させられるから
一発で死ねる死に方ないのかな
今日、屋上に上ろうと階段を上がったけど
鍵がしまっていた
畜生
僕は死にたいんだ
誰か助けてくれ
もう無理だって
生きていくのは
もう無理

死にたい
死にたいんだ
死んでしまいたいんだ
助けて
死んでしまいたいんだ
助けると思って

そろそろ死なせてくれ
何でもいいから
精神が崩壊しそう
こんなのは嫌だ
だから助けて
助けると思って

もう死にたい
今すぐ死にたい
仕事が合わん
上司が合わん
合う上司なんて一度もあったことない
だから、僕が悪いんだよ
解っているよ
だから死にたいんだよ
もう死にたいんだよ

助けると思って

頼むよ
助けると思って

死にたいんだよ
だから

誰でもいいから

死にたいんだよ
もう限界なんだよ
何もかも忘れたいんだよ
死にたいんだよ
僕は死にたいんだよ

どうしても死にたいんだよ
理由？
生きていくためのスペックが低いんだよ
失敗ばかりするポンコツなんだよ

もう何にも興味が持てないんだよ
だから、今すぐ死にたいんだよ
頼むから

もう

死にたいんだよ
上司が嫌いなんだよ
でも転職もできないんだよ
こんな仕事嫌なんだよ
辞めたんだよ
人間を辞めたいんだよ

昼ご飯も食べちゃうんだよ
餓死もできないんだよ
死にたいんだよ
そろそろ

頼むから

本当に

嫌だ嫌だ
生きているの嫌だ
上司が嫌いなんだ
話したくないんだ
上司が死んでくれたらいいのに
僕が死んだらいいのに
だから

僕はもう生きていたくない
僕はもう死んでしまいたい
頼むから

お願いだから

僕を

嫌だ嫌だ何もかも嫌だ
生きているの嫌だ
頼むから

もう死んでしまいたい
うるさい、うるさい

薬が効いてきたのか
眠くなってきた
会社員ってもっと楽だと思っていた
自分が思っていることがわからない
眠い
何かやってないと
眠くなってしまう
どうしよう
こんなにしんどいの嫌だ
どうにかして僕を

頼むから

死にたい
死にたんだ
生きていることが辛いんだ
どうしようもない
ただ辛いんだ
特別なことはない
普通の人なら耐えられる
僕が普通じゃないから

死にたい
もう死にたい
死にたいんだ
もう頼むから
もう生かさないでくれ
この人生が憎い
何でこんな人生になっちゃったんだ
もう死にたいんだ

こんな人生
ろくでもない人生
しんでもいい人生
てんでダメな人生
くだらない人生
れっかした人生

こんな人生嫌だ
今日なんて来なくてよかった
明日何でこなくていい
夜なんてあけなくていい

世間はクリスマス気分。でも、それについてけない。人様の気分についていけない自分が憎い。辛い。気持ち悪い。考えたくない。もう苦しみたくない。同じ境遇の人いますか?学校にも友達のよくあるハイテンションも、頭が痛くなる。無理だ。本当に無理かもしれない。明るく演じるのも、良い人っていうレッテルをこの先ずっと貼りながら演じなきゃいけないのも、なんか色々疲れた。これ、ずっと言ってんなぁ…。何でだろう…?
ねぇ、誰か教えてよ。無理までして学校に行かなきゃいけない意味。頑張れっていう重い一言で全力にならなきゃいけない意味。｢お前はまだ大丈夫｣って、もう大丈夫じゃないのに、限界が来てるのに、それ以上を目指さなきゃいけない意味。世間が言う｢一般的な幸せ｣を無理して得なきゃいけない意味。｢“気軽に”相談してね｣って言うくせに何にもしてくれない、結局後でねって後回しにされる意味。何なんだよ。何でもう苦しいのにこれ以上苦しまなきゃいけないんだ。発達障害でもないただの健常者だよ。だから嫌味言われるんだよ。障害を持ってる方は私より十分苦しんでる。でも、障害者じゃない人も苦しんでる。見た目を重視される世の中って、本当に必要かな?メンタル弱いから何か少しでも悪口言われたらすぐ傷つく。分かってるくせにお前らは｢うわっ、被害者面キモ〜!笑｣とか｢すぐ泣くとかやめたほうがいいよ、気持ち悪いし面倒臭いし。｣って言うじゃん?それじゃあ何すればいいんだ?私に人権はないのか?こうやって他に投稿してる人たちはみんないじめを経験している人だったりパワハラを受けてる人たちばかり。私はいじめを経験したことはないけど、陰口は結構言われてる方だとは思う。嫌だ。嫌われたくないし良い印象を持たれなきゃだめだと思ってる。でも、
何か疲れたなぁ。
たぶん限界が来てるんじゃないかな。
すっごく今苦しいんだ。
けん常者だけど
てにも負えないくらいゴミ。
死にたいなぁ。
桑。

毎週のように、年金から督促届く。
今を生きるのがしんどいのに。
今、死にたい私が年金をちびちび遅れながら払っている。
5月までは何とか払えた。
7月からは倍になる。
通知が届いてハハオヤが怒鳴りこんでくる。
オトウトも加わり、罵る。
チチオヤも痴呆が入って、ハハオヤから更に罵倒されている。
時折、チチオヤも私を非難しに来る。

こないだ、死ねなくて。
いろんな機関に電話して。
生きたがりの自分。
バカだよね。

階下で、キーキー怒鳴り声。
吐き気がする。
一日中、眠り続けたい。
そのまま、生が終われば良いのに。
何で死ねないんだろう？
いのち根性がハハオヤの言うように汚いからだろう。

自分の死水を自分で取れる人間は存在しえないので、いい加減みとめて下さい。私しかやる人間が居ないのだから、子供みたいな意地を張るのをやめて下さい。有限な時間の無駄だから。