カエルもどき 10代以下 2026/1/5 明日から学校です。学校行ってもいいことありません。仲も良くない男子たちからいじめられるし、聞こえるような声で陰口を言われます。前までそんなことなかったから、効いてないフリしてるけどつらい。怖い。友達までそいつらと繋がってるんじゃないかって思うと恐ろしい。というか、私をいじめる理由が分からない。絶対に私より頭いいし、顔いいし、人気者だし。ただそんなことされるのも仕方のないことではある気はする。だって私学校の底辺だし。だから行きたくない。明日そいつらも友達も先生もみんなまとめて死んでくれないかな。恨み持ってない人もその中にはいるけど。でも全員消えてほしい。学校行きたくないな〜本当に
クウ 10代以下 2026/1/5 今日、LINEで母に鬱っぽいことを伝えてみる。 心配だけど…救われたい…死ねたら楽なのにな。 生きたくない。死にたいって言うか、存在ごと無かったことにして欲しい。 何もやりたくない。動きたくない。 酸欠のまま死ぬか水分不足で死ぬかしたら良かったかも。あーあ。ごめんね、家族みたいに仲良い親友たち。僕はもう耐えきれません。誰かいっその事殺してくんねぇかな
だれ 10代以下 2026/1/5 もっと強い人間に生まれたかった ひどいよ神様〜〜〜ちょっとも〜〜〜 なんでこんな無価値な人間作ったんですかあ〜 どうせ生まれて死んでくならもうちょっと価値のある人にしてほしかったなー この世界で生きていける人にしてほしかった こんなに死にたいなんて思わない人生にしてほしかった 私の周りには誰も話せる人いないよ 会いたい このゴミみたいな私が書いてる文を読んでくれてる人に会いたい 会いたい…
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/5 血出てなくてもリスカっていうらしいね。 ごめんなさい。 リスカやっちゃった。 血出てないからそんなに目立たなくてよかった。 遺書書くことにした。 人間いつ死ぬかわからないからね。 自殺ほど勇気はないけど。 普通に生きたい。 みんなと同じように。 みんなと対等になりたくて。
失敗作 10代以下 2026/1/5 生きる意味なんてないんだ 全部無駄だったんだ ふーん、そう じゃあ死ぬしかないよね？ とか言って死ぬ勇気もないんだから じゃあどうすればいい？ お前がここまでどん底に落としたんだから 出でいけって言うなら出ていかせろよ なんで止めるんだよ お前が言ったんだから 普通になれって言うけど普通って何？当たり前って何？ これが俺の普通なんだよ もう当たり前になっちゃったんだよ お前達が育てたからこうなったんだよね？ 言葉には責任を持てって言うけど親であるお前達が手本になるべきだよな 矛盾ばかりで信じられない
inmyhead 40代 2026/1/5 いつもは波があるのに 今日はずっと気分が上がらない 理由は分かってる あぁ、本当に疲れる 何もしてないのに疲れる でも頭の中はずっと動いてるんだよね マイナスな事だけを引っ張り出して 答えなんか出ないのに悩んでる… あーーーーって絶叫したくなる ヤバいねあたし
だれ 10代以下 2026/1/5 こんなにただただ死にたいって思えたのは初めてです。両親に自業自得だけど環境のせいでもあって絶望してずっと泣いたことを伝えました。やっぱり私のせいでした。私が弱いからでした。私が頑張れないからでした。なんで進学校に入ったんだろう。見た目だけのやつらにずっと心を殺されてきたからここから逆転してやるって、人生勝ってんのはこっちなんだよって、見返したかったんだ。なくなった自信をもう一度見つけたかった。でも入ったらこれだよ。自分の弱いところがあらわになるわ。劣等感しか感じられなくて、受験期にひどくなった聴覚過敏も暴走しそうで、でも無駄に気を使わせるだけだから勝手にイライラしてどうしようもなくて 入学してすぐ大失敗。何回消えたいと思ったか。でも、なんとかやってきた。 だけど、ごめんもう無理だ 私普通の人間に分類されるけどすごく汚いの。みんなみたいに何にも頑張れないの。すぐ疲れちゃうの。すぐ傷つくの。すぐいっぱいになっちゃうの。 別になにもできてない私がいなくてもこの世界何も問題ないよね。むしろいなくなったほうがきれいになるよね。 自分勝手でごめんね。 もう何も期待できません 何もやれません 私ってこんなごみでした 生きてる意味なさすぎてびっくりしちゃうからはやく死なせてください ごめんね
ゆず 10代以下 2026/1/5 久しぶりにこのサイトにもきちゃった、、、結局死ねてないね。バカみたい。もう親の期待にも、友達の期待にも、何にも答えられないよ。どん底まで落ちたらそこからは上がることしかできないっていうけど、私は全然あがれなんかしてないよ、なんかどんどん穴が深くなってるみたい。もうちょっと、って自分に言い聞かせて頑張ろうとしたけど無理だったよ。もう何ヶ月も、何年も、死にたい、でも変わりたいってわがまま言って。でもどっちもできてないじゃん。ほんとバカだよ。今宿題をしてるはずなのにそれもやってない。もうどうすればいいの、、、？もうさ、なんかい裏切られたのかな？何回相手の期待に応えきれなかったかな？何回相手に呆れられたかな？もう数えきれないよ。強がってても、やっぱり私もなんか、、、もう疲れた。ごめんなさい。全部ごめんなさい。書く意味なんてないって知ってる。でもなんかもう、、、わかんないや。自分が感じてることも思ってることもよくわかんない。もうさ、誰か殺してよ、、、生きてたって意味ないよ。お願い。私はもうわからないよ。
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/1/5 ああ、 どんどん雪みたいに悪いところが積もっていく。 自分にも、他人にも。 「バカ」「あほ」「くそ」「まぬけ」最後は「死ね」 上の言葉何回言われたのか。 そうだよね。。 自分よりもリスカして死にたいって思ってる人がいるんだろうに。
黒白 10代以下 2026/1/5 心に残っている悪意の言葉 「自分語りしててイタすぎるんだけど」 ↑これ以降、自分のこと話すのが苦手になった。 「被害妄想キモ」 ↑確かにその通りだけど、実際に言われるとキツイ 「あれ、まじで知覚障害じゃね？」 ↑本人の目の前&聞こえる声量で言わないで 「吃音でましたー！！大丈夫w？大丈夫ww？」 ↑吃音症っぽいのがでるたびに、真似して揶揄われる。ちなみに今日も 「リスカとかって、病みアピとしか見れないからやめなよ。キモいよ」 ↑これを言った子は、自称ブラコン、自称オタク、自称リスカ女子 「あ、ねえねえ先輩ー！この子って絶対障害持ってると思いますよねー！」 ↑先輩の前で障害持ってるか聞かれた。ちなみに部活で試合に負けた直後でわたしのメンタルがゴミクソだった時 「うつ病は心の病気じゃなくて脳の病気だから。あなたはそういうのじゃない」 ↑わたしがうつなのかそうじゃないのかよく分からなくなるきっかけの一言 「わー、それ私服？かわいいねぇw、おめかししたの？すごいねぇwww」 ↑わたしが私服着て、おしゃれっぽくしてるのは「笑えること」みたいだね 「え、ケープしてるー！なんで？こんなことするだなんて、なんかあるの？」 ↑わたしは芋女のイメージらしいので、ケープしてる＝なにかイベントがある ということ 確かにわたしは希死念慮がひどくて被害妄想とか妄想癖があって、思考回路がおかしくて、自己中で、自傷なんてやってる病み野郎で、あがりやすくて、若干の吃音症で、パニックになりやすくて、滑舌が悪い死にたがりだけど、わざわざそれを本人の前で言わないで。
黒白 10代以下 2026/1/5 中1までは純粋だったのにな。 何か悪いことをされたら、「私なんかしちゃったのかな…後で謝ろう」 陰でクスクス笑われても気付かないと思う。人の悪意に無知な状態だった。 ある意味純粋で綺麗だった。 中2になってからのクラスは最悪だった。 クラス内のグループが、目に見えて分かるほどにはっきりと構成され、どこにも属せない者は容赦なく陰口、揶揄いの対象にされた。少しでもグループカーストトップの人と意見が合わないと、それだけで追放されてしまう。 わたしは追放された。宿泊研修の日から。 もう新しいグループに入り直すことなんてできそうになかった。そもそもグループの存在がわたしにとっては珍しいものだった。わたしはクラス内で孤立した。 クラスの不登校の女子と同じように。いや、その女子はほどにわたしは酷くない状況だと思う。その女子は、体育祭で転んだだけで皆に陰口を言われる。「なんであんなところでコケんの？」「あれが来なきゃ一位だったんじゃね？」「そもそも何で本番しかこないんだよ」 クラスにいたくない、と思った。教室に充満した悪意が恐ろしかった。同じように転んだわたしも、教室からいなくなれば陰口を囁かれ、笑われるのは明らかだった。 いつも、教室を出て、トイレに向かう。 休み時間は、教室よりもトイレの方がいる。広い個室に入ってぼんやりしたり、泣いたり。 最近は女子一人、わたしに絡んでくる。 グループ内の友達と揉め、彼女も孤立しかけているらしい。 そのため、同じく孤立していて、小学校も同じなわたしと仲良くなろうとしているのだろう。 ふざけんな。 今までクスクスクスクス笑って、馬鹿にして、気にしすぎだと一蹴させられそうな、それでも確実に悪意のこもった言葉をわたしに振りまいて、「リスカ女」「病みアピ女」と噂して。忘れたなんて絶対に言わせない。 男子が怖い。男子の方が、悪意や悪口を直接言ってくるから。 女子も怖い。仲良いフリして、どんな陰口を言って笑っているか分からないから。 少し、そういったものを克服していけているような、気が、する。
パンダ 50代 2026/1/5 長い お正月が、終わりました 同居の方と合わせて疲れました 私は昔 男嫌いで、苦しい日々がありました でも 今何もかも無くなり 頼らなくなるように、なりました 仕事始まりました 同居人と話合わせなきゃいけないし、仕事の面も 間違えないように必死 ゆっくり休めない毎日です 痛くないように 消えて ずっと寝てたい 目が、さめると 苦しい 辛い ヤキモチが増え ストレス 消えてしまいたいです
さとみ 20代 2026/1/5 あなた方は知らないでしょうね、私はずっと死にたいということを。 無差別に人を殺す犯罪者にうっかり刺されれば可哀想な人間で人生を終えられる。 自殺して他人から責められることもない。 ずっとそんなことばかり考えている、何をしてても延々と死ぬことばかり。 死ぬことを考えると胸の中心辺りがじわりと苦しくなって涙が出る。 死ぬことばかり考えてる自分が情けなくて涙が出るんだよね。 私以上に辛い人なんて関係ない、私は今辛くて苦しくて死にたい。 上手く死ねたら臓器は生きたい人たちに渡してほしい。 そう思ってしっかり臓器提供のカードも取得したよ。いつ死ぬか分からないから。 きっと私以上に上手に臓器を使ってくれるはずだから健康な内に死んだ方がいいな。
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/1/5 こんばんは、、、、かな？ ちょっと相談したいことがありきました さっき英語から帰ってる途中に、お母さんからY(幼馴染)のお母さんから、明後日バスケどうと誘われました。 でもSとYとY(幼馴染)と僕で行くと言われました でも前の時にハブかれた記憶は抜けないため、『行きたくない』と言いました お母さんは何も知らないため言ってきたけど、心が苦しくなり吐き気がしました お母さんが、風邪引いた?って聞いてきたけど、大丈夫と答えました 最近、兄弟喧嘩3人VS1人(りと)という状況が続いていて、死のうかと迷っている最中でした。気持ちが落ち着かない、ずっと、冬休みに入ってから、、、、、、 20日間どうやって生きろと、自分は何をして生きればいいのかとか、生きる理由が見当たんなくなって、もう全てを終わらせようと思っている状態でハブいたあの人たちと仲良くしろと言うんです。(紛らわしくなった、すみません) 真っ白な雪の中に入って存在を消そうかなとか、過去を消す雪を見れなくなったら楽なんじゃないかなとか、色々考えてた 人に合わせるのが嫌い 奇数グループは大っ嫌い ハブかれたくない、生きていたくない 感情を抑えきれない 何が生き続けろだよ 生きる意味がなくなってんだぞ これからが本番って、もう無理に決まってんだろ 誰か殺してくれないかな 心優しいそこの君 僕を殺してください これを書いている途中、一階から妹とお兄ちゃんの楽しそうな声が聞こえた なんであいつらは幸せなんだろう 妹が怒られたくらいで、もう嫌、消えたいと言った 殴りそうになった でも抑えた 生き続けたいけど、生きたくない、死にたい どうやったら死ねるんだろうね 約束破っちゃいそう 親友との約束だけは守りたいのにね
イラ 50代 2026/1/5 腹が立つ 上手くいってるやつ 楽しそうにしているやつ 誰かと協力してやってるやつ そういうのをみると腹が立つ でも、そういう僻み根性を持ってる私は死ぬべきだ みんな頑張って 上手くいかせたり 楽しそうにふるまったり 誰かと協力してやってるはず 何もしないくせに腹を立ててる奴は死ぬべきだ いいな みんないいなー 俺は最悪だなー もう死にたいな 今日、死にたい 今、死にたい
家でずっと寝ていたい 50代 2026/1/5 死にたい 本当はずっと寝ていたい 永眠したい もう何かに煩わされるのは嫌だ 楽しくない 楽しいって何？ テレビに出ている人は楽しそう 職場にいる人は辛そう どうして楽しいことを仕事にできなかったんだろう？ 若いころは仕事で辛くても飲めば楽しかった 今は、飲んでも楽しくない なんで結婚してしまったんだろう 恋は誤解から始まる 愛情はある 僕がいないほうが家族は幸せだと思う でも、きっと家に帰ってしまう ご飯を食べたいの？ もうどっちでもいいんだけど きっと家に帰ってしまう 僕は弱虫だ 家には帰りたいのだ そのまま永眠したいのだ 早く死にたいな 本当は家にいて たまに家族と話すけど 基本的には家でずっと寝ていたいのだ ずっと寝ていたら体が痛くなってしまうけど それでも家でずっと寝ていたいのだ もう会社に来たくない 死んでしまいたい どうして、まだ生きているの？ 夢も希望もないのに 早く死んだらいいのに 何もかも嫌だ
むめい 10代以下 2026/1/5 お母さんがめちゃくちゃ綺麗好きなせいで、 部屋を少しでも汚くしたらキレられて、怒鳴られて、泣かれて、すぐお父さんに報告して、私がいないところで悪口言って、大きい音立てて、勝手に過呼吸になって、熱出して、ストレスですアピール。 あの、ね。片付けだけじゃない。勉強だって…もう疲れたんだ。疲れたの。本当に疲れたの。頑張れない自分が悪い、分かってる。でも、頑張れない。人として醜すぎて、死にたい
匿名桜家 10代以下 2026/1/5 年、明けちゃったな。あれまで死にたい死にたい消えたい消えたいばっかり呟いてたくせに結局死ねなかった。相変わらず死ぬのは高校生になってから、とか意味がわからない約束して逃げて。何も変わってないじゃん自分。中学1年生の時学校のパソコンでスクールライフノートっていう心の天気?みたいなやつを入力するのがあったんだけど、それ書き込みが出来るところがあって思わず愚痴何度か書いてたら先生に見られちゃってたみたいで｢大丈夫?｣って聞いてきた。もちろん咄嗟に大丈夫ですって言ったけど、全然大丈夫じゃない。希死念慮増加してる。毎日毎日同じこと思って友達とかと遊んでる時もそう。何でだろ、小学生の頃はまだこんなに辛くなかった。というかめっちゃ楽しかった。友達と沢山喋って遊んで家族とも一緒に出掛けてたり喋ってたり学校の人とかにもいっぱい喋って笑ってた。鬱なんて意味さえ分からなかった。毎日が幸せだってことばっか考えてたんだもん。今は全然そんなことなくて、むしろあんな純粋な頃に戻れたならなって思ってしまう。純粋な頃は綺麗だった。自分の目に見えるもの全てが幻想的だった。家族はとても優しくて頼りがいがあって、友達は相談に乗ってくれたりとかして、学校の人にも良い子だねってすごい子だねっていっぱい褒められて。あぁ、楽しかったなぁ。皆も幸せそうな顔してた。生きてるだけで幸せだった。でも今はそうじゃない。つまらないとか面倒臭いとかじゃなくて、疲れた。やっぱり周りの人皆秀才だし現実充実してるっぽいし。周りの人たちは皆前に向かって、夢に向かって勉強も部活も頑張ってる。じゃあ自分は?そうして自分を他人の目で見たら、自分だけ時間が止まったように何も進んでない。頑張ってない。努力してない。あれ…、おかしいな。自分なりに頑張った筈なのに、全く進んでない。人の言ってることも段々と信じれなくなってきた。自分の言っていることも悲観的に見て気持ち悪くなって。やっぱ醜いなぁ……。醜さの塊。一家の恥。家族の顔に泥を塗ってる自分は、変で不気味で気持ち悪いやつ。人間とも言えないような化物、どうしよう、やっぱすぐ死んだほうが良いのかな?
明日から学校です。学校行ってもいいことありません。仲も良くない男子たちからいじめられるし、聞こえるような声で陰口を言われます。前までそんなことなかったから、効いてないフリしてるけどつらい。怖い。友達までそいつらと繋がってるんじゃないかって思うと恐ろしい。というか、私をいじめる理由が分からない。絶対に私より頭いいし、顔いいし、人気者だし。ただそんなことされるのも仕方のないことではある気はする。だって私学校の底辺だし。だから行きたくない。明日そいつらも友達も先生もみんなまとめて死んでくれないかな。恨み持ってない人もその中にはいるけど。でも全員消えてほしい。学校行きたくないな〜本当に
今日、LINEで母に鬱っぽいことを伝えてみる。
心配だけど…救われたい…死ねたら楽なのにな。
生きたくない。死にたいって言うか、存在ごと無かったことにして欲しい。
何もやりたくない。動きたくない。
酸欠のまま死ぬか水分不足で死ぬかしたら良かったかも。あーあ。ごめんね、家族みたいに仲良い親友たち。僕はもう耐えきれません。誰かいっその事殺してくんねぇかな
もっと強い人間に生まれたかった
ひどいよ神様〜〜〜ちょっとも〜〜〜
なんでこんな無価値な人間作ったんですかあ〜
どうせ生まれて死んでくならもうちょっと価値のある人にしてほしかったなー
この世界で生きていける人にしてほしかった
こんなに死にたいなんて思わない人生にしてほしかった
私の周りには誰も話せる人いないよ
会いたい
このゴミみたいな私が書いてる文を読んでくれてる人に会いたい
会いたい…
血出てなくてもリスカっていうらしいね。
ごめんなさい。
リスカやっちゃった。
血出てないからそんなに目立たなくてよかった。
遺書書くことにした。
人間いつ死ぬかわからないからね。
自殺ほど勇気はないけど。
普通に生きたい。
みんなと同じように。
みんなと対等になりたくて。
生きる意味なんてないんだ
全部無駄だったんだ ふーん、そう
じゃあ死ぬしかないよね？
とか言って死ぬ勇気もないんだから
じゃあどうすればいい？
お前がここまでどん底に落としたんだから
出でいけって言うなら出ていかせろよ
なんで止めるんだよ
お前が言ったんだから
普通になれって言うけど普通って何？当たり前って何？
これが俺の普通なんだよ
もう当たり前になっちゃったんだよ
お前達が育てたからこうなったんだよね？
言葉には責任を持てって言うけど親であるお前達が手本になるべきだよな
矛盾ばかりで信じられない
いつもは波があるのに
今日はずっと気分が上がらない
理由は分かってる
あぁ、本当に疲れる
何もしてないのに疲れる
でも頭の中はずっと動いてるんだよね
マイナスな事だけを引っ張り出して
答えなんか出ないのに悩んでる…
あーーーーって絶叫したくなる
ヤバいねあたし
勉強のこと考えなくてよくなる道なんて多分一生ないけど耐えられないゴミ虫なのでさっさとどこかに消してください
こんなにただただ死にたいって思えたのは初めてです。両親に自業自得だけど環境のせいでもあって絶望してずっと泣いたことを伝えました。やっぱり私のせいでした。私が弱いからでした。私が頑張れないからでした。なんで進学校に入ったんだろう。見た目だけのやつらにずっと心を殺されてきたからここから逆転してやるって、人生勝ってんのはこっちなんだよって、見返したかったんだ。なくなった自信をもう一度見つけたかった。でも入ったらこれだよ。自分の弱いところがあらわになるわ。劣等感しか感じられなくて、受験期にひどくなった聴覚過敏も暴走しそうで、でも無駄に気を使わせるだけだから勝手にイライラしてどうしようもなくて
入学してすぐ大失敗。何回消えたいと思ったか。でも、なんとかやってきた。
だけど、ごめんもう無理だ
私普通の人間に分類されるけどすごく汚いの。みんなみたいに何にも頑張れないの。すぐ疲れちゃうの。すぐ傷つくの。すぐいっぱいになっちゃうの。
別になにもできてない私がいなくてもこの世界何も問題ないよね。むしろいなくなったほうがきれいになるよね。
自分勝手でごめんね。
もう何も期待できません
何もやれません
私ってこんなごみでした
生きてる意味なさすぎてびっくりしちゃうからはやく死なせてください
ごめんね
久しぶりにこのサイトにもきちゃった、、、結局死ねてないね。バカみたい。もう親の期待にも、友達の期待にも、何にも答えられないよ。どん底まで落ちたらそこからは上がることしかできないっていうけど、私は全然あがれなんかしてないよ、なんかどんどん穴が深くなってるみたい。もうちょっと、って自分に言い聞かせて頑張ろうとしたけど無理だったよ。もう何ヶ月も、何年も、死にたい、でも変わりたいってわがまま言って。でもどっちもできてないじゃん。ほんとバカだよ。今宿題をしてるはずなのにそれもやってない。もうどうすればいいの、、、？もうさ、なんかい裏切られたのかな？何回相手の期待に応えきれなかったかな？何回相手に呆れられたかな？もう数えきれないよ。強がってても、やっぱり私もなんか、、、もう疲れた。ごめんなさい。全部ごめんなさい。書く意味なんてないって知ってる。でもなんかもう、、、わかんないや。自分が感じてることも思ってることもよくわかんない。もうさ、誰か殺してよ、、、生きてたって意味ないよ。お願い。私はもうわからないよ。
ああ、
どんどん雪みたいに悪いところが積もっていく。
自分にも、他人にも。
「バカ」「あほ」「くそ」「まぬけ」最後は「死ね」
上の言葉何回言われたのか。
そうだよね。。
自分よりもリスカして死にたいって思ってる人がいるんだろうに。
心に残っている悪意の言葉
「自分語りしててイタすぎるんだけど」
↑これ以降、自分のこと話すのが苦手になった。
「被害妄想キモ」
↑確かにその通りだけど、実際に言われるとキツイ
「あれ、まじで知覚障害じゃね？」
↑本人の目の前&聞こえる声量で言わないで
「吃音でましたー！！大丈夫w？大丈夫ww？」
↑吃音症っぽいのがでるたびに、真似して揶揄われる。ちなみに今日も
「リスカとかって、病みアピとしか見れないからやめなよ。キモいよ」
↑これを言った子は、自称ブラコン、自称オタク、自称リスカ女子
「あ、ねえねえ先輩ー！この子って絶対障害持ってると思いますよねー！」
↑先輩の前で障害持ってるか聞かれた。ちなみに部活で試合に負けた直後でわたしのメンタルがゴミクソだった時
「うつ病は心の病気じゃなくて脳の病気だから。あなたはそういうのじゃない」
↑わたしがうつなのかそうじゃないのかよく分からなくなるきっかけの一言
「わー、それ私服？かわいいねぇw、おめかししたの？すごいねぇwww」
↑わたしが私服着て、おしゃれっぽくしてるのは「笑えること」みたいだね
「え、ケープしてるー！なんで？こんなことするだなんて、なんかあるの？」
↑わたしは芋女のイメージらしいので、ケープしてる＝なにかイベントがある ということ
確かにわたしは希死念慮がひどくて被害妄想とか妄想癖があって、思考回路がおかしくて、自己中で、自傷なんてやってる病み野郎で、あがりやすくて、若干の吃音症で、パニックになりやすくて、滑舌が悪い死にたがりだけど、わざわざそれを本人の前で言わないで。
中1までは純粋だったのにな。
何か悪いことをされたら、「私なんかしちゃったのかな…後で謝ろう」
陰でクスクス笑われても気付かないと思う。人の悪意に無知な状態だった。
ある意味純粋で綺麗だった。
中2になってからのクラスは最悪だった。
クラス内のグループが、目に見えて分かるほどにはっきりと構成され、どこにも属せない者は容赦なく陰口、揶揄いの対象にされた。少しでもグループカーストトップの人と意見が合わないと、それだけで追放されてしまう。
わたしは追放された。宿泊研修の日から。
もう新しいグループに入り直すことなんてできそうになかった。そもそもグループの存在がわたしにとっては珍しいものだった。わたしはクラス内で孤立した。
クラスの不登校の女子と同じように。いや、その女子はほどにわたしは酷くない状況だと思う。その女子は、体育祭で転んだだけで皆に陰口を言われる。「なんであんなところでコケんの？」「あれが来なきゃ一位だったんじゃね？」「そもそも何で本番しかこないんだよ」
クラスにいたくない、と思った。教室に充満した悪意が恐ろしかった。同じように転んだわたしも、教室からいなくなれば陰口を囁かれ、笑われるのは明らかだった。
いつも、教室を出て、トイレに向かう。
休み時間は、教室よりもトイレの方がいる。広い個室に入ってぼんやりしたり、泣いたり。
最近は女子一人、わたしに絡んでくる。
グループ内の友達と揉め、彼女も孤立しかけているらしい。
そのため、同じく孤立していて、小学校も同じなわたしと仲良くなろうとしているのだろう。
ふざけんな。
今までクスクスクスクス笑って、馬鹿にして、気にしすぎだと一蹴させられそうな、それでも確実に悪意のこもった言葉をわたしに振りまいて、「リスカ女」「病みアピ女」と噂して。忘れたなんて絶対に言わせない。
男子が怖い。男子の方が、悪意や悪口を直接言ってくるから。
女子も怖い。仲良いフリして、どんな陰口を言って笑っているか分からないから。
少し、そういったものを克服していけているような、気が、する。
早めにおさらばするのがベストだと分かっているのですが、死が怖いというより死に至る過程が怖い。誰にも必要とされないまま独りで消えて行くのが怖い。怖いんだな。
長い お正月が、終わりました
同居の方と合わせて疲れました
私は昔 男嫌いで、苦しい日々がありました
でも 今何もかも無くなり 頼らなくなるように、なりました 仕事始まりました 同居人と話合わせなきゃいけないし、仕事の面も 間違えないように必死 ゆっくり休めない毎日です 痛くないように 消えて ずっと寝てたい 目が、さめると 苦しい 辛い ヤキモチが増え ストレス
消えてしまいたいです
あなた方は知らないでしょうね、私はずっと死にたいということを。
無差別に人を殺す犯罪者にうっかり刺されれば可哀想な人間で人生を終えられる。
自殺して他人から責められることもない。
ずっとそんなことばかり考えている、何をしてても延々と死ぬことばかり。
死ぬことを考えると胸の中心辺りがじわりと苦しくなって涙が出る。
死ぬことばかり考えてる自分が情けなくて涙が出るんだよね。
私以上に辛い人なんて関係ない、私は今辛くて苦しくて死にたい。
上手く死ねたら臓器は生きたい人たちに渡してほしい。
そう思ってしっかり臓器提供のカードも取得したよ。いつ死ぬか分からないから。
きっと私以上に上手に臓器を使ってくれるはずだから健康な内に死んだ方がいいな。
こんばんは、、、、かな？
ちょっと相談したいことがありきました
さっき英語から帰ってる途中に、お母さんからY(幼馴染)のお母さんから、明後日バスケどうと誘われました。
でもSとYとY(幼馴染)と僕で行くと言われました
でも前の時にハブかれた記憶は抜けないため、『行きたくない』と言いました
お母さんは何も知らないため言ってきたけど、心が苦しくなり吐き気がしました
お母さんが、風邪引いた?って聞いてきたけど、大丈夫と答えました
最近、兄弟喧嘩3人VS1人(りと)という状況が続いていて、死のうかと迷っている最中でした。気持ちが落ち着かない、ずっと、冬休みに入ってから、、、、、、
20日間どうやって生きろと、自分は何をして生きればいいのかとか、生きる理由が見当たんなくなって、もう全てを終わらせようと思っている状態でハブいたあの人たちと仲良くしろと言うんです。(紛らわしくなった、すみません)
真っ白な雪の中に入って存在を消そうかなとか、過去を消す雪を見れなくなったら楽なんじゃないかなとか、色々考えてた
人に合わせるのが嫌い 奇数グループは大っ嫌い
ハブかれたくない、生きていたくない 感情を抑えきれない
何が生き続けろだよ 生きる意味がなくなってんだぞ
これからが本番って、もう無理に決まってんだろ
誰か殺してくれないかな 心優しいそこの君 僕を殺してください
これを書いている途中、一階から妹とお兄ちゃんの楽しそうな声が聞こえた
なんであいつらは幸せなんだろう 妹が怒られたくらいで、もう嫌、消えたいと言った
殴りそうになった でも抑えた
生き続けたいけど、生きたくない、死にたい
どうやったら死ねるんだろうね 約束破っちゃいそう
親友との約束だけは守りたいのにね
腹が立つ
上手くいってるやつ
楽しそうにしているやつ
誰かと協力してやってるやつ
そういうのをみると腹が立つ
でも、そういう僻み根性を持ってる私は死ぬべきだ
みんな頑張って
上手くいかせたり
楽しそうにふるまったり
誰かと協力してやってるはず
何もしないくせに腹を立ててる奴は死ぬべきだ
いいな
みんないいなー
俺は最悪だなー
もう死にたいな
今日、死にたい
今、死にたい
死にたい
本当はずっと寝ていたい
永眠したい
もう何かに煩わされるのは嫌だ
楽しくない
楽しいって何？
テレビに出ている人は楽しそう
職場にいる人は辛そう
どうして楽しいことを仕事にできなかったんだろう？
若いころは仕事で辛くても飲めば楽しかった
今は、飲んでも楽しくない
なんで結婚してしまったんだろう
恋は誤解から始まる
愛情はある
僕がいないほうが家族は幸せだと思う
でも、きっと家に帰ってしまう
ご飯を食べたいの？
もうどっちでもいいんだけど
きっと家に帰ってしまう
僕は弱虫だ
家には帰りたいのだ
そのまま永眠したいのだ
早く死にたいな
本当は家にいて
たまに家族と話すけど
基本的には家でずっと寝ていたいのだ
ずっと寝ていたら体が痛くなってしまうけど
それでも家でずっと寝ていたいのだ
もう会社に来たくない
死んでしまいたい
どうして、まだ生きているの？
夢も希望もないのに
早く死んだらいいのに
何もかも嫌だ
お母さんがめちゃくちゃ綺麗好きなせいで、
部屋を少しでも汚くしたらキレられて、怒鳴られて、泣かれて、すぐお父さんに報告して、私がいないところで悪口言って、大きい音立てて、勝手に過呼吸になって、熱出して、ストレスですアピール。
あの、ね。片付けだけじゃない。勉強だって…もう疲れたんだ。疲れたの。本当に疲れたの。頑張れない自分が悪い、分かってる。でも、頑張れない。人として醜すぎて、死にたい
年、明けちゃったな。あれまで死にたい死にたい消えたい消えたいばっかり呟いてたくせに結局死ねなかった。相変わらず死ぬのは高校生になってから、とか意味がわからない約束して逃げて。何も変わってないじゃん自分。中学1年生の時学校のパソコンでスクールライフノートっていう心の天気?みたいなやつを入力するのがあったんだけど、それ書き込みが出来るところがあって思わず愚痴何度か書いてたら先生に見られちゃってたみたいで｢大丈夫?｣って聞いてきた。もちろん咄嗟に大丈夫ですって言ったけど、全然大丈夫じゃない。希死念慮増加してる。毎日毎日同じこと思って友達とかと遊んでる時もそう。何でだろ、小学生の頃はまだこんなに辛くなかった。というかめっちゃ楽しかった。友達と沢山喋って遊んで家族とも一緒に出掛けてたり喋ってたり学校の人とかにもいっぱい喋って笑ってた。鬱なんて意味さえ分からなかった。毎日が幸せだってことばっか考えてたんだもん。今は全然そんなことなくて、むしろあんな純粋な頃に戻れたならなって思ってしまう。純粋な頃は綺麗だった。自分の目に見えるもの全てが幻想的だった。家族はとても優しくて頼りがいがあって、友達は相談に乗ってくれたりとかして、学校の人にも良い子だねってすごい子だねっていっぱい褒められて。あぁ、楽しかったなぁ。皆も幸せそうな顔してた。生きてるだけで幸せだった。でも今はそうじゃない。つまらないとか面倒臭いとかじゃなくて、疲れた。やっぱり周りの人皆秀才だし現実充実してるっぽいし。周りの人たちは皆前に向かって、夢に向かって勉強も部活も頑張ってる。じゃあ自分は?そうして自分を他人の目で見たら、自分だけ時間が止まったように何も進んでない。頑張ってない。努力してない。あれ…、おかしいな。自分なりに頑張った筈なのに、全く進んでない。人の言ってることも段々と信じれなくなってきた。自分の言っていることも悲観的に見て気持ち悪くなって。やっぱ醜いなぁ……。醜さの塊。一家の恥。家族の顔に泥を塗ってる自分は、変で不気味で気持ち悪いやつ。人間とも言えないような化物、どうしよう、やっぱすぐ死んだほうが良いのかな?