しま 50代 2026/6/3 他人にどう見られようと何も感じなかった若い頃。世間知らずだったのかもしれないが、自分に意志があった。自分の人生を送ることが楽しかった。仕事もできた。自信があった。 他人の目ばかり気になるようになった今。自信がなくなって、何もできなくなって、逃げるように退職した。無職を通して、更に劣等感が増し、生きているのが辛くなった。山のてっぺんから突き落とされた感じ。もう上には登れない。 ビクビク惨めになって、他人に嫌われないよう小さくなって生きている。誰の人生を送っているのだろう。私の一生はろくなものじゃなかった。
ひめ 10代以下 2026/6/3 お姫様になりたくてつけたこの名前。結局私は醜いまま。お姫様なんて程遠い。愛されてる実感がある間は大丈夫だけどその分別れた時の自己肯定感の下がり方が半端ない。私以外の人だったら魅力を見つけられる。心から誉めることができる。私に対しては無理。いくら褒められてもお世辞でしょって。だって成果全然上がれてないんだもん。妹と比べたら全て劣るの。自信があったものが全て追い越されてもうないの。息がしづらい。昼夜逆転して寝れない。寝ても1時間毎に起きて深く眠れない。リスカしてODしてボロボロなのにそれを両親に伝える勇気がない。お母さんはヒステリックにお父さんは怒鳴るに違いないから。自殺未遂したとき生きてて良かったと言ってくれたあの人さえも私に別れを告げ「会いたくない」と。私はどれだけ人に嫌われれば済むんだろう
悠 10代以下 2026/6/2 幸せな家庭なんだろうな DVも虐待もねぇ、ほんと恵まれてるんだろ でも俺は弱いから父親の声がしんどくなる 理不尽で自己中で他責思考でちょっとモラハラ気質なところがあって 殴られたりしてねぇのにさ親に離婚して欲しいとか言って、良くねぇよな 分かってんだよ 限界だって思う事がおかしい 俺は人間失格だから、嫌とか辛いとか思ってる時点でおかしいんだよ 小中で何年も不登校なって、公立の通信行ってさ 学歴も性格も全部終わってる 愛してもらってるんだから笑わねぇといけないし感謝しなきゃいけないし頑張らないといけない なのに、何もしないで泣いてばっか なんでこんな人生なんだろ、大人になったら変わるんだろうか そんなわけないな、俺みたいな人間が立派な大人になるわけない そんなんからさっさと死ねば良いのに 逃げてばっかなんだから今回も逃げればいい さいごまで最悪な人間として終わればいい
死にたがり 10代以下 2026/6/2 逃げるには死ぬしかないんだ 首絞めくらい、いいだろ？笑 気絶するから、よく寝れるんだ お願いだよ、死なせて こんな世界にもう用などはなくて だってさ、 また捨てられちゃった またいなくなった また、また、また、 もういいよ 1人で抱え込むと、溢れてきちゃうのを 忘れてた 毎晩毎晩、意味もなくないて 毎朝毎朝、意味もなく死にたくて そんなゴミみたいな生活飽き飽きした 大事な人も救えない、それどころか、苦しめて 人間失格だ クズでごめんなさい 謝りたいことだらけだな笑 死んでも償えない なんで、大事にするほど、壊れるのかな 私はやっぱり人とかかっちゃだめなんだな しにたい、きえたい、 いなくなりたい、 私の大事な人たちには、私より大事な人がいる だからさ、もう私は必要ないんだよね よかった 幸せそうでなにより 幸せではないか、病んでるんだもんね ごめんね こんなやつでごめん 今までありがとう あなたたちの幸せを願ってる
F 10代以下 2026/6/2 いつからかな、 親が殴ってもきても痛くない、 みんな俺のことを馬鹿にして、 誰も助けはしない、よく親は味方だよって言うけど 正直どこがって思う 俺は生まれてこないほうがよかったんだとか良く思う。 親は塾辞めたいとか言っても聞く耳なし。 俺をこき使うように命令してる。 俺の自由も奪ってくるようなもの、 お願い。 誰か助けて、 この地獄から
乃藍 10代以下 2026/6/2 夏は暑くて雨も多いしアムカしてるし明るい時間が長すぎて冬が待ち遠しい。 せめて日光が長い時間を冬にして夏は短くしてほしい 明るいの苦手だし最近体調悪すぎて毎日のように保健室行ってるし あーこんな人生になるくらいなら死にたい
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/2 朝、泣きそうになる。 なんにもしてないのに、 なんにもしてないからかな。 分かんない。 どれが原因で、何が感情なのかも分からない。 もう疲れた、よ。
彩香 40代 2026/6/2 もう生きていく希望がないです。友達がいなくて孤独です。勇気がなくて働けないです。毎朝死にたいです。両親も精神が限界みたい。私のせいです。 過去に病気で警察から精神科閉鎖病棟に措置入院しました。その時より、幻聴など回復してますが、死にたいです。両親には迷惑をかけすぎてます。今も養ってもらってます。もう40過ぎてます。こんなでごめんなさい。生きていく意志がないです。母の精神状態も心配です。暴言のような独り言を言っています。 父も体力、辛そうです。私が生まれてこなければ良かったのです。人生失敗ばかりです。この先両親が死んだら、孤独死になりすが、それでいいです。
夜瑠香 10代以下 2026/6/2 母親と喧嘩して。 殴られて。蹴られて。 でも、不思議と痛くなかった。 きっと、慣れすぎてたからかな。 変わったなぁ。僕って。 皆から見たら幸せなんだろうな。僕って。 大切な人と付き合えたし。学級委員長にもなれたし。 母親に殴られたとき、蹴られたとき。 昔のことが、フラッシュバックして。 過呼吸になった。 その時、担任の先生とか大切な彼の顔が思い浮かんだ。 誰か殺してください。 この生きている価値のないこの僕を。
もか 40代 2026/6/2 お父さん、ごめんね お父さんの思い知ってたのに 下の人たちにも、ごめんなさい 家建てただけでも悪いことなのに、あんな酷いこと言って それに、きれいに住んでなくてごめんなさい どうか許して下さい
死ねない中年 40代 2026/6/2 死ぬことは怖くない 死ぬ手段が怖い どうやって死ぬか 迷惑かけない 痛くない 怖くない そんなことばかり考えて 死にたいほど苦しいのに 迷惑かけない死に方が見つからない 迷惑かけたらアカン！ 幼い頃から怒鳴られてきた 誰かお願い そこまで苦しいなら 迷惑かけていいから 死んでもいいよと言ってほしい
睨まれた気がする。死にたい死にたい消えたい
SOS出しても無駄だった
死にたい
死にたい
死んだ人がうらやましい
死にたい
辛い
この世は地獄だ
他人にどう見られようと何も感じなかった若い頃。世間知らずだったのかもしれないが、自分に意志があった。自分の人生を送ることが楽しかった。仕事もできた。自信があった。
他人の目ばかり気になるようになった今。自信がなくなって、何もできなくなって、逃げるように退職した。無職を通して、更に劣等感が増し、生きているのが辛くなった。山のてっぺんから突き落とされた感じ。もう上には登れない。
ビクビク惨めになって、他人に嫌われないよう小さくなって生きている。誰の人生を送っているのだろう。私の一生はろくなものじゃなかった。
お姫様になりたくてつけたこの名前。結局私は醜いまま。お姫様なんて程遠い。愛されてる実感がある間は大丈夫だけどその分別れた時の自己肯定感の下がり方が半端ない。私以外の人だったら魅力を見つけられる。心から誉めることができる。私に対しては無理。いくら褒められてもお世辞でしょって。だって成果全然上がれてないんだもん。妹と比べたら全て劣るの。自信があったものが全て追い越されてもうないの。息がしづらい。昼夜逆転して寝れない。寝ても1時間毎に起きて深く眠れない。リスカしてODしてボロボロなのにそれを両親に伝える勇気がない。お母さんはヒステリックにお父さんは怒鳴るに違いないから。自殺未遂したとき生きてて良かったと言ってくれたあの人さえも私に別れを告げ「会いたくない」と。私はどれだけ人に嫌われれば済むんだろう
２番目のお父さんに酷いこと言ってしまった せっかく謝ってくれたのに 下の人たちにも酷いこと言ってしまった 家建ててる上に汚く住んでて、ごめんなさい 本当にごめんなさい
更年期なのか、唐突に何もかも嫌んなって
生きていることにうんざりする。
でも、多分本当に死にそうになったら
生きることに執着しそうで
それはそれで嫌になる
今日大して嫌なことがあったわけではないけど死にたい。
朝が怖いよ
幸せな家庭なんだろうな
DVも虐待もねぇ、ほんと恵まれてるんだろ
でも俺は弱いから父親の声がしんどくなる
理不尽で自己中で他責思考でちょっとモラハラ気質なところがあって
殴られたりしてねぇのにさ親に離婚して欲しいとか言って、良くねぇよな
分かってんだよ
限界だって思う事がおかしい
俺は人間失格だから、嫌とか辛いとか思ってる時点でおかしいんだよ
小中で何年も不登校なって、公立の通信行ってさ
学歴も性格も全部終わってる
愛してもらってるんだから笑わねぇといけないし感謝しなきゃいけないし頑張らないといけない
なのに、何もしないで泣いてばっか
なんでこんな人生なんだろ、大人になったら変わるんだろうか
そんなわけないな、俺みたいな人間が立派な大人になるわけない
そんなんからさっさと死ねば良いのに
逃げてばっかなんだから今回も逃げればいい
さいごまで最悪な人間として終わればいい
逃げるには死ぬしかないんだ
首絞めくらい、いいだろ？笑
気絶するから、よく寝れるんだ
お願いだよ、死なせて
こんな世界にもう用などはなくて
だってさ、
また捨てられちゃった
またいなくなった
また、また、また、
もういいよ
1人で抱え込むと、溢れてきちゃうのを
忘れてた
毎晩毎晩、意味もなくないて
毎朝毎朝、意味もなく死にたくて
そんなゴミみたいな生活飽き飽きした
大事な人も救えない、それどころか、苦しめて
人間失格だ
クズでごめんなさい
謝りたいことだらけだな笑
死んでも償えない
なんで、大事にするほど、壊れるのかな
私はやっぱり人とかかっちゃだめなんだな
しにたい、きえたい、
いなくなりたい、
私の大事な人たちには、私より大事な人がいる
だからさ、もう私は必要ないんだよね
よかった
幸せそうでなにより
幸せではないか、病んでるんだもんね
ごめんね
こんなやつでごめん
今までありがとう
あなたたちの幸せを願ってる
いつからかな、
親が殴ってもきても痛くない、
みんな俺のことを馬鹿にして、
誰も助けはしない、よく親は味方だよって言うけど
正直どこがって思う
俺は生まれてこないほうがよかったんだとか良く思う。
親は塾辞めたいとか言っても聞く耳なし。
俺をこき使うように命令してる。
俺の自由も奪ってくるようなもの、
お願い。
誰か助けて、
この地獄から
夏は暑くて雨も多いしアムカしてるし明るい時間が長すぎて冬が待ち遠しい。
せめて日光が長い時間を冬にして夏は短くしてほしい
明るいの苦手だし最近体調悪すぎて毎日のように保健室行ってるし
あーこんな人生になるくらいなら死にたい
辞めてしまった仕事先が 募集かけてる
就職サイトから おさそいがくる
戻ってこいって 連絡こないかな
こないよな
とっくに 忘れられてるよ
朝、泣きそうになる。
なんにもしてないのに、
なんにもしてないからかな。
分かんない。
どれが原因で、何が感情なのかも分からない。
もう疲れた、よ。
もう生きていく希望がないです。友達がいなくて孤独です。勇気がなくて働けないです。毎朝死にたいです。両親も精神が限界みたい。私のせいです。
過去に病気で警察から精神科閉鎖病棟に措置入院しました。その時より、幻聴など回復してますが、死にたいです。両親には迷惑をかけすぎてます。今も養ってもらってます。もう40過ぎてます。こんなでごめんなさい。生きていく意志がないです。母の精神状態も心配です。暴言のような独り言を言っています。
父も体力、辛そうです。私が生まれてこなければ良かったのです。人生失敗ばかりです。この先両親が死んだら、孤独死になりすが、それでいいです。
もうやだ。
消えたい。
しんどい。
母親と喧嘩して。
殴られて。蹴られて。
でも、不思議と痛くなかった。
きっと、慣れすぎてたからかな。
変わったなぁ。僕って。
皆から見たら幸せなんだろうな。僕って。
大切な人と付き合えたし。学級委員長にもなれたし。
母親に殴られたとき、蹴られたとき。
昔のことが、フラッシュバックして。
過呼吸になった。
その時、担任の先生とか大切な彼の顔が思い浮かんだ。
誰か殺してください。
この生きている価値のないこの僕を。
たすけて。
お父さん、ごめんね お父さんの思い知ってたのに 下の人たちにも、ごめんなさい 家建てただけでも悪いことなのに、あんな酷いこと言って それに、きれいに住んでなくてごめんなさい どうか許して下さい
死ぬことは怖くない
死ぬ手段が怖い
どうやって死ぬか
迷惑かけない
痛くない
怖くない
そんなことばかり考えて
死にたいほど苦しいのに
迷惑かけない死に方が見つからない
迷惑かけたらアカン！
幼い頃から怒鳴られてきた
誰かお願い
そこまで苦しいなら
迷惑かけていいから
死んでもいいよと言ってほしい