いつまで生きればいいのだろう
早く死にたい
人に迷惑をかけてばかりの人生を終わらせたい

死にたい
消えたい
もう限界
生きてる意味がわからない
早く死んでしまいたい

叶わない夢ばかり思い描いて、結局は寝そべってばかり。体も弱くて踏ん張れない。気力もなく辛いよ。何もできない。認めるからもう許してください。無知無能愚か者です。死ぬまでどんだけ整合して自己満足して終わるんだろうか。情けない。人生経験1つもいいこと無いよ。大きな溜息だけ。
バカな妄想やめさせて。辛い。痛い。
自らを切ること。自らを終わらせること。興味本位じゃなく義務として責任としてやらなければならないと。腹をくくって一度で死にたい。失敗とか怖気づいたりせず勢いのまま潔く死にたい。
自分は生きてるだけで迷惑だから。邪魔者だから。少しの思いやりを体現したい。
生きてるのが今まで生きてたのは悪かったなと反省してますよ。ごめんなさい。

消えたいが頭から離れない
毎朝、目が覚めるたびに、目が覚めてしまったことに絶望する
いつまで続くのかこの地獄
まだ、責任があるから死ぬこともできない
これが私に与えられた罰なんだとわかるが逃げたい
消えたい　最初からそこに存在しなかったかのように消えてしまいたい

生きることが苦しい
だから全部終わらせたい

言葉にしなくても態度や雰囲気でも人って簡単に死ぬんだね？今の私がそう
まぁ私だけなのかもしれないけど死にたい、消えたいって常に思っててそのせいなのかよく人の顔色を見ちゃうんだよね
私が話すと口数が少なかったりあきらかに態度が変わったり、それだけで私のせいかなって話さなきゃよかったって思うことが何度も
私がいたら避けて存在事無視して、妹は早く私が死ぬか消えてほしいんだなって思うことが何度も何度も
ほんと、私なんてさっさと早く死ねばいいのに
自意識過剰だとしても私が死ねば、きっと家族内はうまくいくんだよね
私がいるからダメなんだよね、ダメな私は早くこの世からいなくならないといけない
死ぬことにも恐怖して生きてることにも恐怖して
事故で死ぬ人のかわりに私が死ぬことができたらいいのに

他人の声が自分への陰口に聞こえる
被害妄想するにしても酷すぎる
さっさと殺してくれてら苦しくもないのに

死にたい
死にたい
死にたい

…心が痛い、辛い、しんどい、
…なんて誰か現実の人に言えたらいいのにな

どうもー！可愛いかわいい天才の！にゃだよー！まーこんなテンションはなんやねん！ってなるやろねーwえー？だって見てる人多分いないけど見てる人を元気付けたいじゃーん！ってことでー！今日はうちの謎の話をしていきたいと思いまーす！うちねー？よくおとが大きく聞こえるって勘違いされちゃうんだけどー、実はね…音が怖いだけなの！wだーかーらーみんなにそれを言いたいんだけどねー？けどー言ったらー？「なんで怖いのー？」だとか「虐待でもうけてる？大丈夫？」だとか絶対に言われちゃうのー！だーかーら！それはばれたらダメなの！なぜなら私はお嬢様だから！（？）だからみんなに笑顔を与えて、楽しく過ごしてもらわなきゃなの！この文章だけを見るとただのばかな幼稚なやつに見えるだろ！w結構うち頭いいのよ？！（学年一位ですわぁぁぁぁぁん！）わしはだから元気でいなきゃみんなが笑顔になれない！（？）なぜなら！みんなを笑顔にするかかりだから！元気じゃなくなったらダメ！感付かれたらダメ！死んだらダメ！生きててもダメ、そうやって全部全部ダメって、なんでだよ、うちは全部考えて過ごしてる、親の顔色はずっっっっっと前から伺って接してる、まじ訳わかんない、子供は、子供はさ、いいじゃん遊ぶのはダメなの？けど、家にいてなにもすることがなくてボーッとしてたら怒るじゃん、ちょー矛盾してるねぇ☆

あ、やばい！遅刻遅刻ー♪ってことなんで！きり悪いけどばいばーい！ここまでつきあってくれてーありがとねー！んじゃ！さらば！

助けを求めると鼻で笑われ、なんで？と聞くとレッテルを貼られ、もういいやというと常識を押し付けられる。
「絶対答えます。死なないでください」系の連絡サイトどっこも繋がらん。見捨てるならはよ見捨ててくれ。そうしたら諦められるから。期待させないでほしい。
まぁどうせ僕なんてそういう人間だから、当然なのだろうけれど。
平和になるようになるようにどれだけ努力しても、相手が僕のことを理解しているようで理解してくれないから、何も助けてくれない。どうせ、常識にあてはめようと矯正するだけなんでしょう？矯正するんだったらノーサンキューと断るから矯正すると言ってよ。

もう嫌だわ。

何もかもどうでもいい

もう朝…
今日授業参観だし…
しんど。
死ねたらよかったのに。

とても支えになっていた飼い猫が亡くなった
ずっと死にたかった私の側に居てくれたのに今は何もいない
もう一カ月も経った、今までどうやって生きてきたんだろう。全部わからなくなってしまった
愛していた、家族だったのに
どうしていつもいる場所にいないんだろう
どうして帰ってきてもお迎えしてくれないんだろう
唯一心を許せる子だったのに
私はこれから一人で生きていけるのだろうか
生きてていいのだろうか
ずっと死と生を行ったり来たりしている
でも私が死んだら家族がもっと暗くなってしまう
ましてや追いかけてくるのでは？それは嫌だな
どの道が正解なのだろう
どうしたらいいんだろう

しにたい
ホルモンバランスが崩れてまたしにたいが始まった
病院行かなくちゃって思うけどお金に余裕もないし行きたくない

もうこの時期はダメだ
自分をコントロール出来ない
自分が何をするかわからない

スマホを見てはダメ
不安な事や余計な事を調べてしまうから

でももうすでに調べてしまって不安感に襲われて後悔している
自分の衝動を抑えられず一歩遅かった

また家族に迷惑かけてしまう

しにたい
しにたい
しにたい
苦しい
辛い
しにたい

ついさっき親に話した

…リスカのことも

驚いたようだった
きっとショックだろうな
こんな子に育ってごめんなさい

「ごめんなさい」この言葉だけじゃたりない
迷惑かけてごめんなさい
ごめんなさい
今まで話さなくてごめんなさい

だからどうかあなたのせいだと思わないで
ごめんなさい
またしてしまうかもしれません
ごめんなさい

話した後の親の反応が頭によく残ってる
多分きっと一生忘れない

いまだに現実なのかわからない
そのくらい覚えているようで覚えていない？
もしかしたら頭が記憶したくないことなのかも
だから私は今思い出したくないのかも

話がそれてしまった
でも産んでくれて支えてくれてありがとう
そしてこんな子に育ってしまってごめんなさい

どれだけ心配されて気にかけられているかで
自分の価値を決めてしまう
あの子より私は価値がないんだって思って
悔しくて辛くて

だけどあの子より私は努力も何もできてないから
仕方ないと思って惨めで情けない
比べてばっかだからずっと良くならないこと
もわかってるのに辞められない

不幸じゃないと価値がない、辛くないと価値がない
幸せになったことで人の痛みが
わからなくなるのが怖い

まだ幸せになる勇気がないの

辛いからこそ辛い人の気持ちが細かくわかったり
共感できたりするから

損をしてれば可哀想でしょ
可哀想じゃないと認められない
自己犠牲こそが美徳だと死んでることを辞められない

辛いときが1番安心するの
努力出来なくなったのも、みんなと同じことが
出来なくなったのも仕方ないって思えるの
健常者なのに出来なかったってなるのが怖い

心配されないことも怖い
心配をかけるのも怖い

お姉ちゃんは
いつでも
どんなときでも
笑顔で
辛い顔1つせず
振る舞わないといけない
みんなの
生きる理由にならないとだから
私は
悲しむ人じゃない
明るい人にならないと

あれれ、
おかしいな、
なんで、急に、
涙が出てくるの、

適応障害から1年以上勤め上げた職場の最終出勤が終わり待ちに待った有給消化の長期連休
ですが、いつもより家でゆっくりしたことにより太りメイクも下手くそに
旦那に「失礼と思うけど太った？」と言われ耐えきれず。
今はとにかく何もせず次の仕事へのパワーチャージ時間だと思っていたけれど　生きているだけでも問題が出るのですね

不細工だし社会に馴染めないし声もブスだしスタイルも悪いし今引きこもりだし　その上デブと言われて私はゆっけりいきる

また新しい不安の種がうまれた
そしてとらわれた

その不安の種について当事者に事実確認したわけじゃないし私の憶測でしかないけど

でももう今の私のメンタルは崖っぷちだしその問題に首を突っ込んで当事者に事実確認して解決するなんて気力はない

私は不安感からパニックになるしか出来ない

なんでいつも人の問題で私がこんなに苦しんでいるんだ

しにたい
しにたい
しにたい

もう難しい問題ばっかりいらない
生きづらい
もう誰も苦しめたくない自分も苦しみたくない

しねたら良いのに
楽になりたい

リスカして現実逃避。
エナドリたくさん飲んでオール。
不眠症で死ねたらいいな。