さかな 10代以下 2026/6/4 高校生の頃、全てを投げ出したくなった。 何もわかってない親が勝手な主観ばかりをこちらに押し付けて、何もかも社会の望むように矯正されそうになった。 その日までは諦めてた。けどその時はすでに限界だった。死ぬか生きるかの瀬戸際、死ぬ方に残りながら生きろとか、話聞いてんのかという感じだった。 結局、明確に死を引き合いに出すことでやっと聞いてもらえたが、その日から自暴自棄は治っていない。 死ぬのが怖いから、ただ惰性で無味乾燥な日々を過ごしているだけ。 何か起きるたびに、ああまたか、今回は死ねるだろうかと考える。 けれど誰も人を殺す勇気はないらしい。思う存分に感情をぶつけてから、死ぬと言えば優しい顔をして謝るフリをする。 ふざけてる、私はどの人間も許していない。今までずっと社会への怒り一本だけを燃やして生きてきたが、あの頃に燃え尽きた。 死期は近い。やっぱり学校は休学にしておこうかと思う。
よん 40代 2026/6/4 しにたいことしか考えられない 死ねたら楽になれる何も言われない現実から逃げたい楽しくないお前のせいと言われるのがツラい何もしたくない疲れた心臓がいつもドキドキしている相手と一緒にいるのはなぜなのかあざばかり増えて消えてまたできてなんのために生きているのかわからない逃げたいのに逃げられないもうツラいだけなんのために生きている価値がない辛い
m 10代以下 2026/6/3 どうしたいのかわからない、何もしたくない、どうするべきなのかわからない。こともあるしやらなきゃいけないことはわかってるのに、やらない。し、生きるのめんどくさい、 思いつく限りのこの気持ちの元凶を書いてみる。 友達なのになんでこんなこと考えちゃうんだろうっていうこと やらなきゃいけないのにやる気がないこと みんな共通の推しで繋がってて友達はいるのに孤立してるような気分になること 友達が他の人と仲良くしてるの見ると嫉妬すること テストの結果 共通の話題になる推しが欲しいこと 部活の友達関係 後輩の接し方 みんな頭良くて私だけ何の役にも立ってないこと 性格直したい こうしてみるとクッソしょうもないね、勝手に死んどけよって話。こんなやつほんとに死ねばいいのに、ていうか地球ごと滅亡すればいいのに。なんでかな、唯一の特技？だったイラストも、みんなに追い越されてく、っていうか初めから上手くなかったのか、クソ絵しか描けんし。せめて頭がよければな、顔がよければな、性格がよければな、流行に乗れてたらな。いいな、いいな、みんないいな、なんで私だけ欠陥品？みんな何を考えてるのかわからなくて怖い。相手の気持ちを思いやれるほどの想像力もないくせに、一人になってからねちねち考えて、知らないうちに無神経なこと言ってるんだろうな、無神経な行動してるんだろうな私。何の役にも立たない、何もできない。社会のためになってません。私は社会にとっての損失を生み出している元凶です。迷惑なやつなので誰か殺してください。
サーモン 10代以下 2026/6/3 本当に死にたい。家族は皆敵に見える。休日はスマホばかり見て特に何をするでもなく過ごし、日々の幸せが何もない。今年に入ってからずっとぎりぎりだったけれどもうただ死にたい。家族には薬を隠されて、新しい薬をもらいに行くのもめんどうくさくてたまらない。
p 20代 2026/6/3 社会にも家族にも必要とされてない 国試さえ受かっていれば、あの緊張に打ち勝てていれば今は’普通’のレールを歩けていたのかな レールから一度出ると戻れない辛さ 誰か助けて欲しいな、きっと無理だけど
み 30代 2026/6/3 私は誰からも大切にされない愛されない。 所詮その程度の人間。 価値がないから大切にされない。 生きてる意味もない、存在価値のない、ただの害。 生まれて来なければ、みんなに迷惑かけることもなかったのに。 存在がそもそも害。親不孝者消えろ。子供も不幸にしてる。死ねよ。消えちまえ。 ただ大事にして、大事にされたかった、それだけなのに。何を間違えたんだろうか。私の全てが失敗だからこんな人生になるのだろう。何故こんな人間になってしまったのだろう。 どうかなるべく早めに楽にしねますように、しかし子供が傷つかないようにしてもらいたいです。 そして二度と生まれてきませんように。全てを消し去って下さい
報われない 50代 2026/6/3 知人、近所の人達に言われた 頑張れ！ 闘え！ しっかりしろ！ 仕事なんていくらでもある！ 前向きになれ！ みんな大変なんだから！ 強くならなきゃ駄目だ！ 強くなれなくて ごめんなさい 前向きになれなくて ごめんなさい 頑張ってきました 闘ってきました もう 頑張れません もう 疲れました 皆に 怠けていると 思われている 社会福祉協議会の 人にも 怠けていると 思われたのかも知れない 助けてくれなかった 一日 何も出来ないでいるのに 何かしたくても 出来ないのに 怠けていると 思われている 報われない 死にたい 終わらせたい
さ 40代 2026/6/3 本当に大切な人、優しさをかけ続けてくれたのに、それを当たり前のことと思ってたのか、何も返していなかった。辛いって言いながらわがまま放題だった。 ずっと搾取していた。最後まで気にかけてくれていたのに、勝手に裏切られたのかと思っていた。ずっと裏切ってたのは自分なのに。 本当にごめんなさい。あなたの貴重な時間を使わせてしまいました。すべて台無しにしました。
しんどい 40代 2026/6/3 毎日が辛い ビクビクしながら生きている 自分が悪いのは分かっている 自分の人生ってなんだったんだろう 死ぬ勇気はない だけど、もう限界 耐えられない 明るく振る舞うのも疲れたんだ
^p^ 10代以下 2026/6/3 大人が嫌い 学校が嫌い 勉強が嫌い 親が嫌い 兄が嫌い 全部環境のせいにする自分が嫌い 承認欲求高い自分が嫌い 空気読めない自分が嫌い 説明下手な自分が嫌い 声が小さい自分が嫌い 死にたい
高校生の頃、全てを投げ出したくなった。
何もわかってない親が勝手な主観ばかりをこちらに押し付けて、何もかも社会の望むように矯正されそうになった。
その日までは諦めてた。けどその時はすでに限界だった。死ぬか生きるかの瀬戸際、死ぬ方に残りながら生きろとか、話聞いてんのかという感じだった。
結局、明確に死を引き合いに出すことでやっと聞いてもらえたが、その日から自暴自棄は治っていない。
死ぬのが怖いから、ただ惰性で無味乾燥な日々を過ごしているだけ。
何か起きるたびに、ああまたか、今回は死ねるだろうかと考える。
けれど誰も人を殺す勇気はないらしい。思う存分に感情をぶつけてから、死ぬと言えば優しい顔をして謝るフリをする。
ふざけてる、私はどの人間も許していない。今までずっと社会への怒り一本だけを燃やして生きてきたが、あの頃に燃え尽きた。
死期は近い。やっぱり学校は休学にしておこうかと思う。
何度信じても裏切られて平気なフリして笑うのが辛い。私がいなくなることで気づいてくれるならすぐにでも消えてしまいたい。不安で押し潰れそう。
しにたいことしか考えられない
死ねたら楽になれる何も言われない現実から逃げたい楽しくないお前のせいと言われるのがツラい何もしたくない疲れた心臓がいつもドキドキしている相手と一緒にいるのはなぜなのかあざばかり増えて消えてまたできてなんのために生きているのかわからない逃げたいのに逃げられないもうツラいだけなんのために生きている価値がない辛い
一刻も早く消えたい。
この世界が滅んでほしい。
もうたくさん、もう限界。
しにたい、しにたい。
今この瞬間に即死が一番いい。
しにたいしにたいもういやだはやくたすけて
1分1秒でも早くあなたのところへいきたい
あなたがいないこの世界は地獄
聴覚、視覚、嗅覚から入ってくる情報がストレスすぎて辛い
もっと鈍く産まれてきたかった
深く考えずに楽に生きたい
どうしたいのかわからない、何もしたくない、どうするべきなのかわからない。こともあるしやらなきゃいけないことはわかってるのに、やらない。し、生きるのめんどくさい、
思いつく限りのこの気持ちの元凶を書いてみる。
友達なのになんでこんなこと考えちゃうんだろうっていうこと やらなきゃいけないのにやる気がないこと みんな共通の推しで繋がってて友達はいるのに孤立してるような気分になること 友達が他の人と仲良くしてるの見ると嫉妬すること テストの結果 共通の話題になる推しが欲しいこと 部活の友達関係 後輩の接し方 みんな頭良くて私だけ何の役にも立ってないこと 性格直したい
こうしてみるとクッソしょうもないね、勝手に死んどけよって話。こんなやつほんとに死ねばいいのに、ていうか地球ごと滅亡すればいいのに。なんでかな、唯一の特技？だったイラストも、みんなに追い越されてく、っていうか初めから上手くなかったのか、クソ絵しか描けんし。せめて頭がよければな、顔がよければな、性格がよければな、流行に乗れてたらな。いいな、いいな、みんないいな、なんで私だけ欠陥品？みんな何を考えてるのかわからなくて怖い。相手の気持ちを思いやれるほどの想像力もないくせに、一人になってからねちねち考えて、知らないうちに無神経なこと言ってるんだろうな、無神経な行動してるんだろうな私。何の役にも立たない、何もできない。社会のためになってません。私は社会にとっての損失を生み出している元凶です。迷惑なやつなので誰か殺してください。
本当に死にたい。家族は皆敵に見える。休日はスマホばかり見て特に何をするでもなく過ごし、日々の幸せが何もない。今年に入ってからずっとぎりぎりだったけれどもうただ死にたい。家族には薬を隠されて、新しい薬をもらいに行くのもめんどうくさくてたまらない。
死にたい 死ねない
生きていたくない
無気力
子供たちと楽しく暮らしたい
でも些細なことで怒ってしまう
もう自分が自分でいたくない
消えたい
消して
十分生きたと思う
毎日無気力
死ぬのは怖くない
生き続けることの方が怖くて
ただちょっと
後始末を任せるのを考えると
躊躇しちゃうだけ
社会にも家族にも必要とされてない
国試さえ受かっていれば、あの緊張に打ち勝てていれば今は’普通’のレールを歩けていたのかな
レールから一度出ると戻れない辛さ 誰か助けて欲しいな、きっと無理だけど
今すぐ消えたい
夫と一緒にいたくない離婚したい
でも障がいのある子を一人で育てていけない
消えたい、消えたい、消えたい
人生間違ったのかな私。
私は誰からも大切にされない愛されない。
所詮その程度の人間。
価値がないから大切にされない。
生きてる意味もない、存在価値のない、ただの害。
生まれて来なければ、みんなに迷惑かけることもなかったのに。
存在がそもそも害。親不孝者消えろ。子供も不幸にしてる。死ねよ。消えちまえ。
ただ大事にして、大事にされたかった、それだけなのに。何を間違えたんだろうか。私の全てが失敗だからこんな人生になるのだろう。何故こんな人間になってしまったのだろう。
どうかなるべく早めに楽にしねますように、しかし子供が傷つかないようにしてもらいたいです。
そして二度と生まれてきませんように。全てを消し去って下さい
知人、近所の人達に言われた
頑張れ！
闘え！
しっかりしろ！
仕事なんていくらでもある！
前向きになれ！
みんな大変なんだから！
強くならなきゃ駄目だ！
強くなれなくて ごめんなさい
前向きになれなくて ごめんなさい
頑張ってきました
闘ってきました
もう 頑張れません
もう 疲れました
皆に 怠けていると 思われている
社会福祉協議会の 人にも
怠けていると 思われたのかも知れない
助けてくれなかった
一日 何も出来ないでいるのに
何かしたくても 出来ないのに
怠けていると 思われている
報われない
死にたい
終わらせたい
本当に大切な人、優しさをかけ続けてくれたのに、それを当たり前のことと思ってたのか、何も返していなかった。辛いって言いながらわがまま放題だった。
ずっと搾取していた。最後まで気にかけてくれていたのに、勝手に裏切られたのかと思っていた。ずっと裏切ってたのは自分なのに。
本当にごめんなさい。あなたの貴重な時間を使わせてしまいました。すべて台無しにしました。
毎日が辛い
ビクビクしながら生きている
自分が悪いのは分かっている
自分の人生ってなんだったんだろう
死ぬ勇気はない
だけど、もう限界
耐えられない
明るく振る舞うのも疲れたんだ
大人が嫌い
学校が嫌い
勉強が嫌い
親が嫌い
兄が嫌い
全部環境のせいにする自分が嫌い
承認欲求高い自分が嫌い
空気読めない自分が嫌い
説明下手な自分が嫌い
声が小さい自分が嫌い
死にたい
あいつが鬱陶しい。
早く消えたい。
しんど。つら。
絶対無理なことをやらされて見放された挙句、恩着せがましく少しだけ簡単にすると言われてかえって面倒になったときの無力感ほどつらいものはない