ただひたすらに、生きているのがつらい。家にも、職場にも、居場所がない。早く死んでしまいたい。

本当は逃げたい
でも逃げられない
なぜ、こんなの追い詰められるのか
嫌だ、死にたい
本当は逃げたいが
逃げられないから死にたい
どうしても逃げられない
解っている
私がどうしようもない人間だと解っている
どうして生きなければならないのか？
家族はいるが、家族にとっても私は邪魔な存在だ
だから、家族のためにも死んであげたい
長生きはしてはいけない
お金がないから
どういう風に死のうか？
線路に飛び込むのはできない
勇気がないわけじゃない
線路に飛び込んでも生き残る可能性もある
おまけに多額の賠償金を要求される
もし、障害が残るような状態で生き残ったら
色々な人に迷惑がかかる
死んだあげくに何千万もの借金を家族に残すわけにはいかない
辛い
死ぬ方法がない
家で首吊りも家が事故物件になってしまう
これも、家族に何千万もの負債を残すことになる（ローン等）
この方法もダメだ

上司が嫌い
上司も、たまに居眠りをしているが
私がウトウトしていると注意をしやがる

生きているのが苦痛だ
なんで生きているのだ？
こんなに苦しいのに
助けてほしい
でも、手を差し伸べさられても
上っ面だけで助けた気分になっている奴だ
助けるつもりなら、最後まで面倒を見てくれよ
それは無理か
所詮、人間は自分以外は他人なのだ
家族でも、他人と同じだ
自分以外の人の気持ちなど解らないんだ

もう殺してくれ
死にたいんだよ
もう生き続けることは無理なんだよ
死んでしまいたいよ
早く、殺してくれよ
生き続けたくないよ
死んでしまいたいよ
なぜ生き残らさせられるんだよ
もう、死にたいのに

病気になりたい。死にたい。
ニュースで訃報見ると、うらやましい。
代わってあげたい。

肝心な時に体調崩す。
あ、来るなと思うと風邪。
寝てばかり。
ハハオヤが罵倒する声が聞こえる。
うまくいかない人生。

死にたい
蒸発したい
会社に来たくない
働きたくない
もう何もしたくない
死にたい
死にたい
死にたい
誰か
殺して
もう死にたい
死んでしまいたい
もう死んでもいいって
何もしたくないんだって
なんで生きているの
ああ、もう嫌だ
何もかも嫌だ
死にたい
死にたいよ
なんで死なないんだよ
苦しいよ
辛いよ
なんでこんなに辛いのか

初めてできた親友を奪われたくなかった。

奪われたくなかったから

親友を傷つけちゃった

この意味がわかるか？

昨日、妻と話した
会社に行きたくないと
でも、会社には来ている
給料をもらわないと生活ができないから
生活をしなくてもいいなら、会社に来ない
死んでしまって、会社に来ないようになりたい
逃げたい
会社から逃げたい
人生から逃げたい
運命から逃げたい
上司から逃げたい
仕事から逃げたい
家族から逃げたい
自分から逃げたい
死にたい
本当に？
自分から逃げられないから
死にたい
楽に死にたい
楽に殺してほしい
死ぬほど辛い目に遭わないと死ねないのか？
もっと簡単に死ねる方法はないのか
自分で死ぬことは難しい
簡単で確実な死に方を教えてほしい
電車には飛び込めない
死にたいが、死ねない
死ねないし、死なない
もう何もしたくないのに会社に来ている
どうして、会社に来ているの？
安い給料をもらうため
安い給料なら会社に来なくていい？
でも私の実力なら安い給料しかもらえないみたい
妻には申し訳ないことをした
守って行くと約束したのに守ってやれない
妻も守れない奴は死んだほうがマシでは？
早く死にたいな
もう毎日毎日、死にたいと思っている
もう毎日毎日、死にたいと思うのは嫌だ
だから、早く死にたい
鬱病だ
だから死にたい
でも死なない
もう死んでもいいのにな
死んでしまえたら、どんなに幸せだろう
生きていることは不幸
生きていることが不幸な人間は死んだほうがいい
早く死にたい
どうして死ねないのか
こんなに死にたいのに
どうして、どうして死ねないの
もう、何もかも嫌になっている
投げ出したい
嫌なこと全てを投げ出したい
生きていることが嫌だから
もう死にたい
上司が嫌い
もう上司が嫌いすぎて、死にたい
どんな上司とも仕事をしたくない
どんな上司とも仲良くできない
早く死んで、楽になりたい
どうして生きていかなきゃいけないの？
家族がいるから
家族を持っていなかったら、こんなに辛い目に遭わずにすんだ？
家族を持つという責任を、なぜ持ってしまった
家族を持つということは、普通だと思っていた
でも、今は家族を持ってしまったら、逃げることができないと思っている
家族は、私が自由に生きることへの足枷だったのかもしれない
家族を持つ前の自分に言ってやりたい
「家族は持つな」と
もう死んでしまいたいのだが
なぜ今も生きている
こんなはずじゃなかった
死にたい
もう生きていたくない
早く死んでしまいたい
こんな人生嫌だ
早く死にたい
どうしても死にたい
死んでしまいたい
なぜ今も生きているのか
早く死にたい
早く死にたい
早く死にたいんだ
どうして生きているの
なぜ生きなきゃいけないの
殺してくれ
早く殺してくれ
もう殺してくれ
早く殺してくれ
死にたい
死にたいんだ
なんで生きなきゃいけない
私はもう、死んでしまっているのと同じくらい、何もやりたくない
やりがいがない
死にたい

この場所がなくなりませんように
私は人にうまく相談できない
自分の気持ちもわからない
でもどこかに言葉を投げたい
SNSは向いてない

ここで吐き出して
ようやく夜を乗り越えて
朝が来る
いつか自分で死ぬと思う
でも今日を乗り越える
その繰り返し

そんな場所はどこにもない
ここが必要なんです
ありがとう

いじめで思ったことをまとめた短歌　
　１
いじめって

なんでされるの

わからない

それをやるのは

意味があるの？

　　２
いじめって

楽しさあるの？

やめてほしい

いじめていると

ばち当たる

どうやったら死ねる。
もう生きていたくない。
楽しいことが何もない、喜びが全くない。
死にたい。

しにたいかも
楽になりたい

どうしよう
苦しい
痛い
どうしたらいいの

ごめんなさい、死にたい。
もう生きていくのが無理。
どうやったら死ねる。どうやったら楽になれる。
こんなポンコツ生きていく自信がない。
どうしたら

何のために死ぬ思いでくらさなくてはならないのか。自殺すれば子どもたちがきっつくから、だけど子どもたちは既読スルー電話も出ない。話聞くの疲れる私にも生活があるという。心療内科に行こうかと予約取ろうとといあわせたら「あのねえ〜認知症って知ってる？」と言われた。誰にも何も助けてもらえない。夫はADHD, 早く逃げないと本当に精神壊れる。でも、住む所ない。法的にも援助できるものはないという行政。、たとえ自死しても誰もあらかわいそうにとしか感じないんじないのだろうな。

今日も食パン、昨日も食パン、一昨日も食パン、3食とも食パン。ご飯はもったいないから少ししか炊かず、粗末ながらもおかずも作っているが、兄と母に譲って、私は3食安い業務スーパーの食パンばかり食べている。家族には「パンが好きだね」と言われるが笑って黙っている。節約のためと言ったら、遠慮してしまうから。
賃上げすると言っても、私のような非正規労働者にはそのおこぼれもない。貧困は食生活にダイレクトに影響を与える。毎日同じ物を食べる。体に必要な栄養素なんて足りてない。それでも食事が食べられるだけマシだと思わなければ。
毎日の小さな幸せ探しに疲れた。幸せ探しというより、「まだマシ」探しだ。幸せになんか到底思えない。惨めさで毎日がしんどい。

久々に来たけど、減ってるなんてこと、なかったな、…

出席日数ってそんな大切？

なんで一日学校休むくらいであんな言われなきゃなんだろう

もう、失望というか、笑、

なんで世の中はこうなのかな

辛い人とか「気持ちの問題」って

簡単に終わらせて

簡単に死ぬ方法があったらな

自分よりもっともっと辛い人がいて

なのにこんな弱音吐きまくって

こんな自分嫌い

早く死ねばいいのに

生きる気力も

死ぬ気力も

もう何もない

どうしたらいいんだろ

学校でうちの失敗とかをミームにして遊んでる人らがおるっぽい。行ったらいじられると思って、親にも事情話して学校休んでたんよ。そしたら先に親がメンブレして。もうびっくり。一緒に死のうって言われてはぁ？ってなった。何やねん。お前みたいなクソ親と死ぬくらいなら一人で死んだるがな。なめんなよまじで

他人は私を羨むだろうか。
順風満帆と思うだろうか。

学生時代のいじめのせいで、他人からの愛を強く渇望するようになってしまった。
漠然とした激しい孤独に苛まれ、明白な愛を求めるようになってしまった。
その性情は、生の営みの中で甚だしい障壁となる。

仕事も恋愛もうまくいかない。今私の人生には何があるのだろう。
友が自分より偉く見える。私だけが人生の下層にいるように思う。
医者へ行けどこの症状に病名がつくわけではない。ならば甘えなのか。
誰も私の気持を分かりはしない。誰も私の気持を分かりはしない。

私の主体性が奪われていく。私が私でなくなっていくのがどれほど屈辱的か分かりますか。私を生きるのはもう私でなくてもいいですね。

あまりにも出会いがなさすぎて、結婚相談所に登録した。初めてお見合いした人と会ってきたけど、ご縁がなく断られた。こんな日々がずっと続くかも思うと辛い。死にたい。