僕は基本は全ての投稿を読んでいますよ

どうせ読まれてないって思ってる人、ちゃんと読んでいる人がいますよ

ここに投稿する限り、読まれていない手紙なんてないからな

クラスがやばい
隣のクラスもやばくてそれがこっちのクラスに移ってる
隣のクラスの友達が多分後少しでいじめられるからそしたら自分もいじめられるから、そしたらゴミって言われたら教室を出て行くという計画を立てた

自分には寝ている時に情報、記憶を整理するといった機能が欠けていると思う。
知識、知恵がないし、覚えてもこぼれ落ちる、覚えられないから理解もできない、だから人とコミュニケーションがとれない、そして孤立し問題が起こったときにうまく説明できないし解決できない。
だから生きるのが不安で頭痛、吐き気、めまいが出るし、生きるだけでストレスがたまっていく一方。
もうこんなんで生きていくの無理だよ。
毎日死にたいと願っても、一回首吊り自◯未遂したけどそのあと怖くてできなくなって、死ぬことができない。
毎日生き地獄。なんでこんなんで産まれたんやろう。
両親、親戚、妹、姪っ子には申し訳ない気持ちで不甲斐ない気持ちでいっぱいだけど、死にたいという気持ちは消えないどころかどんどん増している。

どうやったら死ねる、消えれる。
もう気が狂う。
お願い今週末で一生目を覚まさないようになってくれ。

俺の意見を言っても
周りは拒否から入って
結局俺は周りに流される
昨日友達から言われた
「毎回曖昧で、よくわかんない」
曖昧じゃダメなの?
周りに合わせる為だけに曖昧にしてるの
先生からも言われた
「自分の意見を言葉にして表さないと，育たない」
育たなくていい
自分の事でも，自分がわかんないことはできないなんか当たり前じゃん
俺は自分の感情も，気持ちすらももうよくわかんないだから
周りに合わしてた方が評価がいい
自分を出したら「サイコパス」やら「可笑しい子」と言われるならば
合わせた方がいい
合わせたら「普通な子」って思ってくれるから

私に感情さえなければ最強だった子供の頃
今でもどこまで行けたんだろう？
怖がりで固まっちゃうから不幸続き、、ハァ。
自分の気持ちを強く持ってもすぐに知らない人にポキって折られてしまう。歩いてる時子供にゴミ投げつけられて呆然と立ち尽くしたこともある。投げつけてくる時に「デブやるよ」って聞こえてきたから。ヒトは色んな経験積んで大人になるんだもん。私は止まったまんま。どこに行っても誰が見ても笑い者な私。
私のこの辛さは誰が知ってくれるんだろう？
言葉にすればわかりますか？
私に寄り添ってくれますか?
やっぱりあなたもそう思うのでしょうか？
ありのままでいいなら私も社会の一員になりたいです。独りぼっちでもいいから外に出たいです。
何も変わらずこのままなら私は一体どうしたらいいんでしょうか?
よかったら誰かヒントをください

私を推してるっていう人いるんだけどさ、本当にやめてほしい。
「大好き」とか言うなよ。
気持ち悪くて、本当に吐き気がする。
こっちは「大嫌い」だから。
人間ほぼ嫌いだから。

死にたい。ただそれだけ。

もう無理。
なんどこの言葉を発しただろう。
自分自身がダメダメすぎて生きていくのが本当に無理に思う。
日に日に吐き気が増し、死にたい気持ちでいっぱいになる。
ここでどんだけ書いても、自分がこんなで全く日々変わらない、変われない、成長できないから何も救われない。
本当に死にたいのに、ただ日々惰性で生きてしまい、寝る前にもう起きませんようにと願うが、また目が覚めてしまい絶望。
寝起きから気持ち悪いがあり、疲れが全く取れていない。
こんな気持ちで毎日いるから当たり前か。
希望が全く見出せない。
理解できない、覚えられない自分もう消えて亡くならせて。
死にたい
消えたい
死にたい
消えたい

朝がつらい
また朝がきた
仕事行きたくない

仕事だけじゃなく
嫌なことありすぎて
一つ一つこなしていくしかないのだけど
それがつらすぎて
消えたくなる

大人でも
この年齢になっても
嫌なことからは逃げたいし
すり減る
ツラいものはツラい

何もかも捨てて
自分のことだけ
考えて生きていけたらいいのに
でも結局
嫌なことからは逃げられないのか
生きてる意味って
なんだろうな…

普段は忘れないのに。マンガアプリのログインボーナスもらえないじゃん。バカ野郎！！

自己紹介！
年齢　小3
性別　女
最近ハマってること　紐で首を絞めること
好きな食べ物　うどん
将来の夢　苦しくなく死ぬ
最後に一言
どうしたら怖くなく死ねるかな。

ナーンも辛いことないよ！暴力も暴言もされてないし言われてない！
それでも辛くて苦しくて、、、死にたくなって、気づいて欲しくて、誰でもいいから。否定しないで。わがままなのは知っているけど思い通りになって。

もうやだ
人のこと妬んで自分には何も無いんだって実感してぜんぶ嫌になる
いっつもそう
ただささやかにしあわせになりたいだけなのに
大好きな人といっしょにいたいだけなのに
かなえてくださいかみさま

愛されたい

24時16分

土曜日に、ある映画を観に行きたかったんです

ちゃんと勉強して、普通に学校行って、頑張るならいいよ

って、父さん言ってましたね

無理です

もう僕、頑張れない

じゃあ映画はいい

って言ったら、部屋まで来てプチ説教された

努力しなさいって

もう努力できないって言いたいけど、そんな言い訳が通用する訳ない

最近は『父さんに何か頼む→父「勉強とか学校とか、ちゃんとやるならいいよ」→諦める』の繰り返し

諦めるのはその程度の気持ちだったからってわけではない

努力とか、無理だから

最近は何もかも諦めてるな

父さんが「いつからそんなんになったんだ」と言っていた

本当、いつからこんなんになってしまったんだろうか

ここに投稿する人、小学生が多いですね

まだ小学生なのに、悩んで苦しんでるなんて…

ちなみに僕は中2です

スマホに今年の1月1日に引いたおみくじの写真があった

大吉だった

いや…これで大吉なんですかw？

大凶でしょ

何にも幸せじゃないんだけど

どこが大吉なんだよ、ふざけんな(引いた神社の皆さんすみません)

死にたい
消えたい
死にたい
消えたい
死にたい
消えたい

消えたい　痛いのは嫌だから未遂すらできない
寝なきゃいけないのに寝たくない
誰かに分かってもらいたいような気がするけど関係を崩したくないし迷惑はかけたくない
いなくなりたい　存在を消したい

はぁ…
助けるつもりも無いのに
ただの興味本位で
「どうしたの？」
って聞いてくるやつ何なの

まじで
友達に
サイトとアカウントばれた
さいあく
やだ

死にたい

いたい
もうゆるして