もも 30代 2025/4/1 幸せになりたかった。 別に特段の、特段の幸せでなくていいから‥せめて人並みの人生を送りたかった。送りたかったんです。 本当にそれだけで‥多くは望まない。 わたしはなんのために生まれてきたの、情けなくてたまらない。親には申し訳なくてたまらない。生まれてこなければ良かった。しんじゃいたい。でも痛いのはいや。
もも 30代 2025/4/1 つらくてたまらない。なんで生きてるんだろ。泣けてしまう。こんな33歳でお母さんごめんなさい。もっとわたしじゃなくてすてきな子どもが生まれてこればよかったのに。弟は無職だし、もう本当に、なんでこんなに。苦しいよ。つらいよ。 しんでしまいたくてたまらない。明日が来なければいいのに。あと何年こういう生活をしなくてはいけないの？もう楽になりたい。いいことなんてちっともなかった。笑われたり、恥ずかしい思いいっぱいしてきた。幼稚園小学校中学、高校、大学ぜんぶいじめられた。辛いよ。もういやだよ。このあとの人生ぜんぶずっと幸せしかなければいいのに。そうでないのならしんでしまいたい。それくらい苦しい。
美空 10代以下 2025/4/1 苦しい， なんで兄は私のことを認めてくれないの？ 私が発した言葉一つ一つ全てを否定して 好きなものを、汚い，ゴミ，見ないほうがいいと言われて 食べ物を甘いと言ったら、兄は酸っぱいと言って舌がバカだと貶される 私が悪いんだよね 私がもっと兄の気持ちを考えて行動できてれば、 好きなものを兄と合わせればいいのかな どうしたらいいの 毎日毎日，今年卒業した学校のこと考えてる ◯◯先生と◯先生の事を思い出して，あの時かけてくれた言葉嬉しかったな，なんでもっと楽しまなかったんだろう，今度会ったらなんて言葉かけてくれるんだろう 私が会った中で一番素敵な大人だったな、 ◯◯先生は私の夢、小説で泣きたいって伝えたら、たくさんの小説を教えてくれたり、先生のことはじめに嫌いだって伝えたのにずっと優しく接してくれたり、 ◯先生は、他の人が褒めてくれないような，窓を開ける、給食当番を他の人の分もやるなどの些細なことでも褒めてくれて、哲学という素敵な事を教えてくれて，人間不信の私のことを優しくあきらめないで相手をしてくれた先生。 このことを考えると苦しくなるけど、やっぱり心がほっこりする 生まれてきて，小学校生活の間に死ななくてよかったんだって思えるんだ あと1っ回あと1っ回だけ◯先生に会う約束してるからそれまでは生きるって決めてるんだ 死にたいって思うし、自傷もすることがこれからもあると思う だけどまずは◯先生に会うまでは死なない、◯先生に会ったらもう生きる意味は無くなるんだよね 今までありがと
Y 10代以下 2025/4/1 みんな苦しんでるんだと思う、私は今そう簡単にまとめているけれど実際は違くて苦しんでいる人にしか分からない 正直に言うけど私は人の言葉で心に響くものは一つもないし、そんな事言って猫かぶってんだろと思うようにもなってきた いつのまにか心が汚くなってしまった もう信じられない戻れない変われない逃げれない消えれない 私じゃなくて違う人がこんなふうになればよかったのに、なんで みんな辛いっていう。 それは本当に悩んでいる事なの？ 私より辛い事？ この曲心に響くよ！って言われたけどさ、 まったく響かないよ 曲で人生は変わらないんじゃないの？ そんな簡単に人生が変わるならさ、 私もうこんな思いしてないって、 私性格悪いでしょ？ 貴方達のせいでもあるの 私が死んだらあんたのせいだって いいたいなあ どうしてこんなことになってしまったんだろう
の 30代 2025/4/1 なんでたまにふといなくなりたいな〜って思ってしまうんだろう。 今までしんどかったこと何度もあって、現在はその時より心も安定してるはずなのに。 甘いんだろうね。もっと大変な人たくさんいるのに。
獺 10代以下 2025/4/1 助けて欲しいような、殺して欲しいような、 感情がごちゃ混ぜだったあの頃とは違う。 今はもう「死にたい」一心だ。 生きたいなんて思うこともない。 だから、もう苦しまないはずなのに。 何で死ぬ時まで人の迷惑を考えるんだ いや、何か違うような…
獺 10代以下 2025/4/1 お前の、正論さが嫌いだ。 寄り添うわけではなく、ただ 言葉を吐き捨てる（何と言えば良いんだ…）。 反論できない苦しさ。 頭の良いお前には一生わからんだろうね… そしてお前は絶対に苦しみを知ることは無い。良かったな
点 30代 2025/4/1 昨日もお風呂に入れてない。自分のこともうどうでもいい。別に自分が汚かろうが気にする人なんていないし、どうせ今日は休みだし。 友達が伯母が「うちの息子にいいひといない〜？っていってて、◯◯（わたし）のこと紹介してもいい？」って言ってて。いいよー！と言ったけどもう3ヶ月音沙汰なし（笑）年齢で断られたんだろうな。まあ顔も美人じゃないから当たり前か。でもよくよく考えたら今から嫁姑問題とかあってもしんどいからこのままでいいかも。 ってかこの歳で誰かと交際とかできたとしてもわたしがガッツイて必死みたいに見えるよね？あーあ20代のうちにプロポーズされたかったな。わたしは壊されてしまった。昔はキラキラしていたし、なんでもできたのに。なんでこうなっちゃったかな。失恋の後遺症が重い。
ゆめ 10代以下 2025/4/1 もう手紙、5通目かな？ そのうち3通は弾かれちゃったんだけど…。 否定してない、か。でも理由も分からず、投稿されないと悪く考えちゃうよね。特に弾かれたうちの2通はここにいる素敵な人たちを支えたいという思いで書いたのに、みんなに届いてくれないのは悲しいなぁ。 スタッフさんに読んでもらうのも嬉しいよ？けど、ちょっとくらい辛い思いしてる人を支えさせてよ。生きる意味を見出したい。必要とされてないのは分かってる。”ゆめ”くらい見させてよ!! ここで怒るのは理不尽だって、自分勝手だってことくらい分かってる。けど私も余裕なんかないんだよね。 普段は愚痴なんて絶対言わないし、ほぼ絶えず笑顔で過ごしてるし、出来ないなりにも人の気持ちを考えて行動するようにしてる。出来るだけメイワクかけたくないから。あーあ。そろそろ疲れたよ。 相談できる人もいなくて、全部独りで抱えるしかなくて、孤独を感じて、また嫌になって、でも相談出来なくて…って嫌なループだよね笑 こんな事言うのはダメだって分かるけど、いっその事誰が見てもわかるような辛いことが起こればいいのにって時々考えちゃう。いじめとか虐待とか。鬱とかにでもなれば気にかけてくれるかな〜？ あ、また良くないこと考えちゃった。はじまりは何だったのかな？もう分かんないよ。どこで間違えたんだろう。どこで道を踏み外したんだろう。 ｢何も間違ってなんかないよ｣って誰か言ってよ！ 小説の中だったらいいのに…何かのお話のような愛される主人公になりたい。 孤独感からはじまって今はもう色々ありすぎてなんでこんな思いなのか分かんない。どこかからヒーローがやってきて助けてくれないかな。そんなこと起こるはずないけどね。もう期待もしない。人を信じない。 裏切られて、絶望の淵に落とされるのはもうごめんだからね。 昼間からこんなことしてる暇あったら勉強しないとだよね…。あ、最後まで読んでくれてありがとう。 あと半日だけがんばろ。
K 10代以下 2025/4/1 何度もごめんなさい。 少し過去の話をさせて下さい。 私が4歳位の頃から一昨年くらいまで、妹と私は虐待を受けてました。 （最近は言葉の暴力ですね） 大体自分が悪いんですけど、毎回思ってたんです。 『思うのに行動に移せなくて、大嫌いで大好きなお母さんに頼って、また怒られて、逃げてばかりの自分って、居る意味あるんだろうか。 私がいなければ妹も怒られないし平和だから私さえ死ねばいいんでは無いか。』 そう思うほど自分がゴミのように見えてきますね。 そういえばグーグルで死にたいと検索すると大丈夫や死なないで今後に。みたいな記事ばかり出てきますが、何も知らないくせに、今あなた達は楽しくて仕方ないくせに、こっちの事情も知らないのに勝手に大丈夫で済ませんなよこの大人が！！死ぬ時ゃどうせ自分だけなんだから死んでも良いだろ私ぐらい！！と思っております。 誰よりも解決策を知ってるのは自分なのに。
獺 10代以下 2025/4/1 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い… 生きるのに疲れたんだ… まあ…十年くらいしか生きてないんだけど。 少し…いや、ずっと、永遠に寝かせて。 誰か私を轢き殺してくれないかな 幽霊になりたいな。
K 10代以下 2025/4/1 今年受験合格したんです。 とても嬉しくて、その時は幸せでいっぱいだったんです。 でもその後出された大量の宿題。手をつけられず親に怒られ、 『自分で決めたことでしょ』 『携帯も時間決めるからね』 そう言われ、唯一の逃げ場も逃げ場ではなくなりました。 嬉しい▶疲れる▶辛い▶しにたい 皆さんもこうならないように適度に勉強して下さいね。
獺 10代以下 2025/4/1 あー最悪だ 四月が始まった… 地獄の始まり…と言っても過言ではない 入学式、勉強の話（塾、中学の相談室で勉強する〜とか）、 親からの「勉強少しずつでもー」（悪意は無い）とか 私のために言ってくれてる、から辛い 早く死ねと自分に言ってるのに何でできないんだ
reon 10代以下 2025/4/1 子供だって気づいてるよ。 何人かの大人が悪い事してること。 テレビも会社も信用が揺らいでいること。 この世界が腐ってるなんて言われてる 理由にそろそろ気づいて。 自殺を選択する人が居るんだよ。 自殺が出来なくて苦しむ人もいるんだよ
ロボ #希望を与えたかった 10代以下 2025/4/1 人生ギブアップ。 課題終わらん。なんで春休みで課題があるの。 塾いらない。春季講座ってなんのためにあるの。 友達なんていらない。どうせ減ってくだけ。 親なんて欲しくない。暴言吐かれるから。 苦しいから死ぬ。普通だよね。 生きて！ 死なないで！ 君はいいひと！ 大丈夫だよ！ 頑張って！ 君ならできる！ なんとかなるよ！ ”生きていればいいことあるよ！” 全部全部、病んだことがないから言うだけ。 生き地獄に居させる、魔法の呪文。 足枷として、くっつけてるだけ。 みんなは知らない。 この呪文で苦しめられるのを。 分からない？君らが放った無責任な言葉で こっちは首を絞められている。 どうせ生きてと言うだけで 生きても何もしないのに なぜそんなことを言うのだろう。 人間として言わなければならないコトバだと 思っているのだろうか。 とりあえず、闇に飲み込まれて 明るい俺はいなくなって。 もう俺が俺じゃない。
jiraiu 10代以下 2025/4/1 かな助けて かなと話したい 話したい 死にたい 死ぬ前にかなと話したい もうわたしに話せる人なんてかなしか居ない ごめんねかな 迷惑いっぱいかけた わがままばっかでごめんね かなのこと一生幸せにしたいと思ったよ かな大好きだよ 結婚も考えたよ でもわたし生きてる自信ないんだよね 死にそう てか死にたい 生きるのしんどい かなのことまでしんどくさせたくないから かなは幸せで楽しく居てほしい お願いね かなはハッピーで居てね
獺 10代以下 2025/4/1 とても素敵な本と出会った。 苦しい病気を持っているにも関わらず 夢に向かって、少しずつ歩いている どんなに苦しくても、死にたいと思っても諦めない。 挑戦し続ける。そんな、素敵な本。 でも残念なことに、読んだ後「私も勉強頑張ろう」とか ポジティブなことは浮かばなかった。 なぜなら私に夢がないから。生きる意味が無い。
幸せになりたかった。
別に特段の、特段の幸せでなくていいから‥せめて人並みの人生を送りたかった。送りたかったんです。
本当にそれだけで‥多くは望まない。
わたしはなんのために生まれてきたの、情けなくてたまらない。親には申し訳なくてたまらない。生まれてこなければ良かった。しんじゃいたい。でも痛いのはいや。
つらくてたまらない。なんで生きてるんだろ。泣けてしまう。こんな33歳でお母さんごめんなさい。もっとわたしじゃなくてすてきな子どもが生まれてこればよかったのに。弟は無職だし、もう本当に、なんでこんなに。苦しいよ。つらいよ。
しんでしまいたくてたまらない。明日が来なければいいのに。あと何年こういう生活をしなくてはいけないの？もう楽になりたい。いいことなんてちっともなかった。笑われたり、恥ずかしい思いいっぱいしてきた。幼稚園小学校中学、高校、大学ぜんぶいじめられた。辛いよ。もういやだよ。このあとの人生ぜんぶずっと幸せしかなければいいのに。そうでないのならしんでしまいたい。それくらい苦しい。
苦しい，
なんで兄は私のことを認めてくれないの？
私が発した言葉一つ一つ全てを否定して
好きなものを、汚い，ゴミ，見ないほうがいいと言われて
食べ物を甘いと言ったら、兄は酸っぱいと言って舌がバカだと貶される
私が悪いんだよね
私がもっと兄の気持ちを考えて行動できてれば、
好きなものを兄と合わせればいいのかな
どうしたらいいの
毎日毎日，今年卒業した学校のこと考えてる
◯◯先生と◯先生の事を思い出して，あの時かけてくれた言葉嬉しかったな，なんでもっと楽しまなかったんだろう，今度会ったらなんて言葉かけてくれるんだろう
私が会った中で一番素敵な大人だったな、
◯◯先生は私の夢、小説で泣きたいって伝えたら、たくさんの小説を教えてくれたり、先生のことはじめに嫌いだって伝えたのにずっと優しく接してくれたり、
◯先生は、他の人が褒めてくれないような，窓を開ける、給食当番を他の人の分もやるなどの些細なことでも褒めてくれて、哲学という素敵な事を教えてくれて，人間不信の私のことを優しくあきらめないで相手をしてくれた先生。
このことを考えると苦しくなるけど、やっぱり心がほっこりする
生まれてきて，小学校生活の間に死ななくてよかったんだって思えるんだ
あと1っ回あと1っ回だけ◯先生に会う約束してるからそれまでは生きるって決めてるんだ
死にたいって思うし、自傷もすることがこれからもあると思う
だけどまずは◯先生に会うまでは死なない、◯先生に会ったらもう生きる意味は無くなるんだよね
今までありがと
みんな苦しんでるんだと思う、私は今そう簡単にまとめているけれど実際は違くて苦しんでいる人にしか分からない
正直に言うけど私は人の言葉で心に響くものは一つもないし、そんな事言って猫かぶってんだろと思うようにもなってきた
いつのまにか心が汚くなってしまった
もう信じられない戻れない変われない逃げれない消えれない
私じゃなくて違う人がこんなふうになればよかったのに、なんで
みんな辛いっていう。
それは本当に悩んでいる事なの？
私より辛い事？
この曲心に響くよ！って言われたけどさ、
まったく響かないよ
曲で人生は変わらないんじゃないの？
そんな簡単に人生が変わるならさ、
私もうこんな思いしてないって、
私性格悪いでしょ？
貴方達のせいでもあるの
私が死んだらあんたのせいだって
いいたいなあ
どうしてこんなことになってしまったんだろう
なんでたまにふといなくなりたいな〜って思ってしまうんだろう。
今までしんどかったこと何度もあって、現在はその時より心も安定してるはずなのに。
甘いんだろうね。もっと大変な人たくさんいるのに。
助けて欲しいような、殺して欲しいような、
感情がごちゃ混ぜだったあの頃とは違う。
今はもう「死にたい」一心だ。
生きたいなんて思うこともない。
だから、もう苦しまないはずなのに。
何で死ぬ時まで人の迷惑を考えるんだ
いや、何か違うような…
お前の、正論さが嫌いだ。
寄り添うわけではなく、ただ
言葉を吐き捨てる（何と言えば良いんだ…）。
反論できない苦しさ。
頭の良いお前には一生わからんだろうね…
そしてお前は絶対に苦しみを知ることは無い。良かったな
昨日もお風呂に入れてない。自分のこともうどうでもいい。別に自分が汚かろうが気にする人なんていないし、どうせ今日は休みだし。
友達が伯母が「うちの息子にいいひといない〜？っていってて、◯◯（わたし）のこと紹介してもいい？」って言ってて。いいよー！と言ったけどもう3ヶ月音沙汰なし（笑）年齢で断られたんだろうな。まあ顔も美人じゃないから当たり前か。でもよくよく考えたら今から嫁姑問題とかあってもしんどいからこのままでいいかも。
ってかこの歳で誰かと交際とかできたとしてもわたしがガッツイて必死みたいに見えるよね？あーあ20代のうちにプロポーズされたかったな。わたしは壊されてしまった。昔はキラキラしていたし、なんでもできたのに。なんでこうなっちゃったかな。失恋の後遺症が重い。
もう手紙、5通目かな？
そのうち3通は弾かれちゃったんだけど…。
否定してない、か。でも理由も分からず、投稿されないと悪く考えちゃうよね。特に弾かれたうちの2通はここにいる素敵な人たちを支えたいという思いで書いたのに、みんなに届いてくれないのは悲しいなぁ。
スタッフさんに読んでもらうのも嬉しいよ？けど、ちょっとくらい辛い思いしてる人を支えさせてよ。生きる意味を見出したい。必要とされてないのは分かってる。”ゆめ”くらい見させてよ!!
ここで怒るのは理不尽だって、自分勝手だってことくらい分かってる。けど私も余裕なんかないんだよね。
普段は愚痴なんて絶対言わないし、ほぼ絶えず笑顔で過ごしてるし、出来ないなりにも人の気持ちを考えて行動するようにしてる。出来るだけメイワクかけたくないから。あーあ。そろそろ疲れたよ。
相談できる人もいなくて、全部独りで抱えるしかなくて、孤独を感じて、また嫌になって、でも相談出来なくて…って嫌なループだよね笑
こんな事言うのはダメだって分かるけど、いっその事誰が見てもわかるような辛いことが起こればいいのにって時々考えちゃう。いじめとか虐待とか。鬱とかにでもなれば気にかけてくれるかな〜？
あ、また良くないこと考えちゃった。はじまりは何だったのかな？もう分かんないよ。どこで間違えたんだろう。どこで道を踏み外したんだろう。
｢何も間違ってなんかないよ｣って誰か言ってよ！
小説の中だったらいいのに…何かのお話のような愛される主人公になりたい。
孤独感からはじまって今はもう色々ありすぎてなんでこんな思いなのか分かんない。どこかからヒーローがやってきて助けてくれないかな。そんなこと起こるはずないけどね。もう期待もしない。人を信じない。
裏切られて、絶望の淵に落とされるのはもうごめんだからね。
昼間からこんなことしてる暇あったら勉強しないとだよね…。あ、最後まで読んでくれてありがとう。
あと半日だけがんばろ。
何度もごめんなさい。
少し過去の話をさせて下さい。
私が4歳位の頃から一昨年くらいまで、妹と私は虐待を受けてました。
（最近は言葉の暴力ですね）
大体自分が悪いんですけど、毎回思ってたんです。
『思うのに行動に移せなくて、大嫌いで大好きなお母さんに頼って、また怒られて、逃げてばかりの自分って、居る意味あるんだろうか。
私がいなければ妹も怒られないし平和だから私さえ死ねばいいんでは無いか。』
そう思うほど自分がゴミのように見えてきますね。
そういえばグーグルで死にたいと検索すると大丈夫や死なないで今後に。みたいな記事ばかり出てきますが、何も知らないくせに、今あなた達は楽しくて仕方ないくせに、こっちの事情も知らないのに勝手に大丈夫で済ませんなよこの大人が！！死ぬ時ゃどうせ自分だけなんだから死んでも良いだろ私ぐらい！！と思っております。
誰よりも解決策を知ってるのは自分なのに。
疲れた。なくなりたい。無理だ。
駄目だ、この人達。多分、私が死にたいと言っても
本当の私の苦しみをわかってくれない（言ってないから当たり前）。
死にたいなぁ…。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い…
生きるのに疲れたんだ…
まあ…十年くらいしか生きてないんだけど。
少し…いや、ずっと、永遠に寝かせて。
誰か私を轢き殺してくれないかな
幽霊になりたいな。
今年受験合格したんです。
とても嬉しくて、その時は幸せでいっぱいだったんです。
でもその後出された大量の宿題。手をつけられず親に怒られ、
『自分で決めたことでしょ』
『携帯も時間決めるからね』
そう言われ、唯一の逃げ場も逃げ場ではなくなりました。
嬉しい▶疲れる▶辛い▶しにたい
皆さんもこうならないように適度に勉強して下さいね。
あー最悪だ
四月が始まった…
地獄の始まり…と言っても過言ではない
入学式、勉強の話（塾、中学の相談室で勉強する〜とか）、
親からの「勉強少しずつでもー」（悪意は無い）とか
私のために言ってくれてる、から辛い
早く死ねと自分に言ってるのに何でできないんだ
子供だって気づいてるよ。
何人かの大人が悪い事してること。
テレビも会社も信用が揺らいでいること。
この世界が腐ってるなんて言われてる
理由にそろそろ気づいて。
自殺を選択する人が居るんだよ。
自殺が出来なくて苦しむ人もいるんだよ
人生ギブアップ。
課題終わらん。なんで春休みで課題があるの。
塾いらない。春季講座ってなんのためにあるの。
友達なんていらない。どうせ減ってくだけ。
親なんて欲しくない。暴言吐かれるから。
苦しいから死ぬ。普通だよね。
生きて！ 死なないで！ 君はいいひと！ 大丈夫だよ！
頑張って！ 君ならできる！ なんとかなるよ！
”生きていればいいことあるよ！”
全部全部、病んだことがないから言うだけ。
生き地獄に居させる、魔法の呪文。
足枷として、くっつけてるだけ。
みんなは知らない。
この呪文で苦しめられるのを。
分からない？君らが放った無責任な言葉で
こっちは首を絞められている。
どうせ生きてと言うだけで
生きても何もしないのに
なぜそんなことを言うのだろう。
人間として言わなければならないコトバだと
思っているのだろうか。
とりあえず、闇に飲み込まれて
明るい俺はいなくなって。
もう俺が俺じゃない。
かな助けて
かなと話したい
話したい
死にたい
死ぬ前にかなと話したい
もうわたしに話せる人なんてかなしか居ない
ごめんねかな
迷惑いっぱいかけた
わがままばっかでごめんね
かなのこと一生幸せにしたいと思ったよ
かな大好きだよ
結婚も考えたよ
でもわたし生きてる自信ないんだよね
死にそう
てか死にたい
生きるのしんどい
かなのことまでしんどくさせたくないから
かなは幸せで楽しく居てほしい
お願いね
かなはハッピーで居てね
とても素敵な本と出会った。
苦しい病気を持っているにも関わらず
夢に向かって、少しずつ歩いている
どんなに苦しくても、死にたいと思っても諦めない。
挑戦し続ける。そんな、素敵な本。
でも残念なことに、読んだ後「私も勉強頑張ろう」とか
ポジティブなことは浮かばなかった。
なぜなら私に夢がないから。生きる意味が無い。
助けてくれるっていうだけじゃないか。この嘘つき