人間失格 10代以下 2026/1/2 また後で来るけど、一緒に連れて行ってもらいたかった。 一旦家に帰るって。 「〇〇(名前)も来る？」ってさ。 昨日はあの人たちがいる間、いてくれてありがとう。 でもさ、あなたが僕以外と楽しそうに喋っているとモヤモヤする。 うん、それは明らかに嫉妬。 2人でどこかドライブに行こうよ。 さっきあの子が、一緒に行きたいとか言ってた。 結局外で元気に遊んでた。 午後は行けるかな。 でも雪が降るし、無理だよ。 どうしても期待してしまう。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/1/2 あけましておめでとう。 死にたくなってからやりたいことができた。 全国中の神社に行きたい。 何万あるかわからないけど 全部にいけば神様がいるかいないかがわかる気がする。 信じてないけど、なにかにきずけるかもしれない。 ２０２６。 少しだけ、この夢に向かって歩いていきたい。 近所から始めよう。 まぁ、今年中に死ぬのが一番なんだけどね。 大人になれば、子供は窮屈だからなぁ。 大人になったら、大変だろうなぁ。 あーあ、やだなぁ。不治の病になりたいなぁ。 姉が、最近ぶりっ子をやってる。 嫌いだ。あれが、異常なほどムカつく。 殺したくなる。あれを見ている自分もやっている姉も。 一回殴りたい。僕は、昔の姉のほうが好きだったなぁ。 風邪にかかってからあんまりご飯を食べなくなった。 食べたら絶対吐くから。 とある作品で、 自殺をしたがる人がいて、 その人が羨ましい。 他人もよく「また自殺しに行ったのか。探してこい」 って言ってくれて、どんなにあの人が恵まれているのか。 僕が言ったらみんな、異常者を見る目になるんだよ。 「痛いやつだ」 「闇アピ？うざ？」 「大丈夫？」 「、、、」 「何かあったら聞くからね。」 なにこれなにこれ。 そんな目で僕を見ないでくれよぉ。 頼むからさぁ。想像するだけで心臓が痛くなるの。 だんまりすんのが一番嫌。 なんで黙るんだよぉ！ ねぇ！死ねば良いのに。しねば良いのに！死ねば良いのに！ そうぞうするだけで嫌だ。 見たくないよ。殺してくれ。 殺してくれ！
シン 10代以下 2026/1/2 僕、実はLGBTQ+なんだ。 不定性って言って、日とかによって心の性が変わるやつ。 …みんなは受け入れてくれるかな？親も祖父母も受け入れてくれなかったけど。 はは…なんもしたくないや…気遣うの疲れたし…しんどい…それにゲームしてたら怒られるし…何やっても上手くいかないし楽しくないんだから…僕なんて居なくてもセカイは回ってるんだから…消えてもいいよね…キミ達の分まで、苦しんで消えるね…
スト担 10代以下 2026/1/2 ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ タブレット一日３０分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ いつか取り上げるってさｗｗ
しばぴざつきだけ 40代 2026/1/2 元日、大喧嘩、死にたい 40なっても生きていてごめんなさい 家がなくなり借金だけが残りなんにも解決していないあの、子ども時代に死んでいたらどんなによかったか。 特に父親、意味不明、ずっと。 今なら相談先がいくつもある、貧乏で暴言暴力が飛び交う中育ってきて、その父親にばかにされて。勉強を静かにできる環境ではなかった。 いまは、祖母と親戚のためだけに親と縁が切れないだけなのか、一人になりたい、でも祖母は心配 生きていてなにも楽しくない 自分の脳と精神、そして自殺未遂、ひきこもり、話や言葉がうまく出てこない、頭が働かず体が重すぎる躁鬱状態と思われる状態、診てもらったら生きたいと思えるのか、お金もない、働けたら家を出て働きたい、自分には遠い道のり、やっぱり死にたい。 申し訳ありませんでした。
haruka 10代以下 2026/1/1 今日は家族と共に出かけました。 初詣や買い物、外食とか。 でも、どれも楽しくありませんでした。 それどころか、つまらなくて、退屈で仕方なかったくらいです。 どうしてだろう。 私はもう、壊れた？ ちなみに、明日は祖母と父と妹と出かけるんです。 …素直に楽しめたらいいな。
あ 10代以下 2026/1/1 なんかさ、親からもあんたもういい年なんだから考えなよと、見ているアニメに対して言われたお母さんは私を心配して言ったという事は知ってる。けど私の好きなことを、そんな事言われるのは悲しいなぁ〜そんなアニメ低学年が見るようなアニメじゃないって言われた。あぁ早く自立してこんな親元離れたいなぁ〜なんて思ってしまうこんな世の中が、嫌だな。
瀬愛 10代以下 2026/1/1 キミは一人じゃない！ 私の好きな言葉なの。 言われることは、あるよ。 でも、懇願しちゃったからね。 言ってほしかったな。 えへへ。 瀬愛ね、このお名前をつけるときね。 レモンが好きだから、レモンの有名な瀬戸内海をイメージしたの。 愛はね、愛されたい。っていう意味！ …レモンの花言葉。好きなんだ！ …これから、レモン大好きを名前に入れよっかな。
石ころ 10代以下 2026/1/1 年が明けた。 年が明けても何かあるわけでもなく 辛い人たちが辛くなくなるわけでもなく 嫌なことから逃げられるわけでもなく 死にたくなるような苦しい毎日は続く。 なんで生まれてきちゃったんだろ。 なんでこうなっちゃったんだろ。 私がもっと上手くできる子だったらみんなにも迷惑かけないで済んだのにな。 あぁ助けて。早く死にたいよ。
しま 50代 2026/1/1 新しい年になっても、心の苦しさが消えない。現状が変わる訳じゃないから、貧困からも逃れられない。あの時、あんな選択をしなければ、何度も何度も後悔する。今年も毎日苦しいのだろうか。この辛さから逃れるにはどうしたらよいのだろう。私は自分の手で自分の人生を叩き壊した。
友 10代以下 2026/1/1 今日親戚て集まったんだ 僕は今受験生だからみんなから頑張ってと言われた 今受験どころじゃないのにと思いながら聞いていた 誰からも忘れられればいいのにと思う自分が嫌いになる
しゅり 10代以下 2026/1/1 長い1年が振り出しに戻った。 初めて死にたいって思ってから数年しか経ってないことに気づいて、 時が経つのはめっちゃ遅いなぁって改めて思った。 あとLINEで来た あけまして「おめでとう」が返せなくて、 だって全然おめでたくないし嬉しくもないもんね。 でもここにいる人にはあけおめことよろ。今年もそれなりに過ごそう。
30代 2026/1/1 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい大切な物がどんどんいなくなっていく息が苦しい気が狂ってどうにかなりそうもういなくなりたいもう早く死んでしまいたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死んで死んでくれ死んでもう嫌だ一人は嫌だ死にたい私もそっちへ行きたい
幸せになりたかったペンギン 30代 2026/1/1 発達障害と体調不良を抱えて、生活している独身の女です。 周りは出世して、家庭を持っていく。 でも私は、仕事が上手くいかず、歳下にはバカにされ 仕事も休みがちです。 3年も休職したから、仕事ができないヤバい女と認識されてます。 コミュニケーションも仕事の指示内容も理解できない。 転職しろ、とか病院では言われて 私の気持ち等理解してくれない。 今の仕事に就くために頑張ってきたのに。 あなたのスペックに合ってない。発達障害は安楽死すべきだと逆に傷つけてくる心理士。 辞める勇気もない。頑張っても報われない。 寂しい。 年明けも生き地獄が続く。 一つでもマトモなら死ぬ必要などなかった。 身辺整理して遺書書いて、、 死んでも職場の人は笑うだろうか。 パワハラした人たちは自殺をネタに盛り上がるのだろうか。 来世では、健常者になって普通に仕事がしたいです。 ただ安らかに眠りたい。 誰も助けてはくれないのだから。
死にたがり 10代以下 2026/1/1 年が明けたからと言って 病み期が明けるわけじゃないもんな… 希死念慮たちといつまで一緒に過ごすんだか… 不安と恐怖でおかしくなっちゃったよ もう嫌だ！ 死にたい なんでこんなにダメダメなのかな… なんでこんなに役立たずで迷惑かけるんだろう… というかなんで私はまだ死んでないんだろう… なんでだ？ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい もう全部怖くて敵に見える もうやめて ちょっとのことで嫌われたって思い込む めんどくさい自分が大嫌い ごめんなさい… 生きててごめんなさい 役に立ちたいよ 価値のある人間になりたい 必要とされたい 愛されたい 見てほしい 認めてほしい ほんと、わがままで傲慢 だいっきらい！
また後で来るけど、一緒に連れて行ってもらいたかった。
一旦家に帰るって。
「〇〇(名前)も来る？」ってさ。
昨日はあの人たちがいる間、いてくれてありがとう。
でもさ、あなたが僕以外と楽しそうに喋っているとモヤモヤする。
うん、それは明らかに嫉妬。
2人でどこかドライブに行こうよ。
さっきあの子が、一緒に行きたいとか言ってた。
結局外で元気に遊んでた。
午後は行けるかな。
でも雪が降るし、無理だよ。
どうしても期待してしまう。
あけましておめでとう。
死にたくなってからやりたいことができた。
全国中の神社に行きたい。
何万あるかわからないけど
全部にいけば神様がいるかいないかがわかる気がする。
信じてないけど、なにかにきずけるかもしれない。
２０２６。
少しだけ、この夢に向かって歩いていきたい。
近所から始めよう。
まぁ、今年中に死ぬのが一番なんだけどね。
大人になれば、子供は窮屈だからなぁ。
大人になったら、大変だろうなぁ。
あーあ、やだなぁ。不治の病になりたいなぁ。
姉が、最近ぶりっ子をやってる。
嫌いだ。あれが、異常なほどムカつく。
殺したくなる。あれを見ている自分もやっている姉も。
一回殴りたい。僕は、昔の姉のほうが好きだったなぁ。
風邪にかかってからあんまりご飯を食べなくなった。
食べたら絶対吐くから。
とある作品で、
自殺をしたがる人がいて、
その人が羨ましい。
他人もよく「また自殺しに行ったのか。探してこい」
って言ってくれて、どんなにあの人が恵まれているのか。
僕が言ったらみんな、異常者を見る目になるんだよ。
「痛いやつだ」
「闇アピ？うざ？」
「大丈夫？」
「、、、」
「何かあったら聞くからね。」
なにこれなにこれ。
そんな目で僕を見ないでくれよぉ。
頼むからさぁ。想像するだけで心臓が痛くなるの。
だんまりすんのが一番嫌。
なんで黙るんだよぉ！
ねぇ！死ねば良いのに。しねば良いのに！死ねば良いのに！
そうぞうするだけで嫌だ。
見たくないよ。殺してくれ。
殺してくれ！
僕、実はLGBTQ+なんだ。
不定性って言って、日とかによって心の性が変わるやつ。
…みんなは受け入れてくれるかな？親も祖父母も受け入れてくれなかったけど。
はは…なんもしたくないや…気遣うの疲れたし…しんどい…それにゲームしてたら怒られるし…何やっても上手くいかないし楽しくないんだから…僕なんて居なくてもセカイは回ってるんだから…消えてもいいよね…キミ達の分まで、苦しんで消えるね…
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
タブレット一日３０分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いつか取り上げるってさｗｗ
元日、大喧嘩、死にたい
40なっても生きていてごめんなさい
家がなくなり借金だけが残りなんにも解決していないあの、子ども時代に死んでいたらどんなによかったか。
特に父親、意味不明、ずっと。
今なら相談先がいくつもある、貧乏で暴言暴力が飛び交う中育ってきて、その父親にばかにされて。勉強を静かにできる環境ではなかった。
いまは、祖母と親戚のためだけに親と縁が切れないだけなのか、一人になりたい、でも祖母は心配
生きていてなにも楽しくない
自分の脳と精神、そして自殺未遂、ひきこもり、話や言葉がうまく出てこない、頭が働かず体が重すぎる躁鬱状態と思われる状態、診てもらったら生きたいと思えるのか、お金もない、働けたら家を出て働きたい、自分には遠い道のり、やっぱり死にたい。
申し訳ありませんでした。
今日は家族と共に出かけました。
初詣や買い物、外食とか。
でも、どれも楽しくありませんでした。
それどころか、つまらなくて、退屈で仕方なかったくらいです。
どうしてだろう。
私はもう、壊れた？
ちなみに、明日は祖母と父と妹と出かけるんです。
…素直に楽しめたらいいな。
もう死んで楽になりたい
前向きになるって何？
しにたいい。ここでもこれしか言えないんだから誰も気づいてくれないんだろうね、頼りたいよ。
誰か助けて、あやふや。
不安で心が潰されそう
この先どうしていけばいい？
何を信じればいい？
いつか報われる？
怖い
もう忘れられてるんじゃないかって
心が痛い
くるしい
なんかさ、親からもあんたもういい年なんだから考えなよと、見ているアニメに対して言われたお母さんは私を心配して言ったという事は知ってる。けど私の好きなことを、そんな事言われるのは悲しいなぁ〜そんなアニメ低学年が見るようなアニメじゃないって言われた。あぁ早く自立してこんな親元離れたいなぁ〜なんて思ってしまうこんな世の中が、嫌だな。
キミは一人じゃない！
私の好きな言葉なの。
言われることは、あるよ。
でも、懇願しちゃったからね。
言ってほしかったな。
えへへ。
瀬愛ね、このお名前をつけるときね。
レモンが好きだから、レモンの有名な瀬戸内海をイメージしたの。
愛はね、愛されたい。っていう意味！
…レモンの花言葉。好きなんだ！
…これから、レモン大好きを名前に入れよっかな。
年が明けた。
年が明けても何かあるわけでもなく
辛い人たちが辛くなくなるわけでもなく
嫌なことから逃げられるわけでもなく
死にたくなるような苦しい毎日は続く。
なんで生まれてきちゃったんだろ。
なんでこうなっちゃったんだろ。
私がもっと上手くできる子だったらみんなにも迷惑かけないで済んだのにな。
あぁ助けて。早く死にたいよ。
新しい年になっても、心の苦しさが消えない。現状が変わる訳じゃないから、貧困からも逃れられない。あの時、あんな選択をしなければ、何度も何度も後悔する。今年も毎日苦しいのだろうか。この辛さから逃れるにはどうしたらよいのだろう。私は自分の手で自分の人生を叩き壊した。
まだまだ気持ちの整理がつかない
毎日が苦しい、何をしていても苦しい
静かにシャボン玉のようにフワフワ漂って消えてしまいたい。
今日親戚て集まったんだ
僕は今受験生だからみんなから頑張ってと言われた
今受験どころじゃないのにと思いながら聞いていた
誰からも忘れられればいいのにと思う自分が嫌いになる
長い1年が振り出しに戻った。
初めて死にたいって思ってから数年しか経ってないことに気づいて、
時が経つのはめっちゃ遅いなぁって改めて思った。
あとLINEで来た あけまして「おめでとう」が返せなくて、
だって全然おめでたくないし嬉しくもないもんね。
でもここにいる人にはあけおめことよろ。今年もそれなりに過ごそう。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい大切な物がどんどんいなくなっていく息が苦しい気が狂ってどうにかなりそうもういなくなりたいもう早く死んでしまいたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死んで死んでくれ死んでもう嫌だ一人は嫌だ死にたい私もそっちへ行きたい
発達障害と体調不良を抱えて、生活している独身の女です。
周りは出世して、家庭を持っていく。
でも私は、仕事が上手くいかず、歳下にはバカにされ
仕事も休みがちです。
3年も休職したから、仕事ができないヤバい女と認識されてます。
コミュニケーションも仕事の指示内容も理解できない。
転職しろ、とか病院では言われて
私の気持ち等理解してくれない。
今の仕事に就くために頑張ってきたのに。
あなたのスペックに合ってない。発達障害は安楽死すべきだと逆に傷つけてくる心理士。
辞める勇気もない。頑張っても報われない。
寂しい。
年明けも生き地獄が続く。
一つでもマトモなら死ぬ必要などなかった。
身辺整理して遺書書いて、、
死んでも職場の人は笑うだろうか。
パワハラした人たちは自殺をネタに盛り上がるのだろうか。
来世では、健常者になって普通に仕事がしたいです。
ただ安らかに眠りたい。
誰も助けてはくれないのだから。
年が明けたからと言って
病み期が明けるわけじゃないもんな…
希死念慮たちといつまで一緒に過ごすんだか…
不安と恐怖でおかしくなっちゃったよ
もう嫌だ！
死にたい
なんでこんなにダメダメなのかな…
なんでこんなに役立たずで迷惑かけるんだろう…
というかなんで私はまだ死んでないんだろう…
なんでだ？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
もう全部怖くて敵に見える
もうやめて
ちょっとのことで嫌われたって思い込む
めんどくさい自分が大嫌い
ごめんなさい…
生きててごめんなさい
役に立ちたいよ
価値のある人間になりたい
必要とされたい
愛されたい
見てほしい
認めてほしい
ほんと、わがままで傲慢
だいっきらい！