もう無理
死にたいと思う時点で普通じゃないそれをわかってない

今日の雨、すごい強かったなぁ
授業中、ぼーっと外見てた
あの雨の中で校庭にいて、雨に打たれたら、何か変わるかなぁとか思ってた
ただ打たれたいだけなんだけどね

塾から帰ってきて、夜中だった
このまま公園に散歩に行きたいと思った
でも親に怒られるからすぐ帰った
寝る前にベランダでたい
夜の街を見下ろしたい
自分がどれだけちっぽけかわかるのかな

もう苦しい。
いじめアンケートで「はい」に丸をするか悩んで、結局いいえを丸をした。まあ、これはいじりだもんね。
あの女がいなくなれば、楽になれるのかなぁ。自分の手でやってしまいたい。そうしたら、きっとあの子も振り向いてくれるのかな？
もっと見てよ…。もう限界だよ。
1人でベッドで自分のこと殴ってる。助けて。

べつにつらくはないです。つらいこともないし、めぐまれているほうです。なんのどりょくもしていません。なにもがんばってないし、なのにつかれててなにもできない、そのくせぷらいどだけはたかい。じぶんというそんざいがこんぷれっくすです。かといっててすとまえだしやすむじかんもなくて、やすむじかんなんてないはずなのにげんじつとうひしているじぶんがきもちわるくてしかたないです。あしたなんてこなければいいのに、しにたいけどこわいし、じさつしようとおもってもゆうきがないです。そんなゆうきさえわかないじぶんがいやでしかたありません。しにたいといきたくないをいったりきたりしています。みじめだ。

７月に大地震来るってほんとかな？
そしたら死ねるかな？
そしたら、楽になれるかな？

どうしたいんだろう。
結局は中学からほとんど変わってない。嫌って言えずに気まずくなったり、苦しんだりしたり。恋愛だって、結局モヤモヤして、悩んで悩んで悩んで悩んで悩んで諦める。今回はそれだけは嫌だっていう気持ちで動いてる。今考えると、好きって気持ちより最近は気まずいっていう気持ちが膨れてきたな。なんだろ。俺頭おかしいのかな。人に強く言っちゃうし、自己中だし、人の気持ち考えられないアホだし。今はすっごい自己嫌悪。夜だからかな。明日もあの人と会わなくちゃいけないからかな。前はさ、会えること、話せることが死ぬほど嬉しかったのになんでこうなっちゃったのかな。ほんと、中学の時から変わんないな。なんなんだろうな。人に言いふらしたのがダメだったかな。でも、話さなかったら辛かったと思うし、良くも悪くも変わった。前の失敗を活かして、前の前の前のって考えすぎかな。比べすぎかな。今と向き合えてないのかな。今がうまくいかないからって逃げてたかな。でも、逃げたく無い。向き合って代わりたい。かっこよくなりたい。面白くなりたい。もっと人のことを、誰かを笑顔にできるようなりたい。今は夜。今謝った方がいいのかな。LINEで。それか明日会った時に行った方がいいかな。怖いというか、恋愛と自分のこと、勉強に友人関係が課題でほんとモヤモヤする。ずっと夜でいいな。学校なんて行きたくない

産まなきゃよかった？
勝手に産んできたのはお前じゃん！！！！
クソったれが！！

あと一回。

あと一回頑張れば。

あとほんのちょっと頑張れば。

褒められるのかな。

学校も辛い。

家も辛い。

習い事も辛い。

ネットも少し辛い。

この世に辛くないところなんて。

無いのでは？

だれか私に高いいいビルか四つ葉のクローバーをください。

遺書を書く

昔にもどってわたしのことを殺せやしないか現実逃避しかできないゴミカス

こんなに死にたい知らないくせに死にたい殺してくれ勝手に産むなよこんな欠陥品劣悪なDNAをのこすな殺してくれ

惨めだ。生きているのが恥ずかしい

だまれうるさいなにもわかならないだろしねわたしがしねばいいころしてくれおねがいだよいいひとをきどるなよなんでうんだくせにわたしのことうんだくせにしねそんなことしらないくせにこうしょうなふりをするなきもちわるいしねうるさいころしてくれ

疲れた。
死にたい。
自分を殺したい。
自分なんか要らないって、必要ないって。
自分が一番理解している。分かってるの。
昔は人1人のための笑顔製造機じゃ無かった。
気持ち悪い。
嗚咽感がする。
鏡ですら自分を見たくない。
授業で間違った発言しないで。
完璧で、ただ、皆んなから愛されたいだけなの。
皆んな僕のために無理な笑顔見せないで。
OD用のお薬も切れたし、買いに行くのも気が引ける。
全部に疲れただけなの。
別に生きていたいわけじゃない。
お願いだから嫌わないで。
軽蔑の視線を与えないで。
正直言うと苦しいの。
皆んなマイノリティを嫌うのに、私は表面コーティングのマイジョリティか。
気色が悪い。
音も視線も全部五月蝿い。
人間なんか、自分なんか大嫌い。
早く死んで。
死んで死んで死んで。
死ね。

やめてくれよ。
もういいじゃないか、
十分じゃないか、
ボクにしては頑張ったんだ。
誰かと比べないでくれ、
お願いだ一生のお願いだ。
比べられて比べられてその子を越せても、
また次の子がいる。
いつまで続くんだ、
もういいかな？
もういいよな。
いい加減にしてくれよ。
ボクはそんなに強くはないんだ。

期待なんかするもんじゃない。

憎らしい奴のこと、すべて書き晒してしまおうか。両刃にしかなりえないけれど。

死ぬ勇気もないけど生きてくこともできない。
朝が来なければいい。殺して、私はわるくないずるい。

ずるい。ずるい。
ずるい。
妬ましい。
ずるい。うなづくな。なんで肯定になるのか。楽しそう。私じゃないんだ。いいこになるな。しんどい、誰なのか。私をこうしたのは。疲れた。ずるい。やればできるはずだったのに。
ずるい。
私を傷つけるためだけに発せられた言葉に聞こえる。ずるい。

またまたこのサイトに来てしまった。

カウンセラーさんにODしたって言ったら、急に態度が優しくなった。
優しさなんか求めてない。殺してほしい。
教育支援行きだって。そりゃそうだよね。
家庭環境、壊れ始めてるよ。
お父さんが、なんで学校行けないのかが理解できないって。
直接そう言ったわけじゃないけど、どうせそう思ってるよ。
相槌も変だったし。
理解できないんなら理解しないでほしい。
どうせ私が理由言っても反論してくるんでしょ?
てか私だってなんで行けないのか分かんないし。
分かんないから辛いんだよ。
お父さんの時代は〜って、あなたの時代の話をされても困るよ。
だって私は今つらいんだもん。
今辛くて、死にたくて、苦しいんだよ。
昨日友達が来て、最近休んでるけどどしたん？って聞いてきてさ、
心配してくれたのは嬉しかったけど申し訳なくなって、辛くなった
って言ったら「申し訳ないんなら学校行けば良い」って。
学校行けないから申し訳ないんだよ。間違えんな。
もういやだよ
お母さんは、また笑顔で暮らしてほしいって。
もう無理だよ。笑顔になんかなれないよ。
今も泣いてるのに笑顔になれるわけないじゃん。
親は理解してくれてるって思ってたのに、
いざ話せばこれ。
学校はだめになったのに、家庭もだめになっちゃったね。
神様、いつまで私を壊すんですか？
壊すなら、地道にじゃなくて一気に壊してほしかった。
そして死にたかった。

前まで死にたいんじゃなくて消えたいなんてほざいてたけど、
今はもうただ死にたい。
なんでも良い。死にたい。
死んだらどう思われるかなとかどうでもよくなった。
一番効率的なのは転落死かな。でも転落できるような建物ないし。
首吊りだろうね。
あーつらい。苦しい。
正論なんか求めてないから。
理解されたかった。私がどれだけ辛いのか。
学校なんてどうでもいいんだよって言われたかった。
よく頑張ったね、辛かったねって言われたかったのに。
でも現実はそう簡単にいかないよね。
私が一番の社会不適合者だから。
私、いつか死ぬんだろうなぁ。
霊柩車に乗ったら、学校には絶対行きたくないなぁ。
どこにも行きたくない。
ごめんなさい。あなたのお腹に産まれたのが私で。