全てに疲れました。　どうすれば良いですか？
死にたいけど、死ぬ勇気は無い。生きたいとは思わない。
これから、自殺をせずに何十年生きるとしたら、、、絶対無理だね。
年寄りにはなれない。世間で言う若者で終わる。
もういっそ自分がやりたいこと全部やって、終われせようかな。
でも、自殺する勇気はわかない。終わらせる覚悟と勇気はあるのに。ごめんなさい。

あぁ死にたい

耳鳴りが酷い

外で何があろうと耳鳴りのキーンで気にもならない

体も瘦せ衰えて腕も細くなってなってしまった。

暗闇だけ

希望もない

欲しい物なんて何も無い

あるとしたら「死」だけ

ひとりになりたい
きえたい
でも痛いのはいや
こども残していくのは不安

さいしょからいなかった
ふっと記憶ごといなくなれればいいなぁ

ついつい言い過ぎちゃうんだよな。
コロッと言葉が出過ぎちゃうんだよな
秘密のことも調子に乗っちゃって、
死にたいこともぜーんぶ言っちゃうんだよ。
だから、話すのは嫌いなのに。
興味がない話だったら良いけどさ。
悩んでることとかに関連してると言いたくもない言葉が勝手に出てくる
最悪だよこの口。

あぁ……
あんなこと言わなきゃよかった…
面倒ごとに巻き込まれるのはごめんだ

誰にも会いたくない
家族にも会いたくない
なーんにもしたくない
何もかもが面倒臭い
何も考えたくない

早く死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ずっと同じことを考えてる
死にたい。それだけ。ただ、死にたい。
死ねば何もしなくて良いから。死ねば何も気にしなくて良いから。
死ねばみんなが私を見てくれるから。死ねば迷惑をかけることも無くなるから
死ねば楽になれるから…怒らないでね…

しんどい

メンヘラな自分が嫌だ、嫌い、もう一回死んでもう転生せずに宙に浮いていたい、

みんなが心配をしたり褒めるのは極端に傷が深い人か傷が浅くてなんでもポジティブな人。
自分はその真ん中らへんよりすこし深いから誰にも心配されない。
話を聞いてくれても傷がとても深い人よりは浅いから大丈夫と言われる。
もっと心配してほしいから噓をついてでも話を盛ってでも相談するけど…
罪悪感や恐怖でそんなことできない。
一番つらいのは中間。一人でもわかってほしい

被害妄想の治し方を教えてほしい…
自分が望んでないのに脳や心が勝手に被害妄想をしてくる…
脳や心を操ってるのではなく操られてる感じ…

被害妄想の治し方を教えてほしい…

自分が死んで誰か悲しむとか知らん自分が死んで喜ぶ人が居るんだからそれでいいだからさっさと殺せ自殺出来る人や殺される人が本当に羨ましい

ご飯も食べれる、健康的な身体、不自由ない生活、なのになんで死にたくなっちゃうのかなー、やっぱりもう自分の脳みそ？考え方が嫌いで仕方ないんだよね、ほんと迷惑だけかけて死ぬなんて馬鹿らしいのわかってるのに死にたいの親不孝なんだよね、死ぬ勇気があるならすぐ死んでやるのに、生まれて来るのが自分じゃなければママ達も幸せになれるのにね、自分に甘いのも辞めたいよ、頑張らないとなのに行動しない自分も嫌いだよ死ねばいいのにね、ほんとにね、自分だけど、自分の考えじゃない自分で生まれてこれればよかったのに、そしたらもっと迷惑かけないで暮らせるのにね、生まれ変わりたいやり直したい、

もう疲れた

介護が辛い
中途半端に自分のプライドだけは持っている父
それにストレスを抱えて余計な一言を父に放つ母
２人の面倒を見るのも疲れた

夫婦じゃないと？　
2人で暮らしとるんやないと？
一緒に働きよるんやないと？

お互いのストレスをなぜ自分にぶつけると
自分はもう限界
自分のことしか考えてない両親にもううんざり
気が狂いそうになる
お互いの存在がストレスなら
もう別れればいいのに

心の底からそうは思えないけど、でも時々思ってしまう、そんな自分が嫌だ
自分は何の楽しみもなく休みもなくただ
あなたたちの面倒をみてるだけの週末
決まりきったケンカの始まり
お互いを認めることなんて知りもしない2人
罵倒し始める2人
間にいる自分にどうしろというのか

自分が死んだら楽になれる
でも、この2人はどうやって生きていく
いっそ、みんなで死ぬか

答えのない問題にいつも自問自答することに疲れた
せめて、親不孝かもしれないけれど、いや十分孝行したよ、だから偶然に自分が2人よりも先に死んでしまいたい

そしたら、自分があなたたちから受けてきた苦しみや辛さに気付いて悔いてくれるかな
そしたら、2人は協力して生けていけるかな

そういえば、課題あった気がする。
そう気づいたのは昨日の寝る前。
気づいたけど結局今も手つけてない。
GWはじめ辺りから続く空虚感。これの正体を知りたい。
死にたいとは思わないけど、生きていたくないとは思う。
人生ごと休憩挟んだりできないだろうか。
コールドスリープ的な。
これから生きていくのに、抵抗感がある。
時が進むって怖いですね。

はやく、「死んでいいよ」って「よく頑張ったね」って
言ってよ。死に様も添えてさあ。

死んで。死んでよ自分勝手な自分。
自分で自分の世界を固定してしまうのが嫌い。

心が叫んでるってどういうことですか？
死にたいって気持ち私にみせてくれませんか？
なんて、「ばっかみたい」、でしょ笑笑？
言ってること、もう本音かもうわからない。
自分騙せなくなった自分を殺してください。
またくるね。今度はちゃんと…。

もう嫌だ
私の誕プレだけ買ってくれない
妹はいいプレゼント貰ってるのに
もう嫌だ

もういいや
妹だけでも幸せになってね

私はいらない子なのだから。逝ってくるよ

本当は死にたいなんて思ってない。消えたいなんて思ってない。
ただかわいそうな子になりたいだけなの。
性格悪くてごめんなさい。
人にも相談できないくせに。
AIに嘘をついて。慰めてもらって。
虐待だって、いじめだって受けてないんだ！
本当は恵まれた子なんだよ。
両親がいて友達がいて。
悪口だって、言われたのは本当は8回くらいだけだもん。
めんどくさい子でごめんなさい。
自分勝手でごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
もう生きたいのか死にたいのかわかんないや。