本当の自分がわかんない

仮面をちょっと作りすぎた

親と話す時の仮面

兄弟と話す時の仮面

友達との仮面

親友との仮面

初対面の人との仮面

ご近所さんとの仮面

先生と話す時の仮面

先輩に対しての仮面

信頼してる人への仮面

嫌いな人への仮面

あれ、10個もあった

猫は被るし

表では可愛がってもらおうと必死

クズやん。

クラスでは女子に対して

身長を使って上目遣い

優しいキャラを装って

みんなから

可愛がられるような

存在になりたかったのかな？

目的がわかんないや

終わりにしたい

やり直したい

後戻りはできない

あーあ

親にもいい顔して

親が肩を怪我した時は

頑張ってお手伝い

料理作ったり

なくなったものの補充

まあご褒美目当てよね。

親には

「嫌がらずに、ありがとうね」

って言われた

なんか、、、。

裏切ってるような。

人間のことは信頼してないし、

信頼されようとも思ってない

人の心ねぇな私。

死にたい

勇気はない

家出したい

お金ない

あーあ

虚し。

あぁああ

学校やだな

いても楽しくないし

家は大っ嫌いなアイツがいるし

いちゃもんつけてキレてくる

あの時殺せばよかった

1突きで終わったのになぁ

まあ自分が悪くなるしできない

あーーー

自殺したいけど

勇気はないし

家出はしたいけど

お金はないし

出ていくなら

一生帰るつもりはない

けど

そんなに簡単にできない

なんなの

野外学習よりも自分のベッドにいたい

ベッドだけが自分の居場所

人間は信頼できない

あの子だけ

裏切られた時に

自分が困るだけ

あーーーあ

大好きなネットの友達と、心が離れている気がするの
友達がYouTubeを始めてから、私と話すことが少し減った気がする、、、
その子は絵を描くのが大好きだったのに、今はあまり楽しくなさそうで、見ていて辛い。
今はゲーム動画の編集ばっかりしてるね。それでYouTubeにあげて伸びなくてまた気分沈んでるその子を見るのが辛い。
絵を描いてたのにいきなりゲーム実況になってちょっとなんか意外だった
私あんまりそのゲーム詳しくないけど楽しめるかな

これから先、友達のゲーム動画が伸びていったらもうそっちだけになっちゃう気がして、正直伸びないでほしいって思っている自分と、その子の頑張りが評価されてほしいと思う自分がいる。
なんだか、伸びないでほしいって思う自分がいることが大嫌いで、辛い。死にたい。
新しいことに挑戦するのはいいことだし、何をするかは個人の自由なのに、自分が一緒にいたいって理由だけでその子の足を引っ張るのは嫌だ
でも、離れ離れになるのも嫌だよ
私達は現実でつながってないから、疎遠になって途切れちゃったら終わりじゃんか
そんなのやだよ
なんで私こんな感じになっちゃったんだろう
もうやだ、何も考えたくない、、、、、、
私も絵を描いているけど、最近は承認欲求のせいで楽しめなくなってる。
ずっと黒い気持ちが胃のあたりをぐるぐるしてる感じ
親にも、叱られるだけならまだいいけど悪口言われてメンタルが持たないよ
勉強のこととかもあるのに、そっちにばっか意識が向いちゃって何にも集中できない
それで最近は12時前に寝ようとしても寝付きが悪くて寝れなくて、リビングでぼーっとして気付いたら空が明るくなってる、睡眠が足りないから学校でもぐったりしちゃうししんどい
もう仲間たちに相談することさえできなくなった
朝になって、大好きな子から連絡が来てるんじゃないかって確認する。
大抵は、来てない。でもこの間夜に夏休みの宿題の進み具合を聞きに来てくれてありがとう。
すごく嬉しかった。
次の連絡は何日後かな…
もう生活ぐちゃぐちゃで辛いのに君までどっか行っちゃったらもう耐えきれないよ
なんかその子のこと嫌いになっちゃいそうでそれも嫌だ、、、
まだ私からの連絡は少ない方だとおもうけど、今後その子に構ってほしくて連絡しすぎて嫌われるのも嫌だ、、、

確か今日歩道橋がずっと工事中で登れなくなってたんだけど、修理終わったかもだから登れるようになったと思う。
昔、その歩道橋で複雑骨折した事がある。
次は飛び降りでもしちゃいそうで、気持ちにブレーキがかからなくなるのが怖い。
明日はカウンセラーさんと話す事になっているから、うまく気持ちが晴れますように
だめだったらもう知らん
将来の自分がなんかやらかしたらどうしよう、、、
やらかさないよね、うん、やらかさないはずだ！！！！！！！！！
未来を明るくしたい

あんなに頑張って受験した学校
楽しいはずなのにどこか苦しい
何かがずっとモヤついてて引っ付いてて離れないでもなんなのか分からない
しにたいくるしいいやだこわいよ
全部全部本音だけどそれを呑み込んで生きていかなきゃならないそう考えるだけでもう無理だよ
将来何になってるかとか考えるだけで病む
友達はみんな上手く生きててたのしそうにしてるのになんでなんで自分だけ？って思う
つらいこわいねくるしいねしにたいよね

数学の問題が理解できない何回も先生が丁寧に教えてくれて塾でも教えてくれたのに1人でやるとわけがわかんなくなる他のみんなはできるのに私はできない月曜日1時間目からテストなのにまだできないテストで悪い点取ったら親に罵倒されて怒られる私は数学頑張ってるのに何で理解できないだろうもうやだこんなんで死にたくなるなんてて思うけどこの先の人生で勉強ができないとダメだからでも私悪い点ばっかり取ってこの先の人生が不安で私バカだから何もできないし何もいいところないし親はすっごい頭が良くていい大学出てるのに私は全然頭良くないから本当に今まで習い事とかお金いっぱいかけてくれた親に申し訳ない私なんて最初から生まれてこなければこんなに周りに迷惑かけずに済んだかなーて何で生まれたんだろ生まれてこなければよかった

くらげは海に溶けて死ぬらしい。そんな風に痛くなく空気になって消えられたらいいのに。
妹の中学受験で家には母の怒号と妹の鳴き声が響いてる。小学校の頃のいじめのトラウマで友達を信じ切れない。居場所がないよ。
周りから見たら恵まれているのかもしれない。でも、それでも、辛い。

「ごめんなさい」
って言ったら、
「謝罪は逃げ」
だそうです。

逃げちゃだめですか。そうですか。

仕事に行ったら迷惑がかかる。
行かなくても仕事が回らなくて迷惑がかかる。
人の善意も悪意も怖い。
私と言う人が嫌い。消えてなくなれ
誰かに迷惑をかけるならしんだほうがいい
仕事を辞めたら生活できないからやめられない
なにもかもいやだ。しにたい。しにたい。どうしたらしねるの

人はよく無責任なことを言う。
「絶対助けるから」
「なんでも相談してね」
「頑張れ」
嘘つけ。
助けてくれないくせに
なにも、がんべとか思ってないくせに。

独りでいると、寂しくて、苦しくて、悲しくて、こんなことばかり考えてしまう

現実で誰かが隣に居てくれたらといつもどんな時だって考えてしまう

学校では僕は、完璧な人」として扱われるし、もう、疲れたなぁ

死んでしまいたい、辛い、消えてしまいたい
そう考えてしまう事はおかしな事ですか、？
「心のSOSみんな出していいんだからね〜」なんて授業で習うけど、
そんなの綺麗事にしかすぎなくて、
できるわけないじゃん

ずっとずっと、いじめ、誰かのお悩み相談、悪口。
もう辛い。学校に行きたくない。誰も信じられない。
親に言っても、「我慢しなさい」「あと、もう少しで卒業だから頑張りなさい」
まだ、我慢しなくちゃいけないの、？
いつまで、我慢すればいいの、？
毎日毎日、自分の悪口を聞いてずっと我慢して、そんな中で、
「ほんとメンタル強くていいよね〜」とか「いつも楽しそうでいいよねw」とか
なんにも知らないくせに、私のなにを知ってるの？？
ただ、私は人より我慢するのが上手だっただけであって、私だって辛いわけじゃない。

心はずっと不健康
東京で働いていた時が人生のピーク
東京を離れてから社内異動を
繰り返し今に至る
隣の芝は青く見えるとは
よく言ったもので
異動前に外から見ていると
いいなあと思う部門も
入ってみると色々人間関係が
あって大変だ
今の部門にきて2ヶ月が過ぎ
まだ慣れる気配もない
失敗ばかりで嫌になる
早く誰か、私を殺してください
家族はまだ生きるつもりみたい
だから私だけを殺してください
ここに書いても誰も
殺してはくれない
どこかに殺し屋のリンク
無いかなー
自分で死ねとおっしゃっいますが
自分で死ぬのって難しい

最近思うのは、何で今までは
働けていたということ
もう会社に行きたくない
家族が死んでくれたら
死ねるかもしれない
でも私の家族は生きる気満々
みんないいなあ
生きる気満々な人で

人にはそれぞれ役があって
誰も彼もがその役の中で生きている
僕の役目は
何もない

何もないから
ただすぐにいなくなるだけ

周りが笑ってると、自分が笑われてるみたいに感じて、なんか、笑顔でいなきゃいけないのに、手が震えるのを隠すのに必死で、上手く笑えなくなる。この手の震えも、勝手に出てくる涙も、こんなことばかり考える自分も、なくなっちゃえばいいのに

疲れた
もう無理
死にたい
消えたい

あいつら　喜ぶだろうな

日に日に、気が落ちこんで、海の底まで、沈んでいるかんじ。
苦しいです。
本当に、身辺整理して、
いつどうなっても良い様にしないと。
不始末だらけで、恐ろしくなっています。
毒のある草でもたべたらよいかしら。
川とか海に入れば本当に水の底にいけるかな。

あーーー寂しい寂しい寂しい。いらない子なのかな

どうせ俺自身を見てくれる人なんて居ない
こんなの死にたくなるに決まってんじゃん
妹みたいに何も違わない人間だったら良かったな

今日も死にたい

今日も不安

今日も苦しい

結果しんどい

結果変わらん

やりたい事、見たい景色、沢山ある筈なのに
思い出せない。
何故って、それ以上に死にたい気持ちが大きいから。
子供作らないんだし、ガキ(親)がガキ(私)を
産むなよ、本当…。
なんて、口が裂けても目の前の親には言えない。
最近、リアルな夢を見過ぎて現実か夢か分かんない。死ぬ時だけ起きるのやめてくれないかな。
そのまま死んでてよ。私。