はみゅ 50代 2026/2/10 結婚って何なんだろうね 一生を誓ったはずなのに婚姻届は浮気をしないための誓約書じゃないとかほざきやがって。不倫や浮気は犯罪じゃないならなんなの？？犯罪じゃないならやっていいの??人の心壊しておいて。家庭もあたしの心も壊してないってよく言い切ったよね。こういう奴は本当にあたしが死なないとやったでかさがわかんないんだろうな。早く居なくなりたい。こいつに後悔させたい。できることなら道連れにしてやりたい。
風前の灯火 10代以下 2026/2/10 私の周りの人はさ、生きることさえ辛く感じさせるけど、死のうとすると生きてるメリット？みたいのを話す。私はさ、そういうのを話してほしいんじゃないんだよね、逆に何話してほしいのって言われたらわかんないけど、まあそういうメリットとかの話をしてほしいんじゃないんだよね、 まあとりあえずさぁ私が頑張ってることを褒めてよ、
夜瑠香 10代以下 2026/2/10 誰かに優しくされる。それが嫌いだった。 糊やテープ。ノートに教科書。 そして、班に入れてもらうこと。 すべてが、申し訳なかった。 私がすると全部、迷惑になっちゃうから。 逆に貸すことはできる。 別に、壊されたって構わない。 相手がそれで喜ぶのなら。 褒められるのも苦手。 すごいね。ってどう返せば良いんだろう。 家族の間では、冷え切ってあまり褒められないし。 人間離れしすぎだよ。
幸せ 10代以下 2026/2/10 恋愛も家族関係も何もかも上手くいかない。 いつも、弟とは喧嘩しちゃうし腹立つ事も毎日のようにある。 今日は教室に行きたくなかった。 行っても何か言われるだけ。 もう、この世からいなくなりたい。 本当はもっと家族を愛したい。もっと学校を楽しく過ごしたい。 これからわたしはどうすればいいの？
かぼす 20代 2026/2/10 周りの結婚ラッシュに焦って悪い男と離れて経験の浅い子に漬け込んで結婚したいって言ってくれてるのにいざそうなったら結婚したくないし子供も産みたくない。 彼は両親に愛情深く育てられて悪い世界も見てこなかったまだ未来のある若い子で、私は片親でお母さんは彼氏が途絶えたことがなくて放置されることが多かったし家に帰らなくても心配されず悪い世界を見ながら適当に生きてきました。 愛情深く接してくれる彼なら愛せて結婚できると思ったのに愛せる自信がありません。 愛し方も分からないし干渉されるのも面倒くさいし構うこともできない。 悪い人になりたくない自己愛から上手く自分を作って。周りから良い人で通ってる自分にプレッシャーと罪悪感を感じます。 甘ったれで情けない自分が嫌だけど頑張るくらいなら消えたい自分の無力さが憎い
害虫 20代 2026/2/10 私は虫になりたい。 固い外骨格が外と隔ててくれるから。 秩序的で合理的に生まれ、食べ、増え、死んでいく。 そんな虫になりたい。 何かに祈らずともよい、何かの迷惑を思わずともよい、誰かを思わずともよい。 利己的で独善的で無感動で無感情な虫になりたい。 ただあることに価値がつけられる彼らのようになりたい。 ただ生きることに専念したい。余計なことに囚われずただ生きる。 そんな虫になりたい。
17時の空 20代 2026/2/10 今日ほんとうにダメな日だった 何もできなかった 死にたい、疲れた。体が重くて何もしたくない。 頑張ればできたかもしれないことを頑張らなかった。定期的に嫌なことがフラッシュバックして何も手がつかなくなってしまう。いい加減全部忘れて気楽に生きたいのに。今日も死にたいって思ってしまった。もっと自分の気持ちと上手く付き合えるようにならないと。いつまで経っても成長できない。
世界じゃそれを愛と呼ぶんだぜ。 10代以下 2026/2/10 サンボマスターを聴きながら、プリンを食べて死にたいという感情しか湧かないですね。これが異常とも捉えられなくなった今、少し客観的に見てみたく文章にしてみました。深夜なので感情が荒ぶってるのでしょう。私は死にたいです。概念的に、物理的にも。死には2つあるって私思ってて、物理的なもの。所謂心臓が動かなくなること。そして概念。人に忘れられた時のことです。私は後者を選んで何物でもない死を体験しているものになりたいのです。とにかく遠くに。繋がりも全部避けて、明日からも逃げて。時間軸でさえわかるなくなるぐらいぐちゃぐちゃになって遠くに行きたいのです。そして物理的な死を迎えた時に誰も私の事で悲しまないような世界にしたいです。明日も死なないために食べて、寝て、話してを繰り返すのでしょうね。行動に移せないような人間が死ぬのは程遠いのでしょう。絶望でもない私が死にたいなど。我儘ですね。私は
ロタ 20代 2026/2/10 結婚ってそんなにいいものでしょうか？ 子供を持つってそんなにいいものでしょうか？ 結婚したくない。子供も望みたくない。 独身ってそんなに悪いことかな？世間の風潮がどんどん出生率を気にして女の人に結婚と子供を促すようになった。変な税を課すようにもなった。 心底気持ち悪い。 強制されているようで生きてるだけで気持ち悪さを感じるようになった。子供子供ってこれから先どんどん世の中悪くなってくのに生まれてきた子供にそんな未来を押し付けるなんてできない。生まれてくる子供の未来とか考えたことあるのかな？ 何を考えての発言なのか理解できない。日本は自殺大国と呼ばれるくらい死因の上位を自殺で占める。きっとこれから先どんどん増えるんだろうな。 そして、自殺をしようとするだけで法に触れるような変な法律もできるようになるかもな。 この先を想像するだけでゾッとする。 あぁ、死にたい。結婚も子供も生きることも強要されるくらいなら死にたい。
結婚って何なんだろうね
一生を誓ったはずなのに婚姻届は浮気をしないための誓約書じゃないとかほざきやがって。不倫や浮気は犯罪じゃないならなんなの？？犯罪じゃないならやっていいの??人の心壊しておいて。家庭もあたしの心も壊してないってよく言い切ったよね。こういう奴は本当にあたしが死なないとやったでかさがわかんないんだろうな。早く居なくなりたい。こいつに後悔させたい。できることなら道連れにしてやりたい。
私の周りの人はさ、生きることさえ辛く感じさせるけど、死のうとすると生きてるメリット？みたいのを話す。私はさ、そういうのを話してほしいんじゃないんだよね、逆に何話してほしいのって言われたらわかんないけど、まあそういうメリットとかの話をしてほしいんじゃないんだよね、
まあとりあえずさぁ私が頑張ってることを褒めてよ、
しにたいよ
今日もそんな感情が湧いてきた
吐き出すことで楽になりたい
こころからいいと思える目標がほしい
誰かに優しくされる。それが嫌いだった。
糊やテープ。ノートに教科書。
そして、班に入れてもらうこと。
すべてが、申し訳なかった。
私がすると全部、迷惑になっちゃうから。
逆に貸すことはできる。
別に、壊されたって構わない。
相手がそれで喜ぶのなら。
褒められるのも苦手。
すごいね。ってどう返せば良いんだろう。
家族の間では、冷え切ってあまり褒められないし。
人間離れしすぎだよ。
恋愛も家族関係も何もかも上手くいかない。
いつも、弟とは喧嘩しちゃうし腹立つ事も毎日のようにある。
今日は教室に行きたくなかった。
行っても何か言われるだけ。
もう、この世からいなくなりたい。
本当はもっと家族を愛したい。もっと学校を楽しく過ごしたい。
これからわたしはどうすればいいの？
もう普通じゃなくていいから
「それでいいよ」って「大丈夫だよ」って言ってほしかった
旦那の浮気を疑う気持ちや子供の子育てに疲れてしまい、消えたい。
私と一緒にならないほうが良かったのではと考えている。
もうどうすればいいのか分からないです。
死にたいのに死ねない。
勇気がない。
でもこんなポンコツ生きていく自信がないし生きる価値がない。
死なせて。殺して。
いちいち細かいこと指摘してくるやつほんとにウザイ
少しくらい返信遅れたってええやろ
もうやる気失くした
生きたいと強く思うから殺される
生きていられるのが迷惑だから
だから
常に死ぬことを考えた方がいい
自殺じゃなくても
負けたくないとか見返したいとか
だいたいすーゆーしょーもない理由で生きている
とにかく弱みは短気だな
怒らせてはずっこけされる
そーゆー悪魔の世界
がんばってるとは
見た目の動きや
必死さをアピールしないとがんばってるとは
いわないらしい
周りの結婚ラッシュに焦って悪い男と離れて経験の浅い子に漬け込んで結婚したいって言ってくれてるのにいざそうなったら結婚したくないし子供も産みたくない。
彼は両親に愛情深く育てられて悪い世界も見てこなかったまだ未来のある若い子で、私は片親でお母さんは彼氏が途絶えたことがなくて放置されることが多かったし家に帰らなくても心配されず悪い世界を見ながら適当に生きてきました。
愛情深く接してくれる彼なら愛せて結婚できると思ったのに愛せる自信がありません。
愛し方も分からないし干渉されるのも面倒くさいし構うこともできない。
悪い人になりたくない自己愛から上手く自分を作って。周りから良い人で通ってる自分にプレッシャーと罪悪感を感じます。
甘ったれで情けない自分が嫌だけど頑張るくらいなら消えたい自分の無力さが憎い
私は虫になりたい。
固い外骨格が外と隔ててくれるから。
秩序的で合理的に生まれ、食べ、増え、死んでいく。
そんな虫になりたい。
何かに祈らずともよい、何かの迷惑を思わずともよい、誰かを思わずともよい。
利己的で独善的で無感動で無感情な虫になりたい。
ただあることに価値がつけられる彼らのようになりたい。
ただ生きることに専念したい。余計なことに囚われずただ生きる。
そんな虫になりたい。
今日ほんとうにダメな日だった
何もできなかった
死にたい、疲れた。体が重くて何もしたくない。
頑張ればできたかもしれないことを頑張らなかった。定期的に嫌なことがフラッシュバックして何も手がつかなくなってしまう。いい加減全部忘れて気楽に生きたいのに。今日も死にたいって思ってしまった。もっと自分の気持ちと上手く付き合えるようにならないと。いつまで経っても成長できない。
サンボマスターを聴きながら、プリンを食べて死にたいという感情しか湧かないですね。これが異常とも捉えられなくなった今、少し客観的に見てみたく文章にしてみました。深夜なので感情が荒ぶってるのでしょう。私は死にたいです。概念的に、物理的にも。死には2つあるって私思ってて、物理的なもの。所謂心臓が動かなくなること。そして概念。人に忘れられた時のことです。私は後者を選んで何物でもない死を体験しているものになりたいのです。とにかく遠くに。繋がりも全部避けて、明日からも逃げて。時間軸でさえわかるなくなるぐらいぐちゃぐちゃになって遠くに行きたいのです。そして物理的な死を迎えた時に誰も私の事で悲しまないような世界にしたいです。明日も死なないために食べて、寝て、話してを繰り返すのでしょうね。行動に移せないような人間が死ぬのは程遠いのでしょう。絶望でもない私が死にたいなど。我儘ですね。私は
おれはな
酒が好きだから
この時間でも
よくのんでたわ
あいつも
こどもほったらかして
よくのんでたらしいが
わすれてるね
結婚ってそんなにいいものでしょうか？
子供を持つってそんなにいいものでしょうか？
結婚したくない。子供も望みたくない。
独身ってそんなに悪いことかな？世間の風潮がどんどん出生率を気にして女の人に結婚と子供を促すようになった。変な税を課すようにもなった。
心底気持ち悪い。
強制されているようで生きてるだけで気持ち悪さを感じるようになった。子供子供ってこれから先どんどん世の中悪くなってくのに生まれてきた子供にそんな未来を押し付けるなんてできない。生まれてくる子供の未来とか考えたことあるのかな？
何を考えての発言なのか理解できない。日本は自殺大国と呼ばれるくらい死因の上位を自殺で占める。きっとこれから先どんどん増えるんだろうな。
そして、自殺をしようとするだけで法に触れるような変な法律もできるようになるかもな。
この先を想像するだけでゾッとする。
あぁ、死にたい。結婚も子供も生きることも強要されるくらいなら死にたい。
嫌な夢を見て目が覚めた
変な時間に起きたから頭が痛い
寝ても覚めても嫌なことばかり