とき 10代以下 2026/2/8 明らかな体の拒絶反応 頭痛、吐き気、耳鳴り、幻覚、幻聴、手触りの余韻、突然の涙 わかっている。適応障害だ 診断はされていない。精神科が大嫌いだから …それも理由だけど、本当は医者に『ただ疲れてるだけですね』って言われるのが怖いから 障害を盾にしようとしている自分が情けないから 生きているから。
とーほく 10代以下 2026/2/8 いま、世の中に必要とされている人間はどんな人なのだろう。 周りから必要とされない人間は存在意義を失う。人は毎日何億人もがそのふるいにかけられている。そして、ぼくは12歳にしてふるい落とされた。今、ぼくは人との約束を守らないということを何度も繰り返してしまい、家族や親戚、友達だと思っていた人からも必要とされなくなった。これはおそらく大人になっても同じだろう。だから、今居なくなって今後周りに迷惑がかからないようにしたほうがいい。だからぼくは今死ぬべきなのだろう。
後は 10代以下 2026/2/8 後は願望との戦いです いつまでも夢が叶わないことにこだわるか 生活のためにしょうがなくつかなきゃイケない仕事が絶対イヤか どちらも行き詰まってるんで 結論は死の方向へ進むでしょう
もう疲れた 20代 2026/2/8 20数年頑張って生きてきたけどもういいかな 本当は16で終わるはずが10年くらい延びたって思うと，悔いはないかな 社会人ってこんなしんどいんだ 親，父親ってこんなに頑張ってたんだ まあもういいや ちゃんとした状態で生まれてきたかった 残された家族にはもしかしたら辛い思いさせるかもだけど， 靖国神社で観た御国のために命をかけた先輩方には申し訳ない ただ毎日生きるのがしんどすぎる 先に逝ったバイト先の先輩，自分もそっちに
あやせ 10代以下 2026/2/8 なんで生きているのか分からなくて苦しい。 学校も辛い3人グループで入れない2人は楽しそう存在意義ってなに。部活ももう苦しいいじられてくるしい生きることができない。家も強要されて何が自信がつくようにしろだよ頑張ってんだよこっちだって少しでも頑張ろうってしてんだよ否定すんなよ心が限界もう無理。学校も行きたくないなにもしたくないもう嫌だ
みお 10代以下 2026/2/8 もう生きてる価値ない。 なんで生きてんのかわかんないなにもしたくない 辛い苦しい息ができない。自分のことが嫌いで苦しい。誰にも言えない死にたいって言えない気づいたら追い詰められてて、もう無理だ。しにたい
しぬかくもり 10代以下 2026/2/8 おすすめの曲をいくつか教えます。 自分の場合ほんの少し楽になれます 騙されたと思って聴いてみて欲しい 「命ばっかり」 「きみに回帰線」 「カトラリー」 「セカイ再信仰地区」 「ヤミタイガール」 「エンゼルケア」 「取扱注意」 「週刊少年バイバイ」 「SNOBBISM」 ちょっと書き過ぎましたかね わたしが好きであり救われてる曲です 一回だけ、一回でいいので 聴いてみてください 本当にしんどくて仕方ない方は そんなやる気も起きないと感じると思います 気が向いたら もし、自分が空っぽだと感じたら ちょっとだけでも聴いてみて下さい あなたの器をほんの少しだけでも埋められるかもしれませんから 藁にも縋る状況なのなら 縋るものをもう一個だけ増やしてみてはどうですか
雨凛 10代以下 2026/2/8 金曜日の夜中のLINE。 「今日なんか体調悪そうに見えたけど大丈夫やった？」 「勘違いだといいけど」 なんで、なんでそんなに優しいの。 「もう大丈夫！ありがとう。優しいね。」 嬉しすぎて泣きそうで、震えながら返信して。 「熱とかじゃなくてよかったね！」 「学校で言えんかった♀️」 って返信してくれた。 絵文字までつけてくれて、学校で言おうとしてくれて。 気使ってくれて。 なんで？なんでそんなに私に優しいの？ 私じゃない、もっといい人がいるよ？ 可愛くて、素敵な人がいるよ？ 泣きそうになる、、。
y 10代以下 2026/2/8 死にたいじゃない死ぬしかない生きたくないじゃない生きている未来が見えないあなたのせいじゃない不登校になってから全てが悪い方に進んで行ってるごめんなさい私のせいです優しく笑いかけないで期待してしまうもっと長く苦しんでしまういっそ殺してください
ジュピター 10代以下 2026/2/8 ここはどこなの? 自分は何で生まれてきたのか? それは「いじめられるため」そう、僕はいじめられるためにこの世に来た。 いじめられてるけれど… やり返したい。 だけどそれは無理なんだよ。 自分も悪くなる。 それでいつも脳が爆破しそうなんだ。 もう一度考えたい。 「自分はなんのために生まれてきたのか。」
ジュピター 10代以下 2026/2/8 はぁ～何でここにいるんだろう。 自分は「生きる価値」あるのか？ この文を書いた人は無いと思っている。 毎日自分だけ怒られる。 怒った人、いじめてきた人に僕のされたことを「味わってもらいたい」。 24時間365日ストレスだからもうあの世行っていいよね．．．
り 20代 2026/2/8 父親の強制的な行為で産まれた私 産まれてから中学までずっと、ずっと、毎日暴力と暴言の中生きてきた 中学で親が離婚して暴力は減った。 でも、生まれた時から貧乏な家はいつまでも貧乏なんだね 楽になりたいって思ってるのに、仕事もろくにできなくて続かなくて、人間関係すぐダメになって、 私に何ができるんだろうね なんのために生きて、なんのために毎日頑張ってるのか分からない 家にも居場所はなくて、いつも家族のご機嫌取り。 昔のトラウマで今でも、食器の音、物音、ため息、表情をいつも伺って、何してんだよなほんと 自分の人生なのに、いつまでもこんな家に生まれてって産んだ親を責めて、自分の人生がめちゃくちゃなことを他人のせいにしようと必死で、ばかみたい。 他人のせいにしちゃいけないことぐらいわかってるけど、そうするしかないんだよ。そうすることで自分を守ろうと必死で。 死にたいって言葉はいつも私を助けてくれて、だから口にするけど、死にたいって言ってもみんな他人事だよね 人はいつ何をするかなんて分からないのに。 つかれちゃったな
おばちゃん 50代 2026/2/8 また繰り返しだぁ～。 相談支援員がつくはずと言われても実際はどんなに頼んでもついてくれなかったのに、みんな電話で相談すると支援員がつくはずだと言う。 障害者支援センターなんて宛にならない。 みんな同じ事を言うけれど、もう気力が無いんだよ。 今まで一生懸命頑張ってきたけど、結局繰り返しでグルグル回っているだけで、前に進まない。 もう何しても無駄だと言われてる感じ。 疲れた。早く終わりにして楽になりたい。
ま。 50代 2026/2/8 二十代の時、パワハラで摂食障害になり鬱がひどかった。 打開しようと精神科のカウンセリングに１年は通った。 病欠の診断書も必要で通ったんだけど、担当医と合わなかった。 チグハグな対応でいつも、消化不良みたいな気分で受診していた。 懸命に状況を説明してみたんだけど、ただ、おしゃべりに安くない金払っていた感じ。 なんか、私よりも、私の周囲にいるニンゲン達を分析していて、私自身のことじゃないことばかり。 私の周囲がおかしいのは分かっている。 最終的に、診断書のためだけの通院に切替えた。 なんかズレていた。 壁には「共感」と書かれていた。 週１で１万幾ら。１年。 なんで、鬱病の障害者手帳貰うように言われなかったんだろう？ 泣きながら、職場も辞めた。 今、手帳あれば、私のこの状況をまだ理解してもらえたのに。 ただ、疎ましがられるだけ。 あの１年、60万位かかったよ。 その金、今、欲しい。
明らかな体の拒絶反応
頭痛、吐き気、耳鳴り、幻覚、幻聴、手触りの余韻、突然の涙
わかっている。適応障害だ
診断はされていない。精神科が大嫌いだから
…それも理由だけど、本当は医者に『ただ疲れてるだけですね』って言われるのが怖いから
障害を盾にしようとしている自分が情けないから
生きているから。
生きてる意味あるのかな
いま、世の中に必要とされている人間はどんな人なのだろう。
周りから必要とされない人間は存在意義を失う。人は毎日何億人もがそのふるいにかけられている。そして、ぼくは12歳にしてふるい落とされた。今、ぼくは人との約束を守らないということを何度も繰り返してしまい、家族や親戚、友達だと思っていた人からも必要とされなくなった。これはおそらく大人になっても同じだろう。だから、今居なくなって今後周りに迷惑がかからないようにしたほうがいい。だからぼくは今死ぬべきなのだろう。
後は願望との戦いです
いつまでも夢が叶わないことにこだわるか
生活のためにしょうがなくつかなきゃイケない仕事が絶対イヤか
どちらも行き詰まってるんで
結論は死の方向へ進むでしょう
ホントに死んで欲しいらしいよ
その悦に入った笑い声だけで分かる
あんたの喜びは
わたしが苦しむこと
20数年頑張って生きてきたけどもういいかな
本当は16で終わるはずが10年くらい延びたって思うと，悔いはないかな
社会人ってこんなしんどいんだ
親，父親ってこんなに頑張ってたんだ
まあもういいや
ちゃんとした状態で生まれてきたかった
残された家族にはもしかしたら辛い思いさせるかもだけど，
靖国神社で観た御国のために命をかけた先輩方には申し訳ない
ただ毎日生きるのがしんどすぎる
先に逝ったバイト先の先輩，自分もそっちに
なんで生きているのか分からなくて苦しい。
学校も辛い3人グループで入れない2人は楽しそう存在意義ってなに。部活ももう苦しいいじられてくるしい生きることができない。家も強要されて何が自信がつくようにしろだよ頑張ってんだよこっちだって少しでも頑張ろうってしてんだよ否定すんなよ心が限界もう無理。学校も行きたくないなにもしたくないもう嫌だ
もう生きてる価値ない。
なんで生きてんのかわかんないなにもしたくない
辛い苦しい息ができない。自分のことが嫌いで苦しい。誰にも言えない死にたいって言えない気づいたら追い詰められてて、もう無理だ。しにたい
おすすめの曲をいくつか教えます。
自分の場合ほんの少し楽になれます
騙されたと思って聴いてみて欲しい
「命ばっかり」
「きみに回帰線」
「カトラリー」
「セカイ再信仰地区」
「ヤミタイガール」
「エンゼルケア」
「取扱注意」
「週刊少年バイバイ」
「SNOBBISM」
ちょっと書き過ぎましたかね
わたしが好きであり救われてる曲です
一回だけ、一回でいいので
聴いてみてください
本当にしんどくて仕方ない方は
そんなやる気も起きないと感じると思います
気が向いたら もし、自分が空っぽだと感じたら
ちょっとだけでも聴いてみて下さい
あなたの器をほんの少しだけでも埋められるかもしれませんから
藁にも縋る状況なのなら
縋るものをもう一個だけ増やしてみてはどうですか
ここを開く前に動悸がした
身内も信頼できないのに
ここまで信頼できなくなったか
本当に世も末だ
とりあえず
明日もなんとか笑って生きよう
無理をしてでも
金曜日の夜中のLINE。
「今日なんか体調悪そうに見えたけど大丈夫やった？」
「勘違いだといいけど」
なんで、なんでそんなに優しいの。
「もう大丈夫！ありがとう。優しいね。」
嬉しすぎて泣きそうで、震えながら返信して。
「熱とかじゃなくてよかったね！」
「学校で言えんかった♀️」
って返信してくれた。
絵文字までつけてくれて、学校で言おうとしてくれて。
気使ってくれて。
なんで？なんでそんなに私に優しいの？
私じゃない、もっといい人がいるよ？
可愛くて、素敵な人がいるよ？
泣きそうになる、、。
死にたいじゃない死ぬしかない生きたくないじゃない生きている未来が見えないあなたのせいじゃない不登校になってから全てが悪い方に進んで行ってるごめんなさい私のせいです優しく笑いかけないで期待してしまうもっと長く苦しんでしまういっそ殺してください
ここはどこなの? 自分は何で生まれてきたのか?
それは「いじめられるため」そう、僕はいじめられるためにこの世に来た。
いじめられてるけれど… やり返したい。 だけどそれは無理なんだよ。 自分も悪くなる。
それでいつも脳が爆破しそうなんだ。 もう一度考えたい。
「自分はなんのために生まれてきたのか。」
はぁ～何でここにいるんだろう。
自分は「生きる価値」あるのか？
この文を書いた人は無いと思っている。 毎日自分だけ怒られる。
怒った人、いじめてきた人に僕のされたことを「味わってもらいたい」。
24時間365日ストレスだからもうあの世行っていいよね．．．
父親の強制的な行為で産まれた私
産まれてから中学までずっと、ずっと、毎日暴力と暴言の中生きてきた
中学で親が離婚して暴力は減った。
でも、生まれた時から貧乏な家はいつまでも貧乏なんだね
楽になりたいって思ってるのに、仕事もろくにできなくて続かなくて、人間関係すぐダメになって、
私に何ができるんだろうね
なんのために生きて、なんのために毎日頑張ってるのか分からない
家にも居場所はなくて、いつも家族のご機嫌取り。
昔のトラウマで今でも、食器の音、物音、ため息、表情をいつも伺って、何してんだよなほんと
自分の人生なのに、いつまでもこんな家に生まれてって産んだ親を責めて、自分の人生がめちゃくちゃなことを他人のせいにしようと必死で、ばかみたい。
他人のせいにしちゃいけないことぐらいわかってるけど、そうするしかないんだよ。そうすることで自分を守ろうと必死で。
死にたいって言葉はいつも私を助けてくれて、だから口にするけど、死にたいって言ってもみんな他人事だよね
人はいつ何をするかなんて分からないのに。
つかれちゃったな
何で私のような愚か者が生きてるんだろう
もう死にたい、消えたい
そうしたらもう誰にも迷惑かけなくて済むのに
また繰り返しだぁ～。
相談支援員がつくはずと言われても実際はどんなに頼んでもついてくれなかったのに、みんな電話で相談すると支援員がつくはずだと言う。
障害者支援センターなんて宛にならない。
みんな同じ事を言うけれど、もう気力が無いんだよ。
今まで一生懸命頑張ってきたけど、結局繰り返しでグルグル回っているだけで、前に進まない。
もう何しても無駄だと言われてる感じ。
疲れた。早く終わりにして楽になりたい。
二十代の時、パワハラで摂食障害になり鬱がひどかった。
打開しようと精神科のカウンセリングに１年は通った。
病欠の診断書も必要で通ったんだけど、担当医と合わなかった。
チグハグな対応でいつも、消化不良みたいな気分で受診していた。
懸命に状況を説明してみたんだけど、ただ、おしゃべりに安くない金払っていた感じ。
なんか、私よりも、私の周囲にいるニンゲン達を分析していて、私自身のことじゃないことばかり。
私の周囲がおかしいのは分かっている。
最終的に、診断書のためだけの通院に切替えた。
なんかズレていた。
壁には「共感」と書かれていた。
週１で１万幾ら。１年。
なんで、鬱病の障害者手帳貰うように言われなかったんだろう？
泣きながら、職場も辞めた。
今、手帳あれば、私のこの状況をまだ理解してもらえたのに。
ただ、疎ましがられるだけ。
あの１年、60万位かかったよ。
その金、今、欲しい。
否定も肯定もしないで
ハハオヤがうるさい。
ハハオヤがうるさい。
ハハオヤがうるさい。
産むんじゃねーよ。
アラ還でも、生き続けてしまった
命根性汚い自分。