死なないから生きる 30代 2026/4/23 明日はこれやろう、でもやりたくないって心の中はすごく疲れてる。一生懸命やったって、私と同じくらい誰か真剣になってくれるわけじゃないじゃん。適当にやってたい。同居人がすごくしんどい。私は他人の言葉に影響されやすく、他人の気分も引きずりやすい性質の人間だ。同居人は私のエネルギーを取ってくる。テレビの中のだれかの悪口や、評価や、そういう言葉だけでも嫌な気持ちになる 気の合う人と一緒にいたかった。選べなかった。なれると思ってた、私も。歌手とかなにか、自分で好きなものを選んでやることに。同居人はわたしの中身の内容なんて興味がない。相手は褒めてるつもりらしいけと皮肉みたいなノリがほんとに嫌い…。ただ大人しく喋ってても、勝手に被害者意識してくるし調子乗ったり声デカくなったりする。この地獄をもう何年も過ごしてる。あー…、実家で過ごしてたときも地獄だったから、もう何十年もかな。幸せな時間ってなんだろ。 私は、ネット小説を書いてるんだけど自分のペースがわからなくなってまたやりたくなくなる。本当は、…もうこの世に誰もいなくて孤独な人間になりたいのかも。死にたいなあ。死にたい。この先も楽しいことなんてない気がする。二十代のころは楽しかったっていうのは、きっと美化してるだけなんだろーな…。ずっとずっとしんどかった。いまは楽しいことも義務になってる。友達にもデータを消されて裏切られて、しかも私を利用しようとしたくせにまた掲示板で応募してた。顔がわからないから私だったんだけどね、その募集してたの。薬いっぱい飲んで死のうかな…未練あんのかな、わかんない
m 10代以下 2026/4/23 新クラスでうまくやっていけていると思います。こう言っちゃ悪いけどこれといったことを考えてなさそうな友達が、「私の中ではいろんな感情が渦巻いてるんだよ」って言ってました。厨二病の人みたいですが、案外そんなことないのかなとも思います。これが思春期っていうやつかもしれませんが、私なんか死んでもいいと思ってしまいます。害でしかない。他人の言葉を捻じ曲げて全部否定だと受け止めてしまいます。ある意味自己中心的、自意識過剰なやつです。でも死んだら楽になるわけではない、楽っていう感情すら無くなる。それに死んだら周りの人に大きな迷惑をかけてしまいます。家族や友達がいるので死ねません。生きてても死んでも迷惑になるなんて皮肉ですが。どうしようもありません。 結局何がいいたいのかわからないですが、誤字脱字などありましたらごめんなさい。
しま 50代 2026/4/23 お金がない。死ぬまでパートを続けないと生きていけない。退職せず正社員を続けていれば、60歳以降嘱託社員でゆるゆる働き、65歳で仕事を辞めて悠々自適で生きていけたのに。大嫌いなパートをあと何十年も続けるストレス。それでもお金が足りない。世の中お金が全て。健康だってお金で買える。貧乏になってお金の大切さが身にしみた。つらい。死ねばこのつらさから逃れられるのか。
死なせて 40代 2026/4/23 死ねない。死にたい。 お願い死なせて。 もう生きているのが無理。 自分は何もできない、コミュニケーションがとれない、会話ができない、理解できない、すぐ記憶が消える。 こんな社会不適合で生きるのが無理。 お願い死にたい
彩香 40代 2026/4/23 孤独死7万人。私も、両親が死んだら、未婚だし、そうなるけど、死ねるならなんでもいいです。 今だって友達いなくて孤独だし。 どうして生きなくちゃいけないんですか？ なんで望んでないのに生まれてきた？ 病気になって死にたいです。
みつる 30代 2026/4/23 私が羨ましいのは親と仲良いひと、結婚してる人。年相応の人と付き合ってる人。好きに生きてる人、仕事をしててちゃんと稼いでる人。つまり、私は全部持ってないことになる。持ってることってなんだろう…まあ、自由と暇なのかなぁ。これが欲しくて羨ましい人もいるんだろう。なにが幸せだかわかんないよ。他人から見て恵まれてても、きっと本人は違ってたりするんだろうね。承認欲求が満たされてても消えちゃう人いるし…。でも他人のことは良いところと比べて羨ましくなっちゃう。 最近ね、人には言えないけど哺乳瓶を買って飲んでる。うん、変な趣味じゃないよ。本当にさ、赤ん坊に戻りたいほど辛くて。すこしぬるめの牛乳をいれて飲んで、動画で愛されてるよって言葉を繰り返し聞いてる。嫌いな人と住んでて演技してるみたいに生きてて、干渉されてるからさ。自分だけの秘密を持つことが楽みたい。 毎日毎日、さみしい。
れ 30代 2026/4/23 頑張れない、なんにも頑張れない 周りはできて私だけなんにもできてなくて その現状が余計にきつい ちゃんとしなきゃいけないのにちゃんとできない このままだとまた大切なものを全て無くしちゃいそうで毎日怖くてしんどくて苦しい。
りんご飴。 40代 2026/4/23 私に足りないのは感謝です。 だから、苦しいのです。たぶん。 小学生になって。お風呂場で頭を押さえつけ 頭からシャワーかけられ、頭冷やせみたいな。 おまえなんか服着る必要ない！と立たされたり。 私の年齢が上がれば 痛い思いをしたくなかったら いい子でいなさい、と言われた。 我慢ばっかりしてた気がするけど たくさん叩かれ、蹴飛ばされた記憶。 小学校の卒業式の日、友達、保護者との写真撮影。 肩に手を置かれるのが嫌だった。 大人になっての写真撮影で 肩に手を置かれた時、反射的に振り払った。 私の記憶は、しんどいまま。 手、振り払われて嫌な気分だと、あなたは言った。 あなたのしてきたことの積み重ねです。 叩く、蹴飛ばすは ふたりきりの時だけの儀式みたいだった。 だから、私は、大人になってもビクビクな毎日だった。 ある年齢から叩くのがなくなり、暴言に変わった。 とろい女だなおまえは。 感謝の足りない娘でごめんなさい。 あなたにとって、私は、人ではありませんでした。 人として扱ってくれたら 嘘を吹き込まずにいてくれたら 信用があったら。 私の記憶からは消えません。 ごめんなさい。 ごめんなさい。
明日はこれやろう、でもやりたくないって心の中はすごく疲れてる。一生懸命やったって、私と同じくらい誰か真剣になってくれるわけじゃないじゃん。適当にやってたい。同居人がすごくしんどい。私は他人の言葉に影響されやすく、他人の気分も引きずりやすい性質の人間だ。同居人は私のエネルギーを取ってくる。テレビの中のだれかの悪口や、評価や、そういう言葉だけでも嫌な気持ちになる
気の合う人と一緒にいたかった。選べなかった。なれると思ってた、私も。歌手とかなにか、自分で好きなものを選んでやることに。同居人はわたしの中身の内容なんて興味がない。相手は褒めてるつもりらしいけと皮肉みたいなノリがほんとに嫌い…。ただ大人しく喋ってても、勝手に被害者意識してくるし調子乗ったり声デカくなったりする。この地獄をもう何年も過ごしてる。あー…、実家で過ごしてたときも地獄だったから、もう何十年もかな。幸せな時間ってなんだろ。
私は、ネット小説を書いてるんだけど自分のペースがわからなくなってまたやりたくなくなる。本当は、…もうこの世に誰もいなくて孤独な人間になりたいのかも。死にたいなあ。死にたい。この先も楽しいことなんてない気がする。二十代のころは楽しかったっていうのは、きっと美化してるだけなんだろーな…。ずっとずっとしんどかった。いまは楽しいことも義務になってる。友達にもデータを消されて裏切られて、しかも私を利用しようとしたくせにまた掲示板で応募してた。顔がわからないから私だったんだけどね、その募集してたの。薬いっぱい飲んで死のうかな…未練あんのかな、わかんない
お願いです。消えたいんです。
ただ、消えたいだけなの。
だから、そんなに怒んないで、。
人魚っていいな…
おとぎ話だけど
海の泡になって消えてしまえるなんて…
人魚のように 海の泡になって消えてしまえたらいいのにな…
今日は死にたくない日なんだけど、ここ2年くらいずっと死にたい日と死にたくない日が繰り返してる。聴覚過敏が酷いのが8割の原因だと思っている。
新クラスでうまくやっていけていると思います。こう言っちゃ悪いけどこれといったことを考えてなさそうな友達が、「私の中ではいろんな感情が渦巻いてるんだよ」って言ってました。厨二病の人みたいですが、案外そんなことないのかなとも思います。これが思春期っていうやつかもしれませんが、私なんか死んでもいいと思ってしまいます。害でしかない。他人の言葉を捻じ曲げて全部否定だと受け止めてしまいます。ある意味自己中心的、自意識過剰なやつです。でも死んだら楽になるわけではない、楽っていう感情すら無くなる。それに死んだら周りの人に大きな迷惑をかけてしまいます。家族や友達がいるので死ねません。生きてても死んでも迷惑になるなんて皮肉ですが。どうしようもありません。
結局何がいいたいのかわからないですが、誤字脱字などありましたらごめんなさい。
私の存在理由がわかりません。何の為に生きるのか…
消えたい。今すぐ
何もなかった様跡形もなく
これも自己中？文句しか言われない人生なんてもうたくさん。
こんな雨の日は、気が滅入る。
死にたい。未来に希望がない。
悪くなっていくだけな気がする。
死にたい、死にたい、死にたい。
お金がない。死ぬまでパートを続けないと生きていけない。退職せず正社員を続けていれば、60歳以降嘱託社員でゆるゆる働き、65歳で仕事を辞めて悠々自適で生きていけたのに。大嫌いなパートをあと何十年も続けるストレス。それでもお金が足りない。世の中お金が全て。健康だってお金で買える。貧乏になってお金の大切さが身にしみた。つらい。死ねばこのつらさから逃れられるのか。
苦しい
生まれたくなかった
死んで
もう何も感じたくない
嫌な事ばかりのここから
消えたい
心身ともに疲れてる。終わりの見えない日々に。相談しても駄目だし本当に嫌になる。どうか私を責めないで。自己責任て言う軽い言葉で片付けないでね。
死ねない。死にたい。
お願い死なせて。
もう生きているのが無理。
自分は何もできない、コミュニケーションがとれない、会話ができない、理解できない、すぐ記憶が消える。
こんな社会不適合で生きるのが無理。
お願い死にたい
孤独死7万人。私も、両親が死んだら、未婚だし、そうなるけど、死ねるならなんでもいいです。
今だって友達いなくて孤独だし。
どうして生きなくちゃいけないんですか？
なんで望んでないのに生まれてきた？
病気になって死にたいです。
私が羨ましいのは親と仲良いひと、結婚してる人。年相応の人と付き合ってる人。好きに生きてる人、仕事をしててちゃんと稼いでる人。つまり、私は全部持ってないことになる。持ってることってなんだろう…まあ、自由と暇なのかなぁ。これが欲しくて羨ましい人もいるんだろう。なにが幸せだかわかんないよ。他人から見て恵まれてても、きっと本人は違ってたりするんだろうね。承認欲求が満たされてても消えちゃう人いるし…。でも他人のことは良いところと比べて羨ましくなっちゃう。
最近ね、人には言えないけど哺乳瓶を買って飲んでる。うん、変な趣味じゃないよ。本当にさ、赤ん坊に戻りたいほど辛くて。すこしぬるめの牛乳をいれて飲んで、動画で愛されてるよって言葉を繰り返し聞いてる。嫌いな人と住んでて演技してるみたいに生きてて、干渉されてるからさ。自分だけの秘密を持つことが楽みたい。
毎日毎日、さみしい。
朝練あると思って学校早く来ちゃった、、w
死にたい
毎日思ってるのに
死ねてない
辛い
死にたい
頑張れない、なんにも頑張れない
周りはできて私だけなんにもできてなくて
その現状が余計にきつい
ちゃんとしなきゃいけないのにちゃんとできない
このままだとまた大切なものを全て無くしちゃいそうで毎日怖くてしんどくて苦しい。
私に足りないのは感謝です。
だから、苦しいのです。たぶん。
小学生になって。お風呂場で頭を押さえつけ
頭からシャワーかけられ、頭冷やせみたいな。
おまえなんか服着る必要ない！と立たされたり。
私の年齢が上がれば
痛い思いをしたくなかったら
いい子でいなさい、と言われた。
我慢ばっかりしてた気がするけど
たくさん叩かれ、蹴飛ばされた記憶。
小学校の卒業式の日、友達、保護者との写真撮影。
肩に手を置かれるのが嫌だった。
大人になっての写真撮影で
肩に手を置かれた時、反射的に振り払った。
私の記憶は、しんどいまま。
手、振り払われて嫌な気分だと、あなたは言った。
あなたのしてきたことの積み重ねです。
叩く、蹴飛ばすは
ふたりきりの時だけの儀式みたいだった。
だから、私は、大人になってもビクビクな毎日だった。
ある年齢から叩くのがなくなり、暴言に変わった。
とろい女だなおまえは。
感謝の足りない娘でごめんなさい。
あなたにとって、私は、人ではありませんでした。
人として扱ってくれたら
嘘を吹き込まずにいてくれたら
信用があったら。
私の記憶からは消えません。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
漠然と死にたい、どうせ届かないと分かっていても、記しておきたい
40
爺がうぜぇ
人手が足りないのお前のぐちぐちが嫌になって
新人が辞めてるせいじゃね？
仕事変えようか本気で考える
死にたくてもあなたが信用できないから
子どもたちを置いて逝くことができません
いつまで消えてしまいたい自分と戦えばいいですか
いつになつたら、楽にさせてくれますか