自分が無価値すぎる。無惨すぎる。何も出来ない。死にたい。
吐き気がする。何も覚えられない。コミュニケーションがとれない。こんなポンコツ死ぬしかない。
なのにまだ生きてる。辛い怖い惨め不安申し訳ない。
死にたい

沢山の雪が積もって、みんなが助け合って仕事をしている。
自分が自業自得で怠け癖で、自制も何もなく生きたことで招いた孤立を全身で感じる。
食べすぎた体はちょっとの餓死じゃしなない身体になった。
もう少し前に死んでいたらバレずに可哀想な子で終われたのに。そんな事を考えて、自分の損得の計算には頭が回る。最低だ。

どんだけ地味な努力をしても俺にとっては大きい努力だからずっと理解してもらえない
俺の全部をしってる訳でもないのに全部否定してくる頑張ってることも全部
理解して貰えなくてもいい今は応援して欲しい
一日一日が鉛のように重くて生きるのも息をするのもうごくのも辛くてしんどい
ハグして欲しいよく頑張ったねって

明日がいい日でありますように

こんなにわたしのことを大事にしてくれる人なんているんだってくらい最初はすごい好きだった
だから結婚した
なのに結婚後にもSNSやマッチングアプリで他の女の人と絡んでいたり会っていたりしたことを知ってショックを受けた
謝ってもうやらないと目の前でアプリを消したりしたけど、その後また同じことをしていることが発覚した
また謝ってきたけど、信用するのがしんどい疲れる心がもたない
わたしも意地になっていて、過去のスマホを開いたらXでのDMのやりとりを隠れて見てまた同じことをやっていることを知ってしまった
あの人はもう病気なのだろうか
不妊治療をしてまで授かった命がある
あんな人が父親でいいのだろうかと不安になる
妊娠中というのもあり更に精神は不安定になり、いつもケンカしている
子供の命があるのに離婚して別れたいと思ってしまうそんなわたしも母親失格なのではと思う
信用するのが難しいつらいしんどいがずっと続いてる、そんな中で親になるというプレッシャーもある
もう潰れてしまいそう
いっそのこと消えていなくなったほうが楽なのではと思っている

信号が全て青だったとか
電車がすぐに着いたとか
小さなラッキーがあると
その後必ず大きな不幸が
やってくる
必ずだよ
こんな人生もう嫌
早く死なせて
お願いします

生きていく手段の一つとしての仕事なのに、今の私には仕事が全てを占めており、さらに仕事に殺されるのではないかと思う。
それだけ苦痛なのだ。
辞めたら苦しみからは解放されるだろうが、辞めてしまった罪悪感と今後の不安感でまたしにたくなるのだろう。
一体どうすればいいのだ。

頑張らない自分。ずるい自分。逃げる自分。
自分、死んで欲しいなぁって思って。
そういうふうに考えてしまうって時期なのかなって思って、捉えてみてます。

私はいじめをつくる原因です
いじめられる側が悪い
ほんとにそうなのか
私が傷つく代償にチームワークが上がっていく連携が取れていく
またあの頃と同じ光景
死んでなくて悪かったな

あれ？手紙が反映されてない。

皆に読んでほしかったのに

頑張って書いたのに

頑張って辛いことも思い出して

頑張って辛いことも言葉にして

思い出したくないことも思い出して

何十分もかけて書いたのに

皆に、あの子に伝えたかった

正直に言って自分は両性愛者の方だと思う
結構前に勘違いさせたこともあったけど、その時は言えなかった
自分が女の子も、男の子を愛せるということを
誰にも打ち明けれなかった　でも最近何かが変わった
自分の中で何かが変わった　まだわからない何かが変わった
まえ好きな人をバラされた
メガネをおかしくさせた
だけどまだあの人のことが好き
でも伝わらない　絶対にもう無理
誰にも教えたくない
教えたら自分が自分でいられなくなる
だから我慢したけど、先週うちの好きな人をバラした人がまたやった
そのやつAと喧嘩したRがとある男子に1日だけ付き合ってと言ったことをバラしてた
Aは反省してない　謝ってきたくせにまたやった
その広めたのを誰かって言うので嘘ついて、うちに思ってないことを言ってきた
だから話してない　話したくない

明日はもちねこ来るのかな。？
いつメンの2人が休んでたから一人ぼっちだった
残りの2人で仲良くやってた
だから他のチームに入った　それで文句言われたらおかしいよね

最近語彙力無くなってきた
裏切られる人生なのかな

出生主義者達に合わせなきゃいけないのがつらい。
子供に自分や他人の尻拭いさせる義務を同意を得ずに強制させておいて、その功績は自分のものかのように「親」という肩書きを見せびらかして「私は一人前の人間です、仲間に入れて下さい、社会にとって良いことをしました、責任は将来この子が取ります」と社会の盾にする。
生まれてきた子が「生まれたくなかった」と言ったら、出生主義者達ができることは感謝の強要か、生存の強要か、自殺教唆くらいしかない。

甘えるところがないから

ここに甘えます

死という見方をつけますよ

生きてる人に敵が多いんで

死という見方をつけますよ

あーあ

生きる意味、そんなの無いなぁ

消えたいなぁ

あぁ

消えるとしても、その前にわたしと関わった人達に土下座しなきゃだな、、

疲れた、、、

あーあ

ラインで伝えることミスった

しかも、グループライン

明日学校か、、、

嫌だな、、、

みんな優しいのは、知ってる

明日だってきっと、みんななんもなかったように笑顔で接してくれる

でも、もう疲れたよ、

楽になりたいなぁ

すごく図太いけど、祝ってくれるって信じてた。

私がここに来る理由はただ一つ。

たった一人の手紙を読むために。

俺が一番輝いてた時期というのは小学校か中学校か高校

わりと早めの学生時代

人生の中の一時ね

後はただ世の中につうようぜず落ちていっただけ

今輝かしい人も

そーゆー目で見れたら

嫉妬せずに済むんだけどな

学生時代の俺に嫉妬した奴

社会で落ちこぼれたおれみて

やっぱり言うよね

ざまーみろ

無価値すぎる、というより邪魔すぎる
生きててごめんなさいって思うけど死ぬ勇気もない
こんなのがのうのうと生きているのに世の中には生きたくてもそれが叶わない人がいるって思うと余計にごめんなさいってなる
こんなのに明るい将来なんてないんだろう
大人になるの怖い
なにもできない

ホントに情けなくお前等に従う夢が見えてくる

侍みたいに死を選べればいいのに

こんな奴らに頭下げるくらいなら

死ねればいいのに

明日から1週間頑張んなきゃな