「生きてるだけで偉いよ」→「生きたくない自分はただのクズ」に変換してしまう
何かをやる気力がない
もし死んで楽になるならそれでもいいと思ってしまう
自分が死んだとして、悲しんでくれる人はいるかな？

自分が嫌いなのに自殺すら出来ない悪質事故で殺す奴､生きたい人殺さないで自分みたいな奴殺してくれ

首吊り失敗しちゃったよ
いつまでこんなゴミ屋敷に住まわせるの
子供部屋もない、外観はお化け屋敷
お前を殺すくらいなら私が死ぬ

もうだめじゃん。10日雨だよ。もう嫌だ「一緒に行く友達もいけなかったらいいのに。」って思っちゃうぼく。やっぱ最低だなぁ。(笑)

また始まる苦痛の日々
もう辞めたい
本当に

自分勝手でごめんなさい
私は自分が大切です
あなたの面倒を見る時間はありません
今まで自分のして来た事を考えてください
もう解放してください
捨てたい
本当にむり

ひたすら拭きそうじ
もうただ祈るきもちで
もうなすすべがないから

また、寝れないうちに朝日が昇ってきた

また、家族の目覚まし時計が鳴ってる

怖いよ

もう声も音も聞きたくない

また眠れなくて冴えない顔で笑顔を取り繕うの？

まだ続くの？

今日は数学をやる日いやーできるから自信ないです

今現在私には同じような境遇に立たされている人が身近にいます

お互いに「死にたい」を抱えて、動かなくなった体を見ては焦って、いつも悪夢にうなされる

同類だからこそ分かることもある

だから私は貴方の隣にいたい

でも、そうやって私が貴方を支えようとするのは、私が自分の問題から目をそらすため、貴方を救うことで「救った」という事実でカスみたいに砕け散った己を満たすためなんだろうね

私は貴方を救うふりをしながら、私自身が楽になるために貴方を利用してる

卑怯極まりないね

結局自分が可愛いだけで、馬鹿みたい

だから人並みにすらなれないんだよ

汚い

こんな情けない「私」が大嫌い

さっさと死ねばいいのに

ふとした瞬間に出てくる「死にたい」って願望

それまでは何ともなかったのに、突然脳内に現れては焼き付いて離れない

どうやったら痛みもなく楽に死ねるか沢山考えたよ

頑張ったところで人並み以下にしかなれない脳ミソで沢山考えたよ

でも、出来ないよね

いつになったら、この生き地獄のゴールは見えてくるんだろう

GW最終日。世の人々は観光地に出かけたり、外食に行ったりと楽しそうだが、私には無縁。
布団の中でじっとしているだけだった。
楽しいことにはお金がかかる。それ以前に楽しい気持ちって、どんなものだったっけ。毎日の生活の中で笑うことがないから忘れてしまった。
生きている実感がなく、いつもふわふわしている。もう充分生きたから、この世からいなくなりたい。

物心ついたときには死にたいってよく思ってた
自分でもよくわかんないけど生きてる気がしなかったし、何で生まれたかわかんなかった。
宙に浮いてる感じだった
母は過干渉で情緒不安定な人だったけど子ども第一優先のひとで私にとってはいい母だった
だけど世間的にみたらいい母とは思われないのかもしれない
そのギャップが辛い
いい母じゃない、と思って拒絶してしまったこともあった。
結局1番、味方でいてくれるのは母だとも思った。
自己嫌悪にもなった。
妊娠して結婚してあと2週間で臨月になる。
子どもができたら私も幸せになれるって思ってた
早く産まないと、精神安定剤を飲んでしまいそうでこわくて病院に相談に行ったけど胎児に影響があるからできたら飲まないで、と言われた
あと少しなのに辛くて辛くてどうしたらいいかわかんなくてこんな事、相談したら母親になんかなれないって甘えだと言われるんじゃないかって誰にも相談できない

早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい

しにたいしにたい言うとなんでか笑顔になってくる☺️

早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい( ´͈ ᵕ `͈ )

ふふっ早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい早くしにたい

誕生日は悲しいような嬉しいような、複雑な心情になる。また1年間生きてしまったという悲しみと、寿命に1年近づいたという嬉しさ。できるだけ早く、眠るように死にたい。もう20年近く苦しんできたから、最期も苦しいのは嫌だな。将来に向けた計画なんて無い。苦しまない方法さえあれば、もう今すぐにでも人生終わっても良いとずっと思ってるから。未来のことなんて考える気にもならない。毎日を何とか生き延びることで精一杯。

生きていれば言う奴大勢居るがそんな先の事より今嬉しい事それは死ぬこと死ぬ事が一番嬉しいニュースで死ぬ人代わってくれ

またここに戻ってきちゃったよ　今回は3ヶ月ぶりくらいかな？

こないだやっとテストで1位取れて嬉しかったはずなんだけどな、なんかしにたい

友達といる時はしっくりくる自分を当てはめて、自分は共同体の中にいます！ちゃんと人間ですって存在意義を無理矢理にでも立てれるけど、長期期間は家族以外誰にも会うことなく過ごしちゃうから、凄い無の自分が出てきちゃってしにたくなっちゃう

しにたいってか生きたくない。生きる気力がない
けどいくらしにたいって言ってたって実際に死ななきゃその意思は周りに伝わんないんだよね
しにたいって思っててても、生きるという営みを行ってる以上それは死んでないってのとおなじだもんね
けど、本当にもうしんじゃいたいんだ

もし自分が急に自殺したらって思ったりするけど、周りはなんでって思うんだろうね
私はこんなにもしにたいってずっと思ってるのに
なんで悩み相談してくれなかったの、不満があったなら言ってって皆言うんだろうけど、そういうことじゃないんだよね
もう言ったって無駄っていうか、その負の感情を出すのも疲れたっていうか
なんなんだろうね

けど、しにたいけどしねないんだ
死ぬ勇気がないっていうのはもちろんなんだけど、周りは私が生きていたい人だって思ってる。
だって50万以上かけて矯正してる途中だし、2ヶ月先の旅行だって決まってる
何が言いたいかって、私にいっぱいお金がかかってるってこと

だから今しんじゃったら家族がかわいそうなんだよね
だからしねない。もうちょっと頑張って生きるしかない
しかもこんな掲示板に自分の気持ちを整理して書けてる時点で周りからしたら正常な人って思われるのかな、この人は明日も生きてるはずな人って思われちゃうんだろうな

もう地球ごと一気になくなって人類滅亡とかしちゃえばいいのに
私のしにたい欲に周りを巻き込んじゃって申し訳ないけど、この共同体を全て壊して廃れればいい

うつ病 だった はぁ～ 最悪っ この5月に 京都に行かなきゃいけないのに、 今日1日 全く朝、 昼、 晩って何も食べ物を口にしていない、 あんまりお腹が空いていない、

死んだら全部許される?

あー、触れちゃいけないとこに触れちゃった。

無理だけど、全部なかったことにしたい。

死んで許されるなら、
死んで少しでも心配されるならもういっそそうなりたい。

みんなのことは大好きだよ。
ごめんね、こんなんで。
でも向き合っていった方が良いと思ったんだ。

私は1ミリも間違ってないと思うけど、
余計なことだったし、
言い方も伝え方も間違ってた。

もう嫌だ。生理前はイラついて安定剤飲まないと寝れないし、ひどい暴言を吐く。最低な事を思いつき言うそれを口に出さずこういう場に書き込んじゃう。
なんて性格が悪いの。表向きはいい子ぶってニコニコして怒らないって感じで。私は最低最悪。こんな人いらないよね。