朝起きた瞬間から涙が出る。前もそうだった。こうなって動けなくなった。そして、高校を辞めた。
また同じことを繰り返してる。また動けなくなったらどうしよう。今度こそ見放される。怖い。

なにもしたくない。動きたくない。死ねないなら一生気絶してたい。

最悪なところまで落ちて少し回復してきたときは、もう落ちないって思ってるのに、いつの間にかまた死のうとしてる。
何回繰り返せばいいんだろう。疲れた。

死にたいって思ってる時間が長過ぎて、死にたいと思っていないときの感覚がわからない。健康な人は死にたいって思わないのかな。
死にたいって思ってることは、やっぱりおかしいのかな。
もうわからないや。

なぜかは分からないけどずっと心がぽっかり空いている気がする。
本当になぜかは分からない。生活は可も不可もない。優しい友人はいるし夕飯を作ってくれる親も宿題を教えてくれる兄弟もいる。いじめとかとくに目立った悪いことはない。
だから誰にも相談できない。解決策が見当たらない。
でもその穴がどんどん広がってきて自力で立ち上がりたくなくなるほどつらい。
ずっと生きているのに生きていないみたい
そしてそんなほとんどしんでいるような人間が空気中の二酸化炭素を減らして、ふとしたことで善人を不幸にしていると思うとさっさと消えてしまいたくなる。ほんと死んじゃいたい。

本当につまらない。自分を中心に周囲世の中に至るまで何も思い通りにならない。少しでも思いや願いが成就する報われる事があれば良かったが、全部台無し。全部自分のせい。やりたい事も無く空虚な日々を過ごしている。いつまでもこんな馬鹿馬鹿しい人生を過ごしていたくない。早く死にたい。

毎日自己否定からの希死念慮がしんどくて終わらせたくなる
毎日のように死にたいって検索かけて
何か解決するわけではないけど
他にもこんなにも同じような気持ちの人がいることに救われる

死にたいんじゃなくて生きていたくない
生きているのが辛いから
辛くなって大丈夫になって辛くなっての繰り返し
私は普通の脳みそじゃないらしいアスペルガーだそう
普通に生きてる人がこんなに辛いのにアスペルガーなんてもっと辛い
ただ生きているだけで人の何倍もストレスがかかるらしい
体が弱く病気にもなりやすい精神病にもなりやすい
アスペルガーの自殺率は普通の人の9倍らしい
10代で死ぬ人が多いそうだ
普通なだけで羨ましい
普通で死にたいって言ってる人が羨ましい
普通の脳みそだったら私は耐えられていたのだろうか

ごめんなさい

もう私はダメなのかもしれない。
周りにかかる迷惑とか、どんな気持ちになるかとか、どれだけ考えても死にたいを諦められない。
今でさえこんなに辛いのに、生きていくのしんどいのに、これをあと何倍も繰り返していかないといけないって思うと本気で憂鬱になる。
自殺する勇気もないのに、死にたいなんて言うの場違いかもだけど、それでももう無理だわ。死にてえよ。消えてえよ。むしろ誰か殺してくれ。

何でも感謝って
無理だよ私ばっかり
幸せのハードル地面まで下げて
はい感謝しています。って
神様見てる？
これ以上私はどうすればいいの
サンドバッグにされても感謝
もうボロボロ

結局ここにたどり着いてしまった。
春休み中は絶対にここに来ない。って決心してたのに。
毎日まいにち生きてるのがだんだん辛くなって｢消えてしまいたい。｣と思うようになった。
この春から中3。受験生だ。塾も部活も最後の年。
春期講習で毎日塾&ほぼ毎日(半日づつ)部活。その上
宿題3ページづつ出されて1週間も経たず20ページほど
提出で完全キャパオーバー。
それでも学校は無いから相談する人もいなくて。
今に至る。
顧問が誰になるかも担任が誰になるかも分からなくて
完全に相談するひとがいなくなるかもしれない恐怖。
元顧問だったらちょっとは知ってるからまだ平気。
知らない人だとだいぶ辛い。

どうせ事情を知らない先生は○○さん(僕の苗字)いい子だなぁーとか思ってるんでしょ。僕の本性を知らないから。本来僕はいい子じゃないよ。
根暗ですぐマイナス思考になるクソみたいな人間だよ。って伝えてあげたい。
実際仮面つけてる方が楽まである。本当のことを言ってしまうと友達とか周りに誰もいなくなっちゃう。
そろそろ高校に向けて暗くしていこうかな。
どうせ入試終わったら死ぬんだから。
死ねそうな場所探して飛び降りて跡形もなく死ぬかODで死んでしまいたい。

親が部活で外部コーチやってて週に2回練習会開いてて他の子達は休んだり来たりしてるのになんで僕だけ強制参加なの。？7時すぎても遊びたいよ。
なんでよりによって遊びに行きたい日だけあるのかな。
休みたいって言ってもダメ。別の日にしろって。おかしくない？学校でも家でも仮面つけてるから息抜きできる時間ないのよ。それとも僕に過労死しろって言ってる？
頭おかしいね。大人って。

それとも僕っていらない存在なのかな？
それだったら嬉しいなぁ♡
え。なんでって？
友達も少ないから死ぬ時楽じゃん。切る縁もないからだよ。

あー。消えてしまいたい。

つらいな(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠ ⁠`⁠)
あしたおきたらしんでますよーに~*✜_°

3月おわった。4月だー。
わたしもまた学生とかからやり直したいなー。SNS、4月からは少し休むことにした。焦りがすごいんだよね。なんで趣味まで焦らされなきゃいけないんだろって思うようになった。あと自分はそんなに他人の創作物を見たいとは思わなくて自分のだけを見てほしいから気ままなペースがいいかもって思った。
実生活に希望がないのにSNSにまで気遣ってバカみたいだった。時間って有限だからもっと自分のために使いたいと思った。変な話だよね、消えたいとかいつ死んでもいいとか思う自分が「有限」とか言い出すの。

あーあ。実生活も自分のペースで進むことができたらなー。ひとより要領わるいし、エンジンかかるのもおそいし、何をするにしても時間がかかるからみんなと同じように24時間では足らない。皆と並べるように優遇されるハンデがほしいなー。そんなん無理なのわかってるけどさー。自分より有能な歳下や同世代がいるのキッツイ。

そっか。

4月か。

級が上がるのか。

今のクラスに大切な人がいるのに

人格さんがその子クラス別れるって。

なんで未来予知で教えるのさ。

離れるの、やだ。

昨日に戻りたい。

ずっと昨日のままでいい。

昨日は苦しいすぎだったけど

級が上がるなんてもっと苦しい。

もう無理だよやめてよ。

受験なんてしたくない、

年齢なんてあがりたくない。

俺の苦しいを増やさないで。

受験受験受験受験受験受験受験受験受験

あぁぁぁぁぁ、頭が狂いそう。

狂ってるんだけどね元々

思い出したよフラッシュバックだね。

目の前でコソコソこっちを見ながら喋る男子

お前が来る価値ないって言った部活の先輩
退部しろよって言ってましたね。

俺の事避ける先輩。

俺に障がい者って言った親。

体を触ってきた先輩。

小学校の頃いじめてきた人間。

俺がやってもないことで先生にチクったあいつ

精神をおかしくさせたあいつ。

通話で裸を強要してきたおじさん。

苦しい苦しいこわいこわいこわい
どうすれば良かったの

変な妄想に囚われて

お母さん
俺がメンヘラなの？？俺は障がい者？？俺はヤンデレなの？？俺が何をしたって言うの？？

前精神科行きたいって言って怒ってきたのは誰？？

脳がおかしいなら病院行きな？？今更かよ笑わせんな

もっと重い病名が付けば愛してくれるのかな。

愛が欲しい、飢えてるずっと

みんなを救いたかったなぁ、w
最近の口癖。ただのヒーロー気取り

苦しい辛い怖い愛されたい助けて死にたい消えたい

どうすればよかったの。

もう辛いよ
死にたいよ

生きたくない

今日も何にもしないでただ生きた。
愛されたい。愛されてるってわかるくらいに

どうせ母は僕の事を見てくれない

宿題やったの？って

恥ずかしいよ？って言われる

どうせ僕自身とか心なんて見てないしさ。

もう辛いよ

疲れたよ

何かある事に怒って言って

気持ち考えてよ

少しくらいこっちの気持ち考えてよ

疲れてるんだから家のことやってって何

こっちだって疲れてんの

そうやって怒って

自分のストレスを発散したいだけじゃん

なんなの

ほんとに

どうせ明日も死にたいって消えたいって思いながら生きているだけ