朱蘭ゞ優依瑠 10代以下 2026/1/1 私のこと、知ってる人が、ここにいるのかはわかんないけど、なんとなく。今日、少しいいことがあって。 はじめて、こんなに大切にしてくれる人に出会えたんだって、やっと気づけたの。4月からずっと、わかってたはずなのに。日付が変わったその1分のうちに、こんな私に連絡くれる人。 私のこと、どんな事考えてるのか、わかってなのかわからずなのか、でも、いつも受け止めてくれる人。恋人でも、異性ですらないのに、私が重く接したときも、嫌わずに笑顔を見せてくれる人。 年が明けて、（今年は楽になれるかな）じゃなくって、（去年、ほんとは楽しかったんだな）って思えるの、すごく久しぶりで。 だからみなさんにも、もし自分に余裕ができたときには、ぜひ誰かに送ってみてほしいんです。「おはよう」とか「おやすみ」とか、これだけで救われる人がいることを、誰かに知ってほしいんです。
雲 10代以下 2026/1/1 こんな性格なんだからいっそのこと、何かしらの精神病であってほしかった。 だって名前がなかったらただの酷い人になっちゃうじゃない。 私は、可哀想な人間でありたい。 新年一発目からこれはなかなかだ。
A 10代以下 2026/1/1 ごめんなさいごめんなさい 僕は、こんな人間だから、 女のくせに僕っていうのも変だし、自己中で、かまちょで、うざくてキモくてきしょくていちいち面倒くさくてうるさくて希死念慮ばっかで嘘ばっかついて自己嫌悪が酷くて優しくすることができなくて頭も悪くて部活内成績もよくなくて成績も落ちててボッチで、いない方がいい人間だから、 元旦からこんな気分になりたくなかったよ。せっかく新しい年になってさ、気分入れ替えてさ、とりあえず年度が明けてクラス替えが起きるまで頑張ろうと思ってたのに。なんで思い出すのかな。なんでこんなせっかくの時に思い出しちゃうのかな僕は！！ あっちから蹴ってきてさ、「やめてよ」って言うと、笑われて、教室内でこっちのこと見てクスクス笑ってるから、「なんでそんなことするの」って言うと、「え？なーんもないけど？自分のことって勘違いするってマジ被害妄想じゃねwやばいよそれww」って。 僕なにかした？僕が何かおかしいからそういうことするんでしょ？ねえ、お願いだからさ、言ってよ、直すから。機嫌を損ねたら謝るから。調子乗ってたならもう目立たないようにするから。うるさいならもう喋らないから。 やめて。もうほんとにやめて。 …違う。相手は無意識だから、それくらい僕は悪いことをしたんだね。学校に行かない方がみんな平和に過ごせるね。 先生ごめんねぇ、うちのクラスの不登校生3人になるわ。 ごめんなさい。どうしたら許してもらえるの。 もうやだよ 学校行きたくない 生きたくない 苦しい
いっか 10代以下 2026/1/1 あけましておめでとう。 今親戚の集まりの席にいる。 昔は大好きな人ばっかりだったのに、今は距離を取りたい。 おかずをとるときに袖が邪魔になってて、隣にいた伯母に左腕をまくられそうになった。 強引に回避したけど。 今夜も祖父母家に泊まるか聞かれた。 疲れたから帰りたい。
あさ 10代以下 2026/1/1 何かを持ってたかった。 主人公補正、みたいなやつが欲しかった。 カリスマとか、人に好かれる性格とか、空気を読めたりする才能だとか、そういうのを、一つだけでいいから欲しかった。 最近、目を閉じると嫌な光景が浮かんできて眠れないし、落ち着けない。 一年の計は元旦にあり、っていうけど、今日からこんなんで俺大丈夫なんかなあ。
黒白 10代以下 2026/1/1 あけましておめでとうーって、 去年は、LINEに20くらい通知が来てたんだよね。 今年は1個！ なんだこの雲泥の差は。 そんなに私と関わりたくないのならさ、そっちからともだちになってくんなよ。
僕でいたい 10代以下 2026/1/1 僕は僕でいたいのに。 普通でいたいのに。 僕はみんなと違うみたい。 「普通に生きればいい」「普通に頑張ればいい」 「普通にすればいい」「普通の顔でいろ」 「普通にすればいいから」「普通が一番」 みんな普通、普通って… 何をすればいい？ 普通じゃない僕はどうやったら普通になれる？ 僕のままを親でも愛してくれない。 悲しいなんて思えなかったよ。 悲しいってこともわかんなくてただ無になるだけ。 新年早々、ありがと。 やっぱ今年で終わろうと思うよ
あたりめ 10代以下 2026/1/1 また１年が始まる 辛い辛い １年。 去年は 前半は希死念慮もなにもなく元気で 人の目も怖くなくて 順調だった。 はずなのに はずだったのに 教室に痛くなくなって 希死念慮が出始めて バレて リスカを始めて。 どこから間違ったんだろうか 産まれてきたことかな。 きっとそうだね また苦しい苦しい１年が始まる 結局死ねずに終わっちゃう１年。 苦しい苦しい苦しい苦しい１年。 早く死にたい
恵まれてる子 10代以下 2026/1/1 あーうざったい、なんで私なんもしてないのに濡れ衣着せられんの？聞いてみたら「おこられたくないから」だって、私さ、いつもあなたのこと庇ってるよね？おかしいよね？仲良くできてると思ったのにこういう時は、全部私のせいにするんだ、泣きながら、お母さんに、「◯◯が押して転んだ〜」って言うんだ、そもそもさ、転んだぐらいで泣くんだ、恥ずかしいと思わないの？お母さんもなんで私のことだけ疑うの？そうだよね妹の方が可愛いもんね、私が反抗してばっかりだからだよね、私は大事な妹を傷つけるようなやつだもんね。
Black Lily 10代以下 2026/1/1 suicide いい響きだよねぇ これから名前これにしようかな？ 最近、カンザキイオリさんの曲を聞いてる。 つかれたなぁ みんなは誰を見てるんだろうね。 僕を見てくれないんだよねぇ。私を見るんだよね。 苦しいも悲しいも誰にも響かないよね 「死にたい」って「うっざ」に聞こえるんだろうね。他人には。 僕って生きてるだけで罪だね。 また、スランプになってしまったよ。 「生きて？」ってなに？ 「生きろ」ってなに？ 「死ぬな」って何？ 「うざい」ってなに？ 「勉強しろ」ってなに？ 「努力」ってなに？ 「生き恥」ってなに？ 「バカ」ってなに？ 「クズ」ってなに？ 「産まなきゃよかった」ってなに？ 「フザケンナ」ってなに？ なになになになになになになになになに！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 生きてちゃ悪いのか！ 勝手に産んだのはそっちだろ！ ばかにするのは楽しいか！ クズならそっちはカスだろ！ 努力してるよ！ 勉強頑張ろうとしてるよ！ 生きろ？生きてるよ！ 生きて？死ねないんだよ！ 他人の目を気にしてきにして！ どうなったと思うんだよ。 自分の心に仕切りがあって、その向こうで葛藤するようになったんだよ！ 自分の心に響くことがなくなったんだよ！ 返せ！返せよ！ 僕も、僕の気持ちも！全部返せ！ 返せるもんなら 返しやがれ！
Black Lily 10代以下 2026/1/1 今、僕らはこの世で最も残酷で最悪な縄の上にいる。 途切れるように祈っている。 けど、自分では切り落とせない。 これが、僕らだ。 切ってくれる人を探し求めて縄の上を歩き続ける。 誰と巡り合うんだろうね。 もし、縄がその時切れたら、 This is my limit！
桃奈@ももな 40代 2026/1/1 新年があけた。心配事がいろいある。心配性を通り越して、不安障害かも。こんな性格にうまれたくなかった。もっと楽観的なら生きるのも楽だったのかな。 新年始まったばかりだけど、もう死にたい。今年は死ねるかな。痛いの嫌だし、怖いから、死ねないかな。 死ねないから生きてるだけ。この世の中の仕組みや、人間関係が、嫌だ。死にたい。死にたい。
夏蔦 10代以下 2026/1/1 心の中で渦巻く思いを言葉にするのは、時としてとても難しいことだよ。どこから始めればいいのか、どう表現すればこの胸の奥にあるものが伝わるのか、途方に暮れちゃうこともあるんだ。 ここ数日、いや、もしかしたらもっと長い間、心の中に重たい雲が立ち込めているような感覚があるんだ。【特定の何かがあったわけではないのに】、【漠然とした不安】や【疲労感】が僕の心と体を支配しているみたいだ。 朝目が覚めても、全然晴れやかな気持ちになれない。【一日が始まることへの期待】よりも、乗り越えなきゃいけない【課題】や【人間関係】に対する億劫さが先に立っちゃうんだ。外の世界では、皆が軽やかに日常を送っているように見えるけど、自分だけがペースを合わせられずに立ち止まっているような、そんな疎外感を感じるんだよね。 「大丈夫だよ」って言葉を聞くと、かえって苦しくなることがあるんだ。大丈夫じゃない自分を、どう取り繕えばいいのか分からなくなるからさ。周りの期待に応えられていないんじゃないか、もっとうまく立ち回るべきなんじゃないかって、そんな自己否定の感情が頭の中を駆け巡るんだ。 夜になると、日中に無理やり意識の外に追いやっていた色々な思いが、静けさの中で存在感を増してくる。【過去の出来事】への後悔や、【未来への不確かさ】が、心の中で大きく膨らむんだ。この胸の内のざわめきを誰かに話せたら、少しは心が軽くなるのかもしれない。でも、【親しい人】に余計な心配をかけたくないっていう気持ちや、自分の気持ちをうまく伝えられないんじゃないかっていう不安から、結局一人で抱え込んじゃうんだよね。 この場所に、誰かに直接届くわけではないかもしれないけれど、自分の言葉を置いてみようと思う。心の中にある、名前のつけられない感情や、うまく整理できない思いを、ここに書き出すことで、少しでも形にできたらっていう願いがあるんだ。 もし、この言葉に触れて、同じように心の中で何かを感じている方がいるなら、どうか知っていてほしい。一人でその思いを抱えているのは、僕だけじゃないのかもしれないってことを。 今はまだ、どうすればいいのか明確な答えは見つからない。でも、この気持ちを否定せず、ここに記しておくことから始めてみようと思うんだ。 新年だね。。。
真面目ちゃん 20代 2026/1/1 新年が明けた。 年々、生きるためのハードルが上がっている。 年々、消えたい気持ちが増えている。 もういいよ、自分の人生。 終わりにしたいなあと思いながらズルズル生きている。 死ぬの、怖いし痛いし。これだけが唯一自殺を踏みとどまるストッパーになっている。
ま。 50代 2026/1/1 新年明けました。 引越し先が決まるまで少しいられそうです。 サイトで情報確認したら案の定、やたらとお知らせメールが届き精神苦痛。 イライラしてくる。 お金があれば解決出来ることだけど。 働くのも難しい。タイミーですら落ちる。 ダルい。 ずっと眠り続けたい。
死にたい
早く死にたい
誰か助けて
私のこと、知ってる人が、ここにいるのかはわかんないけど、なんとなく。今日、少しいいことがあって。
はじめて、こんなに大切にしてくれる人に出会えたんだって、やっと気づけたの。4月からずっと、わかってたはずなのに。日付が変わったその1分のうちに、こんな私に連絡くれる人。
私のこと、どんな事考えてるのか、わかってなのかわからずなのか、でも、いつも受け止めてくれる人。恋人でも、異性ですらないのに、私が重く接したときも、嫌わずに笑顔を見せてくれる人。
年が明けて、（今年は楽になれるかな）じゃなくって、（去年、ほんとは楽しかったんだな）って思えるの、すごく久しぶりで。
だからみなさんにも、もし自分に余裕ができたときには、ぜひ誰かに送ってみてほしいんです。「おはよう」とか「おやすみ」とか、これだけで救われる人がいることを、誰かに知ってほしいんです。
2026年が始まると変わるかなと期待してたけど相変わらず生きるのはしんどい。
こんな性格なんだからいっそのこと、何かしらの精神病であってほしかった。
だって名前がなかったらただの酷い人になっちゃうじゃない。
私は、可哀想な人間でありたい。
新年一発目からこれはなかなかだ。
ごめんなさいごめんなさい
僕は、こんな人間だから、
女のくせに僕っていうのも変だし、自己中で、かまちょで、うざくてキモくてきしょくていちいち面倒くさくてうるさくて希死念慮ばっかで嘘ばっかついて自己嫌悪が酷くて優しくすることができなくて頭も悪くて部活内成績もよくなくて成績も落ちててボッチで、いない方がいい人間だから、
元旦からこんな気分になりたくなかったよ。せっかく新しい年になってさ、気分入れ替えてさ、とりあえず年度が明けてクラス替えが起きるまで頑張ろうと思ってたのに。なんで思い出すのかな。なんでこんなせっかくの時に思い出しちゃうのかな僕は！！
あっちから蹴ってきてさ、「やめてよ」って言うと、笑われて、教室内でこっちのこと見てクスクス笑ってるから、「なんでそんなことするの」って言うと、「え？なーんもないけど？自分のことって勘違いするってマジ被害妄想じゃねwやばいよそれww」って。
僕なにかした？僕が何かおかしいからそういうことするんでしょ？ねえ、お願いだからさ、言ってよ、直すから。機嫌を損ねたら謝るから。調子乗ってたならもう目立たないようにするから。うるさいならもう喋らないから。
やめて。もうほんとにやめて。
…違う。相手は無意識だから、それくらい僕は悪いことをしたんだね。学校に行かない方がみんな平和に過ごせるね。
先生ごめんねぇ、うちのクラスの不登校生3人になるわ。
ごめんなさい。どうしたら許してもらえるの。
もうやだよ
学校行きたくない
生きたくない
苦しい
あけましておめでとう。
今親戚の集まりの席にいる。
昔は大好きな人ばっかりだったのに、今は距離を取りたい。
おかずをとるときに袖が邪魔になってて、隣にいた伯母に左腕をまくられそうになった。
強引に回避したけど。
今夜も祖父母家に泊まるか聞かれた。
疲れたから帰りたい。
何かを持ってたかった。
主人公補正、みたいなやつが欲しかった。
カリスマとか、人に好かれる性格とか、空気を読めたりする才能だとか、そういうのを、一つだけでいいから欲しかった。
最近、目を閉じると嫌な光景が浮かんできて眠れないし、落ち着けない。
一年の計は元旦にあり、っていうけど、今日からこんなんで俺大丈夫なんかなあ。
あけましておめでとうーって、
去年は、LINEに20くらい通知が来てたんだよね。
今年は1個！
なんだこの雲泥の差は。
そんなに私と関わりたくないのならさ、そっちからともだちになってくんなよ。
僕は僕でいたいのに。
普通でいたいのに。
僕はみんなと違うみたい。
「普通に生きればいい」「普通に頑張ればいい」
「普通にすればいい」「普通の顔でいろ」
「普通にすればいいから」「普通が一番」
みんな普通、普通って…
何をすればいい？
普通じゃない僕はどうやったら普通になれる？
僕のままを親でも愛してくれない。
悲しいなんて思えなかったよ。
悲しいってこともわかんなくてただ無になるだけ。
新年早々、ありがと。
やっぱ今年で終わろうと思うよ
また１年が始まる
辛い辛い
１年。
去年は
前半は希死念慮もなにもなく元気で
人の目も怖くなくて
順調だった。
はずなのに
はずだったのに
教室に痛くなくなって
希死念慮が出始めて
バレて
リスカを始めて。
どこから間違ったんだろうか
産まれてきたことかな。
きっとそうだね
また苦しい苦しい１年が始まる
結局死ねずに終わっちゃう１年。
苦しい苦しい苦しい苦しい１年。
早く死にたい
あーうざったい、なんで私なんもしてないのに濡れ衣着せられんの？聞いてみたら「おこられたくないから」だって、私さ、いつもあなたのこと庇ってるよね？おかしいよね？仲良くできてると思ったのにこういう時は、全部私のせいにするんだ、泣きながら、お母さんに、「◯◯が押して転んだ〜」って言うんだ、そもそもさ、転んだぐらいで泣くんだ、恥ずかしいと思わないの？お母さんもなんで私のことだけ疑うの？そうだよね妹の方が可愛いもんね、私が反抗してばっかりだからだよね、私は大事な妹を傷つけるようなやつだもんね。
suicide いい響きだよねぇ
これから名前これにしようかな？
最近、カンザキイオリさんの曲を聞いてる。
つかれたなぁ
みんなは誰を見てるんだろうね。
僕を見てくれないんだよねぇ。私を見るんだよね。
苦しいも悲しいも誰にも響かないよね
「死にたい」って「うっざ」に聞こえるんだろうね。他人には。
僕って生きてるだけで罪だね。
また、スランプになってしまったよ。
「生きて？」ってなに？
「生きろ」ってなに？
「死ぬな」って何？
「うざい」ってなに？
「勉強しろ」ってなに？
「努力」ってなに？
「生き恥」ってなに？
「バカ」ってなに？
「クズ」ってなに？
「産まなきゃよかった」ってなに？
「フザケンナ」ってなに？
なになになになになになになになになに！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
生きてちゃ悪いのか！
勝手に産んだのはそっちだろ！
ばかにするのは楽しいか！
クズならそっちはカスだろ！
努力してるよ！
勉強頑張ろうとしてるよ！
生きろ？生きてるよ！
生きて？死ねないんだよ！
他人の目を気にしてきにして！
どうなったと思うんだよ。
自分の心に仕切りがあって、その向こうで葛藤するようになったんだよ！
自分の心に響くことがなくなったんだよ！
返せ！返せよ！
僕も、僕の気持ちも！全部返せ！
返せるもんなら
返しやがれ！
今、僕らはこの世で最も残酷で最悪な縄の上にいる。
途切れるように祈っている。
けど、自分では切り落とせない。
これが、僕らだ。
切ってくれる人を探し求めて縄の上を歩き続ける。
誰と巡り合うんだろうね。
もし、縄がその時切れたら、
This is my limit！
新年があけた。心配事がいろいある。心配性を通り越して、不安障害かも。こんな性格にうまれたくなかった。もっと楽観的なら生きるのも楽だったのかな。
新年始まったばかりだけど、もう死にたい。今年は死ねるかな。痛いの嫌だし、怖いから、死ねないかな。
死ねないから生きてるだけ。この世の中の仕組みや、人間関係が、嫌だ。死にたい。死にたい。
あけましておめでとう。
今年中に死ねますように
はやく死にたい、助けてほしい。
前から決めてたから、あと1ヶ月は生きる。
あやふや
心の中で渦巻く思いを言葉にするのは、時としてとても難しいことだよ。どこから始めればいいのか、どう表現すればこの胸の奥にあるものが伝わるのか、途方に暮れちゃうこともあるんだ。
ここ数日、いや、もしかしたらもっと長い間、心の中に重たい雲が立ち込めているような感覚があるんだ。【特定の何かがあったわけではないのに】、【漠然とした不安】や【疲労感】が僕の心と体を支配しているみたいだ。
朝目が覚めても、全然晴れやかな気持ちになれない。【一日が始まることへの期待】よりも、乗り越えなきゃいけない【課題】や【人間関係】に対する億劫さが先に立っちゃうんだ。外の世界では、皆が軽やかに日常を送っているように見えるけど、自分だけがペースを合わせられずに立ち止まっているような、そんな疎外感を感じるんだよね。
「大丈夫だよ」って言葉を聞くと、かえって苦しくなることがあるんだ。大丈夫じゃない自分を、どう取り繕えばいいのか分からなくなるからさ。周りの期待に応えられていないんじゃないか、もっとうまく立ち回るべきなんじゃないかって、そんな自己否定の感情が頭の中を駆け巡るんだ。
夜になると、日中に無理やり意識の外に追いやっていた色々な思いが、静けさの中で存在感を増してくる。【過去の出来事】への後悔や、【未来への不確かさ】が、心の中で大きく膨らむんだ。この胸の内のざわめきを誰かに話せたら、少しは心が軽くなるのかもしれない。でも、【親しい人】に余計な心配をかけたくないっていう気持ちや、自分の気持ちをうまく伝えられないんじゃないかっていう不安から、結局一人で抱え込んじゃうんだよね。
この場所に、誰かに直接届くわけではないかもしれないけれど、自分の言葉を置いてみようと思う。心の中にある、名前のつけられない感情や、うまく整理できない思いを、ここに書き出すことで、少しでも形にできたらっていう願いがあるんだ。
もし、この言葉に触れて、同じように心の中で何かを感じている方がいるなら、どうか知っていてほしい。一人でその思いを抱えているのは、僕だけじゃないのかもしれないってことを。
今はまだ、どうすればいいのか明確な答えは見つからない。でも、この気持ちを否定せず、ここに記しておくことから始めてみようと思うんだ。
新年だね。。。
新年が明けた。
年々、生きるためのハードルが上がっている。
年々、消えたい気持ちが増えている。
もういいよ、自分の人生。
終わりにしたいなあと思いながらズルズル生きている。
死ぬの、怖いし痛いし。これだけが唯一自殺を踏みとどまるストッパーになっている。
今日は、初詣に行ってきた。
おみくじを引いた。
吉だった。
学業ダメっぽい。
死にたい
新年明けました。
引越し先が決まるまで少しいられそうです。
サイトで情報確認したら案の定、やたらとお知らせメールが届き精神苦痛。
イライラしてくる。
お金があれば解決出来ることだけど。
働くのも難しい。タイミーですら落ちる。
ダルい。
ずっと眠り続けたい。