海 10代以下 2025/6/25 友達もいる、いじめられてもいない、虐待もされてない、持病もない、環境が悪いわけでもない、貧乏でもない、でもなんか死にたい前死のうとしたんだでも怖かった なんでだよ殺してよこんなん生き地獄じゃないかなんなんだよもう全部全部どうでもいい 死にたい…来世はクラゲになりたいな…
れもん 10代以下 2025/6/25 「死ね」「キモい」って毎日言われるけど、こんな軽い言葉じゃないでしょ？ それで本当に僕が死んでも良いの？ 日記に名前まで書いてあげたから、言い逃れはできないよ。 あれ、どうなって欲しかったんだろう。 謝ってもらいたかったの？謝罪の言葉が欲しかったの？ じゃあ、別にこんな事どーでもよかったんだ。 親にも見放されるようなこんな子いらないもんね。 いじめっ子のおもちゃでいいんだよね。 本当は辛いけど、どうにもできないしいいや！
寝夜無 10代以下 2025/6/25 好きな人といっしょにいればもうあとはなんだっていい 好きな人に死ぬときは心中しよって言った。 好きな人はそれに同意した 嬉しい 嬉しいはずなのに 心のどこかしらで不安がある。 まだ年齢は未成年だし、 好きな人の場所も遠くて、 もうただただ触れ合うことができない。 好きな人が浮気してるんじゃないかと不安になる でも自分は好きな人にもう依存してしまってる 依存してしまったにはいつか好きな人に迷惑をかけてしまうのではないかと 怖い 好きな人に依存して、嫉妬心も自分は他の人よりは重い、 こんな自分でも、好きな人は好きになってくれる。 ああ、なんだかんだ、 死にたいっていう感情は消えない
芋 30代 2025/6/25 消え去りたい、無かったことにしたい、死んだら物心もつくかどうかのあの頃に今の私のままで戻れてやり直せる様な幻想が濃淡はあれどずっと付きまとっている。 子供の頃からずっと薄っすら「長生きしたくない」という気持ちが片隅だけどあった。 フィクションや他人の人生には悩み苦しくとも生きていき立ち直る姿は素晴らしいと感動できるのに、「自分」というカテゴリになった途端「どっちでもいい」「生きねばならない？何故？」と急に引いてしまう。自分の中で自分の価値(存在感？)がものすごく薄い。 その時自分では理解してなかったけど、高齢出産の末子で兄弟達と親子ほどの年の差がある環境で、自分が大人になる頃どんな問題を背負いそれに備える為の時間が人より少ない事、そしてそれを自分の性質や能力では処理しきれないのをなんとなく察していたのかもしれない。 何が原因という程の悲惨な過去はない。家族に愛されなかった訳ではないし、看取る姿を想像したくない位には私も家族の事が好きだ。 でもなんとなく過去のミスや後悔をいつまでも切り替えられないし、自分が矢面に立つ時のストレスに対してずっと免疫が出来なくて弱いまま最初の一歩が異様に怖い自分になってた。 もちろん社会にはスムーズに馴染めないし、「何でもとにかくやってみたらいい」と言われるし頭では分かっていても失敗した時のリフレインが恐くて踏み出せない負の連鎖。 半端に愛着と理性があるから「死にたい」なんて言って心配を家族にかけたくないし、高校生の時クラスメイトの友人をうつ自殺でなくした体験から、実行したら誰かしらは悲しませる事くらいは分かるのもしんどい。する勇気もないが。 うつなのか何かの障害なのかただの甘えなのか、診断を受けていない「曖昧な健常者」のままで居たのも今思えば良くなかった。 そうして足踏みもしないままなぁなぁで年だけとってしまって、ある日母が突然亡くなった。 大人になってから初めての身近な死、しかも一番好きな母の死に勿論悲しみも大きかったが、それとは別に私は「人ひとりが死ぬのはこんなに手間とお金と決断力が必要」という事に絶望した。 コロナ禍で葬儀もなく、最低限の手順であっても。 諸々が落ち着いた頃、その絶望感がすごくリアルな感触で身に降ってきた。 死にたい気持ちを抱えているのに、死んだ時の迷惑をもっと想像出来るようになってしまった。 せめて自分で自分の世話ができる程度の稼ぎがあればよかったが、なんなら私は既にマイナス要因だ。 最近父も弱ってきて生活保護が必要になってきたのに、私の存在がすごく邪魔で足を引っ張っている。担当の人もこんな身の上話聞かされても困るだろう。 死にたいのに死ねない、かといって挽回するには遅すぎる。ならもういいんじゃないか？ もう未来の事を想像したくない。 砂になって消え去りたい。まだ選択の余地があったあの頃に戻りたい。
sipaa 10代以下 2025/6/25 やばーい！ あと充電、3%しかなーい！ これが、私の命だったらいいのになぁ… そしたら、すぐなくなるか…！（笑） でも、いっつもニッコリと笑って、 本当に、「貴方うつ病？」って言われたｗｗ 自分でも、なんで笑ってってるのかなー？ よくわかんねぇー！ 仕方ないかなぁ。でもね、 幸せは、見つけようとしているよ。 どこの、草むらを見ても、ないんだもん。 何もできない無能でごめんね。 今日は、ちゃんと笑えたかな？
みーこ 10代以下 2025/6/25 もうわかんない… 何かあるたびに、ああもう消えたいって思ってる。 そんな、すぐに軽々しく消えたい、死にたいって思う自分が嫌い。 嫌いだからまた死にたい、消えたいって思う… ずーっとこれ。 もういや。 いつからこんな「嫌なことがある＝消えたい」って思うような思考になってしまったんだろう…。
空気 10代以下 2025/6/25 なーんで過去の自分は泣いてばっかだったんだろ。泣くなら1人の時に泣けばよかったのに、根性で何とかできるはずなのに。なんでクラスのみんなが見てる中で泣くかな？過去の自分が作ったのが今の私。気持ち悪くて仕方ない、なんで生きてんだろ。泣き虫ですぐに被害者ヅラする過去の自分が鬱陶しくて仕方ない。 不登校だったけど不登校気味な弟を見ると何故かイライラしてくる。経験者なのに。寄り添ってあげるべきなのに。私が不登校の時、お母さんは私に怒鳴り散らかしたよね？でも弟が不登校気味になったら何も言わないの？あんなに私には学校行けって怒鳴ってたくせに。人間関係だるいわ。なんで女に生まれてきたんだろ。男が良かった。私の見る男子はみんな気楽に生きてて私もそっち側に立ちたかった。男は生きづらいとかよく聞くけど、この際どーでもいい。今だけ男になりたい。女は人間関係も生き方も全てがめんどくさい。すぐ喧嘩してすぐ泣いて。自分も周りの女子も含めて全部めんどくさい。あーあ死にたいな
ゆとあ 10代以下 2025/6/25 生きるって意味はないんだよね、だって私は勝手に生まれてきて 勝手に死んじゃう、どうせ時間が経てばみんな忘れちゃう 意味はない、事実的に親が産んだ、それだけ 勝手に生きさせられた。だからあとは生きて死ぬだけ
ゆら 10代以下 2025/6/25 私を好いてくれる人がいる でも私はその気持ちには応えられない だって私はあなたにつりあわないから こんな人間好きになったらダメだよと 伝えてあげたい ほんとは私もすきだよ こんな私を好きになってくれてありがとう
みどり 40代 2025/6/25 朝からずっと調子が悪い 死にたい気持ちが 膨らんでしんどい 気分転換にコンビニへ行く ネットで見たポテチを買う レジで店長さんが 「これすごい人気なんてすよ。 美味しかったらまた買いに来て たくさん仕入れたから」 って話しかけてくれた それだけでなんか涙出るほど嬉しかった
M 10代以下 2025/6/25 誰か私を殺してください。 この宛名のない手紙を読んだ人お願いします。 私は大阪府枚方市立第二中学校の一年生です。 お願いします。死ぬ勇気がない。怖いでも逃げたい。お願いします 誰か殺してくだい
誰にも必要とされないというかほぼくうき
友達もいる、いじめられてもいない、虐待もされてない、持病もない、環境が悪いわけでもない、貧乏でもない、でもなんか死にたい前死のうとしたんだでも怖かった
なんでだよ殺してよこんなん生き地獄じゃないかなんなんだよもう全部全部どうでもいい
死にたい…来世はクラゲになりたいな…
「死ね」「キモい」って毎日言われるけど、こんな軽い言葉じゃないでしょ？
それで本当に僕が死んでも良いの？
日記に名前まで書いてあげたから、言い逃れはできないよ。
あれ、どうなって欲しかったんだろう。
謝ってもらいたかったの？謝罪の言葉が欲しかったの？
じゃあ、別にこんな事どーでもよかったんだ。
親にも見放されるようなこんな子いらないもんね。
いじめっ子のおもちゃでいいんだよね。
本当は辛いけど、どうにもできないしいいや！
あー愛されてみたい。今までの人生「好き」の二文字もなかった。やだよ。死にたい。YouTubeで活動するのやめよ。
勉 強 で き な くて 教 え て も ら お う と し た ら ま た 怒 ら れ ち ゃ っ た っ w
楽に死ねる方法ってないのかな
好きな人といっしょにいればもうあとはなんだっていい
好きな人に死ぬときは心中しよって言った。
好きな人はそれに同意した
嬉しい
嬉しいはずなのに
心のどこかしらで不安がある。
まだ年齢は未成年だし、
好きな人の場所も遠くて、
もうただただ触れ合うことができない。
好きな人が浮気してるんじゃないかと不安になる
でも自分は好きな人にもう依存してしまってる
依存してしまったにはいつか好きな人に迷惑をかけてしまうのではないかと
怖い
好きな人に依存して、嫉妬心も自分は他の人よりは重い、
こんな自分でも、好きな人は好きになってくれる。
ああ、なんだかんだ、
死にたいっていう感情は消えない
死にたい。
またいじめられた
また叩かれた
また暴言吐かれた
はやくこの人生終わればいいのにな…
学校が辛い、でも家も辛い、
学校を休んでも家でなんで学校いかなかったのって親に殴られる
皆の視線が怖い
消え去りたい、無かったことにしたい、死んだら物心もつくかどうかのあの頃に今の私のままで戻れてやり直せる様な幻想が濃淡はあれどずっと付きまとっている。
子供の頃からずっと薄っすら「長生きしたくない」という気持ちが片隅だけどあった。
フィクションや他人の人生には悩み苦しくとも生きていき立ち直る姿は素晴らしいと感動できるのに、「自分」というカテゴリになった途端「どっちでもいい」「生きねばならない？何故？」と急に引いてしまう。自分の中で自分の価値(存在感？)がものすごく薄い。
その時自分では理解してなかったけど、高齢出産の末子で兄弟達と親子ほどの年の差がある環境で、自分が大人になる頃どんな問題を背負いそれに備える為の時間が人より少ない事、そしてそれを自分の性質や能力では処理しきれないのをなんとなく察していたのかもしれない。
何が原因という程の悲惨な過去はない。家族に愛されなかった訳ではないし、看取る姿を想像したくない位には私も家族の事が好きだ。
でもなんとなく過去のミスや後悔をいつまでも切り替えられないし、自分が矢面に立つ時のストレスに対してずっと免疫が出来なくて弱いまま最初の一歩が異様に怖い自分になってた。
もちろん社会にはスムーズに馴染めないし、「何でもとにかくやってみたらいい」と言われるし頭では分かっていても失敗した時のリフレインが恐くて踏み出せない負の連鎖。
半端に愛着と理性があるから「死にたい」なんて言って心配を家族にかけたくないし、高校生の時クラスメイトの友人をうつ自殺でなくした体験から、実行したら誰かしらは悲しませる事くらいは分かるのもしんどい。する勇気もないが。
うつなのか何かの障害なのかただの甘えなのか、診断を受けていない「曖昧な健常者」のままで居たのも今思えば良くなかった。
そうして足踏みもしないままなぁなぁで年だけとってしまって、ある日母が突然亡くなった。
大人になってから初めての身近な死、しかも一番好きな母の死に勿論悲しみも大きかったが、それとは別に私は「人ひとりが死ぬのはこんなに手間とお金と決断力が必要」という事に絶望した。
コロナ禍で葬儀もなく、最低限の手順であっても。
諸々が落ち着いた頃、その絶望感がすごくリアルな感触で身に降ってきた。
死にたい気持ちを抱えているのに、死んだ時の迷惑をもっと想像出来るようになってしまった。
せめて自分で自分の世話ができる程度の稼ぎがあればよかったが、なんなら私は既にマイナス要因だ。
最近父も弱ってきて生活保護が必要になってきたのに、私の存在がすごく邪魔で足を引っ張っている。担当の人もこんな身の上話聞かされても困るだろう。
死にたいのに死ねない、かといって挽回するには遅すぎる。ならもういいんじゃないか？
もう未来の事を想像したくない。
砂になって消え去りたい。まだ選択の余地があったあの頃に戻りたい。
やばーい！
あと充電、3%しかなーい！
これが、私の命だったらいいのになぁ…
そしたら、すぐなくなるか…！（笑）
でも、いっつもニッコリと笑って、
本当に、「貴方うつ病？」って言われたｗｗ
自分でも、なんで笑ってってるのかなー？
よくわかんねぇー！
仕方ないかなぁ。でもね、
幸せは、見つけようとしているよ。
どこの、草むらを見ても、ないんだもん。
何もできない無能でごめんね。
今日は、ちゃんと笑えたかな？
もうわかんない…
何かあるたびに、ああもう消えたいって思ってる。
そんな、すぐに軽々しく消えたい、死にたいって思う自分が嫌い。
嫌いだからまた死にたい、消えたいって思う…
ずーっとこれ。
もういや。
いつからこんな「嫌なことがある＝消えたい」って思うような思考になってしまったんだろう…。
なーんで過去の自分は泣いてばっかだったんだろ。泣くなら1人の時に泣けばよかったのに、根性で何とかできるはずなのに。なんでクラスのみんなが見てる中で泣くかな？過去の自分が作ったのが今の私。気持ち悪くて仕方ない、なんで生きてんだろ。泣き虫ですぐに被害者ヅラする過去の自分が鬱陶しくて仕方ない。
不登校だったけど不登校気味な弟を見ると何故かイライラしてくる。経験者なのに。寄り添ってあげるべきなのに。私が不登校の時、お母さんは私に怒鳴り散らかしたよね？でも弟が不登校気味になったら何も言わないの？あんなに私には学校行けって怒鳴ってたくせに。人間関係だるいわ。なんで女に生まれてきたんだろ。男が良かった。私の見る男子はみんな気楽に生きてて私もそっち側に立ちたかった。男は生きづらいとかよく聞くけど、この際どーでもいい。今だけ男になりたい。女は人間関係も生き方も全てがめんどくさい。すぐ喧嘩してすぐ泣いて。自分も周りの女子も含めて全部めんどくさい。あーあ死にたいな
生きるって意味はないんだよね、だって私は勝手に生まれてきて
勝手に死んじゃう、どうせ時間が経てばみんな忘れちゃう
意味はない、事実的に親が産んだ、それだけ
勝手に生きさせられた。だからあとは生きて死ぬだけ
私を好いてくれる人がいる
でも私はその気持ちには応えられない
だって私はあなたにつりあわないから
こんな人間好きになったらダメだよと
伝えてあげたい
ほんとは私もすきだよ
こんな私を好きになってくれてありがとう
朝からずっと調子が悪い
死にたい気持ちが
膨らんでしんどい
気分転換にコンビニへ行く
ネットで見たポテチを買う
レジで店長さんが
「これすごい人気なんてすよ。
美味しかったらまた買いに来て
たくさん仕入れたから」
って話しかけてくれた
それだけでなんか涙出るほど嬉しかった
生きるなら騙し騙しやるしかない
騙し騙しができないなら死ぬしかない
誰か私を殺してください。
この宛名のない手紙を読んだ人お願いします。
私は大阪府枚方市立第二中学校の一年生です。
お願いします。死ぬ勇気がない。怖いでも逃げたい。お願いします
誰か殺してくだい
なんで？どうして？
思い込んだらもう何を言っても何をしても思いたいように解釈する
心の中を見せられたらいいのに
嘘をついた 嘘をつかないと生きていけないから
だから 本当のことを言って、死なせて欲しい
嘘をつかないと生きていけない世の中なのです