熱く生きてほしいんだって今の若者に

鉄は熱いうちに叩け

よっぽど虐待が好きなのね

そんなに叩きたいってことは

中途半端にするとむちゃくちゃ怒鳴るらしいよ

大人って

中途半端に死にたいって思っちゃダメなのかな

もっと本気で死ねってことかな

大人ってなんでも本気なんでも中途半端嫌うね

ホントに明るい奴って明るいふりして怒りっぽいよね

すっごく嘘つき

明るいふりして潜在意識は

怒りの感情まみれなんだね

騙しますね

明るくて善良

必死んなって血相変えて怒鳴る

よほど金の話らしい

必死になってるってことは

必ず死んでほしいらしいよ

寿命縮めるために必死に怒鳴ったらしい

愛というより

必ず死んでほしいんだね

だれこのひと

父親の教え

さよーならー

世の中金

金のために必死になる

勤めりゃ必死に働かされる

金のために必ず死ねってこと

必ず死ねだとよ

金のために

いつの間にか偉くなった人より金

よかったな金

よう金

偉くなったみてーじゃねーか

よかったな

生きててごめんね
ほんとにくだらないね

消えたい
死ぬと迷惑かかるから昔から死ねなかった
最初からいないかのように消えられれば誰の迷惑にもならない
何もかも否定され
普通を求められる
親が統失で物心ついたときには普通じゃない家庭
周りに頼れる人もいなくて頼り方も分からなくって
それでも憧れて頑張ったよ
こどもは私がいない方がちゃんと成長できる気がする
消えたい　憧れだけじゃダメだった

たくさんいらない肩書きもらいました

いじめっこ

いじめられっこ

泣き虫

弱虫

不良

ヤンキー

暴走族

弟の暴走

生意気

反抗的

浮気者

やな奴

ろくでもない彼氏

統合失調症

出来ない奴

使えねーなお前

動きわりーなお前

さっさとしろよお前

甘ったれ

甘ったれてる日本人

ちょっと良い奴

元カレ

狂った元カレ

狂った友達

狂った元親友

いじめっていつ終わるんでしょうね

いつか終わるといいですね

さようならみなさん

おやすみなさい

ご臨終

ご愁傷さま

お疲れ様

友達にシール帳を盗まれた、しかもデカいのも、前にもあったんだよね、シール盗んできたこと、しかも4シートぐらい、味をしめてしまったのかな、ほかのものも盗まれたら嫌だな、友達は金持ちなんだから盗むんじゃなくてメルカリとかで買えよ、なんで貧乏なうちからシール帳盗むの?貧乏なんだからシール集めなんてするなって?ただでさえストレス溜まってるのに、家族も、友達も、先生も、誰も信用できないし、信用しても上手く使われる、誰とも話したくない、誰とも会いたくない、もうやだ、ネットの友達にも、嫌われてないかな、スイッチ2のZAをみんなやってるけどうちだけもってない、話に入れない、本音を言えるのはここ以外何処にもないんだなー結局、この世に生まれてきたのが、人として生まれてこなければよかったのかな、もう嫌だ、死にたい、生まれてきてごめんなさい、死ぬ勇気もなくて、死にたいけど死ねない、勇気があれば死ねたのに、こんな子でごめんなさい

兄も起立性だからあの子の辛さもわかってあげてたのに

自殺する上での怖さが、急にすうっとなくなった。失敗も苦痛も怖くなくなった。でもだからって死ねなかった。上手くいかない日が続いた。
そしたら最近は、もう死ぬことすら面倒になってきてる。死ぬことだけのために頑張ってきたと言っても過言じゃないはずなのに。
ずっと母に「死にたい死にたい」って言ったのに、最近は言わない。言っても「そっか」としか言われないし、疲れるだけで変わらないから。母は浅はかで色々と下手くそ。
生きたくもないのに生きてて、死にたいのに死ねてない。もうわけが分からない。每日発狂しそうになるのを抑えてる。
祖父母も母も神様信じてるけど、いるなら早く楽に死なせて。

ふとした瞬間に、しにたいな、って思う。自分は恵まれている人間なんだろうし、他の人にこんなこと言ったら怒られるんだろうけど。もっともっと辛い人はたくさんいるし。友達は好きだ。こんな自分とも仲良くしてくれて、もう何年もずっと一緒にいる。家族も、まあなんやかんや言って、大切には思ってるんだと思う。ここまで育ててくれて、これからも育ててくれるお母さんには感謝してもしきれないし。でも、そう思うのは嘘じゃないんだけど、嫌いだな、って思う。馬鹿だな、って思う。一緒にいて、話して、価値観が合わないな、考え方が違うな、って思うけど、相手の意見に合わせる。自分はそうは思わないし、それはないだろうと思うけど、考え方は人それぞれだし、まあそれで誰かを傷つけるのはダメだけど。自分の意見を押し通したい訳でもないし、だったら人に合わせておく方が楽だから。優しいふりして、心のどこかで他人を見下しているんだろう。自分はお前なんかとは違う、自分は普通に生きていられる。性格悪いなーと思うけど、まあそんな簡単には直せないし、心のほんの一部でそう思ってるだけで、全部がそれな訳じゃないから。まあいっか、って放置してるけど、そろそろ友達が離れていきそうだなー。家族にはうすうすバレてるんだろうし。こんな性格が悪いやつでも、優しい人は優しくしてくれるんだ。その優しさは、自分ではなくて、もっと困っている人とか、優しい人たちにあげるべきだと思うけど、他の人には自分が優しい人間に見えるのかな。そうだと嬉しいけど。
なんかグダグダベラベラ書いてたけど、まあ結局はしにたいな、ってことだよね。なんでこのことを書くのにこんなこと書いてるのかな。

もう疲れた　
本当に消えたい

人生って休める時間無いんだな
中学校終わっても高校、
それで大学か就職、
それから死ぬまでずっと生きてなきゃいけないんだ
辛いよ 休ませてよ

親父は人のこと人やと思ってない…意味わからん
子供つくっといてその態度なんやねん

大人になったら死にたくなくなるって
人並みでいられるのが当たり前になるって
普通の人と同じように可もなく不可もなく生きてるって

そう思ってたよ

何も上手くいってない
むしろ劣等感と焦燥感に常に悩まされて不安に駆られ続けてるよ

この歳なのに仕事見つけることすら出来ない

夫も子供もいや。明日がきてほしくない。死にたい。

1年ぶりにカッターで腕切ってみた。
幸いにも私はアトピーだから引っ掻き傷って言えばバレない。
いやぁ…血が出るまで切ると流石にね…。
辛いわぁ…

今日さ、大好きな人に迷惑かけてさ、すごくしにたい。

早く死ねないかな。