限界まで努力したのに～♪
疲れて他人にはなれずに～♪
へたりこんだあと他人から～♪
訳知り顔で言われるの～♪
「お前は努力してないくせに　疲れたような顔すんな」←私をわかっていないよね？♪
「まぁそう感情にふたをするな」←じゃあどうすればいいんだ考えろ～♪無責任♪
結局誰も～♪　助けてくれないなら～♪
いっそのこと死にたいわ～♪　　誰か助けて（殺して）♪

２０２８年、天国の僕へ。
応答がないので、地獄にいるんでしょう。
まぁ僕には似合ってるわな。
こっちの言いたいことを封じられた状態で議論しても無駄だわ。向こうの筋の通らない主張を延々と聞かせられることの何が楽しいかね？そんで時間奪われるし最悪だ。
んで、帰って愚痴まき散らした跡の
赤の第三者から言われる「６秒ルールって知ってる？」はないわ～。訳知り顔に言うのもむかつくわー。もうムリだわー。

２０２８年後の僕へ。
早く死にたいので良い自殺場所を教えてください。
誰も助けてくれないから、自分で感情をふたしようとしたけれどどうやら空気が読めない僕にはムリみたいです。
この先１００年かかっても、たぶん一生社会にはなじめません。努力したって無駄です。
だから、だから、早く殺してください。
お願いします。

×にたいのになんで体は嫌がるのですか。
うるさーいみんな綺麗事ばーっかり。
話したい
寂しい
苦しい
溶けたい
うううぅぅぅぅぅ……
あたマがイタィ
荳頑焔縺冗函縺阪ｌ縺ｪ縺上※繧ｴ繝｡繝ｳ縺ｭ……。

学校に行きたくない
忘れ物したくてしてるわけじゃないし
ぼくにはこれが限界なの
もうこれ以上頑張れない
不登校になりたい
無理ならインフルにでもなりたい
学校に行きたくない
休みたい
なんでぼくは頑張っても誰も褒めてくれないの？
いい結果出さないと褒めてくれないの？
頑張っても結果が悪かったらダメなの？
死にたいわけじゃない
生きたいわけでもない

もっと可愛ければ。高収入の人と結婚して、専業主婦になれたかな。専業主婦うらやましい。でも子供は産みたくない。一人の人間の責任を背負って生きていくなんて私には無理。産んだ人偉すぎる。
早く寿命が来ないかな。もう40数年生きて、十分だよ。なんで人生100年になっちゃうんだよ。
長生きなんてしたくない。今日突然死したい。

疲れた。

44年間楽しくない。あー今死にたい。愚痴ってる間に死にたい。天罰くだって死にたい。殺されたい。殺したい。
オバケって引っ張ってくれるんだよね？
あーオバケにも嫌われてるのかな？　悲しい。
ダークサイドに行っても死なないなんてもうどうしたらいいの？
誰か一緒に！　もちろん気持ち的にだけど！
今日死ねるといいのにね。この願いが叶いますように。一緒に死のうよ！

何も考えたくない
何も知りたくない
何も聞きたくない
何も見たくない
現実から遠く離れたところに行きたい

学校サボってるわけじゃない
学校ただ行きたくないだけじゃない

人からの視線が怖くて、
頑張ってって言われるたび、
頑張らないといけないって思っちゃって、
成功しないといけないって思っちゃって

怖いんだ
学校が
小6から、ずっと
なんでかは分からない
でも怖いの

学校行かないだけで
「なんで生きてんの」って言われて
そんなに悪いの、？

トラックに引かれたら

異世界行けるかな

大学受験乗り越えられる気がしない
未来の私何浪もしてそう

早く死にたいと毎晩思う。
夫におびえて生きる毎日。
早く別れたらいいのに、私が悪いせいで別れるなんて無理な話。
死にたいのに残す子どもの事を考えてしまう。夫はペットを殺した過去がある。だから私が死んだら子どもも殺されるだろうな

大学受験のこと考えたくない考えられない
体も不調だらけだし、心もいっぱいいっぱいで。
どんだけ勉強時間を確保できた日でも、もっと頑張れたかも、なんで私はこんだけしかできてないんだ、って自分を責めてしまう

どうしよう、希死念慮が

漠然と死にたい、いたって前向きな気持ち、案外気持ちが軽くなる
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病院に行って薬を貰いました。
上司に呼び出されたので、タイミングを見つけて言ったんです。メンタルに来てる、このままだと休職という手段を取る可能性があるって。

何にも響いていませんでした。終始首を傾げて聞いていました。「休職してもいいよ、後釜立てるならね」

私より優秀な人はいくらでもいますよ？でも人がいない工程から代理を出せますか？またその人にもあなたの気分で八つ当たりするんですか？舌打ちするんですか？言うことすべてに否定するんですか？

あなたが今日呼び出した理由は、人がいないから工程の配置をどうするかの話し合いでしたよね？結局手に負えないって私に匙を投げましたよね？

まだ休むなって言われたほうがましでした。
あなたに声をかけられる度に死にたいって思うの知らないでしょう？

まま、っ私を殴らないで。叩かないで。殺さないで…

なんで？瀬愛は愛されたかっただけなのに…

自分が気持ち悪い

鏡を見ても写真を見ても自分じゃない感じがする

最近、自分には自分が4人いることに気づいた

心の中の自分、肉体の自分、鏡に映る自分、写真に写っている自分

全部自分なのにどうしても自分に見えない

自分でも自分がもうわからない

死にたいとは思っても、実際死ぬことってそんな簡単じゃなかった

高いところはないし、死んだは死んだで後処理で迷惑かけちゃう

だって残したものを片付けるのめんどくさいでしょ？

今まで迷惑をずっとかけてきた自分に死ぬ資格はないのかもしれない

最後の最後まで迷惑かけて自分が何をしたいのかもわからない

なんで生きてるのかもわからない

生きれば生きるほど自分がわからなくなって自分じゃなくなる

結局みんな1人だったのかな

学校のアンケートに「自分の悩みを言える人はいますか」って書いてあっても

本音は話せない。名前書いてあるし、担任が見たら話聞かれるに決まってる

めんどくさいことになるぐらいなら、嘘ついた方がマシだよね

どんどん元々の自分が仮面でしかない自分に埋まっていってもう思い出せない

純粋で何も考えずに生きていたあの頃に戻りたい

何も考えなくてもよくて、死んでも誰にも迷惑かけない世界に行きたい

学校を思うだけで吐き気がする。

大好きな推しに殺されたいな。

そうすれば未練もなく死ねるのに。

いや、未練タラタラだわ。

じゃあ一生死ねないのかな。