苦しみは正しい。生きていることが間違っている。でも苦しみながら生きるのは正しい。もっと罰を受けて苦しんで苦しんで苦しんでからでないと死ぬことなんて許されない。でも本来生きていたらだめな人間が生きていることはどんな罰を受けたところで結局なにもならない。
早く死んで

自分が自分らしくいられない世界にいる価値は一体あるのか。
教えてください。

なんか自己紹介が流行ってる？のでやってみる⋯。
名前︰花園　咲良　　あ、本名とは全く関係のない名前です。
年齢︰12歳
得意なこと︰歌うこと⋯？国語
苦手なこと︰運動　ダンス
嫌いなこと︰一般論　綺麗事　相談
好きなこと︰推し活　Bェ(((殴
目標︰自殺

全てを終えたい

頭悪かったね。足引っ張ったね。迷惑かけたね。
本当にごめんなさい。
できれば、許して欲しいです。

ごめんなさい。

学校に行きたくないです 友達がどうしても苦手です 一緒に行動していても他の人のところにすぐに行ってしまうし、私もその子のノリに合わせなくちゃと思って無理して合わせてしまいます 合わせるのももう疲れました 他にも色々ありますが1番悩んでいるのはこれです 今日は学校を休みました。 疲れすぎて死にたいです 学校行っても『死にたい』しか考えられません 学校に行くと『私』が私出ないように思えてきて怖いです けど精神科にも行けません 助けてください

消えたいなう
今だけテンション高くさせてね。

消えたい

死にたい。
誰も見てないから。
これだけの理由じゃ無いけど。

自分は、普通のことができないポンコツ
だってわかってる。
でも、家族は普通であることを強要する。
誰もペンギンに空を飛べなんて言わない　
のに。
人生のレールから外れることがそんなに
いけないことなの？
私は、わたしなのに、、。
家族だからなんとか一緒にいるけど
もう一人になりたい。
中途半端な手助けなんていらない。
放っておいてほしい。
自◯未遂までしたのに、何も
変わらないどころか、悪化する
だなんて思わなかったよ。
これからどうすればいいんだろう？

消えたい。痛い思いして死ぬのは嫌、寝て起きたら死んでいたってシチュエーションが1番良い。そんな都合良いこと起きないけど….そんなに邪魔なら殺してくれれば良い。中途半端に生かせないで。相談しても助けてくれないんだから言い意味無いじゃん。寝て起きたら死んでた！ってのが1番良いけど病気で死ぬのもいい。病気を持って苦しんでる人には申し訳ないけど入院したら家族と暮らさないから安全だし自然に？死ぬから怒られない。昔病気だったのに治ってしまったから….あのまま死ねば皆も私も良かった

なんか、毎日なんのために生きてるのかわからない。
親からも友達からも先生からももういらないって失望されて。
なんのために、私は存在してきたんだろ。
身体の傷だけ増えていって、その度に自分を責めて。
こんな人生なら、もうきっと。。消えてしまっても誰も何も言わないはず。。。

俺はよく失敗する。振り返れば失敗ばかり。過去のことで思い悩むことも多い。一つ一つの事柄に対して、反省をしていないのだろう。やったら、やりっぱなしだから。そんなんだから車内で部門を転々としてしまうのだ。結果、身に着いたものはない。だから、クビになることに怯える毎日を過ごすことになっている。嫌だなー、生きてるの

もぬけの殻。何もかも失って息をすることもつらい。退職してから生きがいもお金も健康も何もかも失った。体と心に鞭を打って低賃金のパートに通う。こんな仕事をしなきゃいけないことがストレス。底辺人生。私の人生は真っ暗。どん底。今日も死にたい気持ちと戦う。

人と分かり合えない

ごめんね
心配かけてて

10時1分

いつも7時にアラームをセットして起きてるんですけど、今日は消したあと二度寝してしまって…

起きたら8時半でしたw

お母さんが起こしてくれたんですけど、その後今日は学校を休むって話をしたら、失望されました

｢○○(←本名)全然頑張ってないから、もう疲れた｣

あぁ、やはり僕は頑張っていないって思われてたみたいだな

当たり前だ、学校も途中からしか行かないか、休むし

そっか…頑張ってなかったんですね、僕は

何故か僕は、自分はいつも頑張っていると過信していたようです

だったらさ、頑張っていてつらいって思うのは分かるけれど

頑張っていなくてもつらいってどういう事？

あ、わかった

頑張っていない自分が大嫌いだからつらいんだ

かと言って、頑張れないから余計につらいんだ

素直になるとなにか良いことありますか？
他人を傷つけるのではないですか？
死ぬ前なら許されますか？
これまでの人生立場が悪くなること多かったから怖いな緊張する。
素直になると私には何も無いんです。
短所ばかりですよ。そこが辛い。
あと何かと美しいものを見つけてしまうところがキツイ。
この世は私を苦しめるのにその中でも美しいものに気づくと私だけが凄く惨めで。
相対的とか単一とか考えてみたいけど馬鹿なもんで無理なんです。
アーアーアー溜息ばかり大声も出せないぐらい弱気で情けない。
子供の時から変わらない自分。
年齢と共に楽しめない自分の人生。
ついに許し手放すことで呪いをかけます。
長く永く存在するといいです。
私はホンモノに祈りを捧げてからお菓子でも貰いに行ってきます!

眠たそうな横顔が美しいあなたにだけ
素直さを見せるとどうなるのだろう。。。

あの子のほうが可愛いって

何をしても心がモヤモヤして苦しい