こ　の　よ　が　き　ら　い　だ
私なんて生きてる価値ないよね
もう死んじゃおうか
仲良しちゃんってのがあの子しかいない
学校もあの子がいないと楽しくない

やっぱり無理です
死にたい
もうこんな思いをしながら生きるのは嫌だ
生まれてきた意味も生きる希望もわからない
本当に死にたいんだよもう
楽になりたい
楽になりたいの
楽になる方法が死ぬことしかないなら死にたい
ねぇ、神様
あなたは私に何もお与えにならなかったね
死ぬ勇気さえも
さっさと死ねてたら苦しまず済んだのに
楽になりたい 楽になりたい
何もしたくない
何も考えたくない
疲れた
生きることに疲れた
頑張ることに疲れたの
もう終わらせてよ

辛いけど死にたくない。でも死にたい。言い出せないから心配もされない。でも心配されたい。頭悪いから兄に怒られる。毎回兄と比べられる。兄は勉強もスポーツも出来て友達も沢山いて仲良いのに、なんで自分はこうなんだろ。人格否定は日常茶飯事。兄は暴力だってしてくる。その度にお前の人生じゃ無いんだから好きにやらせろって思うけど，言い出せない。兄は性格悪いけど、友達の前では面白くてクラスの中心にいる。自分は綺麗事は嫌い。勉強もできない。下ネタも言うし性格悪い。なんでこんな正反対なんだろ。世界ってなんだろ。自分ってなんだろ。死にたいな。でもまだいけるんじゃね？って変な希望が出てくる。この希望ですら自分は何も出来ない、弱い人間って認めたくないから出てくるんだ。この半端な希望が全部邪魔してる。死にたい気持ちも，引きこもりたいっていう気持ちも，好きに生きたいっていう気持ちも、希望なんて要らない。もういっそのこと堕ちきってすんなり死たい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9才　クズ人間より

死にたくて死にたくてたまらない、というよりは、今死ねたら楽になれるのにな。辛い思いしなくて済むのにな。という感じ。

何にも楽しいと思うことがない。
あったとしても、辛いことの方が多いから霞んでしまう。

なんだろうね、これ。
こんなのが一生続くの？
これが自分の人生だと思うと、情けなくて、悲しくて絶望する。

もうさ、さっさと自殺してないだけ褒めてくれ、
とっくに自殺してたっておかしくないぞ？

生まれ変わったら石油王の息子になりたい。

生きなくていい道を選びたい。
この体で生まれてこなければ、
きっとありきたりで幸せな日々が
そばにあったはずなの。
なんでこんなにも苦しいの。
どうして人を好きになってはいけない
心を持ってしまったの。
同性が好きだった。
男に生まれたかった。
だけど、髪型を変えても
どうしても女である自分を
自覚するだけだった。
なんで生まれてきてしまったの、
生きていける自信がない。
誰か、助けてください。

どうしてこんな顔なんだろう
やり直したいよぜんぶ
もっとかわいかったら全部たのしく過ごせたのかな？
クラスの人がこわい　周りの目がこわい
自分が大嫌いだほんとうに　はやく消えてしまいたい
もっともっとみんなに優しかったりノリがよかったらよかったの？
どうせみんなわたしのこと嫌いなんだろうな
なんでこんな何もできないんだろう
生きてる意味ある？ないよね
もう夏なのに切ってしまった　どうやってごまかせばいいかな
計画性のなさが身にしみてつらい
クラスにいたくない　視線がこわい
もうつかれたよ、ごめんなさい、何もできなくて

お久しぶりです。
今まで何のやる気が出ず、ここに来る気力もありませんでした。
いわばどん底です。
すこーしだけはいあがってきました。
まあ今日も結局死にたいんですけどねｗｗ
はー世の中くそ
限界突破。

私は、そこまで辛くないほうなんだと思う。
9歳で重症のうつ病の方がいたり、いじめられていたり、虐待されていたり…。
私はそういうのは一切なくてうつ病はないし、社交不安障害はあるけどクラスの子優しいし親にはたくさん愛をもらっているし、なんでこんなに…なんでこんなに幸せなのに死にたがるんだろう。
自分の思考がよくわからない。
幸せだってわかっているし、でも死にたいのも事実だって分かってるしそれでもどちらも否定している自分がいてそれに苦しんで他の人を巻き込み他の人も苦しませ結果誰も寄ってこなくなる。
当たり前のこと。
こんなん小1でもわかるわ。
自分が何を言いたいのかすらもわからない。
精神患者になりたがっている自分もかすかにいる。
精神患者様からしたら何を言っているんだこいつは。馬鹿なのか。そんな甘ったるいことではないぞと言いたいでしょう。
私もそう思います。
すごくすごくつらいと思います。
精神的な病気がない私ですら今めちゃ苦しんでいるので。
でも、うつ病とか持ってみんなに心配されたいんです。
でもいざ心配されるとああああああああああああああああああああそんなに心配しないでぇもう見ないで心配そうな顔をしないで気を使わないでーーー！
となります。
長々とすみません。
結局何が言いたかったのか全く分かりませんでした。
なんでこんなに辛いのかってことかな…。

たった一つ、心残りがある。
死んだら、家族に会えなくなる。
（うちはウサギとお母さんとお父さんと弟と暮らしています。）
それはいやだ。
ペットのウサギと、お母さんと、お父さんに会えなくなるなんて、それはいやだ。
一緒にいたい。
一緒に逝きたい。
ずっと一緒がいい。
私を一人にしないで。
誰か、そばにいて。

今日死のうと思ってたけど今日は死ぬ勇気が出ない。え、どうしよう。いつでも首吊り出来るようにロープだけ買っておこうかな。やっぱ死ぬのって怖いよね。死にたいのに死ねないのはまだ生きていたいからなの…？そんなはずないと思うんだけどなぁ､､､

助けて
あの子と死にたい
共感できる人
助けて
辛いのに言えない
自分がわかんない
死にたい
幸せってなんだっけ

誰かと幸せになって
誰かと死にたい
こんな欲張りな私
死んでしまえ
うつ病（重症）9歳　だれかより。

シンデレラのせいでお腹痛い
全部マイナス思考になってしまうんだ
吐きそう
お腹痛い
前振りはここまでにして，
ah ~…死にたい…
辛いし気持ち悪いし…疲れたよ．
もう殺して…

ひとりになりたい

ひとがきらい

みんないなくなればいいのに

明るい自分を演じなきゃ
できないなら自分を切り刻んで無理やり従わせろ

毎朝ランニングをして神社に行く。そして願い事をする
今は大会前だから優勝できるようにって言ってるけど、本当の願い事はそれじゃない
願って叶うようなことじゃないし、本気でこんなことを願うなんて滑稽でバカみたいだ。自分でも思ってる
だからさ、ここに書くんだ
私の本当のお願いを

死にたい

もう限界です
死にたい
当てにされない毎日を
ただ生きるのに疲れた
せめて今の職場を辞めてから
逝こうと思う

自分を傷つけてしまう毎日
腕を切ってしまう毎日
友達のこと好きだけど、素直になれなくて傷つけてしまう毎日

なんかもういきるのしんどいわ、
あああああああああああああああああああああああああなんか誰か殺してくれないかねｗ
いつもバスタオルで首吊りしてたけどお母様の足音が聞こえてやめたり
腕を切って毎日傷が増えてるけど、前バレたから、紙で切っちゃったあーｗ　って言ったり
18階から飛び降りようとして、誰かに止められた　記憶がない
もうまじで
こういうことで悩んでるから　夜しか寝れなくて、
悩み事っていう悩み事がないけどなんかあ疲れちゃった　な、
ねえさあ、
誰でも良いから　さ、
殺して
誰かあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
殺してええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
もう一生のお願い使えなくなるから、上　が一生のお願いでお願いします！！！！！！！！

　　　　　　　　　　　　　　まじでいきるいみあるのかな

　　　　　　　　　　　　　　答えが分かる人教えて下さい　

　　　　　　　　　　　　　　　　　お願いします

テストやばいかも。またあなたが怒るのが目に見える。今朝も眠れなかった。悪魔に飛び起きたのが２時。寝不足のまま、一番苦手な数学のテストがやってくるわけ。85点取んなきゃ。70点台なんて取ったらどうしよう。成績３だったらどうしよう。受験生なのに。

今日もまたパート。安い賃金、やりがいのない仕事内容、パワハラ、悪口ばかり飛び交う環境。何も考えたくないから、パートまで寝ていよう。あのまま正社員で働いていたら、知識、収入、人間環境、たくさんのものが得られていた。退職してから3年間、時間を無駄にした。
ああ、駄目だ。また色々考え始めた。鬱が重くなってしまう。早く早く寝ないと。