なんでだろう、幸せなはずなのに
死にたい
こんな自分が嫌い
何か嫌なことがあったら直ぐに死のうとする、
でも苦しくなったら死なない、
あぁそうだ
自分がいるから周りの友達や、家族、親戚に不幸が起こる
自分が死んでも世界は広いからどうせ死んでも世界は変わらない、
さようなら

ゴールデンウィークはやくこい！！！！！
こちとら学校にいると気まずくて死にそうなんじゃい！！！

_(:3 」∠)_＜行きたくなーい生きたくなーい

かっこよくてかわいくて好きでたまらん私の彼氏。
いつもは優しいけど怒ると怖い私の彼氏。
嫉妬深い私の彼氏。
1分前どれだけ楽しく話しても男と話したら機嫌の悪くなる私の彼氏。
私に幻滅してる私の彼氏。
それでも私のことが好き？な私の彼氏。
私じゃない子を愛してるかもしれない私の彼氏。

こんなに私は苦しめられてるのに笑って流したり冷たい言葉をかけてくる私の友達と彼氏。
助けてほしいな。

今日も生きたよ
今日も息をしたよ
今日も学校に行ったよ
今日も勉強をしたよ
今日も部活をしたよ
今日も死にたいよ

僕はみんな不幸にする
勝手に勘違いして勝手に相手のこと悪く思って

死ねばいいのに
自分なんか死んじゃえ

でもしぬゆうきもないし
かといってだれかにそうだんはできない

いきをするのもつらい

あのとき、しんじゃってたら
こんなくるしくなかったのかな

苦しいよ辛いよ

きのうもきょうもずっとつらい

あしたはこころからわらえるのかな
いつになったらあたりまえができるかな
いつになったら他人を傷つけずにすむかな

いつになればぼくはすなおにいきたいっておもえるのかな

なんで笑うの？
なんで？
なんでそこで笑えるの？
それとも私の発言がおかしすぎたの？

私は別に恵まれてないわけじゃないんです、友達もいるし親からも愛情持って育てられていたときだってちゃんとあったんです。
だけど、私が私のせいで失ったんです、母も私のことを愛してくれてたけど、もう違うんです。
友達へだって私が我慢出来ないのが悪いんです、多分他の人もみんな何かしら抱えてるから。
死にたいって、消えたいってずっと思ってる。
そしたら誰かが私の為に泣いてくれるかもしれないから！そしたら少しは救われるから！
でも、私が1番辛い人ではないから死んじゃダメ。世界にはもっと本当に辛い人がいっぱいいるの。
だーけーどー誰かに私が辛いってこと理解してほしいんです。私が普段外でキャラを作ってることわかって欲しいんです。ただのバカじゃないってちゃんと考えてるってわかって欲しいんです。
ってゆう結局自分が大好きな私が1番嫌いなんです
自分のせいで幸せを失ったのにそれでも幸せになりたいって思っちゃいます＾＾

死にたい
ずっと消えない気持ちに疲れた
何もそんなふうに思うことがなかった日でもどこか死にたいって思う私がいる。
でも最近は仕事、プライベートで疲れ切って
本当に死にたいって感じる。
日常で
生きてる価値がない
価値がないなら死ね
無能は生きてるだけでコストがかかるから死んだ方がマシ
馬鹿、ボケ、グズ、無能、うるさい、黙れ、意見するな、従え
その他多くの言葉…
機嫌が良ければ言われない
機嫌が悪ければ私がなにかしてなくてもなにかみつけて攻撃してくる。
気にしない、気にしない、きっと彼は疲れてるだけ
だから聞き流せばいい
いつもの発作だから心から言ってるわけじゃない
だから大丈夫よ、私。
落ち着いて聞き流せばいいよ…そう言って自分をなだめてきた。
でも限界がきて
そんな感じがずっと続くならもう私は限界だと告げた。
でももう遅かったのかな
私は確かに器用ではないし、マルチタスクが苦手
すぐにやらなきゃいけないことを忘れる…
それはもう腹を立てられて仕方ない…
だから出来るように努力した…つもり。
でも結果なにも改善されてないならそれはただつもりになってるだけで時間ばかりを無駄にしている。
私は…どうなりたかったんだろう
私は…これからも生きられるんだろうか？
生きていたいんだろうか？
幸せを願うなんてしない
ただほんの少しの配慮がほしかった…
死ぬことは逃げだろうか？
こんなことで死にたいなんて弱すぎるんだろうか？
私はメンタルが強いと言われた…
強くない、必死なだけ
もう疲れた
もう疲れたよ
今は死にたいんだろうか
消えたい、私を知る人のいないところへ行きたい
私はどうしたかったんだろう…

周りから見れば、家族もいて子どももいて友達もいて仕事も普通にして毎日充実してるし自分自身も心は満たされてる、、はずなのに、、本当に突然、笑顔であ、死にたいって思う。自分のこと1番理解できてないの自分かも

つらい
みんな
たいへんなのに
じぶんばかり
じかんも
おかねも
たいせつなものも
なんだか
ぜんぶ
なくなっていくきぶんで
なにものこらなくて
なんでいきてるのかなって
おもう

世の中ってさ、綺麗事で溢れてるよね
まぁその綺麗事も表面上だけだけど
はぁーきえたいなー

私より苦しんでいる人が沢山いるのは知ってる。自分が1番っていうのは一生ない。
私にはちゃんと信頼できる友達もいるし、心配もしてくれる家族もいる。幸せな事は沢山もらっている事はちゃんとわかってる。
でも、それでも希望を捨ててしまう。友達も家族も皆敵に見える。私を壊そうとしてるように見える。
生きるのが怖い。死にたい。私はこの事を実際に直接相手の顔を見て言えるのかな。

昔の入院がトラウマで、退院後‥10年以上‥経っても、フラッシュバックに毎日毎日苦しんでる。歯もボロボロだし、抜歯本数もヤバいレベル｡メンタルズタボロ過ぎて、将来的に癌や生活習慣病になっても、精神的苦痛で受け入れられない

今日も学校頑張ってきた
塾も月曜、木曜頑張った
身体と心辛いけど今日も生きたよ
泣きたいけど我慢したよ
苦しかったけどずっと笑ってたよ

誰かに褒めてほしい
認めてほしい
こんなくそみたいなうちでも、生きていて良いよって
逃げても良いよって
一回だけでも良いから言われたかった
言ってほしかった
たった一度だけで良いから心からうちのこと認めてくれたら、それだけで嬉しかったのに
身体も心もすぐ体調を崩してしまうから、毎日辛くて
学校でも上手くいってなくて
家に帰っても居場所がなくて
毎日毎日苦しくて

死のうとしたけど死ねなくて
結局今も生きてる
死にたい気持ちをずっと持ちながら　前と何も変わらないまま過ごしてる。
死にたいって思ってるけど死ねない
自分が笑えてくる

いつかちゃんと死ねると良いな。

なんでかわからない
でもしにたい
幸せになりたいと思う
学校では笑えるの
その時は本当に楽しいと思うの
ふと考えた時に
自分の趣味を自分で全部否定するの
自分の存在ごと否定するの
そしてそんなことを考える自分を責めるの
世界にはもっと辛い人がいる
自殺を考えるのは虐められてたり、大変な境遇にいる人だけだって
別に恵まれてない訳じゃない
なんなら親は趣味を仕事にしたいって言っている自分を応援してくれている
技術を与えてくれる人もいる
自分が輝けるステージだって用意して貰えるの
でもステージにたった途端動けなくる
あれ、なにをすれば良かったんだっけって
周りの視線が痛い
期待に添えなくてごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
そういうことをSNSに描くと承認欲求満たしたい人みたいに見えちゃうでしょ
大人からすればこんなことちっぽけでしょ
でも自分こんなに悩んでるの
いま辛いと思ってる感情は本物なの
でも明日になったら楽しく学校行けるんだろうな
自分は何様なんだ
いらない子

今日もお酒飲んでさみしいの紛らわすよー

友達死んじゃってもう2年目。
友達が死んだ時は、世界はなんも変わらないが悲しかったのに。

自分が死んでも、アリと一緒。

なんも変わらないくらい世界は広いなって思うよー

自分の命ってちっぽけだよー

下手したら、間違って死んじゃうのかな。

肋骨骨折

なぜ死にたいと思っているのに病院へ行くの？
そのまま放っておけばいいんじゃないの？
痛いのつらいの？
死にたいのに？
死ぬ時には苦しかったり痛かったりするかもよ
今より痛いかもよ、動けないかもよ
それでも行くんだ

もうひとりの私が言ってくる
自分でもどうしたらいいのかよくわからなかったけど、とりあえず病院へ行った
打撲かと思っていたら肋骨骨折

病院に行って治して生きたいわけじゃない
死にたいのは変わらない
ただ、ほんの少しやり残した事があるからそれが終わってから死にたいだけ

言い訳？死を先延ばしにしてるだけ？
涙が出てくる
最近涙がよく出る
苦しいよ

学校行って
家事して
家族の世話して
課題終わらせて
眠れない夜を過ごして
たいへんだよねー。

辛い時は辛いし、楽しい時は楽しい。
辛い場面は誰にもみられてないから、
みんな、私は辛くないなんて思ってる。
つらいよねー。

今の日本はやるべきことが多すぎるから。
生きるだけで息が詰まっちゃうよね。
あー。今日も生きてるわ。あの時死ねたのにねーって思っても、
今生きてて変えられるのは未来だから、
何とかがんばろーって思う。
でもつらいわ。
ごめんなさい。本当に。

どうしたらいいの？
ころして。
わたしをころして。
鬱って病気だよ本当に
完全にちがうもん
元気だった頃と
わたしだって前は、死にたいとかなんなん？
死ぬ勇気あるなら学校やめなよ仕事やめなよとか
死ぬなら何でもできるやんとか
おもってた
違った
何をしても
美味しいもの食べても何をしても
つらい
しんどい
ずっと死にたい。
明らかに異常。
死にたいってなに？ておもってたけど、
全部間違いだった。
メンヘラとかとはまた違う
要するにめっちゃ沈んで色々いややぁーって「病んでた」時期もあるけどそれとも違う
完全に健常じゃない思考。
比喩とかじゃない、
これは病気。
ひろゆきに論破されても関係ない
理論かんけいない
死にたいしか考えられない

しんどい。
鬱がこんなにつらいなんて知りたくなかった
つらい
はやくなおりたい

最近、生きている意味が分からない
死んだ方が楽なのに死ねないのが現実
好きな人いるのに、死にたい方が勝ってしまう

嫌がらせ好きだよね
どれだけこっちが傷ついてるか分かる？
それも1人じゃない
何でこんなヤツらが報われるの
人生理不尽だよ