電車が怖い。
吸い込まれてしまうから。
ホームドアを、つけてください

方法　メリット　　　デメリット

死ぬ　いなくなれる　死ぬまできつい

寝る　一時的に　　　どうせまた
　　　いなくなれる　目覚めてしまう

の二択しかない
首吊りしても痛いだけだし、死ぬまで本当に面倒

勉強しろとかあれしろこれしろ言うくせにいざし出したら邪魔。そこでするな。リビングはみんなの場所。妹がつかう。とかいう。みんなの場所なら使う権利くらい自分にもあるはず。家族じゃない。他人。どーでもいい自分。妹もざまあって見てきて周りなんて一切みれなくなった。しにたいのにしねない。心はとっくに腐ってしんでるのに、自分の命はまだ腐ってるだけ。みんなからどうでもいいいらない他人って思われてるから周りが怖い。もう見たくもないし生きたくもない。今日もまた更にしにたくなるのに

課金すれば、もっと深い情報を知れるシステムや
サブスク、オンラインサロン、
メンバーシップ、会員限定など
昔、働いてた時は無理して入ってた

アダルトチルドレンでメンヘラな私は
主催者が異常に魅力的にみえて
24時間その人のことを考えまくるほど
ハマってしまう

ライブとか一番乗りで行ったり
自分の存在を知ってほしい一心

脳が完全におかしくなってたんだと思う
頭沸いてた

無職になって、お金もない
無駄な課金をやめて分かったこと

そこに突っ込んでる時は本人わからない
よほど俯瞰できないと気づけない
熱が冷めて離れてみるとわかる

今、私の脳内に浮かぶイメージ
ドロドロと煮えたがった毒の沼から
無数の手が伸びて課金せよ！と
甘い言葉で誘い
こちらを掴もうとしている
掴まれた瞬間引き摺り込まれる

だから、毒だらけのこの世界で
生きるのが怖い
消えてしまいたい

本当まじで死にたい
友達に酷いこと言っても暴力振るっても仲良くしてくれてるのが本当申し訳ないでもどうせ私を怒らせたらまた面倒くさくなるからって表面上仲良くしてるだけだよね私なんか生まれてこなければよかったのに

心を無にしてぼーっと考えていたら
なんか死ぬのって意味わかんないなと思った。
生まれてきたら必ず死は訪れて、
誰もが経験することなのに
その感覚は全くわからない。
何のために生まれてくんのか、
考えるだけ無駄だけど本当に馬鹿馬鹿しい。
人間は、何がしたいのだろうか。
死ぬ前に見る景色は、
本当に穏やかなものらしい

薬飲んで吐いて結局迷惑かけてるの悲しい
ごめんなさい
しにたい

求めているものはどこにもない
言葉にすると脆くなって、
すべてくだらなくなる
心もきっと、くだらない
なんで生きてんだろう
この世界は残酷だね、
なんで神様は二人で一つを
決めたの？
虚しいからさ、
はやく死なせてよ
この世界の仕組みも
全部気持ちわるいんだ
いかれたものばっか
ぼくの心も壊れてる
深い深い海の底に
沈んでいって、
行き場がないみたい

ネットに碌な情報はない。
心に当てはまる感情も
世間に当てはまる例もない。
結局、ひとりだ。
死に方くらい、教えてくれれば
いいのになんでこういう
救いのないサイトばっかり
出てくんだよ、
孤独だ

朝から死にたい

また、職場に連絡しないといけない

人のことを考えず、人の言葉を聞かず、だた言いたいことを機関銃のように言ってきて、こちらに何も言わせない。
あなたはそれでスーッとするけど、私には苦痛とストレスでしかない。
少しはこちらのことも考えて

心から頼むから

できれば、今はそっとしといてください

気力と体力が戻ってあなたたちに反撃するか、その前に自分が消えてあなたたちに気付かせるか。
きっと後者は無理だな
鈍感力の天才みたいなあなたたちには。

とにかく嫌な１日だ
早く終わって欲しい

波風立たない穏やかな日は来るのかな
ずっと怯えて過ごす日々はもううんざりだ。
疲れた。
死にたい消えたいと今日も思う。

ヘドロ人間という漫画を見て凄く共感した。自分は時々人の形をした人でない別の何か、人もどきのような気がする時がある。一般的な人間だったらきっとこんなに苦しむ事はなかったと思うし、考え方や生活、目標や夢とか生きる術のような物が手元にあるのではと辛い気持ちになる。人以下の自分が嫌いだ。死にたい。

うまくいかない

頭はよくない
運動神経も大して良くない
要領もない

人が羨ましくてしかたない。

あまり人間関係の構築能力も高くないから、その場限りの友人が多い。

でもその友人ですら羨ましくて、自分が勝手に惨めになるから、その人が敵に見える。
相手がわたしのこと友人だと思ってるのかわからないけど。

仕事は上司とソリが合わないから蒸発して祝無職
周りからみたらダメ人間もダメ人間だよね

そもそも上司がイライラしたのって私が仕事できなかったからだし
考えるのもめんどくさい

そもそも私の性格悪いんだよな
何でもかんでも上から目線だってよく言われた気がする。

おまえらだって礼儀と言葉遣いと仕事ができてるからって私を下に見てる癖によく言えたもんですね

最近寂しいけど遊ぶ友達を作るのがめんどくさすぎる
遊ぶ内容が自分にとって合わないと、わがままだからやる気完全に失せて、1人でいいやってなるんだよな

ゲームは10代にやりすぎて虚無感出てくる。
暇つぶしってより穀潰しになる

結局金だよ金
生きていけねぇよ本当に
1000億円よこせ

やっぱスキルとか技術とか

業界と会社をよく調べて、自分の人生どう生きたいのかよく考えて、
今やることを決めるべきなんだとは思うけど。

めんどくさすぎる…

やりたいことは決まってるし、できることは自分でも沢山あるのにやらないだけなんだよなぁ

このプライドお化けの私を上手に飼い慣らす、超絶有能上司がいたなら付いて行ってやってもいいけど(上から目線)
探すのもめんどくせぇ

仕事探すのいやだー

前いた会社潰れないかなー、
そうしたら3日はニコニコできるよ

わたしをいじめてきた同級生の不幸ほど心が満たされるものないったらないよね
結婚報告とか活躍してるとか微塵も聞きたくありません。

頼むから話してくれるなと思うけどおしゃべりなあの親のことだから優しく話してくれるんだろうと思います

こんなことばっか考えてるからダメっていうかどうしようもないんだろうけど
親がもっとマトモで人間力があったら…
学生時代、精神科行きの引きこもりにならなかったら…
もっと勉強ができる人間だったら…

他責人間のわたしは、人格形成に大きく影響を与えた親のせいで自分の人生がこんなつまらないものなってると思うんだけど。
環境論って言うし？　周りの親子関係見ても立派なやつの親は人間力っていうかなんか良さげな感じだし？

祖母祖父の影響大きく受けてるのは親見てて思うけど。

この捻くれ具合が親そっくりなのも報われないポイントです
最悪の環境っていうか遺伝っていうか
はぁー

新しいこと始めるの結構怖いって最近よく気づく
そろそろ新しい人間関係作らないといけなさそうなのが憂鬱です

深夜3時に何書いてんだろね
ばかだよね。

性別について。
俺は産まれたからだは女。でも、心？は男。恋愛対象は両方　
おやにいったらそんなわけない。泣いていい？辛いよ。
性別迷子すぎる。親に、胸オペの話をしたら、それは男のひとのことを一回も好きになったことない人がするんだからあんたはダメ。って言われた。
死にたい死にたい死にたい死にたい
でも、男８割女２割なきがして、また悩まないと。
なんなんだろうね。
小五だっけ？最初に思ったの。
生きるつらさ誰もわかってくれない
死ねって行ってくるヤツにみせたい。おまえのせいで死んだ人間の葬式。
なかいい人は悲しんでくれるかな。
なんてね。

認知の歪み、治しようがない

認知の歪みの最大化が
きっと自死なんだね

もう本当に死ぬしかないと
それしか思えないんだわ

生きてても無価値な自分には無意味だし
死んだ方がマシだ
残された感情は絶望感しかないんだよ

死にたい。
発達障害を抱えながら何とか就職して5年。
就職せずに大学に行きたかったけど、同じく発達障害の弟を見捨てることができず養おうと思って高卒で入社した。
夢も何も全部捨てて働き始めた。

借金があって首が回らない。
もう死にたい。どれだけ働いても借金の返済に消えていくし、もう自転車操業もいいところ。

初めて書き込みました。
親に殴られて、暴言吐かれて、いつも思う。「死にたい。自分って生きてる価値あるのかな」
世界には自分より苦しい生活を送っている人もいる。
だけど、誰かに辛さを知ってほしい。
そう思って書き込みました。
自分が宛名のない手紙を見て少し救われたように、みんなにも自分の書き込みをみて少し救われてほしい。
読んで下さってありがとうございました。

消えたい
夢だった大学に入るまでもうすぐなのに光がない
わたしの役目ってなんなの
ずっと守るものってなんなの
これは私の人生じゃないの

生きてく意味がわからない

誰も本当のわたしを見てくれない
否定
いつからこの苦しいといないといけないの

死にたい。
リスカで怒られてる理由が分からなくて止められない。
止めないといけないのに。
辛いなぁ。スクールカウンセラーの先生も変わっちゃったし。
先生に通知表を渡されるときに、一年間たいへんだったけど頑張ったね。って言われてひさしぶりに頑張ったね。って言ってもらえて嬉しかったなぁ。
じゃあ、バイバイ。

裏であざわらってないよね
裏でわるぐちいってないよね
裏で気持ち悪いとかおもってないよね
やめてよそういう考え勝手にしてくるの。八方美人うざい？そりゃ全員から印象良くしたいじゃん。

あぁもう全部疲れた。
いつまでこの苦痛が続けばいいの？
いつまでこの重りを背負わなきゃいけないの？
てか、いつからこんなに死にたくなったんだっけ
てかなんで僕って生まれて来たっけ
もう全部わかんない
なんであいつのために気を使わなきゃいけないの？
なんであいつのために我慢しなきゃいけないの？
なんで無理して笑わなきゃいけないの？
こんな世界おかしいよ
気が弱いからってなんであの子がいじめられるの？
なんで僕が気が強いから少し言っただけで責められなきゃいけないの？
もう友達も周りみんな大っ嫌いだ
そんな自分も大っ嫌いだ。
「うるせーな○スのくせに」「黙っとけよ笑○スは」「顔も○スなのに性格まで○スかよ笑」

わかってるよわかってるよそんなの！
自分がそんなの1番わかってるでもわざわざ言わないでよ
もう死んでくれ　
こんな世界消えればいいのに