頑張れない自分が嫌い
みんな可愛いのについていけない自分が嫌い
自信がもてない
未だにマスクも外せない
自分を愛せる自分になりたい
どんどんみんなに遅れをとってそれに落ち込んで
また頑張れなくて置いていかれてく
生きづらい

俺の周りの人たちは、幸せそう
俺は幸せではない
そう言い切れるか
本当は恵まれている方だと思う
大学も行ったし、結婚もして、子供もいて
家も買った
でも、最近、本当に自分のやってきたことが
無駄に思えてきて、辛い
なんで、まだ生きているんだ？
俺には、本当に幸せが来るのか？
死ねない理由は、特にない
家族も、今、俺が死ぬ方が幸せだと思う
なんて、愚かなことを言ってしまう
それでも、自分を幸せとは思えない
自分の幸せのハードルが高いのか？
それは、そうかもしれない
子どもだったころから、いい目に遭いすぎだった
のかもしれない
もっと子供の頃が不幸だったら
今の幸せを感じられるのかもしれない
そういう意味でも不幸だ
幸せを幸せと感じられないのは不幸だ
いつも思う
なんで俺だけ？と
でも、本当はそういうことはないのかもしれない
自分に起きたことと他人に起きたことは
受け取り方が違うのだろう
もう少しだけ、我慢すればよいのか
そんなことはない
すぐに否定してしまった
そういうところがダメなんだ
と家族から言われそう
でも、仕方がない
そういう風に生きてきてしまったのだから
もう、たくさんだ
もう、これ以上我慢はできない
すぐに否定するとか言われるけど
我慢もいっぱいしてきた
家族の前で、本当の気持ちを言いたい
本当はどう思っているか
子どもには仮面浪人はしてほしくなかった
嫁にはタバコを吸ってほしくはなかった
毎日、嫌な気持ちで働いているのは俺だけだ
そんな俺のことを、もっと褒めてくれ
誰か、俺を褒めてくれ
自分で褒めても、奥底がドロドロだから
褒めていることがウソになってしまう
だから、自分で褒められない
もしくは、他人に褒められても
そんな立派じゃないと言ってしまう
だから、褒められないのかもしれない
もう死んでもいいのにな
なんで死なないのかな？
本当には死ぬ気はないからか？
死ねるなら、今すぐにでも死ぬ
死にたいと思っても生かされる
誰に？
もう一人の自分に
もう一人の自分は死にたいとは思っていない
どう思っているのだろう
何とかなるとか思っているんだろうか
何ともならないのに
今日も無駄な時間を過ごしている
楽しくない
嫌だ
死にたい
もう、死んでもいいと思っている
休職する前に仲良くしていた人とも疎遠になった
誰とも話せない日が続いている
誰かと話したらいいって思いますか？
話す相手が居たら、ここで愚痴なんか書いてない
もう、死にたい
早く死にたい
でも、今日も生き残るんだろうな
こんなに毎日楽しくないのに
まだ生きている
こんな人生を辞めたいぜ
親を辞めたいぜ
子どもに戻りたいぜ
離婚は俺からはしない
人生は楽しくない
こんな人生になるなら
期待させるなよ
大学へ行ったら成功だと思うじゃん
就職できたら成功だと思うじゃん
でも、人生失敗したなと思うぜ！

今日も何故か生きている
もう、死んでも良いと願っているのに
もう、思い残すことなんてないのに
私は弱い人間だ
家族を放っといて死にたいと思っている
家族は、２人とも今日は働いている
私は月から金で働いている
でも、もう働きたくない
家にも帰りたくない
誰にも会いたくない
私の安心できる場所など布団の中にしかない
それで十分？
そうなのか？
私がわがままなだけか？
私はわがままだ
解っている
私が家計を支えている
なのに、働きたくないってわがままのかたまりだ
でも、本当に働きたくない
仕事がつまらないから
どうして、生きているのだろう
こんな毎日は、楽しくない
楽しいって何？
やりたいことがあって
そのためにがむしゃら頑張って
たまに上手いことになって
誰かに褒められたり、対価がもらえたり
自分で自分が誇らしくて
たまには、自分に御褒美にプリンでも食べようとか
たまには、自分を甘やかしてやらなきゃいけないことをサボろうとか
そういうこと？
誰かに褒められることはない
対価って給料のことなら、もらっているが
それは家族を養うために、飛んでいく
御褒美プリンを買えるほど、お小遣いをもらってない
自分を甘やかしてサボってはいる
私は贅沢なのか？
でも、自分がやりたいことが
人にも喜ばれ、評価される毎日がよかった
今は、誰からも「ありがとう」と言われない
私も、誰にも「ありがとう」と言ってない
最近、水を飲むと咽る
死期が近づいているかもと少し期待する
早く死ねたらいいねー
嫁は早く死ぬ気でいる
最近までタバコを吸っていた
タバコを辞めたご褒美にシミ取りをやっていた
嫁もバイトやっているが
週２日で各日３時間のパートだった
タバコを吸っていたころは半分くらいタバコ代だったと思う
今もタバコが吸いたいらしい
結婚したころはタバコを吸っていなかった
義母が入院してから吸うようになった
義母が亡くなった後、犬を飼い始めた
犬を２頭も飼った
そのころはパート代も犬の為に使っていた
犬も亡くなって、やっとパート代が家計に回るようになった
最近の物価高もあって、自分でも、このままじゃいかん
と思ってくれたのかもしれない
子どもは大学卒業後、しばらく就職できなかった
やっと就職したと思ったら
２カ月くらいで週１勤務となった
私はお金がない
なのに結婚もして、子供も作って
それを後悔している
結婚してなかったら、今の給料でも悩んでいないだろう
うるさい
うるさい
周りの席の女性社員がうるさい
やっと黙った
うるさいんだ
みんないいね
楽しそうで
私は楽しくない
でも、楽しそうに話している女性社員も
かなりくだらない話を楽しそうに話しているので
たぶん、何もなくてつまらないのだろう
どうしても死にたい
くだらない話もない
生きていることが辛い
どうしても死にたい
早く死ねるように祈る

死にたいよりかは消えたい
なんか時々そう思う

早く、今すぐにでも消えたい

しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。
自分では死ねない。勇気が無いから。
だから誰か殺して。こんなクズの俺を。僕を。
死は救済なんだ。死後が暗闇でもなんでもいい。とにかく。殺してくれ。
泣きたい。泣きたくない。笑いたい。笑いたくない。楽しい。楽しくない。相反する感情がぐるぐると回り続けてる。どうしたらいいの？誰か教えてよ。教えることができないのなら、殺してよ。殺せ。殺せ。殺せ。殺せ。殺せ。この俺を、僕を。存在価値などないから。ほんと。しにたい。希望の光が一筋も見えない。推しも闇を持っているけれど、光を持っているようにもみえる。僕には闇しか無い。光を持っている推しを、誰かを、これ以上僕の汚くどす黒い闇で覆いたくない。だから、死ぬべきなんだ。全部受け止めて、背負い込んで、倒れればいいんだ。気付かれないように、静かに、一人で。でも、それもしんどいから、やっぱ殺してよ。誰でもいいから。ねぇ。どうしたら殺してくれる？徹底的に嫌われるようなことしたら？恨まれるようなことしたら？刃物差し出したら？鈍器差し出したら？どれがいいのかな。でも、こんなことしたら、相手の心の闇が増えちゃうな。それは本望じゃない。じゃあ、自殺しか選択肢はないのかな。どこまでも迷惑かけることしかできないのかな。疲れた。いきててごめん。

殺して〜wとか言ってる奴に言いたい。僕のことを殺してくれと。

昔一回この宛名のない手紙を見たけどつらくて途中から見れなくなった
皮肉だよね
今度は俺がこれを書くとはね
これを見ると落ち着いてる自分がいる
なんだろ
人生って
みんな辛いんだなー
って勝手に思ってる
ごめんねこのブログで書いてる人たち
勝手に仲間意識持ってるよ（笑）
俺なんかが
そういやこれ今日3回目だわ書くの

いつまで生きるのか？辛い。生きているのが楽しくない。誰も生きていることは楽しくないものなのか？楽しそうに見える人は、楽しくなるように努力をしているのか？それはすごいことだね。そういう努力ができない私は、怠け者だね。死にたいな。会社で隣の席の奴が嫌い。会社に来るのがしんどい。いつになったら、この苦しみから逃れられるのか？しんどい。もう、生きるのがしんどい。どこにも気の休まるところがない。夜ベッドで寝ていても眠れなかった。睡眠薬を飲んでいるが、夜中に目が覚めてしまう。薬の量を増やすと、翌日眠くて仕方がない。死にたくて死にたくて仕方がない。鬱病だ。解っているが、治せない。薬はのんでいるが、治らない。私の文章は「～ない」で終わるものが多い。「～できる」で終わるものは少ない。そもそも否定的な人間なのだ。生きていたくない。ネガティブな人間なのだ。誰か殺してほしい。もう、死にたいんだ。隣の席の奴が嫌いすぎて、我慢ができない。こいつが偉そうなのだ。偉そうな奴が嫌い。私は丁寧に接しているが、隣の席の奴は雑な対応をしてくる。自分が偉そうな態度を取られるのが嫌だから、丁寧に対応しているが、結果的に舐められている。もう、こんな人生嫌だ。たぶん、人間が嫌いなんだ。昔は人間が好きだった？ホントに小さい頃は人間が嫌いだった。上手くいかなかった。人付き合いは良い方じゃない。少ない友達と遊ぶくらいだった。でも、友達付き合いは良い方じゃない。所属しているところから抜けると、友達付き合いはなくなることが多い。だから、人間関係が嫌いなのだ。私にやかましく言う奴が嫌いなのだ。家族はそれを知っている気がする。だから、あまり俺に話しかけない。家族と会話が少ないので、生きていても楽しくない。やはり人間嫌いは生きにくい。死にたい。ただただ、死にたい。もう生きなくていい。どうして生かされているのだろう。死んでないのは家族を食わしていくためだ。今日から妻はダブルワークに突入した。子供は今日は仕事だが、週１回だけ働いている。駅まで車で送り迎えをしている。子供は私によく似ていると言われている。私と同じ病院へ通っている。同じような発達障害だ。宿題をすることができない子だった。テレビを見るのが忙しそうな子だった。こんな家族を養っていくのが苦痛だ。それでも、頑張って会社に来ている。でも、それは当たり前のことなのか誰も褒めてくれない。大人として当然のことなのか？嫌だ嫌だ、そんなことなら大人になんかなりたくなかった。子供のままがよかった。すわなち、親に守られて生きていくって意味か？親はいつまで私の面倒をみればよかった？そう、私は子供のままなのだ。齢を重ねて結果大人になっちゃったけど、成長してないんだ。成長できないんだ。発達障害なんだ。こんな私を誰か助けてくれよ。誰も助けてくれないよ。嫌だ嫌だよー。生きているのが嫌なんだよー。

なんで死ねないんだろう
死ぬ勇気が出ない
なんでだろう
生きる気力もない
迷惑かけてばかりだ
弟のほうが優秀だ
怒られてるけどしっかりできる
なんでだろう
自分の欲望に負ける
なんでだろう
死にたい　
死にたいな

なんで死ねないんだろう
死ぬ勇気が出ない
なんでだろう
生きる気力もない
迷惑かけてばかりだ
弟のほうが優秀だ
怒られてるけどしっかりできる
なんでだろう
自分の欲望に負ける
なんでだろう
死にたい　
死にたいな

なんで死ねないんだろう
死ぬ勇気が出ない
なんでだろう
生きる気力もない
迷惑かけてばかりだ
弟のほうが優秀だ
怒られてるけどしっかりできる
なんでだろう
自分の欲望に負ける
なんでだろう
死にたい

死にたいです

それなりに親も先生も良い方なんだろうな
もっとひどい親も先生も腐るほどいる
だから感謝しなきゃいけない
それをできないわたしが異端なんだよね
見苦しい文章ばっかり書いてしまってごめんなさい

どす黒い。性格が悪い。
苦手だと思ってたあの人が来ない。このまま辞めてくればいいのにと思ってる私。いったいどうしたんだろう。
私だって傷つけられた辞めさせられた経験があるのに、何で、何で
こんなことを思ってしまうの。
自分でもわからない。本当に自分が嫌でたまらない。
私だっていつ傷つけられるかわからないのに。

親や担任の文句ばっかり書いてますが
結局こうなったのは自分のせいで
声が出せなくなる自分のせいで
やる気の出ない自分のせいで
正当化しようとして可哀想ぶってる自分のせい
悪くないって思いたい、でもわたしは結局悪い人間だから
今世界から罰を受けてる
死ぬしか無い　結局はそう
めんどくさがりでごめんね
そのくせに抱え込みがちでごめんね
他人のせいにしてごめんね
生まれてこなかったほうがよかったんじゃないかな
生まれる前に戻りたい
死ぬのは怖い
わたしなんてさっさと死ねばいいんですけどね
怖いとか言える立場じゃないんだけど
わかんないわもう

思えば、10代のころから消えたいと思い始めた。
それもこれも部活のイジメ？が原因なのだが。
スクールカウンセラーや部活の顧問や親にも相談したことはあったが、
改善することはなかった。
そこから周りに相談しても無駄なんだと思い知らされた。
むしろそういうことを言っている自分がおかしいのではとそういう雰囲気でもあった。

そこから20何年。
立派に人間不信を拗らせた人間の出来上がりとなったわけで。
周りに相談もできず、一人で抱え込んで自爆している日々。
相談したところで一辺倒の返事しか返ってこないし、何かしてくれるわけでもない。
自分でどうこうしようとする気持ちももう風前の灯で。

いつこの輝きを失った人生に幕が下りるのか、ぼんやり生きている。
自ら幕を降ろした人々には、哀悼の意を。

今日も会社に来てしまった
本当は来たくないのに
昨日の夜に死ねると思っていたのに
なぜ、目が覚める
もう、目は覚めなくていいのに
朝が来るのは、当たり前
地球が回転しているから
目が覚めないことだけを祈っているのに
今日は、朝方から
目を瞑っているのに寝ていない状況だった
夜中に目が覚めてからは眠れなかった
毎日のストレスが異常だ
死にたい
親父のような親父にはなりたくなかった
死ぬ間際は苦しそうだった
借金を残して亡くなった
借金は姉が払ってくれた
俺は稼ぎが少ない
だから、借金は払っていない
長男なのに施設に入った母親の面倒も見ていない
俺は、もう死にたい
もう、こんな人生嫌だ
働きたくない
でも、会社に来た
早く死にたい
なんで生きているのか
どうしても早く死にたい
役に立たない長男は死んだほうがいい
なんで男に生まれてしまったんだろう
そもそも、男性ホルモンが少ない
薬指よりも人差し指が長い
男性ホルモンが少ない人は出世しないらしい
こんな歳まで平社員
いいことなんて何一つない
俺は、上司というものとうまくやれない
だから、誰からも引っ張り上げてもらえなかった
だから、年下上司に偉そうに言われている

なんで死ねない。
ポンコツで生きるのが辛い。
何もできない。理解できない。覚えられない。
こんな自分抹殺したい。
死にたいのに死ねない。
お願い死なせて、誰か殺して。
自然死、事故死させてほしい。
もう生きるのが無理。

選挙が始まる。賃上げすると言っても私のような非正規労働者はその枠から外れる。子育て支援は手厚いが、高齢者には冷たい。年金を上げるなんて公約もない。生活保護者のハードルを下げるなんて話も出ない。食品の消費税がなくなっても、元値が上がるだけだろうから意味ない。
貧乏な中高年は死んでしまえということだろう。真面目に働いていても病や家庭の事情で貧乏になることもある。私は鬱病に関する支援を受けようとしたが、手続きが煩雑で回らない頭では書類も揃えられず断念した。
本当の弱者は目に見えない所にたくさんいる。国の偉い人にわかって欲しい。