寝れない。
寝たくない。
辛い。
しんどい。
もう生きたくない。
消えたい。
生きててごめんなさい。

死にたい
全部辛い
声にでない、話せない
死ぬしかない
消えたい
死にたい
一人で自殺したい

自分が決めた大学。自分が我慢することにした一人暮らし。でも何もかもうまくいかない。昨日ストレスがかかったし今日は雨だったから、毎週の予定の遠い買い出しはやめた。自分を甘やかした。でもやっぱり作り置きするっていう気持ちは捨てたくなくて、近くのスーパーで買い出しして作り置きもした。うまくできた。大学の課題も、思ったより早く終わった。明日ゆっくり起きるために早く寝よう、そう思ってた。ふと気づいた。今日買ったカット野菜、消費期限は？明日だった。今日疲れたからやめた調理、たった5分でできる手間を省いたせいで明日の私を苦しめる。ずっと家にいたけど、洗濯もやらなかった。ふと気づいた。明日2回やる余裕はない。明日はやっぱり早く起きなきゃいけないみたい。でも結局、計画通りの早寝はできなかった。
虫恐怖症かつ強迫性障害(?)もちの自分には重かったみたい。昨日も風呂入る決心した時に虫を見た。1日は作り置きも授業もちゃんと生活した。今日も動いた時、また虫を見た。なぜ？昨日の倍以上確認したのに。外に出ない努力をしたのに。昨日のことを忘れて、フツウに振る舞う努力をしたのに。これ以上私は何をすればいいの?何をすれば恐怖から、不安から逃れられる?どうしたら予定通り動ける?
せっかくたてた計画も無駄になった。明日明後日明明後日までうまくたてたと思ったんだけどな。
多方面に迷惑をかける、1人じゃ何もできない。できても他の何かが犠牲になる。生活が立ち行かない。生活できない。できる日とできない日の差が激しい。自分で望んだ生活が、自分の特性で立ち行かなくなる。この状況、生きてる意味はありますか?
もう死んではいけませんか?周りに頼らず生きることはできないらしいです。いつか1人になった時どうせ死ぬのならば、今すぐに死んでしまいたい。

明日なんて来ないでほしい。学校に着いたら吐き気がする。こんな辛くて死にたくて生きるのに精一杯なのに面白く、優しく、身なりも整えないとバカにされてはぶられる。もう全部終わりにしたい。

死にたいのに死ぬ勇気が持てなくて死ねないなんで生きてるんだろうなんで生きちゃったんだろうね元から生きる意味なんてなかったのに
早く終わらないかな

一週間生きるの辛すぎてあるイベントを楽しみに生きてたのに
その申込方式が変わって期限が変わって申込期限過ぎていけなくなった
次まであともう一週間生きなきゃいけないの辛すぎる
何で変わったことに気づかなかったんだろう
趣味のこともできないんだから学校のことなんてもっとできません

あの時、友達が軽く言ったであろう言葉がみぞおちの辺りにグサっと刺さってしまいました。体育のバレーボールの時、私が全然ボールを取れなくて、授業が終わった後に友達が、「macomocoがらあそこで取ってれば点取れたのに。」と近づいて言ってきました。他の友達も、「macomoco何やってんだよ」と言っていて、その時、物凄い自己嫌悪が襲いかかってきました。なんで自分は人に迷惑をかけてばかりなんだろう。私のせいで負けちゃった。と、しばらくはそれしか考えられませんでした。その日をきっかけに、辞めてたリスカもやり始めてしまいました。どうしたら良いんだよ。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。殺してください。死なせてください。

もう無理
死にたい
しんどい
絶望しかない
死にたい

嫌な人を考えて頭がいっぱい
その人は私をいじめた。物を隠して暴力もして暴言も吐いた。先生も児童も見て見ぬふり。
学校のテストほぼ毎回満点だし国語得意だし嫌な人よりテストの点いいくらい点数良いのに知的障害って嫌な人が言ってたらしい
しかも私が変人だよねってまた嫌な人が言ってたらしい
周りからあの人は遠ざけられてるし「親が○○卒なんだ〜」とか言って「私偏差値○○なんだよ」とか自慢しててうざい。しかも異性に告って失敗してた（草）
嫌な人が言ってるのは嘘だって分かっているけど、その人は受験するし私もそうだし私が受験生の中で頭悪いの知って他の人に言ってる。
どうせ先生に言っても分かってもらえない。味方はいるけど、どうせ対処してくれない。私がどれだけ傷ついてるかなんて知らない。私が鬱だって、いじめられたって、2人くらいしかしらない。
あの人が受験失敗して私の目から消えればいいのに。

家族なんて信じなければよかった。

…また……
大事なものを取られた…
もう生きたくないよ。
早く死にたい。

毎日何かしら不安で辛い

家、お金、将来、病気の事など…
悩みはたくさんあるのに誰にも相談出来ないことも辛い

テレビやネットを観ると不安を煽るニュースが目についてすぐそれにとらわれてしまう

だから最近はあまりスマホもテレビも見ないようにしてる
というかもはや見られないに近いけど…

もうこれ以上病みたくない気持ちでいっぱいで外部からの余計な刺激が怖い

毎日毎日不安感からメンタル病んでパニックにならないように必死に耐えてる

こんなだから最近は日常生活でも出来ない事が増えた

買い物が苦手になったり、バスに乗れなくなったり、契約事が苦手になったり

この先もう何も出来なくなる気がする

生きるの辛い
しにたいというより楽になりたい
消えたい
辛い
全部から解放されたい

明日仕事に行くのイヤだな
どうせ私の事できないやつだって思ってる
本当に仕事できないから仕方ないけど
プライドだけ高いからできる風の嘘をつく
あー苦しい
もう辞めたい
私なんかいなくなればいいのに
消えてなくなりたい

何者かになりたい
「不登校」って肩書があるうちはよかったのかもしれない
あたしは大多数の中のひとりでしか無くなった
運動も勉強もできない　得意なことはあるけど就活やらで有利になることではない
マジョリティに溶け込みたくない
特別でいたい
なんて、大層な願いでしょう

消えて無くなりたい。もう生まれ変わりたくない。
早く寿命が来ないか待ってる。朝起きる前のまどろんでる時、飛び降りたい、飛び降りたいって思う。死にたいっていう思いが強い。死にたい。

高校辛いもう本当に死にたい

私とあの子でずーっと一緒にいれたらよかったのに
永遠に一緒にいれたら私は幸せになれたのかな

褒められても　信じられなかった

別の人からは　毎日　叱責されてたのだから

どっちを　信じたらよかったの？

役割分担　しているのではないかと

疑ってしまった

だから　褒められても　

ありがとうございますと　言えなかった

おかげで　自己否定の塊に

なってしまったよ

最悪
いやなこと思い出した
あの時死ねば良かった
なんで助けたの