大好きな人にこの人やばいヤツですって通報されてしまった。
ああ、、私大好きな人にも見捨てられたんだ。
ただあなたのこと好きでいるように私のことも好きでいて欲しかった。愛されたかった。
もう生きている意味がわからなくなってしまった。
絶望。

しにたい
消えたい
人に会いたくない
学校に行きたくない
でも
友達はいっぱい居る
楽しいこともすこしある
ひとりにしないでほしい
家にはいたくない

なんでこんな自分勝手なんだろう
死にたいとか生きたくないとかなんで言えないんだろう
なんで学校に行きたくないんだろう
なんでこんな自己中なんだろ

なんで行きたくないの
なんで出来ないの
将来困るよ
みんなしてる
全部分かってるよ

何考えてるんだろ
そんなことも分からない
なんだろ言葉に出そうとしたら苦しくなる
ほんとになんで？わたしはなに？
わからない
だれかが見てる
わたしのこと見てる
でもだれもいない
だれなの？
おしえてよ
私の気持ちが分かるならおしえてよ
たすけてほしい
でも言えない
泣きたい泣けない
わからない
なにしてんだろ
将来とかどうでもいい
今苦しいから今助けて欲しいの
将来困るとか今が無かったら将来もクソもないわ
もうやだ
どうすればいいの？

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「希死念慮」

「リスカ跡消し方」

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「飛び降り自殺」

20歳になったら死のうとしていたのに、気づいたらもう23歳になってた。なんでなんだろう。
社会に出てからも死にたい消えたいと思うのに、死ぬ勇気だけがなくて。
躁鬱だと診断されてから、自分のせいではなくて躁鬱が悪いんだとそう思う日もある。
体調の悪化で仕事もろくにいけないし、お金ないから夜の仕事も掛け持ちして。
昼も夜もストレスが積み重なってやっぱ死ねたらいいのになって。
全て自分という存在が悪くて、こんなことは言いたくないけど産まれてこなければよかったんだ。
今死なれてもきっと親は困るし。
いや、ほんとに困るのかな？悲しむかな？
ただただ、今この苦しみ悲しみから開放されたいだけなのになぁ。楽になりたい。

こんばんは。
僕は人と話すのが苦手です。

ふと、友達の顔見たら　めっちゃ嫌そうな顔してて、

あれ？

私今、ナンテ言ったんだろう

産んでって　頼んでないのに

変わっちゃった

変わらないモノがあると思ってたのに

正義の味方に自殺に追い込まれる。

いや笑
気づくの遅すぎ笑
いつもだけど取り返しのつかない時期にならないと気づけない笑
またですか
やっぱりまたですか
やっぱり泣きながら焦って死にたくなってまたそうやって仕方なく泣きながら布団に潜るんだね
なんでこの生き方しかできないんだろう
わたしって生きるの下手くそなのかな
と、最近気づいた笑
おっそ笑
とりあえず、もう生きてる意味ない気がするというかはっきり言ってもう生きたくないので
最後にあの人に会わせてください
そうしたらもう用はないので
そしてさっさと消してください

明日起きたら自分の存在が元々なかったことになってて欲しいな

サッと消えたいのにその勇気がない。
勇気が欲しい。

死にたい。ただただ死にたい。

希死念慮がなくなることが自分ではなくなるみたいで怖い
自分でも今の状況から抜け出したいのに
意味がわからない

明日15歳になる。

JKになったら苦しまないのだろうか。

30代後半、もう充分に生きたような気がする。困難があって、その時その時、乗り越えた。子供もみんな学生になったから、お母さんがいなくても大丈夫かな？でも、子供が成人した姿も見たい、もう少し頑張ろうかな？と揺れている。

税金を滞納している。ものすごく怒られる。わかってる、自分が悪い事を。でもコロナで仕事が激減して、コロナ融資も借りて、それでも足りなくて、自分の持ち物も売って何とかやって来た。会社を潰せば良かったんだろうけど、この仕事以外できないと思ってたんだ。借金もどんどん膨らんでいく。もう返せない。子供を残していくのは辛いけど、自分の最後の砦の生命保険で死んでお金になるしかない。また明後日、滞納してる税金の相談に行くけど、その前に死にたい。生きててごめんなさい。税金払えないのに。いっそ、家族みんなで死ねたら良いのにな。

なんで生きるのってこんなに辛いんだろう。
もう生きたくない。
病気になって死にたい。
煩わしいこと全てから解放されたい。
自由になりたい。

この仕事、楽しくない
なんで、楽しくないのか？
それは、俺が悪いわけでもないのに
次から次へとトラブルに巻き込まれるから
会社の車が点検中に事故にあった
そんなのどうしたらいいの？
もう、いいかげんにしてよ
俺は、もう何にも関わりたくないんだよ
もう、ずっと家で寝ていたいんだよ
腰が痛い
明日、朝に腰が痛くて耐えられなければ
休もう
というか
もう死んでもいいんじゃないか？
だって、死にたいんだろ
ほら、早く死にたいって言ってみろ
会社では、口に出しにくい
早く死にたい
今日、帰りに俺が事故に巻き込まれないかな
誰かにひき逃げされないかな
でも、ちゃんと死ねるとは限らない
あてられるだけで、病院に入院するようになったら
嫌だな
もう死んでもいいって言ってるのにな
早く死なないかな
俺
今日
今日、死にたい
というか、今、死にたい
でも、生き残ってしまうんだろうな
嫌だな
誰か助けてくれよ
もう死にたいんだよ
もう嫌なんだよ
生きていても良いことが起きないんだよ
事故は起こるくせに
いいことは起きないんだよ
あーあ、マジで死にたい
鬱病だ
冬季うつか？
これが春だったら、夏だったら
こんなことにはならないのか？
そんなことはない
もう、事故が多い
なんで俺だけ、こんな目に遭うんだ
楽しくない
だから、前任者の社員も辞めるんだよ
前任者も楽しくなかったんだろうな
だから、半年で辞めた
俺が嫌だった仕事から逃げたとき
後任者は会社を辞めて
その次のベテラン社員が何とかした
俺は今回ベテラン社員の立場なのか
嫌だよ
もう、いい加減にしてよ
僕は何もできないんだよ
この職場を選んだわけじゃないのに
なんでこんな仕事をさせられるんだよ
早く殺してくれよ
もう頑張りたくない
もっと昔は頑張れていた
これは齢のせい？
違う
仕事の内容のせい
楽しくない
自分で選んだ仕事じゃない
死にたい
なんでこんな目にばかり遭うんだよ
こんなん、報告するなよ
報告されたら、対応しなくちゃいけないだろ
もう死にたい
早く死にたい
もう、これ以上俺を不幸にしないでくれ
お前ら、いい加減にしろ
何でもかんでも俺に言ってくるなよ
上司もどう思ってるんだろうな
死にたいな
上司も眠そうに船を漕いでいた
人には眠そうにしてるっていうけどさ
もう死にたい
死んで、もうこの世の全てから解放されたい
仕事や家族や嫌なことから解放されたい
毎日、事故が起きるなよ
って願っているのに事故が起きる
なんで願いは叶わないのか
何も願いが叶わない
死んでもいいって言ってるのに
死なないのと同じ
俺の願いは叶わないのか？
もう死にたい
早く死にたい
どうしても早く死にたい
なんで毎日生きてるの
今日こそ死にたい
頼むから
だれか助けてくれ
誰も助けてくれない
あーあ、嫌だな
こんな日に限って
となりの奴が会議ばかり

自分が1番可哀想なんて思っていない。