生きるのつらい。何もやりたくない。

「私の仕事は○○です。」
なんて、聞こえはいいけれど、全く良くない。

多忙、多忙、多忙。

「忙」は「心を亡くす」と書くけれど、亡くせないからしんどいまま。
人の気持ちに板挟みにされ、終わらない業務量。

誰に相談しても助かる訳もなく。

生き地獄すぎる。真面目にやっても誰かの迷惑になる世界。

生きて働くだけで自分がゴミみたいな存在だと気付かされるので、死にたいです。

死にたい

体は疲れているのに眠れない。
寝たいけど寝たくない。
寝るのが怖い。朝が来るのが怖い。

その陰口は、人から？自分から？

人からの陰口の人はトラウマだよね。
急に不自然にどっか行ったと思ったら、
こっち見てくすくす笑ったりするもんね。

自分からの人は自分が嫌でしょうがないんだよね。
生きてて辛いから死のうと思ったら
立ち止まっちゃって、こんな自分が憎くて惨めでしょうがないの。

でも、もう大丈夫。
私は家では肩身の狭い身分の人間だけど
このサイトに来たらちょっと楽になれるの。
みんなにとってもそんな場所だったらいいな。

ご飯がまずい　お味噌汁が熱い
いろいろうるさい
死ねばいいのにって思いながら
自分が消えたい

私の性格が嫌い
すぐ煽って、煽られた時の良い反応ができない
それに言葉も悪い
ずっと喋ったあと後悔してる
治したいな

私の父親(？)へ。
あなたは私のことが好きですか？
親バカすぎてたまにうざいときもあるけど私を愛しているのはわかります
でもなんで蹴るんですか？否定するんですか？
あなたは私を守る立場なのに、なんで傷つける立場にいるの？
私と同じように死にたい時期があったなら尚更。
自分の子供を守るような覚悟ができないなら、私を産まないで欲しかったな。
あなたに届かないことは知っているけれど、私から自分の意見を言う行動力を奪ったのはあなたです。せめてネットだけでも、自分の意見を言わせて。

ごめんね、お母さんこんなこと言って。
病気で、何回も流産しちゃって、頑張って頑張って私を産んでくれたのに。
私を産んだあと、手術までして。
人間の中で信用できるのはもうお母さんしかいないのに。
しまいには自殺しようとして。
ばれないように遺書も書いたし怖いことなんて何も無い。なんなら今からでも死ねる
お母さんがいなければ。

なんならみんなから嫌われて欲しかったとまで思うよ。そしたらすんなり死ねるのにね。
だいすきだったよ。

もう何もかも分からないな。
自分が悩んでいることなんてたくさんあるはずなのに。いざ相談しようと思うと「こんなの悩みって言えるのか…？」「私の悩みってなんだっけ」って思う。
自分の悩みってなんだっけ。小6の時の、人間関係の悩みから始まってから（もうそれは表面上の解決はしたけど）この約1年半後の今に至るまで悩んできたことってなんだっけ。
ずっと1人で抱え込んで必死に作り笑いをして隠してきたけどもう何も分からない。
なんで死にたいって思うようになったんだろう。
気づいたら毎日死にたいと思うようになって
意味わかんない。
私はなんで辛いの？なんで救われたいって思うの？なぜ死にたいって思ってどこでしのうか計画立ててたんだろう。いつでも逝けるようにリボンを用意して…なんでなんだろう。

悩んでいたことが分からなくて辛い気持ちだけが残ってしまっているからよく分からない。
「気分転換するしかないよ！」だって？
そんなのとっくにやってる。ゲームしたり絵を描いたり勉強したりやってみた。でもどうしても紛らわされなかった。ゲームしてる時は多少は良くなるけどゲームをやめると情緒不安定気味になる。
頑張って抑えてるけど。

もーわかんないな！！
まだ悩みが分かる時に親に言ったことがあったけども「そんなのただのないものねだりじゃん」「そんなの自意識過剰すぎ」とか言われて、正論なんだけど悩みを認めてくれなかったなって。
認めてほしい。私が今まで耐えてきたことを、悩みを持ってきたことを、今頑張って生きていることを。

あぁもううつ病だって診断されてくれよ？
親に迷惑かけるの嫌だけどさ、、
いっそのことしんでしまったほうが金銭的に迷惑かけないかな。でも怖いなぁ死ぬの

誰かこの私の辛さを認めてください…それは辛かったね、頑張ったねって言ってくれるだけでも少し楽になれるのに…

消えたいな、死にたいな、迷惑かけるの怖いな、何も分からないな、
そんな中頑張って一生懸命生きてる人たちってすごいなぁ…
私には難しいようです
もう疲れた！！！！

隣人からのわけのわからない攻撃。どうやって対処すればいいの？どこに助けを求めても、誰も助けてくれない。法律上は何もできないんだって。誰も間に入ってくれない。そりゃ誰も、あんなわけのわからことを喚き散らしてる人達と関わりたくないよね。弁護士さんももう無理だって。警察も動けないんだって。もうあいつらの存在でこちらが潰されてしまったよ。毎日が苦しみしかない。楽しみも感じない。いつか笑える日が来るの？いつまで戦えばいいの？もう疲れれたよ。生きてる意味がないよ。だって何しても楽しくないし、何食べても美味しくもない。早く泡のように消えてなくなりたい。

”きっといつかは幸せになるよ”ってなんなの？
きっとがいつなのか分かんないし
その時までにどんだけ絶壁にしがみついておけばいいの？
幸せより辛いって思うことの方が多いのに

死にたい
夜になると涙が止まらない
みんなは私が泣いてることを知らないんでしょ？
もし死にたいなんて話したら
どうしたんw？って言うんでしょ？
泣いてるところを見せたらえ？笑 って言うんでしょ？
普段は隠してるから
誰にも分からないように隠してるから
隠したら辛くなるのはわかってるのに

幸せなはずなのになんでだろうね

授業とかで将来について考えろって言うけどさ、死にたいからそんなのないよ

行きたくても生きられない人がいる？
私だって死にたいのに死ねないんだわ
生きる権利があるなら死ぬ権利も作ってよ

限界なんだよ…

群発頭痛の病気が発症してから治らない恐怖との毎日が続き会社に復帰出来ず退職し、考えると痛くなる為、何も考えず無になって全てから逃げました。
その後、考える事も出来ない、車に乗ると息が出来なくなるトラウマから車にも乗れず、病院にも行きたくなくなり、家に引きこもり、人と話したくなくなり、年金や奨学金や色々な書類関係もやらず数年がたち社会に復帰出来なくなりました。社会の役に立つ事が出来ない楽しい事や嬉しい事もない何も考えたくない人がこの先、社会に復帰出来ないのも生きて居ても意味がないので、もうそろそろ覚悟を決めて楽になろうと思います
もう夢なんか見ない頑張っても意味ない負け組で結構
では、お先に失礼します

夜になると死にたいと思ってしまう
どうでも良くなる
友達もいて、家族も優しくて、幸せなんだと思う
でも、疲れた

いつからだろ
小6、中一くらいからかな
死にたいとか思うようになったの
楽しいこととか幸せな事とかよりも辛いことの方が多くて
なんでだろ、なんでみんな死にたくならないの？
私は涙が止まらないよ……

もう疲れたよ…

ああああああああああああああああ
もう嫌だ、、、嫌だよー、、、生きるの辛いよ、もう死にたいよ
でも本当は死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ。死ぬ勇気がないから私は今日も死ぬことができない。そしてこの生きづらい社会を生きている。私なんか生まれてこなければ良かったのかな。迷惑かけることしかできなくてごめんなさい。

お仕事でたわけてしまいました。自分のキャパがなさすぎるので、先輩の数分の1しか仕事ができないです。そんな気持ちもありながら、自分の仕事のめんどくささ（雑務タスクが大量にある）を分かってもらえていない気もします。そしてそれと同時に、その事を訴えすぎているのではないかと自己嫌悪です。

自分の仕事のできなさに絶望しています。みんなに嫌われていく気がします。心から死にたいです。

誰にも気づかれたくない、だから笑顔で振舞っているはずなのに。気づいて優しく手を差し伸べて欲しいと思っている私がいる。どんな言葉を聞いても、どんな歌を聞いても好きだなと思うことはあっても心の底からそう思うことはない。自分の気持ちが分からない。私は何が好きで何をしたいのか。何も分からない。

あと少しで学年が上がってしまう。

つまりクラス替えがある。怖い。

ずっとずっと、今のクラスがいい。

仲の良い人と離れるかもしれないし、

いじめっこと同じになるかもしれない。

「ガリに見える！」「ダサ」「似合ってない」

そう言われないように服を気をつけないと。

「陰キャじゃん」「ぼっちｗ」「真面目すぎ笑」

そう言われないようしないと。

怖い。学校に行きたくない。

なんでクラス替えなんかあるの？

嫌だ。怖い。

家族とか友達は

「クラス替え楽しみだね！」

とか言ってるけど私は、

すごく怖い。

大好きな先生や大親友に会いたい。

学校に行きたい、でも行きたくない。

そう思って1日が終わる。

そして明日が来る。

自分は軽度知的障害があります。自分は今までずっと悲しい気持ちでした。
勉強が小学生3年生レベルで止まっているし、人が言っていることも全く理解できない
もう辛いです。

誰も自分のことを相手にしてくれない
死にたい

死にたいわけではないけど、死んだほうがいいのかなってずっと考える。消えてしまいたいの方が近い。過去に遡って、私の存在を無かったことに出来るなら、迷わずそうしたい。死にたいってことではないけど、死にたいくらい辛い。死にたくないけど、このままだと私、自殺しちゃうんじゃないかなって不安になる。助けてほしいけど、何が辛いのか分からないから、誰になんて言えばいいんだろう。