明日から学校始まって鬱。

初日から授業あるってほんとにおかしい。

友達にも会いたくない。

今すぐに死にたい。

被害妄想思い込み勘違い激しすぎ？それで何が悪いの？
そういう風にさせたのはアンタらだろ。急に怒りだしたり、裏切られて嘘つかれてばかりで、だったら全員そうなるだろ。
私だって被害妄想とかしたくないよこんなことやりたくてやってない。私はもう人なんて簡単に信用しないと決めたから。

あーー
寝る前にパソコンみたから変な時間におきた最悪

いつになったら死ねるかな。

もっとはやく死んでおけばよかった。

こんなに苦しくなる前に。

ひとりっ子には、お古が無いわけではない。
母さんが新品を買って、娘は、お古。
逆だったら、思いやりがあったのかもしれない。
そもそも、母さんとって、私は人ではない。

モノ。痛い思いをしたくなかったらいい子でいなさい。

それでもまだ、死ねないでいる。
私は、あなたより先に死にたい。
希望、願望。

その時は、確実に死ねますように。

チャット3週間くらい我慢した。
本当は会いたい。
話したいけど。
親の前でテレビとかスマホとか全部ダメだから。
しかもなんか怖いの。
チャットを開こうとしたタイミングで父が何か手伝いを申し付けて来る。
毎回毎回。
次こそ邪魔されないといいな。

あの子のこともあの人のことも守れなかった。
あの子とずっと一緒にいたのにどうして気づかなかんだろう。
あの人がいないなら私がここにいる意味なんてないよ。
怖いけど、今すぐにあの海に飛び込んで終わらせたい。悲しむ人のことなんて考えれないくらい、今ここにいるのが苦しい。
神様どうか今すぐ私を消してください。って毎日願うだけ。
神様、いくじなしな私でごめんなさい。

母親は子供と関わるの極力避けてるし、話し出したと思ったら金の話か私が馬鹿だって話くらい。
学校金かかってるのも知ってるし、私が馬鹿なのも十分わかってる。
私みたいなポンコツに金出すって考えただけでヒステリック起こしたくなるのもわかるよ。
それだけの大金なんだもん。我が家にとっては。
でも聞いてるこっちだって辛いしその話される度に希死念慮が半端なく湧いてしまう。
けど私臆病だから「あんたが嫌いだから死にます」みたいなことができるほど勇気はない。
どうせ私は最後まで生きる。少なくとも自分で自分の息の根止めることは無いと思う。
きっとどんなに辛くても生きてる。
今だって勉強漬けで不眠で死にたくてたまらない。
けど生きてるんだもん。
バカすぎて1問もわかんないのに1ページに28問も問題がある。
どうしようそれがあと70ページ続いてて、今書いてるのが2時41分。
6時までに終わらせてないとまた棒で叩かれるんだ。
家畜みたいに。
こんな無駄に長い愚痴書いてる暇あったらやれって感じだよね。
でもなんかもう疲れちゃった。
お母さんが目覚めたら土下座でスタート。
苦しw

めっっっっっっちゃ長いよ、ごめんなさい。

「私は悪くない」口でそう言って本当は自分が悪いとかわかってんだよ! わかってんだよ……
自分の事は自分がよくわかってる。他の誰にもわからない。

喉がぎゅってなって苦しいの。胸の空虚感が消えないの。怒られるとパニックで何もできないの。声を上げて泣けないの。助けてが言えないの。記憶全部が牙を剥いて爪を立てて心を引き裂くの。苦しいの。つらいの。頭を軽くだよ?スパナだっけ?で殴るのが好きなの。全部全部わかってるの。向き合ってると張り裂けそうなぐらい苦しいの。
いつからそうなったのかも、原因も、わかってるの。
小4の頃からだよ、原因は当時気づかなかった自分に対する集団いじめ＆受験勉強(スパルタ)

酷いんだよ、皆でくすくす私を嗤うんだよ。馬鹿にして真似するんだよ。担任も見て見ぬふりなんだよ。私の少ない友達もいじめられたんだよ。その上その時私は不登校はダメだと思ってたから毎日行ってたんだよ。嫌でも行ってたんだよ。
ストレスでよく叫んでた。『うるさい!!』って。それで皆、『お前のがうるさい』って言うんだよ。違うの、大きさじゃ無いの、やめて欲しかったの。なんて言えばいいかわかんなかったの。

それで、このままおんなじ中学には行けないからって、受験する事になったの、自分でやるって言ったけど、ほぼ強制だった。勉強嫌いじゃ無いし、頑張れると思ってたのに…。全然わかんなくて、出来なかった。ママは勉強大好きだったから、「これくらい出来て当然」の範囲がでっかかった。もう頑張りに頑張った。めちゃくちゃ頑張った。でも、今まで無かった親子喧嘩をするようになって、両親の喧嘩も始まって、でもママなりに頑張ってくれてたのを知ってるから責められなくて、出来ない自分を責めたの。だって私以外誰も悪いように見えなかったの。

そっからはずるずる頑張って、偏差値低いとこ受けて、受かって、楽しいとか無いのに学校行って、ガタが来て保健室登校になって、不登校になって、(小4の時点で不登校になっとけばよかった)とか思って、ずるずるずるずるずるずるずるずる引きずられて生きてきた。

もう嫌だ。

人生は道だ。とよく聞くけれど。私はそう思わない。
人生は闇だ。手探りで立てる場所を探して、それで生きてるだけ。
道には分かれ道がある。それを選んで進んでく。
闇には1本の立てる場所があるだけ。進んで、進んで、踏み外したら死んじゃうだけ。

自分で選ぶ事は出来ない。それを選ぶ事は最初から決められているから。
だから、いくら後悔しても、無駄だよ、だから、もう後悔しないで、後ろを見ないで、お願い……もうこれ以上傷つきたくないよ……。

話がコロコロ変わって止まんない、私の悪い癖だね。
ごめんなさい。読んでくれた人に幸が来ることを願って。

もう色々人生疲れた
もう消えたい
もう辛い思いはしたくない
もう楽になりたい
でも消えれない
家族を悲しませたくない
どうしたら楽になれるのかな…

またやってしまった。どうして学習しないのか。もううまく人と関われる気がしない。
消えたい
消したい
自分の存在を無かった事にしてしまいたい

どうあがいても死ねない日々…
過去の過ちを引きずって後悔して…反省してももう戻れないのにね、アホだね自分

前に入ってて退部した部活の人たちのライン、非表示にだけしてて、消してなかった。かれこれ、退部して、4カ月以上経ったみたい。
会うのも声を聞くのも無理なくらい、トラウマになってた。でも憧れも消せなかった。
たまにするのと同じように非表示のところ開いたらひとり消えてた。消された、っぽい
あ、もう赤の他人になったから。
もう関係ないから。
もうどうでもいいから。
自分にとって何でもないから。
消された。
私からみたら相手がいなくなったように見えるけど、実際ってわたしが消されたんだよね。　
あ〜…
あれ？あーなんか、死にたいな
って
消えたいなって
思って他の全員も私から消した
誰にも必要とされない
誰も私がいなくてもいい
他の人は楽しそう
文化祭もひとりで回った　
誰もいないもん
私といたい人なんて

この世界は偶然によって生まれたというのが今の科学での解釈です。全てが偶然から生まれたのだとしたら、全てのことは偶然の産物で、意味のないものと考えています。自分が生きていることも、何かを成し遂げることも、死ぬことも、全て偶然の産物であり、根源的な意味を持たないのです。

｢意味が無いことをしてはいけない｣、と思っているわけではありません。意味がなかったとしても、楽しい、心地いいならばする価値があると思います。
しかし、その意味の無いことが苦しく、つらいならばやめてしまってもいいというのが私の考えです。

人生、楽しいこととつらいことを比べたらつらいことの方が多いです。ですから、わたしはこの意味の無い上につらいことを続けていたくないのです。

しかし自殺をする労力に比べれば、つらさを感じながらも人生を続けていくことの方が楽です。
自殺をする労力を越えられるだけのつらいことが起きればこの山を乗り越えられるのかもしれませんが、もうこう思い始めてから10数年、だらだらと生きてしまっています。何度か越えられるだけのつらいことがありましたが、未遂で終わっています。障害が残らなくてよかったです。

死ぬことが目的ではなく、つらさから遠ざかりたいのです。その方法の一つとして自殺があるだけです。

もうだめ、甘えさせて。

引かないで、怒らないで。

なんでも良いから、そぱにて、。

居場所が無い
どこにも無い

つかれた

あの人はやはり病んでいる人の気持ちがわからないんだろうな…
死にたい消えたいひとに無理やり生きるようにするのはとても残酷で酷いことだとわからないのかな？
この世界が完璧で、人類みんな苦しみを感じず、常に快楽だけ与えられて戦もない天国のような世界ならよかったのに。
世界は地獄だと私は思っている。
またドクターストップされていた漫画を読んでしまった。辛い。生きたくない。
全て終わらせたい

明日は誕生日。でも受験生の私は模試がある。なんだそれ。最悪だ。
夏休み明けてすぐに推しの誕生日。でも次の日から定期テスト。なにそれ。ゴミクズ。

どこへ行っても成績、成績。
だれかたすけて。

4人姉妹の長女で4女とはひと回りちょい歳が離れています。今自分は受験生で勉強したいと思っていますが父は子育てなどに無干渉で今まで何もやってこなかったから何もできません。母もずっとスマホを触っていてろくに妹と遊びません。私がずっと遊んでいて自分も勉強したいという気持ちを伝えたら何故だかわかりませんが母が私を無視をするようになりました。勉強ができない環境を妹のせいにするのは違うし妹のせいにしたくないし可愛いから沢山遊んでいます。それでも母からは勉強しなくていいの？と言われたりこんなことしてる暇ないんじゃないなど煽られたりもします。私は妹たちが大好きだし一緒に遊んでいたいとも思います。でも今は勉強に集中して自分の夢を叶えたいです。母は自分には自由がないと言いますが私からしたらそれを覚悟で4人目を産んでるのではないか、わざわざ歳離れた子どもを産んだのもそこを承知だったのではないのか、父が何もしないと言うがそれは私が生まれた時から変わらないのだから知っていたはずでは？と言いたくなります。しかし言ってしまうと家族の雰囲気が悪くなるし少し面倒なので言えません。今も母は私を無視し続けています。私はただ周りの学生と同じように勉強したいって言っただけなのに。なんだかもうお姉ちゃん辞めたいなって思います。