偽りの自分を演じるのに疲れた

中学ではどうしよ

また辛くなんのかな

つらいとかしんどいとかしにたいとか
言って
信用出来ないよね、そりゃネットで
知り合ったんだもん。

ｋのことぜんぶは知らないけど、
文章からなんかあったんだなって思うんだよ。
ネットで顔も知らなくて声も少しだけ聞いただけ
だけどさだからって知らんぷりなんてしないよ。

俺はｋのこと重いとかめんどくさいとか
思わない。前にそれで俺は他の人に振られちゃった
けど、死にたい助けてって、頼ったんだけど
その人には重すぎたのかもね。
俺はｋが死にたいとか苦しいとか言っても
側に居る。ｋがしぬって選択をしても、
その時まで話す。引き留めるかもしれないけど、、
ｋが自由に決めて良いんだからね。

前にｋが俺のこと助けてくれたから、
俺はいま生きれてるよ。
ｋが話してくれたから、楽しいって
最近思えてきたよ。
ほんとだよ、笑　ありがとう。
ｋ大好きだよ。
ほんとは、死んでほしくないんだ、
ｋには生きて欲しい。
幸せってｋが言えるまで俺が尽くすよ。
俺でよかったら、、

明日が来なければいいのにね

あーしんど

疲れた

誰か救って

辛い人たちを

辛い人たちのために少しくらい気使えよ　

今12才
結構頑張ったと思いたい

なら良いよねもう

死んだって誰困らない

もう限界、助けて

よく人に迷惑をかけずに逝けと言うが
なら安楽死できる世の中にしてくれ
それが無理なら死のうとしてる奴に文句言うな

ついに心配するのだるいって言われちゃいました
もう生きる価値無しだね

信じてたのに嘘ばかり
もう何も信じられない
死んで終わりにしたい

ベッドにきてしまった。もう寝なきゃだ。眠ったらすぐに朝が来る。いやだ。このまま目が覚めることがなければいいのに。
疲れてしまった。でも休んでいいほど貯金もない、そんな環境でもない。
SNSもみるの疲れた。みんな文句言いながらも家庭を持っていたりそれなりに自立してる。
世間体があるだけいいじゃん‥‥なんて思ってしまう。
わたしにはなにもない‥。明日からまた仕事だ。お客さんに歳聞かれたり結婚はまだかとか、子供作るなら早いほうがとかお節介されるんだ。
いやだな。いやだ。年相応に生きていないからプライベートなこと聞かれることが苦痛‥。

友達が子育てとかがんばってるなか本当になにしてるんだろうわたし。わたしと彼女たちの生き方となにがちがうんだろう。
ただ運が悪いということであってほしい。自分に問題があるなんておもいたくない。これ以上自分にムチを打ちたくないんだ。痛くてたまらない。たすけて。

たすけてよー‥
もうむりだよ、これ以上なにをどうがんばればいいか。
がんばったところでもうわたしの人生は戻ってこないし、果たして好転することもあるのだろうか？

生きていたくない。死=怖いって感情がなければとっくに死んでる。親も信用できない。地元に信用できる友達もいない。いろいろあったせいで、今の学校の友達も先生も誰も信用できない。あるのは漠然とした自己否定感と孤独。常に自分が下って感覚が抜けない。女であることがつい最近まで嫌だった。1社落とされただけ就活やめたい。お互いを貶し合い、朽ちていく親のもとにいたくない。深夜、寝れなくて頭痛がする。
死んだら、産まれて来れなかった4人の弟妹と、死んだ愛犬に顔向けできない。

本当の意味で自分を助ける者は誰もいないが、それでも心の中で叫ばずにはいられない。死にたい。死ぬ事でしかもう救われる事は無い。

13年半いっしょにいたひとにすてられたこの悲しみと痛みから解放されることはいつなんだろう。1年と3ヶ月が経ちましたが癒えないどころかいまだこの傷は新鮮で、目処が立たない。
苦しくてたまらない。あのひとはこの激しい痛みを知らない。

１日に何度も彼のことがよぎる。思い出したくなんかないのに。幸せだった時間のなにもかもが鮮明なのに同時にあの日々は本当に存在していたのだろうかと考えることもある。

この苦しみから解き放たれるにはあとどれくらいの時間を要するの。寿命で亡くなるその日までわたしは彼のことを思っているのだろうか？いやだな‥

彼のことを忘れられたり、あの日々があったから！と感謝できるほどの幸せな恋愛をすることができたらどれだけいいだろう。そんなひとに出会ってみたいものです。あきらめながら生きる日々。しぬこともできず、ただただ過ぎていくだけの時間。むなしいよ。

みんながしっかりしているなか本当に自分、なにやってるんだろうな。本当に本当に、なにやってるんだろう。
ただ歳をとっているだけで、恥ずかしくてたまらない。

不謹慎なのはわかってる‥‥なにか余命のあるような病気になってしんでしまいたい。最後くらいみんなに優しくされたい、気遣われたい‥‥。こんなことここでしかいえないけど‥。
しにたいとおもうことはある、でも自死はしたくないんです。わがままですよね。余命とか宣告されてそのまま惜しまれながら旅立っていきたい‥。

もう疲れたんだ。33歳ですけど、もう自分で自分の人生を諦めている。

あたまのなかで自分をもうひとり建てて、わたしを何度も抱きしめる想像をする。「よくがんばっているねえ」「えらいねえ」「つらいのによくやってるねえ」と欲しかった言葉を全部かける。

本当はこんなバーチャルじゃなくて誰かに言ってほしいけれど‥‥甘えるような年齢でもなければくそみたいなプライドが邪魔をする。

消えてなくなりたいです。
死ぬのは、その後の身体がどうなるのか、誰にも見られたくないし、イヤだな。
子どもが二人います。
大学生と中学生の男の子です。
下の子が発達障害で、思春期なので、元々のこだわりの強さとそのこだわりが通らない時の私に対する激昂が酷いです。毎日壮絶です。
我が家がボロボロになるまで暴れます。
私はもう生きるのを諦めたいです。

死にたいです。
疲れました。
生きてても何も良いこと無かったです。
生まれ変わりたくもないです。
ただ生きることが嫌です。
周りは恵まれてて羨ましいです。
金持ちの優しい両親。虐待をしない両親。
頼れる兄が欲しかった。
高校生の頃からアルバイトをして両親に甘えず、一生懸命勉強したのに報われないなんて願っても意味無いと分かりました。

最近はここにきていなかった。
でもつらい、死にたい。
なんで私のことを裏切るやつが
幸せになるんだよ。

1人になること、他人に嫌われることが怖くてひたすらに気を遣って相手の顔色伺ってた。それが自分を守る方法、そうすれば傷付かず生きてて苦しくなることもなかったから、
でも自分がいくら気を使いその人のためにいやなこと、苦しいことを我慢してもそれを全て否定されて「気も使えない駄作」俺の苦しみもわからないくせに「世の中もっと苦しい、大変な人がいる」とかほざく。
日頃なんてことないことで殴られ罵られる、いくら気をつけて慎重に生活をしていてもなぜかいつも標的にされる。
こうして自分でこの文章書いていていろんな出来事が頭に浮かぶが、改めて自分は一体何をしたせいでこんなに殴られなくてはいけないのか、何故こんなに苦しい生活をしなくてはいけないのか分からない。

楽になる方法何かないですかね。

死にたいけど、死にたいわけじゃないんです。楽になりたいんです。

正直、生活の心配を一生しなくてよくて、体調も良くて、自分に自信があって、苦痛がなくて、楽しく生きていける。そんな夢のような状況なら物凄く生きていたいですよ。

でも、現状違いますから。一生生活の心配をして、今もそんなに体調が良くないのに、悪化するかもしれなくて、自分の容姿にも、能力にも自信がなくて、自分磨きもする気が起きなくて、将来に希望はありますか？努力する気も起きないのに。何かをしても、何もしなくても不幸はやってくるのに。

時間が過ぎるほど状況が悪化するきがします。歳をとるほど周囲の目は厳しくなりますよね。努力しないと…、頑張らないと…。努力できるかも、能力があるかも、遺伝子で決まるかもしれないのに。それでも、その姿勢を見せないと生きていけない。

生きたいわけでもないのに。何のために。惰性ですか、生きて行くことは。であれば、楽になりたいなら方法を探して実行することが努力、ですか？

過程のことを考えなければ、死に至れた方を羨ましく思います。でも、苦しかっただろうな、痛かっただろうな。即死したい。

死に方は自分で選んだ時にしか選べない。大体は自分で選んでない死に方。もし、苦痛のない死に方があるなら、これ以上不幸になる前に、選べるうちに選んだほうが損しないですよね。

楽でいたいんです。真剣に生きることって苦痛ですね。でも、真剣にちゃんと考えて行動してうまく生きないと生きずらいみたいなんです。だから、今つらいんですかね。どれくらいの間真剣でいなきゃいけないんですか。今辛いのに、これから幸福になれますか。

まっくらなところがいい
くらいところでひとりで泣きたい
くすりたくさんのみたい
りすかも自由にしたい
ひとりべやがほしい
つらいときはひとりがいい
いつでもしねるような高いところにすみたい
わがままだけどじゆうがほしい
しにたいときにしねる場所をください
しねる勇気をください

早く死にたい
私生きる価値ないもん
みんなの幸せとっちゃうきがするんだよ
傷つけてばっかりでごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
できるだけしねるようにがんばるから
おうえんしてよ
最近さ
ごはんたべたくないなって思って。
食欲がないんだよ
食べたくない
痩せてもいいもん
だから無理やり食べさせようとしないで
自由にさせてほしい

何度助けてと願っただろう
助けられたことはなかったけど。もうやめよう助けてと願うのは。意味ないよ。叶わないんだから。
何度消えたい、死にたい、ここから逃げたい、楽になりたい、そう思っただろう。今だって思ってる。けどそれすらできない。何で中途半端な人間なんだろう。
わかってるよいらない子だって。気が付いてたよ。言われなくても態度で知ってたよ。何で産んだの？わかんないよ。私はあなたの飾りじゃないよ。都合のいい時だけ関わってこないでよ。
毎日が怖いよ

長くニートをしていました。

先日飲食店でのバイトを始めるという一歩を踏み出しました。不安に押しつぶされそうです。
動悸と吐き気、食欲もなくなり、飲食店で衛生面に気を付けなければならない。吐くわけにはいきません。そのことを考えると不安で余計に具合が悪くなって、でも、考えないようにもできないんです。一日中暗いことを考えて…。こんな体調では働けない…。他の人は元気そうなのに、自己管理も仕事のうちでしょうか。つらいです。

こんな状態でこれから生きていかなきゃいけないのでしょうか…。生きて行くにはお金が必要です。将来のことを真剣に考えようとするほど、日常生活に支障がでます。何も考えずニートをしていた時は楽しかったのに（ニートではいけないという気持ちはあります）以前は楽しめていたことも楽しめず、これからの人生、楽しみよりも苦痛が大きく上回っていると感じます。

生きていけない…。でも死ねない。家族に恩もあります。悲しませたいわけではない。楽しみにしていることもある。でも、わたしが今死んでいないのは、恩がどうとかより、単に、死に至るまでの苦痛が怖いから。決断できないから、死にきれず障害が残った時が怖いから。

バイトをやめて、気楽で責任のないままニートが続けられるのなら生きたい。日がな一日遊んで、好きな時に寝て、ちょっと体調を崩してもまあいいっか、っていう精神性でいたい。具合が悪ければ好きな時に休みたい。

無理ですよね…。奇跡でもおこらないかな。死にたいけど死ぬのは怖いから、寝むるように死なないかな、気が付かないうちに死にたい…。
未来に希望がない～～。明日世界が消滅しないかな～。全ての責任を放棄したい～。あ～
死にたい。いや、消えたい。