朝が来た

絶望

今から勉強しないとな

別室登校者は8：00から勉強

そして16時30分に家を出る

行先は言わなくても伝わると思う

毎週言ってるから

今すぐ私を殺してくれる人募集中

こんにちは。

雨琉です。「うる」と読みます。

もともと奏雨（かなう）でした。

小６です。

学タブなので、バレたらやばいです。

音楽聴くことが好きです。

ロクデナシさんとかなるみやさんとか、ボカロ系色々。

絵を描くことも好きです。

アニメ見ることも好きです。

ヒロアカ大好きです。（特にトガちゃん）

頑張って生きてるのに、誰も認めてくれません。

お母さんのことが大嫌いな、

いい子になれない親不孝です。

今日の体育見学しよーっと。

なんか喉痛いからさ。

てかてか、修学旅行の準備１ミリもしてない（笑）

水曜日からなのに、、、。

修学旅行までに喉の痛み治るといいな。

修学旅行ってすごい大イベンドって感じじゃん。

さすがに熱とか出たら終わりだよね。

死にたいけど、

修学旅行に行ってから死にたい。

ちょっと贅沢かな？

私が今死んだら、

みんなが行けなくなっちゃうかもしれないから。

みんなの楽しみは奪っちゃいけない。

あぁ、学校嫌だなぁ。

またバカにされちゃうのかな。

また、お友達いなくなっちゃうのかな。

どれだけ本性を見せても引かないって言ってくれた、

隣の家のお友達まで、

「最近苦手かも」ってさ。

あーあ。親友だけだよ。一緒にいてくれるの。

引かないでね。親友。

昨日、明日が来ませんようにってあれだけ願ったのに、来ちゃったじゃん、
学校行きたくないなぁ
しかも6時間授業とかつらすぎ

怖いなぁ、またバカにされたらどうしよう。
いっつも守ってくれる親友最近不登校気味だし、
ひとりでどうにかできるかな、
自信ないや、

親友の相談のったらさ、本当に苦しそうだった。だから次はるなが守らなきゃ
守られてばっかりじゃダメだよね

自分より親友の方が大事。
自分の事考えるより先に親友の事考える。
そう考えたらちょっと楽になるかも。

あぁもう時間だ、行かなきゃ、
行ってきます。
みんなぁ、るな頑張るから、帰ってきたら、お話して欲しいです、
またね、愛してるよー

亡くなった母親の事ばかり考えてしまう。
そろそろそっちへ行っても良いかな。
姉と母と３人で昔の様に。

また今日が始まってしまった。
もう来ないでと毎日願っているのに、来てしまう。
死にたくてしょうがないのに死ねない。
もう絶望しかない。
将来に展望がない。
自分がダメすぎて生きていく自信がない。
なんで、死なせてくれないんですか。
もう無理です、疲れました。
死にたい。

入院なのかな
したくないんだよね

仕事や日常の中にギリ溶け込んでいたい

2週間〜3ヶ月って見えない不安と恐怖、葛藤
荷物も多くなる
今日の主治医さんとの話いやだな

でも、限界なのもわかる

きえたい
どこかにいって
そのまま
ふわふわと
きえたい
つかれた

もう疲れた。毎日同じ。考えると死にたくなるから薬を飲む。薬を飲むと頭が痛くなる。また痴呆が進んでいくのがわかるが、どうしようもない。気が狂いそうで我慢ができない時は新聞や広告をバリバリに破く。少し衝動がおさまる。そのうち犯罪を起こしそうで怖い。人間じゃないものに変わっていく。家に閉じこもり、じっとしている。本当に死ぬ時は家族に迷惑かけぬよう、どこか知らないところに行こう。気が狂いきってしまう前に。

家族経営の店で働く地獄

いつも親戚の誰かが喧嘩
従業員の悪口

指示が曖昧
何て言ってんのかわからない

休みの日も何かと一族の予定に組み込もうとする

自分達は輝いてると思ってる
パワハラ一族

給料手取り１６万
寸志年1回4万あるかないか

昇給年1回1000円

自分達は経費で贅沢三昧
億ションに住む

バカにされすぎてうつ病になった
死にたい

死にたい。でも死ねない。怖い。
考えてみた。
死、それ自体は別にそこまで怖くない。
でも、もし。
もし、死ぬのに失敗して、後遺症が残って、死のうとすらできない生き地獄になったら。
もし、死ぬ瞬間にとてつもない痛みが襲ってきたら。
その痛みと苦しみに耐えられる自信がない。
だから怖い。
…痛みなく確実に死ぬ方法ってないのかなぁ。

寝たらなんとか一次的にでも忘れられるかなぁ。
…っていうか、ド深夜なのに近所で爆音でテレビ流してる人いて寝れない。

全部が怖い。
自分ができることなんて一つぐらいしかないし、それも大したことじゃないから、
それすらも失うのが怖い。
失うのが、っていうか、もう崩れ始めてる。
他に周りを心の中で馬鹿にすることぐらいしかできなかった私も、
できることが崩れ始めてもまだそれをやめれない私も、
全部嫌いだ。
所詮私はただの害虫だったんだなあ。
親だって、私の成績しか見てくれない。私自身は愛してはくれない。
だから、私の成績がこれ以上下がったら私を見捨てるかもしれない。
みんな「天才」っていう。違うよ、みんな私を見てよ。
ちゃんと私の努力も認めてよ。
…そう思い込んじゃう自分が嫌い。悲劇のヒロインぶってる自分が。
やろうと決めたこともできないし、作り笑いだってもうできないし。
周りに相談、なんてできるはずもないでしょ。その周りだって怖いんだもの。
いよいよ限界かもなぁ。
やっぱり、死にたいや。
今日も眠れないな。

なんか、もう死んでるのかもしれない。
気持ちが、死んでる

なんで、私みたいなのが取りまとめ役？
使い勝手が良さそうに見えたか？
文句などが言いやすいか？
大変なことから逃れるためか？
私はそう言う役はむかないのよ。
すぐ死にたくなるから、だいたい人嫌い。
勝手に期待されて、期待じゃないかも、押し付けて、挙げ句文句。
自分の思うようにしようとする人が沢山いる。
そうならないと、急に批判してくる。
自分が正しいみたいな顔で言ってくる。
ならばあなたがやればよいのじゃない？
責任と面倒事と労力だけ擦り付けて、自分は悪を正した正義みたいな顔してさ、
さぞ、気分がよかろう。
そのうらで、眠れなくなって死にたくなってる人がいることなんて少しも考えないのだろうな。
普通の人は死にたいって思わないのじゃないか？
だからそうなる人がいることを考えないのか、もしくは自分以外どうでもいいのか。
気持ちがいいよね。
私って正しい！教えてやった！正しい方へ導いてやった！
最高の気分でしょうね。
それってサポートじゃなく、批判って言うんだよ。
やっぱり合わなそうと思ったら合わないんだな。
離れたい
子供が楽しそうにしてなきゃ、とっととやめるのに。
わたしには無理
みんな、私の何をみてあなたしかいないとか言うの？
あなたにしか押し付けれないってことだよね。
頑張ろうと思えば思うほど、先走ってるし。
死にたい。
いつまでも。こんななんだな自分って。
寝れない。
辛い。
精神科って行くと楽になるの？
人に話してもどうせ、この人は他人事だって思って話した事後悔するんだよね。
スクールカウンセラーとかもダメだった。
保健室の先生も
人との信頼関係が築けない。
何を言っても、言われても変な解釈しちゃう。
普通の人になりたい。
慎重で、良く話が聞けて、自分の芯のある人になりたい。
いっしょうなれんわ。
書くことで気持ちがらくになる。
誰に何言われるわけじゃないから。変に悩まなくていい。
現実逃避を本当の逃避にしたい。
逃げたい
1人ならもうにげてるよ。
5年前に。
はぁ、急に誰か変わってくれないかな。
心優しいだれか、自己犠牲の精神をもってる誰か。
自分から相談に来ないのに、おまえあたしに言ってないじゃんみたいなのやめてくれない？
しんどい。

将来が見えないし
最低な自分からおさらばしたい
目が覚めなければ良いのに
早く死ねたらいいな

ほんとにしねるくらいつらいかんきょうだったらよかったのになにふじゆうなくじゆうにいきてきたのになんでこんなぎぜんしゃになったんだなんでこうなったんだっけおもいだせないわからないわかりたくないしりたくないおもいだしたくないきえたいけしたいぜんぶけしたいなかったことにわすれたいきえたいきえたいしにたくないこわいかんがえたくないまたもどりたくないこわれたいぜんぶこわしたいいやだきえたいかんがえたくないこわいこわいこわいくらいみえないわからないぜんぶけしたいえんじていればらくだそのうちぜんぶわすれられるつくったじぶんをほんものだとおもいこめばかんたんききおくがうすれるかんじょうがきえるらくになれるいたみがきえるきずがふえればふえるほどこころはかるくなるくすりをいっぱいのめばいちにちしこうがうごかないでふわふわでいられるわすれられるこわくないこのままぜんぶこわしてらくになればいいあとちょっとがんばればこわせるのにもどるのがこわいまたきょうふにしはいされるのはくるしいくるしいのはきらいだじゃあどうすればこわれられるしぬのはこわいくびをしめてもくるしいだけでさいごまではできないこわいからてくびなんてきれなにこわいちはみたくないこわくなるいやだああいやだなんでしぬのはこわいのなんでなんでなんでなんであとなんびょうたえればいいのあとどのくらいでしぬのだれかにころされればいいこわいきょうふにかてればすぐにでもいますぐにおわらせられるじぶんでしぶんをころすことさえできればただそれだけのことなのきできないやらないやりたくないんだそれがしかせんたくしがないじょうきょうにするしかないしぬしかないしょうきょうあとなんねんごだろうなんじゅうねんそれかあしただれかにころされるかもいんせきでもおちてくるかもけっきょくじぶんでしぶんをころせないとなにもおわらせられないきえたいもうきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいとてもたえられそうにないいきることにたえられない

どうせ消えられないなら壊れられればいいのにでもそんな度胸もない死ぬのも怖い自分は臆病者で最低な偽善者だ
全部消したい最初からなかったことにしたいいっそのことあの時に死んでたらこんなに全部壊れなかったのに

過去に執着してしまう原因は
私の弱さだけじゃないだろ？

24時25分

月曜日になってしまった

寝たくない

寝たらきっとまた起きてしまうから

太陽が登って、外が明るくなって、1日が始まる

何回繰り返せばいいんだよ

話逸れるけど、ついさっきある曲を聴いて少し泣きました

いつも言ってるボカロPさんではなくて、別の

その人いっつも神曲をつくっていて、今回は僕の心にすっごい響きました

消えたい気持ちは変わらないけれど、感動をありがとう

ヒント→☆

本当かどうかも怪しい噂話、間違って捉えられてることの訂正、間に合わない仕事量、ありもしない自分への偏見、何をどうやっても言われ続ける批判、全部つかれました。
今日死ぬか明日死ぬか50年後に死ぬかそれくらいだと思ってたけど、東京に転勤して電車に飛び込む人の気持ちが何となくわかった気がします。
簡単に死ねる環境が目の前にあるし、その間際生への渇望に気づく前に確実に死にたいですもの。

疲れてしまった。見すぎてしまった。

どうか明日の朝、目が覚めませんように
そのままずっと目が覚めませんように