しーちゃん 10代以下 2025/8/28 私は小学校六年生と中学1年生でいじめにあいました。両方とも暴力と暴言でのいじめでした。私はいじめにあってから人間不信になってしまいました。しまいには、自殺を考えるようになりました。そして私は、自殺計画まで立てていました。長期休み中か、家で自殺しようと考えていました。自殺の日やどういう風に死ぬかも考えていました。ですが、お母さんに止められできませんでした。そして中2になってクラス替えもありいじめはなくなるんじゃないかと正直思っていました。ですが、中2になっても違う人がいじめてきました。今回は、陰口やこっちを見て笑ったり、一年や小6のときに比べて軽い方ですが、もっと教室に行きづらくなり、今も別室でゆっくり自分のペースで勉強をしています。そんなときにクラスの友達が別室に来てくれて、ちょっとでもいいから教室に行ってみない？と言われて私はちょっと遠慮していたけどちょっとだけでも入ろうかなと思って久しぶりに教室に入ってみました。久しぶりに教室に入ったら、みんなに変な目で見られました。私は変な目線を感じてもう教室に出たいと友達に言いました。だけど友達は私のことを思って、大丈夫誰も気にしてないからと言われてそうなのかな？と私は疑っていました。ですが前より教室に行ける頻度は高くなりました。なので私は、あの時死ななくてよかったなと思いました。友達のおかげだと思います。なので、死にたいと思っても、諦めないで待ってみるのもありだと思いました。なので最初から死のうではなく友達等支えてくれる人はたくさんいるので自分自身を信じてみてください！ ※長くなってしまってすいません
病みアピじゃないのに（スト担） 10代以下 2025/8/28 日曜日…凄くチャットに行きたいけど…次の日学校だから 早く寝ろって言われそう。 次の日学校だからこそチャットに参加したいのに。 ４０何日ぶり？くらいの学校で夏休みはさんでなくても行きたくないのに ４０日挟んでたら 絶望だろ…。 死にたい欲にまみれている。 久しぶりだな。 死にたいのに死ねなくてもどかしくてあ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙ってなるやつ。 学校なんか勉強させられて怒られるだけの場所じゃん。 せめてリモートにしてくれ。 オンラインがいい。 行くまでが暑くてしんどい。 余計に行く気失せる。 わざわざあの場所行く必要なくない？ 学校という場所が地獄。 天国へ行きたいなぁ… もう死んで天国へ行きたい 自分ではいけないから私の望みを叶えてくれるなら殺して消してください。 忘れてた今日学校だ。 （笑） 今すぐ私を消してください。
かばこ 40代 2025/8/28 また朝がきた 夫や息子たちには 幸せになって欲しい でも 私がいたら迷惑かける 今朝息子が お皿を割ってそれの片付けが出来た 役に立てた嬉しい気持ちと それより大きい私が居なくなったら こういう時どうするのという不安な気持ち でもそれより大きい消えたい気持ち もうどうすればいいのかわかんない 生きていても 居なくなっても 辛い お皿の欠片を踏んずけた 踏んだのが私で良かった この傷のおかげで 死ねたらいいなとか思って 本当に私頭おかしいんだな
あさ 20代 2025/8/28 仕事を休んでしまった 身体がどうしても起こせなかった だんだんと仕事もまた行けなくなってる気がする また周りに心配と迷惑をかける 何も出来ないな、あまりにも社不すぎるよ 苦しみから逃れられるわけじゃないのに
愛はない 10代以下 2025/8/28 なんで自分が生きてるんだろうなぁ。 親が離婚しちゃうのはしょうがないけどさ、それを俺にぶつけてこないでよ。 辛いのは離婚するそっちじゃなくてそれによって多くの被害を受ける俺なんだよ。 なんで受験があった年にたくさん喧嘩して、こっちに意見を求めてくるの？ 知らないよ、あんたらだけで勝手にやっとけよ。 そのせいでこっちは鬱になって偏差値も下がって満足に勉強もできなかったんだよ。 なんでみんなして俺を避けるんだよ。同情しろって言ってるんじゃなくて、 俺もその輪の中に入れてほしいだけなんだよ。なんで陰口ばっか言われなきゃ いけないのかなぁ、、、俺もう疲れたんだよ。 家でも落ち着けないし学校でも落ち着けない。高校に入ったらマシになるかななんて 大間違いだよ。高校には嫌な奴らが多かった。また陰口言われるんだよな。 自分の性格が悪いのはわかってる。それを直すように努力もしてる。 でもみんなが見てるのはその過程じゃなくて結果だもんね。 だから性格が直ってなかったらみんなして俺をのけ者にするんだ。 小さいころから虐待なんて当たり前だし、何回うざいとか言われたかな。 そんなことって言われるかもしれないけど、俺にとっては辛いことだった。 実の親からそんなこと言われるなんてショックが大きかったんだと思う。 もう、どうでもいいけどさ。 なんか言いたいこと言ってたらいろいろおかしくなっちゃったけど まぁいいんだ。少しすっきりしたし。顔も名前も知らないけど、 多分、思ってることは一緒な君たち。 自分を嘲笑ってきたやつらを見返さずに死ぬなんてもったいない！ せっかくなら最期に、盛大にやらかしてからだよ！ やりたいことやらないでなんてもったいない！ それで死にたくないって思えたらラッキーだよ。 俺たちは、俺たちがやりたいようにやる。 俺たちが俺たちであるために。 人生の最期は、盛大にやってやろうぜ。
みなと 10代以下 2025/8/28 『死にたい』じゃなくて 『助けて』欲しかった、 学校に 『行きたくない』じゃなくて 『行けない』なんだよ、 『辛い』『苦しい』『消えたい』 みんなからしたら、ただの病みアピでしかないんでょ笑 『死にたい』って言ったってどうせ『死なない』でしょ？って言われた この世の中っていうのは酷い世の中だよね、誰も何も気づいてくれない、まあ、こういう考えの私も悪いんだけどね笑 人にすぐに頼ろうとする私の考え よくないんだろうな でも、それでも、誰かに助けて欲しかった 学校も 『行きたくても行けない子がいる』 ってよくいうけどさ だったら 『行きたくなくても行かなきゃいけない子がいる』 っていうのわかって欲しかったな ただの理想を並べているだけなのかもしれない でも、辛いし苦しいのは事実 もう、無理
苦しいだけ 30代 2025/8/27 音楽かけてたけどイラッて不安になる 無音で真っ暗な部屋が1番落ち着く 消えたい 死にたい時は 前は腕切って紛らわせてたけど やめたら むしゃくしゃするだけ リスカにアムカ、タバコ 苦労してやめたものたちが また繰り返しそう 苦しい
人生は真っ暗 30代 2025/8/27 疲れた 気力ゼロ 苦しい 消えてこの世をさりたい 自分に対する批判と不安と恐怖がうまれて ずーとループして責めてしまう 仕事行くのにも格闘 仕事場と家では違う二重人格のような 2人の自分がいる PTSD.鬱と付き合って3年と少し頑張りました 軽くなる日が来るのかな 先は真っ暗です
透明な声(元の名前:鬱) 10代以下 2025/8/27 僕は過去の手紙で、「僕の神様」と書いていますが、それは、ある1人の人を指した言葉で、みなさん全員を指している訳じゃないです。 誤解させてたら、ごめんなさい。
みずいろさん 10代以下 2025/8/27 落ちたら死んでしまうような高さのビルの屋上に立って風を感じながら あー 悲しいなあ、僕のようなやつが虐げられて、僕を虐げるような奴らが図太く生き残る 理不尽な世の中と、自分にさよならしたいなあ
もうすぐ受験一年猶予有人 10代以下 2025/8/27 今日一日で情緒の変化が激しいわ♡♡♡ 始業式の後家に帰ったらほんっと鬱だった 死にたい死にたいああああああああ！！！！的な 今はもうましにはなってるが部活♡♡♡♡行きたくない♡♡始業式の♡一日後に♡６時間ぶっ通しは厳しいって ほんとに去年もこんくらいで休部したけど今年はなるべく休部しないように頑張りたいが・・・ いっかいわしが休む、とかぢやなくてほんとに存在自体がなくて誰の記憶にも残ってない一日を体験してみたい それで家族になるはずだった親とか友達になるはずだった友達とかの生活でわしが要るか要らないかの判断がしたい 要らなかったら死ぬかもしれん
♡➹ 10代以下 2025/8/27 学校が始まった。 家より学校の方が楽しかった。 家だと気分が落ち込むけど、学校だと話してる人が沢山いて、気分があがって楽しかった。 でもやっぱり家に帰ってくると疲れてぐったりしちゃった。 家は居心地が悪くて学校は帰ってきたあと、疲れてる。 遊びに行っても帰ってきたら疲れてる。 おばあちゃん家は居心地がいいけどずっと監視されてる気分でゆっくりはできない。 私の居場所ってどこなんだろ。 どこにいたら私は疲れないんだろ。 学校を休んでも家は居心地が悪い。 まず休ませてもくれないけど 学校が行けないようになったら社会人になれないよって。 学校に行きたくない精神状況だから休んで元気な社会人になりたいだけなのに。 私の考えがおかしいのかな。 否定してくれる人も肯定してくれる人もいない こうやって考えてると涙が出てくる。 私の居場所はどこなんだよ
まつ 20代 2025/8/27 進みたいのに進みたくない 休みたいのに休み方がわからない 何かしたいのになにもできない仕方がわからない 許して欲しい あなたのようになりたかった完璧に見えてた そうじゃないって分かってたけど。 あー存在がなくなれば。
私は小学校六年生と中学1年生でいじめにあいました。両方とも暴力と暴言でのいじめでした。私はいじめにあってから人間不信になってしまいました。しまいには、自殺を考えるようになりました。そして私は、自殺計画まで立てていました。長期休み中か、家で自殺しようと考えていました。自殺の日やどういう風に死ぬかも考えていました。ですが、お母さんに止められできませんでした。そして中2になってクラス替えもありいじめはなくなるんじゃないかと正直思っていました。ですが、中2になっても違う人がいじめてきました。今回は、陰口やこっちを見て笑ったり、一年や小6のときに比べて軽い方ですが、もっと教室に行きづらくなり、今も別室でゆっくり自分のペースで勉強をしています。そんなときにクラスの友達が別室に来てくれて、ちょっとでもいいから教室に行ってみない？と言われて私はちょっと遠慮していたけどちょっとだけでも入ろうかなと思って久しぶりに教室に入ってみました。久しぶりに教室に入ったら、みんなに変な目で見られました。私は変な目線を感じてもう教室に出たいと友達に言いました。だけど友達は私のことを思って、大丈夫誰も気にしてないからと言われてそうなのかな？と私は疑っていました。ですが前より教室に行ける頻度は高くなりました。なので私は、あの時死ななくてよかったなと思いました。友達のおかげだと思います。なので、死にたいと思っても、諦めないで待ってみるのもありだと思いました。なので最初から死のうではなく友達等支えてくれる人はたくさんいるので自分自身を信じてみてください！
※長くなってしまってすいません
日曜日…凄くチャットに行きたいけど…次の日学校だから 早く寝ろって言われそう。
次の日学校だからこそチャットに参加したいのに。
４０何日ぶり？くらいの学校で夏休みはさんでなくても行きたくないのに ４０日挟んでたら
絶望だろ…。
死にたい欲にまみれている。
久しぶりだな。
死にたいのに死ねなくてもどかしくてあ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙あ゙ってなるやつ。
学校なんか勉強させられて怒られるだけの場所じゃん。
せめてリモートにしてくれ。
オンラインがいい。
行くまでが暑くてしんどい。
余計に行く気失せる。
わざわざあの場所行く必要なくない？
学校という場所が地獄。
天国へ行きたいなぁ…
もう死んで天国へ行きたい
自分ではいけないから私の望みを叶えてくれるなら殺して消してください。
忘れてた今日学校だ。
（笑）
今すぐ私を消してください。
また朝がきた
夫や息子たちには
幸せになって欲しい
でも
私がいたら迷惑かける
今朝息子が
お皿を割ってそれの片付けが出来た
役に立てた嬉しい気持ちと
それより大きい私が居なくなったら
こういう時どうするのという不安な気持ち
でもそれより大きい消えたい気持ち
もうどうすればいいのかわかんない
生きていても
居なくなっても
辛い
お皿の欠片を踏んずけた
踏んだのが私で良かった
この傷のおかげで
死ねたらいいなとか思って
本当に私頭おかしいんだな
仕事を休んでしまった
身体がどうしても起こせなかった
だんだんと仕事もまた行けなくなってる気がする
また周りに心配と迷惑をかける
何も出来ないな、あまりにも社不すぎるよ
苦しみから逃れられるわけじゃないのに
将来の展望が見えない。
自分の能力に絶望している。
毎日毎度死にたいとよぎる。
このまま消えたい。
死にたい
毎日つらい
無理だ
無理なのに
生きているのに、消えていたくて、消えているのに、生きていたいよ。（死にたくはない）
複雑だけど、私の気持ち。
透明人間に好きな時に変身出来たらいいのにな。
なんで自分が生きてるんだろうなぁ。
親が離婚しちゃうのはしょうがないけどさ、それを俺にぶつけてこないでよ。
辛いのは離婚するそっちじゃなくてそれによって多くの被害を受ける俺なんだよ。
なんで受験があった年にたくさん喧嘩して、こっちに意見を求めてくるの？
知らないよ、あんたらだけで勝手にやっとけよ。
そのせいでこっちは鬱になって偏差値も下がって満足に勉強もできなかったんだよ。
なんでみんなして俺を避けるんだよ。同情しろって言ってるんじゃなくて、
俺もその輪の中に入れてほしいだけなんだよ。なんで陰口ばっか言われなきゃ
いけないのかなぁ、、、俺もう疲れたんだよ。
家でも落ち着けないし学校でも落ち着けない。高校に入ったらマシになるかななんて
大間違いだよ。高校には嫌な奴らが多かった。また陰口言われるんだよな。
自分の性格が悪いのはわかってる。それを直すように努力もしてる。
でもみんなが見てるのはその過程じゃなくて結果だもんね。
だから性格が直ってなかったらみんなして俺をのけ者にするんだ。
小さいころから虐待なんて当たり前だし、何回うざいとか言われたかな。
そんなことって言われるかもしれないけど、俺にとっては辛いことだった。
実の親からそんなこと言われるなんてショックが大きかったんだと思う。
もう、どうでもいいけどさ。
なんか言いたいこと言ってたらいろいろおかしくなっちゃったけど
まぁいいんだ。少しすっきりしたし。顔も名前も知らないけど、
多分、思ってることは一緒な君たち。
自分を嘲笑ってきたやつらを見返さずに死ぬなんてもったいない！
せっかくなら最期に、盛大にやらかしてからだよ！
やりたいことやらないでなんてもったいない！
それで死にたくないって思えたらラッキーだよ。
俺たちは、俺たちがやりたいようにやる。
俺たちが俺たちであるために。
人生の最期は、盛大にやってやろうぜ。
『死にたい』じゃなくて
『助けて』欲しかった、
学校に
『行きたくない』じゃなくて
『行けない』なんだよ、
『辛い』『苦しい』『消えたい』
みんなからしたら、ただの病みアピでしかないんでょ笑
『死にたい』って言ったってどうせ『死なない』でしょ？って言われた
この世の中っていうのは酷い世の中だよね、誰も何も気づいてくれない、まあ、こういう考えの私も悪いんだけどね笑
人にすぐに頼ろうとする私の考え
よくないんだろうな
でも、それでも、誰かに助けて欲しかった
学校も
『行きたくても行けない子がいる』
ってよくいうけどさ
だったら
『行きたくなくても行かなきゃいけない子がいる』
っていうのわかって欲しかったな
ただの理想を並べているだけなのかもしれない
でも、辛いし苦しいのは事実
もう、無理
音楽かけてたけどイラッて不安になる
無音で真っ暗な部屋が1番落ち着く
消えたい 死にたい時は
前は腕切って紛らわせてたけど
やめたら むしゃくしゃするだけ
リスカにアムカ、タバコ
苦労してやめたものたちが
また繰り返しそう
苦しい
疲れた
気力ゼロ
苦しい
消えてこの世をさりたい
自分に対する批判と不安と恐怖がうまれて
ずーとループして責めてしまう
仕事行くのにも格闘
仕事場と家では違う二重人格のような
2人の自分がいる
PTSD.鬱と付き合って3年と少し頑張りました
軽くなる日が来るのかな
先は真っ暗です
テンション高いし、毎日楽しいこといっぱいあるし、誰かに認められてるはずなのにずっとずっと自分を好きになれない。お願いだから自己肯定感上がってよ
僕は過去の手紙で、「僕の神様」と書いていますが、それは、ある1人の人を指した言葉で、みなさん全員を指している訳じゃないです。
誤解させてたら、ごめんなさい。
落ちたら死んでしまうような高さのビルの屋上に立って風を感じながら
あー
悲しいなあ、僕のようなやつが虐げられて、僕を虐げるような奴らが図太く生き残る
理不尽な世の中と、自分にさよならしたいなあ
っざけんな。知るか。んなこと。
今日一日で情緒の変化が激しいわ♡♡♡
始業式の後家に帰ったらほんっと鬱だった 死にたい死にたいああああああああ！！！！的な
今はもうましにはなってるが部活♡♡♡♡行きたくない♡♡始業式の♡一日後に♡６時間ぶっ通しは厳しいって
ほんとに去年もこんくらいで休部したけど今年はなるべく休部しないように頑張りたいが・・・
いっかいわしが休む、とかぢやなくてほんとに存在自体がなくて誰の記憶にも残ってない一日を体験してみたい
それで家族になるはずだった親とか友達になるはずだった友達とかの生活でわしが要るか要らないかの判断がしたい
要らなかったら死ぬかもしれん
明日から学校
いやだ
辛い
吐きたい
死にたい
消えたいよ
苦しいよ
学校が始まった。
家より学校の方が楽しかった。
家だと気分が落ち込むけど、学校だと話してる人が沢山いて、気分があがって楽しかった。
でもやっぱり家に帰ってくると疲れてぐったりしちゃった。
家は居心地が悪くて学校は帰ってきたあと、疲れてる。
遊びに行っても帰ってきたら疲れてる。
おばあちゃん家は居心地がいいけどずっと監視されてる気分でゆっくりはできない。
私の居場所ってどこなんだろ。
どこにいたら私は疲れないんだろ。
学校を休んでも家は居心地が悪い。
まず休ませてもくれないけど
学校が行けないようになったら社会人になれないよって。
学校に行きたくない精神状況だから休んで元気な社会人になりたいだけなのに。
私の考えがおかしいのかな。
否定してくれる人も肯定してくれる人もいない
こうやって考えてると涙が出てくる。
私の居場所はどこなんだよ
頑張った。私、頑張ったよね。頑張ったんだよ。だから、もう終わらせたい。疲れた。生きるの疲れた。一瞬で消えることができたら、どれだけいいんだろう。
進みたいのに進みたくない
休みたいのに休み方がわからない
何かしたいのになにもできない仕方がわからない
許して欲しい
あなたのようになりたかった完璧に見えてた
そうじゃないって分かってたけど。
あー存在がなくなれば。