みう 10代以下 2025/11/25 みんなの投稿を見ていると、自分の悩みがちっぽけなものに思えてきて、手紙を書くかどうかとても迷った。でも、悩みは小さなうちに潰さないと大きくなる一方だから今のうちに書いておく。共感してくれる誰かか、未来でまた孤独になってこのサイトに来た自分へ。 死にたい訳ではない、でも消えてしまいたい。 家族と関わりたくない、でも本当の自分を見てほしい。 泣いてしまいたい、でも笑っていたい。笑っていないといけない。 矛盾した気持ちばっかりで頭も心もぐるぐるぐるぐる。こうなるのは何ヶ月ぶりだろう。 テスト当日が近づく、受験日も近づく。もう勉強しなくても余裕なんじゃない？なんて簡単に言ってくる人達。やめてくれ。励ましてくれてるのかもしれない。分かってる。でも思ってしまう。 何も知らないくせに。その一言でプレッシャーは増えていくのに。本当に勉強しなくなったらまた見当違いな心配してくるくせに。 でもこんなに上から目線でものを言えるほど努力もしてない自分が一番醜くて嫌になる。 友達に愚痴りたい。でも受験の迫ってる友達にこんなこと言えない。嫌味になってしまうかもしれない。愚痴る相手がいない。いや、相手がいないんじゃなくて私が相手に弱みを見せる勇気がない。 家族、は絶対に言いたくない。友達、はさっき書いた。先生、は申し訳ない。教員ってすごく大変で疲れるらしい。まあ世の中どんな職業でも大変だけど。 姉にならまだ相談できるかな、と思ったけど考えてみれば絶対できない。しちゃだめ。小さい頃から成績が良いのは私。親に怒られた回数が少ないのも私。小さい頃親に蔵に閉じ込められた時間が短かったのも私。絵が上手いのも私。私は姉よりも幸せでいなくちゃいけない。姉が落ちた高校にも私は受からなきゃいけない。姉のことを見下してる訳じゃない。姉よりも怒られてない私は姉よりも上でなくちゃいけない責任がある。そもそも私は被害者面して泣いていていいような人間じゃない。 だから失恋しても親族にハラスメント受けても鬱になっても拒食症になってもリスカしても笑っていないと。 鬱も治ったふりしたてけど、いや実際に治りかけてたけどもう無理かもしれない。 ヒーローでも神様でも誰でもいいから助けてください。本当の私はこんなに暗くてめんどくさい人間だけど愛してください。 本当の私を見て。 治ったふりでもなくマシになったとかでもなくちゃんと笑ってすごしたい。幸せになりたい。
しちゅー 10代以下 2025/11/24 明日から学校だよぉ… 学校なんてなければいいのにー 学校いきたくなーい 転校したーい むりー ずっと1人で誰とも最低限話さないのむりー もっと楽しく学校いきたかったのにー ぽまえらのせいでー
なこ 10代以下 2025/11/24 僕はきっと 誰にとっても『特別』な存在で いつどうするかって人生設計も 親が決めてくれてて 受験も させてもらえるし 家庭教師 つけてもらえるし お小遣い沢山だから バイトとか しなくていいし 面倒くさがりな僕だから 本当は喜んでいいはずなのに なんでこんなに嫌なんだろう 恵まれてるはずなのに きっと愛されてるのに 憧れて 焦がれて 夢見て ああ 僕はきっと欲張りなんだろう 自分が持っていないもの すべてが欲しくて堪らない 汚い自分が嫌で せめてひとりの前では美しく在りたい 『綺麗な存在』で在りたい 努力も何もしないのに カミサマが芸術家なら きっと僕は失敗作なんだろうなあ、
けい氏。 10代以下 2025/11/24 あ、 親にリスカしてんのバレた、 あ、 また誰かに嫌われた、 あ、 また間違えちゃった、 あ、 あの人いま僕の悪口を言っている、 あ、 すっごい心抉る悪口だ、ｗ、 あ、 いつかいつかってあの人は信じないのに言うんだ、 あぁ、 なんで毎日反省ばっかりなんだろう、 あぁ、 消えたいなぁ、
人生に疲れた学生 10代以下 2025/11/24 最初からそんざいしなかったものになりたい。 誰に相談してもきれいごとでどっちもどっちで済まされるんだよ。 友達に相談してもそれは”いじめ”じゃなくて私の勘違いなんだってさ。 なんで勘違いするようなことするの？ みんななんでわたしをひとりにするの？ 私は味方だよっていってくれたよね なんでそうやって簡単に裏切って 余計しんどくなった私を笑うんでしょ？ 誰も信じてくれない。 わたしのこのしんどい気持ちは全部勘違いなんだってさ。 あの子は友達もたくさんいるのに 私の信用できる友達全員取っていったのに わたしも同罪なんだってさ。 こうなるなら友達なんか作らなきゃよかった。 誰とも話さなかったら良かった。 信用して相談なんかしなかったら良かった。 その気持もわかるけどってわたしのなにがわかんの 全員に忘れられてこの世からいなくなりたい。 わたしがいなくなって悲しむ人がいないってわかってるけど その事実を知ったらもっとしんどくなるから。 はじめからだれにも知られていない 生まれる前に戻りたい。 だれにも知られない場所でひっそり消えたい。 どーやったら消えれるんだろ。 いっそのこと全員から嫌われたほうが楽なのかな。 誰か正解を教えてよ。 親友だと思ってたのにな。 全部全部私の自業自得ってことなんでしょ。 全部わたしが悪いの この気持ち話して受け入れてくれる友達いるんかな。 って思ったからここで知らない誰かに聞いてほしかっただけです。
シン 10代以下 2025/11/24 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい やらなきゃ行けないのは分かってる 僕だってやりたいよ。でも出来ないんだ。 やろうとすると手が止まって、出来なくなって、責められて、自己嫌悪。 もう嫌だ。何もしたくない。何をやっても楽しくない。 嘘ついちゃってごめんなさい。頼れなくてごめんなさい。 せめてみんなの前では完璧で病んでない人と、出来のいい姉を演じさせてください。 だからもっと、僕の作り笑いを上手にしてください。
死にたがり 10代以下 2025/11/24 正直ね、価値があろうがなかろうがどうでもいいんだ。 あってもなくても死にたいもんは死にたいから。 頑張れてるなら、良かった。 大切って言ってくれてありがとう。 ごめんね。
死にたがり 10代以下 2025/11/24 幸せになれるものならなりたかったな。 私には見えるんだ。 私と同い年の男の子とその人の大切な人と私の大切な人が笑っている未来が。 そして決まってそこに私はいないんだ。 ３人とも幸せそうだよ。 よかった。 幸せだよ。私は。そんな幸せな未来が見えて。 だからね、大丈夫だよ。 それにさ、あなたがそばにいてくれるなら幸せだよ。 ありがとう。 でもね、私がいないほうがあなたは幸せだと思うんだ。 それはみんなそう。 みんなの幸せは私の幸せ。 ああ、なんで今思い出したんだろう。 「ペラルゴニウム」
死にたがり 10代以下 2025/11/24 死にたいよ。 明日が嫌だよ。 勉強、今日できなかった。 中３になって、もともとやばかったメンタルが急降下して。 成績が３０，４０点下がって。 もう嫌だ。 でも、先生になんか言えるわけなくてさ。 弱くてごめんなさい。 ２月に勝つ前に、人生に負けそう。
JMTST 10代以下 2025/11/24 2月6日に、受験が終わった日に、 Yが私にくれた自作の婚姻届今でも持ってます Yがお守りにとレジンで作ってくれた ハートの形で私の名前が刻まれたキーホルダーは 受験時ずっとポケットに入れて トイレで出して眺めていました Yのバイオリンの発表会には 塾を休んででも行きました 私ってゲイなのかな？ Yは私のことを人間とは思っていないはず そうだと信じてる なのになんで一緒にいると楽しいの？ 推しのグッズをくれるの？ なんで私は受験なんかしたんだろう？ ただ周りに流されていただけだった？ 塾に通わせてもらって私立の女子校入らせてもらって 親にいっぱいお金使わせちゃったけど それって意味あったのかな？ あと5年と4ヶ月、 私は 受験をする という選択が 正しかったと思えるように過ごすべきなんだ この学校を選んだということを 正しかったと思えるように過ごすべきなんだ
死にたがり 20代 2025/11/24 これで投稿は2回目か えっと 何書こうとしたんだっけ えーっと ああ そうだ みんな、多分オレのことキライなの けどさ みんな優しいから気を遣ってくれんの なんで？ そうされればされるほど苦しくなるわけ キライなら罵ってよ キライなら侮辱してよ そしたらきっと 死ぬ覚悟ができるはずだから お願いだから 早く楽にさせてよ
いろんなしがらみに囚われて生きることも死ぬことも出来なくなった…
どうすればいいの？
明日がこわい。
連休中も常に不安感がつきまとってしかたない。
解放されるには自分が消えるしかないのか。
楽になりたい。
みんなの投稿を見ていると、自分の悩みがちっぽけなものに思えてきて、手紙を書くかどうかとても迷った。でも、悩みは小さなうちに潰さないと大きくなる一方だから今のうちに書いておく。共感してくれる誰かか、未来でまた孤独になってこのサイトに来た自分へ。
死にたい訳ではない、でも消えてしまいたい。
家族と関わりたくない、でも本当の自分を見てほしい。
泣いてしまいたい、でも笑っていたい。笑っていないといけない。
矛盾した気持ちばっかりで頭も心もぐるぐるぐるぐる。こうなるのは何ヶ月ぶりだろう。
テスト当日が近づく、受験日も近づく。もう勉強しなくても余裕なんじゃない？なんて簡単に言ってくる人達。やめてくれ。励ましてくれてるのかもしれない。分かってる。でも思ってしまう。
何も知らないくせに。その一言でプレッシャーは増えていくのに。本当に勉強しなくなったらまた見当違いな心配してくるくせに。
でもこんなに上から目線でものを言えるほど努力もしてない自分が一番醜くて嫌になる。
友達に愚痴りたい。でも受験の迫ってる友達にこんなこと言えない。嫌味になってしまうかもしれない。愚痴る相手がいない。いや、相手がいないんじゃなくて私が相手に弱みを見せる勇気がない。
家族、は絶対に言いたくない。友達、はさっき書いた。先生、は申し訳ない。教員ってすごく大変で疲れるらしい。まあ世の中どんな職業でも大変だけど。
姉にならまだ相談できるかな、と思ったけど考えてみれば絶対できない。しちゃだめ。小さい頃から成績が良いのは私。親に怒られた回数が少ないのも私。小さい頃親に蔵に閉じ込められた時間が短かったのも私。絵が上手いのも私。私は姉よりも幸せでいなくちゃいけない。姉が落ちた高校にも私は受からなきゃいけない。姉のことを見下してる訳じゃない。姉よりも怒られてない私は姉よりも上でなくちゃいけない責任がある。そもそも私は被害者面して泣いていていいような人間じゃない。
だから失恋しても親族にハラスメント受けても鬱になっても拒食症になってもリスカしても笑っていないと。
鬱も治ったふりしたてけど、いや実際に治りかけてたけどもう無理かもしれない。
ヒーローでも神様でも誰でもいいから助けてください。本当の私はこんなに暗くてめんどくさい人間だけど愛してください。
本当の私を見て。
治ったふりでもなくマシになったとかでもなくちゃんと笑ってすごしたい。幸せになりたい。
明日から学校だよぉ…
学校なんてなければいいのにー
学校いきたくなーい
転校したーい
むりー
ずっと1人で誰とも最低限話さないのむりー
もっと楽しく学校いきたかったのにー
ぽまえらのせいでー
僕はきっと
誰にとっても『特別』な存在で
いつどうするかって人生設計も
親が決めてくれてて
受験も
させてもらえるし
家庭教師
つけてもらえるし
お小遣い沢山だから
バイトとか
しなくていいし
面倒くさがりな僕だから
本当は喜んでいいはずなのに
なんでこんなに嫌なんだろう
恵まれてるはずなのに
きっと愛されてるのに
憧れて
焦がれて
夢見て
ああ
僕はきっと欲張りなんだろう
自分が持っていないもの
すべてが欲しくて堪らない
汚い自分が嫌で
せめてひとりの前では美しく在りたい
『綺麗な存在』で在りたい
努力も何もしないのに
カミサマが芸術家なら
きっと僕は失敗作なんだろうなあ、
あ、
親にリスカしてんのバレた、
あ、
また誰かに嫌われた、
あ、
また間違えちゃった、
あ、
あの人いま僕の悪口を言っている、
あ、
すっごい心抉る悪口だ、ｗ、
あ、
いつかいつかってあの人は信じないのに言うんだ、
あぁ、
なんで毎日反省ばっかりなんだろう、
あぁ、
消えたいなぁ、
最初からそんざいしなかったものになりたい。
誰に相談してもきれいごとでどっちもどっちで済まされるんだよ。
友達に相談してもそれは”いじめ”じゃなくて私の勘違いなんだってさ。
なんで勘違いするようなことするの？
みんななんでわたしをひとりにするの？
私は味方だよっていってくれたよね
なんでそうやって簡単に裏切って
余計しんどくなった私を笑うんでしょ？
誰も信じてくれない。
わたしのこのしんどい気持ちは全部勘違いなんだってさ。
あの子は友達もたくさんいるのに
私の信用できる友達全員取っていったのに
わたしも同罪なんだってさ。
こうなるなら友達なんか作らなきゃよかった。
誰とも話さなかったら良かった。
信用して相談なんかしなかったら良かった。
その気持もわかるけどってわたしのなにがわかんの
全員に忘れられてこの世からいなくなりたい。
わたしがいなくなって悲しむ人がいないってわかってるけど
その事実を知ったらもっとしんどくなるから。
はじめからだれにも知られていない
生まれる前に戻りたい。
だれにも知られない場所でひっそり消えたい。
どーやったら消えれるんだろ。
いっそのこと全員から嫌われたほうが楽なのかな。
誰か正解を教えてよ。
親友だと思ってたのにな。
全部全部私の自業自得ってことなんでしょ。
全部わたしが悪いの
この気持ち話して受け入れてくれる友達いるんかな。
って思ったからここで知らない誰かに聞いてほしかっただけです。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
やらなきゃ行けないのは分かってる
僕だってやりたいよ。でも出来ないんだ。
やろうとすると手が止まって、出来なくなって、責められて、自己嫌悪。
もう嫌だ。何もしたくない。何をやっても楽しくない。
嘘ついちゃってごめんなさい。頼れなくてごめんなさい。
せめてみんなの前では完璧で病んでない人と、出来のいい姉を演じさせてください。
だからもっと、僕の作り笑いを上手にしてください。
I’m happy to see them.
Thank you very much.
Thank you for living.
懸命に生きようとしている人に私の命をあげたい
私が死んだとしても、笑っててほしいんだ。
みんなには。大切な人たちには。
ようやく今日が終わる。こんなに早く平日になってほしいと思ったのは初めてだ。
ああ、明日は一人で帰ろう。そうすれば…ついに楽になれる。解放される。
人間ってなんで勝手に生まれてくんのに親選べないの？よくわからんもの信仰して人に押し付けてくる人祖母になんてなってほしくないんだけど…
早く楽に殺して。心が耐えられません。
正直ね、価値があろうがなかろうがどうでもいいんだ。
あってもなくても死にたいもんは死にたいから。
頑張れてるなら、良かった。
大切って言ってくれてありがとう。
ごめんね。
ちょっとした事で傷つきたくない
気にしすぎてしまうのをやめたい
ほんとに生きにくい
強くなりたい
幸せになれるものならなりたかったな。
私には見えるんだ。
私と同い年の男の子とその人の大切な人と私の大切な人が笑っている未来が。
そして決まってそこに私はいないんだ。
３人とも幸せそうだよ。
よかった。
幸せだよ。私は。そんな幸せな未来が見えて。
だからね、大丈夫だよ。
それにさ、あなたがそばにいてくれるなら幸せだよ。
ありがとう。
でもね、私がいないほうがあなたは幸せだと思うんだ。
それはみんなそう。
みんなの幸せは私の幸せ。
ああ、なんで今思い出したんだろう。
「ペラルゴニウム」
死にたいよ。
明日が嫌だよ。
勉強、今日できなかった。
中３になって、もともとやばかったメンタルが急降下して。
成績が３０，４０点下がって。
もう嫌だ。
でも、先生になんか言えるわけなくてさ。
弱くてごめんなさい。
２月に勝つ前に、人生に負けそう。
2月6日に、受験が終わった日に、
Yが私にくれた自作の婚姻届今でも持ってます
Yがお守りにとレジンで作ってくれた
ハートの形で私の名前が刻まれたキーホルダーは
受験時ずっとポケットに入れて
トイレで出して眺めていました
Yのバイオリンの発表会には
塾を休んででも行きました
私ってゲイなのかな？
Yは私のことを人間とは思っていないはず
そうだと信じてる
なのになんで一緒にいると楽しいの？
推しのグッズをくれるの？
なんで私は受験なんかしたんだろう？
ただ周りに流されていただけだった？
塾に通わせてもらって私立の女子校入らせてもらって
親にいっぱいお金使わせちゃったけど
それって意味あったのかな？
あと5年と4ヶ月、
私は 受験をする という選択が
正しかったと思えるように過ごすべきなんだ
この学校を選んだということを
正しかったと思えるように過ごすべきなんだ
誰か助けて。
ってみんなもう限界だよね。
ごめん。
ここにいる人に頼むことじゃないよね。
ごめん。
これで投稿は2回目か
えっと
何書こうとしたんだっけ
えーっと
ああ そうだ
みんな、多分オレのことキライなの
けどさ
みんな優しいから気を遣ってくれんの
なんで？
そうされればされるほど苦しくなるわけ
キライなら罵ってよ
キライなら侮辱してよ
そしたらきっと
死ぬ覚悟ができるはずだから
お願いだから
早く楽にさせてよ