学校のタブレットからやってます。
あとどれくらいお世話になるかわからないけど自己紹介します

名前:ぽき
年齢:中学生
推し:ひげだんの黄さん、うえすとの紫さん、あるよに青さん
　　 ほかにもプリキュア界隈とかにも生息しています
漫画:キン星、スパファ
部活:料理作ったり鞄作ったりしてました

ねっとで二次創作小説書いたりしてます
頭は悪いです
スマホ依存症
学校の奴らにここで書き込みしてることがバレない前に消えたいです
でもここで読んでると心が落ち着きます

友達に会いたくないな。私にとってちょうどいい距離感の奥に入って来られた気がしてしまってならない。嫌いならとことん嫌っていいよ。どうしようもない人間と友だちになってくれてありがとう。直接言いたくないから、ここで伝えるね。

何やってるんだろ自分。事故で亡くなってしまった人に私の命さしあげたいです。消えたい。にげたい。死とかそう意味じゃなくてただ永遠の眠りにつきたい。

また消えちゃった
不幸結構続きすぎで泣きそう
まあもう泣けないけどねw
消えたいな、
なんかさ学校のプリントでさ、
自分の好きな所とか特技とか
長所とか短所とか書けないんよね。
シンプル好きな所とか
特技とか長所とかないんよ、まぢで
短所はありすぎて書けない、
てか全部だからさw
なんか全部って書いても引かれそうだし
むずいよね、
真面目にどうすればいいかわからんし、
死にたくても死ねない
消えることなんてそもそもできない
生きるのもつらいし、
でも生きたいから
頭おかしくなりそうでさ
私のリスカ、自殺未遂が、
担任→他の先生→両親→姉って
伝わっていってさ、
刃物もベルトも取られるし、
発散法とか、
気を紛らわすのも効かなくなるし、
きついよね、
でも、多分私より
みんなのほうが辛いんだろうしなって
また惨めになって、
もっと息が苦しくなるっていうね
ほんとに惨めで滑稽だよねw
とっとと死んでほしいよ
消えてほしい
首絞めたりしてたからさ
すぐ息切れしちゃって
シンプル息が苦しくなるのもあるけど、
迷惑はかけたくなかったなぁ、
担任にバレた時、話聞いてくれて、
いろんな先生の時間使わせちゃったからさ
迷惑かけちゃったし、
なんかもう色々他にもね、
毎日やりたくなくても、
自分呪ってるみたいになっててさw
もう時間ないな、
制限2時間でさ、
30分すでに伸ばしちゃってるから
もう無理なんよね、あと5分
焦るとまた消しちゃうから、
ここでおわるね
そういえば
名前変えたの、でもまた変えるかも
年齢多分知ってると思うからさ
おやすみ、ありがと

心がいたいよ
どうしたらなおる？
なんでわざわざ傷つけたの？
わたしだけまえにすすめない
あの日からとけいがとまったまま
やりなおせたらどれだけしあわせなのかな
わたしってなんでいきてるのかな
がんばってもいみない
しんどいつらい
ずっとくるしい
ぬけだしたい

自己紹介

奏心だよ

読み方はお好きに

中１です

女子やってます

学タブからやってきてます

趣味は音楽聴くことと読書かな、

あと、絵、デッサン、裁縫も好き

(基本５教科できなくて副教科は出来る奴)

音楽は、ミセスと、少しボカロと、なとりさんとか、いろいろ聴きます

本は、デスゲーム系とか、読んでます、人が死ぬ系、(やばいやつだよねw

みんなの手紙は全部読んでる、

すっごいわかるのもある

味方でありたい、

でも常に死にたいと願ってる人です

（なんか長くてごめんなさい）

学校でクラスメイトが数人で笑ってると怖くなる。「悪口いってるのかな」って、イタい被害妄想。でもきっかけは全部自業自得。わかってる。
テストの点数が悪くて高校がしっかりきまらない。いままで怠けてた自分が悪い。親に「余裕だね」って、遠回しに言われる。全部自業自得。
一人っ子だから全部自分に期待がかかる。私はそんな期待されるような人間じゃありません。この世界で生きていくにはそりゃ頑張らないといけないけど、怠けてる私が悪かったけど、でももうこの気持ちは負いきれない。人間関係、いままでの罪と罰、全部全部ごめんなさい。一回消えたいです。

「死ににげてるじゃん」って？
そうしないと今まで犯した罪と今の気持ちはスッとしない。高校はいっても期待は絶対消えないと思う。誰か殺して。

（今日模擬行く途中電車来たとき、「急行だったら轢かれるかな」なんてかんがえちゃったよね。何やってるんだろ、）

一難去らずにまた一難
もう無理…死にたい…

自己紹介、か、

だいぶお世話になるしうちもしよかな

どいつもこいつもさ、無能ばっかり
自分自身だけがこの学校で正しいと思って生きてきた。
「もうwメンタル持たんわw」って否定的じゃない様な病んで無さそうな、あくまで一般人みたいに言ったら、そいつなんも言わん、黙って次の話に、
泣きたいくらいなのに、
そいつ人間の裏っていうのをさ、
知らないみたい。

本音がかけるところがなくなった。なんでダメなんだろう。なんで言えないんだろう。もう私にはここしかない。どうしてみんな否定ばっかするの？どうして否定から入るの？私が悪いの？でも私にはきっと何もできない。逃げてもきっと中途半端になるだけ。きっと全部無駄になるんだろうな

俺さ…同性愛者なんだけど…
同性愛して何が悪いの…？
いいじゃん…自分が好きなものは好きなんだもん…
その人のことを悪く言わないで…
もう…俺…死にたいな…
同性愛って…カッコ悪いよね…w
こんなコトしてたって…いいことあるのかな…
推しも、愛してくれたあの人も…
俺が好きなものには…ならないのかな…
頭痛いな…w
苦しいな…

なにか、あったわけじゃない。
けれど何故か無性に、消えたくなる。

死にたいわけじゃない。天国に行きたいわけでもない。

ただ、ただ、消え去ってしまいたい。
この地獄から逃げ出したい。

「地獄」と認識している時点で、辛いことがあったのだと思う。

でも私にはわからない。
わかりたくもない。

こんな思考のループから逃げ出すための
救済措置が自殺なんだと私は思った。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い大っきらい

非日常から日常に帰ってきた。
ぁあ明日も学校、体操、勉強。
なんとも言えない絶望感とか　もう　なんだろう　はぁ、死にたい。
苦しい。
なんで戻ってきちゃうのかな、　、出掛け先で迷子になればよかったかな、少し山の方だから、熊に食べられてくればよかったかな。
もう、家に帰ってきたくなかった。
ずっとあそこにいたかった。
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう。
今すぐ全てを終わらせて、明日から逃げたい。

今私は中3なのに後期からクラスに登校していなく、別室登校という形を取ってるけど将来が不安すぎる、卒業式どうなるんだろう、高校はどうなるんだろう、志望校はあるけど不登校になっても行けるレベルじゃないのは理解してる。だけど頭の悪い高校に行ったらお母さんが許してくれないもう自分でもどうすればいいかなんてわかんない、消えちゃえばこんな不安なことなんてなくなるのにな消えたいな

今日ね、高熱を出したんだ…
食欲もない立てない…
このまま死ねるかな…w
って言うか…俺のことを一番愛してくれたあの人は、今どこにいるの…
寂しい…
怖い…
助けて…
しんどい…
辛い…
もう一度だけでもいいから…あの人に会いたい…
あの人に「愛してる」「大好き」って言われたい…
あの人に抱きしめてもらいたい…
もう…死にたい…
消えたい…
誰か…助けて…

死ぬのが怖いからだけが生きる目的

もうすぐお家つくけどけど絶対怒られる
怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい誰か助けて

あぁ、生きてる意味なんてないのにな。

今は何を言われたって泣けないし、笑えない。だってお母さん、お父さん、あなた達が「私」を「ワタシ」じゃなくさせたんでしょ？勉強を無理やりさせて、きたくない服を着せて、拒否をすれば嫌われる。君のせいじゃないよとはいつ、誰が言ってくれたの？また明日も誰かに怒られるのかな？頑張っているのに。そっか！今の気持ちは甘えだから誰も助けてくれないんだね？！わかったよ！じゃあもういらないね？学校にも必要ないね？ねぇ、いらないと言って、私を空へ飛び降りさせてくれよ。だって好きだとは言ってくれないからね