もう消えてなくなりたい

…なんでだろ
今日、とてつもなく暇だった
女バスの友達が公欠でいないから？
まさか。
私が大切に思っている人なんていないよ。
…やっぱいるかも
その友達に合唱コンの時、「一緒に行こう」って連絡してくれた
私の存在はちゃんとあるんだなって思わせてくれたなぁ…
でも、もう私に優しくしないでくれ…
あなたが壊れるから…

死にたい、かもしれない

つらいよぉーっ、たすけてぇーっ、だれかきづいてぇーっ、リスカ最近まで我慢したのに昨日しちゃったよぉーっ、既読無視されちゃったぁーっ、やっぱきらわれてるんだぁーっ、もぉーいいんだぁーっ、どーでもいいやぁーっ、病みアピぜったいおもわれてるんだぁーっ、

あの子達がこちらを見てくすくす笑っている。
あ、この人もだ。
あっちの人も私を見てる。
やめて見ないで。
自意識過剰？
そうかもね。
私のどこが変なの？
靴？服？顔？髪型？歩き方？話し方？全部？
ごめん、、、、
私をジロジロ見ている人が増えてる。
なに？
どこが変なの？！
もうわかんない…
こんなこと考えてる時点でおかしいんだよな…。
視線が痛い。

世の中はクリスマスモード

ふと思うんだよね

このケーキを食べる行事に意味あるの？

別にクリスチャンでもないし

子供の為に一応ケーキ予約して

プレゼント買って用意はしたけど

気持ちはとても冷めてる

意味を感じないから

子供がいなかったら絶対買ってない

とにかく気持ちが冷めてる

自分の存在が誰かに対して不利益を被るなら、死にたいなって。
だって、つよくなんかないしさ、そこまでして生きる価値があるとは思えないから。
でも、頑張るよ。
誰かがそれで笑えるなら。

リスカ計画、終わりにする
できなかった、できるはずもない
できるみんなが羨ましい
私はダメだ、恵まれてない
昨日ちょっとカッター触れたくらいだ
進展なし、諦める
でも、、
自殺計画は、まだ進んでるからね、

生まれてきてすみません。

逃げ出したい

コロナ陽性でした。私のせいで両親に何かあったらと思うと不安です。

今日、4時間授業で給食はなし。でも、部活がある人はお弁当を各自もってこなくては
いけなかった。私の友達のほとんどは部活がなく、あっても運動部。
私が所属している家庭科部のみ、文化部で今日あるらしい。最悪。
しかも、私は7組なのに「担任のM先生がいないから」という理由で隣である8組でお昼を
食べなくてはいけなかった。私はソフトボール部の子と食べたけど、女バレは楽しそうに
お弁当の中身を交換している。ほんとは駄目なお菓子を持ってきてみんなでパーティーしてる

でも私は？

ソフトボール部の子と食べていても話は続かないし、続いても結局、私が一方的に話してる。
イツメンがみんな部活に来なくて、今、一人で宛名のない手紙を書いています。

親に利用され続けたクソみたいな人生だったわ。いち早く家を出た兄弟は、正解だったと思う。どっちにしろ人間社会は、何かに支配されたり、利用されたりする事から、逃れては生きていけないよう設計されているが。

一生子供のまま親を恨んで生きるよりは、自活して自分の居場所を作っていく事が、大切なんだと思う。私にそれが出来る頃には、私の体は持病で尽きていると思うが、まあしょうがない。

自分の努力と力量不足。

今日お誕生日の人たちおめでとう！
楽しい人幸せな人はそのままで。

今日もやっぱり辛い人たち。溜息ばかりで悲しくなる。
邪魔する気はないよ。引っ込んでますから。

障害者認定ギリなんです。認められると楽なのに。そうじゃないからいつもお前より大変な人いっぱいいるって言われて。辛いです。
恵まれたいです。私にも恩恵を。

ズレが埋められないから死にたくなる。どうせ生まれる前から望まれてないし。生まれてきても役立たずだからほったらかしで。
中途半端って言われてもね。これが私だから。恥とともにコアな部分だよ。

悪い人間には敢えてなりたくないな。もう罪は重ねた。積もってる。消せないのに消そうとしてて。やっぱり消せないみたい。だからもう逃げたい。逃げ切ってみせたい。卑怯者でもなんでもいいです。私は障害者です。認定してください。

楽しい人は楽しく
辛い人は辛く
生きてれば確かになにかあった
でもそれは身勝手な気休めで
他人を傷つけてまで生きる事の
どこになんの意味があるのだろう？

答えを言わずにみんな死んでいきますよね？

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
こんな気持ち悪い顔でのうのうと生きてんじゃねえよブス
ブスな害虫のくせに好きな服着たい？可愛くなりたい？夢見てんじゃねえよ
理想が高いにも程があるだろ
いい加減立場弁えろよカス
カメラのせいにすんなよwいつまで現実逃避してんの？
あーはいはいそうですね可哀想だねーこれでいいんでしょ？早く死ねばいいのに

自分いじめも疲れた

もういいや
殺して

死ねる勇気があったらどれだけ楽だっただろうか

結局、僕は泣き虫のまま。

何もできない。未来のことはわからない。

誰しもが、僕のことを好きじゃない。

もうやだ。死にたい。

精神安定剤は君でした。
いなくならないで。僕のそばから。

返事をしてもらうだけでいい、嘘でも褒めてくれればいいに。そしたらもっと頑張れるのに、機嫌取って家の事して勉強して⋯結構キツイ。殴られて、お金取られて何一つ誰からも認められない、心配されない。周りの子達はもうすぐクリスマスではしゃいでる。今年の冬休みは何が起きるんだろ。長期休みは家にいるのがしんどい、学校もしんどい。疲れた

あいつのネクタイを身につけるだけで、息がしにくくなる

前までは、大丈夫だったのに

別れたい

そのせいで、リスカも増えたし

相談する人いないし

消えたい　消えたい　消えたい

この世から

せめて、本当に好きな人に気持ち伝えてから消えたい