あーーー辛い苦しい助けて。
生きてたらどんなこと言われるかわからないよ。
また罵声を浴びせられる。なら私は死んだ方がマシ。けど死ねない。はぁ。私ってなんか悪いことした？そんなに悪いことしたかなぁ？私の何が気に入らなくて、そんな言葉を投げるんだろう。言葉って凶器なんだよ。知らないの？私はあなたに投げつけられた、あの言葉のせいで自殺決行したんだよ。まあ死ねなかったけど。そんなあなたは今のうのうと生きている。いやまあそれはいいんだけどさ別に。でもなんかおかしいなぁっていう。そんな私を救ってくれるのはYちゃんだけだよ。。。有難う
私を自殺にまでおいやる人がいても、私はYちゃんのために頑張って生きます。
私が死なないことで、誰かにストレスを与えてしまうかもしれないけど、そんな私にも、一筋の光は見えています。。
辛いけど生きなきゃ。生きた先に光がある。そう信じて。

大したことじゃないんですけど…（独り言として言いたい…）
子育てに限らず「手伝わないくせにあーだこーだ言う人」って
いると思うんです。と言うかいます。
…自分それなんです、最悪ですよね…最低ですよね…
実際には育ててるの犬なんですけど、ほとんど母がやってくれてるのに
「躾はこう」とか「それは駄目」とか口出ししてしまうんですよ。
自分で言った後に1人反省会してるんですけど……
どうやったらこの性格治せますかね…

たぶん、死ぬのがこわいっていうわけでは
ないとおもうんだけど……
ならなんでまだいきてんの？

たいしたなやみじゃないのに
死にたいってじぶんでもいみわからん

なんで誰も辛かったね、もう休んでいいよって言ってくれないんだろう。
母親に仕事で辛いことを話すと、仕事なんてそんなものだと言われる。そんなことは別に分かってる。でも辛くてたまらないのに。死にたくて消えてしまいたくて、いっそ誰かが殺してくれたら、事故で死ねたら楽なのに。
辛くてどうしようもなくなって病院に行ったら、そんなのは病気じゃない。ちょっと落ち込んでるだけだと言われた。そんなんで何がして欲しくて来たのかと言われた。私が置かれている状況を全て理解しているわけでもないのに、どんな思いで病院に行こうと決意したのかも知らないのに。
誰かを頼っても、もっと追い詰められる。誰か助けて欲しい。

楽な時に、幸せな時に死にたかったけど判断をミスった薬で死のうとしたから失敗したんだ、疲れた
学校で省かれるのも
下の学年の子に虐められるのも
試合に出れなかったら怒られるのも
ないたら怒られるのも
ほぼ毎日怒鳴り声が聞こえるのも
でも全部その人たちには悪気がないから
僕も何も言えない
同性愛者だからって周りが嫌うはずないのに僕から気を使ったりして最低だ
友達少ないからって親との約束破ってまでネッ友作って馬鹿みたいだよ
ごめんなさい、誰かの気を悪くしちゃうのも分かってるけど誰かに分かってほしい、助けてほしい、こういう場所を初めて知った、ほんの少し救われた
僕は最近病んでるふりしてるんじゃないかって思ってる周りのもっと酷い状況の子がいる中で親から愛されてるのに、学校でも、行き過ぎたイジメなんてないのに、病んでる僕が嫌いで、それでもその病む振りを辞めなくて、助けて欲しいって求めて僕ってほんと欲張りだなぁ…

お母さんに甘えたかったなあお父さんはいつも怒鳴って殴って物をなげて、私と弟はいつも気配を消して生きてたお母さんはいつも家にいなくて、たまにお母さんがいるだけですごく嬉しかったなお弁当作ってとかお父さんから守ってとかわがまま言えなかったけど、朝お母さんがたまにキッチンに立ってると「もしかして今日お弁当かな」って思ったら全然違うことしてて、「ああ、今日もパンか」って残念だったな。多分あのインコもお父さんが殺したんだよな。弟も殺されかけたしな。お父さんはどうでもいいけどお母さんにはもっと甘えたかったな。よその家の子がわがまま言ってるのを知った時、信じられなかったな。うちは笑うのも我慢してたから。私も弟も、来世では幸せな子どもに生まれてくる。

なんでこんなに苦しいのに生きなければならないんだろう。仕事がつらくて毎日毎日辞めたいと思いながらも何とか働いている。働くのは生きるためにお金が必要だからだけど、そもそも生きたいと思っていないのに、生きるためにお金を稼ぐなんて意味が分からない。なんでこんなことをしているんだろう。絶対に言えないけど、親が死んでくれたら私も死ねるのにと思ってしまう。死んでこの苦しみから解放されたい。死にたい。

何にも興味が持てない、やる気にならない。
最近は用事のある時以外ほぼ寝たきり。
前向きに生きていってやるぞという気にもならず、このまま横たわって生涯を終えたい。

……….あははッ

死ぬのは怖い。でも生きてたくない。
殺されたくない。
大丈夫、自分の死にたいなって思ったタイミングで
自殺するから。
何もできないゴミクズにも手を差し伸べて、
愛してくれる神のような人はいませんか。
いないとおおもうけど。
眠いしつかれたししいんどいしつらいしで大忙し
いやー、頑張ってると思うんだけどな。
まだダメらしい。なんだそれ。

何でまだ生きてんの、
嫌だ嫌だ怖い気持ち悪い
早く死なないと、早く、早く…

辛い
助けて
死にたい
もう生きられない

気付きたくなかったけどもう当たり前の生活も見込めないし皆の当たり前がとてつもない困難なんだよね。

今現在年金も払えてない、もう生きれない

職場で心身共に可笑しくなって仕事を辞めて新しい仕事も見つからずお金もないから友人の誘いを断るしかない。ひとり。

甘えだ、怠けだ。
動かないと、頑張らないと。
こんな生活続けちゃいけない。
中学生なんだから、勉強して、普通のこと…。
色々遅れてるんだから、勉強して、早く追いついて
制服が嫌だなんて言わないで、みんな着てるんだから、普通にして。
ちゃんと登校して、みんなを安心させて
勿論勉強もして、しまくって。
「死にたい」？気のせいだよ、、
「苦しい」？みんな頑張ってるんだよ
あなただけ努力してないの、できて当たり前でしょ？
あなただけ怠けてるの。甘えてるの。

………って思ってるんでしょ。
こんな子供要らないもんね。ただのお荷物。
あの子は勉強遅れてても受験して受かってた。
凄いよね、、本当に。私には無理だ…

片親で経済的余裕はなく幼稚園から他人に怯え小学校では容姿でいじめられ中学もその延長で部活でいじめられ高校では出来る人の方が少ない中で真面目に過ごしたせいで笑われ先生達に都合よく使われた、3年間の行事は全て無くなり当然修学旅行もなくなった。この代は行事もお祝いごとの飾りも記念品もない。就職後は配属先が万年人手不足のギスギスした場所。自分のデスクもないどころか椅子もなかった。昼はすぐ食べてすぐ持ち場に戻ってひたすらメモしたことを復習した。朝も早い。アクセスも悪い。来客人数も他の支店の比じゃないからとにかく忙しい。研修の担当に普段の話をしたらそこまでやらせるなと本店から支店に言われることもあったけど変わらない。
毎日泣いて毎日吐いて毎日勉強して感情が追いつかなくてそのままボールペンを腕や足に突き刺してまた吐いてクタクタなのに眠るのが怖くて朝が怖くて睡眠不足。
そんな生活で仕事を辞めてそこから先まともな仕事が見つからない。受からない。
ここまで精神的に追い込まれたのに悪いのは私なのか。人間の不良品？社会のゴミ？
当たり前のことを当たり前にできないくらいにされたのに他の面接受ければ社会に対応できなかった貴方は不要ですって感覚を突きつけられて落とされてどう頑張っても安全でまともな仕事にたどり着けない。
面接受けに行くのにもお金がかかる。
どれだけ無駄にしてきたか。
あんなに頑張ってきたのに誰よりも劣ってて誰よりも使えなくて何も誇れない薄っぺらい人生になっちゃった。
どうやって生きたらいいの？
どうやってお金を工面すればいいの？
どうやって心を保てばいいの？
どうしたら泣かずに生きれるの？
どうしたら不安で動悸がして過呼吸起こさずに生きれるの？
どうしたら人並になれるの？
起き上がることすら出来なくなった日々からお店に入ったり、公共交通機関に乗れるまで頑張ってきたことも褒められるどころか軽蔑すらされる、笑われるレベル
どう生きたらいい
いきたくもない
しにたい
でもそれより生きれないが勝つ
生きられない
生きられない

「カラダが痛い！！」近所の病院から大病院までさらに接骨院〜整体院と通うが痛みは一向にとれず…痛み止めも幾度となくかえるが、どれも効かず…発症して早2ヶ月、日常生活もまともにおくれない、独り者誰にも頼れない…わずかな蓄えが目減りする度、自分の中でカウントダウンが、

最近知人から距離を置かれてる。
半年前別れたけど不倫してたからそれが今噂になって私は軽蔑されてる。
彼は既婚だったけど10年も家庭内別居してて夫婦関係は終わっていたしお互い干渉しないお金渡すだけの関係だった。離婚しないのは子供の為。
だから彼の誕生日に泊まったり普通にデートしてた。奥さんが納得してるんだし奥さんにも彼がいたかもしれない。お互い納得してるんだから他人は関係ないのに私だけ悪者になってるのが悔しい。突然の母の死、彼との別れだけでも辛いのにどんどん環境が悪くなってく。
私の人生終わってる、早くこの環境から消えたい。今死んでも後悔しない。幸せな時もあったから、でもこの先辛い人生しかない、だからポックリ逝きたい。

発言には気をつけて、相手の気持ちを重視して
相手の好きな私を振る舞って、仮面をかぶって
いつもニコニコと愛想よくして、笑顔を忘れずに
でも馴れ馴れしすぎないようにして。
みんなのお気に入りになれるように努力して、
虐められても我慢して、醜い私を見せぬように
苦しくても、痛くても、悲しくても、全て我慢して