叶 10代以下 2025/6/17 誰か1人にでも必要とされたかった。1人居れば十分だった。それだけで良かった。でもやっぱりこんな私のことを必要とする人なんて1人もいなかった。本当はちゃんと分かってた。分かりたくなかった。気づきたくなかった。もうなにもなくなっちゃった。ぜんぶぜんぶだめだった。さいごまでごめんなさい。
♥ 10代以下 2025/6/17 なんで生きてるんだろう。 塾の送別会があって。私だけ呼ばれなくて。ハブられてて。裏垢で愚痴ってるのも全部バレてそうで。先生に言いたくても言えないし。それでもネットっていう私の居場所は増えちゃうし。ネットの友達が此処に居ればいいのに。リアルの友達なんて嫌いだよ。殺してくれ。うつ病なのも分かってる。けど親にも先生にも友達にも言えるわけ無い。お前がストレスなんだよって言えるわけない。どうしたらいいの？私だって皆が前に進むなら私も付いていきたいけど、皆は私を置いていくから私は後ろを向いて歩くことしかできないの。御免なさい。生きてて御免なさい。でも私だって毎日死ぬ努力を続けてるのに死ねないのはなんでなんだろう。
望蕗芭 -MOROHA- 10代以下 2025/6/17 好きな人に好きな人がいた。 中学生になって初めて会った 他の小学校から来た人。 同じ苗字で、とても話しやすくて、 スポーツ万能で、賢くて、 でも面白くて、ノリが良くて、 クラスの中心にいるような人。 陰キャの私にも話しかけてくれる優しい人。 今、その人に振り向いてほしくて、 垢抜け頑張ってるんだけど、 その人が、言ってたの。 「俺の好きな人他のクラスやし笑」って 私、論外だった。 そりゃそーだよね。 陰キャでスタイル悪くてブスだったら。 そりゃ片想いで終わるよね。。 あーもーどんだけ時間かけてたんだろあの人に でもまだ捨てきれないこの想い。 人生と一緒に切り捨てたい。 今まで辛いことがたくさんあった。 そのことを「大丈夫だよ」って寄り添って 一緒に歩いてくれてたじゃない、 嘘、だったの？ 嘘だったの…？ じゃあなんで。最初から陰キャに構わないでよ この女たらし。 でもそんなあなたも好き。 いろんな女とたくさん喋ってるあなた、好き。 いろんな女にモテているあなた、好き。 いつか”いろんな女”の中に入れたらいいな。
くへこ 20代 2025/6/17 こういう投稿フォームがあったのを初めて知りました。 死んでしまいたい気持ちがずっとあって、ただただ死にたいと思っているってことを友人にも身内にも誰にも言えず、snsの鍵アカウントでときどきぼやいていたのですが、極数人いるフォロワーさんのお目汚しになるのが申し訳なくて、そう思うなら書き込まなきゃいいのに。とまた自分に心の中で罵詈雑言を浴びせてしまうのがしんどくなってしまって…。 幼少の頃から実家を出るまで、ずっと身内に傷つけられながら過ごして、もうすっかり心身共に汚れ切った人になってしまいました。 無理やり一人で家を出て、もう身内に新しく傷を増やされるわけでもなし、大好きな絵も描けるし好きなものを見て食べて過ごしていい。きっと今が一番幸せなんだと思います。 でも、早くいなくなってしまいたい死んでしまいたいという気持ちはもう消えなくて、死ぬときのことを考えると喉が詰まって泣くほど怖くて、ずるずる生き延びてきてしまいました。 いつか死ぬのが怖くなくなったら、「今まで生きていたい私の我儘に付き合わせてごめんね」と死にたい自分の背中を押してやれるのかな。
此乃波 -KONOHA- 10代以下 2025/6/17 私はなぜ生きているのか。 自分のため？ いい未来なんて見えないのに。 家族のため？ 家族は私のこと嫌いなのに。 友達のため？ 全員私が嫌いなのに。 推しのため？ 推しに認知されてるわけでもないのに。 先生のため？ 手間が減って楽なはずなのに。 世間のため？ こんなゴミ野郎なんていらないのに。 世界のため？ 私が生きた分地球に悪いことをしてしまうのに。 ほんとなんのために生きてんだろ。 でも死ねないのはなんで？
朱珠羽 -AZUHA- 10代以下 2025/6/16 めちゃくちゃイライラする、、、 勉強がわからなくてイライラする。 答えを見てしまってイライラする。 赤ペンが見当たらなくてイライラする。 書いた字が汚くてイライラする。 蛍光ペンが見つからなくてイライラする。 ペンケースを投げつけてしまってイライラする そんな事をしている自分にイライラする。 死ねない自分にイライラする。 殺してくれない親族や友達にイライラする。 もーストレスが溜まって仕方がない。 うまく文が打てなくてイライラする。
涼水晴 -SUZUHA- 10代以下 2025/6/16 今日お風呂から出たら 家族の雰囲気がまるで違った。 私のせいだよね、絶対。 私が長風呂してたからだよね。 私が勉強してる時にうるさかったからだよね。 私が生きてるからだよね。 ごめんなさい。ごめんなさい。 私も早く死のうと努力してるんです。
さびたねこ ゲイの高校生 10代以下 2025/6/16 ちょっと前にクラス全員での面談(ひとりずつ)があって、悩んでることはありますか、って聞かれたんです。 あります、辛いです、って言えるようなことだったら良かったんですけど、無理でした。 前から決めてはいたんですけど、 ないです！って元気に即答しました。 全然勘づかれてないっぽくて良かったです。 胸はちょっとだけ苦しかったです。 けど、隠すのにも慣れてきた(と信じたい)ので このくらいは大丈夫です。 それより、何より問題は家族へです。 昔から父は全然話の通じない感じの人で、機嫌によって死ねって言ったり物投げてきたりします。 仲良く喋れる時もあるんですけど、難しいです。 だから、ぼくはゲイだ、なんて言ったら、いつの日かバレたら、ぼくはなんて言われるか分かんなくて、すっごく不安です。 母は、普通になら話せますけどたまにゲイをバカにするような発言がありますし僕には結構期待してくれてるっぽいので伝えたらどんな顔されるか、どんなことを思われるかって感じです。 だから、一生隠しておきたいんです。誰にも伝えずそのまま死んでしまう、ってことです。 きっといつかバレちゃうんです。そうなる前に、きっといまのうちに死なないといけないんだと思います。 死にたくなんかないし、愛してもらいたかったし、幸せになりたかったし、ふつうでいたかったですけど、しょうがないですよね。 だってこんなの死ぬよりずっとこわくて辛いんです。毎日毎日嘘をついて、こころの壊れかかってるぼくを必死に、(勝手に体がなりますけど)明るく振舞ってぬりつぶして、こんな気持ちで生きるのなんてもう疲れました。 誰にも一生たすけてって言えないなら、 もういいんです。 これからもずっと抱え込んだままで生きるのなんてぼくには、無理です。 だから、ひとりで背負いきって終わらせてしまいたいんです。 背負ったまま、飛びたって、その重さで落ちて、潰れてしんでしまえばいいんです。
◎ 10代以下 2025/6/16 「仲良い子は誰？」 「ネットのあの子と、ネットのあの子と…」 おかしいな、いつからリアルの友達が 出てこなくなっちゃったんだろう。 元々、友達は多いはずだった。 それと同様に私を嫌ってる人も多かった。 自分が嫌われ役ばかりを買ってたから っていうのもあるかもしれないけどね。 それでも、部類は陽キャだったはず。 だけど、知らぬ間にリア友は居なくなってた。 いや、居ても一桁人数。 なのにネッ友は知らぬ間に増えてて。 おかしい、いつからレールを踏み間違えたのか いや、むしろ正しいレールに行けたのかな 世間一般からすれば「間違ったレール」 うちからすれば「正しいレール」 うん、もう分かんない。 とりあえず早く死にたいって気持ちは山々。
ゆり 20代 2025/6/16 いろんなことが辛くて、でも誰にも信じてもらえない人生だった それはきっと私が信用に値しないからだと思う 悪いのは全部私 もう何も欲しくないけど 最後に言えるなら、私はここにいたよと言いたい そして叶うなら、一瞬でいいから祈ってほしい どこかへ流れつけるように
わらび 50代 2025/6/16 何故、死にたいって言うかって？ 死ねないからだよ 死ねるなら、もう死んでるよ 色んなしがらみがあって 死ねないんだよ それは良くも悪くも わたしをこの世に繋ぎとめる 鎖のようなものさ 両手にいっぱい しがらみが絡みついて どうにもならん
何で生きいるんだろう 10代以下 2025/6/16 今週期末テストがある 何で好きでもない勉強をやんなきゃいけないのマジでだるい。 私は、特に暗記系がすごく苦手 数学とかは、計算とかを覚えるだけで、何門も点数が取れるかららくだけど 暗記は、一つ一つ暗記しなきゃいけないし本当にだるい面倒くさい 一週間だけでもいいから自由な時間が欲しい今すぐに・・。いっぱいゲームしたいなア アニメみたいな漫画読みたいな自由になりたい
胃が痛い
眠りたいのに眠れない
誰か1人にでも必要とされたかった。1人居れば十分だった。それだけで良かった。でもやっぱりこんな私のことを必要とする人なんて1人もいなかった。本当はちゃんと分かってた。分かりたくなかった。気づきたくなかった。もうなにもなくなっちゃった。ぜんぶぜんぶだめだった。さいごまでごめんなさい。
なんで生きてるんだろう。
塾の送別会があって。私だけ呼ばれなくて。ハブられてて。裏垢で愚痴ってるのも全部バレてそうで。先生に言いたくても言えないし。それでもネットっていう私の居場所は増えちゃうし。ネットの友達が此処に居ればいいのに。リアルの友達なんて嫌いだよ。殺してくれ。うつ病なのも分かってる。けど親にも先生にも友達にも言えるわけ無い。お前がストレスなんだよって言えるわけない。どうしたらいいの？私だって皆が前に進むなら私も付いていきたいけど、皆は私を置いていくから私は後ろを向いて歩くことしかできないの。御免なさい。生きてて御免なさい。でも私だって毎日死ぬ努力を続けてるのに死ねないのはなんでなんだろう。
好きな人に好きな人がいた。
中学生になって初めて会った
他の小学校から来た人。
同じ苗字で、とても話しやすくて、
スポーツ万能で、賢くて、
でも面白くて、ノリが良くて、
クラスの中心にいるような人。
陰キャの私にも話しかけてくれる優しい人。
今、その人に振り向いてほしくて、
垢抜け頑張ってるんだけど、
その人が、言ってたの。
「俺の好きな人他のクラスやし笑」って
私、論外だった。
そりゃそーだよね。
陰キャでスタイル悪くてブスだったら。
そりゃ片想いで終わるよね。。
あーもーどんだけ時間かけてたんだろあの人に
でもまだ捨てきれないこの想い。
人生と一緒に切り捨てたい。
今まで辛いことがたくさんあった。
そのことを「大丈夫だよ」って寄り添って
一緒に歩いてくれてたじゃない、
嘘、だったの？
嘘だったの…？
じゃあなんで。最初から陰キャに構わないでよ
この女たらし。
でもそんなあなたも好き。
いろんな女とたくさん喋ってるあなた、好き。
いろんな女にモテているあなた、好き。
いつか”いろんな女”の中に入れたらいいな。
こういう投稿フォームがあったのを初めて知りました。
死んでしまいたい気持ちがずっとあって、ただただ死にたいと思っているってことを友人にも身内にも誰にも言えず、snsの鍵アカウントでときどきぼやいていたのですが、極数人いるフォロワーさんのお目汚しになるのが申し訳なくて、そう思うなら書き込まなきゃいいのに。とまた自分に心の中で罵詈雑言を浴びせてしまうのがしんどくなってしまって…。
幼少の頃から実家を出るまで、ずっと身内に傷つけられながら過ごして、もうすっかり心身共に汚れ切った人になってしまいました。
無理やり一人で家を出て、もう身内に新しく傷を増やされるわけでもなし、大好きな絵も描けるし好きなものを見て食べて過ごしていい。きっと今が一番幸せなんだと思います。
でも、早くいなくなってしまいたい死んでしまいたいという気持ちはもう消えなくて、死ぬときのことを考えると喉が詰まって泣くほど怖くて、ずるずる生き延びてきてしまいました。
いつか死ぬのが怖くなくなったら、「今まで生きていたい私の我儘に付き合わせてごめんね」と死にたい自分の背中を押してやれるのかな。
私はなぜ生きているのか。
自分のため？
いい未来なんて見えないのに。
家族のため？
家族は私のこと嫌いなのに。
友達のため？
全員私が嫌いなのに。
推しのため？
推しに認知されてるわけでもないのに。
先生のため？
手間が減って楽なはずなのに。
世間のため？
こんなゴミ野郎なんていらないのに。
世界のため？
私が生きた分地球に悪いことをしてしまうのに。
ほんとなんのために生きてんだろ。
でも死ねないのはなんで？
めちゃくちゃイライラする、、、
勉強がわからなくてイライラする。
答えを見てしまってイライラする。
赤ペンが見当たらなくてイライラする。
書いた字が汚くてイライラする。
蛍光ペンが見つからなくてイライラする。
ペンケースを投げつけてしまってイライラする
そんな事をしている自分にイライラする。
死ねない自分にイライラする。
殺してくれない親族や友達にイライラする。
もーストレスが溜まって仕方がない。
うまく文が打てなくてイライラする。
今日お風呂から出たら
家族の雰囲気がまるで違った。
私のせいだよね、絶対。
私が長風呂してたからだよね。
私が勉強してる時にうるさかったからだよね。
私が生きてるからだよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。
私も早く死のうと努力してるんです。
ちょっと前にクラス全員での面談(ひとりずつ)があって、悩んでることはありますか、って聞かれたんです。
あります、辛いです、って言えるようなことだったら良かったんですけど、無理でした。
前から決めてはいたんですけど、
ないです！って元気に即答しました。
全然勘づかれてないっぽくて良かったです。
胸はちょっとだけ苦しかったです。
けど、隠すのにも慣れてきた(と信じたい)ので
このくらいは大丈夫です。
それより、何より問題は家族へです。
昔から父は全然話の通じない感じの人で、機嫌によって死ねって言ったり物投げてきたりします。
仲良く喋れる時もあるんですけど、難しいです。
だから、ぼくはゲイだ、なんて言ったら、いつの日かバレたら、ぼくはなんて言われるか分かんなくて、すっごく不安です。
母は、普通になら話せますけどたまにゲイをバカにするような発言がありますし僕には結構期待してくれてるっぽいので伝えたらどんな顔されるか、どんなことを思われるかって感じです。
だから、一生隠しておきたいんです。誰にも伝えずそのまま死んでしまう、ってことです。
きっといつかバレちゃうんです。そうなる前に、きっといまのうちに死なないといけないんだと思います。
死にたくなんかないし、愛してもらいたかったし、幸せになりたかったし、ふつうでいたかったですけど、しょうがないですよね。
だってこんなの死ぬよりずっとこわくて辛いんです。毎日毎日嘘をついて、こころの壊れかかってるぼくを必死に、(勝手に体がなりますけど)明るく振舞ってぬりつぶして、こんな気持ちで生きるのなんてもう疲れました。
誰にも一生たすけてって言えないなら、
もういいんです。
これからもずっと抱え込んだままで生きるのなんてぼくには、無理です。
だから、ひとりで背負いきって終わらせてしまいたいんです。
背負ったまま、飛びたって、その重さで落ちて、潰れてしんでしまえばいいんです。
なんで生きたい人が死んで死にたい人が生きるんだろう
理不尽な世の中
「仲良い子は誰？」
「ネットのあの子と、ネットのあの子と…」
おかしいな、いつからリアルの友達が
出てこなくなっちゃったんだろう。
元々、友達は多いはずだった。
それと同様に私を嫌ってる人も多かった。
自分が嫌われ役ばかりを買ってたから
っていうのもあるかもしれないけどね。
それでも、部類は陽キャだったはず。
だけど、知らぬ間にリア友は居なくなってた。
いや、居ても一桁人数。
なのにネッ友は知らぬ間に増えてて。
おかしい、いつからレールを踏み間違えたのか
いや、むしろ正しいレールに行けたのかな
世間一般からすれば「間違ったレール」
うちからすれば「正しいレール」
うん、もう分かんない。
とりあえず早く死にたいって気持ちは山々。
いろんなことが辛くて、でも誰にも信じてもらえない人生だった
それはきっと私が信用に値しないからだと思う
悪いのは全部私
もう何も欲しくないけど
最後に言えるなら、私はここにいたよと言いたい
そして叶うなら、一瞬でいいから祈ってほしい
どこかへ流れつけるように
色々と感情がぐちゃぐちゃです。よりにもよってあの人の命日の前日に。
辛いです。
私は死にたいです
でも、死ねないです
部活…嫌です
どう言葉に表していいのか分かりませんが…もう限界です………
もし死にたくなったら死ねる
世の中すると言うことを
選挙公約にしたら
当選するかな？
そういう人が立候補してきたら
投票するのになぁ
何故、死にたいって言うかって？
死ねないからだよ
死ねるなら、もう死んでるよ
色んなしがらみがあって
死ねないんだよ
それは良くも悪くも
わたしをこの世に繋ぎとめる
鎖のようなものさ
両手にいっぱい
しがらみが絡みついて
どうにもならん
戻ってきてしまった
いつだって明日がにがてだ
くるしい
消えてみたい。
私の友達がリスカしていてリスカの傷がけっこう目立ってた赤くなってた自分もリスカしようかな・・・それか、自殺しようかな
今週期末テストがある
何で好きでもない勉強をやんなきゃいけないのマジでだるい。
私は、特に暗記系がすごく苦手
数学とかは、計算とかを覚えるだけで、何門も点数が取れるかららくだけど
暗記は、一つ一つ暗記しなきゃいけないし本当にだるい面倒くさい
一週間だけでもいいから自由な時間が欲しい今すぐに・・。いっぱいゲームしたいなア
アニメみたいな漫画読みたいな自由になりたい