生きる価値ない生きてても仕方ない
消えたい死にたい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

世の中は3連休で紅葉狩りだのグルメだのレジャーだの浮かれて大騒ぎしているが、お金のない人間には無関係。パートだから祝日が入るとその分、収入が減る。だから連休が嫌い。お金が入らないし、お金も使えない。ただ家でじっとしているだけ。
今日はスタッドレスタイヤに履き替えしなきゃ。車がなければ生活出来ない田舎。また余計なお金がかかる。前の仕事だったらテレワークができたのに、今の現場仕事では無理。どんどん世の中とかけ離れていく。お金がないって本当に辛い。私の中の優先順位はお金が一番。健康だって家族だってお金があれば手に入れられる。娯楽も何も出来なくて、最低限の食事をしてクタクタの服を着て、家と底辺パートの往復だけ、生きるためだけに生活することに疲れた。この3年で10歳以上歳をとってシワシワの白髪だらけの老人になってしまった。もう苦労したくない。疲れた。

消えたい。死にたい。人にあいたくない。話したくない。誰ともいたくない。勇気がでないから死ねない。死ねば全部から離れられるのに。なにもかんがえなくていいのに。どうして死ねないの。早く消えてよ。死にたい。大丈夫になりたい。

身長伸びてほしい
しにたい

死にたい　

もう、ダメかも。
ごめんなさい。

最近友達に避けられてる気がする
喧嘩したけど仲直りしてその後だって暫く普通だったのにいきなり
もう疲れたわ。
人からの評価気にするのも、全部
ずっと夢の中に居たいな。
夢だったら嫌われることもない、弟と比べられることもないずっと幸せで居られる
前のほうが良かったとかイメージ無いとかキャラが違うとか言われなくて済むし嫌いな人も出てこないじゃん
幸せな夢を見ながら死にたいな
朝起きたら死んでないかなって何回願えば思えばいいんだろう
もうなにも考えたくない

明日せっかく休みなのに、なんでクラスメイトと会わなきゃいけないんだろう

何で何回も投稿しても消されるんだよ…。

僕はただあの人に…。

は？

急いで投稿しすぎているって？

スヤスヤ眠る可愛い我が子がいるのに、隣で消えてしまいたいと思いながら泣いている自分がいる。
育休明けて復職して、半年経つから疲れが溜まってきているのかな。
でも、私の夫は家のことをよくやっている人(世間でいう協力的な人？)だから、私なんかが弱音吐いちゃダメなんだよね。
この三連休、なんでこんなに精神が不安定なんだろう。
本当はやることいっぱいあるのに、何もしてない。
全部から逃げ出したい。
私のやるべきことを、誰かが全部代わりにやってくたらいいのかな？
どうやったらこの状況を解決できるのだろう。
とにかく消えたい。逃げたい。何もしたくない。疲れた。
誰かに助けてほしいのかな。分からない。
一旦すべて投げ出して好きなことやる？
でもそれだと根本的な解決にならないから、やるべきことをさっさと片づける？
やるべきことなんて、どれも大したことないんだけどね。
でももう色々溜まって、心が重くて、身体が重くて動かない。

今日は、ピザ作り。

一年生の面倒とか見ないといけない。

え？リスカのあと見られたらどうしよう…

言葉は、届くんだ。
また来年、一緒に祝いたいな。

　それと、これから投稿を控えさせていただきます。
このサイトの趣旨とは異なる投稿が最近、増えてしまっているなと、
自分自身、実感しております。
公共の場での人との接し方を学び、今一度、自らを振り返ってみたいと思っています。

　「いろいろな立場の人が読みに来ます」
そこを大切にして、これから適切に利用できるように考えていきたいです。
一部で仲が良くなりすぎたり繋がりができてしまうとどうも突っかかりにくいものがあると思います。

　宛名のある手紙の投稿も増えていますし、多くの人のために開かれた場所であることを再認識したうえで、自分なりに利用方法を改善していきたいです。
しかしながら、一度、仲が深まるとどうにも距離感を詰めずにはいれません。
仲が深まることで繋がれた命があるのもまた事実ですが、
一部が盛り上がってしまうと「おいていかれた」感覚に陥る人も中には
いるのではと思ってします。
だからこそ、よりより距離感・より良い利用方法を考えていきたいです。

スタッフさんへ
お疲れさまです。いつもありがとうございます。
たくさんの手紙を読むのは心も体も疲れると思います。
本当にありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

ああ、お姉ちゃんの方が好きなんだね
そりゃそーか、ごめんね

何のために生きてるんだろう
しんどいから、辛いから、現実から逃げ出したいからゲームの中へ行くのに。どうして消すなんていうの？どうして私はこんなクズなの？どうして分かってくれないの？どうして産んだの？私がいないほうが楽しいんでしょ？どうしてどうしてどうしてどうして
高校に入って分かったよ。今まで取り繕って生きてたんだって、取り繕えてたんだって。もう限界。小さい時に発達のグレーゾーンって言われたならさ、成長してからの今の態度に何も思わなかったの？ほつれてきてるんだよ。もうだめなの。部活もどうして係の長なんかになったんだろう。辛くて自分に耐えられるわけないのに。どうして私なんかが他の人と同じ所に立っているんだろう。

海へ行きたい。泳ぎたい。泳いで、泳いで、浮いて、沈んで。海になりたい

日本は優しい国だと思ってきたが､決してそうではない事…身にしみて感じている｡

例えば学校教師の質は劣り､子供達気にいらなければ足蹴り…叩く…罵倒する…嫌がらせは､クラスで行われ公開処刑｡教師は笑いながら気に入らない生徒吊し上げる｡

ある教師はその日の機嫌で態度が変わる｡そうした姿を子供達が見て育つのだ｡気弱で…優しい子供程…的になる｡

国には困ったら相談をと…実際機能しない学校で上っ面の正論かかげる｡実態知ろうともせず本当に子ども達が､安心して相談できるところがあるのだろうかと思えてならない｡

宛名のない手紙…初めて本音を語り願う…｡

勿論立派な先生は､いらっしゃっる…ある先生の本音聞いた｡子育てはとても大変だと…先生は子供教育に長けている為､子育て上手でしょうと私も悩みを打ち明けた時の話｡

先生と名のある人程…家庭では大変なんですよと､素直な気持ち語りだした｡子育中の先生にも悩みあり､それでも前向いて頑張って下さる人もいるのだと心から感動…数少ない立派な方だった｡

ある日…両親が共に教師の男児訪ねてきて(沢山の子供達外に遊びに行ったが)この男児は､我家で物色中…見つけた瞬間の事忘れられない｡

この男児が発作の様な演技したからだ｡私看護系学んだ経験者｡ひと目で嘘だと判断｡この男児常習者だと｡必死にお腹から手離さず､理由は我家の買ったばかりゲームカセット隠し持っていたからだった…必死になって隠し離さないのだ｡

その男児母親が無礼にも､ある日偉そうに私に言った｡あなたのお子さん怪我したって聞いたけど大した事無いですねと子供に触れた｡子供は縫合迄していた｡あの男児母親教師は､この程度此処まで無礼なのだ｡

盗みを…言ってやろうかと一瞬思ったがやめた｡クラスに行く折あの男児､逃げるように立ち去る｡それが答え…全てだ｡しかしこの親にしてこの子供｡もうどうでもいい母親態度悪くなければ話した…然しキレて終わりだろうと｡

将来困るの偉そうに人見下すあの親だと耐えた｡
その後何回もすれ違う子供…私は直視した｡すると目線を下げ逃げ出す｡

言いたい事は､我が子見ていますか!?という事…勿論私も含めて…｡

今ではその子も､子供育て中の年頃でしょう｡
そんな親が子供叱れるのでしょうか!?…我が身を棚にあげ…あの母親の様に､上から目線で｡

子ども達が虐めにあう…悲しいことばかりです｡この世の中…学校で､そんな子供達守るべき教師がこんなです｡

教育は大切｡でもその前に子ども達と向合っていますか!?…私も自問自答しながら生きてます…｡

子供への愛情は､少しでも痛みや辛さを共に感じて支えて守る事ではないのかと｡悪い時は厳しく叱り…その後子供に寄り添う…言い分食い違いをきちんと悟らせ…決して見過ごさず…子供見捨てず寄り添う事｡

素敵先生見つける事願うばかりです…

めちゃくちゃ楽しみにしていた三連休。熱が出た。

本当は、大好きな人のところへ会いに行く予定だった。その人は、私が唯一何の気遣いもなしにいられる人で、先月から本当に楽しみにしていた。この予定があるから、私は今月生きてこられた。バイトも頑張った。バイトに行くたびに自分の無能さを思い知り、たくさん迷惑かけて、バイト仲間の目の奥に宿る失望の表情に胸が押し潰されそうだったけど、「あの人」に会いに行くためと思えば頑張れた。勉強も頑張った。私は計画的に物事を進めるタイプで、楽しみの前にタスクを残したくないという人間だ。だから、その予定の前にやれる勉強を全て終わらせ、何の気兼ねもなく会いに行くつもりだった。そのために、きつい実習のあとは図書館に引きこもり、3時間でも4時間でも勉強した。完璧に頑張ってきた。

それなのに、なんで？実はこれは初めてではない。前も全く同じことが2回起きたことがある。神様は私が休むことをどうしても許してくれないみたいだ。

連休や長期休暇の初日に風邪をひいて寝込んでしまう人は、普段常に交感神経が優位になってしまっているらしい。それが急に気が弛むことで、自律神経のバランスが乱れてしまうという。

じゃあ、私は頑張らなければ良かったのか？確かに「あまり頑張りすぎないでね」と言われることはよくあるけど。でも、それって器用な人間だから言えることだと私は思う。頑張りすぎなくても、上手いことやれる人たち。私とは違う。私は頑張って頑張って頑張って、ようやく平均に追いつけるんだ。テストも1ヶ月以上前から準備して、68点。一夜漬けで及第点取る君たちに何がわかる？

私はどうすればよかったのか？努力しても報われない。それとも、私は人が「努力」と言えるレベルの努力さえできていないのか？いずれにせよ、もう疲れた。このまま劣等感を抱え続け、不器用に生きていくしかないなら、もう耐えられない。

私が男性なら皆の言う普通な恋愛ができたのかもしれない
私は一生この人に呪われて生きていくんだろう
普通になれたらどんなによかったか

どうして私はこんな不出来なんだろう。
どうしてこんなに感情のコントロールが出来ないのだろう。
どうして些細なことで激情にかられてしまうのだろう。
どうして気にせず流すことができないのだろう。
どうしてもっと上手く生きられないのだろう。
どうしてもっと穏やかな性格になれないのだろう。
どうしてもっと人に優しくできないのだろう。
どうしてもっと自分を許してあげられないのだろう。

自分が望んだわけでも悪かったわけでもないのに暴力を振るわれ食事もなく満足な衣服もなく他の家族が食事をしている様子を何時間も身動き取れず立ったまま眺めていなければならなかったのか。
名前も呼ばれず外にも行けずただただ息を殺して時間が過ぎるのを待つしかなかった。
世間ではどうやらアダルトチルドレンと呼ばれる部類らしい。

子供の頃の環境のせいで人格形成が失敗してしまった人間はどうやったら上手く生きられますか？
どうやったら大人のくせに癇癪を起こさず物も蹴らず壁を殴らず自分に怪我をさせず生きられますか？
どうしたら些細なことを気にせず受け流せるようになりますか？

周りからは冷たい怒りっぽいと言われもううんざり。
自分に対して自分が一番うんざりしてる。
そのせいで人が自分から離れていく、離れていくかもしれないという恐怖に苛まれている。
もう全てがめんどくさい、考えたくない、消えてしまいたい。
離れていくならいっそなこと全てを捨ててしまいたい。
死んだら楽になれるのかな、誰にも理解されない苦しみから

かなた、は俺の中の明るい部分。
みんなの前での自分。笑って、優しくして、明るく、元気に、ばかを演じる。
俺、は弱虫。
1人でいる時の、泣き虫で寂しがりやな自分。
なんで、こんなにも消えたくなってしまうのか。
友達がいるのに。家族がいるのに。いじめられてなんかいないのに。
恵まれているのに。世界にはもっともっと辛い人がいるのに。
俺はこんな、ちっぽけな悩みで、消えたくなって。
なんで、消えちゃダメなの？生きなきゃダメなんて、ルールはない。っってか、勝手に産んだんだろうが。俺は生まれてきたいなんて思って
ねぇし。
……親だから、全部知ってるなんてことないよね、そうだよね？
俺の友達は、優しい人たちなの。お前らよりも。ずうっと。
悪く言わないでくんない？何もしらねぇくせに。
うるさいなぁ、家族家族、赤ちゃんの頃からあなたのお世話を〜…って、たのんでないけど。所詮、他人じゃんか笑　ね、そうだよね。
俺のことがわかるのは、結局俺だけなんだよ、わかる？
嫌われたくないから、俺、を隠すんだよ。
愛されたいから、俺を出さないの。
けど、もう、わかんないよ。俺。
かなたは、綺麗なだけの俺だもん。なんで、愛しているのは、俺じゃないの。
ねぇ、いつになったら俺は、本当でいられるのかなぁ。
…高いうのも、ただのかまちょって思われるんだろうね。
この世界はほんっとうに汚いね。
自傷の何が悪いのさ。死ぬことの何が悪いのさ。
ねぇ。結局は自分で全部決めていいんだよね。だって、俺は俺のものだろ？
世界なんて、おとななんて大っ嫌いだ。

現実を見ろよ。

考えるだけで疲れる。
何してても誰といても一人でいたとしてもずっと思考がぐるぐるして休まらない
ありもしないことばかり心配になって過去の事を何度も掘り返しては傷つける
いつまで続くの？
やらなきゃいけない事まだまだ沢山あるのに生きてるだけで精一杯だよ