会社のせいで精神的にやられてしまい働けなくなったのにも関わらずまともに日常生活を送れない中で必死に仕事探しをしても1年未満という短期での退職と空白期間について触れられて正直に話してもオブラートに包んでも落とされる。
受からない日々が続いて空白期間が伸びていく。
何故苦しめられて当たり前の日々と健康が奪われたのに悪いのは私かのように生きなければならないのか。
人一倍頑張ってきた結果がこれか。
社会のごみか。
将来に1mmたりとも希望がない。
明日すら怖い。

過去を振り返ると、私は酷い子供です。
我儘で、相手のことも考えずに行動・発言しました…
今でも後悔し続けています……過去に戻れたら良いのに。

生活に支障が出るほど精神はやられている
診断書を受け通院出来てる人ですら羨んでしまう
病院に掛かるお金がない

つらい　もう生きたくない
私が悪いのはわかってる
でも　それでも悲しい　つらい　泣きたい

誰か私をころして

今まで一所懸命頑張っていろんなことをしてきたのに、少し失敗しただけで、悪口行ったりされるとしんどくなる。
学校に行くことさえ、しんどくて倒れそうになるのに、生きている意味を否定しないでほしい。
誰かと協力するのが苦手なのに、部活も頑張ってるのに、たった一つのことだけで私をせめて、そんなの嫌ならいやって死んでほしいなら死ねって言えばいいのに。
遠回しに言われる方が傷つく。
簡単にこの世界の壊し方があればいいのに

ひきこもりで辛い。
友達がいない。働けない。
毎朝、死にたい。
もう、40代。
両親がいなくなれば、本当に死ぬしかない。

やはり私の両親は異常だと思う。そのうえ自分の家が普通の家庭だと思っているのがなおさら。

病気の子みたいって、姉が独り言を言ってるのが聞こえた。
自分がおかしいのは分かってた。
いっそ病名がついたらいいのにって思ってた。
でも、聞こえた時ショックだった。
怖かった。
私って病気の子みたい？って、とある子にも聞けなかった。
かえってくる返事が怖かったから。
これ以上、めんどくさい子って思われたら離れていきそうだったから。
死にたいなー
消えたいなぁ…
情緒不安定すぎて恐怖ｗ
朝と夜は体が重い。
学校に行かないといけないって分かってるから、
遅刻しないようにしなきゃって思ってるから、動かない。
もう、動きたくない。
食べたくない。
喋りたくない。
消えたいの…
いつになったら楽になる？
そんな日はくるのかな…？

勉強だって頑張ってるし嫌だと思っても相手に不快にさせるようなことは言わないようにずっと我慢してるのに親はそれを知らないからあーだこーだ言ってさ
私の何を知ってるの勝手なこと言わないでよ
親から言われる言葉が一番腹立つ悲しい
死にたい死にたい死にたい死にたい
気づいたらこってり死んでたらいいのに

嫌なことしっかり嫌だって言いたい
我慢ばっかりなのもう嫌だ
泣けばバカにされるし笑えばお前人間じゃないって言われるし
ふざけんなよ勝手なこと言うな

毎日死にたい。人生の選択を何度もミスって、ついに収拾がつかなくなった。朝が来なければいいのにと願って眠りにつく毎日。毎朝生きていることに絶望する。病院には1年以上行ってるけど、悪化の一途をたどっている。

毎日「死にたい」「殺して」と叫ぶ。近所の高い建物に登ってみたけど、失敗するのが怖くて飛び降りられなかった。自殺したら老いた両親が壊れてしまう、夫が壊れてしまうと言い聞かせているけれど、「死にたい」「殺して」の声が大きすぎて、ふらっとまたあの建物に吸い寄せられそう。

神様ごめんなさい
わたしが悪いです
すぐ人と縁を切るから
すぐ人を傷付けるから
だから罰あたるんです
ごめんなさい。
これで幸せになれなかったら私は消えます
神の名のもとに

もう終わりにしたい
消えてしまいたい
死んでしまいたい
本当の気持ちを話すと周りの人はひいちゃう
この人病んでる
やばい人
マイナスなことばかり言うめんどうな人
って思う
だから本当の気持ちを隠さなきゃいけない
本心を話せる友達ってみんなにはいるのかな

生きるの辞めたい
将来が不安
勉強ができない
周りに追いつけない
生きるの向いてない
楽に死ねたら幸せだな

本当に辛い。少しでいいから人生休みたい。

でも社会は休ませてくれない。社会はそういう人に厳しいから。

でももう疲れたよ。呼吸するだけで精一杯だよ。

母親が憎い
この世で一番嫌い

月曜怖い

周りの人のほうが辛いのにね。何死にたいとか言ってんだろ。苦しい最近はODしてもフワフワしないな。苦しい。苦しい。死ねるタイミングがあれば死ぬよ？神様だから私を殺して。事故でもいいから。でもみんなの前では笑顔でいれるんだ、なんでだろ嘘の笑顔なんて嬉しくないよね。ごめんなさい。生きてる価値ないよね。死にたい。もうなんの言葉も響かないよ。こんな薄情者でクズな私を誰か殺して。いじめも全部ぜんぶ疲れた。

他人を殺しちゃいけない理由は分かるけど、自分を殺しちゃいけない理由はわからない。
生きてたら絶対いいことあるとか言われるけれど、そのいいことが全て辛いことにかき消されてしまう場合はどうしたらいい。
確かにあるよ、いいことは。でも、それ以上に、それをはるかに超える辛いこと、苦しいこと、しんどいことがある場合、いいことがあっても、全部マイナスな方向に考えてしまう。辛いな。私ってなんで生まれてから今日までひとつもいいことがないんだろう。神様は、私の人生のどん底を何回更新すれば気が済むんだろう。

あー友達いないんだなー
きっとこの世に必要ないんだよなー
どこに居場所あるのかなー
結局ずっとひとりなんだなー
きっとめんどくせーって思ってんだろーなー
消えても誰も困らないよなー
生きるのやめたい

サポートされてるのに、今の自分は前向きに頑張ることを求められてるのに、生きる気になれなくてごめんなさいって思っていたけど。
自分の命だし……別にそんな謝らなくてもいいのかなと思った。
人に期待されようが、活動を望まれようが、死にたいは死にたいで変わってない。