自分が惨め 20代 2025/6/16 過去の過ちが毎晩頭によぎって、不安とか恐怖でしんどくなって、いつも頼ってた人に見捨てられて毎日死にたいって思ってしまう。死んだら負け何は分かってはいるけど、ダメな方向に物事がいってるような気がして何も集中できなくて失敗ばかりしてしまって本当に辛いししんどい。 毎日毎晩、 あの時こんなことしなければよかった あの時こんなこと言わなければよかった 1年前に傷つけた自分自身の身体を見て後悔の気持ちはあるけど、なんであの時死ななかったんだろ？って考えてしまう自分が嫌いで生きてる意味、生きがい、価値を見出せずに昔好きだった事とかやっても全部が上の空 他人と比べてしまうし他人からの視線が怖くて外に出るのもしんどくてこのまま消え去りたい
ｋ 10代以下 2025/6/16 他の人が書き込んでいるようにここにいるときだけは味方がいる気がして。 それでもやっぱり辛くて。 かみさま、どうしてこんな世界を作ってしまったんですか？ かみさま、私達はもう辛いです。 ねぇかみさま、私じゃなくてもいいので苦しんでる子達を どうか、そっちに連れて行ってあげてはくれませんか。
ガラ 30代 2025/6/16 ご迷惑をおかけして申し訳ありません。 私のせいで、傷付いた人はきっと多いことと思います。 反省して次こそは、善く生きられるように努力します。 この度は本当に申し訳ございませんでしたり
えす 50代 2025/6/16 夫に離婚してくださいと伝えたけど、離婚届破られた 浮気相手と別れたから、ひとりになるから、世間体を気にしてるだけでしょう 別れてくれないならここを事故物件にしてやると言ってあげた 当然涙が出てくる これを書いてても涙がでてくる 昔友達と思ってた人に相談したら他人に喋られた 人が信じられないから相談できる人がいない 辛いな 死にたい
まいたけ 20代 2025/6/16 提出物とか進捗とか、追い詰められるとメンタルだけじゃなくて体までボロボロになる 週末は過眠でご飯食べられないし、起きれてもだるくて何もできない それでも行かなきゃいけない時は頑張って行くんだけど、特に胸の辺りが物理的に苦しい時なんかは、しばしば「もう飛び降りて死んじゃおうかな」って気持ちが頭をよぎる 良くも悪くも意気地無しすぎて、リスカとかODとか一切したこと無いけど、本当に、生きるのがつらいならもう終わりにしようよ
とうふ 10代以下 2025/6/16 叩かないで。 なんで叩くの？ 殴らないで。 なんで殴るの？ 蹴らないで。 なんで蹴るの？ やめてよ。 辛いよ。 痛いよ。 怖いよ。 しんどいよ。 死にたい。 消えたい。 死んで、消えたい。 私が初めからいないことにしたい。 毎年祈っているのに、神様は聞いてくれない。 こんな悪い子には、耳も貸してくれないみたい。
Ｎ 10代以下 2025/6/16 学校でいじめられ親に言いましたが気にするなと学校にいけと言われていかなかったら文句を言われます いじめは殴られたりいきなりのりを触った手でベタベタ触ったりします いっそこの世から消えてしまいたいです
M 10代以下 2025/6/16 私が役割をこなせないのが悪いのは分かってるし、自分でも自分が嫌で気持ち悪く感じてるし、結構落ち込んでるのに、そこまで言うことなくない？ 皆酷いよ。 私だって皆よりずっと我慢して頑張ってきたのに…もう嫌だ。
絵。 10代以下 2025/6/16 学校では陰口で死ねば良いのにとか言われるから死にたいってなる 家では家族に相談したら死んだら色んな人が悲しむよとか言われるから生きようってなる その繰り返しで疲れた。 死ぬのは普通に怖いし生きるのも只々苦痛だし 結局どうしたらいいの？
ぬいのる 10代以下 2025/6/16 また、学校行かなきゃ また、勉強しなきゃ また、笑顔でいなきゃ みんなに合わせて、笑って、一人の時に疲れた。なんてつぶやいて。 前までは保健室に行って休んでてそれでも「学校に来れてるだけ偉いよ」って言われてたのに。 もう、「行け」だもんね。 苦しいのに 吐き出せない みんなわかってくれない 全部、私の「我儘」なんでしょ うん、そうだね 笑うしか取り柄がない私は、病んではいけないね。 存在ごと消えてしまいたいな 誰にも迷惑かけずに どこかへ行ってしまいたい そんなことを思いながら、今日も地獄へ進んでいく
天使になれるかなぁー？ 10代以下 2025/6/16 なんかねぇー、体験学習でねぇー、キャンプファイヤーやるんだってぇー、そんでねぇー、最後の体験学習だから、なんか男女ペアになっておどるんだってぇー、んでねー、きょーねー、体育でその練習したんだぁ……。 すっごく辛かった。私背高いから、背の低い男子生徒に迷惑かけちゃっただろうなっ、 ほとんど話した事ない子ばっかだから、なんかおもわれてるんだろうなっ、ずっっーとっ、心がｽﾞｷｽﾞｷしてたっ、胸を押さえて痛みを静めたいっ、てっぐらい辛かった。溶けそうだった、 いっつも、学校遅刻していってるんだけどね、今日はバスがすごい混んでたの、しかも私人多いとこ嫌いだから辛かった。席空いたから「すわりたいなぁー、」てっ思ってても、その目の前に若い人がいてね、「ちょっとすみません」てっ言って座ればいいんだけどさ。中々勇気でなくて、なんか周りから思われると思って言えなかった。バスの運転手さんは「混んでるので詰めてください、」てっ言ってた、多分私のことなんだろーなと思ってね。頑張って座った。でも隣の人は学生さんで、怖かった。すごい申し訳なかった。「隣座ってごめんなさいっ」「こんなブスが、隣にいてすみませんっ」てっずっと思った。その人はすぐ降りた、降りたその人を見てなんか泣いちゃった。なんか、よくわかんないけど、ずっと心の中で「ごめんなさい」てっずぅっーと言ってた。理由はわかんないやっ、ﾍﾍｯ…、 ごめんなさい。 迷惑かけてごめんなさい。 この世から消えたら許してもらえますかっ？ 私もこの世から消えてやりたいです。 でもできません。怖いです。前は怖くないてっ言った。 嘘ついてごめんなさい。 裏切り者でごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさいっ。 ごめんなさいっ。「何に対してあやまってんの？」とか言わないでください。怖いです。後ろとか前で急に手上げるのも怖いです。痛いのやだです。ごめんなさい。わがままでごめんなさい。
パッションフルーツ 20代 2025/6/16 私がきっかけで、しょっちゅう不機嫌になる人がいる。 たとえば、私が、夕飯で残ったご飯を 冷蔵庫の3段目に置こうとした時 ２段目に、冷やご飯を発見し その横に屋くために 手前の2段重ねの漬物のタッパーを持ち上げたら 上のタッパーが、ずれ落ちた。 それを、乱暴に扱うからと解釈する人は 私に言える環境になったら、後日でも あんた、いっつも乱暴。横着。気をつけなさいよ、と。 その前の、ふたことのやりとりで、 また機嫌悪くなったよと察知した私は、動揺するんだ。 視線を感じることも 帰宅して玄関を閉める乱暴なガッシャーンも 乾かした傘を傘立てに戻す音も 出かける時に使う靴べらを傘立てに戻す音も 私には、あなたの発する音全てが痛い。 叩かれ蹴飛ばされた過去 人として扱われず発した暴言 ささいなことがきっかけの ちょっとした揉め事も 私が居なければ、私じゃなければ ここまで腹が立たなかったでしょう。 もっと早く死んでおけばよかった そして、お年頃の更年期、ホットフラッシュに 私は、ヘロヘロ。 価値観の違いで あなた変わってると言おうとして あなた面白い、にとっさに変える人。 私にほ、とろい女だなお前は だけどね。 もう充分だから、疲れた。 私が原因で不機嫌になる人のために死ぬんじゃなくて しんどいのです。
~ 20代 2025/6/16 生まれて来なければ良かった。 何度そう思えば救われるんだろう。 死にたい。楽になりたい。消えたい。 何で生まれて来てしまったのだろう。 生きる意味も希望もない。 人生ってなんなんですか。 人生ってこんなに辛いものなんですか。 死にたい。 生まれて来なければよかった。 私は糞みたいな人間だから、ゴミみたいな人生しか歩めない。 簡単に死ねるなら。痛みがないなら。 とっくに死んでるよ。 些細なことで傷付いたりイライラするのにもう疲れた。 もう終わりにしたい。何もかも。 苦しい。 助けてよ。助けてくれないんなら、殺してください。 普通の人生が欲しかった。 生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。
mii 40代 2025/6/16 死にたいです。 もしかしたら、死ねるかもしれない。 4月にパワハラを受けてた仕事を１年我慢して、 ドクターストップがかかり辞めました。 15年鬱病を患っています。 また、発達障害のADHDとアスペルガーとLDが あります。 ドクターストップがかかり、「やっとやめれた！次は慎重に探そう！」と思っていたところ、辞めて6日目に体が動かなくなり、家の事(とくに食事)ができなくなりました。最初に診察していただいた医師から、発達障害の事やらMRIの紹介状を持って行ったことなど ボロッカスに言われ、違う病院でも似たような感じで 精神的なものだろう？何がしたいの？絶対、薬だって！MRI撮る意味ないよ。何かあったら手術だからね ！と脅しのように言われ、MRIの予約しかしてもらえず、家でもいろいろあり、話すとすごく長くなるので 。結果鬱病は重症に近い中度、内科は下垂体に問題があるのは確か。実は昨年12月に60キロあった体重が今は40キロ前半を何とか維持。低身長なので38キロまでは大丈夫とのこと。筋力、体力が急に落ちたせいか 普通に歩けません。予兆なく足の力が抜けるので急に倒れます。なので自宅療養の外出禁止になりました。 ペットのお世話と洗濯、ゴミ出しなど私がしてます。 昼代と夜代を出してご飯を食べてもらってます。 大学生の息子は主人の弟のところでやっと生活し始めました。私がこの状態になったことを、彼は喜んでいる事でしょう。娘も次男も相変わらずです。 主人が子育ての邪魔をしたのが全ての始まり。 3人とも生まれて〜次男が小4になる頃まで、私は１人で子育てをしてきました。夫は前半は遊び、仕事優先で面倒を見てくれず、後半の単身赴任の間は物とお金で釣る始末。主人がいる時に子供を叱ると倍返しで私が怒られ、私の鬱病も悪化し、子供は主人の言う事しか聞かなくなり、5人家族だけど、私は１人です。 今も１人です。 今、死なずに頑張ってるのは飼っている動物達のため。この子達を最期まで面倒を見てくれる方に お支払いするお金を残すため、死亡保障が出るよう 病死したいのです。遺書やエンディングノート等も 今、準備を進めています。 ペットを引き取って育てていただく事の難しさを 日々痛感しています。 私の心はほぼ空っぽで喜怒哀楽の哀しか残っておりません。家族への期待を捨てたら、ちょっと前まであった怒りは消え、食事もほとんどしない、欲と言う欲がなくなり、体も心も空っぽです。 自分で言うのも何ですが、真面目に生きて来た方だと、おもいます。ここではお話しできませんが幼い頃にトラウマになるような出来事もありました。 幼稚園の年長〜小5までは先生からの虐待、小４ではイジメにもあいました。 中学、高校、就職した5年間だけが楽しかった。 今年46歳になりますが、この11年間だけが人生で楽しかった自由に自分らしく生きれました。
^_^ 10代以下 2025/6/16 学校の音楽会で指揮者がやりたい ^_^が指揮者なんかできんの？ どうせオーディション落ちるでしょ ^_^さんは生活態度が悪いので落とします みんなの心の声 いやだ嫌だ嫌だ 僕はわがままなのかな 始めて学校のオーディション受けるのに どうせ落ちるんだ 落ちたくない ああ、 消えたい
怒ってるの子供でもわかるんだよ。
過去の過ちが毎晩頭によぎって、不安とか恐怖でしんどくなって、いつも頼ってた人に見捨てられて毎日死にたいって思ってしまう。死んだら負け何は分かってはいるけど、ダメな方向に物事がいってるような気がして何も集中できなくて失敗ばかりしてしまって本当に辛いししんどい。
毎日毎晩、
あの時こんなことしなければよかった
あの時こんなこと言わなければよかった
1年前に傷つけた自分自身の身体を見て後悔の気持ちはあるけど、なんであの時死ななかったんだろ？って考えてしまう自分が嫌いで生きてる意味、生きがい、価値を見出せずに昔好きだった事とかやっても全部が上の空
他人と比べてしまうし他人からの視線が怖くて外に出るのもしんどくてこのまま消え去りたい
他の人が書き込んでいるようにここにいるときだけは味方がいる気がして。
それでもやっぱり辛くて。
かみさま、どうしてこんな世界を作ってしまったんですか？
かみさま、私達はもう辛いです。
ねぇかみさま、私じゃなくてもいいので苦しんでる子達を
どうか、そっちに連れて行ってあげてはくれませんか。
ご迷惑をおかけして申し訳ありません。
私のせいで、傷付いた人はきっと多いことと思います。
反省して次こそは、善く生きられるように努力します。
この度は本当に申し訳ございませんでしたり
夫に離婚してくださいと伝えたけど、離婚届破られた
浮気相手と別れたから、ひとりになるから、世間体を気にしてるだけでしょう
別れてくれないならここを事故物件にしてやると言ってあげた
当然涙が出てくる
これを書いてても涙がでてくる
昔友達と思ってた人に相談したら他人に喋られた
人が信じられないから相談できる人がいない
辛いな
死にたい
提出物とか進捗とか、追い詰められるとメンタルだけじゃなくて体までボロボロになる
週末は過眠でご飯食べられないし、起きれてもだるくて何もできない
それでも行かなきゃいけない時は頑張って行くんだけど、特に胸の辺りが物理的に苦しい時なんかは、しばしば「もう飛び降りて死んじゃおうかな」って気持ちが頭をよぎる
良くも悪くも意気地無しすぎて、リスカとかODとか一切したこと無いけど、本当に、生きるのがつらいならもう終わりにしようよ
叩かないで。
なんで叩くの？
殴らないで。
なんで殴るの？
蹴らないで。
なんで蹴るの？
やめてよ。
辛いよ。
痛いよ。
怖いよ。
しんどいよ。
死にたい。
消えたい。
死んで、消えたい。
私が初めからいないことにしたい。
毎年祈っているのに、神様は聞いてくれない。
こんな悪い子には、耳も貸してくれないみたい。
学校でいじめられ親に言いましたが気にするなと学校にいけと言われていかなかったら文句を言われます
いじめは殴られたりいきなりのりを触った手でベタベタ触ったりします
いっそこの世から消えてしまいたいです
私が役割をこなせないのが悪いのは分かってるし、自分でも自分が嫌で気持ち悪く感じてるし、結構落ち込んでるのに、そこまで言うことなくない？ 皆酷いよ。
私だって皆よりずっと我慢して頑張ってきたのに…もう嫌だ。
学校では陰口で死ねば良いのにとか言われるから死にたいってなる
家では家族に相談したら死んだら色んな人が悲しむよとか言われるから生きようってなる
その繰り返しで疲れた。
死ぬのは普通に怖いし生きるのも只々苦痛だし
結局どうしたらいいの？
本当、何が愛だよ。
また、学校行かなきゃ
また、勉強しなきゃ
また、笑顔でいなきゃ
みんなに合わせて、笑って、一人の時に疲れた。なんてつぶやいて。
前までは保健室に行って休んでてそれでも「学校に来れてるだけ偉いよ」って言われてたのに。
もう、「行け」だもんね。
苦しいのに
吐き出せない
みんなわかってくれない
全部、私の「我儘」なんでしょ
うん、そうだね
笑うしか取り柄がない私は、病んではいけないね。
存在ごと消えてしまいたいな
誰にも迷惑かけずに
どこかへ行ってしまいたい
そんなことを思いながら、今日も地獄へ進んでいく
なんかねぇー、体験学習でねぇー、キャンプファイヤーやるんだってぇー、そんでねぇー、最後の体験学習だから、なんか男女ペアになっておどるんだってぇー、んでねー、きょーねー、体育でその練習したんだぁ……。
すっごく辛かった。私背高いから、背の低い男子生徒に迷惑かけちゃっただろうなっ、
ほとんど話した事ない子ばっかだから、なんかおもわれてるんだろうなっ、ずっっーとっ、心がｽﾞｷｽﾞｷしてたっ、胸を押さえて痛みを静めたいっ、てっぐらい辛かった。溶けそうだった、
いっつも、学校遅刻していってるんだけどね、今日はバスがすごい混んでたの、しかも私人多いとこ嫌いだから辛かった。席空いたから「すわりたいなぁー、」てっ思ってても、その目の前に若い人がいてね、「ちょっとすみません」てっ言って座ればいいんだけどさ。中々勇気でなくて、なんか周りから思われると思って言えなかった。バスの運転手さんは「混んでるので詰めてください、」てっ言ってた、多分私のことなんだろーなと思ってね。頑張って座った。でも隣の人は学生さんで、怖かった。すごい申し訳なかった。「隣座ってごめんなさいっ」「こんなブスが、隣にいてすみませんっ」てっずっと思った。その人はすぐ降りた、降りたその人を見てなんか泣いちゃった。なんか、よくわかんないけど、ずっと心の中で「ごめんなさい」てっずぅっーと言ってた。理由はわかんないやっ、ﾍﾍｯ…、
ごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
この世から消えたら許してもらえますかっ？
私もこの世から消えてやりたいです。
でもできません。怖いです。前は怖くないてっ言った。
嘘ついてごめんなさい。
裏切り者でごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさいっ。
ごめんなさいっ。「何に対してあやまってんの？」とか言わないでください。怖いです。後ろとか前で急に手上げるのも怖いです。痛いのやだです。ごめんなさい。わがままでごめんなさい。
私がきっかけで、しょっちゅう不機嫌になる人がいる。
たとえば、私が、夕飯で残ったご飯を
冷蔵庫の3段目に置こうとした時
２段目に、冷やご飯を発見し
その横に屋くために
手前の2段重ねの漬物のタッパーを持ち上げたら
上のタッパーが、ずれ落ちた。
それを、乱暴に扱うからと解釈する人は
私に言える環境になったら、後日でも
あんた、いっつも乱暴。横着。気をつけなさいよ、と。
その前の、ふたことのやりとりで、
また機嫌悪くなったよと察知した私は、動揺するんだ。
視線を感じることも
帰宅して玄関を閉める乱暴なガッシャーンも
乾かした傘を傘立てに戻す音も
出かける時に使う靴べらを傘立てに戻す音も
私には、あなたの発する音全てが痛い。
叩かれ蹴飛ばされた過去
人として扱われず発した暴言
ささいなことがきっかけの
ちょっとした揉め事も
私が居なければ、私じゃなければ
ここまで腹が立たなかったでしょう。
もっと早く死んでおけばよかった
そして、お年頃の更年期、ホットフラッシュに
私は、ヘロヘロ。
価値観の違いで
あなた変わってると言おうとして
あなた面白い、にとっさに変える人。
私にほ、とろい女だなお前は
だけどね。
もう充分だから、疲れた。
私が原因で不機嫌になる人のために死ぬんじゃなくて
しんどいのです。
生まれて来なければ良かった。
何度そう思えば救われるんだろう。
死にたい。楽になりたい。消えたい。
何で生まれて来てしまったのだろう。
生きる意味も希望もない。
人生ってなんなんですか。
人生ってこんなに辛いものなんですか。
死にたい。
生まれて来なければよかった。
私は糞みたいな人間だから、ゴミみたいな人生しか歩めない。
簡単に死ねるなら。痛みがないなら。
とっくに死んでるよ。
些細なことで傷付いたりイライラするのにもう疲れた。
もう終わりにしたい。何もかも。
苦しい。
助けてよ。助けてくれないんなら、殺してください。
普通の人生が欲しかった。
生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。生まれて来なければ良かった。
死にたいです。
もしかしたら、死ねるかもしれない。
4月にパワハラを受けてた仕事を１年我慢して、
ドクターストップがかかり辞めました。
15年鬱病を患っています。
また、発達障害のADHDとアスペルガーとLDが
あります。
ドクターストップがかかり、「やっとやめれた！次は慎重に探そう！」と思っていたところ、辞めて6日目に体が動かなくなり、家の事(とくに食事)ができなくなりました。最初に診察していただいた医師から、発達障害の事やらMRIの紹介状を持って行ったことなど
ボロッカスに言われ、違う病院でも似たような感じで
精神的なものだろう？何がしたいの？絶対、薬だって！MRI撮る意味ないよ。何かあったら手術だからね
！と脅しのように言われ、MRIの予約しかしてもらえず、家でもいろいろあり、話すとすごく長くなるので
。結果鬱病は重症に近い中度、内科は下垂体に問題があるのは確か。実は昨年12月に60キロあった体重が今は40キロ前半を何とか維持。低身長なので38キロまでは大丈夫とのこと。筋力、体力が急に落ちたせいか
普通に歩けません。予兆なく足の力が抜けるので急に倒れます。なので自宅療養の外出禁止になりました。
ペットのお世話と洗濯、ゴミ出しなど私がしてます。
昼代と夜代を出してご飯を食べてもらってます。
大学生の息子は主人の弟のところでやっと生活し始めました。私がこの状態になったことを、彼は喜んでいる事でしょう。娘も次男も相変わらずです。
主人が子育ての邪魔をしたのが全ての始まり。
3人とも生まれて〜次男が小4になる頃まで、私は１人で子育てをしてきました。夫は前半は遊び、仕事優先で面倒を見てくれず、後半の単身赴任の間は物とお金で釣る始末。主人がいる時に子供を叱ると倍返しで私が怒られ、私の鬱病も悪化し、子供は主人の言う事しか聞かなくなり、5人家族だけど、私は１人です。
今も１人です。
今、死なずに頑張ってるのは飼っている動物達のため。この子達を最期まで面倒を見てくれる方に
お支払いするお金を残すため、死亡保障が出るよう
病死したいのです。遺書やエンディングノート等も
今、準備を進めています。
ペットを引き取って育てていただく事の難しさを
日々痛感しています。
私の心はほぼ空っぽで喜怒哀楽の哀しか残っておりません。家族への期待を捨てたら、ちょっと前まであった怒りは消え、食事もほとんどしない、欲と言う欲がなくなり、体も心も空っぽです。
自分で言うのも何ですが、真面目に生きて来た方だと、おもいます。ここではお話しできませんが幼い頃にトラウマになるような出来事もありました。
幼稚園の年長〜小5までは先生からの虐待、小４ではイジメにもあいました。
中学、高校、就職した5年間だけが楽しかった。
今年46歳になりますが、この11年間だけが人生で楽しかった自由に自分らしく生きれました。
今日もなんとか生きた生きた
私たちは頑張った
あとは死ぬように寝よう
学校の音楽会で指揮者がやりたい
^_^が指揮者なんかできんの？
どうせオーディション落ちるでしょ
^_^さんは生活態度が悪いので落とします
みんなの心の声
いやだ嫌だ嫌だ
僕はわがままなのかな
始めて学校のオーディション受けるのに
どうせ落ちるんだ
落ちたくない
ああ、
消えたい
テストで百点取れなくてごめんなさい
1番幸せになって死にたい
だから今やりたい放題して
自殺する
ああ、こんなことができたら良いのに
先生も親もみんな説教するんだ
やりたいことができない