みんな学校は嫌だと思っていると思うけど、我慢して行っている。
死にたくなるほど行きたくないって思うけど行ってる人がいる。
じゃあ自分は？自分は楽をして別室で登校して、行かない日もあって、学校以外でも嫌なことから逃げて…。
みんなすごいなぁ。本当に尊敬する。みんな頑張っているのに、自分だけ逃げる。
そんなことが許されると思いましたか？
学校、別室でも行きたくない。
先生たちは頑張って応援してくれてるのに、それでも駄目。学校休む。
メンタルもうちょっと強かったら何か変わっていたのだろうか。
今つらい人が、楽になれますように。

今すぐにでも死にたいのに
行動力がない
生きていないとダメなのは
わかってるけども
毎日毎時間毎分毎秒辛い

ついに頭がちゃんとおかしくなった！
おかしくなった＝死ねる
という方程式にお間違いはないですよね。
では！

完全自殺マニュアルほしい～

自分の考えてることを書きたかっただけです

今日の朝の出来事です:「あ〜あ、本当の正義ってなんだろなぁ……。そもそも、正義は人それぞれだし……。でも、アニメや漫画では、集団に一番共感されたもの(つまり、一般論)が本当の正義だとされてるんだよなぁ……。いや、それはあくまで非現実的なものの正義か。
それとも、本当の正義があると信じて、それを求め続けるのが僕の正義なのか？？もう、考えないようにしよう！！」←この間、約15秒！

また朝が来た
来なくていいのに

心臓止まって
そう繰り返すことしか出来ない

家族の為に
って
踏ん張って生きられない
酷い母酷い妻酷い人間

あっ、僕はのここでの名前は「透明な声」です。
僕と似たような名前の人をみつけたので、わかったとは思いますが、一応書いておきます。

ごめんなさい

もう…

私のせいだ
感情論で全部うまくいくはず無いのに

明日から学校だ
嫌だなー行きたくない
夏休み早すぎる
金曜から普通に授業あるしせめて9月からが良かった。
行きたくないー終わった
昨日悪いことばっか書いてごめんなさい。
行きたくないこの世の終わりだ
暑すぎる

死にたい
毎日辛い
もう目を覚ましたくない

大好きなゲームしてたら悪口言われちゃった
好きなゲームも好きにさせてくれないんだね
神様って不平等だね
しにたい

消えたい。生きてる意味が無い。学校にも行けない 勉強もできない 迷惑ばかりかける癖に金がかるし、可愛くもなければ愛嬌もない。
親や友達の前では笑顔なのに 夜になるとずっと泣いてばかり。容姿だってこんな顔に産んだ親が悪いと人のせいにして当たって、後悔して。
将来生きていける気がしない。

塾で「頭良くなりたい？」と言われた。
別に……と答えたら
「なんのために来てるの？」
親が強制的に行かせてるんだからわかるわけが無い
ここら辺をきちんと覚えて、
無理なこと言わないで、
友達関係、虐め、家庭環境
それだけでも死になくなってるのに
それ以上何を頑張れと言うの？
大人は簡単にあれやれこれやれ言う
もう生きることで精一杯
死にたいね
目覚めなくていいよ

死にたくはなくて消えたい。そんな方法ないんだけど。自分の顔が嫌いで不登校になって､産んだ親のせいにして あとから後悔するんです。
産まれなかったら良かったな。

もうつかれた
しにたいけど勇気がないから死ねない
もうさいあく
バイバイ

とうとうばれちゃった
音楽聞きながら泣いてたんだけどねお母さんがパソコンを取りに来たんだけどね
パソコン奪われたくなくて毛布の中にいたんだけど泣き声で大丈夫って言ったから
「泣き声なのなんで？」って言われて
「言いたくない」って言ったら勝手に机の中とか見始めて死にたいとか心の逃げ場にしてた手帳も見られて
「なんで？そんなことがかいてあるの？9月１日なんかあるの？始業式じゃなくてなんでそんなことが書かれてるのか教えてくれない？」てちょっと切れ気味に言われたし
ずーーっと隠してきたのにな
いつもは病みアピとか、かまってちゃんですか？wwwって言って来るくせになんなの？
こういうときばっか　母親の言動を例えると↓
自分がいじめられてて誰も助けてくれなくてつらくなって死のうとしたときに
今まで見てて助けようともしなかったくせに急に親とか友達、教師みんなそろって
「死んじゃいけないみんなが悲しむよ？」
って言って来るのとおんなじ
↑これは例えです　戻ります
ほんとに図々しいというかなんかさおかしくない？
自分がおかしいのかな？
「言いたくない、出て行って」てずーっと言ってるのにさ
「理由を言え、話を聞け」こればっかで言いたくないっつーの聞こえないのかよ
私のこと何にも考えてないじゃんか
つらいから話したくないのに
もうやだなぁ
つらいなぁ
つかれたー
また私のせいで家族が壊れてしまう
接し方とか全部変わるのやだなぁ
もう感情がぐちゃぐちゃすぎてわからなくなってきちゃった
きえたい
しにたい
もうみんな死んじゃえばいいのに～
内容まとまってなかったり言葉が足りなかったりおかしかったりしたらごめんね
みんなに
またあえたらいいな！
さよなら

大丈夫じゃないのに、大丈夫って言っちゃう自分が大嫌い

自分が死んだりしても悲しまないよねって思って…
想像では嬉しがってるクラスの男子達と無表情の女子が思い浮かぶ
ある日の想像では、仲良いあの子は泣いてて、幼馴染の彼は無表情だった
ただの想像なのになんで、悲しい自分がいるんだろ…

大学からの彼と結婚して5年。不妊治療を始めて2年。
ずっと頭の中で、主人の妹夫婦に先を越されたらと恐怖と付き合ってきた。それが今日ついに現実になった。赤ちゃんができないわたしでごめんなさい。不妊治療に付き合わせてごめんなさい。赤ちゃんできないのかなって心配させてごめんなさい。おめでとうと思えなくてごめんなさい。消えたいと思ってしまってごめんなさい。