死にたがり 10代以下 2025/10/19 ありがとう その言葉だけを求めて生きていたのかもしれない。 なのに、なのに、なのに。 浴びせられるのは怒りの言葉ばかり。 ごめんなさい。ごめんなさい。生きててごめんなさい。
狐だお。 10代以下 2025/10/19 死のう。 と思ったときに、 親友のこと、趣味のこと、犬のこと、友達のことが 一気にフラッシュバックして、 死ぬ気が失せてしまった。 まだ、死にたくないってことなのかな？
きしょい 10代以下 2025/10/19 親友だと思ってた子に裏切ららた…正直ショックだったよ…裏切られたしとか言われたけどさ、「は？お前の方が裏切ってんだろ。こっちの気持ち考えろよ。3人で2対1になると不安で仕方ないのにお前に言われる筋合いねぇよ。じゃあ何？ずっとぼっちでいろってか？まじきもいねん。しんどけよ。」そう思ってるけど実際言えない。人間不信になりそう。うざい。きもい。体や心が変化していく中でこんなこと言われたら怖いやん。辛いやん。 何も言えないしお前に何が分かるねん。 黙っとけよ。
狐だお。 10代以下 2025/10/19 早く学校行きたい。 家にいたくない。 父の期限が悪くて。 カレー作ってって言われたから作ってたら。 食材全部落としちゃって。 結果的には食べられたんだけど、 「大丈夫?!怪我してない？」って言われたかった。 「落としたら全部無駄になるからなっ!!!!!!」って言われた。 まず、心配してくれないの？ 心が音を立てて壊れる音がした。
死にたがり 10代以下 2025/10/19 今日は、お願いがあって書きに来ました。 スタッフさんも含めた、私が愛している本サイトをしっているすべての皆様に対してお願いさせていただきたいと、考えている所存です。 と、丁寧に書きましたが、大した話ではないので。興味のない方は、スルーしてください。 では、本題へ参りましょう。 〜死にたがりからのお願い〜 本サイトにやってきた優しく、暖かくそして強い頑張り屋のあなたへ 「死にたがり」ってここだけの名前だから。 「僕」の名前だから。 人の顔色伺って笑ってばかりいる「あいつ」の、「私」の名前じゃなくて、 自分を攻めて泣いてばかりいる「僕」の本当の名前だから。 みんなにたくさんよんでほしいです。 名前に「。」つけるの好きなんで。 「しーちゃん。」 そういう相性で親しみを持ってよんでくれると、嬉しいです。 「さん」付けは、礼儀正しく素晴らしいと思いますが、心が遠く感じるので、 現在地は遠くても、せめて心だけは通い合い、近いところにありたいと思っているので、 嫌でなければ、何卒よろしくお願いします。
Hydrangea. (元:Snowdrop,透明な声,鬱) ~ 大丈夫だよ。そばにいるよ ~ 10代以下 2025/10/19 僕の神様へ 綺麗事に聞こえてしまうかもだけど、僕はね、人を信じたり、大切にすることにおいて、その人の能力や顔、身長は全く気にしたことはないよ。 何度も言うけれど、僕は貴女の「死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙」(ここで豆知識！「あなた」の対象が男性である場合は「貴方」を使い、女性である場合は「貴女」を使うよ！)に救われたんだ。 ↑そのため、相手が心と体の性別があっていない人か、あっている人かどうかを十分に調べてから、使うようにするといいと思うよ！ もしかしたら、貴女は「じゃあ、私なんてもっとダメだ……」って思うかもしれないけど、僕にとっては貴女は生きることを強制させる「呪い」ではなくて、僕を今も昔も救ってくれる僕の神様だよ。 また、貴女と楽しくチャットできたら嬉しいな！ スタッフさんへ 恐縮ですが、この投稿は僕にとても大切な内容のため投稿してくれると幸いです。 いつも、何も出来ず申し訳ないです。
彼岸花 10代以下 2025/10/19 自己紹介パート2 得意な教科 理科、国語、社会 部活 剣道部 ストレス発散法 親しい人と話す 好きな音楽 ヒトリ マイラ ハート 優里さんの曲 最近ハマってるゲーム 僕のヒーローアカデミアウルトラランブル モンハンライズ 何故彼岸花という名前なのか 花言葉に「また会う日を楽しみに」という言葉があるから これくらいかな、それでは皆さんまたお会いしましょう
仮面ライダーはいいよね〜 40代 2025/10/19 きょういちにち すなおになりたい みんながやさしくしてくれたら かんがえなおす あいかわらずなら けっしんする 「BEING THERE」って言葉知ってる？ 私も知らなかった だから反省してる いっぱい迷惑かけてごめんね 嫌いになるはずだよ 否定しない わがままを聞いてください 変身させてください 美しく清らかな女になりたいです 自分を好きになってみたいです
いろは 20代 2025/10/19 去年の今の時期に、子供を堕しました。 既にお別れした彼との子供でした。 1人で育てられる経済的余裕もなく、親に頼れる環境でもないため、彼に相談しました。 「俺の子じゃない、信用できない」と言われ、彼の家族からもお前が悪い、うちの子は悪くないと怒鳴られました。 堕胎するのにもお金がすぐに用意できなかったため、一度全額彼に支払ってもらい、一年後までに全額返すと約束しました。 彼が私の周りの人にこのことを言って周り、デリカシーのない言葉を投げられることも多々あり、鬱で仕事もできなくなってしまいました。 すごく嫌だったけど夜職で稼ぐしかもうできませんでした。私が悪いから。 よくやく先週、全額返済することができました。 この一年彼から来た連絡はお金のことだけでした。 催促の言葉が届くたび、息ができませんでした。 今でも堕してしまった日のことは鮮明に覚えています。徐々に形が人間になっていくエコー写真も未だに手元にあります。点滴の跡も、まだ腕に残ったままです。 私が悪いのは、分かっています。 子供ができてしまったことも、産んで育ててあげられる環境じゃなかったことも、私がもっとちゃんとした人間だったなら、こんなことにはなっていなかった。 親も、事情を知らないため、ちゃんとした仕事をしていない私に呆れているようです。 もう、これ以上迷惑をかけてしまうのなら死んでしまいたい。なにより、もう疲れました。
彼岸花 10代以下 2025/10/19 私さー、大切な人は持たない！とか私が死んだら忘れてねってよく言ってるけど それ、本音でもあるけど建前でもあるんだよね、 それでね？なんでかなーー、って思ったの それで考えてみたらさー、多分頭成長してないんだよね 心だけ成長してるのだから建前なのかなぁって みんなはどうなんだろ、そう言うのある？ あ、でもね！これは建前なのかわかんないのがあるんだーそれはね 「私が死ねば沢山の人が助かるという時は私喜んで死ぬ」 多分これは建前じゃないんじゃないかな 人間って面白いねー！ 面白いけど、面倒で厄介でもある P.S.パッキンアイスさん投稿しようとして下さってありがとうございます！！ いつか、今じゃなくて良いので貴方様が落ち着いた時に投稿が見れたら良いなと思っています。無理だけはなさらないよう
。 50代 2025/10/19 何で人生こんなに辛いんだろう 結婚もしたし子供も育て上げたけど 辛さは幼稚園の頃より歳と共にましただけ。 人類として、子孫を残す事だけが私の存在した理由なんだ 今は何の役にも立たない 役立たずで自分自身も生きる意味がわからない 死んだ方がいいんだよね 必要ともしてくれない唯一の希望あんた 配偶者のあんた キャバクラでハッスルしてるあんた
かいせい 10代以下 2025/10/19 見た目も性格も声も何も取り柄がないから せめて勉強だけ真面目にしてた テストでクラス最高点で友達に褒められて お世辞でも嬉しくて頑張れてた でもそれが良くなかったのかな 「かいせいは真面目やけ遊ばんて」 「そんなことするキャラじゃないよ」 って優等生レッテル 普通に遊びたいし、ふざけたい でもキャラじゃないよ 無理しなくていいよ って止められる こんなことなら 頑張らなきゃよかった 誰も本当の俺を知らない もう頑張りたくない
ひな 20代 2025/10/19 別に死にたい訳じゃないんです。 現状が辛くて、解決策が分からなくて、悩むことに疲れた。 周りの人の言葉は薄っぺらに見える。 みんな怯えてアドバイスで止まるから。どれだけ踏み込んでこられても結局他人なので、別の肉体なので全てを理解することなんて出来ない。 分かってるんです。 最初の1歩、勇気を出して人に助けを求める。 最後の1歩、人の言葉を信じて行動に移す。 そのたった1歩が出来ないんです。 鬱が思考の全てを覆い隠すから。 分かってるんです。死ぬなんて誰も幸せにならない行為。 自分は死にたい訳じゃないんです。 ただ、考えることに疲れただけなんです。 散々悩みました。自分が悪かったんじゃないか、もっとできることはあったんじゃないか。 でも元々は誰にでも起きうる事故だったんです。たまたま自分に当たっただけの。偶然、自分の部屋が選ばれただけ。 たまたま窓が開いていたから自分の部屋に入られただけ。それ以上でもそれ以下でもない。 悪いのは犯人であって、そのほか全てどうしようもなかった。 それでも散々悩みました。考えました。 本当に自分は悪くないのか、と。 周りの人の声は聞こえませんでした。 だって誰も同じ体験をしていないのだから。 誰も同じ現場に居なかった。 警察の、あの一言も聞いていないのだから。 知っているのは私だけなんです。 この長文を読んでくださってるお優しい方、ありがとうございます。 ここまでの話は全て自分一人で、時間をかけて噛み砕いて自覚したものになります。 ここまで全て理解した上で、感情がついてこないばかりに「たすけて」の一言が言えずに苦しんでいます。 ここまで理解してしまっているからこそ、この気持ちを全ては知ってもらえないことに気付いてしまったからです。 同じ死にたい気持ちの方、ここまで気付いてしまう前に一言「たすけて」と誰かに伝えてください。伝えられない私の代わりに。そうされたら私も負けず嫌いですから、私も後に続きます。 大切な誰かを無くされた方、あなたの大切な方は鬱に全てを覆い隠されて何も見えなくなっていましたが、幸せだった過去はその中にあります。 見えていないだけで何も無くなっていません。 愛してくださりありがとうございます。 支援されている方、あなたの言葉は鬱に邪魔され、ほとんど届いていませんが、あなたが傍に居てくれる事が大変心強いはずです。 私が心より求めているものですから。 本人がふと顔を上げられた時、あなたが傍に居てくれるだけで生きていられる理由を得られるのです。 ありがとうございました。
勇気をください
ありがとう
その言葉だけを求めて生きていたのかもしれない。
なのに、なのに、なのに。
浴びせられるのは怒りの言葉ばかり。
ごめんなさい。ごめんなさい。生きててごめんなさい。
保険の先生に脈はかられるときに、
怖かった。リスカがバレるんじゃないかって。
バレたけど
死のう。
と思ったときに、
親友のこと、趣味のこと、犬のこと、友達のことが
一気にフラッシュバックして、
死ぬ気が失せてしまった。
まだ、死にたくないってことなのかな？
親友だと思ってた子に裏切ららた…正直ショックだったよ…裏切られたしとか言われたけどさ、「は？お前の方が裏切ってんだろ。こっちの気持ち考えろよ。3人で2対1になると不安で仕方ないのにお前に言われる筋合いねぇよ。じゃあ何？ずっとぼっちでいろってか？まじきもいねん。しんどけよ。」そう思ってるけど実際言えない。人間不信になりそう。うざい。きもい。体や心が変化していく中でこんなこと言われたら怖いやん。辛いやん。
何も言えないしお前に何が分かるねん。
黙っとけよ。
早く学校行きたい。
家にいたくない。
父の期限が悪くて。
カレー作ってって言われたから作ってたら。
食材全部落としちゃって。
結果的には食べられたんだけど、
「大丈夫?!怪我してない？」って言われたかった。
「落としたら全部無駄になるからなっ!!!!!!」って言われた。
まず、心配してくれないの？
心が音を立てて壊れる音がした。
リスカが学校の先生にバレました。
親に言われないかな。
親にも一回バレたげど。
二度としないでって言われたけどさ。
辛いんだよ。
薬が効いてきたのか、死にたい気持ちを少し忘れてしまった
でも、思い出した
死にたいんだった
やっぱり死にたい
相棒と共に
そもそもこんな地球に生命なんて生まれてくるな
今日は、お願いがあって書きに来ました。
スタッフさんも含めた、私が愛している本サイトをしっているすべての皆様に対してお願いさせていただきたいと、考えている所存です。
と、丁寧に書きましたが、大した話ではないので。興味のない方は、スルーしてください。
では、本題へ参りましょう。
〜死にたがりからのお願い〜
本サイトにやってきた優しく、暖かくそして強い頑張り屋のあなたへ
「死にたがり」ってここだけの名前だから。
「僕」の名前だから。
人の顔色伺って笑ってばかりいる「あいつ」の、「私」の名前じゃなくて、
自分を攻めて泣いてばかりいる「僕」の本当の名前だから。
みんなにたくさんよんでほしいです。
名前に「。」つけるの好きなんで。
「しーちゃん。」
そういう相性で親しみを持ってよんでくれると、嬉しいです。
「さん」付けは、礼儀正しく素晴らしいと思いますが、心が遠く感じるので、
現在地は遠くても、せめて心だけは通い合い、近いところにありたいと思っているので、
嫌でなければ、何卒よろしくお願いします。
僕の神様へ
綺麗事に聞こえてしまうかもだけど、僕はね、人を信じたり、大切にすることにおいて、その人の能力や顔、身長は全く気にしたことはないよ。
何度も言うけれど、僕は貴女の「死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙」(ここで豆知識！「あなた」の対象が男性である場合は「貴方」を使い、女性である場合は「貴女」を使うよ！)に救われたんだ。
↑そのため、相手が心と体の性別があっていない人か、あっている人かどうかを十分に調べてから、使うようにするといいと思うよ！
もしかしたら、貴女は「じゃあ、私なんてもっとダメだ……」って思うかもしれないけど、僕にとっては貴女は生きることを強制させる「呪い」ではなくて、僕を今も昔も救ってくれる僕の神様だよ。
また、貴女と楽しくチャットできたら嬉しいな！
スタッフさんへ
恐縮ですが、この投稿は僕にとても大切な内容のため投稿してくれると幸いです。
いつも、何も出来ず申し訳ないです。
泣きたいのに泣けない
苦しい
自己紹介パート2
得意な教科 理科、国語、社会
部活 剣道部
ストレス発散法 親しい人と話す
好きな音楽 ヒトリ マイラ ハート 優里さんの曲
最近ハマってるゲーム 僕のヒーローアカデミアウルトラランブル モンハンライズ
何故彼岸花という名前なのか
花言葉に「また会う日を楽しみに」という言葉があるから
これくらいかな、それでは皆さんまたお会いしましょう
きょういちにち
すなおになりたい
みんながやさしくしてくれたら
かんがえなおす
あいかわらずなら
けっしんする
「BEING THERE」って言葉知ってる？
私も知らなかった
だから反省してる
いっぱい迷惑かけてごめんね
嫌いになるはずだよ
否定しない
わがままを聞いてください
変身させてください
美しく清らかな女になりたいです
自分を好きになってみたいです
去年の今の時期に、子供を堕しました。
既にお別れした彼との子供でした。
1人で育てられる経済的余裕もなく、親に頼れる環境でもないため、彼に相談しました。
「俺の子じゃない、信用できない」と言われ、彼の家族からもお前が悪い、うちの子は悪くないと怒鳴られました。
堕胎するのにもお金がすぐに用意できなかったため、一度全額彼に支払ってもらい、一年後までに全額返すと約束しました。
彼が私の周りの人にこのことを言って周り、デリカシーのない言葉を投げられることも多々あり、鬱で仕事もできなくなってしまいました。
すごく嫌だったけど夜職で稼ぐしかもうできませんでした。私が悪いから。
よくやく先週、全額返済することができました。
この一年彼から来た連絡はお金のことだけでした。
催促の言葉が届くたび、息ができませんでした。
今でも堕してしまった日のことは鮮明に覚えています。徐々に形が人間になっていくエコー写真も未だに手元にあります。点滴の跡も、まだ腕に残ったままです。
私が悪いのは、分かっています。
子供ができてしまったことも、産んで育ててあげられる環境じゃなかったことも、私がもっとちゃんとした人間だったなら、こんなことにはなっていなかった。
親も、事情を知らないため、ちゃんとした仕事をしていない私に呆れているようです。
もう、これ以上迷惑をかけてしまうのなら死んでしまいたい。なにより、もう疲れました。
私さー、大切な人は持たない！とか私が死んだら忘れてねってよく言ってるけど
それ、本音でもあるけど建前でもあるんだよね、
それでね？なんでかなーー、って思ったの
それで考えてみたらさー、多分頭成長してないんだよね
心だけ成長してるのだから建前なのかなぁって
みんなはどうなんだろ、そう言うのある？
あ、でもね！これは建前なのかわかんないのがあるんだーそれはね
「私が死ねば沢山の人が助かるという時は私喜んで死ぬ」
多分これは建前じゃないんじゃないかな
人間って面白いねー！
面白いけど、面倒で厄介でもある
P.S.パッキンアイスさん投稿しようとして下さってありがとうございます！！
いつか、今じゃなくて良いので貴方様が落ち着いた時に投稿が見れたら良いなと思っています。無理だけはなさらないよう
10月19日の今日は青いマックの日
ハッピーセット購入でドナルドマクドナルドハウスに募金されるんだって
この命も寄付したい
何で人生こんなに辛いんだろう
結婚もしたし子供も育て上げたけど
辛さは幼稚園の頃より歳と共にましただけ。
人類として、子孫を残す事だけが私の存在した理由なんだ
今は何の役にも立たない
役立たずで自分自身も生きる意味がわからない
死んだ方がいいんだよね
必要ともしてくれない唯一の希望あんた
配偶者のあんた
キャバクラでハッスルしてるあんた
見た目も性格も声も何も取り柄がないから
せめて勉強だけ真面目にしてた
テストでクラス最高点で友達に褒められて
お世辞でも嬉しくて頑張れてた
でもそれが良くなかったのかな
「かいせいは真面目やけ遊ばんて」
「そんなことするキャラじゃないよ」
って優等生レッテル
普通に遊びたいし、ふざけたい
でもキャラじゃないよ
無理しなくていいよ
って止められる
こんなことなら
頑張らなきゃよかった
誰も本当の俺を知らない
もう頑張りたくない
別に死にたい訳じゃないんです。
現状が辛くて、解決策が分からなくて、悩むことに疲れた。
周りの人の言葉は薄っぺらに見える。
みんな怯えてアドバイスで止まるから。どれだけ踏み込んでこられても結局他人なので、別の肉体なので全てを理解することなんて出来ない。
分かってるんです。
最初の1歩、勇気を出して人に助けを求める。
最後の1歩、人の言葉を信じて行動に移す。
そのたった1歩が出来ないんです。
鬱が思考の全てを覆い隠すから。
分かってるんです。死ぬなんて誰も幸せにならない行為。
自分は死にたい訳じゃないんです。
ただ、考えることに疲れただけなんです。
散々悩みました。自分が悪かったんじゃないか、もっとできることはあったんじゃないか。
でも元々は誰にでも起きうる事故だったんです。たまたま自分に当たっただけの。偶然、自分の部屋が選ばれただけ。
たまたま窓が開いていたから自分の部屋に入られただけ。それ以上でもそれ以下でもない。
悪いのは犯人であって、そのほか全てどうしようもなかった。
それでも散々悩みました。考えました。
本当に自分は悪くないのか、と。
周りの人の声は聞こえませんでした。
だって誰も同じ体験をしていないのだから。
誰も同じ現場に居なかった。
警察の、あの一言も聞いていないのだから。
知っているのは私だけなんです。
この長文を読んでくださってるお優しい方、ありがとうございます。
ここまでの話は全て自分一人で、時間をかけて噛み砕いて自覚したものになります。
ここまで全て理解した上で、感情がついてこないばかりに「たすけて」の一言が言えずに苦しんでいます。
ここまで理解してしまっているからこそ、この気持ちを全ては知ってもらえないことに気付いてしまったからです。
同じ死にたい気持ちの方、ここまで気付いてしまう前に一言「たすけて」と誰かに伝えてください。伝えられない私の代わりに。そうされたら私も負けず嫌いですから、私も後に続きます。
大切な誰かを無くされた方、あなたの大切な方は鬱に全てを覆い隠されて何も見えなくなっていましたが、幸せだった過去はその中にあります。
見えていないだけで何も無くなっていません。
愛してくださりありがとうございます。
支援されている方、あなたの言葉は鬱に邪魔され、ほとんど届いていませんが、あなたが傍に居てくれる事が大変心強いはずです。
私が心より求めているものですから。
本人がふと顔を上げられた時、あなたが傍に居てくれるだけで生きていられる理由を得られるのです。
ありがとうございました。