こい 10代以下 2025/6/16 また、久しぶりに来ちゃったな。 こない、来ても書かないって決めてたんだけどね．．． 今日、聞いちゃったんだ。先生が小声で私の愚痴言ってるの。 あーあ。今年こそはいい先生だと思ってたんだけどな。 少しは頼れると思ってた。 やっぱ無理だね。 周りはまだましなんだけどね。 どうせまた先生の中で僕は出来損ないの馬鹿。 去年よりは、去年よりはましな先生だと思ってた。 去年は辛くなったのは1月。 なのに今年は6月。 しかも懇談会の前。 どうしよう。 もう抗ったってなにも変わらない。 でも笑って、また先生からの評価取り戻さないとだな。 人生最初からやり直したい。 違う。 人生というものから逃げたい。 生きたくても生きれない人にあげたい。 まだ体は使えるから。 って思ってもあの失望した目は忘れない。忘れられない。 忘れたいのに。 もう消えたい。 もっと苦しい人はいるはずなのに。 もうやだな。 これが物語なら、きっと最後は苦しんでいる人が救われるんでしょう？ でもここは現実。 そんなハッピーエンドなんてこない。 待っていのはバットエンド。 お先真っ暗。 はぁ。
ぴー 40代 2025/6/16 ここに書けば スタッフが読んでくれる 本当に誰にも言えないこと 悲しい気持ち 吐き出せる SNSだといいねの数を意識してしまう 同じ気持ちを吐いてるのに いいねの数が違うんだろうとか なんで？と色々考えてしまう 自分勝手すぎて嫌になる
あや 30代 2025/6/16 居場所はどこにもない 自分が潰してきた 生きる為には、工夫しなくちゃなんだよ。今更気づいてももう頭の中何も残ってないよ。 このクソボケが。 死んだら燃やされて灰になっちゃう。 その怖さをもっと早く気づいて居たらもっと前を向いて生きる努力をしていたのかもしれない。 全部たられば。何回書いても人生は変わって行かない
しま 50代 2025/6/16 今日もずっと寝ている。毎日こんな生活が嫌なのに、だからといって何もやることがない。退職していなければ、今頃バリバリ働いていたんだろうな。キチンとした仕事がある人がうらやましい。私はもうだめだ。死んでいるような毎日。本当に死ねる勇気が欲しい。
もう夜しか眠れずに 10代以下 2025/6/16 他人の声を聞くと苦しくなる。 私以外がいなくなったら、どんなに楽か。 一人になりたい。 見栄とか張らなくていい、世界に行きたい。 どれだけ自分を綺麗に見せても、見せかけの自分だけで空っぽになる。 なんで生きてんのかな。 世界を恨みたくないのに。 自分が失敗人間すぎる。
社交不安障害 10代以下 2025/6/16 今、学校にいます。 相談室です。 別室登校中。 さっきまで保健室にいました。 気持ち悪かったから。 最近毎日気持ち悪くて保健室に行っています。 でも、親には言っていません。 だから、何も知らずに私を学校へ連れていきます。 今日だって気持ち悪くて泣いていたのに自分が遊びに行くからと言って朝から学校へ連れてきたんです。 もう吐きそう…。 今はいったんおさまりましたが、水飲むだけで気持ち悪いです。 もう…。 助けてください。
ぴえん 40代 2025/6/16 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい デスクに座るだけで死にたくなる なにもしたくない 次々と仕事が降ってくる どうでも良い見えばっかはって、余波が来る。 ちゃんとお金もらってるけどこれだけですか？おかしいです。 というかなんかもう色々考えるの辛いし死んじゃおうかな
みーこ 10代以下 2025/6/16 しんどいです もう嫌です 現実なんか私には辛すぎるの やることどんどん溜まって終わらない そしてやる気もない 夜にいつも思うの このまま一週間くらい眠り続けられたらなあって なんならもう目を覚ませなくなればいいのになって それかね、起きたら異世界だったとか、学校に行く間に異世界に攫われてしまえたらいいのになって思うの 学校で倒れてしまってもいいなって思った でも全然何もない 普段と何も変わらない、つまらない大嫌いな現実が淡々と私を置いて進んで行くだけ もう生きるのに疲れちゃった 置いていかれて追いかける気力を失っちゃった つまり、もう置いていかれたままなんだよ、きっと そんな人生、楽しくもなんともないでしょう？ お願い、もう終わらせて 痛いのは嫌だけど、生きてるのも同じくらいつらいよ
美しく結ぶ蝶 10代以下 2025/6/16 学校行けなかった。 月曜日がいちばん行きやすい曜日なのに行けなかった(月曜日がいちばん行きやすい曜日なのは苦手な授業がないからです) 今日こそは行けると思ったのに。 でも行かなくてよかったと思う。 とてもじゃないけど行ける精神状態では無さすぎて。 でも今日外に出てたら飛び降りとかで死ねたのかなーとか思います笑 飛び降りる勇気はちょっと出てきた。 飛び降りる前とかって躊躇しちゃうのかな。 私が死んでからのこと、いろいろ考えた。 いろいろ考えた上で死にたい死のうってなってるんだもん、ほんと精神状態どうかしてるよね〜笑 遺書とか書きたいけど書く気力ないや笑 前ODした時に薬は全部使っちゃったからODしたくてもできない。お金ないし 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
みもも 30代 2025/6/16 4月の移動からいままで、6月に入ったいままで一度も出勤していないわたしのペアになるはずだった異動者さん。 私はなんとも思わない。会社へ復習すればいい。 人に迷惑なんて思わなくて良い。私は貴方の仕事ができる。 私は日々死にたい。だけど貴方のせいじゃない。貴方が羨ましい。 逃げられて、隠れられて、尊敬する。 問題社員だ！労務課に相談する！と騒ぐ上司、苦笑いの同僚。 何も気にしなくて良い。 雑草と同じ。 私は死にたい。逃げたい。早く資格を取って自立したい。だけど子育てと仕事と抗うつと抗不安薬で頭がもうこれ以上働かない。 貴方が羨ましい。尊敬する。 来てくれたら、きっと友達になれる。 でも貴方は私と同じだからきっと壁を作るでしょう。 会社が嫌な人が1人でもいればいるほど、嬉しい。 私も死ぬ以外の逃げ道が欲しい。
社交不安障害 10代以下 2025/6/16 私の予想が的中しました。 昨日の夜も気持ち悪くなりました。 でも昨日は寄り添ってくれたので良かったです。 昨日ごはん少し食べただけで吐きそうになったんですよ。 でも今日は今朝水飲んだだけで吐きそうになったんですよ。 最悪じゃないですか？ 朝起きてすぐに気持ち悪い 水飲んで気持ち悪い テレビ見て気持ち悪い 横になって気持ち悪い 何もしなくても気持ち悪い せめてお腹痛いにしてほしいです。 気持ち悪いのはマジで無理。 生き地獄です。 助けてください。
社交不安障害 10代以下 2025/6/16 ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく 元気ないねどうしたのって顔で見るなよ 私の気持ち知らないくせに 私だって笑ってたいよ でも笑えないの わからないでしょ うわあああああああああああ ごめんなさい こんなこと言ってごめんなさい せっかく心配してくれたのに ごめんなさい 私って最低だ 本当に本当にごめんなさい もう何なんだ 本心じゃないんです ムカつくんだよ くそ うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ もうコントロールできないどうしよう助けて 自分じゃないみたいで怖いもう無理
また、久しぶりに来ちゃったな。
こない、来ても書かないって決めてたんだけどね．．．
今日、聞いちゃったんだ。先生が小声で私の愚痴言ってるの。
あーあ。今年こそはいい先生だと思ってたんだけどな。
少しは頼れると思ってた。
やっぱ無理だね。
周りはまだましなんだけどね。
どうせまた先生の中で僕は出来損ないの馬鹿。
去年よりは、去年よりはましな先生だと思ってた。
去年は辛くなったのは1月。
なのに今年は6月。
しかも懇談会の前。
どうしよう。
もう抗ったってなにも変わらない。
でも笑って、また先生からの評価取り戻さないとだな。
人生最初からやり直したい。
違う。
人生というものから逃げたい。
生きたくても生きれない人にあげたい。
まだ体は使えるから。
って思ってもあの失望した目は忘れない。忘れられない。
忘れたいのに。
もう消えたい。
もっと苦しい人はいるはずなのに。
もうやだな。
これが物語なら、きっと最後は苦しんでいる人が救われるんでしょう？
でもここは現実。
そんなハッピーエンドなんてこない。
待っていのはバットエンド。
お先真っ暗。
はぁ。
もう居場所がありません
安心して過ごせる場所がありません
この世にはそんな居場所がないです
ここに書けば
スタッフが読んでくれる
本当に誰にも言えないこと
悲しい気持ち
吐き出せる
SNSだといいねの数を意識してしまう
同じ気持ちを吐いてるのに
いいねの数が違うんだろうとか
なんで？と色々考えてしまう
自分勝手すぎて嫌になる
居場所はどこにもない
自分が潰してきた
生きる為には、工夫しなくちゃなんだよ。今更気づいてももう頭の中何も残ってないよ。
このクソボケが。
死んだら燃やされて灰になっちゃう。
その怖さをもっと早く気づいて居たらもっと前を向いて生きる努力をしていたのかもしれない。
全部たられば。何回書いても人生は変わって行かない
今日もずっと寝ている。毎日こんな生活が嫌なのに、だからといって何もやることがない。退職していなければ、今頃バリバリ働いていたんだろうな。キチンとした仕事がある人がうらやましい。私はもうだめだ。死んでいるような毎日。本当に死ねる勇気が欲しい。
他人の声を聞くと苦しくなる。
私以外がいなくなったら、どんなに楽か。
一人になりたい。
見栄とか張らなくていい、世界に行きたい。
どれだけ自分を綺麗に見せても、見せかけの自分だけで空っぽになる。
なんで生きてんのかな。
世界を恨みたくないのに。
自分が失敗人間すぎる。
ひとりになりたい
始まった。
地獄が。
気持ち悪いのに体操に行かなくては。
すみません。
最近私、気持ち悪いばっかですよね。
ごめんなさい。
それしか頭になくて…。
居場所はどこにもない
今、学校にいます。
相談室です。
別室登校中。
さっきまで保健室にいました。
気持ち悪かったから。
最近毎日気持ち悪くて保健室に行っています。
でも、親には言っていません。
だから、何も知らずに私を学校へ連れていきます。
今日だって気持ち悪くて泣いていたのに自分が遊びに行くからと言って朝から学校へ連れてきたんです。
もう吐きそう…。
今はいったんおさまりましたが、水飲むだけで気持ち悪いです。
もう…。
助けてください。
死にたいという
娘さんが可哀想だと言われる
娘は可愛い愛してる
だから私の記憶が薄いうちに私は死ぬべきなんじゃないかな
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
デスクに座るだけで死にたくなる
なにもしたくない
次々と仕事が降ってくる
どうでも良い見えばっかはって、余波が来る。
ちゃんとお金もらってるけどこれだけですか？おかしいです。
というかなんかもう色々考えるの辛いし死んじゃおうかな
しんどいです
もう嫌です
現実なんか私には辛すぎるの
やることどんどん溜まって終わらない
そしてやる気もない
夜にいつも思うの
このまま一週間くらい眠り続けられたらなあって
なんならもう目を覚ませなくなればいいのになって
それかね、起きたら異世界だったとか、学校に行く間に異世界に攫われてしまえたらいいのになって思うの
学校で倒れてしまってもいいなって思った
でも全然何もない
普段と何も変わらない、つまらない大嫌いな現実が淡々と私を置いて進んで行くだけ
もう生きるのに疲れちゃった
置いていかれて追いかける気力を失っちゃった
つまり、もう置いていかれたままなんだよ、きっと
そんな人生、楽しくもなんともないでしょう？
お願い、もう終わらせて
痛いのは嫌だけど、生きてるのも同じくらいつらいよ
もうやだ。自殺したい・
つらい。でも話せない。
死にたいと思う日々。私は幸せものなのになんで。
たすけて
学校行けなかった。
月曜日がいちばん行きやすい曜日なのに行けなかった(月曜日がいちばん行きやすい曜日なのは苦手な授業がないからです)
今日こそは行けると思ったのに。
でも行かなくてよかったと思う。
とてもじゃないけど行ける精神状態では無さすぎて。
でも今日外に出てたら飛び降りとかで死ねたのかなーとか思います笑
飛び降りる勇気はちょっと出てきた。
飛び降りる前とかって躊躇しちゃうのかな。
私が死んでからのこと、いろいろ考えた。
いろいろ考えた上で死にたい死のうってなってるんだもん、ほんと精神状態どうかしてるよね〜笑
遺書とか書きたいけど書く気力ないや笑
前ODした時に薬は全部使っちゃったからODしたくてもできない。お金ないし
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
この掲示板ええなぁ。
死にたいを否定しない。
辛い人にこうしたら良いよって言われない。吐き出すだけ吐き出して、そうして今日も意味のない日を生きる。
4月の移動からいままで、6月に入ったいままで一度も出勤していないわたしのペアになるはずだった異動者さん。
私はなんとも思わない。会社へ復習すればいい。
人に迷惑なんて思わなくて良い。私は貴方の仕事ができる。
私は日々死にたい。だけど貴方のせいじゃない。貴方が羨ましい。
逃げられて、隠れられて、尊敬する。
問題社員だ！労務課に相談する！と騒ぐ上司、苦笑いの同僚。
何も気にしなくて良い。
雑草と同じ。
私は死にたい。逃げたい。早く資格を取って自立したい。だけど子育てと仕事と抗うつと抗不安薬で頭がもうこれ以上働かない。
貴方が羨ましい。尊敬する。
来てくれたら、きっと友達になれる。
でも貴方は私と同じだからきっと壁を作るでしょう。
会社が嫌な人が1人でもいればいるほど、嬉しい。
私も死ぬ以外の逃げ道が欲しい。
私の予想が的中しました。
昨日の夜も気持ち悪くなりました。
でも昨日は寄り添ってくれたので良かったです。
昨日ごはん少し食べただけで吐きそうになったんですよ。
でも今日は今朝水飲んだだけで吐きそうになったんですよ。
最悪じゃないですか？
朝起きてすぐに気持ち悪い 水飲んで気持ち悪い テレビ見て気持ち悪い 横になって気持ち悪い 何もしなくても気持ち悪い
せめてお腹痛いにしてほしいです。
気持ち悪いのはマジで無理。
生き地獄です。
助けてください。
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
元気ないねどうしたのって顔で見るなよ
私の気持ち知らないくせに
私だって笑ってたいよ
でも笑えないの
わからないでしょ
うわあああああああああああ
ごめんなさい
こんなこと言ってごめんなさい
せっかく心配してくれたのに
ごめんなさい
私って最低だ
本当に本当にごめんなさい
もう何なんだ
本心じゃないんです
ムカつくんだよ
くそ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうコントロールできないどうしよう助けて
自分じゃないみたいで怖いもう無理