相変わらずというか耳鳴りが酷い

これも酷いストレスのせい

息切れ、めまいもある

体力低下もある

これも全てばか馬鹿馬鹿しいデマを流す者たちのせい

関係無いし！

あぁ死にたい

消えたい

はぁ。すごい心が重い。
死にたいよー泣 助けて

死にたい。
でも自分じゃ死ねない。
でも、殺されたくない。
自分の意思で、自分のタイミングで、自分で自分を
殺したい。

いや、９９点取れたのにそんなに責めなくていいじゃん
何？
もっとできたでしょ
もっと期待してたのに
落ちこぼれだ
もう嫌なんだ
もうこれが我慢できないんだ
私はこれが精一杯
これで納得いかないならもうごめんだ
もうこっちは無理
落ちこぼれな自分が嫌いだ

現在中3の女子です。別室登校しています。
小学生の頃から優等生までいかなくともあまり手のかからないタイプの子供でした。
けれど周りの人の感情がなんとなくわかるから「あ、先生イラついている」とかわかってしまって、でも周りは静かにしないからいつもヒヤヒヤしていました。学校自体は友達がいて楽しいんです。ちゃんと寝れば精神的な疲れが少し取れてなんとか学校に行けていたんです。けれども、中学2年生になってから学校に行けなくなりました。中1の時は友人に恵まれてなんとか行けました。新学期の時にクラス替えで友達と離れ離れになりました。そこからクラスに入るのが億劫になって、休みがちになりました。
父親からは「なぜ学校に行けない」「どうしたらいける」とか「先生に聞くぞ」とか精神的に追い詰められます。今私は中3ですが父から「テストを受けろ」とせっつかれるんです。こちらの気も知らず「おまえが学校行ってないけどこんなに文句を言わないでしっかりしている親なんてクラスの親にいないだろ〜」と子供が不登校気味でも理解のあるいい親に酔っている感じで気持ち悪いです。
母親は、自分もあまり学校が好きではなくいかないこともあったので理解は父よりもありますが、たまにキツイ言い方をしてくるので苦しいです。
文句を言おうとしても、兄が父に文句を言った際に「小遣いなしにしてやる」や「出て行け」などと言っていた場面を目撃していたのでどうしても言えません。そして私は、ピアノを習っていて、発表会の曲を練習していたら父から「練習しているのか？少なくないか？」と言われ「1日に30分を3回くらいは必ずやっている」というと「その程度か」と馬鹿にされました。自分の好きな曲を選んで全力で頑張っていた曲でした。だから「その程度じゃない。ずっと引き続けると指が痛くなって、次の日に練習しづらくなるからわけているんだ」と言っても「俺が金払っているんだからもっとちゃんとやれと言われました。
私は未成年で親の同意だったり金銭的援助がなければ生きて行けないとしだと理解しています。けれど家も安全地帯だとは言えません。もうだいぶ参っています。あと一年で受験です。そこでスマホを買ってもらえます。少し自由になれます。けれど疲れました。死にたいけど勇気はないし、推しがいる。推しに生かされているような状況です。両親は私が死にたいと思っていることも、推しのために生きていることも知りません。打ち明けた時にさらにめんどくさい状況になるからです。私の好きなもの、事も、推しも何もかも否定されるかもしれません。こんなふうにぐだぐだ考えてしまうので人生に疲れてきてしまいます。死にたいと思っても未来への希望があって諦めきれない。こんな思いを抱えながら生きることが辛いです。

あーーーもう、まじで自己中ですね。ほんっとに

私。

俺なんて速く死ねばいいのにね。速くそして早く。なんて思っちゃいけないけどさあ！！っていわれてるからそう思ってるだけだけどさあ！つかれたよのなか✩

まじでなんなんだよ。おれの過呼吸真似してくんなよ

しにたいなぁ。

いつになったら死ねるんだろう。

軽々しく言っちゃだめだよね。

もう自分の存在がなかったことにしたい。誰にも覚えてもらわなくていいから。

今日は天気がよかった。でも何もできなかった。甘えじゃないと言ってくれる人間もいるけれどきっと嘘だろう。死ねたらよかった。あの時ちゃんと死んでいれば優しさも辛さも知らずに済んだのに。確かに今目の前にいる人間が死んだら怖いだろう。でもいつかそんな気持ちは消える。生きていても迷惑をかけるだけだと言いながら本当はその言葉を否定してもらいながら幸せに生きたいんだ。でもそれはもうできないから。もういいんです。

誰にも言えない悩みはここでも打ち明けることは出来ないけど、生まれながらにして持っている、普通の人は受け入れ難い悩みが私にはあって、もう生まれた時からその悩みとともに生きることが決まってたようなもんだから、解決とかもないし、誰にどうして欲しいとかもないけど、それを後々大切な人には打ち明けないといけない不安や、受け入れてもらえなかった時の恐怖心、伝える時に声が震えちゃうかなとか、ほんとどうでもいいくだらない悩みかもしれないから、やっぱり誰にも、誰にも言えない。
でももしあなたが笑わずに真剣に話を聞いてくれるのだとしたら、私はあなたに、あなただけに、相談したいよ。
言葉に詰まっちゃっても、泣いちゃっても、症状が出ちゃっても、私が話せるまであなたが待っててくれるのだとしたら、私は「あなた」にだけ、全てを打ち明けられるような気がするよ。
もし、奇跡的にあなたがこの投稿を見てくれているのだとしたら、話を聞いてくれるのだとしたら、私を自殺にまでおいやる全ての「辛さ」を聞いて欲しいな、、、わがままでごめんね。でも私にはあなたしかいないの。私が今生きている理由も、死にきれなかった理由も、あなたがいるからだよ。あなたがいることで、私の人生は救われていること、いつか自殺が失敗に終わってよかったって思える時が来てくれるのだとしたら、私はあなたと一緒に今を生きたい。これからも生きていたいのかもしれません。

最近「ぶらっとチャット」というサイトに頼っています。
人と話せて認めてもらってる感じがしてすごくいいです。

何で思い出しちゃうんだろう
苦しくなるって分かってるのに
もうやだ
苦しい
死にたい

しにたい

死にたい。
虐待されたり、いじめを受けたりしてるわけじゃない。お母さんもおじいちゃんもおばあちゃんもやさしい。友達だっている。なのに死にたいって思ってしまう。ぼくは生きてる意味あるのかな。
死んだら誰かが悲しむとかあるけど、ぼくは生きてる限りひとに迷惑かけ続けるから死んだほうがいい人間なんだって思ってしまう。最低だな･･･。

お風呂に入るのも、歯磨きするのも全部全部めんどくさい。
やらなきゃいけないことはわかってても体が動かないの。
みんななまけてるっていうけどさ、そうじゃないんだよ。
動こうと思っても実行に移せるほど元気がないだけ。

社会人になるまでは必死に生きてきました。自分は何の能力も取り柄もなく、周りに頼れる人はおらず。とにかく自分一人養えるくらいの職に就けるように努力して、そうできなければ早々に死んだ方がマシだと思っていました。
幸いまともな職につけて結婚もでき、周りを見渡すと本当に様々な人がいる事に気付きました。
自分よりずっと辛い環境で生きている人も、ずっと裕福な環境で生きている人もいました。
私は、私が思っているよりも能力が低いわけではないようだと思いました。視野が狭かったと気づきました。
気づいた途端、力が抜けました。何もかも私が至らないからいけないのだと考えていたのがそうではなかったという答えにいきついています。ではなぜ私はこれまで独りで耐えてきたのか分からず、虚しく、消えたい気持ちでいっぱいです。

死んだら悲しむ人がいるって言うじゃん？死ななくても悲しむ人がいる場合、私はどうしたらいいのかな。
どちらにせよ、人を悲しませることしか出来ないんだね。
私は生きてても死んでも、人を悲しませてしまうんだ。
もうどうしたらいいのかわからないよ。
誰か答えをください。

死にたいと思ったの何度目だろう
楽しい事もない
何のために生きてるのか分からない
そろそろ限界かな

明日なんか来なくていいよ