わたしはまだ小なのに将来のこととか経済とか高校受験とか、勉強のこととか考えなきゃいけないもう考えるのもめんどくさいどこにも居場所はなくてもうこんなに辛いのにもっと辛くならなきゃいけない三兄弟の中でわたしは真ん中で明らかに扱いがおかしい平気で殴ってきたり無視したり理不尽な理由で怒られたり勉強たくさんしろってうるさいし暴言吐かれるし学校も休ませてもらえないし辛いよしにたいみんな私のこと理解してないくせに理解しようとも思ってないくせにいっちょ前に心配してるよひよりのことは信じてるよとか言ってくるのどうせ私のこと知ったところで絶望するくせに

死に直結することが無くて、まだ生きてます。死ぬかもと思っても死なずに生きてます。自分が嫌いで死ぬまでに別人になって死にたいです。今の自分のお葬式をしてあげたい。あなたのせいでこんな人生でしたって。なんでそんなに弱い子だったの？　素直なら物事の善し悪しも自分でわかったはずなのに。自分が無かったんだよね。生きる為にみんなに従ってきたのにバカ扱いだよね。全く正反対の自分でも知らない自分になって死にたい。それが本当の自分へのせめてものお返しだよね。駄目な自分もよくここまで生きてるよね。偉いよほんとに。花は嫌い。線香も臭い。真っ白いごはんで送ってあげる。逢魔時のきれいな青い空間の中へ旅立てますように。残りの人生振り切って生きます。

ごめんなさい。
今日、勇気を出して学校に来てくれた子、もっと話題振れればよかったのに。
きっと私があの立場だったら辛いと思う。それを分かってたのに、うまく話題を振れなかった

今日こそ
寝たまま
目を覚まさず
私には朝がこない

そうなりますように

最近 何にもやる気が出ない 。
学校の課題も 、あれ程好きだった可愛いアイドルの推し活も 、憧れ続けた部活だって 。
全てを心から楽しめない 。

学校にだって行きたくない 。今日 、駄々をこねて休んでしまった 。

勇気をだして 、精神科を受診したいということと 、高校を辞めてしまいたい という気持ちを打ち明けた 。
いつも厳しい祖母は「別にいいよ」といった 。ようやく私の意思を認めてもらえる 、そう思った自分が馬鹿だった 。「辞めてもいいし診断受けてもいいけど 、施設に入れるよ。うちには置いておかない」と言われた 。

私には生きる価値なんてない 。私は社会不適合者 。そんなの全部全部わかってるよ 。

でも 、もし母子家庭じゃなかったら 、とか 。あの子みたいに容姿が優れてたら 、とか 。あんな風に計画性があってメンタルが強ければ 、とか 。そんなタラレバを浮かべて 日々苦しくなるんだよ 。

過呼吸も昼夜逆転も毎日吐くのも 全部全部私のせいだけなの 、？

誰か 、私のそばで 、私のことを許してよ

私のことを愛してよ

あんなにいきたかったのになぜかいきられなくなってそのまましねればよかったのにしぬことすらできずにべらんだのてすりにてをかけたままじかんがとまってははおやにみつかっておこられてまたしにたくなってべらんだのそとをみたけどとりがゆうがにとんでいてちかづけなくてへやにもどってなきそうでおやによばれてなけなくてやっとおちつけてひらいたほんはただのあんごうみたいにみえてがっこうのしゅくだいはおわらなくてなつやすみがおわったらすぐにてすとでせいせきがわるかったらこうこうじゅけんにしっぱいしておやをしつぼうさせないためにがんばらなくちゃいけないのにがんばることができなくてねっとににげようとしてもおやがかけたせいげんでどこにもいけなくてどうがさいとでもみたされなくなってたすけてほしいとおもってからきもちわるくてそれでもなみだのひとつさえかれていてしょうらいのゆめなんてさくぶんかけたものじゃなくてそれでもかかなきゃいけなくてかいたらかいたでみんなにおまえじゃむりだといわれてかけといったのはそちらなのにかがいしゃはわたしになってもしそれにわたしがなけばまたまわりからひとがいなくなっていくからなけなくてためこんだことばたちがいつないぞうをはかいするかわからないままなのにせっけっきゅうがやすまずにさんそをはこんでいるのがにくたらしくてけつえきすらもかれてしまえばいいのにとおもってからやっぱりよくないとおもっていきをすったけどせきこんでふいにきこえたちょうないほうそうがいやでまどをしめたけどそれでもきこえてくるのがいやでつくえのしたでひとりでうずくまってそしたらでんきがまぶしくてでんきをけしてかーてんもぜんぶしめてまっくらななかでひとりでいたのにそこにおやがきてしまったせいでまたおこられてでもりゆうをせつめいできなくてまたおこられてそういうじんせいあるきたいなんていったおぼえはないのにっておもったときにちかくのじんじゃでかみさまがわたしのことをあざわらっているようなきがしてしつれいなやつめとじぶんをたたいたけどまだたりなくてかったーをにぎってみたけどおくびょうものにはそんなことはできなくてすうじかんぶりにべらんだにでたけどよるのくうきでぬるくなっていてはきけがしたからへやにもどるしかなくてそれでもやることなんてすこしもなくてもんだいしゅうをひらくてどやっぱりあんごうのままでなにもわからなくてためしにえんぴつをにぎるけどあたまがいたくなるだけでねてしまおうとおもってべっどにねころんでみたけどみょうなあせりがからだをうめつくしていてねるなんてとうていむりだったからおきあがってなにもかんがえずにすごしていたの

しょうじきものが馬鹿をみたはなし

失敗した
勇気をだしてやってみたけど失敗した
怖いことがもっと怖くなった
消えたい。

この時間から
少し落ち着く落ち着くけども
死にたいことはかわりない
本当に死にたい人の願いは
叶えて欲しいです神様

また
明日が来るなんて

毎日明日が来ないでと
願っている

明後日の検査で、肺の病気の手術をするか医師が考えると言われている。
私は一歩死に近づけたと思っているから、手術はしたくない。
このままでいれば死ねる病気だから。
でも血痰を見ると不安になる。
最後は喀血して窒息するって言われたから、ちょっと怖い。
どんな方法でも死ぬには苦しみがあるんだなあと思ってる。楽に死ねることができたらいいのにね。

立った瞬間にめまいすんのやめてほしい。
頭も痛くなるし、、、
視界が真っ暗になる。
なんも見えん。
起立！
って言われて立った後とか辛い

ほとんどが僕が呟いた愚痴です　

また、自慢に聞こえるかもなので、自慢が嫌いな方は読まないことをお勧めします

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皆さんは、「サイコパス」か「AI」どちらかしかなれないとしたら、どちらになりたいですか？(これらは学校で囁かれている僕のあだ名です)

ちなみにあだ名で、「サイコパス」の方の由来は僕がいつも学校だと無表情で、運動が得意だから(だそう)です←いじめてるわけでもなく、むしろ、いじめられてるのにどうしてこんなあだ名になった？

そして、「AI」の方は僕が勉強せずとも、定期テストで学年一位を取っていで尚且つ、無表情(学校では)だから(だそう)です……

無表情なのは、とんでもなく緊張していたり、赤の他人に心を許すのが怖いからなんだけどなぁ……(つまり、学校では誰も信用してないってことですね…)

死にたいせいで、大親友と距離をおいてしまいそう。

「もうかかわらないで」そう言えるような気がした自分が嫌。

誰か助けてください。

親友は、幸せなんです。

その幸せを私が潰す。そういうことになる。

お願い。助けてください。

それが無理なら、私を消してください。それでもいいです。

大親友は、とっても可愛くて、頭が良いです。

それに比べて、私は何もできない人間なんです。

だから、だから。あの子の笑顔を守ってください。

神様、しんでもいいから、あの子を。

私は生きてていいんでしょうか
生きていても迷惑しかかけれない人が
今までは私に話してくれた人も少しずつ、確実に私から離れて行ってる気がして仕方がないんです
学校が始まるのが夜怖くなって、不安になって眠れません
要するに、不眠症になっちゃいました
なんでこんなに怖がってるんしょう？
私もよくわかりません、ただ、怖くて仕方がないんです
考えれば考えるほどに悪い予感がしてくるんです
そして眠れないせいか、なんだかわかりませんが頭が常に痛くて体調が悪いです
眠くて仕方がないのに眠れない、意味がわかんないですよね
毎日「普通」を演じるのに精一杯で全く周りを気遣えません
私はひどい人なんです
ただ怖がって、逃げて、何もできない弱くてひどい人なんです
人でもない、ただの生ゴミです
この世界に不必要なゴミを増やしてはいけませんよね？
私が死んでしまえばゴミが一つ減る
私がこの世界にできる一番いいことなんです

話がまとまらなくてすみません
やっぱり私は何もできない役立たずなゴミみたいです

前向きに
ポジティブに
悲観的にばかり考えないように
心配事の9割は起こらない
取り越し苦労は損だよ

調子がいいときは確かにそうも思える
でも、悪いときはそう思えない
そんなこと言って
本当に起きたらどうするの
起きてからパニックになっても遅いでしょ
いろんな可能性を考えて
最悪な状況を想像して
最悪な状況になったらどうしようとパニックになる

何度も繰り返してきた
周りも呆れてる
ちょっとおかしいと思い始めてるかも
こんな母親でごめん
どっしり構えて
冷静に
でも支えてあげる
看護師さんのような母親だったら
どんなに良かっただろう

些細なことにオロオロして
ネットで調べて不安になって
クヨクヨしながら検索が止まらない

こんな母親を見ながら
子どもたちはどう育つだろうか
人格に影響してしまわないだろうか
精神的に弱くなってしまわないだろうか
私のように

自分が嫌いだ
生きていることが針のむしろ
子どもたちを愛しているからこそ
子どもを産まないほうが気が楽だったかも
愛しているからこそ
少しも悲しんでほしくない
ほんの少しも、嫌なことが起きてほしくない
未来は常に明るく照らされていてほしい
自分のせいでそれが少しでも陰るのは
耐えられない
それなら私は消えてしまいたい

なにもしたくない
このまま布団から出ずに
なにもしなくていいなら
もしかしたら生きていけるのかもしれない
でもそんな事許されない
大人なんだから
母親なんだから
みんなが普通にやってることが
難しい本当に難しい

まさか、またまた「死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙」を書いてくれるなんて！！

思わず泣いてしまったよ(←なんで！？)

一時的かも知れないけど、少し救われたよ！！

ありがとう！！

バケットリスト
・花火が見たい。
・最後の友人にあってみたい。
・海が見たい。
・一人カラオケしてみたい。
・タルトを丸ごと食べてみたい。
・鳥を買いたい。
・水に沈んでみたい。
・笑って死にたい。
・コンビニで自分の食べたいものを山程食べたい。
・カップ麺食べたい。
・母の手料理を山程食べたい。
・釣りに行きたい。
・着物を着たい。
・男装してみたい。
・ピアス開けてみたい。
・殴り合いの喧嘩がしてみたい。
・海月に触りたい。
・笑いたい。
・誰かを守ってみたい。
・最後の日にみんなにバイバイって言いたい。
・鬼になりたい。
・恋人岬で南京錠を閉じたい。
・大きなパフェを食べてみたい。
・かっこいい服をきたい。
・可愛い服をきたい。
・誰かと心から話してみたい。
・顎と肘をくっつけてみたい。
・イラストレーターになってみたい。
・歌いたい。
全部できるかな？

布団に隠れているのが
精一杯
息子たちに色々頼まれても
ひとつひとつやるのが
とっても大変で
スムーズに出来ない
やっぱり色々私壊れてるんだな
もうこんなポンコツ
殺してください

もう無理。
言われたことが覚えれない。
理解できない、自分の考えがない。
なんでこんなので生まれてきてしまったんだ。
死にたい、消えたい。

周りからはお金があると思われているけど、実際は底を尽きてきている。
もう疲れました。
いい人になるのも疲れた。主人も私なんかと結婚して後悔しているんだろうな。
あなたの人生を狂わせてしまって本当にごめんなさい。
もう一度出会う前の過去に戻れたら、あなたの前に現れません。まともな人とまともな人生を送って欲しいです。

どうかお金もかからず、眠るように死ねますように。
病気になっても治療しませんので、どうか残りの家族ががみんな平和で暮らせていけますように。
こんな偽りの人生が早く終わりますように。