最初から生まれて来なければ。

お母さんごめんね

でも私が最初から存在しなかったら、

もっと幸せだった。

私も相手も。

ごめんね

不快にさせてるよね

けどほんとなの

死ぬ苦しみも

つらい気持ちも

全部感じない。

そもそも気持ちがない

めっちゃさいこうじゃん

この世界にいない人はいいなぁ。

死んだ人もいいなぁ。

私は死ねないよ

勇気がないから

最初からいなかったなら

こんな思いもしなかった。

なんで神は私を選んだの？

なんでお母さんは私を愛すの？

分からない。

ごめんなさい

規制がまた強くなったか、それとも私の投稿がだめだったかの二択。
はあ、後者か。
人を救うことも許されないのか。

スタッフさん、いつも感謝してます！迷惑かけてすみません。

死にたいのに死ねない

全員私のこと知らなければ死ねる

けど心配して、泣く人がいるから

死ねないの。

ほんとに死ぬ人は私みたいに心配してくれる人は

いないんだろうね⋯、

でも心配される側も辛いよ

死ねないんだもん

悲しまれるんだもん

そんなの嫌だよ

捨ててよ

早く捨ててよ

いらない子だって。

言ってほしいな。

そしたらけじめを付けられる。

早く死にたいのに。

あぁもう嫌だ

やっぱ私って死ぬべきじゃないかもな。

もっと辛くても

どんどん変わっていった人がいるのに

私が死にたいとかほざいて

バカみたいだよね。

ほんと最低だ私って

ごめんね ,

社会に追い返さないでほしかった。社会に出ても役立たずで引きこもりになるだけ。世の中の社会制度とか付いていけん。早く殺してください。

投稿されてない。

当たり前か、ルール上ダメだもんな。

それなのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。

姉が今日も怒られる
それに流れて俺も怒られる
早く起きても　スマホを見るのは無意識
ネットに依存してるんじゃない
やることが全部つまらないから
代わりにやってるだけ
苦しい
消えたい
全部無くしたい
1人で居れば辛いこともないのに
精神病にでも掛かったら
少しは楽に慣れるのに

鬱状態きついです。
早く死にたい。
早く楽になりたい。
お願い致します もう終わりにさせてください。

今、海からこの手紙を流してます。

久しぶりに来てみたけど、自然はやっぱり気持ちをリフレッシュしてくれるかも

あまり外に出たくなかったけど

来てみて良かった

それでも根底にある消えたい願望はかわらない

私はどこまでいっても「消えたい私」なんだな

やりたい事の為にここ最近、仕事は人一倍頑張ってます。
暮らしてると出てくる家族の嫌な所にも目を瞑って親父の迎えとか、ゴミ出しとかみんなの使う部屋を掃除します。

時間が無くて自分が汚くて怒られます。ごめんなさい
仕事の量は増えてミスがあるけど、休み時間使ったりしてなるべく頑張ってます。
ごめんなさい。

少し前に別れた恋人に浮気させてしまった。ごめんなさい。

自分でも分かります。

人を喜ばせる方法がわからないんです。
今まで迷惑をかけずにいられるかで生きてるぼくには

人間関係で何を与えるかよりも、いかに奪わないかで生きてますから。

だから今は頑張ってパンクするまで頑張ります！

皆に優しくするのは疲れるけど
皆僕を必要としてくれるし、見てくれる。

体と心はなるべく朦朧とさせるから忘れずにやりたい事は書き留めます。

絶対に死んでやる。
事情があって俺を傷つけた事は聞いた。
故意じゃない事も知ってる。
でも嫌な気持ちがこのまま残るなら

大切な物を奪って死にたいな。
周りに迷惑はかけたくないから大切になれるよう自分で

ごめんなさい

今図工で「未来のわたし」っていうやつやっててさ。

自分が今の夢を実現した様子を、紙粘土でつくるやつなんだけど。

夢がないんだよ、私。

みんなは夢があって。

でも私は夢がなくて。

「夢がありません、どうしたらいいですか」

なんて聞けるわけもなく。

宛名の無い手紙みたいな居場所をつくる人になりたい。

そんなこと言えないし。

ごめんなさい。夢がなくて。

こんな夢がない子なんて未来に必要ないよね？

いらないよね！？

感情なんてなくなればいいのに。

そうすれば苦しむことはなくなる。

「幸せも感じれなくなるよ？」

幸せがなくなるよりも

苦しみがある方が嫌だ。

ずっとずっとずっと
何かが不安
心配で
怖くて

お父さんが怒ってる。
おかしいな。さっきまで上機嫌だったのに。
「靴洗って偉いじゃん」って珍しく褒められたのに。
なんで？なんで？なんで急に怒り出したの？なんかした？
ごめんなさい。ごめんなさい。

自分だけクラスで浮いているような気がした。
「バスの席決めるから二人一組作って」
そう言われて一歩下がった。
自分だけ2人にも3人にも混ざることができなかったから。余り物の席になった。
つまらなかった。
依存し続けた結果がこれだった。
自分だけクラスで1番価値のない存在だった。
何やっても空振って、空振って。その繰り返し。
自分はこの世に居なきゃいけないのかな。
誰も本心で答えてくれない。気遣うから。
自分も皆も思ってる。ただ、言わないだけ。
「こんな人が存在しててなんの価値が、意味がある　　　　　　の？」
ってね。

心配性は駄目なの？心配し過ぎるのは駄目なの？正しいことっていう確信がないんだから、安心できるっていう確信がないんだから心配するのは当然じゃん。それでも心配し過ぎるのは間違ってるの？自分も心配性なのに、嫌われたくないから愚痴に同情するしかないのは辛いよ。反論したら機嫌が悪くなって、同情しても微妙な反応でも機嫌が悪くなって。なんで自分の本心じゃない事に同情しないといけないの?なんで同情しなかっただけでこっちが悪くなるの？正直辛い。

死にたいって思ってるのがバレたくなくてへらへら笑う
あははー
あれ？本当の自分ってどこだっけ？
なんでこうなったんだろう、
2年位前から
いつの間にか”本当の自分”はどこかいっちゃった
今生きてるのは、私”だけど、私じゃない、私”

死にたい、そう思ってる、のを誤魔化してへらへら笑ってる、
父「毎日幸せそうだな」
全然幸せ何かじゃない、むしろ死にたいよ
へらへら笑ってるからってさ、少しは心配したら？
何ヵ月か前はもっと毎日死にたいって思ってた
最近は楽だった、時々、死にたいって思うけどさ、でもその時々が凄いつらい
だれか。たすきてほしいな。なんて思っても誰も助けてくれない、と言うか自分が誰にも話さないんだ、

助けて

夜はひとりで色々考えられるから好き、家族が寝たらひとりになれるから楽だ、だけど、考えすぎて胸が痛くなる、辛い気持ちが倍になってる感覚
てか自分で辛いとか言うのキモイんかな
自分今辛いですアピールきついって言ってる人周りにいるから、相談できなくて無理笑
でも今週の金曜、勇気出して部活の元顧問の先生に相談できたんだ
今受験生だから、入試の話でって言って時間作ってもらったんだけど、後半はずっと心の奥底にしまってた気持ち、全部言ったかも
唯一信頼できる人だったから
もう、話せるタイミングはこれ以降ないから
だから、全部言った
泣いた
「泣くな」
って言われて、更に涙が出てきた
ティッシュを黙って前に置いてくれた
飛び降りたいって、今の気持ち伝えた
本当は、死にたくない、でも、生きていたくない
わがままだけど、これが今の気持ち
何かが解決したわけじゃない
だけど、少しだけスッキリした
それでも、夜には独りで考え事
学校にいる時、塾にいる時、家にいる時、遊びに行く時、同じ「私」だけど、みんな違う「私」

無職長引き絶望的
うつ病　不安障害　ptsd
生きる価値ない
死にたくないけど苦しくて死ぬしかない
眠ったまま死にたい
皆は幸せそう
神様助けてくれないなら私を殺して

どうしても電車に乗るとお腹が痛くなる
またお母さんにメールを打つ
「お腹痛いから今日学校遅れる」
もうあきれられてる
学校をサボるための口実だと心の底では思っているんだろう
だから
もう見捨てられたくないから
我慢して学校へ行く
学校着いたら治るとかいうありえないようなこともあるから
余計疑われるんだろう
他の学生が座っていないから電車の席に座るのが気まずい
お腹が痛くて倒れそうだけど隣の女性に席を譲る
外から自分の不調は見えないんだ
遅れる時、友達にどうしたの？ってきかれる
私は明るいお面を被っているから
お腹が痛くてなんて言えない
「ちょっと体調不良で…」なんてぼかして言う
そのあと笑って「朝礼がめんどくさいからわざとさらに遅らせてきたけどね」
なんて言って笑いをとる
そうじゃないとしらけちゃうだろ？
いつもヘラヘラして平気なフリをしてる
四年生までは平気だったんだけどな