今の自分を作ったのは頑張らなかった過去の自分のせい。けど過去の自分もその時は何をしたくて何をすれば良いかわからなかったんだ。成人しても結局変われない怠け者で度胸のない空っぽな自分。誰か助けてと泣きながら話せればいいのにな。

完全なる場違い
いかなきゃよかった
でも会いたかった
一人じゃいけなかったから
親友とも会えた
会いたかった人に会えた
じゃあうちはなにが不満なの？
よくわかんないや

皆から褒められたい

皆から必要とされたい

皆から認められたい

皆から愛されたい

好きな人に愛されたい

こんなに傲慢になったのはいつからだっただろう。笑

あなたに私のなにがわかるの？
私のこと何にも知らないくせに。
家族だからって、あなたが知ってる私が全てだと思ったの？
私はだれにも本音を言ったことないし、本当の私も隠してる。
だからあなたが知ってる私は偽物。
学校でも、友達の前でも、家族の前ですら、365日24時間ずっと猫かぶってる。
私のこと何にも知らないくせに、そんなこと言わないで。
そもそも知ってたとしても言わないで。
やめてよ。
本当の私なんて、最低なゴミなんだよ。
この世の全ての悪口が似合うような、そんなクズ。
だから仮面を被るの。
本当の私を見られたくないから。
良い子で、明るくて、優しくて、面倒見が良くて、聞き分けが良くて、優等生で、そんな素晴らしい人間になれるよう、毎日頑張ってる。
頑張ってるんだよ、私だってずっと頑張って生きてる。
毎日死にたいけど、頑張って生きてる。
小さい頃からずっと死にたいと思ってたけど、まだ生きてる。
褒めて、認めて、愛して。
愛が欲しい。
家族の愛でも、友達の愛でも、恋人の愛でも良い。
私を愛して。偽物の私も、本当の私も、全部愛して。
まぁ、私のことを愛してくれる家族も、友達も、恋人もいないけど。

二日前、しつこく疑われて、顔をはたかれたのが嫌だったから、やり返した。
父も兄もいるそばで私はお母さんと激しくもみ合っていた。
ついに腕から抜け出し、拳でお母さんの顔面を殴った。
嫌な音がした。鼻柱がひどくふくれていた。シンクにはペットボトル八割分ほどの鼻血が流れていた。
めまいが、悪寒が、立っていられないほどの強烈な吐き気がした。

昨日の昼、ご飯に呼ばれたときにお母さんの顔を見た。鼻柱とまぶたが青く変色していた。
見るに耐えないほどひどいアザだった。
それをつくったのが私だった。
そして今日、お母さんは仕事を丸一日休み、病院へ行った。
もちろん治療費、休んだ分の給料、傷を隠すためのコンシーラーなどはすべて支払う。

何で訴えなかったの？
何でまだ衣食住を提供しているの？
どうしてまだ会話するの？
もっと私を見てほしかった。
承認欲求を満たしてほしかった。
褒めてほしかった。
すぐに暴力を使わないでほしかった。
あのときの光景がフラッシュバックして前を向けない。
罪悪感にさいなまれて到底眠れない。
生きてていいの？
どこにいたらいいの？
ねえお母さんわかんない。

小中学生の皆さんへ
あなたの体はもう大人になりつつあります。
本気で暴力を行使しようものなら顔の骨くらい簡単に折れます。
大して体格があるわけでもない女子でもこうなるんです。
殴られたからといって殴り返しては私や相手のようなクズと同類です。

最後に、顔面パンチは本当に危険です。

もう嫌だ。兄に顎を二重顎ーといわれて触られそうななったから手を振りはらった。そしたらゴミクズなどと言われました。謝られてももう無理だ。クズは何か知りたければ自分を見ろと言ってくる。自分を殴ってつけたあざ数えてみたら38こもあった。学校でいじめられていて彼氏はいるけど家も心地が良くない。誰か居場所を教えて。もう死にたい気持ちが２４時間続いている。誰か助けて…

怖い。死にたい。
ほんとに　いなくなりたい。

死にたいです。
だって、もうげんかいなんだもん。
くらしていけないし、責任も取れない程だし、殺してください。こんな疫病神みたいな、わたし。この世の中で、生きる価値なし。

いつから死にたいがもう生きられないに変わったのだろうか。
仕事を辞めてからだ。お金が無いから。
生きられないに変わってしまった。
それでも食べ物を食べ水を飲んで少しでも寝て生きてしまっている。なんだろうか人生とは。
なんだろうかこの矛盾は。

生きる希望がないんです

大好きな担任の先生とはもうお別れです。
進級したらもう二度と会えないかもしれないし今まで通り話せる気がしません。
今日、先生は「最上級にかわいいの！」を歌っていました。
学年集会の先生からの出し物です。
可愛くて可愛くて好きです。
お別れしたくないです。
ずっと一緒にいたいです。
そばにいてほしいです。
先生が生きる意味で学校に行く意味でした。
先生がいない世界なんて価値がありません。
生きる意味などありません。

それから、彼氏さんとも喧嘩をしました。
原因は彼が「浮気でもいいから」や「好き」とMｻﾝにラインしていたことです。
頭にきてひどく罵倒してしまいました。
彼は浮気なんかしてなかったのに信じられない等と言って彼の話を聞きませんでした。
彼はその後LINEのアカウントもＸ（旧Twitter）のアカウントも消して自殺しました。
彼のいない世界はすべてモノクロに見えます。

最愛の人を二人もなくした今、わたしはどのように生きていけばいいのでしょうか？
もう辛いです。
生きる意味などありません。

今日やっぱり、もう、おわりがきたなーと、　
確信できました。ほんとうなら、
誰か、助けてーと、相談できれば良いのですが、
鬱が、強すぎて、こわすぎて、誰にも、何処にも、言えず、何がどう変なのかも、わからなく、過ごす毎日なのです。なのに、家族に、心配かけたくないから、ふつーに、夕食作っている私。実家の両親のことも、心配だし、独り身の、実の叔父さんのことも、責任負ってしまってるし、
この、私自身が、気が変になってるのに、どうしたら、いいの？責任があるから、死にたいけど、しぬこともできないの。だれか、ほんとにたすけてください。

最近
というか前々から
友達に暴力を振るわれるように
お母さんに相談するもなだめられ、今もやられている
でも
もっとつらい人もいるのにこんなことで悲しんでしまう自分を恨む
本当に、ごめんなさい。
長文失礼しました。

助けてよ 辛い 担任は全然私の話を聞いてくれない心はすっきりしない自分がやったことをバカにされるこんな世界は辛いよ苦しいよこれはこれが普通ってこんな世界 私はいなければみんなは楽になるって思いながら 夢の中へ行くんだよ また明日も 辛い 学校に行くんだよ カウンセラーさんとかも みんな 気を使ってくれてるのにこんな私だからみんなに迷惑をかけるんだよね ごめんね 私 ADHD かもって思って お母さんとかに伝えたらさ あんたは大丈夫って言われるんだよ 思ってることを素直に聞いてくれない つらかっただって自分が生きる意味はないんだもんつけてくれる人いませんか？
自殺しようとしたこともある 車に引かれて自殺しようとも思ったけどうまくいかなかったところでこっそり自殺 もしようと思ったけどうまくいかなかった自分に気づきをつけてやろうと思ったけど無理だった でもそんなに辛い死に方はしたくないしどうにもならないアドバイスくれる人いませんか？

無視される
友達も全然いない
相談できる相手がいない
生きる希望がない
つらい
毎日つらい
もう死にたい
消えたい

父が憎い

自分以外のことには無関心で他人への感謝の気持がない父
都合が悪くなるとすぐに雑な嘘をついて見栄を張る父
理解力がまるでないのに自分は偉いのだと思い込んでいる父
注意されれば逆ギレしてしまいには暴力をふるう父

こんな父の元で、それでも自分は優しい人間であろうと思って生きてきた
でも無駄だった
傷ついて、傷をえぐられて、自分の力で立ち上がってもまたへし折られてもう疲れた

最近は父を＊そうとする夢も見た
自分に多大な不利益がついて回るからやらないだけで
それほどまでに父のことが嫌いなのだと感じる

今の人生がうまく行っていないのも大半は父のせいだ
責任転嫁ではなく、実際に何度も足を引っ張られてきて
なんとかまともに生きようとするだけでも負担が大きすぎて
自分の人生をうまく歩めないまま40代が見えてきた
つかれた
はやくきえてなくなりたい

もう何もかも嫌
学校が毎日辛い
どうすればいいの？

えらいねすごいねってほめてほしい
がんばったね、お疲れさまってハグをしてほしい
ずっとずっと。私の気が済むまで

友達を傷つけた自分も、いつも母を怒らせる自分も、ヘラヘラ笑う自分も、どの自分も大嫌い。

一つ一つの私の最悪な行動が、バタフライエフェクトで世界のどこかで誰かを苦しめてるんじゃないかと怖くなる。

周りの人は優しいのに、なんで同じように優しくできないんだろう。迷惑かけてばかりで。

もう生きたくない

私なんかよりもっと大切な人にこの命をあげられますように。私が消えちゃいますように。

皆様に少しでも素敵なことが訪れますように。

恥ずかしいくらい無気力でなにもしたくない。いっそなにかの病気だったらいいのにとさえ思う。余命が告げられるような病気になりたい‥。不謹慎なのはわかってる。でも今とてもつらい。
病気になったら皆もう少しだけわたしに優しくしてくれないかな‥‥。がんばれないよ。

こんなことここでしか言えないけど、他人の幸せが辛くてたまらないのです。結婚してるひと、妊婦さん、子育てしてるひと‥大変だろうけどそれを上回る幸せってあるよね。

わたしはだめだった。プロポーズされたかったな。小さくても温かなお式を挙げたかった。人生で一度くらい主役になりたかった。今とても辛い。

他人の幸せが本当に辛いよ。
そんなことおもっちゃいけないのわかってる、だからニコニコするけど‥ねむる前に思いだして、昨日も泣けちゃった。

自殺する勇気が無いからしないだけ。
死ぬ勇気さえあればすぐにでも死んでる。