私、本当は死にたくないよ、
まだやりたいこと沢山あるし。

でもさ、やりたいことも、夢も、全て捨てたくなるほど苦しいから。いつかなんて待ってられないんだよ。

だからこんなにも消えたくなるんだよ、

私が死んだら、あの人たちは後悔するかな？
一生罪を背負って生きていくのかな？
ちゃんと復讐できるかな？

君たちにとっては、ただのいじりだったなんて事はわかってる。
それでも私からしたら、ただのいじめだよ。

んーまぁいじめっていう言い方はちょっと違うかな、
なんというか、私もいじりに対して拒絶できなかったし、一緒に笑っちゃって、ちゃんと気持ち言えなかったから、私も悪いのかな。

影でコソコソ言われるのが嫌で、周りに合わせてばっかり。

いつ終わるんだろうか

今日友達にすごく迷惑かけちゃった
嫌な思いさせちゃった
自分がこんな情けなくて嫌になる
嫌われちゃったかも
本当にごめんなさい

ほんとにもう無理
体も辛い
心も限界
普通に生活できてない
しにたいかも

お久しぶりです…まだ生きちゃってます。
辛いです。
学校の子が2年前から精神的に病んじゃったらしい。私はずっと昔から気づいてた。「あー、この子精神的に傷ついてるなぁ、」てっ、なのに私は「○○くんはいっつも頑張ってるね、でも頑張りすぎないでよ」しか言えなかった。もしかしたら私の言葉でより苦しんじゃうかもてっ思ってちゃんと助けてあげれてない。でも、私は「いいなっ」てっ思っちゃた、
親にも相談できて、病院にも行かせてもらって、先生も協力してくれて。お薬も飲めていいなってっ最低だよね。私は最低だっ、
私は先生に勇気を出して相談しても何も変わらなくて、親にも相談できなくて、唯一一回「病院行きたい」てっいっても、「学校のカウンセラーとか先生に相談して」だってよ。

私の大好きなおじいちゃんへ

おじいちゃん。私、死にたいって思った。

おじいちゃんはさ、癌。になったんだよね。

わがままいちゃだめだよ。

おばあちゃんを困らせないでね。

なんて、言いたいよ。

ごめん。おじいちゃん。

もう長くはないよね。

知ってる。孫として失格だね。

死ぬまでに貴方にこう言いたい。

「ありがとう」言えたらいいのに。

癌は、他のとこに転移していってるから。

守れなかった。もっといいことしたらよかった。

なんで、いじめが自分だけじゃ無いからって否定的になるんだよ
自分だけじゃないとだめ？
なんで？
幼稚園から１年生まではうまく行けたのに、、
そっか、
お前は幼児か？
って
思ってるんでしょ
知り合いに相談なんてできねぇ
塾も同じ
前までは良かった、人間関係も全て
でも
変わった
時代と共に
どんどん否定的に育っていく
なんで
なんで
正しいのは自分と勝手に思って生きる。

学校も家もいたくない、私はいつも修羅場に挟まれる、なんで？
もう、こんなんじゃダメなのにもっともっと笑顔でみんなの仲をとり持たないと、いい子を演じなきゃ
そもそも私に存在意義なんてないから、殺してくれないかな、自分じゃ死ねない弱虫で臆病な屑だから

死にたいとにかく消えたい
何やっても生きてる意味がわからない
生まれてきた意味がわからない
私ってなんで生きてるんだろう
なんで生かされてるんだろう
私に生きてる価値なんてないのに
私は何のために生きてるんだろう
生きてたら楽しいことあるよ、そらそうだろう
でも生きてちゃ良くないことの方が多い気がする
死ぬために生きてるんだろうな
私が生きてていことあるのかな
でも生まれてきて大事にしてくれる人がいて
それなのにそんな人に嫌な思いばっかりさせて
大切な人も物も大切にできない
何やっても間違ってる
何選んでも間違ってる
何をしてるのか、ただ死ぬのが怖い
本当は死にたくないからこんなに死にたいんだと思う

(少しは楽になれるかもしれないので、自己紹介のような形でこの場を借りて、書き込むことにしました。自慢として伝わってしまうかもしれないので、自慢が苦手な人は読まない方がいいかもです)

自己紹介(的なやつ)

性別・心: どちらも男性

得意なもの: 勉強 ，運動 , 美術 (特にデッサン)

苦手なもの・こと:家事 , 話すこと・本音を言うこと

身長: 170センチ台後半

年齢: 15歳(中学3年生)

好きなこと: 絵を描くこと , 僕の神様と話すこと

苦手なこと: 初対面の知らない人に見られること,自分の価値を上塗りされること(例外はあるけど)

「命は、両親が出会って、何億分の１の確率で産まれてきたのがあなた達なんですよ。もし両親が出会ってなければ、少しでも遅かったり早かったら、今ここにはいないんですよ。だから命を大切にしてください。」

今日の授業で言われた

正直、

こんなんなら何億のうちの１人になんて選ばれたくなかった

両親なんて出会って欲しくなかった

「生命の神秘だ」とか言ってたけど、

産まれたくなかったな、

今さ、色んなところでくまが出てて、「人食いぐま」とかさ言われてるけど

それでくま殺されちゃうの、可哀想だなって、

だって、くまがここに来ちゃう理由って、辿っていけば、

結局人間なんだよ？

ゴミとかで環境悪くして、

植物の育ちに影響与えて、

くまだってそりゃ困るよ

くまも必死に生きてんだから、

くま用の餌でも作ってあげればいいじゃん

なんで殺すんだよ

人間は命を軽々しく見すぎてる

だからこそ、ここにいる人って命にちゃんと向き合えてるってことだから

いい人ほど、傷ついて、苦しいんだってわかる

うちのまわりにはさw、

命なんかより、お金と、世間体とかしか見てない人がほとんどだから、

一人ひとりの人間として、見ていたいな、

はあ……

今回2回目の人間？らしんですけど。
とにかく辛いです。
しんどい。
親はねずーーーっとうっざいくらい宝物って偽ってたんだ。
最低じゃね？
嘘だったからうざいって思ったのかな？
もうわかんない死にたい人は何も考えれない。
もう、人間に顔を合わせるのが嫌になってきたかも
おかしいのかな。だろうね。変人？ってやつだと思う僕は。俺は。私は。
誰が本当の自分ってやつなんだ。
語彙力ないのはいつものことすぎる。
もういいや
適当に笑って
適当に泣いて
適当に嘘をつかれた人間に嘘をつこう。
そして本当に頑張ってない人間に怒られても。
信じない。

「生きてしまった罪」とかないかな？
友達が病んでて、２日に1回は「死にたい」って。
友達は僕が死にたいのを知らない。
だから僕は友達が「死にたい」って言ったら「推しに会えないし見れないよ？」って言ってなだめる。
正直言って死んでいいよ。
ごめん、ごめんね。
こんな友達で。
でも死んでくれたらその理由で死ねそうじゃん？？
あは、最低だ、僕。

なんで生まれてきたんだ
生まれてきたのが間違いだった
もう十分頑張ったんじゃないかな
生きたいけど生きられない人もいるって言うけど
死にたいのに僕は死ねない
他にもこんな人は沢山いるよね
どうして神さまは僕を創ったんだろ
僕が苦しんでるのを眺める為かな

送ったんだけど

公開されない

くっそが

どうせそうだろ

パッキンアイスが送る手紙には価値なんかない

彼岸花さんありがとうございます。

もう死にたい。全部投げ出したい。やめたい。人の目が嫌。私が全部悪いみたいな。私が悪いんだよね。全部全部私のせいなんだよね。わかってるよ。
誰でもいいから誰か私を殺してください。私は死にたいのに体が死のうとしてくれないのはなんで？
本音言おうとすると口がぐーーって固くなるのはなんでなの？私は誰にも言っちゃいけないの？お腹痛い。助けてよ

「ぶりっこ」だけじゃなかった。

「男好き」だって。

私、男好きらしいです。

去年と、

服も、性格も、全部、違うらしいです、私。

本性見せたらやっぱりダメでした。

好きな服着たらやっぱりダメでした。

引かれるどころか、悪口言われちゃいました。

しかも、最近友達になったと思ってた子に。

性格も、服装も、全部、元に戻さないと。

去年の仮面を被った私に。

やっぱり、仮面被らないと。

あ、でももう遅いかな？

そもそも、男好きなんて酷い。

そんなつもりないのに。

しかも「男」なんて、差別だ。

女の子が好きかもしれないじゃん。

ハウステンボスの班も、部屋班も同じ子。

あー、嫌だなぁ。

ねむいな
いま寝たら二度と目が覚めない、とかないかな
そしたらぜんぶやめれるのに

今日、Aちゃんに「一緒に帰ろ」って誘ったら「帰っていいよ〜部活ある！」って言われた。本当はもう三年の秋だからないのに。たかが中学生同士の会話、だけど私はその場で泣きそうだった。Aちゃんは同じ美術部のBちゃんと一緒に居残りをするらしい。AちゃんとBちゃん、三人で仲良かったはずなのにいつのまにかこんなに広くなってしまった。

これだけ。

ただこれだけ。

それでも私は今生きている理由がわからなくなる。
裏で避けられたり嫌われるくらいなら、消えたほうがずっといい。
自死でもいいけど、できるなら事故とか誰からも予想できないような方法がいいな
軽く予定は立てた、でも勇気がない
現実世界は受験と勉強ばっかり。
聞いて欲しい話も「自分の話ばっかり」って止められる。
あなたは気づいていないと思う。私がこんな、
“生きても生きられない人の気持ちも知らない”クズ人間だってこと。
こんなどうしようもない娘でごめんなさい。幸せを傷で返す娘でごめんなさい。

私は「生きててよかった」って思えるその日まで生きていられるでしょうか。

死にたいよ。みんな私のことを忘れてね。

スペアだから生きていなくちゃ
あの人になにかあったら、「私」があの人になれば
あ、なれるわけないな
あのひとを「演じれば」ってゆうのが正しいかな
誰か居場所をください
誰か僕を認めてください

なぜ、こんな会社に来てしまったんだろう
思ってたのと全然違う
給料も安い
仕事は多い
上司は役立たず
初老のオジサンも役立たず
ああ、死にたいなー