俺の存在、ここでもなくなっちゃった
やっぱ存在感ないかな、影薄い？
それ以前に、きっと
俺は心底嫌われてるんだろうな

ごめんなさい
持ってない人がいるものを持っているのに
不幸みたいな面して
死にたいって言って
他の人が持ってなくて苦しんでるのに
僕は持ってても苦しいって言ったら
すごい恨まれるだろうな
ごめんなさい

死のうかな
いつ　どこで　どうやって　その後は？
分からない
生きたかったけど死にたいから　
まだ大人じゃないし学校にも行ってないから
家で死ぬのも学校から飛ぶのも出来ない
家族悲しむだろうな　友達も悲しむかな
いつまでも他の人の事に取り憑かれてる

この世から逃げてもいいですか

他人と同じように、

したいことを好きにやってみたい

私？自分だったら、

早く死ぬこととかさ

ボタンを押したらなにもない空間に飛ばされて、そこで5億年過ごさないといけない、

みたいなやつあるじゃん。

あれさ、

今までのこと綺麗さっぱり忘れられるなら押してると思うんだ

でもなぁ、

死ねないんじゃあ意味ないかぁ

死ねたらいいのにね

5億年あったらきっとできると思うんだが

憎んで恨んでた人が死んだ。あの人が死んだら私の怒り憎しみ怨み何処にぶつければいいの？こんな出口の無い醜い感情抱いたまま生きていたくない。全ての感情を捨てて楽になりたい。消えたい。死にたい。

死んでしまいたい。そう思うことってだめなことなのかな。死にたいってみんなには決して言わないことだけど、いつも体が助けを求めてしまったいる。

体が、「たすけて」「ゆるして」「おこらないで」「やめて」

って助けを求めてる。そして、周りはそれに気づいてしまう。助けてしまう。それが周りからしたら自分は人を救った。すごいんだ。って思っているかもしれないけど、もし、そう思っているのは自分達だけだったら？助けた人は本当にそうやって助けられるのを望んでた？ちゃんと考えて違和感に気づいた？って「善意」でそうやったものが彩莉達には辛いことになるんだよ。分かってる？どうせ、彩莉達がどれだけ毎日の辛さに耐えてるかなんて分からないんでしょ？彩莉達の辛さが分からないからそんな薄っぺらい「大丈夫？」が言えるんだよ。

簡単に誰にも迷惑を掛けずに死にたい。
それが私の一番の望み
まだ死にたくない。
それは私の中に潜む光
みんな居なくなればいいのに。
私の世界に要らないもの
みんなから愛されたい。
出来なかった人の最悪な望み
この世から消えて無くなりたい。
存在ごと消えれば楽になるかな？
笑顔でニコニコ心の底から笑いたい。
楽しい気持ちを墓場まで持っていきたい
産まれてきてくれてありがとう。
そんなこと言わないで、どうせそんなこと思ってないんでしょ
幸せになってね。
今更幸せになんかなれないよ

これが混ざったのが私の気持ち。

簡単に誰にも迷惑を掛けずに死にたい。でも、まだ死にたくない。みんな居なくなればいいと思うけど、みんなから愛されたい。この世から消えて無くなりたい。存在ごと消えれば楽になるかな？…でも、本当に望んでいたことは違った。「心の底から笑いたい」「幸せになりたい」これが、私の本当の願い。

最近切ってない
輪ゴムを限界まで伸ばしてバチってしてる
それだと結局だめなのかな、？
そろそろ我慢の限界かも
カッターが欲しい

手荒れがひどくて痛い

本当に生きやすい環境だ。寝てても親がご飯を用意してくれるし、明日も暖かい寝床で寝ることができる。ただ生きることをするにはとてもいい環境。だから死ねないんだ。生きやすい環境は死ににくい環境。この環境を手放せないでいるから死ねないのかな。

何かが起こる予兆なの？
これ以上私の大切なもの、人を奪わないで。許さない。

世の中の全ての制度が嫌
働きたくないし外へも出たくない
人と関わりたくない
勝手に生まれてきたのに頑張って生きてねとか意味わからん
別に自分の意思で生まれてきてないし、親の面倒見たとしても自分の面倒見てくれる人なんかおらんやん

10代で死にたいと思っている人がこんなにもいる
でも10代というだけで本当に羨ましい
もう戻りたくても戻れない
私にはもう何もない
老いた体とぼろぼろになった心で
もう生きていられない
ぼろぼろの心と体
どちらかひとつでけでも健康ならなんとかなったかも

誰にもわかんない
話したところで私と同じ目に合った人でないとこの辛さはわかんない
大変だったね、なんて一言で済まされたら余計虚しい
憎い
悔しい
悲しい
辛い
苦しい
もう逃げたい
限界
やり直したい
誰でもいいから助けてほしい
もう消えてなくなりたい

私最低すぎる

死にたい

疲れた

いやだ

やだ

俺の生きる意味がわからなくなっていく
視力も、嗅覚もおかしくなっていく
痛いという感覚が薄れていく
生きていたくない
とか思うくせに死ねない
俺は弱いから
今日も自分を隠す
笑顔を作って、明るく話して…
もう、疲れた

なんでもう昼なん？そんなすぐ時間過ぎなくていいよ…そんな早く時間過ぎるなら平日もっと早く時間過ぎてくれたらいいのに

プレゼントぐらい自分でえらばせてよ

旦那さん、会いたい。愛しています

三連休が始まった…
今日一日はとりあえず部活でつぶれて…
もう一回4月からやり直したい
今度こそは嫌われないようにがんばるから
テスト勉強しなきゃなぁ
全教科満点とるなんてできるわけないだろ
せめて学年一位は取れとか言ってるけど
順位張り出されないんだよなあ