誰も私のことを愛してくれないから、今日も私は自分の頭をヨシヨシする。
それは、とても虚しいことだけどそうやってここまできた。
明日も頑張ろう。

生まれてきたくなかったよな。

物心がついた時からずっと人が怖かった
小学生になっても、中学生になっても、高校生になっても、大学生になってもずっとずっと変わらない
人が怖くてしょうがない
変わりたいって思って、どうしたらコミュ症じゃなくなるか、どうすれば人に優しくなれるかいっぱい調べても、急に人が怖くてたまらなくなる
ただ外から子供の遊ぶ声が聞こえるだけなのに怖くてしょうがない
動けなくなってうずくまるしかなくなる
外に出るのは凄く怖い
自分のことなんて気にしてないって分かってるのに、歩いてる人がみんな敵に見える、みんな私が嫌いで私を嘲笑してるように思える
怖い
怖くて何もできない
バイトも人が怖くて何年もできてない
変わるためにはお金が必要で、人と関わらなきゃいけなくて、分かってるのに怖くて怖くてしょうがない
人が怖くてしょうがないのに人に助けを求めることしかできない
自立できない弱い
しんどい
死にたくてしょうがない
怖い

あーもうしにたい。わたしいつ人生終わらせればいい

男になりたいって思うのはおかしなことなの？

毎日女の子になる体をみて
泣きたくなるのはおかしなことなの？

メンズを着るのはだめなの？

スカート履かないとだめ？

可愛くしなきゃだめ？？

わかんないよ。
女らしさってなに？

メンズがいいって言っただけじゃん
店内で怒鳴らないでよ
わかってるよ。自分がおかしいことくらい。

なんでこの体で生まれちゃったんだろ？

誰かたすけて

20歳なのに仕事も無く
働きたいとも思えない
何をしたいのか？何ができるのか？
夢や目標も分からず無職生活2年半
生きてる意味があるのだろうか？
消えたいって何度も思っても
思うように消えれない
どんどん自分の人生が終わっていくのが怖い

いつも心のどこがで
イライラしてる自分がいる。
そんな自分が大嫌いで、
ずっとずっとずっと消えたいって思ってる。
死にたい訳じゃないし、
自暴自棄になってる訳じゃない。
でも消えたくて。
大好きな友達にもイライラしたりした時は
どうしようもないくらい自分にムカついた。
また明日がくるのが嫌だ

死にたい。でも死ぬ勇気がない。だから生きてるだけ。1日中家で寝てるだけ。できることなら生きたくても難しい人と変わりたい。私なんて生きてる価値なんかない。

母をやめたい

妻もやめたい

きえていなくなれば、気持ちがわかってもらえるのだろうか

もう自分が何かわかんなくなってきたな。

死にたい一人になりたい。
もう誰とも関わりたくない辛い。
元気に振る舞いたくない。
答えたくない。
ぼーっとしてたい。
一人にしてほしい。
もういやだ。
関わらないで。
家族が最近ウザくなってきた煽ったり、部屋に押しかけてきたり。
もう疲れた。
学校でストレスとか疲れとか溜まってるのに。
僕の休める場所はどこなの？
一人になれる場所はどこなの。教えてよ、
話しかけられないとこはどこなの？
僕のプライバシーのかけらもないな
死にたい話しかけないで。
寝たいけど寝れない
もうやだ明日が怖い。
辛い休みたいいきたくなあ
みんなが敵に思えてくる。
そんなふうに思ってる自分も嫌いだ。
もう全部全部嫌いになってきた。
友達も
家族も
自分自身も
もう全部嫌いストレスなんだ。
あぁもう死んでしまいたいリスカしたい
でもどうせみんな心配してくれるけどどうせめんどとか思ってるよ
かまってちゃんでごめんねでもこうしないと自分がわからなくなるんだ。
あぁ楽になりたい消えたいどっかに一人で行きたい。
どんなに苦しくてもいいから死なせて。

今日も生きてた

それだけ

消えたい

早く

学校でたった3人しか居ない信用してる1人の先生が部活移動かもしれない。
僕はそのままでいてくれると思ったよ。
冗談だと言ってくれ。これが夢だと言ってくれよ…w
置いてかないで。
学年も違うし、委員会も多分違う。相談する時間なんてものはないんだよ。
そもそも僕が生きているから周りに迷惑かけてしまうんだ。

そのうち学年が変わって、あと3ヶ月弱で引退なのに。最後の総体見てて欲しかった。近くで応援して欲しかった。最後に笑いあって写真を撮りたかった。
それも叶わないんだね。

部員全員口を揃えて細かいって言うけど僕はそんなこと感じないんだ。
それは思い違いかもしれないけど、気にしてくれてるってことにも捉えることが僕にはできる気がするから。
でも、今回わかったことがある。
希望なんてものは初めからないんだよ。
塾の先生が異動ギリギリでまだ居てくれるってなった時は絶対学校の方でなんかあるなとは思ったけどこういうことか。
僕の頭の中で全部の歯車が合った気がする。
こんなのやだ。
でももう変えられない。
先生の人事異動は早いから。

一時期リスカ辞めれた時があったけど、今回は無理かな
でも、夏は半袖にならないと怒られるし、プールの授業だってある。

なんで大人って人と比べようとするんだろう。って不思議に思うんだ。で子供が○○ちゃんが､､､って言うとよそはよそうちはうちって言うんでしょ。
子供も一人一人違うのわかってよ、。

こんなんで生きていけるのでしょうか。
未来がない子供でごめんなさい。

他人の顔色ばかり気にして、そのくせ上手く立ち回れず、怒られて、またビクビクして。

今の仕事を辞めても、自分はきっと変われない。
どこでも、同じことを繰り返す。
そう言われるのが怖くて、動けない。

もし選ばれた人だけが行ける豊かな世界があるなら、自分はきっと行けないだろう。
最近よく思う。

読書が好きで、1日1冊を続けている。
何年か読めなくなった時期があり、このままじゃ駄目だと、
大好きな作家の小説を手に取った。
その時から、また続けられている。
でも、今は何か読んでいても仕事のことが離れない。
読めなくなったら終わりだと思う。

先生に新学期からはリーダー的なものをやってみてもいいと思いますよって言われた。
それに僕はやってみたいですね。頑張ります。的なことを答えた気がする。
でも、本当にできるわけがない。
踏み出すことに怖がっていて、誰かの力を借りないと何もできないような、そんな自分が
できるわけないってわかっているのに。
挑戦したってどうせなんの意味もないってことわかっているのになぁ…。
思い知ったってのに、僕はまた挑戦をしようとしている。
どうせやる勇気もないくせに。口ではなんとでも言える。まさに今の状況にぴったりだ。
新学期が不安で不安で仕方がない。
新しいクラスでうまくやっていけるのかな？
1人になってしまうかもしれない。
他人の目を気にしちゃうから、自分に自信を持てないから、怖くて怖くて仕方がない。
気まずくなっちゃったこと同じクラスになったら嫌だなぁ…一年とかもう我慢できない。
後輩だって入ってくるのに…先輩として行動できるのかな…？
いっそのこと新学期になる前に死ねたらな…。こんなことを考えないで済むもんな…。
もう寝ないと…でも正直眠くなんてない。寝たくないな…
明日が永遠に来なかったらいいのに。

友達を好きになった。
相手は女。私も女。
その子は私が悩んでいた時も側にいてくれて、
話を聞いてくれて、一緒に絵をかいてくれて、
くだらない下ネタで笑ったり、男子の愚痴を言ったり、
色んなことを一緒にしてきた。
その子は過去に「会いたくなければ会わなくて良いんだよ」
って言ってくれた。
優しいよね。
私はその時「会いたくないわけないじゃん」って返した。
けどその言葉は過去も今も嘘になっている。
今は前とは違う理由だけど、会いたくない。
あの子と話してると愛が膨らんでいくから。
あの子と一緒にいると愛が歪んでいくから。
あの子の目に私しか映したくない
周りの人の目にあの子を映したくない
全部私だけのものにしたい
全部全部全部全部全部全部全部全部全部。
けどそうやって思ってることを伝えても拒絶されるだけ
なら死ぬまであの子の友達でいい
心が痛いな

最近は親が喧嘩するようになっている。
頻度減っていたのになぁ。
今よりももっと小さかった時は分からなかったことがわかるようになっちゃって、
大人になってきているんだなぁって思ってしまった。
大人になって行くことが嫌で仕方がない。
ずっと子供でいれたらいいのになぁ。
まだ僕の心が子供だったら、こんなこと気づかないでいられたのにね。辛い。

また今日も眠れないんだな。
リスケしたい。
でもみんな心配するかな。
悲しむ姿は見たくないな。
キャラってなんなんだろ。
元気なキャラって何？
面白いキャラって何？
僕の性格を自分らが決めないでよ、
キャラしか見てないでさ、僕の性格も見てよ
ポジティブなんかじゃない。
ただ無理して偽ってるだけ。
「大丈夫」ってよく言われるけど、大丈夫って言うしかないじゃん、
明日も怒られるかな殴られるかな無茶振りされるかな。
いじめにあってるみたい
担任も何にも言ってくれない。
どうせみんな僕の表面しか見てないんだろうな。
明日も無理して笑顔を作って生きていかないといけない。
どうかこの話に共感してくれる人がいたらいいな、
一人でも多く救われますように。
無理し過ぎないでくださいね。　　　　　　　長文失礼しました。

もうこのフォームに何回投稿したかな。スタッフさんはどういう気持ちで見てるんだろう。
やっぱりいつまでたっても解決しないなぁ、、、、、、、、、
ずっとこのまま生きてくのかな、、、、、、、、やだ、、、、、、

不安で眠れない
こうなれば幸せになれると思っていたのに
先が不安で不安でたまらない
1人でいればこんな不安も抱えなくて良かったのにと思っちゃう
戻れない
周りを失望させたくない
進むしかない
でも不安で不安で叫び出したいくらい
不安から逃げたい
消えたい
静かに死にたい